Остальные новые анекдоты

Раньше вступали то в говно, то в партию. Сейчас всё говно вступает в
партию.

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна
представляет собой огромный бордель.

Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой
версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно
перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.

В Украине передача "Пусть говорят" приобрела стойкое название "Та нехай
поп"здять"

По слухам ЦРУ собирается закрыть доступ к сайту www.anekdot.ru, если во
всех текстах слово черножопый не заменят на афрожопый

ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван Ургант. Вопрос: что
больше гонорар Милы Йовович за роль ведущий или сумма которую заплатил
Иван Ургант за роль ведущего

Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они
отключили электричество в микрорайоне на две недели.

С сегодняшнего дня критерий пребывания в Единой России - А ТЫ КУПИЛ
"НИВУ"! Плакаты уже раздают в единых центрах. Не опоздайте, господа!

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее!

Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от
привыкания к регулярному распитию шампанского.

Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения
и говорит:
- Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в
горло не лезет.

Летит КРИЗИС над землей и черные дела делает.
Пролетел над Америкой - банки разорились, заводы остановились, бывшие
миллионеры из окон выбрасываются. Короче - абзац всему.
Летит над Европой - такая же хрень.
Подлетает к России и офигевает:
- Ну нихрена себе! Меня здесь еще не было, а у них уже полная жопа. Вот
молодцы, без меня управились. Надо Путина к себе на пол-ставки взять
помощником.

На Японо-украинских переговорах, японская сторона надолго впала в
ступор, когда украинская делегация попросила 5 млрд. $ безвозмездного
кредита, на ремонт украинского участка газопровода Южный Сахалин-Япония.

баня без девок деньги на ветер

Челябинские ГАИшники настолько суровы, что не видят машин с номерами
О…ОО. Но при этом за 200 метров взглядом определяют – сколько денег у
простого водителя с точностью до рубля.

Все, что блондинка сказала-прапор давно сделал!

Два очка Андрея Кириленко помогли "Юте Джаз" одолеть "Портленд" со
счётом 112:67. "Даже не знаю, что бы мы делали без этого русского", -
признается тренер джазменов.

Как стало известно из достоверных источников, Борис Алешин покидает свой
пост на ВАЗе, это связано с тем что денег выделенных правительством ВАЗу
хватило на покупку группы островов в тихом океане, в связи с чем Алешин
провозгласил их империей, а себя императором и переезжает туда. Но как
только деньги закончатся обещал вернутся.

Ну никак не могу понять - почему евреев по Синаю вел не Сусанин!

Подпись под взорванным памятником Ленину: "Куда же ты метил, крейсер
"Аврора"?
(с) Bar-Ash

На первой встрече с Обамой Медведев заявил, что Россия будет полностью,
в одностороннем порядке разоружаться, но потом признался, что это
первоапрельская шутка.

Верховная Рада Украины приняла проект новой конституции Украины за
графоманский бред Виктора Андреевича Ющенко!

Петрушка

Новая реклама "Коллгейта" навеяла:
- Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо
сейчас!?
- Конечно! Я люблю регулярный оральный секс...

Телепроект - ДОМ-2, это медленная перепись населения...

Путин купил ''Ниву''с единственной целью: подать пример и спасти наш
автопром;ожидайте-скоро пол думы на ''Нивах'' ездить будет.

Кризис делает людей занимательнее.

... и никому не показалось странным, что Саммит большой двадцатки в
Лондоне по борьбе с финансовым кризисом начался именно 1-го апреля, в
день дураков (April Fool's Day).

Я, летаю на реактивном истребители, хожу в море на подводной лодке, мочу
врагов в сортире, перекрываю газ Европе…
MTV!!! прокачай мою тачку!!!

Женщину склонную к спиртному "лечат" лекцией о вреде спиртного, что мол
женский алкоголизм самый неизлечимый... на что она ответила:
- Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской??
- А вы в какой компании любите выпить?

Встречаются впервые два президента на G20 один другому - Превед медвед
другой отвечает - Превед обезьянко

ДАМ на своем посте решил твердо быть во всем лучше ВВП. Посему никого ни
удивило заявление действующего президента о желании приобрести ''Оку''.

Ну купил Путин ''Ниву'', ну и что? Покатается немножко да отринет...
Такого единения с русским людом наш премьер уж точно не захочет.

Отчего сначала появились субботники, а потом ещё и воскресники? Потому
что в субботу работать не положено, а в воскресение уже просто нет сил.

Заметьте у стерв всегда маленькие сиськи, и они всегда горбатые=)

Только русские могут два раза наступать на одни и те же грабли.
Только украинцы могут пропускать два одинаковых гола на Уэмбли.

С Ющенко жена, на 1 апреля пошутила:
"Милый у нас будет ребёнок", и только после обеда призналась: "Не твой"

sayings.ru

То, что Путин купил себе ''Ниву''говорит лишь об одном: похоже
российский автопром в полной ж@пе.

Про Баскова: ''-Опять завел свою ''Шарманку... ''

На площади перед Финляндским вокзалом в Санкт-Петербурге взорван
памятник Владимиру Ленину.

Фанни Каплан? :-0

Задача:

В 90-х годах средняя зарплата в стране была 100 долларов и килограмм
картошки стоил 1 доллар
В 2000 году средняя зарплата в стране была 200 долларов и килограмм
картошки стоил 2 доллара
В 2009-м году средняя зарплата в стране стала 500 долларов и килограмм
картошки стоит 5 долларов
В начале 2020-м году средняя зарплата в стране будет 2700 долларов.
Посчитайте, сколько будет стоить килограмм картошки в 2020-м году.

В Питере, неизвестные заминировали и подзорвали памятник Ленину. Ильичу
оторвало кусок жопы. Коммунисты, считающие Ленина "живее всех живых"
предлагают квалифицировать этот инцедент как покушение на убийство.

Не удивлюсь если окажется, что сам завод для Путина ''Ниву'' купил!

Ручной пардамент - первое средство при политической импотенции.

Челябинский МЭР настолько богат, что когда обещает что-то сделать
брызжет золотой слюной.

Дорогие мои, нас ввели в заблуждение: ни покупал Путин никакой
''Нивы''-он просто организовал скупку черного лома...

Челябинские водители с номерами О…ОО ездят на таких крутых тачках, что
считают «Правила Дорожного Движения» это сборник анекдотов, а матерятся
словами ВАЗ, ГАЗ, УАЗ.

На самом деле какими-бы причинами не была продиктована покупка Путиным
пресловутой ''Нивы''на самом заводе это отразится весьма плохо. Теперь
все будут спрашивать: ''-Извините, а в чем тут подкол? ''

''Объявляется окрытие клуба по игре в шашки и шахматы, под игидой
государственной либирал-демократической партии ЛДПР. Наш дивиз:
''Что-что, а разыгрывать партию, мы умеем! ''

На встрече премьера Путиа митрополитом Кириллом Путин, как у них
водится, поцеловал митрополиту руку. А митрополит, как у них водится,
поцеловал Путина в жопу.

- Лизать зад Путину - не царское это дело, а дворянское.

Никита Михалков, дворянин

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Японцы смеются над нами: ''-Что-ж... может делая разработки в областях
нанотехнологий, они наконец-то смогут производить нормальные
телевизоры... ''

Вчера, 1 апреля, состоялся очередной матч нашей сборной.
Наши футболисты шутки ради поменялись майками еще до матча.
В итоге двум нашим защитникам (в майках Аршавина и Павлюченко) не дали и
шагу ступить. А забил выступавший в майке Зырянова
... то ли Роман, то ли Андрей (не разглядел).

Ну купил Путин ''Ниву'', ну и что? ВВП у нас в стране всегда первым
делает самые нежелательные для общества вещи...

В. В. Путин купил Ниву.
"Единая россия" - в недоумении...

На вопрос о своем странном преобретении автомобиля ''Нива'', Путин
ответил кратко: ''-Чтобы продолжал бороться за русский народ.
''Журналист: ''-То-есть? ''Путин: ''-Ну вот вы, скажем, на''Ниве''ездили
когда-нибудь? ''Журналист: ''-Бывало... ''Путин: ''-Тогда вы знаете как
плохо живется народу русскому! ''

В ДЕНЬ ДУРАКОВ -ДАЁШЬ РЕФОРМУ ВОЕНКОМАТОВ

Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя.
- Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и
тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего
стоят...
Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта.
В общем, через три минуты забыли..
А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство.
Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!

1-го апреля у Армянского Радио - выходной, ведь жизнь-таки сквозь слёзы
- смешнее:
1. Собачке ВВП купили "Ниву".
2. Футболисты Аргентины продули какой-то Боливии 1:6!-причём обе команды
оцтались при этом на тех же местах в таблице.
3. Эстонские фу-утбо-оли-исты настолько за-а-мо-оро-озили на сво-ёёё-ём
по-оле те-епло-о- любивых армян, что те перестали ори-ю-я-ентироваться в
про-остра- анстве и в конце матча забили мяч в свои ворота!

- Майор, доложите обстановку! Как прошла подготовка к операции?
- Товарищ генерал! Безоболочное взрывное устройство привязано к ягодицам
памятника Ульянову-Ленину! Все готово, завтра, 1 апреля, устройство
сработает рано утром!
- Хорошо. А какая организация возьмет на себя ответственность за взрыв -
название придумали? Надо, чтобы было что-нибудь про "ингерманланцев" или
"залессцев"... Давно уже пора собирать компромат на Штепу и Широпаева!
- Так точно, придумали! "Залесский боевой летучий отряд"!
- Молодцы, хвалю! А свастику то не забудете нарисовать? Нам же еще и
скинхедов сюда надо бы привлечь...
- Так точно, товарищ генерал! Постараемся не забыть...

Сидит растаман, о жизни задумался... И че-то так его все достало, решил
суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! "Золотая
доза"!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об
этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: "Чувак, ты гонишь! Ты
представляешь сколько ты "золотую дозу", травой набирать будешь?"

Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:

- Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с
виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела
отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!

Надувает Путин через жопу насосом Медведева.
Вдруг заходит все ихние политбюро и спрашивают - что ты Путя делаешь.
А Путя -говорит - Да вот кризис. - Нету денег на нового медведя как на
Московской олимпиаде. И мы решили на Сочинской запустить этого.

- Мак Сим, что ты наделал? Ты продырявил задницу памятнику Ленину! В
Петербурге! А что надо было сделать, а? Не памятник, а мавзолей! Не в
Питере, а в Москве! Не дырявить задницу, а на хрен расхерачить!
- Да не парься ты, Странник... Это ж прикол - с 1 апреля тебя!

Оговорка по Фрейду диктора TV: 1 апреля состоялась премьера фильма по
повести Гоголя "Тарас Клюква", прошу простить, "Тарас Бульба".

- А я говорю, надо освобождать Ходора!
- Он меня в суд зовет свидетелем!
- Да не очкуй! Поможем! Есть у нас программа защиты свидетелей.
- ?!
- Изменим тебе внешность: ноги удлиним, сделаем нос с горбинкой.
Мозги вставим. Ха-ха. Не обижайся – шутка.

Маврикивна, ты хотела увидеть конец Путина, зачем же ты ты стала членом
партии "Единая Россия"
- Поэтому и вступила

Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову.
Горит закат, стоит статуя
Из под пальта не видно х@я
Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать.
Чапаев подумал, бросил гранату и читает
Горит закат, стоит статуя
У ней дырища вместо х@Я

Смотрите на экранах страны новую эпическую кинотрилогию "Люди Х*". "Люди
Х - Начало: Остап", "Люди Х - Тарас Бульба" и "Люди Х - Месть Андрия".

* Х - хохлы

Еще один российский банк лишен лицензии за импользование слогана Вы
хотите чтобы у Вас выросло: депозит конец путина 25.

Встретились Обама и Медведев.
Обама:
- Дмитрий. У Вас что-то упало...
Дима нагнулся.
Обама (пристраиваясь сзади):
- Люблю устраивать перезагрузку разным простофилям.