12 октября 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Рысь ★★★

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.

andreydv1 ★★★

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

zor

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

Я такой древний, что помню времена когда сардина Иваси была ещё сельдью!

AlexSon ★

- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
- Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!"

нумай

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".

Lokis_2

Время не лечит, оно просто меняет мысли.

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
- Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Дырки в сыре есть не обязательно.

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

— Ну сколько можно повторять: если в вопросе к глаголу есть мягкий знак, то и в глаголе он пишется. Если нет, то нет.
— Я так и проверяю: "что делаеть?" - "смеёться"

olegmakarov

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

У человека как биологического вида наиболее подходящие размеры для выживаемости.
Будешь слишком маленькиим — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убъет метеоритом.

- Месье любит голубей?
- О да, мадам! И чем голубей, тем больше!

— Авторитет - дело нажимнóе.
— Наживнóе?
— Нет.

Делу время, пехоте час.

Вчера<< 12 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →