Поиск по автору:

Иметь одну жену - это скупость.

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

Идут два парня по проселочной дороге , голосуют , пытаются остановить
машину .
Никто не останавливается .
Вдруг смотрят по дороге бежит мужик с рулем от камаза .
Подбегает к пацанам , спрашивает : - Вам куда мужики ?
Ну , те думают , придурок какой-то .
Пацаны на него :-Иди отсюда !!!
Мужик достает ствол из кармана , наставляет на них и грит :- А ну оба
запрыгнули в КАМАЗ .
Деваться некуда , бегут за мужиком по дороге типа в КАМАЗе едут .
Бежали-бежали - запарились .
Мужик : - У маня соляра кончилась , я поехал на заправку . Свалил .
Пацаны думают , слава богу от чайника избавились !
Доходят до поста ГАИ , говорят гаишнику : - Там по дороге какой - то
козел с рулем от КАМАЗА и
стволом бегает !
Гаишник молча цепляет на голову мигалку , берет руль от мотоцикла ,
пацанам : - А ну , запрыгнули один
на заднее сиденье , один в люльку , покажете где это !
Бегут за гаишником , типа на мотоцикле едут . Пацан который в люльке
бежит в полуприседе .
- Бл**дь , лучше бы я в КАМАЗЕ ехал !

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!

Терпеть не могу, когда со мной обращаются так, как я с другими.
(с)Бриджит Бардо

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - Спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Встречаются как-то Д. Буш и А. Квасневский и рассказывает о новом оружии
США:
"Если я нажму на эту кнопочку, то Россия взлетит в воздух. А если на
эту, то вся территория бывшего Советского Союза взлетит на воздух.
А вот на эту большую, то весь мир, кроме США взлетит на воздух".

На что ему Квасневский отвечает:"Вот я вам расскажу одну историю: в 61-м
году моя бабушка жила в Чехословакии и у нее было 3 унитаза, один
серебряный, другой золотой, а третий платиновый.
Так вот когда советские танки вошди в Прагу, она обосралась ПРЯМО В
КОРИДОРЕ".

Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать.
- Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером.
- Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы
с "форточками" и "окна" не работают.

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет,
закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир
взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин,
ходить всю жизнь с простреленным ухом..."
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой
после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует,
останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф,
номера у авто грязные – штраф и т. п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты
о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пидарас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость
водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от
тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в
результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не
меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась
старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу,
размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте,
хлопчики, почекайте.
И еще тоньше:
- я зараз, зараз.
И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ:
- Ой, БЛЯ!!!
И снова фальцетом:
- Ой, хлопчики, та почекайте...

Алекс

Едет Новый Русский на 600-м Мерсе, видит, бомж стоит.
Пригляделся, а это его одноклассник бывший.
-Ну ты че, братан?
-Да вот, непруха, денег нет, работы нет, жить негде, жена бросила...
-Не горюй, я тебе помогу.
Привез его к себе в офис, велел отмыть, приодеть и говорит:
-Видишь, на столе две кнопки: красная и белая. Я тебе буду
звонить по телефону и говорить какую кнопку сколько раз нажимать,
а вечером привозить бабки за работу.
Ну, звонит на следующий день и говорит:
-Красную нажми три раза, белую - два раза.
Вечером привозит 12000 баксов, поделили пополам.
На другой день звонит: красную нажми пять раз, белую - четыре.
Вечером привозит 30000 баксов, опять поделили. Так и понеслось.
Бывший бомж подниматься начал, купил крутую тачку, квартиру. женился.
Вот как-то утром валяется в постели, а жена ему говорит:
-Ты чего на работу не собираешься?
А он:
- Да за@бала эта работа. Вкалываю я один, а денежки - пополам.

Представьте:
На площади собралась огроменная толпа дворников.
Встает главный дворник города и говорит:
"Если бля, пиздец. То это нахуй не надо!"
Все остальные дворники:
"Правильно Михалыч, без варишек работать не будем!"

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все ахуели...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает...
Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили
Герцена'.
http://allogunov.nm.ru/

Любить глубоко и сильно не нужно, нужно любить так чтоб девушке
нравилось.

Куда пошел, совсем забыл,
подумал, развернулся,
Пошел опять туда где был,
забыл зачем вернулся.

Александр.

- А что это граф Суворов все жрет и жрет
великий пост все таки (говорит Екатерина II)
- А мне до п*зды
- П*зды Суворову Александру Васильевичу

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется
смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Iron_Master

Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается
диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по
английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и
НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за
недоработки и спасибо за внимание."

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

Печальная история.
Вообщем, заболел мужик простатитом. Весь в грусти и печали побрел
он нетвердым шагом в больницу. Там ему, естественно, прописали
цикл масажа (для немедиков - масаж в таких случаях делается пальцем
через задний проход). Мужик же ходит исправно на масаж, и все бы
ничего, только в один из дней врач, его обслуживавший, отлучился
в отпуск. Хуже прежнего закручинился наш мужик и без очередной
порции масажа побрел домой. Жена, видя такое дело, решила помочь
мужу - ведь "масаж - дело пустяковое. Ты объясни как это врач делал,
я и сделаю". Обрадовался наш мужик, принял соответствующую позу
и говорит: "Вообщем так. Левую руку он... Левую руку клади мне
на левую ягодицу. Правую руку клади мне на пра-а-а...Ах он ?%дар!!!".
О как бывает.
Не болейте!

Россия - Первед

Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей
и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли
придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких
людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился
файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на
компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к
нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему,
объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так
"Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я
так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600
километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и
воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но
в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в
жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень,
достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав
даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу
сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на
месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он
американский шпиен отвечающий своему связному.

Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях
в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с
нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают.
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если
мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.

(Приведено В. Саниным в одной из книг о полярниках лет 30 назад).

Мама(М) с мальчиком приходит к доктору(Д): М. Доктор, у моего мальчика
что-то с писей, помогите.
Д.(весело) Ну, маленький, снимай штанишки.
Мальчик снимает штанишки.
Д.(обалдев). Так, с этого момента писю назывем половым членом и начинаем
лечить сифилис.

Александр(Белгород)

Разговор в автобусе:
- Ты что, интеллигент, что-ли?!
- Нет, что Вы, такой же жлоб как и Вы.

Еще одна история, связанная с работой на французской фирме.
Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята
там были душевные, встречали горячо, отношения сложились.
И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за
них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства.
На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем
"Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть
моя была чиста, я их предупредил.
Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я.
Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за
французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки".
Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского
пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под
контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны
приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от
"метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки
разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно
наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!).
Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к
ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались
оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и
можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он
аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И
вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он
ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А
сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно
"весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И
тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не
пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское
время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками
дорогу, проследовал к машине и мы уехали.
Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него,
почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты
понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но
если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел
до машины".
Вот такая логика с географией.

Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение.
-Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их...
Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже?
Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!!
Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете,
конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь!
-Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

Насмешил, однако, ВВП (во всяком случае, меня, а заодно, видимо, и всех,
читавших запрещенную басню Крылова "Пестрые овцы"). Чтобы Лев сам
жаловался на злодеев Волков...

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить
нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если
подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И
в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Че не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

Новая Супер Фракция Гос. Думы :

Красные Медведи Жириновского.

Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо).
И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову):
МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ...
Хохот в кабине слышно было.

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ?????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!

Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ
от его имени в первом лице:
Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня
один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял,
придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика
побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно,
хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в
цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ.
Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его
разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны,
сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя
бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена
дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог
удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как
нехрена делать!
Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая
такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива
хранимого в ней.
В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а
герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает
штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом
глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки.
Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела
пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в
горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба!
У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники
с обеда вернулись - хохочут.
Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то
домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа
давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство
мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под
нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только
яиц, а всего лишится!
В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру,
выламывали.

Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит,
что Вас собралисть облагодетельствовать!

Вопрос армянскому радио.
- Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина?
Ответ:
- Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.

Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает:
- Кто там?
В стельку пьяный ответ:
- Стехольщиххх е.... твою мать.
Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она
хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать.
Проходит время. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стехольщиххх е.... твою мать.
- Как стекольщик? У меня уже есть один.
- Упал я е... твою мать.

Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи:
-Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!

Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю
покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его
пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится,
крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да
ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук,
весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли
лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот
ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ
БЕЛЫЙ!"

Консервные банки на жопу одев,
Немецкие рыцари перлись на Ржев.
Но Невский - далекий чудской Измаил,
Пизды надавал, и в воде утопил.

Суворов победами часто блистал.
Он туркам в крыму пиздюлей навалял.
На жопе сквозь альпы войска проволок,
Врагов опозорил - прославил народ.

Француз Бонапарт захотел пол-земли,
Кутузов ему заложил за штаны.
На Остров Елены попал обалдуй -
С тоскою взирает на собственный хуй.

Поняв, что Россию ничем не пронять,
Решили монархи антанту собрать.
Не знала Россия страшнее боев...
Однако ж наклала антанте хуев.

Адольф - соискатель великих побед,
Был жопою на хуй в России надет.
Со страху забрался он в темный сарай,
А труп его сжег адьютант - распиздяй.

И тем, кто сейчас разжигает войну,
Нельзя забывать о боях в старину.
Мы мирные люди, мы мир стережем.
Но атомный хуй кому хошь засуем!

Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы
плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р"
выговаривать.
Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит
- Я больше сюда никогда не пИеду
Нарнул Еврей, переплыл, выходит:
- Я тоже сюда накогда не пИеду
Нырнул русский, переплыл выходит и говорит:
- Ооо... Я сюда еще пРиеду!
Крокодил морду высовывает и говорит:
- Я те пИеду, я те пИеду!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

Принцип выживания в курятнике: КЛЮНЬ БЛИЖНЕГО, НАСРИ НА НИЖНЕГО!
Возражения?

Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует,
какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех,
кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.

(с) Б.Акунин, "Алмазная колесница".

Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе.
Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого
он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка
Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной
группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее:
"Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл
телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает
картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно),
особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы
(оставшиеся) на голове привстали.
Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с
правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины
охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... ,
пардон секретарша, по имени Наташа...