21.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
еще лучший.
18.03.2004, Повторные анекдоты
буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к
дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт
с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот
и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта
обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью
разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в
дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и
счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"
18.03.2004, Повторные анекдоты
Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику:
- Дайте форму!
- Рано. Поработай еще.
Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое.
Еще через месяц приходит, уже совсем злой:
- Или даете форму, или увольняюсь!
- Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас
есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу
трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом!
Мужик подумал, что глаз все-таки жалко.
И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент
пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит:
- Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто
пидорасом стал!
- Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!
17.03.2004, Остальные новые истории
Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под
контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот,
сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с
какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они
обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта,
перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого
места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на
фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А
фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач
отдела менеджеров.
17.03.2004, Остальные новые анекдоты
поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем
думаешь:
- Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта
твердая железка.
16.03.2004, Злободневные анекдоты
лидирует Владимир Путин.
гармошке, эка невидаль, которого выслали из Германии за
политнекоректность. Думаю, что это пиздеж чистой воды. Автор конечно
за что купил, за то и продал, но Вася и его супруга явно чего-то не
договаривают, узники совести, бля.
Ехал как-то пацаны из Тольятти, все дела поделаны можно и плана дунуть.
Едут, пробуют, все хорошо :) Тут откуда не возьмись гаишник, но
почему-то рукой махнул. Пацан, который за рулем быстро жевачку в рот и
пошел на выход. Гаишник и выдает :
- Слышь, подбрось до города (километров 5 оставалось). Что-то в машине
случилось (и показывает на стоящую поодаль милицейскую машину ) Сел
водитель за руль после того, как зацепил тросом милицейскую машину и
говорит братану :
- класс, гаишник попросил до города подбросить, щас подбросим. В натуре
никто не остановит, так что давай доставай по-новому .
Едут дымят как два паровоза с Ильичем и так накурились, что в салоне
дым: практически ничего не видно ,( а дело ночью, поэтому вокруг только
огоньки). Вобщем про прицеп забыли .
Один другому говорит :
- что-то едем мы тихо, с чего бы это ?
Другой :
- а хрен знает, щас разгонимся .
Начали разгоняться .
Гаишник в непонятках .
Включил свет и мигалку .
Пацаны глядят в зеркало заднего вида: -пиздец, приехали, на хвосте
менты, в салоне трава, вобщем осталось только ноги делать .
Дают по газам , а менты не отстают .
Гаишник громкоговоритель включил : машина такая-то остановитесь ,
прижмитесь к обочине . А пацаны понимают , что их настигают и еще
газа .
Кончилось тем , что оторвался передний бампер . Определили так : с утра
проспавшиеся и довольные , что удрали , приходят на стоянку , а сзади
трос с привязанным бампером и с ментовским номером .
В общем вот такие истории в Самаре .
10.03.2004, Остальные новые истории
Поздним вечером ставим с отцом машину на стоянку, он идет за пропуском к
будке, где сидит сторож. Смотрит в выдвигающийся лоток, куда охранник
должен положить пропуск - ничего. Поднимает глаза на сторожа за стеклом
и в уверенности, что тому плохо слышно, громко и отчетливо называет
номер места: "Ш-Е-С-Т-Ь-Д-Е-С-Я-Т-Т-Р-И!" Охранник с минуту смотрит на
его лицо и точно так же громко говорит: "М-О-Л-О-Д-Е-Ц!" :)) Пропуск,
оказывается уже лежал. Видать, темно было.
Ворчун.
09.03.2004, Остальные новые истории
В начале семидесятых в одном
из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба".
Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским
Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но
история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный
мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим
образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три
двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо
удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые
в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода
паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день
недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время
покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего
посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на
ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной
лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш
герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в
этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного
искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и
т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес)
будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в
назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же
черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на
сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс
небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный
бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера.
А. В.
07.03.2004, Повторные анекдоты
Дети пишут сочинение о дикой природе.
Вовочка старается конечно.
Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную
история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит:
- Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно!
- Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..
06.03.2004, Остальные новые истории
Дочка (7 лет, зовут Маруся) на днях подбегает, и серьезным тоном
сообщает (между мультиками увидела рекламу):
- Папа! 14 марта ВЫБОРЫ ПУТИНА!!
Точнее и не скажешь.....
06.03.2004, Остальные новые истории
Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину.
Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне
блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления
пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы
поломал).
Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял
куда везти.
06.03.2004, Остальные новые истории
www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды
германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем
даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей
пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим
из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все
через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!
02.03.2004, Повторные анекдоты
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на
него ствол автомата.
"Это песец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
29.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.02.2004, Повторные анекдоты
"Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет..."
заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!"
Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок.
Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные,
обиженные такие?"
кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит"
волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой"
Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из
кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет проблем..."
волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!"
а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и
кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!"
--------------
Александр.
17.02.2004, Повторные анекдоты
Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе
означает "Сомнение".
13.02.2004, Новые истории - основной выпуск
Рассказываю
Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе
сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони
были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять
такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион.
Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы
устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз
по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас
высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа
выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают,
проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное,
берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними,
вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут.
Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом.
Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все
проверяют, опять все красиво.
Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально
(сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с
этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента,
куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку,
появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два
молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон,
писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один
экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив,
прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов,
бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту
самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители)
попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли
в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей
природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там
человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню
сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл,
или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего
не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой
вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция.
- Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех
опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же.
Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению
обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю
жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А
вернее, туда, куда не надо.
Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и
нам.
Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я
доволен.
Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а
приятно.
12.02.2004, Остальные новые истории
Кремлем и Эрмитражем за права на коллекцию яиц Фаберже (100-милионная
покупка олигарха), попыталась представить аргументы Кремля в его же
выражениях:
- Х*й вам, яйца – нам!
(Можете потренироваться в расстановке знаков препинания, очень
интересно!)
11.02.2004, Повторные анекдоты
На крайней правой останавливается Land Cruiser.
На крайтей левой останавливается 600-тый Mers.
Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту.
Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает
горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются.
В глазах полное недоумение...
По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.
11.02.2004, Повторные анекдоты
закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят.
Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый pусский":
- Так и я говоpю - пусть не ссыт, садится, кушает!
11.02.2004, Повторные анекдоты
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
11.02.2004, Остальные новые анекдоты
просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с
триллионами давала погрешность на миллион-другой
10.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!
(с) Анастас Иванович Микоян
(по воспоминаниям Генриха Борового)
04.02.2004, Новые истории - основной выпуск
- Мама, меня кот цапнул.
- Ну шлепни его чем нибудь.
- Скакалкой?
- Нет, скакалкой не надо...
- Ну тогда лопатой.
одной из маршруток на двери красуется надпись: "тише скажешь дальше
слезешь"
Александр
видны, но...
(с) 1615 Мигель де Сервантес Сааведра
А кто-то чего-то ждет от бездушных роботов...
26.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут
повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной
малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка...
Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...
Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке -
баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился:
"Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться,
компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и
черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо
компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню,
что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и
на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой
долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось,
была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не
глотать, ибо сил на черенки и косточки не было...
Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца,
я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном
когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку
той, что мерно посапывала рядом...
А.В.
26.01.2004, Повторные анекдоты
- Однако, начальник, паспорт надо выдавать.
- Так я тебе неделю назад уже выдал.
- Однако,... искурил уже.
26.01.2004, Повторные анекдоты
Голова болит... ничего не помнит, что было.
Так,-подумал Штирлиц.
- Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц.
- Если в КГБ, то полковник Исаев.
Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит:
- Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
26.01.2004, Остальные новые анекдоты
- Милер, теперь я вас точно поймал. Вы перекрыли газ белорусским
партизанам! Значит, вы - немецкий разведчик Мюллер!
26.01.2004, Остальные новые анекдоты
- Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра,
как назло, жена из Лондона прилетает.
Объявил бы ты розовую степень опасности.
24.01.2004, Злободневные анекдоты
европейского марсохода и... удивился, почему там так много железа и нет
воды.
Не берусь оспаривать версию автора, но имею на сей счет другую версию.
Якобы в 193..-лохматом году была выпущена купюра достоинством 10 долларов
на которой эта самая десятка была изображена еще и римской цифрой. И
якобы кОзлы для распиловки бревен на дрова называются баксы. В профиль
они похожи на римскую цифру 10. Отсюда, мол, и пошло название.
Александр.
24.01.2004, Повторные анекдоты
Закурил.
Совсем недалеко рванула упавшая русская авиабомба.
"Долби Сураунд"- подумал Штирлиц.
23.01.2004, Остальные новые анекдоты
(с) Чарльз Спенсер Чаплин
22.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.
Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается
сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.
- Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?
- Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!
- Почему?
- Ты сестра Бабы Яги!
- Почему ты так решила?!
- Посмотри на себя в зеркало!
Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.
В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было
кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.
Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.
22.01.2004, Повторные анекдоты
Это не полу-, а недоанекдот.
Лет сорок назад все мои однокашники знали:
- Какая разница между воробьем?
- У него один хвост, но две ноги. Особенно левая.
21.01.2004, Остальные новые истории
Чемпионат Испании, игра Бетис - Реал Мадрид.
Комментатор на 7тв
Дэвид Бекхэм умудряется попасть в стенку из одного игрока.
21.01.2004, Остальные новые анекдоты
авторитарный режим или полицейское государство? »