Свежие анекдоты - основной выпуск

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.

- Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!!!

Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!

Знать прошлое достаточно неприятно; знать еще и будущее было бы просто невыносимо.

В детстве воспитанием людей превращают в нас.

- Ты телевизор смотришь?
- Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
- А там ты, конечно, все понимаешь?
- А нафиг?

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

- Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?

И о погоде: Четвертый месяц весны заканчивается очередным похолоданием.

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?

Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.

После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:
- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!

Как объяснить непьющему, что четвертинка сороковки отнюдь не десять?

Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?

Знаете ли вы, что.
Чем чаще звонить и контролировать мужа, тем свободней и раскрепощенней чувстствует себя жена.

- Михалыч, прикинь, пиндосы пьют свой виски не просто так, а с водой.
- Дикари, чё... Налей им одной воды.

- Ты когда-нибудь в стужу в проруби купался?
- Да.
- И как ощущения?
- Ну, это как после 70 лет социализма за ночь окунуться в капитализм.

Просто хотел выкинуть рекламу\спам из почтового ящика в подъезде, а там счёта за квартплату!
Боль... Что делать?