Остальные анекдоты

Крокодила Гену переехал каток.Лежит Гена размазанный по асфальту.
Чебурашка подходит к нему и говорит:
- Гена, тебе плохо?
- МНЕ ПЛОХО?! ДА МНЕ ПИ@#ЕЦ!

Иван просыпается в воскресенье с жуткого бодуна. Думает: "Ну все,
хватит ерундой заниматься, пора Змея Горыныча мочить". Выходит
из избы и идет по деревне, Горыныча ищет.
Змей в это время париться в бане. Иван подходит к бане и кричит:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
Змей из бани:
-Вань, слушай дай попариться, воскресение все-таки, давай на завтра отложим.
Иван опять:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
-Вань, ну хватит тебе. Воскресенье, баня - это же святое.
Давай в понедельник.
-Выходи, сволочь, биться будем!
Змей высовывает из бани одну голову:
-Ванек, ну может хватит ?
Тут Иван достает мечь и отрубает змею эту голову.
Две оставшиеся головы в бане между собой:
-Ну не мудак?

Собрался мужик под Новый Год в лес за елкой идти. Пошел. Выбрал самую
красивую и только замахнулся топором, как откуда ни возьмись заяц
появляется
- Ты хули мою елку рубишь?
Мужик охуел немного
- Да вот, извиняюсь, Новый Год же...
- А мне похуй, бери березу и уябывай.
- Да зачем мне береза?! - не понимает мужик
Тогда заяц выебал его и выгнал из леса
На следующий день мужик опять пришел в лес елку рубить.
Только замахнулся, опять заяц стоит
- я же тебе сказал - бери березу и уябывай!
- ну зайка, пожалста,- взмолился мужик.
Ну заяц опять его выебал и выгнал.
На третий день опять мужик пошел в лес. Опять заяц.
- бери березу и уябывай!
- ну дай хоть сосну то?
- ну ладно, сосни пару раз, бери березу и уябывай.

Сидит мужик в сортире, срет значит. Тут вдруг свет исчез.
Ошарашенный мужик вылетает из сортира и к жене:
- Это ты свет в туалете выключила?
- Да.
- Ну слава богу! А то я думал это у меня глаза лопнули.

Идет предаставление в цирке.Объявляют:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.
Тут раздается крик с самого верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Гимнатсы смутившись покидают арену.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас перед вами выступят акробаты.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Акробаты смутившись уходят с арены.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!

Прижало мужика на улице насчет мочевого пузыря. Ну, делать нечего,
нашел угол, заходит за него, достает лучшего друга и расслабляется.
Вдруг из-за угла женщина вышкандыбовывает.
(Ж):-А-А-АЙ!!!
(М):-Не бойся, дура, я ЕГО держу!

Значит, решил Вано поступить в театральный институт.
Пришел на экзамен, перед ним профессор (старый такой дядька, серьезный).
Вообщем, отвечал Вано на билет, отвечал и профессор его просит
рассказать какую-нибудь басню. Вано не растерялся и говорит (с сильным
грузинским акцентом):
Басьна "Ворона и сир".
"Ел бог сир недоэл, бросал его в помойка.
Бежал варон, видеть сир хватал его и лез на дэрэво.
Бежал лисиц, видеть сир и говорил ворон:
-Варон ты такой красывый как мой пап мам.
Варон улыбатса, сир падат, лисиц хватать сир и бежат."
Ну, значит профессор его выслушал и спрашивает:
-Ну, а в чем смысл этой басни?
-ГДЭ НАШЁЛ ТАМ И ЖРИ, НЕХУЙ ЛЕЗТ НА ВЕРХАТУРУ.

Одного мужика спросили :
-Мужчина Вы кто ?
Он отвечает :
- Я... гей.
Его спрашивают :
- А что, у Вас есть вилла в Малибу ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть яхта ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть состоятельные покровители ?
- Не-ет...
- Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...

Суд. Разводится студенческая пара. На заседании - практически полное
население общаги.
Судья - жене:
- Почему вы так настаиваете на разводе?
- А он меня неудовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
- Он?! Неудовлетворяет?!?! %-|
Мужская половина опускает глаза:
- Мда, такую удовлетворишь... |-(

Avtor otnes v izdatel'stvo svoi novy roman i dumaet, esli glavnyi
redaktor predlozhit pomeniat' nazvanie, umru no ne soglashus'.
Roman nazyvaetsia: "Eh, eb tvou mat'.
Prihodit cherez nedelu, redaktor govorit: "Horoshii roman,
geroi rel'efno vipisany itd, no vot nazvanie, znaete li, ne sovsem
udachnoe ..., "eh" pridetsia ubrat', a to chto-to bol'no
zyganchinoi otdaet".

Пошел мужик в лес пописать.....
Увидел медведя... Заодно и покакал.

Едет Ромео на лошади-весь в говне:лицо в говне,руки в говне ,ноги
в говне, лицо в говне,вся одежда в говне,вся лошадь в говне.Едет
он по лесу , а вокруг все деревья в говне,каждая веточка в говне,
каждый кустик в говне,все птички в говне,все зверьки в говне,выезжает
он на поле ,а там крестьяне работают -все в говне,все поле в говне
каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву
говно,со стен стекает говно,перед Ромео открываются ворота и оттуда
вытекает говно.ОН продолжает свой путь по улицам города,которые все
запружены говном,все дома в говне,все люди в говне,в канавах говно,
повсюду говно.Ромео подъезжает к дому и ему открывает дверь его
Джульета ,вся в говнище-руки в говне,ноги в говне,лицо в говне,платье
в говне.Ромео слезает с лошади и спрашивает: "Джулиета,а где здесь можно
посрать?"

Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь.
Подскажите пожалуйста,
как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите
в 5 утра на балкон и начните
массировать грудь напевая свою любиму песню.
Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон
и начинает потирать груди:
"... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос
с балкона снизу: "Женщина,
который час?" Женщина: "5 утра".
Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."

Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит:
-Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
-Идавитая...а шо ?
-О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
И ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Туалетная бумага (арт. № 4863114655163654) (в дальнейшем - Изделие)
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, приле-гающих к нему участков кожи
и локально сконцентрированного на данном участке тела во-лосяного
покрова, в дальнейшем - место использования.

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте
в зоне прямой видимости поль-зователя (пользователей).
2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном
положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов
к его продол-жению (этот пункт важен для экономии и рационального
использования Изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
Изделия за ли-нию обрыва, резким движением вниз и вправо под углом 60
градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700
миллиметров Изделия (для удобства пользователя ка-ждые 100 миллиметров
Изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими
линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв
Изделия по месту перфорации ввиду опасности наруше-ния и деформации
поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия.
7. Сложить отдельную часть Изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая по участкам перфорации перевести Изделие в рабочее состояние.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Подученное в ходе описанных манипуляций Изделие приложить к месту
использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательное движение, поступающее снизу вверх» в межъягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное Изделие в область зрения в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельминов и призна-ков педикулеза. В случае
положительного результата осмотра мазка или, иными словами обнаружения
таковых набрать на телефонною аппарате номер 03 и поставить в известность
соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства.
В случае отри-цательного результата, (т.е. необнаружения вышеперечисленных
признаков) повторить, ма-нипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество подтирки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо про терты, волосяной покров пушист,
шелковист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, осадочные явления на ко-же
ладони, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.),
произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре раза, а если
в этом есть необходимость, то и большее количество раз до достижения
положительного эффекта.

МЕРЫ предосторожности
1. Не курить вблизи Изделия.
2. Не оставлять использованное Изделие в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей! Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
4. Внимание!!! Многократное использование Изделия не рекомендуется,
даже после стирки такими стиральными порошками как Tide, Tix и Ariel и т.д.

В одной деревне молодые девушки, ну просто категорически игнорировали
молодых людей а ходили только к одному старому деду.
Ну парням такое надоело, решили узнать у этого деда в чем же дело,
приходят и говорят:
- Так и так мол дед, говори почему телки на нас не смотрят, а все
к тебе норовят убежать?
- Не знаю, - ответил дед и облязнул свои старые седые брови.

- Доктор, у меня голова кружиться !
- Вижу!

Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет....
сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит:
-Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы.
-Почему???
-Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив
какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"

Суровая правда жизни.

Чем больше женщину мы меньше - тем меньше больше она нам!

или что тоже верно, но имеет слегка другой оттенок если вдуматься

Чем меньше женщину мы больше - тем больше меньше она нам!

Новая поза в сексе: "Техасский наездник".
Описание: партнерша раком, мужчина сзади. На ухо партнерше
тихонько шепнуть: "А твоя подруга лучше", и постараться после
этого восемь секунд удержаться внутри.

(C)Русские в командировке в Англии, сидят в одном номере.Обоим Лениво.
"Лень, за-акрой окно, ду-ует!" - "Do it yourself"

Вообще-то это взаправдешняя история, и в тот момент было сильно смешно.

reshil CHapayev poslat Petku uchit ENGLISH. Priezjaet Petka cherez
god i govorit:
Teper ya budu vam vse perevogit. Cherez nedeliu zahodit Petka
k Chapayevu i obyavliaet: k vam goluboi chlen.
Chapayev: Petka, skolko raz tebe povtorat, chto familia Bluecher
s angliiskogo ne perevoditsa?

Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.
Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину,
смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит
-Мужик!!!
тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает...
-Че??
-Ты мою лунку занял??!!

Идет "Что Где Когда", выпадает вопрос - Что делать, если Вас за член
укусила гюрза?
Знатоки предпринимают мозговой штурм и выдают ответ
- Надо бежать в ближайшую больницу и попросить медсестру что бы она
отсосала яд.
Ворошилов - ответ не верный! Дело в том, что гюрза всегда кусает ниже
колена,
а если у вас член ниже колена, то отсосать
Вы можете сами!!!

Мужик пришел к врачу.
-Доктор, у меня адские боли в животе.
-Посмотрим,посмотрим...О!!Ж8-( ) У вас там самый огромный глист,который
я видел
за 21 год работы!!
-Что же делать?
-Я кажется,знаю...
Берет банан и шоколадку.Запихивает мужику в задницу банан, а потом
и шоколадку.
-Все, идите...завтра придете,продолжим.
На следующий день врач берет банан и молоток.
-Ну, поворачивайтесь, наклонитесь..Так..
Запихивает бана в задницу, и ждет...Ч/з минуту высовывается голова Глиста и
спрашивает недовольно:
_Где моя Шоколадка???!!!
И врач стукает его по голове молотком.

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта
и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш директор.

H.Clinton pishet knigu "YA toghe spala s prisedentom"

Из-за Детей на заднем сиденье авто получаются несчастные случаи.
Из-за Несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются дети.

Война. Немецкий тыл. Партизаны. Подпольщики.
Гестапо поднапряглось и повязала командира подпольной группы.
Допросы с требованиями вложить явки ничего не дали.
Били - ничего. Еще били - ноль. Много били - безрезультатно.
Надоело. И вот вечерком зашел в камеру офицер и на ломаном
русском сказал:
- Ели ты, гавно, завтра не заговоришь, считай пиздец:
утром повесим к ебени матери. А если расскажешь, отпустим,
дарим надел земли, двух коров, и 3000 рейхсмарок. ОК?
Всю ночь не сомкнул глаз командир. Утром пришел офицер.
Делать нечего. Пришлось все выложить. Целую неделю
в городе шли аресты, облавы и расстрелы.
Но вот наконец-то к нашему герою пришел офицер, и сказал:
- Собирай манатки и пшел на хуй.
- Пардон, пардон, а как же земля, коровы, марочки, а?
- Сышь, иди на хуй, а не то сейчас пристрелю. Понял?
Выскочил он по быстрому, чухает по улице и думает:
" Ну, пидарасы, ну, скоты, и денег не дали, и с ребятами
нехорошо получилось."

Мужик приходит в публичный дом...
- Мне бы блондинку, только учтите - я с извращениями
- Ок вам в 12 кабинет
Заходит мужик, а там БАБА!
Лежит и в потолок смотрит...
Мужик: разделся
Баба: ноль внимания
Мужик: Подошел и как НАСРЕТ ей на животяку целую кучу
Баба: Пофигу
Мужик: Подвинулся и как НАСРЕТ ей на грудь
Баба: Пофигу
Мужик Охренвший: Ползет к лицу и тужится сделать еще каку, но никак - иссяк
Баба (Целует в анус): Дорогой ты меня уже не любишь???

Идет Иисус Христос, а на встречу ему усталый путник, явно ищущий.
- Кто ты, добрый человек, и куда путь держишь, - вопрошает Иисус.
- Когда-то я был плотником и жил на берегу теплого, теплого моря,
а теперь я брожу по свету в поисках моего единственного сына.
Собеседники внимательно всматриваются в лица друг друга.
- Папа? - готов расплакаться Иисус.
- Буратино! - рад своему счастью Папа Карло.

Останавливает мент запорожец с затонированными стеклами...
-Так....выходим говорит
Вылазят 19 дембелей...
Мент в непонятке...
-Ребят, типа, как вы поместились?,
ану ка покажите.
Залазят свободно 18, 19й-никак.
Че такое, в чем дело....????
- Витек, может тебя с нами небыло?
- Да ладно, типа не помните что-ли, на баяне играл..!?

Институтская параша :
3 кабинки :
Кабинка посредине :
- Ну что сдал ?
Кабинка левее :
- Неа, этот жирный, лысый лох зачет не поставил !
Кабинка правее :
- И не поставлю !

Поссорились две ляжки.
-Между нами все порвано.

Пpиехал стyдент к бабке с дедом в деpевню на каникyлы. Hy, они давай его
откаpмливать всякой всячиной. Докормили до поноса. Бабка говоpит - сходи
к соседy, он от всего лечит. Пpишел стyдент к соседy, pассказал все, тот
выслyшал, велел раздеться, поставил pаком, а сам зажег кpасный фонаpь,
и давай им размахивать пеpед его задом.
- Дед, а что - помогает?
- Сынок, я этим фонаpем поезда останавливал, а не то что какой-то понос...

Идут, значит, двое. Один - хохол, другой - жириновец... Видят - бутылка.
Открывают - оттуда джин... Ну, как положено, обоим по желанию. Хохол:
- Слушай, зробы мэни цильну стину вкруг ридной Украины, в метр шириной,
сто высотой, з бетону самого кращого, да шоб не один поганый москаль не
просочився!
- Без проблем, все уже сделано.
Жириновец:
- Стена хорошая?
Джин:
- Хорошая.
- Прочная? Высокая?
- Ага.
Жириновец:
- Ну хорошо... тогда - заливай!

Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица - $200, волчица - $150,
лиса - $100, зайчиха - $50.
- А у меня только $10...
- За $10 вы можете провести время со змеей.
Заходит заяц к змее. Командует:
- Шланга, в позу!
Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала
слова зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается:
- Но-но! Только без засосов!

- Hy ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Вам их принимать
не надо - принесите их мне, я вам дам за это сто тысяч рублей...

Старая женщина впервые попробовала пиво.
- Странно, по запаху оно напоминает лекарство, которое мой муж пьет всю
жизнь.

Обрыв. Hад обрывом - рота солдат. Рядом -прапор.
Прапор командует:
- Рядовой Петров, правую руку вверх, левую ногу в колене согнуть. Прыгай!
Солдат прыгает.
- Рядовой Иванов, левую руку вправо, правую ногу влево. Прыгай!
Солдат прыгает.
Так продолжается довольно долго. Подъезжает сержант на УАЗе и кричит:
- Товрищ прапорщик, пока вы тут в тетрис рубитесь, там Грозный взяли...

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Идет Чебурашка с Геной, навстречу им мужик. Чебурашка спрашивает:
- Мужик, хочешь, член будет до земли?
Мужик отвечает:
- Конечно хочу!
- Ген, откуси ему ноги.

Попали Чебурашка с Геной в тюрягу. В камере Чебурашка ноет:
- Ген, а Ген, а правда, что нас здесь налысо стричь будут?
- Не знаю я, спроси вон у крысы, что в углу сидит.
- Я не крыса, я ежик...

Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня.
Смотрит - на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней:
- Лягушка-царевна, сделай мостик!
- А поцелуй меня.
Он ее чмокнул. Лягушка в экстазе откинулась.
- Лягушка-царевна, а где же мостик?
- А ты женишься на мне?
- Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей!
Лягушка: "АП!" - и встала на мостик...

Рота салабонов,только что закончивших учебку,была построена замполитом
по утряку.
-Рядовой Хабибулин,что такое Родина?
-Родина - это леса,реки,горы и т.д. Короче,все перечислил.
-Нет Хабибулин,это твоя мать.
-Рядовой Сидоров,что такое Родина?
-Это мать Хабибулина!
-Нет Сидоров,это и твоя мать. Что ты понял?
-Что я брат Хабибулина!

Закончилась война.Учитель-коммунист собрал юных пионеров.
Дети,колитесь,типо-кто чем помог фронту.
-Ты, Зина,что делала в тяжелые для страны времена?
-Я раненых перевязывала.
-А,ты,Вася?
-Я сообщал партизанам о всеж передвижениях врага.
-Ну а ты,Петя?
-А я солдатам снаряды подносил.
-И что же они тебе говорили?
-Зер гут,вальтер.

Встречаются двое глухих.
-Ты в баню?
-Да нет в баню.
-А,я подумал ты в баню.

-Доктор,у меня на морозе яйца звенят - по-моему,я - феномен!
-А по-моему,Вы просто мудозвон!

Приходит молодый ковбой к старому и спрашивает:
-Как привлечь внимание красивой девушки,чтоб потом ее трахнуть?
А старый и говорит: -Покрась лошадь в какой-нибудь необычный цвет,и,
когда девушка обратит на нее внимание,ты скажи,типо,какая лошадь,давай
трахаться.
Покрасил ковбой лошадь в зеленый цвет.
Лежит на травке молодая симпотная бикса.Ковбой ездил-ездил -ноль внима-
ния. Перекрасил в голубой - тот же результат.
Тогда покрасил в оранжевый. Уже запарился рысачить, и тут бикса гово-
рит: -Ковбой,чего ты тут скачешь,давай лучше трахаться!
-Да какой трахаться,ты на лошадь посмотри!

Судят двух блатных за изнасилование.Судья обращается к одному из них:
-Подсудимый,расскажите как было дело.
-Чикентярим мы с кентяриком,зырим - две биксы на полусогнутых,ну,мы их
за хоботы и в кусты.
Судья говорит второму:
-Расскажите лучше Вы,а то Ваш подельник как-то непонятно объясняет.
-А чего тут лимонить,Кешик правильно базарит!
Суд удалился на совещание.
После этого судья зачитывает приговор:
-Мы тут с кентами побакланили и порешили:зима,осень - год долой,
восемь Пасох и домой.

Привозят 23го февраля в госпиталь Моряка с отрубленным концом.
Доктор склоняется над телом, чтобы обследовать рану и замечает
на том, что осталось две вытатуированные буквы: 'л' и 'я'.
Д: Ну что, Коля, сейчас наложим шовчики и дело наладится.
М: (приходя в сознание) Я не Коля.
Д: Толя?
М: Не Толя.
Д: ??
М: Там было написано:
"ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИЙСКОГО ФЛОТА ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ".

Русская подводная лодка,очень долго в плавании.
подплывает к берегу.Выходит один маряк наружу и видит мужик на берегу
сидит
-Слышь мужик где мы.
-Пошел на хуй.
-Урррааа.Ребата мы в России.

Что такое секс?
Студент-медик:- Это болезнь, поскольку требует постельного режима.
Врач: - Это не болезнь, так как еикто не выпишет больничный. Очевидно,
это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное,
это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это,
по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего
это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

Бил и Хилари стоят на бензоправке.
Подходит заправщик. ...
Он узнает Хилари, они вместе учились в коледже...
Клинтон улыбаясь говорит жене:
-"Вот видишь дорогая, если бы ты не вышла за меня замуж,
то сейчас бы была женой этого заправщика" ;)
-"Если бы я вышла замуж за этого заправщика, то он был бы на твоем
месте!" %)

Маленький Вовочка подбегает к балкону своей возлюбленной
-НА-ТА-ША(!!!)... НА-ТА-ША(!!!)...
- Чего тебе... она занята...
-Она мне нужна как ЖЕНЩИНА!
- А ну как пошел ВОН... и не подходи больше к моей дочери!!!!
- Да???...(((:- У нас мячик залетел в женский туалет... я просил помочь.(:-

РУССКИЙ СТОРОЖЕВОЙ КОРАБЛЬ. КАПИТАН НА МОСТИКЕ. РЯДОМ ВСПЛЫВАЕТ
АМЕРИКАНСКАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА, ВЫЛАЗИТ АМЕРИКАНЕЦ, МАШЕТ РУКОЙ И РАДОСТНО
ВОСКЛИЦАЕТ:
- HELLO, CAP!
РУССКИЙ ВОЗМУЩЕННО:
- КТО ХУЙЛО?!!
И ОТДАЕТ КОМАНДУ:
- ОГОНЬ!!!!!!!!!!!!

У врача:
- Доктор у меня мочи нет.
- А сколько вам лет?
- 89.
- Кончилась! Следующий.

Жил был мужик, звали его Вася.
Приходит однажды Вася домой, а жена ему говорит
- Милый, ты наверное забыл, но сегодня 10 лет со дня нашей свадьбы
и сегодня мы пойдем в ресторан
- Дорогая, - отвечает муж - но у нас ведь нет денег, и нечего надеть ?
- Ничего милый, я все эти годы копила, и у нас есть деньги и на ресторан,
и на платье, и на костюм.
Поехали они в ресторан.
Заходят, а швейцар
- О Вася, как всегда ...
Вася
- Тсс, я с женой ...
Проходят в зал, садятся. Официант.
- О Вася, как всегда ...
Вася
- Тсс, я с женой.
Начинается вечернее стриптиз-шоу, и когда на стриптизерше остается одна
ниточка ведущий объявляет
- Ну и кто же сегодня снимет последнее с нашей девочки ?
Весь зал скандирует
- Вася !!! Вася !!!
Тут нервы у жены не выдерживают и она покидает ресторан, волоча за руку
смущенного мужа. На улице поймали такси, и уже в машине Она закатывает
истерику
- Ты !!! Подлец !!! Ты обманывал меня все эти годы !!! Я тебя не прощу !!! ...
Шофер оборачивается и говорит
- Ну и ссуку ты сегодня снял, Вася, ну и ссуку ...

machcho

в магазине ходит один "забитый" менеджер. Менеджер торговог зала
подхоит к нему и говорит: Я тут отлучусь на минут 5, а ты после
за залом исли не справишся, то зови меня!.
Пошел попил кофе, выход в зал а там тот менеджер стоит
и разговариевает с покупателем.
М.- я поздравляю Вас, вы приобрели прекрасный набор блесен"сделай сам"
ети блесна сделаны по технологии НАСА и рыба сама на мих летт
со всех сторон.
Пок.- да, круто.
М.- но это не все.Что вам нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- наверное блесна?
М.- правильно. Вот прекрасный набор блесен. первая держит окуня
посленея акулу.
П.- круто!!!
М.- это еще не все! что нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- удилище???
М.- правильно. Вот вам удилище инкрустированное золотом с ручкой
из слоновой кости.
П.- ????!!!!!
М.- а на кокой вы ездиете машине
П.- 600-й, а что
М.- настоящий мужик должен ездить на рыбалку на мощном джипаке.
Вот вам могу предложить Навигатор.
Короче втухал еиу джип , моторную лодку и проголочную яхту.
Чувак ушел довольный, но нищий.
Менеджер торгового зала подлетеает и орет: "Превосходно, просто
невероятно! Начать с блесны, а закончить пррогулочной яхтой! я вами
восхищен"
Тот говорит : "С какой блесны, он вообще за прокладками пришел!
Ну я ему и говорю Если у жены менструация иди на рыбалку"

Сидит наркоман дома.Звонок в дверь.
Наркоша:
-Кто там?
-Я
-Я?????!!!!!!!!

Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе.
После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом.
Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время
из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить
свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной
форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый
и способный.

Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!

V Prizyvnoi Komissii:
-Ivanenko
-Ya
-Sidorenko
-Ya
-Podoprigora
-Ya
-Cherez-zabor-blia-nogu-zaderishchenko
-Ya
-Ni huya sebe familiya...
-Ya
-Pizdets!
-Ne Pizdets, a Pizdetsy, my dva brata bliznetsy

Скачет чукча по пустыне на олене-собачей упряжке и орет:
Стоп сани!
Стоп полозья!
Стоп олени!
Стоп собаки!
Стоп упряжка! IT'S...MY...LIFE!!!!

Подходит маленький сперматозоид к старому
и говорит:"Слушай,как стать ребенком?"
Тот объясняет:"Хозяйский член задергается-
ты беги к выходу.Там увидишь черное пятно,
ты спроси:ты матка-она скажет матка,-ты и
беги туда-будешь дитем."Вот хозяйский член
задергался.Маленький сперматозоид подбегает
к выходу-там черное пятнышко-он и спрашива-
ет:"Ты -матка".Она ему:"Нет я-КАРИЕС".

Адвокат спрашивает истца:
- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал Вашу машину?
- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Встречаются два знакомых хакера, один другому, Вась ты чего
это пьяный ты же закодировался, да это я Санек код подобрал.

По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".

На птичьем рынке:
- Мам, а мам, купи мне рыбку!
-Зачем тебе рыбка? У тыбя еще попугайчик не сдох!

Стоит у тротуара навороченный "Крайслер". И тут из-за поворота выезжает
старенький 403-й москвичонок, и в попу амениканцу!
Из крайслера вылезает навороченный мужик, смотрит на свой "Крайслер",
на "москвича", на его водителя и, вздыхая, говорит: "Че, мужик,
тоже достали анекдоты про Мерс и Запор?"

Выловил Волк поздно вечером Красную Шапочку,затащил ее в подъезд,
зажал в углу и рычит:
-Снимай!
Красная Шапочка дрожащими руками стаскивает трусики:
-Мама..ну дядя Волк...ну не надо...пожалуйста...
-Ты что сюда,срать пришла?! ЧАСЫ снимай!!!

Сексуально-экономический кризис - заглядываешь в кошелек, а там ху...

Штирлиц грит Мюллеру:
- Мюллер, закройте окно, дует!!!
Мюллер:
- DO IT YOURSELF MOTHEFUCK'A

Едет муж и жена в машине. Останавливает их полицейский и как надобно,
подходит к водителю.
Полицейский:
- Гражданин, вы ехали со скоростью 95и миль в час где лимит 55 миль в
час!
Муж:
- Да??? Ой, извините меня, я не обратил внимание на свою скорость... Я
просто ехал на уровне со всеми другими машинами...
Жена (громко):
- Не ври! Ты всю дорогу мчался и я тебя сколько раз просила чтоб ты
ехал медленней?
Муж (шипя):
- Ссссс!!!! Заткнись, сука! Ты че, дурная???
Полицейский:
- Еще я вижу что у вас не престегнуты ремни!
Муж:
- Ой, вы знатете, перед тем как вы подошли, я их отстегнул чтобы
достать права из кошелька.
Жена (опять очень громко):
- Вот брехун!!! Я тебе говорила, пристегни ремни! А ты что? Опять меня
проигнорировал!!!
Муж:
- Сссссс!!!! Ты что, совсем охуела??? Ану-ка быстро замолчи!
Полицейский подходит к пассажирскому окну, наклоняется, и так, спокойно
спрашивает:
- Мадам, он всегда так грубо с вами говорит?
Жена (застенчиво, с улыбкой):
- Да нет, что вы! Только когда он очень пъян...

Семъе фермера родственники подарили попугая. Попугай был самец и в
первую же ночь полетел трахать соседскую индюшку. Он тихонько, дабы
никого не разбудить вернулся в клетку до рассвета. Соседи постучали в
дверь и рассказали хозяевам чем занимался их попугай. Владец выругал
попугая и пообещал что в следующий раз побреет попку налысо за это. В
ту же ночь, попугай переполненый страстью опят выскользнул и трахнул
индюшку. На следующее утро, хозяин привязал попугая и побрил его
налысо. Через день, у дочери фермера свадьба. Посадили попугая на
пианино и в наказание ему указали встречать гостей и говорить где им
сесть.
Попугай чудно справлялся с заданием, указывая гостям: "Друзья и
родственники жениха на лево, друзья и родственники невесты на право".
Через некоторое время, заходят два лысых мужика и попка им говорит
" А вы, ебари индюшек, садитесь рядом со мной, на пианино!"

Звонит Саддам Хусейн Билу Клинтону, и таким довольным голосом говорит
"Билли, ты знаешь, мне вчера приснился очень приятный сон. В нем твоя
Америка, широкая и красивая, с ее небоскребами была увешана плакатами
на которых были надписи "Аллах Велик! Велик Аллах!"
Билл Клинтон с восторгом:
"Да? Ой, ты знаешь, мне тоже приснился классный сон. В нем, Багдад был
востановлен, красив и все дома были увешаны разными лозунгами!"
Саддам:
"А что на них было написано?"
Билл:
"Ой, ты знаешь, к сожалению я иврит не понимаю!"

Чревовщатель (Ч) повстречал пастуха (П) со стадом и решил приколоться.
Ч: Можно я поговорю с твоей лошадью?
П: Да она же не умеет разговаривать!
Ч: Посмотрим. Лошадь, как тебе живется?
Ч (голосом лошади): Да ничего, хорошо, много свежей травы, хороший хозяин.
Ч: А теперь можно я поговорю с твоей собакой?
П: Так она же только лает!
Ч: Посмотрим. Собака, как тебе живется?
Ч (голосом собаки): Да вообще-то скучно, но когда на охоту идем -
вот это кайф!
Ч: А теперь я хотел бы поговорить вот с этой красивой ухоженной
белой козой.
П: Она все врет!!

В военную часть пришло известие,что у рядового Иванова умер отец.
Командир части просит прапорщика доложить тому об этом как-нибудь
поделикатнее.
Через некоторое время прапорщик приказывает солдатам построиться.
-У кого отцы живые,два шага из строя !
-А ты,Иванов,куда прешься ?!!

Разводится "новый русский".
Адвокат :
- За свои услуги в суде я возьму 5 тысяч баксов .
НР:
- Да ты че,с дубу рухнул !? Мне за штуку ее вообще грохнуть предложили !

Стоит бобер около норки и кричит:
-Х_йня выходи!
В ответ тишина.
Он опять:
-Х_йня выходи!
...и так несколько раз...
Спустя какое-то время из норки выползает нечто лохматое и говорит:
-Ну сколько раз тебе повторять: Выхухоль я, вы-ху-холь!

День рождения Бориса Моисеева (Б.М.) Собрались гости - Пенкин, Трубач,
и т. п. публика (а праздновали в гостинице "Россия") Видит Б.М., нет
среди гостей Шуры (Ш.).
- А где Шура, друзья, - спрашивает. Ему говорят, что Шуре нездоровится,
он в соседнем номере лежит, болеет.
- Давайте его навестим, - говорит Б.М. Все пошли к Шуре, а он лежит,
бедный, враскоряку на кровати и стонет.
(Б.М.)- Что с тобой, милый? Могу ли я чем-нибудь тебе помочь?
(Ш.)- Да. Боря, darling, воткни мне пальчик в попку, пошевели там,
совсем прямая кишка замучила.
Б. М. засунул палец, шевелит.
(Ш.) - А теперь согни палец и вытаскивай!
(Б.М.) - Ой, а там что-то есть!
(Ш.)-Тяни, тяни!
Вытаскивает Б.М. палец, а на нем перстень с брюликом.
Все - Happy Buthday to you, happy buthday to you!

Мужик вышел из тюрьмы, не имея женщины лет 5-6. А денег у него --
50 баксов. И, понятное дело, невмоготу ему. Забегает он в первый же
бордель и кричит:
-- Бабу мне за 50 баксов!
Ему хозяин отвечает:
-- У нас приличное заведение, и за 50 долларов -- только мертвая
в последней комнате.
Мужику совсем невмоготу. Он соглашается...
Как только процесс подошел к логическому завершению и мужик уж было
начал кончать -- у мертвой пена изо рта пошла. Тот увидел, бежит
к хозяину, кричит:
-- Хозяин, так она же живая!!!
-- Да нет, просто полная...

Приходит Мужик и говорит:
-У меня слишком большой пенис, аж 50 см. Что делать??
Доктор отвечает:
-Наука здесь бессильна, но есть одно старинное средство: Надо идти
на болото
подойти к лягушке и сказать"Выйди за меня замуж" она тебе ответит
НЕТ и у тебя
член уменьшится на 10 см.
Ну мужик так и поступил...
Приходит на болото. говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
-НЕТ,-отвечает лягушка.
Мужик домой смотрит на 10 см уменьшился, ну он опять к ней
-Выйди за меня замуж!
-НЕТ,-отвечает лягушка.
Мужик домой смотрит еще на 10 см уменьшился, ну он и думает еще разок
и в самый раз
30 см самое то.
-Выйди за меня замуж!
Лягушка отвечает:
-Я же сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ.
:)))))))

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Женщина в магазине интимных принадлежностей:
-Мне,пожалуста, вот этот коричневый фалоиммитатор, вот этот белый
фалоиммитатор и этот красный который в углу...
Продавец (подавая свертки): Вот, коричневый, белый, а огнетушитель
мы не продаем...

Коза уходя за молоком в магазин, решила предупредить своих козлят
(их было 7).
Коза: Тут ходит страшный волк, если вы ему откроете дверь, он может
зайти и съесть вас, поэтому давайте договоримся о пароле, например
"СОСИ СОСОК", и только после этого вы мне откроете дверь.
Козлята: Хорошо Мама.
А в это время Волк все подслушал и пороль запомнил(не дурак).
Ну а коза в полном спокойствии за свое семейство ушла в магазин.
Волк выждав несколько минут, подходит к двери и стучится.
Козлята: Кто там?
Волк(натянув голосок): "СОСИ СОСОК"
Козлята: СОСИ Х@ЁК У НАС ГЛАЗОК ЕСТЬ!!!!

Odin tenor byl nastoljko glup, cto eto stali zamecatj drugie tenora...
Gogytsa dlia oficerov, policeiskih i drugih nacionalnostei.

Donor shop . Na prilavke vsiakie organy i vsio takoe ,i mozgi! 50$ za
kilo- mozgi taxista, 500-advokata,
10 000-rabina. 1 000 000 $za kilo !!! Vse posetiteli udivlionno
liubopytstvujut- eto cji? A eto mozgi sorokoletnego tenora, pogibshego v
avtokatastrofe.
A pocemu tak dorogo to? A potomu , cto ne ispolzavanye.

Otello zadushil Dasdemonu potomu , cto byl tenor. ( smotret sostav
ispolnytelei opery Verdi ''Otello'')

-Прикинь, да, у меня кота молнией убило!!!
-Как!?
-Да понес я его к ветеринару, стал куртку застегивать,
а он башку высунул....!!!

Odin novyi russkii sprashivaet drugogo:
-Ty za skol'ko mozhesh' probezhat' 100 metrov?
-Nu, baksov za 700 probegu.

Шрлок Холмс и Др. Ватсон идут по Бейкер-стрит и их догоняет мальчик.
- Мистер Холмс! Там тетя писает сразу в четыре струи!
Холмс Ватсону:
- Посмотрим?
Идут. Смотрят: действительно...
Ватсон облазил всю бабу, не понял как это у нее получается.
- Шерлок! Я ничего не понимаю!
- Элементарно, Ватсон...
Холмс, обращаяясь к тетке:
- Вынь пуговицу, дура!

1-й: Какой самый популярный человек в мире?
2-й: Билл Гейтс!
1-й: Билл второй по популярности, а на первом месте его мама......

Встретились раз два генерала, стало быть, один - наш, российский,
всамделишный. Другой - НАТОвская поганая морда, которая, стало быть,
расширяться хочет. Разговорились. А наш-то дурень давай хвастаться:
- В нашей армии солдат получает полноценное питание, 2000 калорий в день.
- Тю, - отвечает вражина, - да в нашей армии-то каждый последний рядовой
получает минимум 4000!
- Врешь, морда американовская! Не может человек за день два мешка
брюквы слопать!

Возвращаются два новых русских с Канар, с отдыха, на самолете, летят.
А самолете скучно, пассажиры спят...
Тут один НР говорит:
- Колян, у нас деньги еще остались?
- Да Толян, только мало совсем, отвечает второй, 50.000 зеленых.
- Давай что нибудь придумаем, а то скучно.
- Давай, а что ?
- Давай закажем мертвую петлю.
- Класс, здорово придумал, идем.
Идут в кабину пилотов, говорят командиру, так и так, скучно у вас тут,
сделай петлю.
Командир:
- Да вы что совсем охринели, это же пассажирский лайнер а не истребитель,
какая мертвая петля, а ну идите отсюда.
Те его упрашивать, говорят понимаешь деньги платим, 50.000 зеленых,
сделай петлю.
Пилот думает 50.000 - деньги, потом отмажусь что аварийная ситуация
была. Говорит:
- Идите в салон, пристегнитесь, сейчас попробую.
НР садятся, пристегивается, самолет делает крутой вираж, входит в пике,
пилот тянет штурвал, еле еле, насилу, вытягивает лайнер из штопора, весь
потный, крестится...
НР в восторге, здорово Колян ...
...тут в салон из параши вываливается наркоман со словами:
- Вот шала, вот это шала, так что за шиворот себе насрал !!!

Женщина на рынке смотрит кофточку.
- Сколко стоит?
-Ночь любви -отвечает продавец.
Она поворачивается к верзиле:
-Боря расплатись.

Объявления в газете "Из рук в руки" (раздел "Услуги"):
- нотарус. тел. 123-45-67
.......
- тараканы. тел. 765-43-21

На полянке два танкиста чинят оборванную гусеницу танка.
Появляется добрая фея:
- Ну что, мужики, ебетесь?
- Да!!! :(((
- А по настоящему хотите?
- Еще бы!!! :))))
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня...

(Ж)енщина идет с (М)ужем к (Д)октору. После обследованния доктор завет
женщину к се6е в кабинет и говорит:

(Д): - У вашего мужа очень серьезное заболевание к которому если
добавить стрес, убьет его в течении нескольких месяцев. Вам нужно
каждое утро готовить ему вкусный завтрак и будьте с ним ласковы.
Давайте ему хороший паек на работу и на ужин готовьте ему блюда которые
вы знаете ему понравятся. Не загружайте его ра6отой по дому, особенно
после тяжелого дня. Не бремените его вашими проблемами потому что ето
создаст для него лишний стрес. И самое главное, занимайтесь с ним
сексом несколько раз в неделю и пытайтесь делать миньет как минимум раз
в месяц. Если вы можете ето делать на протяжении следующих 10-и
месяцев, я думаю ваш муж полностью выздоровеет.

По дороге домой, муж говорит: "А что тебе сказал доктор?"
(Ж): - "Он сказал что ты умрешь"

Короче,тормозит гаишник навороченный "мерс".За рулем баба
вся навороченная,в голде и все такое.
Гаишник - ваши права
Баба - а это чо такое?
Гаишник - права это такая бумажка ну там Ваша фотография,фамилия
и все такое
Баба долго роется среди кредиток,наконец находит - эти?
Гаишник - эти,теперь давайте техпаспорт
Баба - а это чо?
Гаишник - а это бумажка где марка машины,номер и т.д.
Пока баба роется гаишник по рации говорит своему напарнику
на соседней улице,что типо бабу тормознул ну тупую как хрен знает что
Напарник - на зеленом "Мерсе"
Гаишник - ну да
Напарник - ну тогда быстро снимай штаны и подходи к водительской двери
Гаишник - да ты чего?
Напарник - делай что говорю,не пожалеешь
Гаишник подумал, а будь что будет подходит к водительской двери
снимает штаны
Баба - что,опять в трубку дуть?

Мужик (заика) спрашивает у прохожего время:
- Ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужику (заике) надоело и он ушел.
Другой прохожий подходит и спрашивает:
- А почему Вы ему не ответили сколько время?
- М..мм..ыы ббы ппппп..по.дддд..рра..ра...ли...ли.ли.сьь

Стоит Илья Муромец на распутье. Пред ним камень с надписью:
Направо пойдешь - в пизды получишь.
Налево пойдешь - в пизды получишь.
Прямо пойдешь - все равно в пизды получишь.
Призадумался Илья Муромец. Тут голос с неба:
- Думай быстрее, а то прямо здесь в пизды получишь

Англия, Лондон. На площади стоят две американские туристки.
Первая второй (с разочерованием):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

Студент, как обычно на экзамене ничего не знает.
Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы
скажете, как забить червяка в стол".
Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете
червяка клеем, когда высохнет - забиваете."
Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой
на следующий день.
На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту
зачетку с оценкой отличной со словами
-"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"

Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает
глист и говорит:
-Слышь, командир, где летим?
-Над Гималаями.
-А высота какая?
-2 000 метров над уровнем моря.
-Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!

летит ворона по пустыне, видит тетка лежит, голая, руки ноги раскинула.
ворона приземлилась, обошлавокруг, думает что бы оторвать? видит клитор.
ухватилась, тянет, отскакивает,
хотела перехватить, а он чпок! и на место.мучилась ворона, устала уже
вдруг видит воробей летит.
ворона: воробей, иди сюда! вот эту штуку видишь?
воробей: вижу.
ворона: значит так. я хватаю, отскакиваю пока перехвачу держишь,
отрываем делим на пополам и едим ага?
воробей: ага
ворона хватает отскакивает воробей помогает, ворона отпускает, воробей
маленький легинький бам и влетел в
пизду......
ворона: я так и знала что это ловушка!

Собирается мальчик на первое свидание. Нервничает - опаздывает -
не может найти свои носки. В отчаянии
подбегает к отцу:
- Пап, не могу носки найти. Дай свои - на свидание опаздываю !
- Не могу, сынок у меня и так одни - последние
- Ну пап, выручай, please !
- Ладно. сын. бери мои - вон в углу стоят. Только не потеряй !
Сын быстренько одевыется...
в это время собирается девочка:
- Мам, ну что мне делать, я же зубы уже месяц не чистила, стыдно
рот открыть. че делать-то?
- Доченька, ну где же я тебе в 10 вечера зубную пасту возьму?
Беги так, в крайнем случае приводи сюда своего
кавалера и вместе что-нибудь придумаем. А если будет разговор заводить,
молчи и кивай головой.

Встречаются они, мальчик:
- Как я рад тебя видеть!
- М-м-м - качает головой
- Может присядем поболтаем?
- М-М-М-М-М - в ужасе мычит и качает головой
- Может в кафе зайдем?
-М-М-М-М-М
Мальчик думает что надо сваливать - дура какая-то - мычит только, но
на всякий случай предлагает пойти к
ней домой, она обрадовалась, качает головой - мол пошли, чего раньше то
молчал?
Приходят, мальчик раздевается, снимает ботинки, ставит в коридоре,
снимает носки, ставит рядом, проходит
на кухню.
Пьют чай, девочка опять мычит. Чуваку надоело слушать, решил сваливать.
Выходит в коридор - носков нет.
Перепугался, начал орать
-Где мои носки????!!!!!!!!!!!!!!!!!
- М-М-М-М-М
- Где носки, блин ?!!!!!!!!!!!!!!!
девочка не выдержала такого натиска
- Да не брала я !!!!
- Е!№ть, да ты их съела ........

Холодает..Подумал Волк,натягивая Красную Шапочку
на уши.

Приходит больной к экстрасенсу и говорит
-помогите доктор, снится мне сон, что я толкая один десять вагонов
от Москвы до Ленинграда. Утром
просыпаюсь нет сил идти на работу, и так каждую ночь.
- понимаете я не Кашпировский, Не Чумак, я еще только учусь.
Я сделаю вам так, что вы будете толкать 5
вагонов от Москвы до Бологова.
Проходит неделя. больной приходит к экстрасенсу.
- помогите, сниться мне сон, что нападают на меня 10 голых женщин
и мы всю ночь занимаемся любовью.
утром немогу даже с кровати встать, а мне же надо работать.
- понимаете я не Кашпировский, не Чумак я могу 5 убрать, а 5 останется.
- доктор оставте 2 мне еще поезд до Бологова толкать