Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.12.2000, Истории - другая десятка

Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две
продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":

"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает."
"М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает."
"П": "А у меня не работает."
"М": "А Вы "равно" нажимаете?..."
Вот.
А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.

28.12.2000, Остальные новые истории

Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две
продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":

"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает."
"М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает."
"П": "А у меня не работает."
"М": "А Вы "равно" нажимаете?..."
Вот.
А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.

27.12.2000, Остальные анекдоты

Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит
на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что
выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит:
" Сделай так, чтобы мне всегда везло."...
Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов.
Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю
счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал.
Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый
и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка
говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши
пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его
к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он
желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?"
Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул:
" О! Машину выиграл!"

25.12.2000, Остальные анекдоты

Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария -
и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть
по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина.
- Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...

25.12.2000, Остальные анекдоты

Стук в дверь. Хозяин:- Кто там?Гость:- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка,
покажите мне вашего мальчика.

25.12.2000, Остальные новые истории

произошло не далее как сегодня утром в субботу...

- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?

24.12.2000, Остальные новые анекдоты

Доктор:
-пациент, скажите "А-а"!
Пациент:
-А-а-а!
Доктор:
-У-у, батенька, да у вас геморрой!

23.12.2000, Остальные анекдоты

Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул,
Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось,
что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит
и говорит ему:
- Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов?
- Иди пока цел, ответил ему блондин.
- Ну 2000 штуки?
- Fuck you, Урод
- Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай.
Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги ,
и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот.
Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит:
-Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да

22.12.2000, Остальные анекдоты

Представьте:
На площади собралась огроменная толпа дворников.
Встает главный дворник города и говорит:
"Если бля, пиздец. То это нахуй не надо!"
Все остальные дворники:
"Правильно Михалыч, без варишек работать не будем!"

20.12.2000, Цитаты

Как-то прочитал на одном сайте:
"Как сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против
на решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их ГОЛОВ будет
недостаточно."
Большими буквами выделено интересное место. Голосовали бы они своими
головами на самом деле...
Эта заметка и по сей день доступна по адресу
http://news.port.ru/news/051200_hymn

20.12.2000, Остальные анекдоты

Звонок в бюро досуга:
- Девушка, у Вас Деда Мороза заказать можно?
- Вам с контрольным выстрелом или без?

17.12.2000, Остальные анекдоты

Отрывок из повести "Малыш и Карлсон".
Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу
и лишь Малыш никого не имел, даже собаки.
Александр.

17.12.2000, Остальные анекдоты

собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит...
возьмите меня типа ссобой!!!
лебеди ей и говорят:
-Ворона далеко лететь..не долетишь..
-Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!!
ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят:
-ворона, горы высокие не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему:
-ворона, океан большой, не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь...
тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит:
-Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!

17.12.2000, Повторные истории

Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад.
На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по
дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные
(если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу,
прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной
фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему
нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего
не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?"
И тут я достаю БУДИЛЬНИК.

14.12.2000, Непристойные стишки

На берегу реки Шабли
Два кавалера дам ... прельщали.
Сначала им стихи читали,
А после ... все-таки е.... .

14.12.2000, Остальные анекдоты

Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит:
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...

11.12.2000, Остальные анекдоты

сидят два дистрофика один другому
вась давай в домино поиграем
да ты че опять эти плиты ворочать

09.12.2000, Анекдоты - другая десятка

Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:

- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!

08.12.2000, Остальные анекдоты

Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:

- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!

07.12.2000, Остальные анекдоты

Лондон. Пожилой лорд утром смотрит в окно на затуманенный город.
К нему подходит дворецкий. Лорд и говорит:
- Сегодня смог, Джеймс.
- Поздравляю сэр!...

05.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой
программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...

05.12.2000, Остальные анекдоты

Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине.
Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала
оптимисту.
Оптимист:
- Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните.
Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают.
Слово пессимисту:
- Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните.
Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым.
И наконец слово зануде:
- Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.

05.12.2000, Остальные новые истории

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.

30.11.2000, Остальные анекдоты

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него
врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной
перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым,
крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский,
трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг
и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"

30.11.2000, Остальные новые истории

Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать
его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов.
Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник
пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав
этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать
с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе
понадобится моя помощь?".
И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию,
а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел
в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье
не наблюдал.
Alex

29.11.2000, Истории - другая десятка

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

29.11.2000, Истории - другая десятка

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

28.11.2000, Остальные новые истории

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

28.11.2000, Остальные новые истории

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

26.11.2000, Остальные фразы

Кто будет следующим президентом?
ГорБушчев.

26.11.2000, Остальные новые стишки

Хороша закуска - квашена капустка:
И подать приятно, и сожрут не жалко.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться.

Тяжко жить на свете пионеру Пете,
Бьет его по роже пионер Сережа

26.11.2000, Остальные новые анекдоты

Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси
поймать. Одна говорит:
-Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик
будет очень недоволен!
-Нет!
-И у меня нет!
-У меня все по 500..
-И у меня!

24.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу
или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

24.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше сухой блин во вторник ,чем кукиш с маслом в среду.

24.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

24.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не годы определяют возраст женщины ,а мужчины.

22.11.2000, Истории - другая десятка

Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...

Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!

Александр.

21.11.2000, Остальные фразы

Каждый говорит вмеру испорченности свой испорченности

21.11.2000, Остальные фразы

1.Где льется вино там купаются слова.
2.Если вместо головы у тебя котел ,то вари в ней кашу а не дела.
3.Вежливость иногда является лишь прикрытием недостатка добра в человеческих
отношениях.
4.К славной смерти надо всю жизнь готовится.
5.Даже в шутках надо соблюдать равновесие между слишком и почти.

21.11.2000, Остальные новые истории

Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...

Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!

Александр.

19.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Олигархи должны быть равноудалены от власти... как можно дальше... оба.

19.11.2000, Остальные новые анекдоты

После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России
"красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами,
первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось
следующим образом:
1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев
2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев
3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков
4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин
5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов
6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов
7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный
8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов
9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков
10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев
11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой
12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов
13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе
14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон
15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко
16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин

17.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.

17.11.2000, Остальные анекдоты

Уезжает муж в командировку и на прощанье жене говорит:" Если захочеш мужика скажи
слово Боря, с под кровати вылезит робот и удовлетворит тебя". Пошел день,
а заним другой, неймется ей. Не выдержала и сказала Боря. Вылез робот и давай
делать свое дело. Жена раз кончила, два, три уже лежит пластом, а роботу ни почем.
Вдруг заходит соседка и смотрит. И ее подруга с последних сил говорит ей, чтобы
та сказала Боря. Робот набросился на нее. А муж в комондировке вспомнил, что забыл
предупредить как выключить Борю. Быстро возвращается домой в Киев,в аэропорту
Борисполь ловит такси и говорит:" Мне на харьковский",а таксист в ответ:
"На харьковский я не поеду, там Боря ".

16.11.2000, Остальные фразы

Его лицо не было обезображенно чертами интелегентности.

16.11.2000, Остальные фразы

У нее очень красивые ноги,особенно правая нога.

16.11.2000, Остальные фразы

Кто щедростью кичится- скрытый скряга,кто смелостью кичится-скрытый трус.

16.11.2000, Остальные фразы

Каждая ЛЭДИ женщина,но далеко не каждая женщина ЛЭДИ.

16.11.2000, Остальные фразы

Начинать карьеру ,или начинать карьеру заного далеко не одно и тоже.

15.11.2000, Остальные анекдоты

Учительница объясняет:
"Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают,
а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку".
Вовочка тянет руку.
У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
В: Нет, я просто проверяю, как работает система.

Александр (2964)
Рейтинг@Mail.ru