Лучшая сотня анекдотов от "нумай"

В конце всего мы будем помнить не слова наших врагов. А молчание наших друзей.
Мартин Лютер Кинг

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Полный пипец в нашей стране начинается каждый раз по одному и тому же сценарию: это когда власти объявляют, что штормит в Европах и Америках, а у нас сохранится островок спокойствия.

Старость наступает, когда ты с этим согласишься.

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

- Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
- Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!"

На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

3D-евятое царство.

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы
работники фонтанов могли купить себе машину.

Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

После очередной волны взрывов попадает группа шахидов в рай, а навстречу им пророк Мухамед бежит и кричит:
- Стойте! Хватит! У нас девственницы закончились!

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

Любовь - это как тепло, которое ты отдаешь другому, чтобы согреться самому.

Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.

Надежда - это радость в кредит.

- Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
- Библию.
- Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
- Библию.

- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

В правительстве руводствуются правилом: Главное, в процессе улучшения жизни народа случайно не улучшить жизнь народа.

Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

Как говорил один богач, "если бы все были умными, как я, то я был бы бедным".

У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...

Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.

В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.

А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?

Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.

Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не
будет.

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.

А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?

Вы тоже, когда видите стройного нетолстого человека, думаете, что он, гад, ест, наверное, все подряд, и не полнеет, а не это, неестественное, что он соблюдает диету, тренируется и ведет здоровый образ жизни?

Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?

– Джулс, знаешь как в Федерации называют биг-мак?
– Как?
– Никак.

В детстве воспитанием людей превращают в нас.

Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.

Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.

Удивляют реклама на грузовиках "Заказ крана" или "Вывоз мусора". И дальше номер телефона. Так и представляешь себе: Сидит директор строительной организации в своем кабинете, и говорит: "Нахуй мне интернет! Пойду я лучше на трассу. Реальные номера, и записать успею."

Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

При заполнении анкеты спрашивают:
- Ранее вы проживали в Акмолинске, Целинограде, Акмоле, Астане, Нурсултане. С какой целью решили вернуться в Астану?

"Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

-Постоянно показывает накаченное тело, ведет войны, боится пропаганды гомосексуализма. Налицо проблемы, приобретенные в подростковом возрасте, в выражении своих мужских качеств, и в следствии этого постоянные позывы доказывать окружающим, что он не из этих. Одним словом, жизнь в сомнениях. Что скажете, коллега?
-Абсолютно с вами согласен. Только я думаю, что не стоит это публиковать это в период выборов.

- Ну как тебе фильм?
- Нормально, но книга лучше.
- Книга?! А как называется книга?
- "Краткое содержание фильмов".

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.

В словесных дуэлях мой папа является мастером дебатов. За всю его жизнь никто еще не смог его победить. Открою секрет: когда он слышит неприятный вопрос, он просто уходит в другую комнату.