Поиск по автору:

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

Навеяло, наверное, историями про ГАИ.
Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной
конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в
Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ
НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу
отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино
в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там
асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища).
Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно,
пешком не ходили. Поседлали да отправились.
Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене.
Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я
теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими
рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть
черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы
и сапоги.
За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он
тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные
волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по
причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав
ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит,
хламида была, как догадались, вполне черного цвета.
За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо
реагирует на лошадок.
Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на
посту радио включено).
Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо
гаишников пролетает описанная выше кавалькада.
Представляете их лица?

Первый закон органической Химии:
- Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!

Будучи этим летом в славном городе Москве (сам я не местны, мы из Перми
- это на Урале) наблюдал в районе ВДНХ один славный павильончик
непонятного назначения (поленился обойти кругом) с надписью: "Вход
изнутри". Как это понимать?

История. Стоял рядом, и слышал собственными глазами. На работе, во время
обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока
все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор.
Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за
то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке
двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее
кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом
нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал:
- Все фигня... У моего кота свои ключи есть!

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси.
И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA!
По-мексикански значит: попробуйте это.

работаю в службе поддержки клиентов

звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере,
я ее установил но она не запускается".
- отвечаю "вези машину - настроим"
приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный
как будто гвоздем CD диск с "Half Life"
спрашиваю что случилось - не работает.....

достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и
вставил - потом пинцетом выковыривал

оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть
на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал

сижу и думаю А что если бы заработало????

Дело происходит на Аляске. В бар заходит медведь. "Мне пива пожалуйста".
Бармен естественно в акуе, но думает про себя: "Медведь, наверное не
понимает ничего в ценах на пиво, и вообще в барменском деле", поэтому
говорит: "10 баксов". Медведь молча платит и идет за столик пить пиво.
Бармен начинает по-тихоньку умирать от любопытства, подходит и говорит:
"Прошу прощения, но к нам вообще-то не заходят медведи, чтобы попить
пива...". На что медведь отвечает: "При цене 10 баксов за пиво, меня это
не удивляет...."

Не тяни резину в долгий ящик.

Эту историю рассказал мой отец. Году этак в 1964 (тогда кажется сняли
Хрущева) он работал инженером строителем. Тогда были какие-то
проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда
добавляют горох. В общем один раз на работе у отца было какое-то
собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки.
Главный решил подколоть моего отца и говорит: "Вот он (мой отец)знает,
почему в хлеб горох добавляют." Все так: "Ну давай, рассказывай."
Мой отец говорит: "Ну если скажу, все обидитесь." Все: "Ну ладно, давай".
Тут мой отец выдает: " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму."
Все охуевают конкретно. Гробовая тишина. До моего отца начинает
доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки. Все встают
и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят. У главного
выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть
знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит.
Занавес.

P.S. Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все
обошлось. Но больше мой отец так не шутил.

Професор на зачятиях пишет на доске голубым мелком. С задних рядов
раздается голос" Професор голубым не видно " Професор" пускай сядут
поближе"

Из серии «детская логика». Со слов друга.
Есть у него сестра двоюродная, а у сестры дочка маленькая, детсадовского
возраста. Вышло так, что поехали они всей семьей: сестра с мужем и
дочка, встречать тоже какую-то родственницу из роддома. К слову сказать,
девочка находилась тогда в том возрасте, когда задают массу вопросов и
болтают без умолку. Под впечатлением от происходящего у ребенка
рождается следующая логическая цепочка:
- Мам, а мам! Ты говорила, что дети появляются из животика. А еще ты
говорила, что если я буду совать пальцы в рот, то у меня в животике
заведутся червячки. А что совала в рот тетя Таня, что у нее в животике
завелся ребеночек?
О реакции родителей нетрудно догадаться. Мама в ауте. Папа бьет по
тормозам, так-как вести не может – у него истерика.

19.01.2001 15:30
www.rbn.ru

КОРРЕСПОНДЕНТ РБН НАШЕЛ В ТУНДРЕ НЕГРА-ОЛЕНЕВОДА

------------------------------------------------------------------------
Как удалось разузнать РБН, в Ненецком автономном округе, в деревне Ома
живет... негр-оленевод. История его появления в тундре довольно проста.
Мама-ненка поехала учиться в Ленинград, познакомилась с уроженцем Африки
до такой степени близости, от которой рождаются дети. Однако ехать
в тундру он не захотел, а ей не нравилась саванна.

Влюбленные расстались, она вернулась домой и родила чернокожего ребенка.
Но на этом история не заканчивается. Через несколько лет в деревне
проездом был еврей - кто и откуда - история умалчивает. С ним она тоже
познакомилась довольно близко. Так и живут теперь в деревне Ома два
единоутробных брата - один наполовину негр, другой - наполовину еврей.
И никакого расизма.

Во как! :)))

Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как
водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на
ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем
отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр,
от которой сводит челюсти.
Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически,
словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно,
учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что
где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь.
Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного
опыта.
Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор
после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается
ко мне:
"Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда.
Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят.
Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе
удоется спать с открытыми глазами!?"
Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....

Идет как-то один еврей и встречает другого.
-"Привет Мойша! Как твои дела?"
-"Сру". - молча ответил тот.
Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):

-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот
говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.

-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет,
то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги,
то есть и работа, а значит и все хорошо.

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня
бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал
мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок
в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок,
глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу,
от которой я чуть из машины не вывалился:
- Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...

У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить
на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю:
- Тебя какая-то женщина.
Ответ:
- Это не женщина, это сестра.
- ???????

Стоит девушка на обочине дорогои, подъезжает к ней НР на 600 мерсе
и говорит:
- Поехали покатаемся.
- Я не могу, я отца жду.
Он не отстает
- Да поехали, че ломаешься?
И т.д. и т.п. достал короче он ее. Тут из-за угла выворачивает эскорт.
В переди два мотоцикла, а за ними Ролс немеренных размеров.
Останавливается около девченки, открывается дверь, от туда голос:
- Дочка, что случилось?
- Да вот какой-то козел на 600 меня достал!!
Голос из Ролса:
- Боря разберись с этим холуем, машину под прес, квартиру на продажу,
а этого в лес и отделаей его в задницу как следует.
Выходит Боря шкаф не малых размеров, берет НР за грудки, швыряет
в машину и поехал.
НР к нему:
- Слушай Боря, может не надо меня в орех трахать? Хочешь 10 000$
и ты меня отпускаешь?
- Да не, не нужны мне твои баксы, мне хозяин и так не плохо платит.
- Ну хочешь 100 000$?
- Неа, я ж тебе говорю...
- Ну хочешь виллу на Конарах?
- Да нафига мне твоя вилла, я ее и сам могу купить. Ты понимаешь
тут дело не в деньгах.
В это время звонит телефон. Боря снимает трубу
- Алло
- Слушай Боря, сейчас заедите в один дом, там заберешь двух хмырей
увези их в лес и замочи.
- Понял, сделаем.
НР тихонько трогает Борю за плече и говорит
- Боря, ты только не забуть меня только в задницу трахнуть.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами
отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место
стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству
ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам
в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки.
Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями
к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала,
он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины.
Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще
была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая
обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги
и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий".
Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука,
исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос:
- Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться?
Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.

Самые глупые смерти

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с
соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он
выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться
серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но
как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила
его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"
скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так
же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой,
неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на
месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на
луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик
наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “).
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с
подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически
освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на
пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000
года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду
закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от
инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки
шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной,
и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если
так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице
час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке
желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной
железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал,
ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств.
Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать,
но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат
назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля
крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа
упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество
случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал
повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он
умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой.
Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил
его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной
полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под
напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее
собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял
участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый
рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую
годовщину смерти своей тещи.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка
и железяка...". :-)

До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо...
Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того...
Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе
универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще
к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не
помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным
постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто
плац подметать...), меня как-то не фонтанировало...
Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и
дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем...
Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не
упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по
тактике!!! "...
Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше,
чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и
тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг
немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти
весь плац вымел)))...
В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту –
по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг
помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал
он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через
водные преграды"...
Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра
из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не
врага, а, бля... водную преграду...
В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на
одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом:
"При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и
необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий.
Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими
факторами. Так, водные преграды подразделяются на:
1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота.
2. По температуре воды: теплые, холодные.
3. По географическому месторасположению: северные, южные,
экваториальные.
4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север.
5. По наличию брода: с бродом, без брода.
6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами.
7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные.
8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые.
9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие.
10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные.
11..."
Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов
классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в
совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения
боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно
принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!!
Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции
маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я
сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу
свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа
экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода
с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень
глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...

Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно
прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись,
мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от
неожиданности чуть свое телепузо не выронил...

Чебурашка

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

http://allogunov.nm.ru/

Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит
отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала.
Поп ей и говорит:
-есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая,
а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала.
На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит:
- Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют,
а попадья даже во рту пополоскала.

Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я
тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то
пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что
сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда
входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО!
(дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие
знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник
(опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца
здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим.
Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с
подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и
подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать:
"Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и
просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана
и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не
поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился
обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси
всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!!
Вот как умеют пить товарисчи военные!

P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д.
: У посторонних за вход брать стали жидкой валютой.
P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье
страшно стало.

Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...

Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!

Александр.

Как посмотришь вокруг - е@ твою мать!!!
А как подумаешь - ну и х@й с ним !

Студент сдает экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с
5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя
штуками баксов и с запиской "сдача"

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном
объеме, остальные на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его
высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее
увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Ты мне не родная, не родная - нет!
Мне теперь другая делает миньет,
Мне теперь другая лижет и сосет...
Кто из вас родная? - хуй вас разберет!

Aquarius

Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть:
Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов
кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!)
и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший
способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования.
Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине,
дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому
он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать.
Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели
умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и
говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе
последние желание – трахни меня раком !
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »
Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.
Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.
Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,
переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,
бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно
было!!! »

Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине.
Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала
оптимисту.
Оптимист:
- Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните.
Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают.
Слово пессимисту:
- Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните.
Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым.
И наконец слово зануде:
- Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.

По поводу анекдота дня от 12.01
"Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима."
- --
Предыдущая строфа:
"В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
На третье в ночь."
- --
C учетом старого стиля у нас есть еще 2 дня в запасе!!!

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

http://allogunov.nm.ru/

Одесса,знойное лето,вечер.Во дворе раздается пронзительный крик:
-Тетя Фаня!Тетя Фаня! Ваш Мойша говно кушает!
Из ближайшего открытого окна:
-Мойша,Мойша !!!! Не ешь так МНОГО,скоро ужинать будем !

На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается
последнюю парту вместе с Вовочкой.

Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается,
поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:

-- Кто переведет, что здесь написано?

Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает:
спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный
вывод сделает. Ну ладно, спрошу.

-- Отвечай, Вовочка,

-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!

-- Вон из класса!

Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается
и говорит:

-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…

Шел я мимо Мавзолея,
из окошка вижу - хуй,
это мие великий Ленин
шлет воздушный поцелуй.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Рассказал отец, в прошлом начальник экспортного отдела моего завода.
В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и
собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы.
Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили
на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились.
Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там
консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке.
Далее следует диалог:
- Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут.
- Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай.
- Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие.
- А не потравимся?
- Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились.
- Ладно, давай.
На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились
они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты.
Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание,
причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей
еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все
выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в
течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой
лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи
консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен
ущерб. Отец говорил, об этом даже писали в какой-то лондонской газете.

На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)

Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск
Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей
прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию
водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу
соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через
проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу,
закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом
примерно в 30 см от края.
На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба
длинновата и необходимо укоротить на труборезе.

Александр.

Не годы определяют возраст женщины ,а мужчины.

Стоит машина на обочине... в ней двое любовью занимаются....
подходит инспектор ГИБДД посмотрел... подумал ... девчина классная,
думает а могет и я ее тоже... подходит стучит в окно и говорит:
"Я следующий"
мужик из машины открывает дверь посмотрел на ГИБДДшника и говорит:
"Эх давненько я ГИБДДшников нетр..л"

Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится, говорит, отвезешь
туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу.
Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он
выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит:
- Ну и забавный вы народ, таксисты!

Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня.
Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и
народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же
периодичностью.
Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так
же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать
долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не
видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под
крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге
спиной начал делать свое неотлагательной дело.
Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое
несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из
машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув
нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это
происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова
мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла
парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и
подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий
мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент
изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не
произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть
служебного авто.
После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.

Александр. г. Мурманск

Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это
один из самых веселых людей, которых я знаю...

Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива
решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост
Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит:
- А слабо по перилам пробежать?
На что следует закономерный ответ:
- МНЕ???!!!
Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по
перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в
сторону болотца-речушки.
Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его
одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами...
Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на
перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький,
только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он
рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше
мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и
помахивая руками говорит коронную фразу:
- ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.