12 октября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУслышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис "петлю нестерова","бочку" и другие фигуры высшего пилотажа.
3
Рабиновича, старейшего жителя Бердичева, спросили, что он хотел бы переменить в своей жизни, доведись ему прожить всё сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно всё-таки, как машинист ухитряется всегда точно въезжать в туннель. Я и в гараж не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
- Удивительно всё-таки, как машинист ухитряется всегда точно въезжать в туннель. Я и в гараж не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
6
- Теперь на восемьдесят меньше!
- А сколько было?
- На восемьдесят больше!
- А сколько было?
- На восемьдесят больше!
8
- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
7
-Как вы собираетесь разбогатеть?
-Я купил лотерейный билет Русского лото!
-Я купил лотерейный билет Русского лото!
9
Сидят на лавочке три бабушки и рассуждают о внуках.
Первая:
"Мой внук, видать, врачом будет: у него всюду шприцы, ампулы... Сам колется и друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучек, по-видимому, будет агрономом: травку собирает, сушит, а потом с друзьями курит!"
Третья:
"Думаю, что мой внук вырастет шофёром: притащит ведро бензина, сядет над ним, накроется
одеялом и кричит: "Ну, мать!.. Поехали!!!"
---------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Первая:
"Мой внук, видать, врачом будет: у него всюду шприцы, ампулы... Сам колется и друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучек, по-видимому, будет агрономом: травку собирает, сушит, а потом с друзьями курит!"
Третья:
"Думаю, что мой внук вырастет шофёром: притащит ведро бензина, сядет над ним, накроется
одеялом и кричит: "Ну, мать!.. Поехали!!!"
---------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!