Остальные новые анекдоты

Объявление:
"Выйду замуж по-расчету. Расчет просьба присылать в формате Excel'97"

Dlya vstupleniya v kompartiu predostavit':
a) Avtobiografiu Lenina
b) Harakteristiku ot dvuh soldat pochetnogo karaula
c) Lichnoe foto v lisine i s borodkoy
d) Nauchitsya kertavit' , bit' bashmakom po tribune , otrostit' btovi i
vse vremya vseh sprashivat' - "A chto dumaet tovarisch Stalin ? "

Объявление:
Продаем прокладки КЭФРИ, с примеркой.

Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит
голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай
говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него
не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает,
заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу
"минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?"
Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8.
Опять заплыл.
Голос: "Плюс восемь или минус восемь?"
Мужик (нервно): "Плюс!"
Выходит на берег, а у него их уже 16.
Снова заплыл.
Голос: "Плюс шестнадцать или минус?"
Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!"
Выходит, а их уже 32.
И последний раз:
Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?"
Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"

И у мужика выпали все зубы ...

- Водитель автомобиля Порше цвета бордо ! Прижаться к асфальту !!!

Парень и девушка идут по улице. Парень задумчиво говорит:
- В кино были, в театре тоже... А теперь куда?
- В ЗАГС! - без колебаний ответила девушка.

Stoit mushik v tserkvi i molitsia:

"Gospodi !!!
Zachem ti dal nam 32 zuba, kogda vokrug nechego est,
i vsego lish odin xyi, kogda vokrug stolko bab !!!"

Anekdot ot Vaxo.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал:
"Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((

Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит:
- "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе
осла, верни пожалуйста , вот расписка."
- "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала
работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него
осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши.
"Ты не очень расстороен Хаджа ?"
- "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"

Корейская народная сказка:
У Ван Чо была собака.
Он ее любил.
... Она и съесть-то ничего не успела!

Храм Лужка - спасателя (Oн в бассейне человека спас...).

Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид
и спрашивает:
- Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ.
- Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.

Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка
при вьезде стоит.
Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит:
- Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд
здесь запрещен.
- Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и
вон повозки ездят о шести лошадях...
- Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов -
слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну
120 таньга или подаяние в 30-цать ...

- Запущу любое производство....

- Крою крышу крутым ...

- Какое различие между наукой и философией?
- Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение -
это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить
их поведение - это философия.

Подсудимый,почему для убиства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами,как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

Ректорат университета Торонто собрался на срочное заседание:
в 1998-99 учебном году резко упала успеваемость студентов
физического факультета. В чем дело? Заезжий профессор
из России всем плохим студентам ставил оценку -2.

Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу.
Первый:
-Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось
жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
-А я побещал жене шубу купить!
Третий:
-А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко.
"Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить,
детей не разбуди!"

- Ты пил коньяк "Наири" ?!
- На ком ?!?!?!

(c) DMi

Угадайте-ка, что получится если скрестить ЖИРАФА и КРОТА!!!!!
Ответ прост:САМОДВИЖУЩАЯСЯ БУРОВАЯ УСТАНОВКА

Встречаются двое НР.
- Знаешь, братан, у меня маленькая проблема.
- Купил слона, поставил его в кладовку, а он убежал.
- Ну ты попроси пацанов чтобы помогли.
- Э,какие пацаны, ко мне приехала целая дивизия с танками.
- Не могут найти, наверное где-нибуь в угол кладовки забился.
(c)

Ребята, кончайте материться!
Вам-то не хуя, а мне стыдно
(c)

Постер на большом таком столбе:
****ая ******ая БИРЖА!!!!!!!
ДОМА, КВАРТИРЫ, АВТОМОБИЛИ и другая НЕДВИЖИМОСТЬ!

Совершенно случайно придумал сам в метро.
Едет девушка и читает Уголовный Кодекс. Симпатичная. Думаю, как бы
сней можно познакомиться? Представляю диалог:
Я: -Девушка, если я буду грабить банк, то обязательно обращусь
за советом к Вам.
Д: - Я не консультант, я адвокат.
Я: - Тогда после ограбления.

Реальная аннотация из телепрограммы на 11 июля, но уж очень похожа
на анекдот...
"Как трудно бывает заснуть рядом с любимым человеком! Но наша
передача поможет избавиться даже от самого сильного храпа..."

Еще раз о рекламе на ТВ.

- Если Вы хотите отравить супруга, Вы можете воспользоваться мышьяком ...
(на экране телка подсыпает чуваку какую-то гадость, и тот умирает
в страшных мучениях, грязно и неэстетично)
- или стрихнином ...
(на экране - аналогично)
- или цианидом ...
(на экране - аналогично)
- Но есть способ лучше:
... Рондо !!!
(на экране телка скармливает чуваку таблэтку, тот тихо офигевает,
тянет лыбу и валится с копыт)
- Рондо! Последнее дыхание без намека на страдания!

Посвящается приезду А.Собчака в родной город:
"Эх, Толя, Толя, Толя, мы с тобой в Париже
нужны как в русской бане пассатижи"

Объявление в газете:
Организации требуется водитель с личным автомобилем "Мерседес 600"

(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"

Объявление.
Помогу избавиться от рогов. Цена договорная.
Наставлю рога. Бесплатно.

У вашего ребенка такая нежная кожа, но такое жесткое мясо...

- Эй, там, на горе!
- Че-е-е?
- Заряжай! Магомет идет!

Организована партия голубых националистов, взявших себе название и
лозунг: Гей-славяне!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты еврей?
- Нет.
- Мда... я тоже не знаю...

- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама
своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ -
и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после
ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он
ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять
зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя
сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я
перепугаюсь, но я только спросила тихо:
- Это ты, Том?
С тех пор Джон все вечера проводит дома.

Абоненту пейджера №957394
Е2-Е4
Абоненту пейджера №243450
Е7-Е6

Знакомая всем реклама: Сидит на работе Петя за компом, ну и так далее:
не вздумай разговаривать с девушками о компьютерах - они любят кофей...
Звонок.
- Петя, это тебя.
- Короче, если это Windows 95, Win 3.1 или DOS - то меня нет. А если
Linux...или на худой конец NT4.0..., то я возьму.
- Это FreeBSD!!!

Лозунг ГИБДДшника:
Останови иномарку - поддержи отечественное.

После бурной ночи жена разшлядывает сморщившийся член мужа:
Ой, какая мелочь, а приятно.

Один "безумный" Quaker разговаривает со своим другом:
- Слушай, прикинь сегодня решил по Internet в Квейк порубиться,
приконектился я значит, ПРОБЕЖАЛ СОРОК МЕТРОВ, а тут связь оборвалась...

В 1917 году Россию поразил вирус "Симбирской язвы".

(Говорится развязным тоном, с паузами)
"Трищ полковник... Я дочку вашу... Того... <Два свистка>... Люблю...

Утренняя похмельная....

"Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня..."

В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит:
-я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом
-Зачем на половом органе мужчины шкурка?
Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них,
т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного.
На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться.
На следующей лекции подружки дали ответ профессору.
Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос,
то он поставит им оценку без экзаменов.
Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает.
Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах
сидит или сразу рожает.
-о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...

Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников:
Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть
силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет...
Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов
не выдерживает и спрашивает у одного из звезд:
-Джон, прости, а когда перерыв?
-НИКОГДА!!!

Повстречались две молочные капельки.
У одной любовь взыграла, она и говорит:
- Слушай, давай поженимся, детишек заведем..
А та ей и отвечает:
- Ни хрена из этого не получится- пастеризованная я...

Надпись на компьютере в учереждении:
" Кончил - оботри компьютер ваткой "

Вы слишком долго жили в Америке, если...
В России просите разменять 50 рублей десяткой и двумя двадцадками.

В нашей стране о людях заботятся только 2 человека Джонсон и Джонсон

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы
написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:
"а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй
улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно
285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО
являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете
их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни,
экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук,
которые, по мнению министерства общего и профессионального образования
РФ должен знать каждый юрист.

Приказ примьер министра № 002-123-654-99 о введении поголовной нумерации
населения в 7 регионе начиная с 2000 года.
Утвержден президентом 7 региона № 001-321-455-99 от 01.01.2000 г.
И одобрен депутатами. Список номеров прилагается ...

На том свете встречаются два жука.Один другому говорит:"Ты знаешь
энтомолога Сидорова?" "Ну,а что?" "Он меня так приколол!!!"

(при мне было придумано (с?))

Hе стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, ванной, прихожей
или других помещениях. Сделайте это в специализированной клинике.

"Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса,
который ведет нас в пропасть?"
Юрий Лужков.

Президент, возможно, будет вынужден вернуться к первоначальным
отпускным планам и переехать из Подмосковья в карельскую резиденцию
"Шуйская Чупа". Об этом "Интерфаксу" удалось узнать от источников
в окружении главы государства. В "Завидово" не клюет.

Песня сексуального маньяка: "Вороны-москвички меня возбудили..."

Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич.
Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич.
Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича.

"ТЕТРИС" - догадался Штирлиц.

Сидят трое русских на канарах, оттягиваются. Один с канады,
другой со штатов, третий с россии.
-А вы хоть anekdot.ru читаете?
-конечно
-N132 от 22.11.98
-ха-ха-ха
-N145 от 21.12.97
-ха-ха-ха
-N100 от 12.12.99
-ну хватит о политике

Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ !
Можете представить, что она ему сказала. Через год,
на свое день рожденье она ему говорит:
-Зятек, а где же твой подарок?
-Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !

Шотландец почавкал в кафе, расплатился по счету
и оставил чаевые: три пенни.
Раздосадованный официант ему и грит:
-Сэр, эти три пенни могут многое о вас рассказать!
-??????
-Ну вот первый пенни говорит о том, что вы человек
бережливый!
-Вобщем-то да!
-Второй пенни говорит о том, что вы холостяк!
-Точно! А что говорит третий!
-То, что и ваш папаша был им тоже ..!

Конференция международная по вопросам сельского хозяйства.
Сидят русские, украинцы, белорусы,
эстонцы... Выступает белорус с вопросом о с/х:
-Ну, сажаем бураки, потом собираем и едим... хорошо нам...
Украинец:
-Сажаем картошку. Едим. Что не съели - скармливаем свиньям,
свиньи растут - сало. Съедам сало... Хорошо нам!
Русский:
-Ниче не сажаем, тольео пьем. Че само вырастет - тем и закусываем,
и опять пьем! Нам совсем хорошо!
Эстонец:
-Ну... этта... Свеклу - сасаем, редьку - сасаем, картоску - сасаем,
серно расное - сасаем... Все сасаем!
Русский всиаеи (пьяный):
-А хуи вы сосете?
Эстонец:
-Пыли пы сасэнцы - и хуи пы сасали!

Новость дня:
Китай овладел технологией производства китайцев.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Что нового?
- Да вот жену схоронил.
- А что с ней случилось-то?
- Да во время пожара погибла.
- И что нельзя было спасти?
- Можно было, конечно, но она так сладко спала...

Что за профессия - экс педитор?

- Бабушка, а почему это масло так пахнет?
- Понимаешь, внученька, просто его делали, когда я была
еще ма-а-аленькой девочкой.

- Все пропало, все пропало! Это конец!
- А что случилось?
- Горе мне...Примакова сняли!
- За что?!
- Оказывается, на кассете со Скуратовым был он.
- Значит Скуратов не виноват?!
- Я же говорю - со Скуратовым был ОН!!!

Подходит 10 грузинов к одноглазому мужику:
-Ми щас тэба ебат будэм туда, куда тэба ещо никто не ебал!
-Не-е-ет!Не трогайте мой девстренный правый глаз!

Из серии "Пора остановится!"
- Если Вы очень очень удивляетесь, почему документ не скролится,
тыкая пальцем в подчеркнутое вашим шефом слово в его рукописной записке.

Привет! Я - существо из далекой галактики, посещаю вашу планету. Я
превратила себя в этот текстовый файл. Пока ты читаешь меня, я занимаюсь
любовью с сетчаткой твоего глаза. Знаю, тебе нравится это - ведь ты
улыбаешься! Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь - я такая маньячка!

Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого --
они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий
прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства.
Поздний вечер.
Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и
дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад.
Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! !
-- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, --
щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра
бодяга.
-- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его
к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются.
Сказано - сделано.
Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!)
замечают труп на городской мачте освещения...
Истерический крик :
--Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!

Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время
расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может
сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А
чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и
сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а
это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то
вашей норковой шубкой прикроем.

И было у Ярослава три сына, и звали их Пересвет, Перекур и Перегар.

Для вас, жрицы любви! Парфюмерная новинка - духи "Панель No 5".

Сидит Илья Лагутенко в туалете. Ну пробрало по самое не хочу:
- У... уууу... уууууууу... утекаааааай....

Приходит НР в туристичекое агенство. Пальца веером:
- Ну че, типа, куда вы меня хотите послать?

Чтобы не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс" завтра,
не забудьте воспользоваться резинкой для взрослых сегодня!

Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала". Девушка, берущая
у него интервью спрашивает:
- Скажите, где для своих песен вы отыскиваете такие редкие имена?
Женское имя "Посл" я услышала впервые...

Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму.
На следущий день он получает букет цветов и открытку:
"С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог
прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник.
Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали
на похороны.
-Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете?
Цветочник:
-"Поздравляю с новым местом !"

Приходит Вовочка домой после президентских
выборов, а ему и говорят:
-Поздравляем вас, Владимир Вольфович...

Брат Scooter помирает - рыбки просит...

Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге молодой человек.
-Простите, а здесь Саша не живет?
Девушка: Нет здесь Саша не живет.
Молодой человек оборачивается и говорит другу: Шур заходи.

Хорошо, что в жопе нету языка. А иначе:

- на языке все время был бы какой-то неприятный
привкус, словно говна наелся;
- она дразнилась бы и показывала язык в бане;
- когда едешь на велосипеде, легко было бы прикусить
язык;
- когда пердишь, она бы тихо приговаривала;
- и ведь, главное, трудно заставить замолчать!

Зато:

Не нужно туалетной бумаги. Облизнулся и пошел!

Забракованный вариант рекламного ролика "НЕСКАФЕ" :
- Если это Света или Наташа , то меня нет .А если это Дима или Петя ,
то я возьму .
- Это Женя ...?!!

Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать.
Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка).
Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки).
- Что за порнография?
Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография".
Через пол часа:
- Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной
порнографией оканчиваются!
(C)AlexA

В связи с распространением вируса CIH, широкую популярность получила
песня "My HARD will go on".

Почему многие женщины боятся мышей, вижжат и пытаются забраться повыше?
Потому что мышь может юркнуть в половую щель...

Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.

Один крутой засмеялся от души. Потом подумал: "Разве крутые так смеются?"
И заржал, как обычно.

Учительница спрашивает:
- Кто расскажет пословицу?
Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей
потихоньку (на всякий случай). Вовочка:
- Любишь кататься..
Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка:
- Любишь кататься - ну и катись на хуй!

-Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Шо ви удивляетесь-у него и нос с гогбинкой.

Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование..
экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя
думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!"
Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит:
Здорово,мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!

Брачное объявление

ОНА пишет: "Все, чего мне не хватает -это денег.

Пить, курить и ... пользоваться Telemate'ом
он начал одновременно.

У Эдуарда Лимонова есть повесть "Это я - Эдичка".
Вышла вторая часть,под названием "Это был не я"

Ламера спрашивают:
--Ты как в Интернет входишь, через Internet Explorer или Netscape Navigator?
--Мышкой.

Бесплатный сыр бывает только на работе!
Рекламная служба молокозавода.

Резко-континентальный климат: сжечь спину на солнце и отморозить уши в
тени.

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас
какой-нибудь опыт в этом отношении?

Телегpамма Штиpлицy от Плейшнеpа: "Где обещанный батyт?"