Поиск по автору:

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"

Доклад на конференции:
- По статистике, средняя длина члена составляет 15 см, средняя глубина
влагалища - 18 см. Итого, ежегодный недоеб только в столице нашей
родины - Маскве, составляет 40 миллионов километров.

Помяв рубашку, не торопись жениться – попробуй вначале погладить сам.

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов
и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой
налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном
изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет
куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

ПРЕАМБУЛА:
Произошла сия история летом лет пять назад. У нас в семье
тогда было славное творение отечественного автопрома жигули ВАЗ 2106, в
просторечии «шаха». Ну так вот, речь сейчас не о этом. Сам я только
начинал ездить, опыт примерно с полтора года был, но при этом уже
довольно уверенно рассекал по городу да и на дачу. А матушка моя за
рулем тогда была ну самым типичным чайником, даже нет, не чайником, она
просто ездить не умела. При том, что права у нее были, аж с восемьдесят
дремучего года. Ну так сложилось, что получила она их грехом пополам, а
за штурвал сесть не довелось. И вот теперь, наверстывала упущенное.
АМБУЛА:
Пятница была. Я поехал встречать мать на станцию. Обратной
дорогой дал ей порулить в качестве практики. На всякий случай зажег ей
ближний свет, хотя еще было достаточно светло. Проехали уже половину
пути, и тут навстречу выплывает колонна комбайнов, сопровождаемая двумя
машинами с ГАЙцами во главе и в хвосте колонны. Ну то, что маман была в
некотором адреналиновом экстазе, это мягко сказано. Представьте, что
ваши «летные» составляют буквально часов 30 в общей сложности (с учетом
сданных экзаменов), а тут ТАКОЕ! Да еще и дорога двухполоска загородная.
Естественно, что к хвосту колонны маман доехала с бледным как полотно
лицом и посиневшими от мертвой хватки косточками пальцев на руле. Эта
картина не могла быть незамечена гиббонами в хвостовой машине – ближний
свет фар, дико бледная женщина за рулем. Они поняли все и мгновенно – за
рулем УЧЕНИК! А машина не учебная, значит, дали порулить незаконно,
значит, можно срубить денег, заработать «галочку» за очередного
нарушителя и т.п.! И далее идет замедленная съемка происходящего…
Непохмеленные гиббоны доселе ехавшие сонно (представьте скорость
комбайнов) в одну секунду оживают, правая дверь на ходу распахивается,
оттуда сотрясаясь толстым и потным от жары телом, придерживая левой
рукой фуражку, выпрыгивает продавец полосатых палочек. Спотыкаясь и
свистя непонятно откуда появившимся во рту свистком, он наперерез
несется к нашей машине, отчаянно махая жезлом. В его глазах читается
жажда наживы и славы! Маман, окончательно добитая, этим экшекном с
участием гайцев, становиться как вкопанная там где ехала. Гаец, домчав
свое тело, чуть не сносит нашу машину в кювет. Забыв от этой погони
представиться, он сходу выпалил в открытое ветровое окно
«Вшидкмнтыпжлста». На лице его при этом расползалась такая глумливая и
бесстыжая улыбка, как у дворового кота, который сожрал всю сметану у
хозяйки, отодрал всех соседских породистых кошек и остался не наказан.
Его компаньоны сидели в ментовской «шахе» и с нетерпением ждали
развязки. Еще бы, срубить в пятницу вечером сразу на несколько батлов и
на закусь было просто подарком судьбы.
Маман на ватных ногах вылезла из машины и протянула дрожащей рукой почти
новую красную книжецу удостоверяющую ее права на вождение авто. О-о-о!!!
Как при этом изменилось лицо ГАЙца!!!! Такогоя горем с коллегами.
Но надо отдать должное, пожелать счастливого пути он не забыл! За что
ему, конечно, спасибо!
Вот так вот!

Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.

Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.

Истории как таковой и не было... просто такая маленькая зарисовка из
жизни. Значит так. Нижний Новгород. Два часа ночи. Двое подвыпивших
друзей пытаются добраться до следующего места дислокации путем отлова
тачки на дороге. Стопят тачку, открывают дверь, за рулем лицо кавказской
национальности. Они:
"Командир, подбрось за тридцатку"
Он после нескольких секунд раздумий:
"Нэт! Двадцатка!"
Хмель с ребят временно сбился и они, изобразив крайнее разочарование
результатами торга, запрыгнули в тачку.
А говорят все под себя гребут! Оказывается не все!

Will.
Коперник и Дема, привет вам!

Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Что, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а
на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег
всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа
совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как
заорет:
- Абакрали, аграбили!

Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился
начальник СПП (служба подготовки пр-ва).
Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает,
только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на
боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула
туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком.
Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая
комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже
(остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ
докладывает:
- Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет
руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда
палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп
работает).
Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов.

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе, но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный, хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна,
то получался 4-й этаж, так как там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые, с большими сумками, мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода, которую мы нашли, была
по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю, кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался, делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню,
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка, которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся!
Я мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь, придя в
комнату, спросил:
- Шурик, а ты крышку из-под мусорного ведра не видел случайно, что-то
я ее не могу найти?

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
http://allogunov.nm.ru/

Подходит почтальон(П) к большому дому. Звонит. Открывает пацан, лет
8-ми, в халате, газеты под мышкой, в одной руке рюмка коньяка, в другой
- сигарета.
П:"Мама или папа дома?"
Пацан: "А сам как думаешь?"

ОПЯТЬ О ПРЕЗЕРВАТИВАХ

Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот...
Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках,
слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской
неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя
гвоздИками в другой. Интеллигент, словом.
И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой
укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна
(или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты,
катехАсты, жОписты").
Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту
вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти,
ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону
легонечко махнул.
Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А
цена мне ни о чем не говорит!"
Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба:
"А можно, я вам на витрине сам покажу?"
Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!"
Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и
вперили очи. Улыбаются.
Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти,
пожалуйста..."
И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ
МАЛЕНЬКИЕ!!!"
Занавес.
А.В.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Российский Хогвартс-ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств.
В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время
работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне
здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого
отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд
поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии
большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков
Околомордович.

Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь
просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен
мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит:
"Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."

Прогресс - это замена одних неприятностей другими.

(Банальность)

В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом
рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый
день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете,
открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по
тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше
пошел на бреющем.
Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание
присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо
тугодумов высекает.
Александр

На тему "Судорог" у дороги.
Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала
проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная
тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим
к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть
ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль".
А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)

При проведении краш-теста автомобиля Лада-Калина, манекен вырвался и
убежал

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)

В церковно-приходской школе идет экзамен по физике.
Отец Федор вызывает ученика к доске и спрашивает :
- Сын мой, скажи-ка, что на свете самое легкое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А стоит его только погладить и он сам поднимается.Никаких усилий
прилагать не надо.
- А скажи-ка ,сын мой , что на свете самое тяжелое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А если упадет, то никакой силой не поднимешь.
- А скажи-ка ,сын мой, что на свете самое среднее : между самым
тяжелым и самым легким?
- Хуй, батюшка.
- Хватит, хватит, сын мой, а то так мы с тобой за полчаса
всю физику перехуярим.

Передача"Кто хочет стать миллионером!"
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...

Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!

Александр.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- А как найти яйцеклетку?
- Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то
сливаешся с ней...
Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает:
- Ты яйцеклетка???
- Нееет..... Я... КАРИЕС!!!

Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой
на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется
электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны
из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время
от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось
на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса
до обеда выстроилась большая очередь.

В Санкт-Петербургском метро: Реклама лекарственного средства, средство
называется - "БРАЛ". И ниже, фломастером: "by БОРОДИН pharmaceuticals"
В метро же, несколькими днями позже, реклама строительных растворов
(типа штукатурки, или цемента):
"ВМАЖЕМ БЕЗ ПЛЕСЕНИ"

Переговоры парашютистов по рации:
- Невероятно, люди такие маленькие, как муравьи!
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в
национальном составе России 15,5% составляют Иные.
http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4
Александр.

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого
конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и
спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все
пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не
пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным
условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на
что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив
бабку в недоумении.

Школьные каникулы начались.
Сестра, восьмиклассница:
- Столько уроков делать, столько уроков...
Мама:
- Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на
отдых???
Сестра (подумав):
- По граждановедению-то как раз ничего не задали...

Передача"Кто хочет стать миллионером!"
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"

В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халява
все же бывает.
Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был
ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится
в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались
практически одни раздолбаи.
Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,
либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,
т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в
голове нет совершенно.
В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть
что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,
еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем
со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами
корпорации".
Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и
говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо
знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я
замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей
не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как
хотите.
Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном
учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде
бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время
все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в
один, который называется консолидированным учетом."
Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с
какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,
мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия
показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни
за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или
института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот
зачет явно не получите. Так что давайте зачетку."
Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,
несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она
расписалась.
Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета
так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.

Вот так. Удачи всем студентам!

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак - бетонный блок,
стоящий поперек пути, все остальные - предупреждающие, они оповещают
водителя: за проезд придется заплатить.
Анекдот от Дарьи Донцовой

Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на
одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не
то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих
статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется
дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в
это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один
из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на
пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении
сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный
слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в
сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем
установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В
общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Мама сказала я и сижу
- Иди отсюда а то глаз выколю
- Не не пойду. Мне мама не разрешила.
Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит.
Он снова:
- Иди отсюда я сказал, а то второй выколю
- Непойду, мама ругаться будет
Ну он ей второй глаз выкалол.
Девочка встает и уходит.
Наркоман ей кричит в дагонку:
- Стой ты куда?
Она ему отвечает:
- А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.

Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает
как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый
быстрый метод. Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?"
Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся." На следующий день
врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением
колена, говорит, что твоя пациентка."

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

События на украине репетиция выборов 2008 у нас
Да Здравствует Демократия
и я верю что мы не дадим сябя обманывать и также выйдем на площади
p.s когда кто то говорит что "вы хохлы убирайтесь с этого сайта "
"да вы еас всех зае...." "идете на UA"
им можно сказать что придуркам и морально закомплексованным кретинам
в интернете самим делать нечего ( пусть лучше книжки умные читают может
быть поумнеют) (или если ум есть так совесть проснется)
P.S.S. Мне все таки кажется что большинство коментариев это не мнение
всей страны помните историю вроде за эту неделю про коментатора .
Хамят как правило те кто в реале ничто из себя не представляют и только
дунь на них они и рассыпятся, а тут можно хоть как ругаться.

Люди! Будьте добре!!! С Новым Годом!!!

Александр

Утро 2 января Нового 2001 года.
На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга
и спрашивает:
- Число сегодня кккакое?
- 2-е
- і-мое, Новый год проспал!

Новости : 22.01.2004. Американский марсоход взял пробы с поверхности
европейского марсохода и... удивился, почему там так много железа и нет
воды.

Человечество делится на мужчин и женщин.
Мужчины делятся на спермотазавров, сексуал-демократов
и перпетуум-кобеле.
Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки в свою очередь делятся на еще девушек, уже девушек
и девушек с ребенком. Дамы делятся на дам, не дам, дам но не вам.
А бабушки делятся исключительно ....... почкованием. ?-)))