Поиск по автору:

Она была лишена девственности стрелой амура.

Работаю сейчас в MS Word. В тексте слово "потерпи". Синоним в Тезаурусе
- "пострадай". Оригинально-с...

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка -
яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек
свалился
в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала:
- Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?

(http://allogunov.nm.ru/)

Везьот прапорщик по часте тачку в тачке гамно-
Ево астанавливает старший по званию иговорит-
Стой тачку к осмотру наверника штото украл-
Прапорщик отвечает да нет ничево не я украл-
Не верю сказал старший взял палочку пакалатил гамно разумеетса ничево не
нашол, закачал рукава и руками в тачку перерил там всьо гавари ну ладно
ежжай.
Прапорщик за тачку и за тереторию КПП посмотрел зади никаво нет
перевернул тачку и про себя говорит Што-украл што-украл тачку украл

Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на
готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат,
конечно, но я смеялся от души!

Нефедкин А. К.
Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с.
ISBN 5-85803-244-3

Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей
на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи
начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с
сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили
столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних
народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что
позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга
является первым в историографии трудом, посвященным военному делу
чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому
широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии
которых
есть буква 'р'. Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все
было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать,
целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- Понедерник! - отвечает жена.
(http://allogunov.nm.ru/)

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...
(http://allogunov.nm.ru/)

Душит - значит любит! (Дездемона)

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.

Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На
ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много -
ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает
перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет
наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо
знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга:
"Функция защиты от Китай",
"Защитный чехол на Франция"...
Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.

Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью.
Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок.
Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить
никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как
мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху.
Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.

А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался.
НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку
бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл,
слава богу ни чего не скомуниздила.
Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными
силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.

Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица:
- Так ребят а чем вы именно так ее замазали?
- (мы хором) - Да это вазелин!
Видили бы вы ее глаза.

Забудь меня в "Одноклассниках" НАВСЕГДА!!!

Навеяло рекламой по радио: :: :

Камера 5Mpx функция распознавания лиц..... и номерных знаков!!! Новые
мобильные Гайцы с новыми радарами... встречайте на улицх города!!!!

На специальном заседании кабинета безопасности правительства Израиля,
проведенного всвязи с гибелью первого израильского космонавта, было
решено провести ряд зачисток в Иудее, Самарии и секторе Газа.

После бурного полового акта - девушка программера:
- Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
- Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота,
на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!

Шурик.

Говорят, что у кота внутри теплота.
Так вот, на самом деле все наоборот!
Теплота, - она снаружи у кота.
А внутри кота - темнота,
а внутри кота - пустота,
КРИПОТА - внутри у кота!

Специально для Карлсона российским КБ был разработан заплечный
реактивный двигатель, рюкзачного типа. Но случился один казус.
Карлсона забыли предупредить, что они применили в модели обратную
стреловидность крыла. Теперь Карлсон летает очень быстро, но тока
жопой вперед.

Внимане!
На улицах Москвы появились проститутки со сменными панелями!
Подбери свой цвет!

Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать.

"РазныеРазности" -

Все, что имеет конец - должно сначала иметь...

Как ты в тюрьму попал,соколик?
Скажи нам если не секрет,
"Ну, как попал, смотрю на волю,
А меня на воле нет".

Александр.

Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит:
Сейчас я вас по очереди трахать буду!
Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось
и говорит великану:
Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку
положишь, а мы его тебе дружненько подрочим.
Великан подумал немного и согласился.
Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились
как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит:
Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!

Сидят два грузина и смотрят телепередачу "В мире животных". Речь идет о
хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин
говорит:
- Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает,
кущает... Второй отвечает:
- Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает,
кущает, а цапл его - цап, и скущал.
- Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу!
- Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к
стенке!
- Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
а ужь - обратно!
- НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает,
кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к
стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв!
- Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...

Читаю на днях на Ярославском вокзале :
Правом внеочередного приобретения Ж,Д билетов в кассах обладают:
1) Герои Советского Союза ,Герои РФ, ....(и так далее)
2) участники Великой октябрьской социалистической революции
и гражданской войны
2002 год.Почему про Бородино забыли ????
Александр.

Пьянство это не порок, а движение огорченной души!

Вчера, кажется, на НТВ, диктор пожелал в конце новостей: БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.
Я же услышал: БЕРЕГИТЕСЬ ЕБЯ. Долго думал.-)

Даже гермафродиты лучше феминисток. Так как пиздатый конец лучше
конченой пизды.

Прочел на новостном сайте РБС, вот тут:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040609083037.shtml

"Сегодня билетный рынок стал более цивилизованным, спекулянтов сменили
туроператоры"

Прямо по-Маяковскому: мы говорим туроператоры, подазумеваем спекулянты
:)

сначала хочу сказать, что не связисты ее вряд ли оценят, но все таки
попробуем...
Есть некий город назовем его А, где установлена АТС, имеется деревенька
Б, куда по оптике гонятся номера с АТС города А. Эта деревенька, к слову
находится в 15 км от города А.
Так вот, сама история. Одна тетка продала хату в деревеньке Б, и
переехала в город А. Пришла она к нам на АТС и просит, чтобы мы
перенесли ее номер из деревеньки Б в город А. В абон отделе естественно
начинают полемику, типа а не нарушаем ли мы Закон о связи и правила
оказания услуг связи, и сколько денег мы должны взять с тетки, за
перенос номера. Замечу, однако, что в нащем коллективе работают в
основном девахи, и корчут из себя самых грамотных, так вот, одна из
таких девах вдруг выдает:
- Да и где же мы такой длинный полевик возьмем?
Тут все в осадок и выпали... Меня как начальника участка АТС просто
разрывает от смеха. И вопрос сразу возник, куда бы эту деваху
сплавить... Вот блин, головняк...

Здравствуйте всем! Как вы думаете из-за чего могут поругаться зять и
теща? Так вот: какую БОЛГАРКУ надо купить в дом!!! і.. т.. м..ь
Любящий зять.

Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95
Дама не первый год работает с данным продуктом.
При появлении окна Winhlp32:
- Глубокий вздох.
- "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Прошла любовь, прошла, как дым...
Прошла ли? Нет, ушла с другим...
Ушла она и, не вернуть.
Ты не жалеешь?
Я? Ничуть!
Я не жалею, мне смешно:
Как будто лучше всех оно!

ТНТ. Программа передач 8 февраля. 8.20. Ваши деньги. 8.35. Наши песни.

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Знакомая рассказала. Встретила на улице родственницу (с мед
образованием), разговорились.
- Как дела у внука?
- Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры!
- Как? Холера в Москве?
- Тю, блин, как ее ить... коклюша.

Смеркалось. Ни пса не вижу!!! Мишель запаниковала... . Она была элитной
болонкой с трехдневной течкой.

Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы
большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени
мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали
каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека,
потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4
утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на
гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в
"ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару
и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто
трезвею...
Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой
братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы
не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш
брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю
"погулять" и иду спать...
Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в
дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу
думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не
заперта).
Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью
урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста
Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи
мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины,
и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках,
пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то
старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали
сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать..
Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит,
что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана),
дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но
подумали, что слишком жестоко...

Александр

Вопрос в классе Вовочки: Назовите самые древние сосуды.
Леночка: Кувшин!
Молодец-Пять.
Петя: Чан!
Молодец-Пять.
Вовочка: ЧЛЕН!!!
- Член это не сосуд.
- Сосут, сосут, еще как сосут!

Хроника нашей игры с Португалами :

кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата
кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором
кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука
кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором
кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева

Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем
барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?".
- Нет.
- Раз в неделю?
- Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...

Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы
комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил
внимания):
- Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной
площадки...
Александр.

2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера.
О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем?
Г - Хохлы, Хохлы. повешать!
О - А с Русскими?
Г - Русских, тоже повесить.
О - А с казахами?
Г - Казахи! кто такие казахи?
О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные!
Г - Казахов оставте!
О - Зачем?
Г - Да мы на них охотиться будем!

В бане маленький мальчик замечает ну уж очень волосатого грузина.
подходит к нему и спрашивает:
- дяденька, а вы ПОПУАС?
- мальчик, я и в попу АС, и с переди молодец!

Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной
башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней
(или с метеоритом).

Саша НУ

После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к
ракавене...
Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета.
Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))

Работаю в одной компании, менеджером по снабжению. И для удобства завел,
легко воспринимающийся на слух, почтовый ящик на mail. Где логином
выступают не буквы, а цифры, так уменьшается вероятность ошибки в
написании адреса.
Но даже ЭТО, для некоторых, сложно.
Итак, история:
Прошу потенциальных поставщиков при разговоре по телефону, выслать мне
коммерческое предложение по электронной почте, называю адрес типа
53322(собачка)mail.ru.
Меня спрашивают с той стороны:
- А цифры, на каком ЯЗЫКЕ набирать, при английской раскладке клавиатуры
или при русской?
Я выпал.

Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем.
Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово.
Крупными буквами на белом листе написано:
"Продукция местного производства"
и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке
стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках).
Вот вам и Сибирь, а ананасы растут.
Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут,
сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ,
все больше картофеле...).