06.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
С остановками от пи...ды к пи...де... (Добавлено мною)
30.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж
получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень
хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне
повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше
пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года
постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок,
пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня
безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял
людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я
начинал прикалываться:
Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее
отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным
проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...
Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе?
Я - Уже нет...
А - А Дмитрий там еще?
Я - Нет, я всех отпустил...
А - Т. е. нам можно не приезжать?
Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб
вовремя и чтоб трезвые, поняли?!
А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)
Ох кому-то досталось:)))
08.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
10.01.2006, Новые истории - основной выпуск
развлечение, когда вас закидывают в богом забытую деревню, где-то в
калужской области, причем до деревни везут чисто на тракторе, потому что
больше туда просто ничего не проедет.
Так вот, привезли нас туда, отобрали все деньги, мобильники, нормальную
одежду. Взамен выдали тулупы, валенки, шапки ушанки, по 250р и коробок
спичек и это на 10 дней. И смотались, сказав, что наша задача
просто-напросто прожить здесь до того момента пока мы вас не заберем, и
бегство вам не поможет. В деревне кроме нас жили еще человек 8, дедов и
бабок – душевные люди, всего за 50 рублей они дали нам постельные
принадлежности, топор и рассказали, как здесь жить, причем мы сильно в
этом усомнились. За первые три дня мы потратили все выданные нам деньги,
покупая у "местных" еду и самогонку, а потом пришлось все это
отрабатывать. Правда эти "гады" видимо решили отомстить нам еще за
татаро-монгольское иго и показать нам все прелести деревенской жизни.
Это когда встаешь часиков в 6 и на "поля"........ то дрова натаскать, то
забор починить, хорошо они хоть картошку выкопали, а то нас бы заставили
и земли зимой выдалбливать.
На самом деле пока ты там, проклинаешь все, но прочувствовав все это
становится как-то не по себе и честно потом мы не пожалели ту пару
десятков баксов отданных на это.
Я к ним летом сына отправлю, в армию, пусть развлечется, тем более мне
обещали, что он не догадается, что это "понарошку", вот он удивится,
когда папа его не отмажет.
12.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.02.2018, Остальные новые анекдоты
все деньги жителей в сторону США.
18.04.2004, Остальные новые истории
Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на
то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и
колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит
огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное
созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего
вида и красит губки. Загорается красный...
Я проникся.
24.09.2005, Новые истории - основной выпуск
Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили,
что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на
квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой
ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек.
Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову
затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой
уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть
реакцию паренька.
И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных
пустых комнат и закрывает дверь...
Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода.
Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может,
все-таки дала?". Обстановка накаляется.
Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая
задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов.
Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит:
- Глаза не понравились!
Баста.
24.07.2000, Остальные новые стишки
Одним движением руки.
Его спросили-Кто ты?
Он ответил скромно-Ленин.
Ленин? И оху...ли мужики.
гармошке, эка невидаль, которого выслали из Германии за
политнекоректность. Думаю, что это пиздеж чистой воды. Автор конечно
за что купил, за то и продал, но Вася и его супруга явно чего-то не
договаривают, узники совести, бля.
>Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько
>я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его
>соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых
>фоторепортеров.
Папарацци -- фамилия персонажа из фильма Феллини "Рим", это фотокорреспондент,
специализирующийся на скандальных снимках знаменитостей. Мастроянни имеет
к этому только одно отношение: он в этом фильме снимался.
Александр
08.08.2006, Повторные анекдоты
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В
первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в
борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за
полцены.
Рабинович обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
07.08.2006, Повторные анекдоты
сбил - недозаправил.
26.01.2004, Повторные анекдоты
Голова болит... ничего не помнит, что было.
Так,-подумал Штирлиц.
- Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц.
- Если в КГБ, то полковник Исаев.
Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит:
- Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
02.02.2001, Непристойные стишки
Хуй завернутый в газету
Заменяет сигарету,
А завернутый в платок -
Заменяет целый блок
20.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
значительно превышает число оставшегося населения.
Александр Kostin34.narod.ru
14.03.2006, Повторные анекдоты
кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения
пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.
(http://allogunov.nm.ru/)
23.03.2018, Остальные новые анекдоты
16.07.2018, Остальные новые анекдоты
03.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
04.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
своеобразное чувство юмора.
Александр Kostin34.narod.ru
29.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.10.2000, Остальные новые истории
Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить.
Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней
начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу
градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение:
-Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую,
полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для
картинок....(плачет)...и ничего не купила!
-Почему?
-На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!
О,женщины!
Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.
30.04.2005, Повторные анекдоты
прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит
их на прилавок и спрашивает=
- девочка, а ты донесеш столько?
_да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".
20.08.2007, Повторные анекдоты
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну!uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
- Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ@ИСЬ"
19.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
http://allogunov.nm.ru/
01.09.2003, Повторные анекдоты
подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву
все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой
попадается сразу голову откусывает!!!"
Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в
ближайшем овраге.
Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай
лазить вокруг пенька в поиске косяка.
Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и
спаршивает: "Где косяк падла?"
А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля,
приземлиться не могу".
13.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
07.10.2001, Злободневные анекдоты
Крепкий орешек 2 - о самолетах...
29.08.1999, Остальные новые истории
гаражный бокс)
почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса»
И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса»
и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако…
И как она с такой фамилией производит самые вкусные?
20.02.2006, Повторные анекдоты
Навстречу идет один из откатавшихся
и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
11.07.2001, Остальные новые истории
Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и
народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же
периодичностью.
Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так
же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать
долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не
видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под
крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге
спиной начал делать свое неотлагательной дело.
Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое
несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из
машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув
нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это
происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова
мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла
парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и
подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий
мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент
изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не
произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть
служебного авто.
После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Александр. г. Мурманск
21.05.2002, Истории - другая десятка
тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш
на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых....
Андрей
Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
26.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете???
18.10.2007, Новые истории - основной выпуск
И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного
дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми
проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную
от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4.
Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать
сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки,
пришел к другу смотреть что у него.
А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало
из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел
мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла...
Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет
розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря
на меня.
- Я стою... А он как прыг... И в окно.
Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод.
Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по
крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна.
В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц.
А я ручки на форточке!
18.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
04.07.2001, Остальные анекдоты
пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом
берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то
мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне
плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все
будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат -
"ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел
домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Александр
13.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
равно возьмет сама, и тогда возможно не у Вас! :-)
11.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в
это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на
награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики)
И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то
листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и
главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший
сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу,
что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит.
А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают
выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!!
))))) площадь - легла!!! ))))
16.07.2002, Анекдоты - другая десятка
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
20.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
вводит услугу "Сам позвони!"
24.09.1999, Остальные анекдоты
- Коко сдесь можно трахнуть за тфатсать долляров?
Им отвечают:
- За 20 баксов вы можете только друг друга оприходовать!
Те:
-Спасипо.
И уодят. Проходит полчаса. Возвращаются эти же два латыша и говорят:
- Кому оттать тфатсать долляров????????
20.10.2002, Новые истории - основной выпуск
известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал .
Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события
происходят именно с тобой и делать то чего-то надо.
Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама
оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто
встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга
проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных
вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж
в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим
делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться.
Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на
носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не
может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше
за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе.
- ..ля , че делать то ?
- Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы.
- Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу.
Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима),
спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до
приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную
историю, нервный смех пробивается :
- Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то
мужик в дверь звонит ?
- Спросил бы кто последний.
Шутник.
А честь дамы была спасена. Типа happy end.
24.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.
09.06.2008, Повторные анекдоты
офигели и сказали: а ну-ка повтори!
18.08.1999, Остальные анекдоты
он мог напердеть любую мелодию. и вот однажды приходят к нему
и спрашивают:
- Вы действительно на такое способны?
- Да что Вы, конечно, только дайте ноты!
- А вот Бетховена можете? Вот ноты.
Старичок посмотрел-посмотрел и напердел.
- А... А...Баха можете?
- Могу! посмотрел ноты и тоже спердел.
- А можете ли вы Глинку?
- Тоже могу! Давайте ноты!
дали ноты, старик посимотрел-посмотрел и говорит:
- Ээээээ... Глинку не могу. Тут в двух местах обосраться можно.
10.03.2006, Повторные анекдоты
консервная банка.
(http://allogunov.nm.ru/)