Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 октября 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Историю я услышал от своего знакомого. Он глава какой то фирмы
и есть у него старый приятель, назовем его Федя тоже какой то бос.
Они давно дружат и есть у них одна мулька - ради шутки при посещении
кабинетов друг друга незаметно спереть что нибудь. Оба боса естественно
проинструктировали своих секретарш и те как сторожевые псы внимательно
следят что бы во время визита не пропали ручки, калькуляторы и т.д.
Теперь суть. Федя как то собирался в командировку и зашел к своему
приятелю, того не было, была только секретарша. Строго следуя
инструкциям своего шефа она не на минуту не упускала Федю из виду пока
не зазвонил телефон в приемной. Вернувшись через пару минут - никакой
пропажи не заметила. С чуством исполненого долга проводила Федю
и стала дожидаться шефа. Через несколько минут после прихода шефа,
из его кабинета раздался крик - "Где факс мать - перемать ..., как
Федя смог его спереть ..." Часа два секретарша оправдывалась что
стерегла все пуще глаза, еще три искали факс.
Только через неделю Федя позвонил и посоветовал заглянуть в морозилку
холодильника шефа - факс был там, но к этому времени шеф уже купил
себе новый. :-)
Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника
наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других
одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры.
Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке
шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие
парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время
нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг
к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали
так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно
быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге
кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну
бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то
из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки
уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией.
И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне,
и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы.
Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню,
мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте
говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы
в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись."
(С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места
было бы побольше."
А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал,
и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ:
"А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!."
Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха.
А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше
не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку,
при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой
и не найдя ее: там изрекла:
"Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".
В незапамятные совковые времена, когда происходила эта история,
тяжело было у нас с хорошими рыболовными принадлежностями.
И вот сотрудник завода "Арсенал" задумал сделать себе прут
для спининга на вверенных ему производственных мощностях. Хороший
получился прут, чуть более полутора метров. Риторический вопрос –
как вынести? Завод оборонный, охрана бдительная. Да и размеры
не позволяют спрятать на теле.
Далее дело было так. При подходе к проходной находчивый товарищ
заправляет прут в рукав поднятой руки. Зажимает в этой руке рубль
и быстрым шагом чешет со всеми к проходной. На проходной он быстро
подскакивает к вертушке, крича: "Товарищ, вы рубль потеряли!"
Свободной рукой бросает пропуск в приемник и чешет далее, догонять
несуществующего растяпу.
Луховицы...
Свой первый послеармейский Новый год я хотел отпраздновать в общежитии,
но 30-го декабря лопнула какая-то труба и общага осталась без отопления
и жить в ней было невозможно (кстати, такое потом повторилось через
2 года). Куда деться? В Москву я ехать не хотел, хотя там меня
и ждали... А тут повстречал я Андрюху Пшеничникова, который ехал
на Новый год домой в Луховицы.
"Поехали предложил он мне, - у нас хорошая компания подобралась.
Отмечать будем у Олега Красных, его родители как раз уехали в отпуск."
Сказано - сделано. Приехали к Олегу, я первым делом помыться собрался,
Новый год ведь.... Из душа нервно пульсировала холодная вода... Правда
в часов 10 дали и горячую воду, и когда чистый и побритый, я вышел
из ванной комнаты в квартире было уже полно незнакомых людей, среди
которых я сразу заприметил несколько симпатичных девичьих мордашек.
Настроение улучшилось, стол уже ломился от закуски и я предложил
выпить за знакомство...
- Нет, - сказала одна строгая девица с неопределенного цвета
глазами, - надо Сашу подождать, он обещал подъехать с минуты
на минуту.
Этого Сашу ждали все и долго отказывались начинать без него пить.
Мне даже стало любопытно, кто же это такой, легендарный Саша,
без которого и выпить нельзя?
Когда звон курантов потребовал повторного звука от бокалов на столе,
никто уже не сопротивлялся, Сашу этого помянули недобром и стали
пить шампанское с водкой сразу и за старый и за новый, и за встречу,
и за тех, кто в море.
Пронзительный звонок в дверь был встречен одобрительными воплями;
"Вот и он, Сашка!" В комнату вкатился небольшого роста плотный, такой,
паренек, изрядно уже помятый и, судя по всему, встретивший Новый годе
еще по Владивостокскому времени. Сюда его занесло, ясное дело, желание
повидать друзей и поднять бокал за Новый год в Париже или Дрездене,
или где он там в тот момент путешествовал.
"Все, Все,- закричал он, - Новый год пошел в Европу! Не хрен нам водку
пить!
С этой минуты мы пьем только пншшш."
-Чего мы пьем? - заволновались девочки, - Мы такого не знаем.
-Пншшш, -повторил Саша, и видя что его не понимают, повторил уже
по буквам
- П-У-Н-Ш !!!
А, пунш - обрадовались все, так бы и говорил... Но мы его
не покупали...
- А его у нас и не продают. Его делают, - хитро по-ленински
прищурился Саша и разглядев среди гостей незнакомца, направился
ко мне. Познакомились.
- О, раз ты с иняза, заявил он через минуту, ты мне и поможешь делать
пунш.
Я хотел было возразить, что на инязе я учил неправильные глаголы,
а не рецепты пунша, но его напор был таким , что я сдался и поплелся
за Сашей на кухню.
- Так, - заявил он с ходу, давай посмотрим чего у нас тут есть...ага,
вот в этот бидончик давай все и вали.. сахар, треть пакета хватит,
соль... еще немножко, так, мед, давай, варенье, перец? да, конечно!
Всю эту смесь мы залили вином и водкой и поставили на огонь. Через
пять минут пунш был готов.
Погоди, говорит Саша,- надо сначала самим попробовать, а то дрянь
гостям вынесем, они осмеют нас.
Он налил мне и себе по большому бокалу горячей жидкости и обжигаясь
мы ее выпили...
Вкус был неплохой, как ни странно, но голова сразу же закружилась
и пол превратился в палубу корабля в Тихом океане.
- Давай так сделаем, Шекспир, - повысил меня в звании Саша, - неси
поднос, мы на них бокалы расставим и вынесем им в гостиную.
Подноса не было, но мы нашли в серванте Олеговых родителей два
фарфоровых блюда и расставили на них бокалы с пуншем.
- Я пшол, - прошептал Сашка и понес блюдо из кухни в гостиную. Ему
надо было пройти всю прихожую, но сделать этого ему не удалось.
Я услышал звон разбитых бокалов и через минуту Сашка опечаленный,
но неунывающий шатаясь, приволочился на кухню.
- День тяжелый сегодня был... иди ты попробуй...
Я, как канатоходец с блюдом этим, дошел почти до гостиной, но палуба
поплыла, и мои бокалы пошли на пол искать своих друзей.
Я вернулся на кухню и поведал об этом фиаско Сашке.
-Не судьба им попробовать пунш, - философски заметил он. Давай его
тут вдвоем выпьем....Я хотел ,было, возразить, что предпочитаю
общество рыженькой Наташки, но как я мог к ней явиться без пунша?
И я остался допивать эту огненную смесь Луховицкого разлива,
о которой в Европе еще никто не догадывался.
(продолжение может быть последует)
Дела обстояли следующим образом.
Работаю я в сурезной фирме, западно германское представительство,
все дела. И каждый день приходиться общаться просто с офигительной
кучей народа. И так-уж выпало на мою долю, что со мной вместе работает
муж моей сестры. Человек он жутко веселый, стебы любит.
Ну вот и история.
Сегодняшнее утро, сижу я спокойненько, благо никто пока нетрогает,
и читаю свеженькие анекдоты, увлеченно эдак читаю.
Звонок по телефону, трубку поднимает мой выше обозначенный родственник.
Я особо в диалог невникаю, читаю ведь. Потом он кладет трубку,
и до меня постепенно начинает доходить смысл услышанного.
Вот собственно одностороний диалог который я услышал:
Звонок.....
-Ало
-....
-Добрый день
-....
-Спасибо очень хорошо
-....
-Да пошли вы на ХУЙ!!!!!!!!
..........
Моя реакция ясна.......???????!!!!!!!!!
Но как оказалось все достаточно просто, трубку сняли в другой
комнате, а коллега хе, разговаривал с тишиной!!!!!! :-)

Ну вот доброго рабочего дня!
Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе"
А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница
литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего
произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..".
А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов.
И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша
эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог:
З.И.:Мильштейн, это что такое?
Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна!
З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!
из HUMOR.FILTERED:

В Реyтове над магазином висит вывеска "Hасосы", а под ней кpаской
на стене:
"Остоpожно, сосyльки!" ;-)
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
Есть такой институт, в Долгопрудном, Московский Физико Технический,
И вот года два назад рассказывали там такую историю из личной жизни
какого-то GAMEра

Пошел как-то геймер с девушкой погулять, в рощу.
Идут они с девушкой. Молчат.Разговаривать не о чем.
У него в голове только черти из DOOMa, да последняя версия War Krafta.
Ну девушке надоело это злобное молчание и решила она сказать хоть
что-нибуть.
А что сказать-то? Ну решила вчерашние новости вспомнить, которые
по телеку видела.
И происходит между ними такой диалог:

Д:-Вчера видела как в думе Жириновский какую-то тетку за волосы таскал...
G:(долго пытаясь что-то сообразить выдает)
-Что-то я не припомню...А на каком это уровне было??
Вчера в сводке Дорожной полиции было: попал в аварию
легковой автомобиль, в котором сидело 8 человек.
Семеро получили тяжелые травмы. (За точность не
ручаюсь, может кто и погиб - слушал с кухни).
Сразу вспомнил анекдот: а 8-й на гармошке играл.
Наверное поэтому ничего не заметил. Смешное и трагическое рядом.
Случилась пару деньков назад такая история.
Учусь я в одном хорошо известном экономическом ВУЗе
и живу в общежитии. После учебы я (а кухни у нас общие) готовлю в
компании 3 девушек (соседки с этажа). Они почему-то мне рассказывают мне
про то, что мужчины лучше готовят. Они уходят, а я решаюсь сварить
сгущенку.
*-надо варить около часа на маленьком огне.
Я ставлю на пиз…ый огонь и .. ухожу по делам на 4 часа.
Вечером, вернувшись, вижу на этаже подло-грустные лица, которые
спрашивают: "не твоя сгущенка?"
Говорят слышали аж на 6 этаже(я на 3-ем). Результат:
60% – потолка, 40%-стен в сгущенке, кастрюлю как-то разорвало
(чуть-чуть),и несколько испуганных.
Как кстати с этими "бомбардировками :))
Так что первое правило - встал у плиты, убедись в отсутствие члена
между ног, при отсутствии оного готовить строго запрещается.
навеяно историей про "Ниссан"
Мой друг едет по проспекту, объезжает небольшую пробку:
серебристый "Мерин SLE" шмякнул "копейку" в зад. Все дела, менты там,
зеваки, водила "копейки" размахивая руками, что-то объясняет гаям.
На бордюре сидит виновник ДТП - типа НР, обхватив голову руками.
Мы в непонятке - разойтись по деньгам с "копейкой" - пустяк.
Но парень конкретно нервничает.

Повздыхали, объехали, едем дальше. По радио передают обстановку
на дороге:
-На улице ХХХ (прим. - за 2 км от описываемых событий) "Мерседес"
совершил ДТП, повредив несколько машин. ЧЕРЕЗ 25 МИНУТ ЭТОТ ЖЕ МЕРС
ВРЕЗАЛСЯ В ПРИПАРКОВАННЫЕ ЖИГУЛИ ВАЗ 2101.

Занавес.
12
История эта давняя, произошла "в те времена далекие, теперь уже былинные",
а точнее, в золотые годы правления Леонида Бровеносца. В школах и ВУЗах
тогда изучали забавные книжки - "Малую землю","Целину" и "Возрождение",
а популярное ныне словосочетание "лицо кавказской национальности" могло
присниться разве что в кошмарном сне. Так вот, история эта произошла как
раз на Малой земле, а именно, в стенах Новороссийского Высшего Инженерного
Морского Училища. Здесь следует сделать маленькое отступление и привести
эквиваленты терминов узкоспециализированной училищной терминологии :
* Экипаж = общежитие;
* Кубрик = комната в общежитии;
* "Плафон" - курсант 1 курса, остриженный наголо и не имеющий возможности
выхода в город по причине оргпериода (примерно первые 2 месяца), т.к.
училище закрытого типа.

Так вот, сама история.
Суббота. В экипаже, в кубрике сидят шесть "плафонов". Занятия еще не
начались, на уборку винограда почему-то не поехали. В город пока не
пускают. Присутствующие только-только успели познакомиться между собой,
соседей же пока "знают только в лицо". Открывается дверь и заходит
весьма колоритный представитель одного из многочисленных народов Кавказа.
Орлиный нос, усы, суровый взгляд - все, как полагается. Кепки-аэродрома
на нем нет, но ее отсутствие с лихвой компенсируется наличием большого
чемодана с медицинским крестом. Он исподлобья осматривает присутствующих
и вопрошает:
- Миша ест?
Мы недоуменно переглядываемся - среди нас Миши нет. Спрашиваем:
- Миша? Какой Миша?
- Ну миша, миша! (дите гор почему-то начинает нервничать).
- Да какой Миша-то? Фамилия какая, живет где?
Тут он неожиданно взрывается:
- Я нэ знаю его фамилия! Я нэ знаю его адрэс! Миша ест ??!!!!
Мы затравленно молчим. Тут кавказец оглядел нас, немного подобрел и,
поцокав языком как белка,пояснил:
- Миша, миша (повторное цоканье) - ну звэр такой! Я санэпидемстанция !!!
...Рассказала историю одна сотрудница про свою недавно разведенную
подругу. Та шла к разводу давно, но последней каплей была эпопея
с обивкой входной двери. В выходные муж приступил наконец к обивке
входной двери дерматином.
Чтобы сэкономить усилия он взял такую же дверь ведущую в комнату сына
и спокойно обил ее при закрытой входной, чтобы потом просто поменять
их местами. Двери были филенчатые и очень похожие. После того, как
работа была завершена, все было обито обойными гвоздиками, вставлен
глазок, новый замок и массивная цепочка он за пару минут,
не привлекая внимание соседей, снял входную дверь и навесил
подготовленную новую дверь.
Закрыв ее он понял, что она на 10 см уже (не тоньше!) старой двери
и между краем двери и коробкой зияет огромная щель в подъезд.
Жена присутствовала при этом и ее реакцию представить совсем
не сложно. Слово "идиот" было самым ласковым.
Повздыхав он вернул входную дверь на место, а обитую дверь -
в комнату сына.
На этом история не закончилась, так как дверь открывалась в комнату
сына и таким образом замок, глазок и массивная же цепочка оказались
снаружи, мягкая обивка - внутри. Реакцию гостей на появление сына
из-за такой двери предсказать опять же не трудно.
Тут попалась брошюра про русифицированный Microsoft Office 2000.
Очень понравился заголовок раздела:
Функция "Собрать и Вставить". Это они про буфер
обмена. Велик и могуч... А может ... это версия Оффиса для начальника???
15
И снова воспоминания о службе в ВВС:).Год 88 - дембель на носу,
а значит и дембельский аккорд.Для несведующих обьясняю:дембельский
аккорд-это когда солдат выполняет общественно-полезную работу
(в основном связанную с тяжелым физическим трудом)в предельно
сжатые сроки,вообщем пятилетка в три дня,как сделал так и домой
пошел.И вот будучи сварщиком я с двумя сослуживцами получил задание,
замену батарей отопления в своей роте.Отпахали значит мы почти сутки
без перекура и уже часов в шесть утра сидим в качегарке курим
и байки травим.Тут прибегает молодой летеха,дежурный по части
с криком: Хелп мужики, ваша рота не воспринимает команду подьем,
помогите,вы же дембеля,вас послушают.Но лень было задницу отрывать,
но вроде жалко летеху мужик хороший,а приедет комбат отрахает
за спящую роту.Тут вспомнил что я перед этим дырку прорезал
в системе оттопления казармы,где дрыхнет непослушная рота,и появился
у меня в голове коварный план,подношу значит к дырке сварочную
горелку(не путать с горилкой)и открываю краник и где то минуту
напускаю туды ацителену.Потом легким движением руки чиркаю спичкой
и бросаю спичку по направлению к дырке.Вообщем шумовой эффект был
еще тот,как в песне:"...а город подумал,что ученья идут...":)Народ
со страха посыпался с 2х ярусных кроватей,как те яблоки в саду
Ньютона.Огненый шар пролетел вокруг казармы по всем трубам отопления
и нашел выход в сушилке(там была снята накануне одна секция батареи)
ввиде огненого языка дракона,практически слизнув и приведя в полную
негодность,весящую там и готовую к дембелю,парадную форму сержанта
Хасанова(известного на весь батальон стукача).Я получил 5 суток
ареста(которые так и не отсидел по причине отьезда домой),а бедный
Хасанов домой пошел в гражданке(для них это такой позор,хуже которого,
только внебрачная беременость или групповое поедание свинины
в общественном месте).
История эта произошла в середине 80 ых годов в одном из Подмосковных
педагогических институтов.Ко второму курсу среди 150 студенток
замужних было всего две.И вот еще одну пригласили замуж.А так как
в эти годы в школе еще не читали Этику и психологию семейной жизни,
а в Пед.,как правило,поступали "маменькины дочки",которые о семейной
жизни знали очень мало,то наша невеста решила спросить у своих более
опытных подруг,как ей избежать нежелательной беременности.Таблеткам
наши дамы не доверяли,и посоветовали они _лимоны_,правда не объяснили,
что надо с ними делать.:-))
Девушка съела 1килограмм(!!!) лимонов,а через 9 месяцев родила
хорошенького ребеночка!
С советчицами она не разговаривала до самого окончания института!
17
История произошла еще во времена моего бурного ученичества...
Был у нас в группе парнишка смешливый такой. Ну например, однажды,
звоню я ему домой (справедливости ради стоит отметить, что звонил
я часов в 7 утра, а нам надо было в лицей к 3-ей паре) и грю:
"Мол, нам нодо убираться (в смысле полы подмести в аудитории)",
а он мне в ответ сонно: "Откуда?!...". Видимо, детективов перичитал
накануне...
Ну так вот. И была у нас в группе ну оч-чень молчаливая девушка Маша
и прозвали мы ее соответственно "Немая". И попросил я у этой Немой
как-то калькулятор попользоваться. А калькулятор был привезен из-за
границы (роскошь в те времена) и вызвал бурный интерес у моих
сверстников. Ну и этот парнишка смешливый спрашивает: "Чей калькулятор
такой навороченный". Я ему честно отвечаю: "Немой". Он опять: "А чей".
Я опять: "Немой". Он снова: "Я, грит, понимаю, что не твой, но
чей же?.." Я опять:"Ну неужели не ясно, мол, НЕМО-ОЙ". После еще пары
вопросов и ответов в том же духе, мы переходим на крик и стоим посреди
коридора и орем "чей - Немой, чей-Немой". В это время подходит сама
Немая и спокойно так заявляет: "Он, грит, японский". Вокруг все
сложились от хохота. А парнишка не успокоится ни как и опять:
"Да по-фигу от куда, я спрашиваю чей?". И не знаю, чем все закончилось,
если бы один из "зрителей" не раскололся и не сказал: "Да это
Маши-Немой". Надо было видеть выражение лица этого парнишки. После
данного разговора, он дня три не общался со мной и с Немой. Не могу
до сей поры понять, за что он на нее то обиделся?..
Прочитала в рубрике "Имею ли я право?.."
(ИЗВЕСТИЯ-ЭКСПЕРТИЗА N 142 (25487) ,04 августа 1999. Страница 7)

"Меня уволили по сокращению штатов из налоговой инспекции, однако
так до конца и не рассчитались, кое-какие суммы не выплачены.
Не могу ли я на основании этого восстановиться на работе?
Н.А., г. Тверь "

А вы говорите, налоговики хорошо живут...
Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было
идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней
было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины
намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. .......
(другой номер)

ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ
ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)
Подымался я сегодня по эскалатору на какой-то станции метро. Впереди
меня стояла старушка. Судя по стилю ее одежды иногда проводящая
время на различных митингах. По ходу движения эскалатора сверху
висели 8 рекламных щитов: 4 над теми кто перемещался вверх, 4 для
тех кто вниз. Рекламы были симметричные. Одна из них выделялась
слишком крупными буквами. Она гласила:" ГОЛОСУЕМ ЗА ЧИСТУЮ МОСКВУ".
Слово "чистую" было написано красным цветом и чуть большим шрифтом.
Это важная второстепенная деталь. После осмотра данного шедевра
наглядной агитации я услышал от старушки следующий вопрос.
" Это ж за кого голосовать чтоб она стала чистой? ... А "ЧИСТАЯ"
всмысле чистая от жидов?"
Как-то раз я пришел к своему другу Даниле. Зачем зашел - не помню.
Но помню другое...
Он мне говорит :,,Представляешь, у нас в доме какой-то мужик
с девятого этажа с балкона скинулся...,,
Я спрашиваю:,,Ну и че, на смерть?,,
,,Неа, на траву...,,
??!!
Еду я сегодня в троллейбусе,пассажиров не битком но хватает.
Время пересмены водительских составов.
Кондуктор обилечивает пассажиров и подбирается к изрядно выпившему
парню.
На предложение оплатить проезд он начинает что то бормотать о езде
по кругу.
Кондуктор - женщина лет сорока и свое дело знает но парень не сдается.
Народ в троллейбусе потихоньку входит в курс происходящего,а парня
начинает тянуть
на грубости вроде - "ты конченая иди отсюда ,у меня денег больше нет,
а я вобще
по кругу езжу".Кондуктор типа на дураков не обижаюсь - "посмотри
в зеркало,
не умеешь пить не пей" - оставляет его в покое и все свидетели сцены
мысленно с ней согласны.
Следующая остановка - депо (треть всего маршрута),и водитель
по микрофону извиняясь
перед пассажирами сообщает об обрыве на линии, из за чего машина
идет обратно:)
Все пассажиры дружно покитают сей тарантас кроме одного который
все таки оказался прав.
Среди рассказанных историй надеюсь и моей
найдется место.
Русские американцы очень разные.
Но бывают и такие.
О ком пойдет речь сами догадаетесь.
1996 (1997-не помню точно)год, Иерусалим,
Православная Пасха.
Какой-то добросердечный спонсор отправил
бабушек-божих одуванчиков в Иерусалим на Пасху.
Привезли их к церкви на туристическом автобусе.
С ними было два здоровых мужика, лет под сорок.
Одеты скромно, я бы сказал бедно.
Видимо что-то помогали ремонтировать в церкви
или взяли для помощи бабушкам. Не суть дела.
Бабушки зайдя в церковь тут же выстроились
в очередь в киоск, что бы купить свечки и сувениры
родственникам.
Два мужика стали в сбоку от прилавка,
считали деньги и проверяли список.
Видимо на родину надо
было привести много заказов для родственников.
(хотя в России можно купить то же самое из
Иерусалима, но видимо считается хорошим тоном).

В это время подходит вторая послушница и
начинает что-то продавать мужикам.
Случайность.Но !
В это время из очереди выскакивает женщина,
сенатского вида и начинает орать что есть мочи.
- А-а ворюги, наворовали нефти, теперь без очереди
лезите мафиози.
При этом достает кошелек и начинает махать
у всех перед лицами.
Мужики продолжают флегматично сверятся со списком.
Мадам сунула ейный кошелек мне в лицо.
Смотрю, водительские права Вашингтон Д.С.
Я ей говорю, мол мадам прекратите, неудобно,
все-таки храм божий.
Мадам совсем завелась.
-Хватить, натерпелись. Распродали, разворовали
Россию. Думают что все можно.Не буду молчать.
Кровососы, кровопийцы.
С подобными лозунгами она стала приближаться
к мужикам, не переставая размахивать кошельком.
Когда стробоскопический эффект создаваемый
кошельком подействовал на мужиков, один из
них примерительно заметил:
Да ладно. Потом купите, все равно здесь живете.
Отчего мадам два раза подпрыгнула.
Один раз на месте, во втором прыжке развернулась
на 180 градусов и чеканя шаг исчезла в темноте
колоннады.
Больше я ее не видел и слава богу.
Навеяло бабкой, которая ехала в Минск (из непопавших, 10-10)...

Улетал как-то этим летом один наш разудалый друг в Новосибирск. Поехали
мы его провожать в аэропорт в далеком городе Хьюстоне (что в Техасе).
Пройдя формальности, стоим втроем (студент-программист и два аспиранта-
физика), ждем посадку, разговариваем о бренности жизни, напутствуем.
Вдруг из толпы подходит (М)ужик (кааанкретный мужик, шрам на щеке, и
по-моему даже татуировка якорь на руке). Радостный очень :)

М: :-) О! Родную речь услышал! Вы в Киев?!
мы: ;-) эээ... Да нет...
M: 8-[ ] ...Тогда значит в Одессу!? :-)
мы: ...Да тоже нет...
M: (неподдельное удивление) 8-[ ] ...Ну так вы же моряки?!!
мы: ...да нет...
М: (подавленное недоумение) ...А кто же тогда?...
Мы отвечаем что типа учимся тут...
Мужик упавшим голосом говорит "А... ну ладно...", поворачивается, и
уходит... Больше никто из нас его не встречал.

А вы говорите...
Просыпаюсь как то утром- бодун жестокий, вспоминаю кто вчера и почему?
и с этими мыслями включаю тетевизор (звук, как вы понимаете, появляется
до изображения)и тут слышу:
-"...он такой нежный и густой...ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!!!"
моментально трезвею, и с нетерпением ожидаю картинку-
"Йогурт, блин оказывается".
А виагра просто отдыхала..........
Только что вычитал в разделе "Требуется" доски объявлений одной
из русских израильских газет:)
"Хотите работать в хай-тек? В "Моторолла" требуются подавальщицы,
разносщицы, уборщики. Тел....."
А чо? "Где работашь? - В хай-теке!" Круто;)
В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем
профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно
пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом -
забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался
отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги.
На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается,
а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце
беременности!"
Произошло это с моим приятелем. Как-то солнечным днем он вышагивал
по закоулкам нашего университета. Только он повернул за угол, сразу
увидел в пяти метрах от себя препятствие, к-рое успешно преодолевали,
впереди идущие, люди. Но его сердце сразу наполнилось жалостью
к человеку, лежащему поперек коридора. А в жопу!!!!!!!!!!
Рассказал мне эту историю гид, который водит наших туристов по Израилю.
Суть такова. Однажды ему предложили провести индивидуальную экскурсию
по Иерусалиму
с одной нашей новой русской тетей. Есснно, первым делом она осуществила
закупку килограммовых цепей
и под стать им крестов величиной с хорошую ступню Гулливера.
(Для друзей! А то никто не поверит, что
она была в Израиле)После этого дама изрекла:
- А где тут у вас Плачущая стенка?
А теперь представьте себе , каково было удивление гида, когда он понял,
что речь
идет о Стене Плача...
Случилось это года три назад на день рождения бывшего одноклассника.
Собралсь компания человек 20, все друг друга знают, только одна
девушка своего нового парня, скажем Васю, привела. Уселись все
за стол, и так получилось, что я сижу рядом с ним;-), а вокруг одни
девушки. Они, девушки, сначала(!) водку пить отказались, и пришлось
нам, чтобы не тянуться со стопками на другой конец стола, открыть
для себя бутылку 0.7. Слово за слово, и где-то минут через 40 бутылка
опустела. Как раз танцы-шманцы начались, курения и т. п. Я пошел
развеяться, но когда еще раз зашел в комнату, то обратил внимание,
что с ним рядом сидит мой(наш) хороший знакомый, а перед ними стоит
еще одна, уже ополовиненная бутылка;-)... Вы уже догадались, что еще
через час у него сменились и собутыльник и тара? Можете себе
представить что со свежезнакомым было уже к середине сейшена?
Так вот, когда все уже стали расходиться, сердобольный именинник
сказал что Васю будить не надо, пусть у меня остается...
Когда на следующий день я зашел к, уже вчерашнему, имениннику,
он страшно матерясь, сидел и чистил свежеподаренный родителями
принтер... На мой вопрос, что случилось, он выдал примерно такой
монолог:
- @#$%, X$& с ушами, @%^&&*, знаешь что этот придурок ночью сделал?
Знаешь??? - (Вы наверное уже догадались) - Этот "%;%68, блин ночью
в туалет встал, И НАССАЛ МНЕ В ПРИНТЕР!!!!!!!!!
Все грамотные люди знают, что обижать собак, а тем более незнакомых,
нельзя. Знать-то знают, но не исполняют это правило, а может некоторые
люди просто дикие... Случилась эта история в славном городе Краматорске
Донецкой области. Гуляли мы со своими собаками, как и положено,
в отведенном для прогулки месте - маленький такой полисадничек,
знаете-ли. Дело было днем, часов эдак в 12-13. Гуляем так себе мирно,
никого не трогаем. Собаки затеяли игру между собой, мы - наблюдаем.
В общем все тип-топ. Вдруг на "горизонте" засветилась бабулька
с тазиком постиранного белья, и к нам, т.е. в полисадник. Ну, пришла
и пришла, знаешь ведь, что это место выгула собак. Но бабулька была
не простая, а "с пролетарской начинкой". Она начала нести нас вместе
с собаками на чем свет стоит. "Тезисы" ее выступления, типа - "развели
тут собак, людям жрать незачто купить, пенсия маленькая и ту два
месяца не дают, а они собак развели и кормят". (Кто собачник тот
наверняка такое уже не раз слышал в свой адрес). Мы люди привычные
к таким разговорам, поэтому молчим и мирно смотрим на взрывающуюся
бабульку, а может человеку высказаться надо?! Собаки игру бросили
и тоже на нее смотрят, мол ты че старая тут раскомандывалась?
А бабулька наша не просто так пришла и кричать-то начала, она белье
выстирала и несет его сушить (а тут собаки какие-то бегают, веревку
между деревьев не натянешь). Ставит старушенция табурет, встает
на него и привязывает к стволу дерева конец веревки. При этом все
ее действия сопровождаются вышеуказанными "тезисами". Мы с собаками -
ноль эмоций, а чего собственно нам ругаться, мы за содержание этого
места деньги платим, в конце концов. Бабулька, не получив морального
удовлетворения от ругани, решила закрепить свое право на сушку белья
физическими действиями, так сказать перешла от слов к делу. Видит она,
что на нее никто внимания не обращает, поднимает с земли палку и...
по собакам (назовешь человека этого умным?). И не просто бросила,
а еще и в Барона (Чау-чау) попала. Внимание, развязка! Все ниже
описываемое произошло в течении 10-15 секунд! У Барона шерсть
на холке поднялась, появился оскал. Пурш (Черный терьер, друган
Барона)с еще более страшным оскалом и рыком двинулся на бабульку.
У меня мысли:- "Хана бабульке, не успею задержать его, коли что"
У барона холка опускается, он спокойно подходит к тазику с еще мокрым
от стирки бельем и делает..., ну в общем Вы поняли, что делают кобели,
когда территорию метят. Пурш проделывает то же самое, но только
с другой стороны тазика, ведь территорию-то надо переметить от другого
кобеля! Бабулька - немая сцена ("...в зобу дыханье сперло...").
Мы - ржем как лошади и спокойно, отозвав собак уходим. Бабулька -
орет еще громче, но уже на другую тему. Однако ее уже никто не слушает.
Вот такая история.
Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша
подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба,
наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все
восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!"
:)))))
33
История, рассказанная мне подругой, учившейся в Университете Дружбы
Народов. Была у них одна преподавательница, славившаяся своей
строгостью. Ну то есть сдать ей коллоквиум на 5 было практически
невозможно... Другой отличительной чертой преподши были ее
огненно-рыжие волосы.
И вот однажды, народ приходит на коллок, садится, как водится,
90% состава аудитории - гости из стран Азии и Африки. Преподша
спрашивает: ну что, сдавать будем? Народ молчит. Преподша уточняет
индивидуально:
- Галя, Вы сдавать будете?
- Буду
- Вася, Вы сдавать будете?
- Буду
- Лида, Вы сдавать будете?
- Буду
Потом преподша поворачивается к другому студенту, и говорит,
с сомнением в голосе:
- А Вы, Дима, сегодня как???
Он, обиженно: "А я что, рыжий что ли???!!!", потом, взглянув
на преподшу и покраснев: "То есть, черный..." взглянув вокруг
и закрыв лицо руками: "нет, наверное белый..."
Это случилось на одной из лекций по высшей математике.
Профессор стоял спиной к аудитории, писал на уровне пояса,
и стирая что-то с доски, говорит "Здесь еще один член не существенный
стоит..."
35
Ах, сколько уже рассказано историй о высказываниях наших
преподавателей, но эта тема навеки останется неисчерпаемой!
Есть унас в институте довольно самовлюбленный препод, говорит
обычно много и не по делу. Извините, конечно,за грубость,
но слова, сказанные моим парнем в его адрес "Мог бы сам себя
трахнуть, трахнул бы", очень точно характеризуют данного
субъекта! На одной из последних лекций, рассказывая нам
о качествах, необходимых человеку для того, чтобы найти свое
место в жизни, он выдал: "Главное, чтобы человека уважали!
Еще Пушкин писал- "Он уважать себя заставил и лучше выдумать
не смог!"
Если честно, я долго потом еще не могла успокоиться, но самое
обидное, что многие так и не поняли, ЧТО именно он сказал! А вы? :-))
36
На днях стала я свидетельницей такого разговора в хозяйственном
магазине:
Покупатель: Здрасте, девушка, а туалетная бумага у вас есть?
Продавщица: нету..
Покупатель: ну хоть салфетки какие-нибудь..
Продавщица: ну так.. сначала туалетная бумага кончилась, а потом
и салфетки..
И тут входит другая продавщица и продолжает:
- а теперь и бумага наждачная заканчивается..
Вот так вот.. вы тоже вспомнили анекдот, как мужик котенка гадить
отучал? "..а до стены одни уши доехали.."
Жил-был в Одессе еврей Гурвиц.
Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства.
Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую.
Но смешно не это - она так называлась исторически.
Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12
на этой улице,
адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько
перерегистрировалось
на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же
переименовал этот переулок в пер. Жибатинского.
Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Еще одна история из Университета Дружбы Народов:
Учился там некогда один сенегалец - молодой человек можно сказать
уникальных способностей. Русский выучить ему так и не удалось,
с другими предметами ему повезло не намного больше.
Вел он себя всегда достаточно вызывающе, и комплексом неполноценности
явно не страдал.
Однажды, на семинаре "инфекционные болезни" обсуждалась тема
"резервуары чумы".
Сенегалец активно строил глазки сокурсницам, и вообще вел себя так,
будто происходящее имеет к нему мало отношения. Преподовательница,
вконец устав от его поведения, спрашивает: "А Вы, какие резервуары
чумы Вы знаете"
Сенегалец, кося глазом в книгу, с характерным акцентом произносит:
-Ну... это мииши
-Правильно
-крииси
-Правильно
-и другие..……. грузины...
Интегрированная система перевода PROMT99 может переводить анекдоты
про ежиков. Только если у вас подключены словари "Информатика"
и "Промышленность", то анекдот про то, как ежик научился дышать
задом, будет звучать так:

"Каркасная модель визуализации объекта училась, чтобы дышать
задней частью, деревень на пень и дросселировала"
Это даже не история, это происходит сейчас.
Сначала скажу что у меня рядом с копмутером стоит радио, оно играет
веселую музычку и т.д. ( и сейчас) но самое удивительное, что начало
просходить только сейчас - когда делаешь скроллинг в окошке Эксплорера
на радио помехи появляются. Также помехами реагирует на открытие
нового окна. Мда... Мистика...
Стоит как-то парень на забитой остановке, видит идет девушка,
с которой он недавно имел случайную связь.
Она его тоже увидела, подбежала, на шее повисла, ногами обхватила
и говорит: " Слушай, я тебя вроде знаю?!"
История про то, что переученный хуже недоученного. Известно, что
суффикс -ик образует от слова его уменьшительный вариант.
Но не всегда :)

Иду сегодня по магазину, лежит рыбина кил на 5-7, под ней лаконичная
подпись: ТОЛСТОЛОБ.
Идем мы вчера вечером с нежно любимой подругой по Малой Бронной.
Встреча сегодня - чисто деловая, подруга пришла денежки мне передать,
довольно заметную сумму. У меня в кармане из платежный средств -
покуда только проездной. Идет навстречу нам богемного типа юноша
и просит (у меня) три рубля. Я, с максимально жлобскоим видом,
отказываю. Подруга же, растрогавшись голодным видом просящего,
достает из рюкзачка три рубля и, значит, вручает. Я же говорю
что-то вроде - "денег вот нет, подать даже нечего…"
Нежно любимая со словами - "Ах, да!" тем же движением вынает
из рюкзака пачку пятисоток и вручает уже мне. Бедный юноша, видать,
сильно пожалел, что попросил конкретную сумму.
Еще недавняя московская вещь. На Бауманской улице прямо к тротуару
выходит забор автомобильного кладбища. Забор сетчатый, поэтому с
улицы видно, как для экономии места брошенные машины аккуратно плющат
бульдозером и укладывают друг на друга. Над всем этим великолепием
вывеска: "Охраняемая платная стоянка".
История реальная, я изменил только имя героя.
Софтверная фирма, десяток компьютеров, выделенка на интернет,
несколько городских телефонных линий, десяток сотрудников,
одного зовут Славиком. Под вечер к Славику припирается приятель
со своим компьютером и кучей запчастей для апгрейта. Славик морщится,
ему домой пора, но отказать не может. Наконец все установлено
и заработало. Но "пришельцу" этого мало, он хочет проверить,
как компьютер с новым модемом входит в интернет. И тут Славик
выдает фразу, которая навсегда должна войти в историю
телекоммуникаций: "А наши телефоны к интернету не подключены!"
Юзер не въехал, а мы чуть не кончили, пытаясь удержаться от смеха.

Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Купила моя тетя недавно себе телефон новый. Крутой такой,
с автоответчиком и прочими наворотами. Привезла домой, поставила,
записала на автоответчик приветствие. Тут мама ее подошла, попросила
объяснить, что это за зверь такой - авоответчик. Далее в течение
некоторого времени тетя, периодически нажимая на незнакомые кнопки,
объясняла ей предназначение автоответчика. Звучало это так:
- Вот позвонит мне кто-нибудь, и автоответчик включится. Они скажут,
кто, и я это услышу. Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру
трубку, хочу - не беру. Вот.
Объяснив это, тетя решила наглядно продемонстрировать работу
автоответчика, и они с ее мамой стали прилежно ожидать чьего-нибудь
звонка. Звонок раздался. После некоторой паузы (время звучания записи
на автоответчике) раздался длинный писк, и, вместо представления того,
кто звонил и зачем, сдавленный голос: "Ну ни фига себе" после чего -
короткие гудки. Реакция звонившего тетю сильно озадачила, и когда
прозвучал очередной звонок она не стала искушать судьбу, и подняла
трубку сразу после того, как автоответчик начал говорить. Звонившая
(некая родственница) крайне удивленным голосом посоветовала тете
послушать, что говорит звонящим ее телефон. Каково же было ее
удивление, когда вместо ожидаемого "Представьтесь пожалуйста" и т.п.
автоответчик выдал тетиным голосом:
- Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу -
не беру...
Чистая првда - видел сам:
надпись на запыленном стекле автомобиля, который и сам-то был
не очень уж чистый :
" WWW.WASH_ME.COM"
без комментариев.
Захожу я на доску объявлений в г.Чернигове (такой небольшой городок
на 300 тыс. народу) и читаю объявление:

- сниму гараж - тема объявления
тел. 956-15-55
Сниму гараж в районе метро Академическая.

Где это у нас в городе метро нарыли, я не видел, или проспал
последнее собрание землекопов нашего городка.

Кстати можете убедиться в достоверности моих слов. Адрес доски:
http://www.cg.ukrtel.net/~wowik/
если, конечно, этот товарищ не опомнился и не стер свое произведение.
И не история вовсе, а так - рассуждение...
Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую
жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно
поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч.,
и проч....
И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет;
а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".

Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.
50
Мое главное богатство - мои друзья, и, чтобы все моему богатству пуще
завидовали, я расскажу пару историй о них. Моя подруга Магдалена
из Польши, вот ее история.
Польша, 10 лет назад. Магдалена учится в одном из первых классов
очень строгой гимназии. В школах обязательно изучение русского языка,
который все ненавидят; очередной урок русского она с подругами
прогуливала - курили в туалете, за этим занятием были пойманы
директором. Было назначено наказание - принести краску и покрасить
все стены в туалете (к тому же, школу должна посетить высокая комиссия).
Девочки были одинаково остроумные и непуганные, поэтому стены
покрасили ярко-красной краской, а на самом видном месте наклеили
портрет Ленина.
На следующее утро комиссия была приятно удивлена!
Родители потом приложили немало усилий, чтобы дети не вылетели
со школы.
Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет
бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою
знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой,
я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо
успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины
погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос,
то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже
не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую
зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув
ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец
спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать
свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что
все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись
домой, была выброшена мной на улицу.
P.S. Меня не выгнали :)
Только что произошла история. Со мной. Сижу у компа (он включен),
читаю книжку (бумажную), дочитываю страницу, жму ,
удивляюсь, что ничего не происходит...
Хочу напомнить, что крррутая реперская группа "НА-НА" в переводе
на математический язык является условной единицей умноженной
на десять в минус девятой степени, что несомненно соответствует
действительности.
История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника,
-сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин
всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:

"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики.
После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!!
За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все
карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать
и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."

В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)
Вернулась я, значить, из солнечной Италии и перечитываю старые истории,
недельной давности то бишь. И натыкаюсь на такую фразу (история 6 от 9.10):
" Долговязый худощавый парень у _доски_ с редким именем Саша..."
М-да, собственное имя для ДОСКИ - это и в самом деле редкость! Или его
от доски уже и отличить нельзя было?
Папель тут рассказал...
Короче году в 86 работал он преподом в строительном ПТУ №10 нашего
славного города Таллинна. И как-то поехал со своей группой
на экскурсию в Питер. Реакция одного из ученичков во время осмотра
местных достопримечательностей, кажется Эрмитажа (дальше простите
за дословное изложение):
Да, наебошили люди добра... А то родишся тут в лесу и всю жизнь
корягу ебешь...
Недавно рассказал приятель.Можно верить на 100%.
Работает он и еще 2 моих одногруппников (закончили в этом году)
в одной довольно режимной конторе, которая делает системы
безопасности для АЭС и т.д. Так вот, пакует он и еще один компьютер
для отправки заказчику (то ли для тестирования, то ли еще для чего).
Значит в пенопласт, в целофан, в коробку его закатали, скотчем
заклеили и сидят довольные. Вдруг забегает третий - в руках отвертка.
Начинает судорожно распаковывать комп, чуть ли не выдирать из коробки.
Выдрал и отверткой сидюк подковыривает.
Они ему: -Ты, типа, чего делаешь *****!
А он выломал сидюк и достает из него диск Heroes III.
И довольный уходит.
К рассказу о полете на кукурузниках.То,что я сейчас расскажу-
чистая правда.
Дело в том,что свой первый в жизни полет я совершил в 18 лет
именно на кукурузнике.Насмотревшись фильмов типа "Экипаж" и других,
забугорных,я немного по другому представлял себе сервис в самолетах,
даже хотя бы Аэрофлота.А теперь представьте,что я с волнением
ожидаю первого полета на АН-2.Дело происходит в Архангельской области.
В самолет деловито прошествовали два мужика:один в фуфайке,другой
в куртке из кожзаменителя.Потом оказалось,что это пилоты.Я и еще
один пассажир с трудом вскарабкались в салон,который был забит
капустой до такой степени,что сидеть было не на чем,как только
на капусте.
Капусты было столько,что дверь в отсек пилотов не запиралась,
и какой-то качан катался у них в ногах.Пассажир мне объяснил,
что летчики так часто подхалтуривают.На мой вопрос,что я купил
билет и хочу комфорта,он только отмахнулся.
Через 10 минут полета температура в "салоне" стало значительно
ниже нуля (октябрь за бортом),и у меня окоченели ноги.Видимо,они
окоченели и у пилотов,потому что они достали бутылку "Русской"
и стали распивать.Предложили и нам,пассажирам,я отказался,а сосед
пополз по капусте к ним,зажав в руке,как гранату,бутылку
бормотухи "Золотая осень" из своих запасов...
Странно,что через полтора часа мы долетели и даже приземлились.
Но более того странно,что я помогал этой пьяной компании разгружать
капусту...
Кстати,лозунг "Летайте самолетами Аэрофлота" в тех местах даже
не опровергнуть,так как других самолетов нет,а автомобильные дороги
отсутствуют как таковые.
Похоже на анекдот, но - жизнь!
Иду по корридору в родном учереждении мимо комнаты
службы внутренней безопасности (у них особо крутой
электронный замок) - а на двери записка
"СТУЧАТЬ"
коротко и ясно - только восклицательного знака не хватает
В связи с наступлением холодов занимаюсь переукладкой вещей в шкафу.
Вечером докладываю о результатах мужу.
-Обнаружены две футболки 3Com и Intel inside немеряных размеров...
-...? - удивляется супруг.
-Ну на тебя в скафандре или меня очень беременную, - уточняю я.
Одновременно в наших головах возникает неземное видение - я, очень
беременная, в футболке с надписью INTEL INSIDE!
-Я бы этому Интелу, - возмущенно бормочет моя половинка, -....уши-то
оборвал.
Сегодня видел в магазине.
Надпись на этикетке:
Сосиски Сокольнические в вакууме.
Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить,
что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду
на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись,
и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень
мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд.
Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки.
Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема -
как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо
на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его
обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали.
Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные
содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.
Очередной перл российских политиков, на этот раз Лукина. Только что
на НТВ было интервью с ним по поводу событий в Минске (арест нашего
депутата ):
"... у помощницы была связь с ней, а у меня с помощницей."
Слышал сам на работе. Очень серьезная девушка говорит по телефону
(очень серьезно):
- Да, дубленку еду покупать… да, завтра… нет, на лето…
На сайте чеченов%
Населенний
пункт Червленная-Узловая подвегся массированным
артиллерийским и авиатсионним ударам.
Однако и здесь акцент.
Cегодня на уроке информатики дали небольшую самостоятельную работу.
Там в заданиях был такой вопрос "Что такое постоянная память?"
Одна моя однокласница ответила так "Постоянная память- это такая память,
которая загружается в компьютер и больше не разгружается"
Моя фамилия, Решта, с украинского переводится как "остальной, остаток".
Прихожу я как-то на работу, а мой приятель заявляет:
- Что же ты это, собака, Украину продал?
- Это как?
- Тебя вчера националисты весь вечер честили по украинскому телевиденью,
говорили, что СИМАНЕНКО (наш главный коммунист) ТА РЕШТА продали
Украину, МОРОЗ (наш главный социалист) ТА РЕШТА продали Украину.
Одного не могу понять, куда ты вложил деньги?
- Как куда? - В недвижимость. Ты что, программу до конца не досмотрел?
Там в конце метеосводку передавали: НА РЕШТА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ БЕЗ
ОПАДИВ (осадков)!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Произошло сегодня утром.
Просыпается моя дочь, пяти лет от роду, с обиженной миной на лице
и заявляет:
- Папа! Мне приснился плохой сон!!!
- Ну!
- Мне приснилось, что мы пошли в МакДональдс, нам принесли наш заказ
и у меня потекло мороженное. Но самое главное, что я разучилась
выговаривать букву "Р"!!!!!
Вот они - детские страхи.....
69
Эту историю рассказал мой зять. Однажды, когда он еще был перспективным
хоккеистом, а не ухватистым бизнесменом, отстал он от команды в одном
из городов СССР. Команда уехала на игру на поезде, и зять, чтобы
не опоздать на игру, полетел на самолете. Но, поскольку билетов
на рейс не было, он привычно договорился с пилотом и занял место
в багажном отсеке. Шум в отсеке стоит жуткий (все-таки двигатели
рядом), и зять, дабы не оглохнуть, опять-таки привычно заложил уши
ватой и обмотал полотенцем. После всех этих манипуляций уровень шума
для юного хоккеиста свелся к убаюкивающему жужжанию, что, естественно,
навело его на мысль подремать в полете. И, чтобы избежать забывания
себя в багаже, он проходит в салон и просит одного из пассажиров
(стараясь говорить как можно тише, чтобы не привлекать внимания):
"Простите, я лечу в багажном отсеке, и, если я задремлю, Вы не могли бы
меня разбудить в конце полета?", после чего со смешанными чувствами
наблюдает, как пассажир что-то беззвучно произносит, а на зятя
оборачивается весь салон с большими удивленными глазами. Как выяснилось,
он забыл снять свой звукоизолирующий тюрбан, в результате чего "тихий",
по его слуху, голос разнесся едва ли не на весь самолет. Но, тем не
менее, долетел он без проблем, только вот будил его другой пассажир -
того, которого он просил, видимо, оглушило...
У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали
людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные
участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со
следующим тестом:


ПАМ'ЯТКА
закрепленному за избирательным участком

1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов,
подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых
дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка,
подходы к участку и т.д.)
2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить
проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать
жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д.,
провести субботники).
3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов:
- помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная
способность) количеству избирателей на данном участке;
- потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба
и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа,
аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины,
Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских
принадлежностей и т.д.);
- закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для
оказания помощи;
- имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей;
- наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их
программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения
материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах,
пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах,
регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии,
проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных
сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в
распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых
ящиков от посторонней корреспонденции.
4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной
госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие
информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных
лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей).
Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических
акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями,
работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных
предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.).
5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью
повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке
концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий
ко дню голосования и в день голосования).
6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные
семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство
в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей,
которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни.
7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать
людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.
71
Хочу рассказать о том, какие хитрые бывают покупатели.
Работал я как-то году в 1993-м в одной конторе, занимающейся
сборкой и продажей компьютеров и комплектующих. Так вот один
из клиентов однажды ввел меня в состояние полного ступора
на несколько минут, пока я переваривал, что же он сказал.
Приходит он с пятидюймовым дисководом и просит поменять
его на другой. На вопрос о причине замены он заявил следующее:
- Этот дисковод неисправен потому, что ОН НЕ ТАК НЕ ЧИТАЕТ
ЕГО ЗАПОРЧЕННУЮ ДИСКЕТУ, КАК ЕЕ НЕ ЧИТАЕТ ДРУГОЙ ЕГО ИСПРАВНЫЙ
ДИСКОВОД. (Во выдумал-то!)
После непродолжительных расспросов и рассуждений выяснилось,
что эта хитрая попа хочет таким способом просто-напросто в конце
срока гарантии поменять свой поработавший исправный флоп на новый.
Так, на всякий случай.
А когда ступорозное состояние прошло, мы вставили его дисковод
в рабочий компьютер, при нем нормально прочитали заведомо исправную
дискету, после чего отпустили мужика, мягко говоря, с миром
и посоветовали ему в следующий раз приходить к нам вчера :-) .

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!
Рейтинг@Mail.ru