Поиск по автору:

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на
специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!

Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней
занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать.
История трогательная и лиричная.
Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает
Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На
самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным
раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого
беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про
захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз
Кеша, который давал интервью, сидя в отделении.
Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола
пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша
тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с
местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос
стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился.
Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились
где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки,
самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется
какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги,
на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль
самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так
трогательно - слезу вышибает.
История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только
разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах
ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в
сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".

На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую
область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную
Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня
хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте
фантазию.

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай
произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в
поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд
Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и
купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам,
но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших
ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со
скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко
разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров.
В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой
вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил,
что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но
запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник
“химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал
истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба
заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом,
соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же
человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его
нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы
снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь,
зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты.
Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в
туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по
дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь
– еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли
мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его
вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не
менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или
провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда.
Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по
возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время
спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих
пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах
изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул!
Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное,
более не встречу.

Попали в рай немец, француз и русский
В частилеще спрашивают у немца
- сколько изменил жене
- один раз
- Вот тебе вилла, мерседес
Спрашивают у француза
- сколько изменил жене
- ну два, три
- вот тебе уютный дом и форд
Спрашивают у русского
- сколько изменил жене
- раз пять
- вот тебе однакомнатная квартира и копейка
Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах

Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети
берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет
урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической
статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно
проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и
о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи
особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже
не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно
следующие:
Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее
(главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения
текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается)
Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу...
После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются
как сумасшедшие...

Мама любит черный, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы

бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось
серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше
на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в
лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит
на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев
кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь.
АЛЛАХ АКБАР!!!!

Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить
связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на
расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в
пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от
Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял
ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из
простого набора символов: idite nahyi!!

Жизнь - как зебра: полоска белая, полоска черная .......,полоска белая,
полоска черная, жопа

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Вчера жена выдала: "Я просто кричу, а ты повышаешь голос"

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой.
Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же
бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней
любовью.
Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк

----------------------------------------------
"...
По мнению лидера фракции СПС в Госдуме Бориса Немцова, президент
Владимир Путин совершил "крупномасштабную ошибку", предложив музыку
бывшего гимна СССР в качестве мелодии нового гимна России. По его
мнению, эта ошибка может иметь крайне негативные последствия. Как
сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на
решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их _Г_О_Л_О_В_
будет недостаточно.
..."

Академия А.Ф.Можайского
На 1 этаже расположен 3 курс
На 2 этаже 2 курс
На 3 соответственно 1 курс
Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник
время 3 часа ночи - самое одурение
Вдруг звонок - дневальный берет трубку
В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету
-Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду
Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку
Открывает дверь и докладывает:
"Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл
Чайник на кухне не дали"
...Рев полковника
...Ржание на 2 этаже

Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту
историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным,
что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно,
облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята
где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было,
постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат.
P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в
"остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если
это возможно касаемо этой истории.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и
уходит... 4 ТРУПА!!!

Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с
матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном,
а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет
пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде
север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь
испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло,
и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
разбегаются!
(http://allogunov.nm.ru/)

Инструкция по пользованию туалетной бумагой.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ,
предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов
к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом,
700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей,
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для
резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя
внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и
метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и
поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В
противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной
покров пушист и легко доступен для почесывания.

(c) http://www.uinc.ru/forum/faqs/paper.shtml

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Нескажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Alef

Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки:
- Пппривет.
- Пппривет.
- Тты ччего улыбаешься?
- Я нне улыбаюсь.
- ТТЫ ччего ддразнишься.
- Я нне ддразнюсь.
Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит:
- ССпаситте, Пппомогите!
Этот смотрит с моста и говорит:
- ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.

ДжекпоЦ

Мужик устроился работать в милицию.
Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику:
- Дайте форму!
- Рано. Поработай еще.
Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое.
Еще через месяц приходит, уже совсем злой:
- Или даете форму, или увольняюсь!
- Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас
есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу
трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом!
Мужик подумал, что глаз все-таки жалко.
И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент
пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит:
- Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто
пидорасом стал!
- Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!

Подбирал сотрудников по принципу: Ума нет - считай коллега.

Жил-был один мужик.
Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д.
Живет, жизни радуется.
В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину.
Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие
бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.
Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну ничего я мол еще молодой
наживу все заново".
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.
Все вроде опять хорошо.
Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли.
Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам
и закричал зычным голосом: "Боже почему же мне так не везет".
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.
И говорит он мужику: "Да не нравишся ты мне просто".

настоящая женщина за жизнь должна сделать 3 вещи: срубить дерево,
разрушить дом, родить дочь: о)

А не похож!
Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или
помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни,
который вспоминаю в трудные моменты.
Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных
курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После
окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе
ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке
автостопом пойдет речь.
Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?)
Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да
не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не
приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от
Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на
природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не
решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и
как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся.
Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа.
Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не
важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел.
Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился
палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает,
но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до
уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и
автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент
был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2
тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки
сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося
неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила
– Скажите вы журналист?
– Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка
повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и
спросила.
– А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему
улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли,
подозрительно. Каков вопрос таков ответ.
– Дурачок – улыбка еще шире.
Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную
характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла
дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился,
она опять повернулась, смерила взглядом и сказала.
– А не похож!!!

Неужели на лице было написано?

Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.

Почему девушка лучше автомобиля

1. Если машина залетает, можно погибнуть.
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах.
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен
гараж.
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.
http://rul.ru/item/401

Футбол 18 января 2004
Чемпионат Испании, игра Бетис - Реал Мадрид.
Комментатор на 7тв
Дэвид Бекхэм умудряется попасть в стенку из одного игрока.

Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит
пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво:
- Лежит недвижимое тело, и некому его поднять.
Пьяный открывает один глаз и говорит:
- Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!

Al (УЮ)

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку

Звонок в офис(все уже гуляют, Новый Год встречают): -А Катю можно?
Мужик отвечает: Катю уже нельзя, а Надю - еще раза три можно.

Орел мух не ловит!!!

про маршрутки
Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких.
Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там
задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое
как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру
абсолютно спокойным голосом
ВНИМАНИЕ ФРАЗА
- БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ
маршрутка жжет

Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки)
В начале семидесятых в одном
из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба".
Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским
Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но
история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный
мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим
образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три
двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо
удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые
в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода
паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день
недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время
покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего
посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на
ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной
лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш
герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в
этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного
искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и
т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес)
будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в
назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же
черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на
сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс
небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный
бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера.
А. В.

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше
купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…

Про события в Андижане.

В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не
пострадали.
В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не
пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не
замечает.
Почему же Мы так не любим друг друга.

Едет троллейбус, забегает в него дед с пулеметом и кричит:
- Громодяны! Скажите, будь ласка, котора година?
Молчание.
- Ну! Так котора година?
Встает негр:
- Висим годин, шисть хвылын.
- Сыды сынку, сам вижу що нэ москаль.

Анекдот рассказал: Саша

Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал,
что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство.
И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...

Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался?
- С чего ты решила?
- А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я
буду это говно мять.

"Страусов не пугать! Пол бетонный."
(http://allogunov.nm.ru/)

В Вовочкином классе проходит урок биологии.
Учительница:
-Дети, кто знает какой орган у человека самый главный?
Дети отвечают:
-Рука!
-Нога!
-Печень!
Тут орет Вовочка:
-Кожа!!!!
-Почему кожа!?
-Не было бы кожи яйца в руках носили бы!

Идет суд. Мужика судят за убийство. Судья его спрашивает, мол как дело было,
на что мужик отвечает: "Прихожу вечером домой, смотрю... какой-то мужик у меня
по квартире рыскает, вещи в большой узел собирает, а я ему не мешаю, встал
в сторонке, взял ножик и апельсин чищу, а кожурки на пол падают. Ну тут меня
мужик увидел и стал убегать, подскользнулся на кожуре и на нож наткнулся.
И так все сорок семь раз."

Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь!

Астрологи нашли новую планету в зодиакальном кругу. Все смешалось в доме
Зодиака! Козел стал Быком. Дева стала Раком.

Если бы у стен были уши, а у унитазов - глаза...