Лучшая сотня анекдотов от "AndrewB"

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о
которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Пугачева - единственная женщина, которая берет мужей навырост.

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще
несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для
начала, для этого нужно в правительстве состоять...

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

Продюсер - молодой певице:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать:
через тебя пройти должны.

- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро
надоедает, да и мало ее.

Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.

День защити детей в России прошел под новым лозунгом:
"Долой презервативы!"

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Водка. И пусть все подождет...

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев,
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Раньше люди, на своем жизненном пути, руководствовались принципом:
"учиться никогда не поздно".
Сейчас руководствуются принципом: "подучиться всегда можно".

В России пьют до конца!
Зарплаты. Или Света...

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в
тебе, а не снаружи!

Наконец-то Басков осуществил свою мечту: построил дом, в котором
все - стены, пол и потолок - сплошь состоят из зеркал.

- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.

Регистрация кандидатов на пост мэра Сочи внезапно перешла в программу
"Выбери мэра со звездами".

Народная примета: если вас послали на х"й, а вы туда не хотите идти,
то лучше уйти хоть куда-нибудь.

Америка за демократию!
Когда демократия за Америку!

Бывают пары не разлей вода, но нет еще пары не разлей водка!

Никак не ожидал Че Гевара что у него родится Че Бурашка...

Объявление: ''Продам универсальное средство по улучшению качественного
уровня жизни. Делает все: спасает от бедности, от голода и холода(от
собственной совести, в том числе), дарует деньги в таком количестве, в
котором захотите. Спасает от различных сил правопорядка, в том числе и
от уголовного преследования. По первому требованию доставляет к вам
девочек, мальчиков, старушек... В качестве бонуса вы получаете
всенародное признание, а так-же право говорить и утверждать любую чушь
какую пожелаете. Цена просто смехотворна: всего-лишь 30 миллионов евро
за мандат депутата государственной думы!!! ''

Ксения Собчак-лучший компромисс для поручика Ржевского.

Из беседы деда с внуком:
- Эх... все у вас сейчас не как у людей!.. Вот мы, в наше время,
помнится, были куда скромнее, приличнее и культурнее! А вы что сейчас?
Даже слово такое-культура-небось не знаете? Один секс на уме! Секс и
насилие...
Внук:
- Да ладно деда! Что, у вас не так что ль было? Что, начнешь сейчас мне
заливать про то, что ''в Советском Союзе секса нет''?
Дед:
- Нет, внучек, почему же, секс был, как и прочее тоже... но... мне,
внучек, в советское время, ни в одном магазине, на моей памяти, не
предлагали на сдачу взять упаковку презервативов со словами ''На всякий
случай! ''

Интересно, а где, в Дзюдо, учат как кинуть страну на сорок миллиардов??

Теперь каждый ГИБДДэшник останавливая ''Ниву''и подходя к ней,
крестится.

Еще немного и Донцова, по количеству и бесполезности томов, догонит
Ленина.

Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: ''Что лучше: синица в
руке, или журавль в небе? ''.
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего-в нужное
время, утка под кроватью.

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном
немножко ниже.

Пока не появится в стране водки с именем Медведева-не поверю, что
он-президент!

Рай в шалаше-вполне терпим по сравнению с раем в коммуналке.

Коновод:-А это лошадь породы ''Собчак''-элитная.
- Да, и что умеет?
- Жрет, срет... понтуется, тусуется...

Покуда теща в доме, муж и жена-сожители.

Куклачев сознался, что смотрит исключительно кошачье порно.

Девушка-подруге:
- Он пообещал мне достать звезду, представляешь!
- О! Ну?..
- Да... Насрал в коробку и поставил ее под дверь Киркорову, придурок!..

Никто так никого не хочет, как народ свое правительство.

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с
объемом груди.

Сколько бы ни было в вас любви-вся в резинке уместится.

Настоящая женщина спорит с мужем даже тогда, когда он прав.
А настоящий мужчина соглашается с женщиной даже тогда, когда она, к
правоте и близко не стоит.

Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку
''со'' к названию.

Ну наконец-то, хоть один российский президент, хотя бы фамилией, угодил
американскому представлению о нас.

Теперь санкт-петербургский памятник ленину, благодаря образовавшемуся,
от взрыва, отверстию(дыра в ж@пе), приобрел название''Ленин и Окно в
социализм''. Через это место в социализм пришли, через него и вышли.

Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в
ипотеку, платят, обычно, студенты.

Анна Семенович-Страна Чудес Молочных...

Папа с сыном, в зоопарке. Папа:
- Не надо, не стучи по клетке палкой!
- Почему?
- Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают...
- А ты откуда знаешь?..
- Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой.
Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.

Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю
страну воняет.

Когда ''Виагра'' уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом
становятся супружеским долгом.

Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды!
Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС...
Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!

Пожилой человек на приеме у врача:
- Молодой человек, а вы уверены что мне нужны эти лекарства?
- Уверен, уверен папаша! Принимайте как положено и все свам будет в
порядке!
- Но позвольте... вот прописано лекарство от головы, а вот... а вот от
желудка! Молодой человек, это же не как не связано с моим заболеванием!
Что называется и рядом не лежало!
- Ну что вы говорите такое, папаша? Как это не связано? В вашем
возрасте, да будет вам это известно, все между собой связано! Нельзя, в
вашем возрасте, лечить что то одно так, чтоб не задеть другое!
Приходится лечить вас комплексно, папаша! Комплексно!
- Ну хорощо, хорошо, а цены? Цены то какие?! Вы, сами, смотрели?
- Дорогой мой отец, ну уж вы то должны знать, что в вашем возрасте нет и
уже не будет ничего ценнее здоровья!
- Да... С вами не поспоришь!
- Рад что мы с вами поняли друг друга!
- Ну-с, возьмите бланк с рецептами, проштампуйте... только, кхм...
вычеркните те пять из семи, верхних, коллега. У меня тех заболеваний
отродясь не было.
- Простите?..
Пожилой врач, снисходительно улыбаясь: -Да коллега я ваш, профессор
собственно. Работую здесь неподалеку, в мед. институте. Решил вот зайти,
посмотреть как работают нынешние медики, не дают ли упасть в грязь лицом
нашей славной профессии... Да... в надежных руках, однако, будущее нашей
профессии! Ведь истинное искусство врача в том, чтобы лечить то, что не
болит вовсе! И лечить так, чтоб пациент остался жив. Его кошелек не в
счет. У вас, надо признаться, получается это на славу! Так коллегам и
скажу.

Вот это я отмочил!-сказал медведь, отсавшись после спячки.

По-настоящему иметь друг друга люди начинают только став мужем и женой.

Считают дурой? Перекрась волосы в белый и живи спокойно!!!

- Пап, а пап...
- Что?
- А что такое ''наивный человек''?
- Твоя мама, к примеру: я ей уже пол жизни твержу, что ненавижу твою
бабушку, а она до сих пор считает, что немножко недолюбливаю.

Убрали программу Соловьева ''К Барьеру! ''
Видать, кто-то все же вышел в нужном весе...

У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не
задумываешься что бы купить.

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей
не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что,
согласитесь, пугает еще сильнее.

После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.

Профессор, студентам, на лекции, в мединституте: -И запомните, чем
больше вы выписываете больному лекарств, по факту конкретного
заболевания, тем больше вероятность возможности исправления своих
вероятных погрешностей в диагнозе!

После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает
каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к
себе такого человека.

Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!

На одном из очередных шоу программы ''Пусть Говорят'', Малахов не на
шутку испугал присутствующих гостей в зале: войдя в раж, Андрей
процитировал роман Ф. М. Достоевского целиком, одним предложением.

Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.

-Вова, народ жалуется, что стабфонд не расходуем! Говорят, что уже
трещит по швам!
- Так что мы, Дима, теперь должны народу наш ''общак'' раздать?

Вот и наступили времена когда сказка''Каша из топора''стала главной
поваренной книгой.

Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия.
Возможно, вы, просто, живете в доме у тещи.

Русские врачи могут вылечить все! ВСЕ!!! Даже то, что не болит!

Для пессимиста-бутылка наполовину пустая, для оптимиста-наполовину
полная, а для русского-наполовину уже нет.

Все что в жизни вредит, но не убивает-делает тебя... русским!

Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Смотрите на видео: Муммия 4 Армагеддон: Востание Ильича.

Кабинет Министров-это каждая дверь, в которой, вас, посылают в другую.

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?

Из всех людей только блондинка на ругань маршрутчика реагирует с
улыбкой: с ней и не такое, на деле, вытворяли.

Сила мужского обаяния заключена в бесчисленном множестве многотонных
томов книг, по библеотекам всего мира.
И все это богатство не может устоять против кружевных трусов женщины.

Москвичам оттого не нравятся маршрутки, что люди их водящие говорят не
как москвичи, а как русские.

Говорят в полнолуние Ксения Собчак превращается в лошадь.

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами''высохнет на ж@пе''

Карманники сильно не любят блондинок за то, что у них в карманах часто
оказываются карманные собачки.

Ботаники, это такие люди, которые пару раз в год, изменяют науке со
своей супругой.

Черный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с
таким потенциалом, как у него, идти только в священники.

Желательно переименовать программу ''Пусть говорят'' в программу
''Потрещим с Малаховым'' или еще лучше в''Пусть Тараторят''

Сначала Кофи Аннан, затем Кондолиза Райс, теперь вот Барак Обама-прям
какая-то черная полоса в жизни американской политики наступила...

''-Да возьми ты меня, наконец! ''-лучше фразы, из уст женщины, не может
быть для мужика. Но вот спустя десять лет брака-не выдумаешь хуже
приговора!

Когда блондинка говорит умные вещи-становится по-настоящему страшно.

Гинеколог-самый несчастный человек на свете: все перед ним ноги
раздвигают, но никто ему не дает.

У новых русских и девушки новые-каждый день.

Наша медицина лечит сразу и на долгие годы. Пока снова у, по-прежнему
больного, человека не появится мазохистское желание пройти опять все эти
пытки.

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом:
- А ну снимай шубу!
- Только не убивайте!!!
- Да не убью я тебя! Я-из Гринписа!
- Из Гринписа?!.
- Шуба твоя-из писца! Снимай давай!
- Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?..
Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как
подобает!!!

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,
огорчился совсем, узнав про камасутру.

То, что Путин купил себе ''Ниву''говорит лишь об одном: похоже
российский автопром в полной ж@пе.

Путин купил ''Ниву''с единственной целью: подать пример и спасти наш
автопром;ожидайте-скоро пол думы на ''Нивах'' ездить будет.

Воин познается в битве. Поэт, политик и философ-в разговоре. Человек
познается-стоя в очереди.