22.12.2000, Остальные анекдоты
На площади собралась огроменная толпа дворников.
Встает главный дворник города и говорит:
"Если бля, пиздец. То это нахуй не надо!"
Все остальные дворники:
"Правильно Михалыч, без варишек работать не будем!"
20.08.2007, Повторные анекдоты
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все ахуели...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает...
Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
03.05.2002, Истории - другая десятка
водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от
тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в
результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не
меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась
старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу,
размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте,
хлопчики, почекайте.
И еще тоньше:
- я зараз, зараз.
И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ:
- Ой, БЛЯ!!!
И снова фальцетом:
- Ой, хлопчики, та почекайте...
Алекс
06.02.2000, Остальные новые анекдоты
- Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером.
- Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы
с "форточками" и "окна" не работают.
01.09.2007, Повторные анекдоты
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет,
закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир
взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин,
ходить всю жизнь с простреленным ухом..."
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой
после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует,
останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф,
номера у авто грязные – штраф и т. п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты
о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пидарас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
02.02.2006, Повторные анекдоты
США:
"Если я нажму на эту кнопочку, то Россия взлетит в воздух. А если на
эту, то вся территория бывшего Советского Союза взлетит на воздух.
А вот на эту большую, то весь мир, кроме США взлетит на воздух".
На что ему Квасневский отвечает:"Вот я вам расскажу одну историю: в 61-м
году моя бабушка жила в Чехословакии и у нее было 3 унитаза, один
серебряный, другой золотой, а третий платиновый.
Так вот когда советские танки вошди в Прагу, она обосралась ПРЯМО В
КОРИДОРЕ".
12.02.2006, Повторные анекдоты
пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - Спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!
24.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(с)Бриджит Бардо
20.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили
Герцена'.
http://allogunov.nm.ru/
15.05.2007, Повторные анекдоты
15.11.1999, Остальные анекдоты
машину .
Никто не останавливается .
Вдруг смотрят по дороге бежит мужик с рулем от камаза .
Подбегает к пацанам , спрашивает : - Вам куда мужики ?
Ну , те думают , придурок какой-то .
Пацаны на него :-Иди отсюда !!!
Мужик достает ствол из кармана , наставляет на них и грит :- А ну оба
запрыгнули в КАМАЗ .
Деваться некуда , бегут за мужиком по дороге типа в КАМАЗе едут .
Бежали-бежали - запарились .
Мужик : - У маня соляра кончилась , я поехал на заправку . Свалил .
Пацаны думают , слава богу от чайника избавились !
Доходят до поста ГАИ , говорят гаишнику : - Там по дороге какой - то
козел с рулем от КАМАЗА и
стволом бегает !
Гаишник молча цепляет на голову мигалку , берет руль от мотоцикла ,
пацанам : - А ну , запрыгнули один
на заднее сиденье , один в люльку , покажете где это !
Бегут за гаишником , типа на мотоцикле едут . Пацан который в люльке
бежит в полуприседе .
- Бл**дь , лучше бы я в КАМАЗЕ ехал !
07.08.2002, Истории - другая десятка
10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111
20.10.2002, Новые истории - основной выпуск
известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал .
Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события
происходят именно с тобой и делать то чего-то надо.
Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама
оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто
встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга
проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных
вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж
в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим
делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться.
Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на
носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не
может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше
за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе.
- ..ля , че делать то ?
- Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы.
- Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу.
Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима),
спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до
приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную
историю, нервный смех пробивается :
- Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то
мужик в дверь звонит ?
- Спросил бы кто последний.
Шутник.
А честь дамы была спасена. Типа happy end.
20.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вторая палка сделала из него лыжника!
18.08.1999, Остальные анекдоты
он мог напердеть любую мелодию. и вот однажды приходят к нему
и спрашивают:
- Вы действительно на такое способны?
- Да что Вы, конечно, только дайте ноты!
- А вот Бетховена можете? Вот ноты.
Старичок посмотрел-посмотрел и напердел.
- А... А...Баха можете?
- Могу! посмотрел ноты и тоже спердел.
- А можете ли вы Глинку?
- Тоже могу! Давайте ноты!
дали ноты, старик посимотрел-посмотрел и говорит:
- Ээээээ... Глинку не могу. Тут в двух местах обосраться можно.
10.03.2006, Повторные анекдоты
консервная банка.
(http://allogunov.nm.ru/)
09.06.2008, Повторные анекдоты
офигели и сказали: а ну-ка повтори!
24.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.
24.09.1999, Остальные анекдоты
- Коко сдесь можно трахнуть за тфатсать долляров?
Им отвечают:
- За 20 баксов вы можете только друг друга оприходовать!
Те:
-Спасипо.
И уодят. Проходит полчаса. Возвращаются эти же два латыша и говорят:
- Кому оттать тфатсать долляров????????
20.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
вводит услугу "Сам позвони!"
16.07.2002, Анекдоты - другая десятка
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
11.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в
это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на
награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики)
И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то
листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и
главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший
сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу,
что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит.
А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают
выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!!
))))) площадь - легла!!! ))))
13.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
равно возьмет сама, и тогда возможно не у Вас! :-)
04.07.2001, Остальные анекдоты
пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом
берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то
мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне
плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все
будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат -
"ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел
домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Александр
26.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете???
18.10.2007, Новые истории - основной выпуск
И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного
дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми
проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную
от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4.
Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать
сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки,
пришел к другу смотреть что у него.
А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало
из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел
мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла...
Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет
розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря
на меня.
- Я стою... А он как прыг... И в окно.
Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод.
Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по
крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна.
В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц.
А я ручки на форточке!
19.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
http://allogunov.nm.ru/
21.05.2002, Истории - другая десятка
тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш
на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых....
Андрей
Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
18.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
29.08.1999, Остальные новые истории
гаражный бокс)
почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса»
И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса»
и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако…
И как она с такой фамилией производит самые вкусные?
11.07.2001, Остальные новые истории
Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и
народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же
периодичностью.
Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так
же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать
долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не
видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под
крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге
спиной начал делать свое неотлагательной дело.
Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое
несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из
машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув
нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это
происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова
мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла
парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и
подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий
мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент
изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не
произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть
служебного авто.
После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Александр. г. Мурманск
20.02.2006, Повторные анекдоты
Навстречу идет один из откатавшихся
и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
07.10.2001, Злободневные анекдоты
Крепкий орешек 2 - о самолетах...
01.09.2003, Повторные анекдоты
подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву
все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой
попадается сразу голову откусывает!!!"
Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в
ближайшем овраге.
Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай
лазить вокруг пенька в поиске косяка.
Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и
спаршивает: "Где косяк падла?"
А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля,
приземлиться не могу".
20.08.2007, Повторные анекдоты
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну!uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
- Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ@ИСЬ"
03.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
01.10.2000, Остальные новые истории
Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить.
Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней
начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу
градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение:
-Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую,
полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для
картинок....(плачет)...и ничего не купила!
-Почему?
-На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!
О,женщины!
Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.
29.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.04.2005, Повторные анекдоты
прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит
их на прилавок и спрашивает=
- девочка, а ты донесеш столько?
_да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".
04.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
своеобразное чувство юмора.
Александр Kostin34.narod.ru
13.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
16.07.2018, Остальные новые анекдоты
23.03.2018, Остальные новые анекдоты
24.07.2000, Остальные новые стишки
Одним движением руки.
Его спросили-Кто ты?
Он ответил скромно-Ленин.
Ленин? И оху...ли мужики.
>Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько
>я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его
>соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых
>фоторепортеров.
Папарацци -- фамилия персонажа из фильма Феллини "Рим", это фотокорреспондент,
специализирующийся на скандальных снимках знаменитостей. Мастроянни имеет
к этому только одно отношение: он в этом фильме снимался.
Александр
02.02.2001, Непристойные стишки
Хуй завернутый в газету
Заменяет сигарету,
А завернутый в платок -
Заменяет целый блок
26.01.2004, Повторные анекдоты
Голова болит... ничего не помнит, что было.
Так,-подумал Штирлиц.
- Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц.
- Если в КГБ, то полковник Исаев.
Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит:
- Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
гармошке, эка невидаль, которого выслали из Германии за
политнекоректность. Думаю, что это пиздеж чистой воды. Автор конечно
за что купил, за то и продал, но Вася и его супруга явно чего-то не
договаривают, узники совести, бля.