Поиск по автору:

Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в
Шереметьево:
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша
рыли себе окопы.

Совершенно секретно!
В ответ на варварскую оккупационную операцию Буша "шок и трепет"
Саддам подготовил изысканные оборонительные мероприятия под кодовым
названием "соленый кренделек".

Навеяно историями о великих шахматистах.

Как-то известного скрипача (дирижера, композитора) Иегуди Менухина
спросили, правда ли, что он является вторым скрипачом в мире.

- Да, - ответил скрипач.

- А кто же тогда первый?

- Ну, вы знаете, первых много.

Из ответа российского МИДа американскому:
"... и если бы у Саддама было наше новое оружие, ваш флот давно бы уже
лежал на дне Залива..."

Я работаю админом и по роду службы приходится решать проблемы
возникающие у наших уважаемых клиентов. Вот одна из просьб которую
плучил сегодня, привожу без купюр.
----------------------------------------------
Здравствуйте ув. Админ Калашниковъ!
Не соблаговалите ли вы ответить на вопрос: Почему я немогу попасть в
инет?
Мне очень необходимо чтоб вы ответили на этот вопрос и по возможности
помогли мне его решить. Вы думаете наверное что я какая-нить тупая
тинейджерка которой срочно понадобилось найти реферат или того хуже я
влюбилась в каком-нить чате... Я гражданка России и я хочу добиться
права высказать свое мнение по поводу Америкосовско-иракской заварушки.
Я хочу нахрен достать их всех всеми способами и для этого мне нужен
инет!!!
Заранее благодарна.
????@pip.ru
----------------------------------------------

Компания Microsoft представила программное обеспечение последнего
поколения для систем безопасности

Это не анекдот, это факт:
http://www.autonews.ru/news/html/newsline/index.shtml?/2003/03/28/39874

Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки:
- Пппривет.
- Пппривет.
- Тты ччего улыбаешься?
- Я нне улыбаюсь.
- ТТЫ ччего ддразнишься.
- Я нне ддразнюсь.
Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит:
- ССпаситте, Пппомогите!
Этот смотрит с моста и говорит:
- ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.

Навеяло рекламой: После тяжелого рабочего дня, что может быть лутше, чем
ароматная горячая кружка Эсмарха

Я возьму тебя за ноги,
Отнесу тебя в кусты.
Не е"""ть же на дороге,
Королеву красоты

Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".

Александр

Лежат два давних любовника в постели.
Он: "А, давай с тобой поженимся."
Она:"... Да, кому мы с тобой нужны!"

Дзед Талаш

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не
успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб
сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери
"Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

Непридуманное:

В Санкт-Петербурге сегодня без осадков. В Москве тоже возможен дождь.

А почему бы не открыть новый проект на телевидении, аналогичный хорошо
известному всем: Кто хочет стать милиционером? Во всяком случае у
победителей будет хороший шанс стать потом и миллионером, с фуражкой-то
или "палочкой-выручалочкой"...

Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака
заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив
предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество
слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате
возвращает собаке бланк и говорит:
- "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно
"ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове,
в результате возврашает бланк обратно со словами:
- "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"

Весна покажет, кто где срал!

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка"
показалась мне мерседесом.

Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот
фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных
улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и
смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там
как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я
спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и
все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые,
правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря
прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в
этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с
этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно
спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут
валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!

В России две беды - дураки и... дуры.

В России две беды - дураки и... дуры.

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется
смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Iron_Master

Ничего так на рамблере прикололись... Из программы ТВ на 1 мая:

22.10 - 01.00 Концерт. (Александр Пахмутов. "Лучшие песни")

ссылка: http://www.rambler.ru/db/tv/event.html?id=510434

Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление
на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина:
"МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ".
Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" -
я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото
сделаю и народу выложу.

Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда
Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка
выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись
рекламы.

Генерал пошел по бабам и просил передать, что если он СМОЖЕТ, то не
придет.
А если не сможет, то придет...

Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы
большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени
мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали
каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека,
потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4
утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на
гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в
"ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару
и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто
трезвею...
Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой
братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы
не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш
брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю
"погулять" и иду спать...
Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в
дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу
думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не
заперта).
Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью
урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста
Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи
мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины,
и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках,
пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то
старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали
сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать..
Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит,
что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана),
дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но
подумали, что слишком жестоко...

Александр

История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу
описать действо.
Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну
прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я
предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин...
Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим,
показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у
нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него
только носки и вытаскивает обычные черные носки...???
На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"),
начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее...
Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя
спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие...
Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!!
Мы в ауте, ржали минут 15...

Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали....
Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение
на целый день подняли...

Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену не придавать
значенья.

История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи
плакать, толи смеяться....
Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща.
Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там
такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет...
Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так,
да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает
своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит,
нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой
член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход
включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие,
слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на
Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!!
Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по
60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной
темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали.
Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а?
Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть
еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то
тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК
ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я
ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!"
Мы ржали наверное полччаса....
А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день
независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!!
Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...

Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :))
Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе
Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего
прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ"....
Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда
газета вышла 13000 тиражем!! :))))

Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад,
когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что
сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это
уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости.
Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого
- три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там.
И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи
подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в
маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в
очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел
сзади, на последнем ряду посредине.
Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону),
заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что
сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А
IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть
ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю
ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и
десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а
в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты,
часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на
этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на
русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня
осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю,
но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью
:-), и такое всякое.
Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову -
там моя остановка скоро?
И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила
смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна
парочка свою остановку проехала.
Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)

В нашем городке, как и во многих городах, есть свои Черемушки. Так вот,
дело было в автобусе, который курсирует по маршруту между Городом и теми
самыми Черемушками. На очередной остановке заходит в автобус молодая
мамаша с девочкой лет пяти. А автобус загружен по среднему, модели
«скотовоз». Так вот, сидят они, а девчушка капризная такая, с мамы
«хуба-бубу» требует. Ну, а мама, естественно, где возьмет эту
«хубу-бубу» в автобусе и вяло от дочурки отмахивается. И тут эта дочурка
решила прижать маму к стенке и говорит внятным голосом, так что большая
часть пассажиров автобуса слышит:
- Если ты мне не купишь, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю
сосала.
Весь автобус в ауте, мама в коме. Мама вылетает из автобуса с дочкой на
ближайшей остановке, а на следующей остановке садится папаша с сынишкой
на то же место. И может место это заколдованное, может дети пошли нынче
такие, сынишка тоже клянчит «хубу-бубу». По автобусу прошла волна
веселья, и сидящая рядом женщина спрашивает у мужичка:
- А вас случайно не Сергей зовут?
В итоге все пассажиры вслед за мамашей впадают в коматозное состояние,
но разумеется по другой причине.

Папа, а кто говорил тебе, что и как надо делать, когда ты не был женат
на маме?

У автора прощенья просим, но это должно быть принадлежать народу.
Прочитайте посмеетесь от души :)))

ЛЕСНАЯ СКАЗКА

Ко мне пришел печальный еж
И молвил так, что стало жутко:
«В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,

Повесился на елке лось,
Что было где-то даже дерзко;
Снимать его два дня пришлось -
Он пах при этом очень мерзко.

Намедни заболела рысь:
У ней пошла угрями рожа.
Врачи сказали: «Зашибись!»,
А доктора сказали: «Боже!»

В пруду утоп колхозный гусь,
На пару с ним утопла утка.
Судить я мертвых не берусь,
Но утка все же проститутка.

Во глубине своей норы
Лежит лиса и тихо ноет:
Ее пожрали комары,
А моль доела остальное.

Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе:
Он зайцев обучил стрельбе
И был расстрелян в огороде.

Желудком мается медведь:
Он пчел сожрал в комплекте с медом.
Теперь он может лишь реветь
И запивать все это йодом.

Один приезжий крокодил
Увидел мышь и испугался,
И в Баден-Баден укатил,
И больше здесь не появлялся.

Решил паук-космополит
Рвануть в Израиль автостопом,
Но был велосипедом сбит
И под березкою закопан.

Хомяк увидел НЛО
И навсегда поехал крышей.
Он сел верхом на помело
И улетел куда-то выше.

А старый дятел много лет
Не мог решить одной загадки:
Есть жизнь на Марсе или нет?
Он застрелился из рогатки.

А белка под покровам тьмы
Варила шишки с белой глиной
И получила год тюрьмы
За производство героина.

А напрочь спившийся барсук
В лесном ларьке за кружу пива
Отдал последний свой утюг,
Что, согласитесь, некрасиво».

Шел еж сюда издалека,
Чтоб мир узнал и ужаснулся.
Ему налил я молока,
Еж отхлебнул...
И захлебнулся.

Авторство: Пумбрия,

Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше…
привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика
сохранена)

"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного
ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет
коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего
уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью
(например Z[i])."

На урок физики приходит член проверочной комиссии.
Начинается урок. Учительница стала стирать мел с доски.
Упонив тряпку, она подбирает ее и пишет тему урока.
Вовочка поднимае руку:
- Вам с такой жопой не в школе работать !
- Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка, на выходе:
- А ты, старый козел, не знаешь - не подсказывай!

ДжекпоЦ

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели
умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и
говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе
последние желание – трахни меня раком !
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »
Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.
Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.
Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,
переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,
бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно
было!!! »

Белка пялится с экрана
Я проснулся очень рано
Одолела враз зевота
Эх, скорей конец работы

Чайник булькает водой
Отпустите нас домой!
В чашке кофе ароматно
День потерян безвозвратно

Телефон стоит напротив
Отдохнуть бы я не против
Нам с сотрудницей моей
Смыться б с офиса скорей!

При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере
произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.

Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их
супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда
экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем
протяжении улицы вывешены флаги двух стран.
Vesti.ru

Расказываю по горячим следам, только проспавшись.
Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это
дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю
катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и
тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь:
- Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть.
Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал
утренний рассвет с белыми ночами.
P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг....
Sedecrem

Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.

Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!

Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика
спросили:
- Куда девается углекислый газ из атмосферы?
Он ответил:
- Выдувается ветром.
Класс плакаль...

70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и
рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем.
Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с
детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка",
когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и
последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки:
"Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках
по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин
Воладимир Ильич"
Класс лежал...

Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного
митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных
женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить.
Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то
выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили
написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем
надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут
на покрывалах для покойников. Вот такая история.

На Росбалте сегодня пишут: http://www.rosbalt.ru/2003/07/03/105975.html
"3 июля. В Санкт-Петербурге совершено двойное убийство. Трупы двух
девушек студенток Педагогического колледжа N3 со следами удушения были
обнаружены в среду..."

грустно, но далее идет кое-что по меньшей мере несуразное:

"своих жертв неизвестные задушили десятикилограммовыми гантелями."

Задушить гантелями - это как? %-()

Опять занятье началось
И препод скачет наш как лось
Как много слов с концовкой «лось»
Жилось, сдалось, пилось, спалось

Мы очень часто пьем за « лось»
Вопрос типичный: как спалось?
И всем нам, в общем-то, сдалось
Насколько важен в жизни лось!

Алекс

Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И
есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются,
нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...

Первая история

Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить
электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на
зачете:
Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько
человек отличников?
Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления
логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ.
Я: Составляй, вот компьютер, вот программа.
Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию
применить к такой задаче

Вторая

Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня.
Я: Что мы последнее записали в тетрадях?
Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях?
Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали

Ох достали ж вы меня
Годы молодые!
Разрывается башка
На несчастной вые...

Выходные на ура
А с утра похмелье
Как удушлива жара
Словно злое зелье

Пиво с водкой намешал
Славно было дело
Девки были горячи
Шли в контакты смело!