Остальные анекдоты

Урок биологии. Учительница спрашивает учеников:"Каких насекомых вы знаете?".
Дети отвечают:
-Тараканы.
-Муравьи.
-Мухи.
Поднимает руку Вовочка:"Марья Ивановна, можно мне сказать."
-Можно, говори.
-Быцики.
-А кто такие Быцики?
-Это те, которые у быков на хуе сидят.
Поднимается большое "рыготание" молодежи в классе. "Вовочка, немедленно
выйди из класса!!!"
-Марья Ивановна, а можно я еще одних назову и потом выйду?
-Можно, но только не пошлого содержания!
-Мыцики.
-А кто такие Мыцики?
-Это те, которые на хуе у быциков сидят.

Врач смотрит рентгеновский снимок больного:
- Сколько вам лет, больной?
- 40 будет.
- Не будет...не будет...

Сидит мужик в роддоме, супруга в родильной палате; ждет пополнения семейства.
Выходит медсетра
-Поздравляю, Вы стали отцом, но у Вашего ребенка некоторые проблемы.
-Что с ним?
-Вы знаете, у него нет ручек.
-Ну ничего, можно прожить и без рук, ничего страшного.
-Кроме того, что у него нет ручек, у него нет ножек, это Вас не пугает?
-Конечно нет, я его уже люблю и такого, так хочется на него посмотреть...
Медсестра вывозит на тележке ухо огромного размера: вот Ваш ребенок.
Счатливый отец смотрит на это чудо и приговаривает: ничего страшного,
ты станешь великим композитором, я тебя люблю, ты самый лучший и т.д.,
на что медсестра заявляет:
-Не орите, ОНО у Вас глухое...

После начала процесса над Биллом Клинтоном американские суды были
буквально завалены исками вдохновленных американцев.
Основное обвинение то же - сексуальные домогательства.
Ответчик - Билл Гейтс.
Орудие преступления - Microsoft Windows.
Видимо, окончательно затрахал!!!

Преследуя бандита сержант Голопупенко выстрелил в воздух, но не попал.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Идет мужик по кладбищу. Вдруг из одной могилы поднимается скелет
и кричит: "Эй! Мужик! Ты чего?!!"
Мужик смотрит - скелет. Бац, и упал замертво.
Идет другой мужик. Все повторяется.
Идет третий мужик (сильно пьяный).
Скелет: Эй!!! Мужик!!! Ты чего??!!!
Мужик: Ну а сам-то ты чего?
Скелет (задумчиво): А правда, и чего это я?

На мировом рынке сенсация: в продажу поступили сумки, сделанные из кожи
члена крокодила. При легком поглаживании сумочка превращается в чемодан.

Dva dzhentl'mena lovyat rybu v lodke.
Vdrug u odnogo sil'no kluet, i on vytaskivaet prelestnuyu rusalku.
Povertev ee v rukax, on spokoyno vybrasyvaet ee obratno v vodu...

- No pochemu??? - sprashivaet vtoroy dzhentl'men?
- No kak??? - otvechaet pervyi.

Скачет чукча по пустыне на олене-собачей упряжке и орет:
Стоп сани!
Стоп полозья!
Стоп олени!
Стоп собаки!
Стоп упряжка! IT'S...MY...LIFE!!!!

Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира,
собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения
под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер.
И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский
пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана
маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал,
и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал
с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно
хотели узнать - что-же в ней?
Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно
скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга
вынули ту самую бумажку... на ней было написано:
"скрипки - слева, виолончели - слева".

Идет гонка
Коментатор говорит:
Английский гонщик, скорость 120, на повороте снижает до 100 успешно
проходит поворот.
Французский гонщик, скорость 140, на повороте снижает до 110 успешно
проходит поворот.
Русский гонщик, скорость 160, на повороте повышает до 180 и с воплем
"А на хрена вы тут стоите" прокладывает новую трассу.

Доктор: - меня все игнорируют !!!!
Cледующий !!!

На суде спрашивают у водителя автобуса, который задовил 52 человека
- Как Вы умудрились сразу задовить столько человек?
- Еду я по дороге, слева 2 человека, справа 50. Я думаю, что задовить
дучше двух, чем пятьдесят. Одного задовил, а второй на другую сторону
перебежал.

Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит,
ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться
первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик
привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос:
"Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу
нужно отлучиться." Мужик смортрит - памятник ожил! Ну он дар речи,
конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще
такая возможность будет! Оставить ведь нельзя - свято место пусто
не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой, уже
рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик
к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему
отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с памятником Маяковскому
по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!!!"

Жили по соседству два фермера, разводили овец и все было хорошо. Но
как-то повадились волки овец воровать. И как только не пробовали с
волками бороться - ничего не помогает. Даже мышеловки ставили и все
впустую. И вот как-то один из фермеров заметил, что у соседа перестали
овцы пропадать. Ну прибежал он к соседу,двустволкой размахивает в
истерике, спрашивает:
-Почему к тебе волки больше не ходят?
-Успокойся, Джони! Я тут, понимаешь ли, купил пeсика-барбосика в одной
фирме, в городе. Он-то у меня стадо и охраняет. Вот тебе адрес.
Джони, естественно, обрадовался и побыстрее смотался в город. Нашел он
фирму эту, пришел туда и стоит, мнется:
-Мне бы, это, песика-барбосика.
-ОК.
Выносят ему коробку из-под обуви, открывают, а там маленькая, лысенькая
шавочка. От холода вся дрожит, уха нет, блохи по ней ползают.
-И это песик-барбосик?!!!! И вот эта *()*;%: будет охранять мое стадо?!
Ну в фирме ему отвечают, мол, работаем пять лет, нареканий еще не было.
Джони подумал-подумал и решил, что все равно терять ему нечего и купил
песика. Приехал на ферму, выпустил барбосика в загон, посмотрел как тот
еле ковыляет, плюнул и пошел с горя напиваться.
Ну тут ночь. Бегут волки, первуя ферму стороной обходят, ко второй
подбегают и тут вожак как рванул оттуда и орет, мол, ребята! назад! там
песик-барбосик. Вся стая за ним и только один молодой да ранний решил
посмотреть, что это за песик-барбосик такой, сколько раз слышал ни разу
не видел. Поглядел он в загон, а там эта шавочка только-только из ямки
выбралаясь, стоит на трех лапках, шатается.
Молодой волк побежал к стае, подлетел к вожаку и как заорет:
-Да вы видели этого песика-барбосика! Да мы туда всей стаей придем он
нам задницу целовать будет!!!!!!!
Вожак философски так на него посмотрел и задумчиво-задумчиво сказал
-А ты знаешь, какие у него холодные губы?

Играл грузин в футбол, получил мячом по яйцам, лежит в больнице.
Огромный распухший член на растяжках к потолку подвешен.
Села на член муха.
- Сэстра, сэстра! Вай, сгоны муху, щэкотно!
Прибегает сестра с полотенцем в руках, вскарабкивается на член,
замахивается, не удерживается и сползает вниз. Пробует опять- та же история.
- Подождите, больной, я за стремянкой схожу.
- Зачэм стрэмянка, нэ надо стрэмянка! Ты еще разок залэзь и мы ее смоэм!

Сидят солдаты в окопе.Временное затишье.
Один говорит другому:
- Там в соседнем окопе баба есть безотказная. Все чего хочешь можно,
и спереду и с заду.
Второй:
- Вот классно ! А в рот можно?
- Нет, в рон нельзя, у нее голову оторвало.

Поспорили два прапора кто быстрее головой гвоздь в стенку вобьет.
Первый за три удара забил. А второй бьет-бьет, ну никак, гвоздь только
гнется. Первый прапор:
- Проиграл ты!
А второй прапор в соседнюю комнату побежал, возвращается, кричит:
- Мой гвоздь не засчитывается! Там с другой стороны стенки нас товарищ
полковник подслушивал!

В США проведен социологический опрос. Женщин спросили: "Хотели бы вы
переспать с президентом Соединенных Штатов?"
Ответы:
2% - почему бы и нет?
35% - ни за что!
63% - снова?!!

Заболела одна дамочка гриппом. Чихает, сморкается. Температура.
Плохо в общем. Тут ее подружка и спрашивает: "А аспирин, ну этот,
"Упса" сосала?" А дамочка и отвечает, возмущенно: "Ты что, обалдела?
Я у мужа не сосала, а тут еще у какого то пса?!"

Пошел мужик на охоту, внезапно из берлоги выбежал медведь
и давай бежать за мужиком, бежал он так быстро, что даже руже обронил,
тут увидел мужик шалаш и забежал туда а следом медведь,
десять минут шалаш ходуном ходил потом выбежали мужик и медведь
и давай бежать в разные стороны,
следом из шалаша выбегает грузин и кричит
- эй ты в шубе, завтра то же приходи.

Приходит как-то мужик к доктору.С гордостью и размахивая руками,
-Я Наполеон!
-Кто вам это сказал??
-Я с богом говорил, он и сказал.
-Нееет, я вам такого не говорил!!

(1)Маркс умер, Ленин умер, да и я себя неважно чувствую.
(2)Работник ГИБДД девушке-водителю, задержиающей движение на светофоре:
"Жмите на газ, дорогуша, он не станет еще зеленее."

Как определить, есть ли у женщины любовник:
Если женщина идет по улице с высоко поднятой головой - значит у нее есть
любовник.
Если женщина идет по улице с головой склоненной вниз - значит у нее есть
любовник.
Если женщина идет по улице с головой склоненной на правое или левое плечо
- значит у нее есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то, значит, у нее есть любовник.

В москве открылся очень дорогой ресторан с высоким уровнем обслуживания.
Но с одним условием: Если клиент не может расплатиться, то ему отрубают
часть тела.
Ну в день открытия приходит француз и заказывает кружку пива. Выпивает,
просит счет, а в счете стоит сумма в 200$ а у француза только 150$
Ну и отрубилии ему правое ухо.
На следующий день приходит немец с девушкой. Они выпивают по кружки пива
и официант выставляет счетт на 400$ а у немца только 300$
Ну и отубили ему левое ухо.
На следующий день приходит новый русский с братвой и гуляют по полной
программе две недели.
После новый русский просит счет.
Официант приносит, новый русский долго изучает счет потом расстегивает
ширинку и выкладывает свой хуй на стол.
Официант:" Рубить? "
Новый русский: "Сосать, бля, денег еще до хуй осталось!!!"

Поручик Ржевский едет в поезде на верхней полке и слышит , как внизу
разговаривают две попутчицы :
"Милочка , не ложите яйцо на серебро , оно от этого темнеет".
Да , - подумал поручик - век живи - век учись, и переложил серебряный
портсигар из брюк в китель

Останавливается новый русский на 600 Mersedese на светофоре. К нему
подходит грязный, вонючий, замусоленый бомж и стучит в окошко
автомашины. Новый русский опускает стекло и подает бомжу 100 рублей.
Бомж говорит:
- Не, мне это не надо. Лучше ты меня трахни в жопу.
- Ты че, обалдел? Пошел ты на...
- Ну пожалуйста, я тебе 10 000$ дам.
- Иди ты на ... от тебя воняет
- Ну я тебя очень прошу. Я тебе 20 000$ дам.
- ... Ну-у ладно. Упрись в копот.
Гоняет НР бомжа, а тот все причитает:
-Давай, давай вгоняй! Вгоняй меня ... в долги!

СССВ!

Nu koro4e pojmalji inoplanetjani Ruskovo, Amerikanca i Francuza.
Skazalji 4to sobirajetsa sjest ix vseh, no jestj i vozmoznostj vizjitj,
no dlja etogo nado skazatj 4isclo o kotorom inoplanetjani
neslihalji.
Nu Francuz: MILION.
Inoplanetjani: e - znajem mi eto.
Zarezalji koro4e.
Nu Amerikanjec: 10 MILIONOV
Inoplanetjani: e - znajem mi eto.
Zarezalji i Amerikanca.
O4eredj Ruskovo, nu podumal - i skazal: DO HUJA!!!!
Inoplanetjani podumalji vrodji neznajem mi tokovo 4isla, no ti dokazji
nam 4to ti istinu glagolish.
Nu govorit Ruskij im: nu vi sporositje kovo nebudj.
Tak vot idut Inoplanetjani vidit - rjadom s zheleznoj dorogoj domik stoit,
zahodjit onji a tam v zhopu pjanij muzhik ljezhit.
Sprashivajet jevo: ti znajesh 4islo DO HUJA???
Podumal muzhik i otvechajet: Da - znaju!!
Inoplanetjani sprashivajet jevo: A ti nam objesnitj jevo mozhesh???
Nu i govorit muzhik im: zheleznoju dorogo vidite?? Vot iditje po relsam
i s4itaitje perekladini, kogda vam budjet ZAJEBALO, vot togda budjet
rovno POLOVINA!!!

Едет новый русский на 600-м мерсе. Останавливает его мент и решил
до него докопаться : проверил все документы , ручник , тормоза ,
свет - ну все в порядке . Смотрит - а у того на заднем сидении
обезьяна сидит .
Мент его спрашивает :
- А это че у тебя там на заднем сидении ?
- А, Это ? Смотри ! , - берет обезьяну , сажает ее на колени ,
растегивает ширинку , бьет ее по голове и обезьяна начинает
ему делать минет . Он бьет немного сильнее - та быстрее продолжает ,
опять сильнее бьет - обезьяна еще быстрее , наконец Н.Р. бьет ее
со всей силы по голове и обезьна начинает работать изо всех сил .
Наконец через пару минут Н.Р. кончает , застегивает ширинку
и говорит менту , у которого глаза на выкате от увиденного :
- Ну , че , тоже хочешь попробовать ?
- Не-а , ну тебя на фик мужик , уж очень ты сильно по голове бьешь !

Купаются в ванной Боря Моисеев и Сережа Пенкин . Ласкают друг дружку.
Вдруг всплывает сперма . Пенкин спрашивает :
- Боря , ты что - кончил ?
Тот так стеснительно :
- Нет , я пукнул ...

Едет мужик на машине. Смотрин, на дороге монашка голосует. Ну он, ессно,
останавливается. Монашка:
-Брат мой, подвезите меня до города.
-Нет проблем, садитесь сестра.
Едут они, все нормально. Вдруг монашка начинает рыться в сумочке. Водитель:
-Что вы ищете, сестра.
-Мне кажется, я забыла кошелек.
-Ничего, мы с вами заедем в лесок и я вас отпердолю!
Ну делать нечего, монашка согласилась. Заехали они в лесок и монашка говорит:
-Брат мой, у нас очень строгая настоятельница, давайте вы меня в попку!
-В попку так в попку.
Отпердолил ее водила. Продолжают ехать. Водила сидит балдеет. Монашка говорит:
-Вот хорошо женщинам, а нам, гомикам, то монашкой, то старушкой, то пастушкой...

Цирк. Идет представление. В первом ряду сидит слегка пьяный мужик.
Ведущий объявляет:
- А сейчас на арене цирка клоуны.
Выходят клоуны, тусуются, веселят народ.
Мужик с первого ряда кричит:
- Бл..ть, да чо вы как пидарасы! Пидарасы, губы помадой накрасили! Фууу
Пидарасы!
Клоуны офигевают и тихо так сваливают со сцены.
Ведущий снова объявляет:
- А сейчас на арене цирка эквилибристы.
Выходят эти самые эквилибристы...
- Бл..ть, да чо вы как пидарасы! Фууу, пидарасы, ху..ю какую-то
обтягивающую натянули! Стрем! Пидарасы!
Эквилибристы обламываются и тоже уходят...
Тут ведущий объявляет:
- А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка в банку с
водой, стоящую на арене...
Голос в толпе:
- Пидарасы! Бл..ть куда вы меня тащите? Пидарасы!...

Спрашивают у Моники Левински любит ли она своего бывшего шефа:
- Кушать да, а так нет.

После вынесения приговора судья выходит из зала заседаний и хохочет.
Другой судья его спрашивает :
- Ты чего ?
- Да анекдот рассказали !
- Расскажи !
- Не могу, сам за него пять лет дал !

Чревовщатель (Ч) повстречал пастуха (П) со стадом и решил приколоться.
Ч: Можно я поговорю с твоей лошадью?
П: Да она же не умеет разговаривать!
Ч: Посмотрим. Лошадь, как тебе живется?
Ч (голосом лошади): Да ничего, хорошо, много свежей травы, хороший хозяин.
Ч: А теперь можно я поговорю с твоей собакой?
П: Так она же только лает!
Ч: Посмотрим. Собака, как тебе живется?
Ч (голосом собаки): Да вообще-то скучно, но когда на охоту идем -
вот это кайф!
Ч: А теперь я хотел бы поговорить вот с этой красивой ухоженной
белой козой.
П: Она все врет!!

Q. Как отличить программиста от профана ?
А. Спросить какой у него писюк !

В военную часть пришло известие,что у рядового Иванова умер отец.
Командир части просит прапорщика доложить тому об этом как-нибудь
поделикатнее.
Через некоторое время прапорщик приказывает солдатам построиться.
-У кого отцы живые,два шага из строя !
-А ты,Иванов,куда прешься ?!!

После долгой и продолжительной болезни,не преходя в сознание
вышел на работу Борис Николаевич

Разводится "новый русский".
Адвокат :
- За свои услуги в суде я возьму 5 тысяч баксов .
НР:
- Да ты че,с дубу рухнул !? Мне за штуку ее вообще грохнуть предложили !

Премьера балета. Балерон говорит прима-балерине:
- Слушай, что-то член встал, а сейчас на сцену, неудобно как-то перед
зрителями.
Давай пока не началось, отсоси, а?
- Ты что, занавес вот-вот откроется, не успеем.
- Да успеем.
Вваливает ей все свое хозяйство в рот и через пару минут с блаженной
рожей кончает.
И тут едет занавес, пора на сцену. Она не успевает выплюнуть и мчится
танцевать.
Фуэте всякие крутит, балерон ее подбрасывает, ловит. Балерина думает:
"Еще раз подбросит -
захлебнусь". И уловив момент выплевывает все в оркестровую яму.
В оркестре сидит с БОЛЬШОГО бодуна скрипач и еле-еле пиликает смычком,
извлекая
лесопильные звуки. Тут ему на щеку попадает "сами догадались что".
Он протер рукой лицо,
посмотрел и говорит соседу:
- Слушай, по-моему на меня кончили!
А сосед, вдохновенно играя на скрипке, посмотрел на него
с пренебрежением и отвечает:
- Играешь как пизда, вот и кончили!!!

Стоит бобер около норки и кричит:
-Х_йня выходи!
В ответ тишина.
Он опять:
-Х_йня выходи!
...и так несколько раз...
Спустя какое-то время из норки выползает нечто лохматое и говорит:
-Ну сколько раз тебе повторять: Выхухоль я, вы-ху-холь!

Ночной звонок у черепахи. Подползает к телефону.
-Да.
-Пизда!
Сразу ложат трубку. Черепаха в непонятках ложится спать.
Через 2 минуты опять звонок. Сонное животное доползает к телефону.
-Да.
-Пизда!
Опять гудки. Черепаха решила позвонить к подруге ну и та ей
посоветовала сказать: "Алло".
Снова звонок.
-Алло.
-А это кто, черепаха?
-Да.
-Пизда!

День рождения Бориса Моисеева (Б.М.) Собрались гости - Пенкин, Трубач,
и т. п. публика (а праздновали в гостинице "Россия") Видит Б.М., нет
среди гостей Шуры (Ш.).
- А где Шура, друзья, - спрашивает. Ему говорят, что Шуре нездоровится,
он в соседнем номере лежит, болеет.
- Давайте его навестим, - говорит Б.М. Все пошли к Шуре, а он лежит,
бедный, враскоряку на кровати и стонет.
(Б.М.)- Что с тобой, милый? Могу ли я чем-нибудь тебе помочь?
(Ш.)- Да. Боря, darling, воткни мне пальчик в попку, пошевели там,
совсем прямая кишка замучила.
Б. М. засунул палец, шевелит.
(Ш.) - А теперь согни палец и вытаскивай!
(Б.М.) - Ой, а там что-то есть!
(Ш.)-Тяни, тяни!
Вытаскивает Б.М. палец, а на нем перстень с брюликом.
Все - Happy Buthday to you, happy buthday to you!

Пара решила усыновить ребенка. Пришли в детский дом. Перед ними
в ряд поставили детей. Будущая мамочка:
- Ну, как тебя зовут деточка?, - спрашивает она у мальчика.
- Вася!, - отвечает ребенок.
Какое-то простецкое имя, подумали "родители".
- Как тебя зовут?, - спрашивают у девочки.
- Зина!, - ответила девочка.
Нет, "родителям" не нравится.
- А как тебя звать малыш?, - спрашивают у очередного ребенка.
- Сережа!!!, - бойко и с блеском в глазах ответил мальчик.
- О! Какой живенький ребенок! Берем его!, - решили мама с папой.
Едут на машине из детдома и по пути решают побаловать вновь
приобретенное чадо мороженым. Мамочка:
- Ну, какое мороженое ты хочешь?, - спрашивают они.
- Сережа!!!, - так же бойко и с тем же блеском в глазах реагирует ребенок.

Мужик вышел из тюрьмы, не имея женщины лет 5-6. А денег у него --
50 баксов. И, понятное дело, невмоготу ему. Забегает он в первый же
бордель и кричит:
-- Бабу мне за 50 баксов!
Ему хозяин отвечает:
-- У нас приличное заведение, и за 50 долларов -- только мертвая
в последней комнате.
Мужику совсем невмоготу. Он соглашается...
Как только процесс подошел к логическому завершению и мужик уж было
начал кончать -- у мертвой пена изо рта пошла. Тот увидел, бежит
к хозяину, кричит:
-- Хозяин, так она же живая!!!
-- Да нет, просто полная...

U studentki hvost po filosofii i ona prihodit k professoru,
chtobi rasplatitsa izvestnim sposobom. Professor sprashivaet Yeyo:
-ti nichem ne boleesh?
-Poltora kruga,- zagadochno otvechaet ona.
Professor delaet svoe delo i na sledushiy den rasskazivayet ob etom
drugu professoru-matematiku. Matematik:
-Davay rassuzhdat logicheski:
dlina kruga 2 Pi R, i esho polovinka-
poluchaetsa 3PiR (triper)

Приходит Мужик и говорит:
-У меня слишком большой пенис, аж 50 см. Что делать??
Доктор отвечает:
-Наука здесь бессильна, но есть одно старинное средство: Надо идти
на болото
подойти к лягушке и сказать"Выйди за меня замуж" она тебе ответит
НЕТ и у тебя
член уменьшится на 10 см.
Ну мужик так и поступил...
Приходит на болото. говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
-НЕТ,-отвечает лягушка.
Мужик домой смотрит на 10 см уменьшился, ну он опять к ней
-Выйди за меня замуж!
-НЕТ,-отвечает лягушка.
Мужик домой смотрит еще на 10 см уменьшился, ну он и думает еще разок
и в самый раз
30 см самое то.
-Выйди за меня замуж!
Лягушка отвечает:
-Я же сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ.
:)))))))

Во дворе сидит щенуля блэкхаунда. Толстенький весь такой, в складочку,
еле глазки видать. Вдруг из подъезда выходит злой, наглый боксер.
Думает: "На кого бы нарваться, с кем бы потяпаться?" Видит - щенок,
кандидатура подходящая. Подходит к нему, сплевывая скозь зубы:
- Ну, чего это ты здесь расселся? Что ты вообще можешь? Вот у меня,
видишь, уха нет? Так это я с кавказцем одним сцепился!
Щенок молчит.
- А вот, видишь, шрам на носу? Так это я с бультерьером дрался!
Щенок начинает медленно-медленно кожу со лба и спинки вниз лапами
перетягивать.
- А вот еще пол-хвоста нет, так это я сенбернара заваливал!
Щенок все тянет.
- Да что ты молчишь? Ты-то что можешь, а, дохлик?
Щенуля кожу перетянул и говорит (обиженно так, в нос чуть-чуть):
- А вот видишь у меня дырку во лбу?
Боксер обалдело:
- Ну и что?!
- Так вот. Это моя попа...

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Старый грузин обучает своего сына, передавая ему руководство
колбасным комбинатом:

Отец: Синок! Видишь это машина для получения колбасы. Как он
рботаэт: Берешь баран - кидешь машина, виходит 3 палка колбаса -
один отдаешь комбинат, две - домой! Понял?

Сын: Нэт...

Отец: Объясняю: Берешь баран - кидешь машина, виходит 3 палка колбаса -
один отдаешь комбинат, две - домой! Понял?

Сын: Нэт...

Отец: Еще раз: Берешь баран - кидешь машина, виходит 3 палка колбаса -
один отдаешь комбинат, две - домой! Понял?

Сын:Нэт, слюшай отэц, а есть такой машина: кинул палка колбаса,
а из машины вишел баран?

Отец:Есть! Это твой мама: Кинул палку - вишел баран!

Женщина в магазине интимных принадлежностей:
-Мне,пожалуста, вот этот коричневый фалоиммитатор, вот этот белый
фалоиммитатор и этот красный который в углу...
Продавец (подавая свертки): Вот, коричневый, белый, а огнетушитель
мы не продаем...

Командир полка подзывает к себе новобранца сидорова и говорит:
-Сидоров нука быстро взял в руки лом и подмел полковой плац.
-Товарищ командир может быть метлой так лучше.
-Мне не надо лучше мне надо чтоб ты задолбался.

Коза уходя за молоком в магазин, решила предупредить своих козлят
(их было 7).
Коза: Тут ходит страшный волк, если вы ему откроете дверь, он может
зайти и съесть вас, поэтому давайте договоримся о пароле, например
"СОСИ СОСОК", и только после этого вы мне откроете дверь.
Козлята: Хорошо Мама.
А в это время Волк все подслушал и пороль запомнил(не дурак).
Ну а коза в полном спокойствии за свое семейство ушла в магазин.
Волк выждав несколько минут, подходит к двери и стучится.
Козлята: Кто там?
Волк(натянув голосок): "СОСИ СОСОК"
Козлята: СОСИ Х@ЁК У НАС ГЛАЗОК ЕСТЬ!!!!

Едет мужик на телеге, везет сено. Тут сзади на полном ходу
в телегу врезается Мерседес. В результате: лошадь валяется
в канаве, дрыгает ногами, мужик в другой канаве, телега вся
развалилась, сено раскидано по всей округе. Мужик в себя
потихоньку приходит и начинает размышлять: "Так, он въехал
в меня сзади, значит он неправ. Попрошу у него, пожалуй,
две лошади. Ну, к двум лошадям, естественно, возьму две телеги.
Сена сарай. И, в качестве компенсации, две коровы". Он этот
списочек себе в голове составил и ждет. Из Мерседеса вылезает
новый русский. Он подходит к бьющейся в канаве лошади, достает
из кармана ствол и, Б-А-А-Х, добивает ее. После этого он подходит
к мужику:
-Ну что мужик, как ты себя чувствуешь?
-После аварии я чувствую себя ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше..

Odin tenor byl nastoljko glup, cto eto stali zamecatj drugie tenora...
Gogytsa dlia oficerov, policeiskih i drugih nacionalnostei.

U celoveka zabolela golova. Vrac ugovoril ostavitj mozgi na polcasika, daby
izlecitj.
Bolnoj dolzen podozdatj v prijemnom pokoje, no uhodit na ''svobodu'', i ne
vozvrashcaetsa vecnost.
Cerez god doktor slucaino, k glubokomu svojemu izumleniju, vstrecaet etogo
celoveka na ulice.
V serdcah kricit emu mol pocemu ne vernulsia za mozgami, menia razoril
sovsem, eto ved skolko stoit
mozgi zivymi soderzat i sam cego natvoril za god, pridurak... i t d .
Celovek emu v otvet : '' Daa tyy stoo
voolnuueshsiaaaa, uu meeeniaaa k teeebeee prrreeeteeenzyiii neeetuuuuu,
naaaproootiiiv, uu meeeeniaaa
taakoooi goooooloooos poooojaaaviiilsiaaa - teeeeeeNooooorrrr! Jaaa
taaaakuuujuu kaaaarrrrjeruuu sdeeelal! ( citatj v licah i s vjrazeniem)

Fizik nakonec vliubylsia v molodenkuju laborantku. No bezuspeshno! Daze
peregovoritj s devuskoj ne polucaetsia... Poshol k psihoanalytiku. Tot
objasniaet , cto problema tolko v tom, cto bolshaja raznica
v koficientah intellekta. Povisytj nevozmozno a vot ponizitj - zaprosto, 10
minut i ona tvoja...
Fizik soglasilsia. Doktor prisoedinyl elektrody k golove, vkliucil
oborudovanie i ushol s medsestrickoi...
Vspomnil Doktor pro svojego pacienta cerez cas: '' Bog moi, etot fizik uze
orangutang !"
Otkliucili pribory, elektrody- budiat, budiat , kricat...
Fizik prosypaetsia :'' U, U. U UN UUUUNA FURTIVA
LAGRIMA ...(G.Donizetti Liubovnyi
napitok')

Donor shop . Na prilavke vsiakie organy i vsio takoe ,i mozgi! 50$ za
kilo- mozgi taxista, 500-advokata,
10 000-rabina. 1 000 000 $za kilo !!! Vse posetiteli udivlionno
liubopytstvujut- eto cji? A eto mozgi sorokoletnego tenora, pogibshego v
avtokatastrofe.
A pocemu tak dorogo to? A potomu , cto ne ispolzavanye.

Dirizor ostanavlivaet orkestr: ,, Tak, skrypki v etom meste dolzni igrat na
ton vyse." Repetirujut dalshe.
Opiat zamecanie: ,, Trombony, v etom meste igratj tonom nyze'' .
Orkestranty udivliaiutsa, no igrajut
dalshe. Opiat dirizor zajavliaet: ,, V piatoi cifre - budu dirizirovat na
10.'' Vse rasterialis. Tut Tenor ne
vyderzal i sprashivaet: Maestro, a cto mne delatj?",,A vy, uvazaemyi, kak
peli tak i poite .''

Otello zadushil Dasdemonu potomu , cto byl tenor. ( smotret sostav
ispolnytelei opery Verdi ''Otello'')

Коммунизм...

Женщина делает мужчине миньет, в самый отвественный момент конец
выпадает у нее изо рта и мужчина кончает ей на лицо и попадает в глаз
- (вытирает глаз) Вася! Тушь!
- (поет мелодию тушь) Пам-па-па па-па-па па-па-па пам-па па па па

Odin novyi russkii sprashivaet drugogo:
-Ty za skol'ko mozhesh' probezhat' 100 metrov?
-Nu, baksov za 700 probegu.

Odin novyi russkii sprashivaet drugogo:
- Kak dela?
- Da ploho. Byl u vracha, tak on mne zapretil pit', kurit', sladkoe,
solenoe i t.d. i t.p..
- Nu i chto? Moi mne govoril to zhe samoe. Ja dal emu 200 baksov
i on mne vse razreshil.

Шрлок Холмс и Др. Ватсон идут по Бейкер-стрит и их догоняет мальчик.
- Мистер Холмс! Там тетя писает сразу в четыре струи!
Холмс Ватсону:
- Посмотрим?
Идут. Смотрят: действительно...
Ватсон облазил всю бабу, не понял как это у нее получается.
- Шерлок! Я ничего не понимаю!
- Элементарно, Ватсон...
Холмс, обращаяясь к тетке:
- Вынь пуговицу, дура!

1-й: Какой самый популярный человек в мире?
2-й: Билл Гейтс!
1-й: Билл второй по популярности, а на первом месте его мама......

Встретились раз два генерала, стало быть, один - наш, российский,
всамделишный. Другой - НАТОвская поганая морда, которая, стало быть,
расширяться хочет. Разговорились. А наш-то дурень давай хвастаться:
- В нашей армии солдат получает полноценное питание, 2000 калорий в день.
- Тю, - отвечает вражина, - да в нашей армии-то каждый последний рядовой
получает минимум 4000!
- Врешь, морда американовская! Не может человек за день два мешка
брюквы слопать!

Мужик с бодунища и со стаканом водки вваливается в автобус.
Стоит и мутными глазами так на этот стакан вылупился.
Тут выруливает кондуктор и орет бравым голосм:
- За проезд!
- А-а-а-а...За проезд!- повторяет мужик и опрокидывает граненый...

Возвращаются два новых русских с Канар, с отдыха, на самолете, летят.
А самолете скучно, пассажиры спят...
Тут один НР говорит:
- Колян, у нас деньги еще остались?
- Да Толян, только мало совсем, отвечает второй, 50.000 зеленых.
- Давай что нибудь придумаем, а то скучно.
- Давай, а что ?
- Давай закажем мертвую петлю.
- Класс, здорово придумал, идем.
Идут в кабину пилотов, говорят командиру, так и так, скучно у вас тут,
сделай петлю.
Командир:
- Да вы что совсем охринели, это же пассажирский лайнер а не истребитель,
какая мертвая петля, а ну идите отсюда.
Те его упрашивать, говорят понимаешь деньги платим, 50.000 зеленых,
сделай петлю.
Пилот думает 50.000 - деньги, потом отмажусь что аварийная ситуация
была. Говорит:
- Идите в салон, пристегнитесь, сейчас попробую.
НР садятся, пристегивается, самолет делает крутой вираж, входит в пике,
пилот тянет штурвал, еле еле, насилу, вытягивает лайнер из штопора, весь
потный, крестится...
НР в восторге, здорово Колян ...
...тут в салон из параши вываливается наркоман со словами:
- Вот шала, вот это шала, так что за шиворот себе насрал !!!

Подходит ежик к норе, и кричит туда: "Эй, ху"№я, вылезай!"
Оттуда - тишина. Он опять: "Эй, ху"№я, вылезай!" Нет ответа.
Ежик - опять: "Эй, ху"№я, вылезай!" Из норы появляется зверек,
и говорит: "Ежик, достал ты уже, ВЫХУХОЛЬ я, ВЫХУХОЛЬ!!!"
Ежик: "Ну вот еще, стану я ху"№ю на ВЫ называть!"

Женщина на рынке смотрит кофточку.
- Сколко стоит?
-Ночь любви -отвечает продавец.
Она поворачивается к верзиле:
-Боря расплатись.

Сенсация - российская пара заняла первое место в соревнованиях
по позам. Ну их, ессно, встречают с почестями, корреспонденты липнут:
-Да как так? Типа, у нас в стране секса нет... А вы всех обскакали...!
В чем секрет...?
-Да незнаем мы.. всего-то три позы показали... Первая называется
"фантомас": член берется в рот... крайняя плоть натягивается на голову...
Вторая называется "бабушкины очки": член берется в рот.. яйца
закидываются за уши...
Третья называется "фантомас в бабушкиных очках" ...

Объявления в газете "Из рук в руки" (раздел "Услуги"):
- нотарус. тел. 123-45-67
.......
- тараканы. тел. 765-43-21

Золушка плачет:
- Этот гребаный ученик волшебницы мог бы и предупредить,
что в полночь тампакс превратится в дыню! :(((

На полянке два танкиста чинят оборванную гусеницу танка.
Появляется добрая фея:
- Ну что, мужики, ебетесь?
- Да!!! :(((
- А по настоящему хотите?
- Еще бы!!! :))))
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня...

(Ж)енщина идет с (М)ужем к (Д)октору. После обследованния доктор завет
женщину к се6е в кабинет и говорит:

(Д): - У вашего мужа очень серьезное заболевание к которому если
добавить стрес, убьет его в течении нескольких месяцев. Вам нужно
каждое утро готовить ему вкусный завтрак и будьте с ним ласковы.
Давайте ему хороший паек на работу и на ужин готовьте ему блюда которые
вы знаете ему понравятся. Не загружайте его ра6отой по дому, особенно
после тяжелого дня. Не бремените его вашими проблемами потому что ето
создаст для него лишний стрес. И самое главное, занимайтесь с ним
сексом несколько раз в неделю и пытайтесь делать миньет как минимум раз
в месяц. Если вы можете ето делать на протяжении следующих 10-и
месяцев, я думаю ваш муж полностью выздоровеет.

По дороге домой, муж говорит: "А что тебе сказал доктор?"
(Ж): - "Он сказал что ты умрешь"

(П)арень подходит к (Д)евушке в баре и спрашивает:
(П): - Хочешь поиграть в магию?
(Д): - А это как?
(П): - Мы пойдем комне домой, трахнемся, и после этого ты исчезнешь.

Короче,тормозит гаишник навороченный "мерс".За рулем баба
вся навороченная,в голде и все такое.
Гаишник - ваши права
Баба - а это чо такое?
Гаишник - права это такая бумажка ну там Ваша фотография,фамилия
и все такое
Баба долго роется среди кредиток,наконец находит - эти?
Гаишник - эти,теперь давайте техпаспорт
Баба - а это чо?
Гаишник - а это бумажка где марка машины,номер и т.д.
Пока баба роется гаишник по рации говорит своему напарнику
на соседней улице,что типо бабу тормознул ну тупую как хрен знает что
Напарник - на зеленом "Мерсе"
Гаишник - ну да
Напарник - ну тогда быстро снимай штаны и подходи к водительской двери
Гаишник - да ты чего?
Напарник - делай что говорю,не пожалеешь
Гаишник подумал, а будь что будет подходит к водительской двери
снимает штаны
Баба - что,опять в трубку дуть?

Мужик (заика) спрашивает у прохожего время:
- Ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужику (заике) надоело и он ушел.
Другой прохожий подходит и спрашивает:
- А почему Вы ему не ответили сколько время?
- М..мм..ыы ббы ппппп..по.дддд..рра..ра...ли...ли.ли.сьь

Мужик заходит в аптеку и просит черные презервативы.
Аптекарь: "А зачем вам черные презервативы?"
Мужик: "Ну надо-же хоть какое-то уважение иметь к умершему!"

Стоит Илья Муромец на распутье. Пред ним камень с надписью:
Направо пойдешь - в пизды получишь.
Налево пойдешь - в пизды получишь.
Прямо пойдешь - все равно в пизды получишь.
Призадумался Илья Муромец. Тут голос с неба:
- Думай быстрее, а то прямо здесь в пизды получишь

Англия, Лондон. На площади стоят две американские туристки.
Первая второй (с разочерованием):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

Новый русский приходит в салон татуировки и говорит:
- Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу
сделал самый опытный татуировщик.
Желание клиента - закон, заходит мастер, посмотрел спину:
- Ложись.
Через полчаса работы с иголками он говорит:
- Готово.
- Что, так быстро? - удивляется новый русский.
- А чего там, слово-то короткое!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Студент, как обычно на экзамене ничего не знает.
Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы
скажете, как забить червяка в стол".
Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете
червяка клеем, когда высохнет - забиваете."
Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой
на следующий день.
На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту
зачетку с оценкой отличной со словами
-"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"

Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Убийца: - "давайте охранника позовем, я его грохну и мы убежим"
Вор: - "Не давайте лучше его позовем, я у него ключи сворую, а ночью
мы откроем камеру и убежим"
Наркоман: - "... убить, своровать... предлагаю накуриться, а потом
у охранника отпроситься..."

Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает
глист и говорит:
-Слышь, командир, где летим?
-Над Гималаями.
-А высота какая?
-2 000 метров над уровнем моря.
-Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!

летит ворона по пустыне, видит тетка лежит, голая, руки ноги раскинула.
ворона приземлилась, обошлавокруг, думает что бы оторвать? видит клитор.
ухватилась, тянет, отскакивает,
хотела перехватить, а он чпок! и на место.мучилась ворона, устала уже
вдруг видит воробей летит.
ворона: воробей, иди сюда! вот эту штуку видишь?
воробей: вижу.
ворона: значит так. я хватаю, отскакиваю пока перехвачу держишь,
отрываем делим на пополам и едим ага?
воробей: ага
ворона хватает отскакивает воробей помогает, ворона отпускает, воробей
маленький легинький бам и влетел в
пизду......
ворона: я так и знала что это ловушка!

Собирается мальчик на первое свидание. Нервничает - опаздывает -
не может найти свои носки. В отчаянии
подбегает к отцу:
- Пап, не могу носки найти. Дай свои - на свидание опаздываю !
- Не могу, сынок у меня и так одни - последние
- Ну пап, выручай, please !
- Ладно. сын. бери мои - вон в углу стоят. Только не потеряй !
Сын быстренько одевыется...
в это время собирается девочка:
- Мам, ну что мне делать, я же зубы уже месяц не чистила, стыдно
рот открыть. че делать-то?
- Доченька, ну где же я тебе в 10 вечера зубную пасту возьму?
Беги так, в крайнем случае приводи сюда своего
кавалера и вместе что-нибудь придумаем. А если будет разговор заводить,
молчи и кивай головой.

Встречаются они, мальчик:
- Как я рад тебя видеть!
- М-м-м - качает головой
- Может присядем поболтаем?
- М-М-М-М-М - в ужасе мычит и качает головой
- Может в кафе зайдем?
-М-М-М-М-М
Мальчик думает что надо сваливать - дура какая-то - мычит только, но
на всякий случай предлагает пойти к
ней домой, она обрадовалась, качает головой - мол пошли, чего раньше то
молчал?
Приходят, мальчик раздевается, снимает ботинки, ставит в коридоре,
снимает носки, ставит рядом, проходит
на кухню.
Пьют чай, девочка опять мычит. Чуваку надоело слушать, решил сваливать.
Выходит в коридор - носков нет.
Перепугался, начал орать
-Где мои носки????!!!!!!!!!!!!!!!!!
- М-М-М-М-М
- Где носки, блин ?!!!!!!!!!!!!!!!
девочка не выдержала такого натиска
- Да не брала я !!!!
- Е!№ть, да ты их съела ........

Прибегает Вовочка со школы, а от матери только что любовник ушел-она
трусы не успела одеть. Вовочка
увидел, что там у мамы между ног, и спрашивает, показывая туда:
-Ой, мам, а чо это у тебя там?
Мать тоже туда взглянула, и давай отмазываться:
-Да это мы с твоим папкой дрова рубили, он размахнулся и секанул топором...
-Ни хуя себе папа меткий прямо в пи@ду попал!

Холодает..Подумал Волк,натягивая Красную Шапочку
на уши.

Отправился как-то мужик со своей собакой Тузиком на медведя.
После охоты возвращается домой весь в говне с ног до головы.
Жена спрашивает, мол, что произошло. В ответ...
- Да нашли мы с Тузиком берлогу, тут я ему и говорю, ты иди
с той стороны берлоги, а я полезу с этой (чтобы медведь
не убежал). Так и сделали. Влез я в берлогу, а медведя то и нет.
Было собрался вылезать и тут сзади кто-то тихонько постучал
по плечу. Оборачиваюсь - и в принципе понимаю, что это Тузик,
но срать остановиться уже не могу!

Идет по лесу лось.Видит,на полянке
вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал,бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то,ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

Приходит больной к экстрасенсу и говорит
-помогите доктор, снится мне сон, что я толкая один десять вагонов
от Москвы до Ленинграда. Утром
просыпаюсь нет сил идти на работу, и так каждую ночь.
- понимаете я не Кашпировский, Не Чумак, я еще только учусь.
Я сделаю вам так, что вы будете толкать 5
вагонов от Москвы до Бологова.
Проходит неделя. больной приходит к экстрасенсу.
- помогите, сниться мне сон, что нападают на меня 10 голых женщин
и мы всю ночь занимаемся любовью.
утром немогу даже с кровати встать, а мне же надо работать.
- понимаете я не Кашпировский, не Чумак я могу 5 убрать, а 5 останется.
- доктор оставте 2 мне еще поезд до Бологова толкать

- Мыколо! А ты знаешь, як москали переводят наше слово "шабля"?!
- Ни-и, а як?
- Тише, девочка.

Lejit lyagushka v prudu. Mimo nee zayats skachet.
- Nu kak lyagushka, kakaya segodnya voda ? ... teplaya ?
Lyagushka:
- Ya mejdu prochim zdes' kak jenstchina leju, a ne kak termometr.

V Prizyvnoi Komissii:
-Ivanenko
-Ya
-Sidorenko
-Ya
-Podoprigora
-Ya
-Cherez-zabor-blia-nogu-zaderishchenko
-Ya
-Ni huya sebe familiya...
-Ya
-Pizdets!
-Ne Pizdets, a Pizdetsy, my dva brata bliznetsy

-Прикинь, да, у меня кота молнией убило!!!
-Как!?
-Да понес я его к ветеринару, стал куртку застегивать,
а он башку высунул....!!!

Знате, что это такое !?
Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это
очень любят женщины !!!
А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!

Учительница диктует:
-Под столом скребет мышь.
Вовочка тянет руку:
-Марьвановна, а кто такой Скр?