Поиск по автору:

Прогресс - это замена одних неприятностей другими.

(Банальность)

Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе
(не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий.
Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить
- хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось
занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до
45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь.
Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание.
Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая
сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко,
больше не опаздывайте".
В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли.
Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской
форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод:
- Студент, как ваша фамилия?
Мент, помявшись, отвечает:
- Кормилец.
Препод, делая пометку в записнике:
- Ну что ж, Кормилец, проходите.
Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде,
как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь.
Препод: "Войдите"
Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть...
Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает:
- Так, девушка, назовите мне свою фамилию!
Девушка отвечает:
- Мент.
Препод:
- Как?
- Моя фамилия – Мент.
После этого аудитория просто начинает ржать.

Вчера стою жду на станции метро. Подходит девушка и просит мобильник,
чтобы отправить СМС кому-то кого она ждала, т. к. кончились деньги на ее
счету.

Без проблем даю трубку, она неспеша набивает, борется с Т9. В итоге
отправляет и возвращает мобильник.

Сегодня днем заглянул в "Отправленные" и от души посмеялся с коллегами.


Текст СМС в точности такой:

"Привет андрей я жду на третьяковской твоя жена у меня кончились
деньги..."

Никаких знаков препинания.

А теперь представьте. Вы - Андрей и читаете сообщение с НЕЗНАКОМОГО
номера данного содержания, машинально расставляя запятые.

Поэкспериментируйте.

Читай и понимай как хочешь. :)

В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по
всей стране, того и пряник.

Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)...
М: -Доктор! У меня не стоит ...
C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора.
М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью!
С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею -
будет стоять.
C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом
с супругой?
М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью.
С: - А у вас любовницы есть?
М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю.
С: - Простите, а теща?
М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю!
С: - Тогда это у вас от истощения!!!
М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня
от онанизма!!!

Встречаются двое старых друзей. -"Ну ты уже наконец устроился?"
-"Нет, еще работаю".

Пятачек и Винни-Пух лежат на кровати под одеялом.
Винни спрашивает Пятачка: -"Пятачек, ты дрочишь?
-Да
-А кончить хочешь?
-Да
-Тогда дрочи у себя!

Приключилась эта история с моими "дедами " в армии, а служил
я в Калуге, в самом ее центре.У них уже пришел приказ, ждут только
когда их домой отправят. А двое из них были ну просто отъявленные
блядоходы. В самовол лазили, к себе подруг водили, короче не были
обделены внимание со стороны женского пола. Командиром у нас был
капитан Алферьев. Так вот, уже был вечер и выясняется что Юрченко
отсутствует в части. Вызвали командира, он ко второму, мол где
Юрченко. Он говорит, что знает, но может толко показать , где это.
Ну и они отправляются в сторону общежития одного из техникумов,
где Юрченко в это время резвился наполную катушку. Второй, тоже
немного принявши вместе с командиром подходят к общаге, которая
ессено закрыта, но шум в ней стоит соотвествующий. Вахтер их
не пускает. Тогда второй дед говорит командиру, что он может пролез
через окно над козырьком, но для этого командир должен его подсадить
туда. Алферьев подсаживает его туда и дед говорит. мол шапку тоже
кинь (апрель был). Потом залезая в окно говорит капитану:"Ладно
утром будем в части двоем, а вы идите".Алфер позеленел от злости
и еще кружил часа два под окнами и орал. А на утро они пришли в часть
и под четким надзором капитана убирали двор, но выше начальство так
и не узнало об этом проишествии, потому как капитану то досталось бы,
ведь он сам его туда подсаживал.

Дело было в разгар моей юности, году так в 1990.
Работал я тогда в кооперативе, где занимались производством обуви.
Компания (сотрудники) была не подарок, кто во что... А кооператив
распологался в обычной средней школе, рядом со спортивным залом, и
к нам частенько захаживал физрук, что бы покурить (надо отметить,
что приходил он всегда без сигарет), в то время зарплата не
позволяла ему курить хорошие сигареты, а мы все же баловались
дорогими, в кооперативе работали. Мы по молодости свей баловались
анашой, и вот в очередной раз накурившись гадости, заскучали от
нечего делать, и решили подшутить, слегка, над бедалагой физруком.
Идеи были разные, вплоть до надавать пиндюлей, чтоб при детях не
курил, физруку не положено курить. Остановились на моей идее, как
нам показалось более гуманной. В то время у нас только начали продавать
китайскую перротехнику, это и стало основой моей идеи.Запихнули мы одну
бомбочку в смачную сигаретку и ждемс... Интуиция нас не подвела, через
пятнадцать минут прилетел физрук, весь мокрый после очередного урока
у малышей. Внешность у него такая, подхалимная, в очках, в общем в
кокой-то мере даже мерзская, двумя словами нудный человек. Просит
сигаретку. Даем. Глаза у всех уперты в пол, в ожидании неизвестного.
Затяжка, вторая затяжка, и... Е-Б-А-Б-А-Б-А-Х-нуло так, что у меня
из рук выпал сапог. Когда дымок рассеялся первое, что я увидел через
его запотевшие очки, огромнейшие чуть раздвинутые в разные стороны
глазищи, полные страха (наверное так же, как и его штаны) и неввиданной
злости. Мне даже показалось, что он касаетя глазами своих линз,
настолько они выпали из своего обычного местарасположения. В зубах у
него остался только фильтр от Marlboro, а пальцы показывали символику
победы (V), на его голове и плечах лежали обрывки бумаги и табака,
кое где еще тлеющего, токого зрелища я и не ожидал увидеть.Тишина
продолжалась недолго, раздался оглушительный взрыв смеха, а физрук
вдоволь накурившись, медленно удалился. Свою миссию мы выполнили,
пациент больше не появлялся. Ходите в гости со своими сигаретами!

Молодой индейский воин пришел к вождю племени и говорит :
- Я хотел бы имя сменить. Очень красивые имена у бледнолицых - Роберт,
Билл, Джек ...
-Погоди, - перебивает вождь,- а у нас что, некрасивые имена ? Зоркий
Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень ! Так что ты подумай, Моржовый Хрен,
подумай ...

В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку
трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать.
-Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил
единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне?
-Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней!
-Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить.
Может кто-нибудь еще предложит?
-Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у
-Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист
у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста.
-Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем.
-Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай,
он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод!
-Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.

По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак.
Доч:
- Мама, а что это собачки делают?
Мама:
- Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась.
Дочь задумчево:
- Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет:
"Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно:
"У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK

.... Она доверчиво забросила ему ноги на плечи.

Александр Г.

В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной
двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана
на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал
проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не
оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора
бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те
военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для
танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею
пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже,
открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7
утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом
помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее
балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его
спросила? - А почему тогда в пилотке?
P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.

Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю
прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с
просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не
издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там
же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал
поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл
штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для
голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри
потер яйцо…».

Som.

Иметь одну жену - это скупость.

настоящая женщина за жизнь должна сделать 3 вещи: срубить дерево,
разрушить дом, родить дочь: о)

Ничто так нежно и аккуратно не способно уложить асфальт как женские руки...

Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин.
Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на
то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и
колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит
огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное
созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего
вида и красит губки. Загорается красный...
Я проникся.

Из статьи про пистолеты.

... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных
предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди
американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе
ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных
навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец
со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск...
и срочно звоним 911.

Надлюбил и бросил...

Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается
диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по
английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и
НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за
недоработки и спасибо за внимание."

Из серии нарочно не придумаешь
Моей дочке всего пять лет и до не давного
времени она не выговаривала букву "Р", Ну бывает такое с детьми. После
некоторого времени споров решили отдать логапеду. Дело пошло на поправку
и доча уже многие слова стала произносить правильно.
Это предистория.
Суть. Вечером сидим смотрим кино. Главные герои мальчик и девочка из
средних американских семей. Им примерно по 5-6 лет. И у них дело доходит
до обмена мнениями о половой разнице между человечискими видами.
Сдесь моя доча и выдает
- Папа, а ты знаешь что делают мальчики с девочками?
- !?!
- Трррахаются.
Конец кина мы не досмотрели

Помяв рубашку, не торопись жениться – попробуй вначале погладить сам.

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...

Сегодня дождливый понедельник. И вот навеяло анекдот. " Ведут мужика на
рсстрел. Он справшивает у конвоиров - ребята, какой сегодня день недели?
Понедельник. Ни хрена себе, неделька начинается."

Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу
мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая черная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у
тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...

У мудреца спросили:
-Как называется жена,которая всегда знает где ее муж?
-Вдова,-ответил мудрец.

Програмиста встречают в темном переулке двое здоровых ребят.
Один из них, вынимая нож, произносит: "Давай деньги"
"Провайдеры..." подумал програмист
(из ж."Хакер")

Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:

- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!

Передача"Кто хочет стать миллионером!"
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты"

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

ГОСПОДА ДАВАЙТЕ БУДЕМ ВЗАИМОВЕЖЛИВЫМИ!!!
Однажды в будний день в маршрутном транспорте (ПАЗик), имел честь
наблюдать такую историю. 2 первых в ряду сиденья, которые расположены за
водителем развернуты друг к другу, так, что люди едут лицом друг к
другу. Так вот на одном из сидение сидит дама в возрасте с ребенком,
естественно чтоб не платить за чадо, она держит его на руках. На одной
из остановок на противоположное сидение подсаживается парень с девушкой.
Ребенок марает девушке светлые джинсы, на что парень резонно замечает,
обращаясь к женщине: "Вы не могли бы, как нибудь отвернуть малыша к в
соторну, чтоб он не пачкал одежду"
Женщина отвечает"ЗНАЕШЬ Я СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ПОЗВОЛЯЮ"
Все пассажиры автобуса в шоке!
Парень примерно остановки через три, ВСТАЕТ ДАСТАЕТ ЖЕВАЧКУ ИЗО РТА И
ЛЕПИТ ЕЕ ЖЕНЩИНЕ НА ЛОБ! со словами "ЗНАЕТЕ МНЕ МАМА В ДЕТСТВЕ ТОЖЕ ВСЕ
ПОЗВОЛЯЛА..." Что творилось в автобусе надо было видеть... одни просто
застыли без эмоций, другие начали истерично ржать... Самое главное, что
женщина которой прилепили на лоб жевачку, вся покраснела и не слова не
сказав, швырнула деньги кондуктору и вышла на следующей остановке...)))

Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо.

(с) Замятин (не тот!)

В жизни не знаешь: то ли тебе повезло, то ли у твоей судьбы
своеобразное чувство юмора.
Александр Kostin34.narod.ru

О ненавязчивом расейском сервисе
Заходит мужик в привокзальный
общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже
лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в
туалете отнсительно светло.
Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно
посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет:
- Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...

День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания
парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом.
Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?"
Подруга: "Ик-к-к"
- Сто рублей!
Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???"
- Не-е-ет! Даже если попросит!!!
Правда компания юмора не поняла.

Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший
сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему
17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто
не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не
может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В
интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный,
остроумный мальчик.
ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы
проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на
руках все соответствующие документы.
И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла
повестка из военкомата.
Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при
себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или
учобы, фото 3x4 и т. д.
Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска
мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на
инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом.
Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы
все тоже.
Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране.
Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Там фото и сканы документов.
Александр.

Откуда взялась медная проволока?
Два еврея нашли медный пятак.

ВОПРОС: Почему программисты не любят звонить по телефону?
ОТВЕТ: Нет кнопки "Backspace", при неправильном наборе.

Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- А что такое минъет?
Отец: -Ну, мать, просвети сынишку.
Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й
берут в рот.
Тут отец со всей дури лупит мать в голову.
- Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!

Спустя 30 лет после запуска, Cпециалистам NASA удалось таки установить
связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на
расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в
пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от
Лос-Анжелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял
ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из
простого набора символов: idite nahyi!!

Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость
водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от
тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в
результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не
меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась
старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу,
размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте,
хлопчики, почекайте.
И еще тоньше:
- я зараз, зараз.
И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ:
- Ой, БЛЯ!!!
И снова фальцетом:
- Ой, хлопчики, та почекайте...

Алекс

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил - не разбил, баба била, била - не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

На урок физики приходит член проверочной комиссии.
Начинается урок. Учительница стала стирать мел с доски.
Упонив тряпку, она подбирает ее и пишет тему урока.
Вовочка поднимае руку:
- Вам с такой жопой не в школе работать !
- Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка, на выходе:
- А ты, старый козел, не знаешь - не подсказывай!