Поиск по автору:

Ничто так нежно и аккуратно не способно уложить асфальт как женские руки...

История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай
произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в
поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд
Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и
купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам,
но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших
ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со
скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко
разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров.
В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой
вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил,
что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но
запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник
“химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал
истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба
заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом,
соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же
человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его
нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы
снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь,
зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты.
Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в
туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по
дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь
– еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли
мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его
вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не
менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или
провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда.
Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по
возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время
спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих
пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах
изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул!
Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное,
более не встречу.

Навеяло историей про розыгрыши с чужим телефоном:"Але! Нью-Йорк? ...
Ладно, подожду..."
Подруга у меня в 1992 слиняла за бугор. Жила где-то под Сиэтлом,
классно, говорит, в гости звала. Твин Пикс сплошной. Как у нас, но
потеплее.
Сидел я в одной фирме, ждал начальника. Год 1994, если не путаю. Шоу
делают, то бишь уроды и дилетанты полные. Он опаздывал, скучно было.
Кому позвонить, думаю. А ну как Верушке. Говорю: "Можно от вас
позвонить?" - "Звоните". Соединилось моментом. Слышимость - лучше не
бывает. Сидим, треплемся. Веруша: "А тебе не дорого?" - "Нет, нет, по
тебе очень соскучился".
Минут через 15 мне намекают, что, мол, тут фирма, а не переговорный
пункт, и телефон нужен.
"Ну, Веруш, пока, зовут срочно, созвонимся, рад тебя увидеть буду."
Продолжения не знаю. Опоздавшего продюссера я послал через 10 минут
разговора, и больше там не бывал. Представляю, какой им счет пришел.
А Веруша через полгодика в Москву прилетела, причем не только дела
делать, но и отношения склеивать. Да, жаль, не получилось.

Корреспондент TV спрашивает прохожего:
- Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
- Иди на....
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
- Правильно, за Единую Россию.

Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке
пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и
вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и
крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает
что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту
задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!"
PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)

Навеяно историей про "Хенде хох"...
Короче, были мои знакомые в Турляндии. Кто знает, там все отели
наполовину забиты туристами из Германии. А немцы в Турции - это не немцы
в Германии. В общем, ведут они себя как свиньи: пьют, орут и все такое...
Лежат эти ребята на пляже, никого не трогают. А детки немоязычные
только что не по их головам скачут, все вещи в песке, никакого
спокойствия и неги. Немородители - ноль эмоций на своих детей, типа -
демократия... Терпел один кент это дело, терпел, а потом недотерпел,
вскочил и выдал все, что знал по фильмам про войну: "Хальт! Хенде хох!
Гитлер капут!". После этого вокруг этой компании образовалась зона
отчуждения достаточного диаметра, за которую немецкие детки не заходили,
причем сами объясняли причину вновь прибывшим и отдых прошел на высоте.
Рекомендую принять на вооружение!

Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей
и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли
придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких
людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился
файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на
компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к
нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему,
объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так
"Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я
так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600
километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и
воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но
в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в
жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень,
достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав
даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу
сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на
месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он
американский шпиен отвечающий своему связному.

Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с
одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой
связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого знакового в
моей жызни персонажа.
СВИТЕР. Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился
и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально- писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того
учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово натягивал на себя свой любимый чудо-свитер,
привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть,
своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских
ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными
срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято
уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле
под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило
мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались
плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и
у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и
теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами,
отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я
ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное
- въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с
молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была
чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на
"пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще
в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но
тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец
писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна,
в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась
в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты
ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление
што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти
сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась
жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону,
въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца
вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с
таким ебалом типа "во, бля- где ето я?..", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой
на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом,
глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий
вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую
поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще-" "Да не, не- - успокаивал себя писюн - проста
ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,
нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно
тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил
на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера,
издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша
впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю
ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой
умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло
почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с
мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня
мы ебли ему мозг часа наверна по два "- писюн, писюн, писюн,- говори
сука ебаная - писюн, писюн- вот веть педораз- писюн, писюн"
- ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно
напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть
бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно
серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал- набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука
ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с
мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец -
действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето,
походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и
в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло
к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все
это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой
последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.
Улучив один из таких моментов, потеряв шая всякую надежду, окончательно
охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на
клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все,- подумали мы с мишей, -
пезда рулю- Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев
перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой
уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять- Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на
домочаццев.

Все, что имеет конец - должно сначала иметь...

А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно,
и не съел бы! По крайней мере сразу!

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- А как найти яйцеклетку?
- Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то
сливаешся с ней...
Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает:
- Ты яйцеклетка???
- Нееет..... Я... КАРИЕС!!!

Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он
покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем
любителям веселых и смешных историй.
Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно,
у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем
его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости
русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к
Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в
Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь
отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком,
он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен"
женой-еврейкой в эмиграцию.
Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет.
Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за
пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его
постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось
прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову
сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким,
вновь прибывшим новичкам, как я.
Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор.
Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое
негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток
лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне
тут же ответил:
- Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с
коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только
две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все
время сырыми были!

Вот так! Знай наших!

Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней
занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать.
История трогательная и лиричная.
Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает
Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На
самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным
раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого
беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про
захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз
Кеша, который давал интервью, сидя в отделении.
Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола
пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша
тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с
местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос
стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился.
Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились
где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки,
самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется
какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги,
на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль
самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так
трогательно - слезу вышибает.
История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только
разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах
ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в
сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".

На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую
область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную
Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня
хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте
фантазию.

Постпраздничная история (10.11).
Еду сегодня утром в автобусе и слышу такой диалог:
- Простите, сегодня какой день недели?
- Понедельник.
- А день рабочий?
- Рабочий.
- Ясно.
- (С участием)Что, все три дня?
- Нет, пять!

Занавес.

Преамбула. Плащи госпитальеров теперь отошли в прошлое (к истории про
Востряковское кладбище), рыцарские безобразия я почти забросил, став
очень хорошим мастером по доспехам и вполне приличным экспертом. А
экспертиза средневекового военного антиквариата в России – цирк, да еще
тот.
Амбула. Кто мне только ни звонил, что я только ни смотрел!!!! Одних
кадок (топфхельмов) якобы со дна Чудского озера я штук 7 видел. Одна
была из дюрали. Впрочем, ее владелец мне не поверил, хотя я ему магнитом
продемонстрировал, что это дюраль. В ноябре 2002 года на Антикварном
салоне в ЦДХ, когда я взвыл от восторга при виде японского доспеха 17
века, его владельцы попросили меня объяснить, что это за железка и как
ее надо монтировать.
Амба (уже не амбула). Звонит мне одно такое чудо. Спрашивает, есть ли у
меня на продажу «раритеты» (они все это словечко обожают). Я был в
благодушном настроении и ответил, что пока нет, но могу сделать. Чудо
сообщило, что ему нужны только подлинные раритеты и что у него уже есть
шлем хана Батыя. У меня челюсть отвисла: представил я этакий монгольский
шлем века 13, к нему ярлык прилагается, где хан Бату собственноручно
начертал, что этот шлем был на нем во время зимней кампании 1237/38
годов, в качестве свидетелей крестики поставили нойоны Пета и Бурундай.
Но чудо засомневалось и попросило, чтобы я подъехал и посмотрел. Увы,
увидел я обычную давленку с кастрюльного завода, раскрашенную золотой
краской. Чудо отдало за нее 5.500 оккупационных юаней (в смысле баксов).
Когда я начал громко хохотать, чудо заявило, что я гоню и его так в
натуре кинуть не могли.

Лежат Маугли с Багирой под пальмой, отдыхают.
Маугли говорит:"Слушай, Багира, а медведь Балу достанет вон тот кокос?"
Багира отвечает:"Да, Маугли, достанет".
Маугли:"А удав Каа достанет тот кокос?"
Багира отвечает:"Да, Маугли, достанет".
"А тигр Шерхан достанет тот кокос?"
"Да, Маугли, достанет".
"А ты Багира достанешь тот кокос?"
"Да, Маугли, достану".
"А я достану тот кокос?"
Багира отвечает:"Ты, Маугли, кого хочешь достанешь".

Навеяло, наверное, историями про ГАИ.
Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной
конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в
Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ
НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу
отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино
в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там
асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища).
Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно,
пешком не ходили. Поседлали да отправились.
Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене.
Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я
теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими
рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть
черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы
и сапоги.
За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он
тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные
волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по
причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав
ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит,
хламида была, как догадались, вполне черного цвета.
За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо
реагирует на лошадок.
Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на
посту радио включено).
Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо
гаишников пролетает описанная выше кавалькада.
Представляете их лица?

Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на
смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не
смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению,
вина была обоюдной, а ущерб не только моральным...
А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка:
головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у
того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью...
Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал
базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную
им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом
сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали
кататься на его новенькой бэхе.
Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на
этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей
Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос:
- А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где?
- Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В
поворот не вошел, бля.
- И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор.
- Четверку?!... А это что за модель БМВ?

А.В.

Армейскими анекдотами навеяло.
У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас
уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала:
Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через
три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали.
Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь
воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу:
"Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно.
Убежал."

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и
сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь
всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете,
чтобы впросак не попасть.
Спасибо за внимание

Старинный анекдот:
Пьяный мужик притащил домой бабу. Дверь открывает
жена. Мужик: -"тсс... , скажи ей, что ты моя сестра"...

Професор на зачятиях пишет на доске голубым мелком. С задних рядов
раздается голос" Професор голубым не видно " Професор" пускай сядут
поближе"

Рожденный летать далеко не уползет

- Чем хорош групповой секс?
- В нем можно сачкануть.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родители
домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый
думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей.
подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и
закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!
Ну ему в обед сто лет. А история такая.
Преамбула.
Была у меня подруга. Звали Марта. Ассоциации в связи с именем: валькирия
под 180, блондинка и т. д. в духе Вагнера (видел недавно одну такую в
Коломенском, работает охранницей на "Сучьей проходной", пытался
познакомиться, но едва ноги унес). На самом деле - этакое эфирное
создание, дюймовочка, где-то 160 росточком, размер ноги 34, длинные
роскошные темные волосы. Родственники на исторической родине. Немного
тормозит.
Как-то у меня дома... Москва, двушка, родители куда-то уехали... Мы с
Мартой... Как до дела доходит. она вдруг и говорит: "Саш, а если твои
родители вернутся?". И тут я этот самый анекдот и выдал. Говорю, так мол
и так, кто о чем, девушка - ой, че щас будет, Вовочка - кончу и будь что
будет, папа - а ниче, я бы сам с такой не прочь, мама - дура, как ноги
держит, ребенку же неудобно...
Тут Марта призадумалась и вдруг спрашивает: "А мама откуда знает?"
Я: "Что знает?"
Марта: "Про ребенка"
Я: "Какого ребенка?"
Марта:"Ну, про ребенка?"
Я:"Какого???"(начинаю звереть).
Марта:"Которому неудобно"
Я:"Это про Вовочку"
Марта:"Ну да, мама-то откуда знает, она ее впервые же видит?"
Я (понимаю, что чего-то не понимаю, но чего не понимаю...):"В смысле?"
Марта: "Они ребенка ждут, а мама Вовочки откуда знает?"
Я (впадаю в истерику, которая только усиливается, когда...) Марта
(дошло!!! На лице рисуется просветление и озарение): "Так это она
Вовочку ребенком называет!!!".

Партбилет.
Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях,
которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не
нравимся кому-то еще.
1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец
все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и
стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования,
характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены.
Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все
пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде
чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в
райкоме специально выделенным для этого чиновником.
И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со
сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое?
Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться".
Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И
уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное
лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют
подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались.
Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена
фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата,
что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и
зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак.
Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И
тут фотографа осеняет, и он громким шепотом:
- Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку...
Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте
когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши.
Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и
из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит
огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными
ушами-локаторами по бокам...
А Вы говорите "Чебурашка"!..
А. В.

Еще раз о веревке -
зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна
(подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся
негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут.
-Шура

Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на
готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат,
конечно, но я смеялся от души!

Нефедкин А. К.
Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с.
ISBN 5-85803-244-3

Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей
на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи
начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с
сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили
столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних
народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что
позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга
является первым в историографии трудом, посвященным военному делу
чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому
широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.

Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую
коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось:
Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы
режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал
шороху.
Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей
половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на
мне целиком и полностью.
Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе
гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю
дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства
жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза
разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и,
убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не
прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое
УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю
коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через
минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной
рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче
- концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется
третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной
рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих
одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала.
Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается.
Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив
внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не
до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?!
Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот
появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то
родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня
свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные
лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке,
мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала
засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души,
даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию.
Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и
разошлись в разные стороны.
Вот такое припомнилось.
Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.

Была недавно такая история.
Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи
дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню.
По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает.
Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю,
особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат.
Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на
этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я
еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка
приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня
взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена
иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы
я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему,
что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и
мы с женой ушли домой.
Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый,
пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и
"добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его
госпитализировали.
Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена
рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось
уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в
связи с травмами после драки.
Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и
сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я
совладелец. Все таки.

У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет,
называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он
на своем предмете сильно матерится...

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Позно, очень, девушка парню говорит:
- Пойдем, уложу спать со всеми удобствами...
- Sorry, у меня все "удобства" остались дома... случайно...

На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие
телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер
Гинзбург.
ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.

ОПЯТЬ О ПРЕЗЕРВАТИВАХ

Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот...
Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках,
слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской
неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя
гвоздИками в другой. Интеллигент, словом.
И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой
укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна
(или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты,
катехАсты, жОписты").
Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту
вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти,
ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону
легонечко махнул.
Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А
цена мне ни о чем не говорит!"
Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба:
"А можно, я вам на витрине сам покажу?"
Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!"
Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и
вперили очи. Улыбаются.
Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти,
пожалуйста..."
И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ
МАЛЕНЬКИЕ!!!"
Занавес.
А.В.

На вопросы "почему?" ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте,
стоит, например, задуматься - почему я каждый день сплю? - и вы получите
бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция.
Почемучка.

Сегодня был такой случай.
Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за
подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги.
Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и
уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти
бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило,
уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у
нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30.
Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала.
Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько
обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне
рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги.
Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это
при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я
взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то
нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по
бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так
как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза
получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную
голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу
только к обеду.
Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный
вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает
и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит:
- Тебе нельзя сегодня ванну принимать.
Я - ?
- Яйца всплывут.
Все кто стоял по стенкам сползли.

Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком.
- Попугай ешь.
Попугай не хочет есть яблоко.
Мама, она нехочет есть!
Мама:
- А ты ей расскажи что-нибудь.
Лиза:
- Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.

Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться
и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно
поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого
дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему
моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои
услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google,
память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так
вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его
лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне
показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в
ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в
письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой
Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку
прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы,
отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему.
Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату
заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!"
Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с
количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".

Рассказала Lola1980

Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец
сует. Мужик охренел и спрашивает:" вы че делаете то ".
Один говорит - "да вот хочу чтобы друга вытошнило".
мужик:"так палец надо в рот совать".
панк:" правильно, а теперь в рот".

Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки:
- Это что у вас такое?
- Это милок яблочки.
- Ну заверните мне каждое яблочко отдельно, кило так 5 Ну она завернула
как он просил
- А это у вас что такое ?
- Это апельсинчики
- Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, кило так 5 Она опять ему
завернула
- Оооо а это у вас что такое?
- А это сынок семечки но они не продаюца!!!

Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском крае,
приблизительно в тех же местах, о которых я писал в историях от 29.08
про "таежного шерифа". Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в
войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное
занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в
служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие
отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в
хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков
патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал
куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там
было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1,
пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда,
палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в
вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к
шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и
валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на
озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на
равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки.
Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится,
но промолчал. Вдруг у пилота глаза по чайнику, снизу валит дым такой
серьезный, потом огонь, и прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез,
поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал
так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что
обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими
полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно:
голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый
шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по
веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и
источником огня рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на ватную
подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся,
высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам
надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем
барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за
веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не
сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что
в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не
было.
И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти глухие
места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. И тут из леса
выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на
веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши
рот от изумления...

Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал
отрывок разговора.
Девушка 1. Чего смотреть-то?
Девушка 2. Я говорю: О#уеть!
Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.

История эта произошла в одном из магазинов Москвы в районе М "Полянка".
Мы с приятелем в один из жарких дней зашли купить минералки. Я был
свидетелем проиходящего. Продавщица сидела и дремала, когда мой приятель
спросил:"Вы не дадите мне бутылочку "Сенежской"? Она оглянулась на
витрину и сказала, что ее нет-закончилась. Тогда взгляд моего приятеля
выхватил на витрине "Липецкую". Теперь самое интересное: Она не
оглядываясь на витрину выдает: ЕСЛИ СТОИТ-ТО ДАМ! Из магазина мы почти
ползли от смеха. У продавщицы было полное непонимание происшедшего. :(

Фрагмент разговора девушки по телефону:"... давай договоримся более
железно не на через выходные, а на через-через выходные... ?"

Сидит заяц на в лесу на пеньке, косяк курит, смачно, так курит Тут
подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву
все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой
попадается сразу голову откусывает!!!"
Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в
ближайшем овраге.
Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай
лазить вокруг пенька в поиске косяка.
Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и
спаршивает: "Где косяк падла?"
А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля,
приземлиться не могу".

Неплохо бы семье Пресняковых в добавок к семейным докторам обзавестись и
семейным парикмахером.

К истории №8 от 24.08.03.
Цитата: Так вот Конь ....не подумайте, что он был спартаковский
болельщик.
Уже смешно