Анекдоты, спецвыпуск

В колхозе идет собрание.Каждый высказывает свое мнение.Встает
председатель колхоза и говорит : "Кто еще хочет высказаться по
данной проблеме?" Тут встает Кузьмич, просит слова.
Председатель ему и говорит :
-Нее, Кузьмич,тебе я слова не дам, ты материшься часто.
-Да все нормально, я с переводчиком.
-??? Ну ладно.
Кузьмич: Пидорасы, Как на хуй, так захуй, как захуй, так на хуй, я хуею.
Переводчик:
- Товарищи,вот как водку пить, так мы все, а как работать, так никто.
я огорчен.

Муж с женой пошли в зоопарк. Жена неострожно близко подошла к клетке
с орангутангом, и тот ее схватил.
Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...

Выходят после рабочего дня паталогоанатом и генеколог.
- Боже, ты посмотри, вокруг живые люди!
- И лица, лица, лица!!!

Мама с Вовочкой в парке.
Мама сидит на скамеечке,а Вовочка на велосипеде по кругу катается.
Вовочка произжает первый круг и говорит:
"Мам,смотри,я могу без левой руки ехать!"
Едит второй круг и говорит:
"Мам,смотри,я могу без правой руки ехать!"
Едит третий круг и говорит:
"Мам,смотри,я могу без двух рук ехать!"
Едит четвертый круг и говорит:
"Мам,смотри,я без зубов еду!"

-Доктор, у моего мужа с каждым днем уменьшается потенция.
Что мне делать??
-Пореже измеряйте своим потенциометром.

Vstrechautsa dva menta. Odin drugomu: Ya vchera babu trahal, chuyu
konchau, tak ya vihvativau PM (pistolet Makarova)i dva vistrela v
vozduh. U nee tam vse sgalos, takoy kayf. Nu tut drugoy konechno,
spasibo brat, ponyal.
Vstrechautsa oni ge na sledyushee utro. Vtoroy ment pervomy bez
razgovorov v rilo BUM: Suka ti, govorit. Perviy emu: Ti chto ?
Vtoroy rasskazivaet: Legu ya s baboy, chuyu konchau. Vihvativau PM
i dva vistrela v vozduh. Tak ona malo togo, chto chut chlen ne otkusila,
tak eshe i vsu mordu obosrala !!!

Приходит девушка к врачу:-Доктор,помогите,у меня завтра свадьба,а жених
не знает,что я уже не девственница.
Доктор:-Садитесь в кресло,посмотрим.
Через пару минут:-Все в порядке,можете не беспокоиться,он ничего не заметит.
Через два дня в кабинет доктора влетает сияющая девушка сконьяком и цветами:
Спасибо доктор,все было просто прекрасно,кровь была,больно было,я довольна,
муж доволен!Расскажите,что вы сделали?
Доктор:Элементарно,четыре волосины крест на крест и все в порядке.

Входит пьяный в католическую церковь.Там никого нет.
Заходит он в кабинку для исповеди.На звук его шагов
выходит пастор и входит в свою кабинку.Через некоторое
время пастор негромко стучит, ожидая исповеди.На что пьяный
отвечает:
- Не стучи - здесь тоже нет туалетной бумаги...

Решили новые русские нанять на работу специалиста.
Объясняют,значит, его полномочия
"ну,вообщем, в понедельник ты приходишь, с 9 часов начинаешь двигать
бизнес, в 15 часов берем девочек и едем отрываться. Согласен?"
спец-"нет, ребята, это не по моей части"
"ну,тогда во вторник в 9 часов ты приходишь, начинаешь двигать бизнес,
а в 15 часов берем травку и едем отрываться. Согласен?"
он опять -"нет, это не по моей части"
"ну,тогда в среду ты опять двигаешь бизнес, а в 15 часов срываемся
на вечеринку в пьяном угаре. Согласен?"
тот опять упирается.
тогда новые русские спрашивают:
"слушай, а ты случаем не голубой, а то тебе наши четверги точно
не понравятся."

Кстати о птичках! Вчера я видел бегемота! Во-о-о-о-т такая жопа
и не одного перышка!

Поручик Ржевский выходит вечером на балкон и говорит:"Ах, какая ночь,
какие звезды.." "Твою мать, твою мать..."-по привычке откликается эхо

Приходит муж(М) домой и видит,что его жена(Ж) сидит в компании
трех мужчин. Он ее спрашивает:
- Это кто такие?
(Ж): - Это, члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой и видит как ее муж трахается
с тремя девками.
(Ж): - Это кто такие?
(М): - А это кружки моего члена.

Давит Красная армия буржуинов. Вдруг на холме пояляется Мальчиш-Кибальчиш
и размахивая красным знаменем кричит: "Измена! Измена!"
Сидит Мальчиш-Плохиш, рубая пряники и варенье, и думает:
"Странная дурь. Кого на измену, а кого и на хавчик пробивает."

Вещий сон...

Лег Юра Ковтун поспать перед игрой и приснился ему сон...
Все ребята играют на переменке, а он, маленький, всеми забытый,
сидит в уголке и мечтает... Вот вырасту, стану футболистом...
Решающая игра, последние минуты... Счет 0:0... И тут я забиваю гол
в свои ворота... Зрители орут: "ПИ#%@#&$ОР!!!"... А я раскланиваюсь...

Театр после успешной премьеры,банкет,шампанское рекой,икра и крабы,
все актеры празднуют.Маленькая каморка,сидят старые трагик и комик.
На столе бутылочка дешевой водки и кильки в томате.
Трагик наливая стопочку,выпивает,закусывает:-Не позвали,забыли!
Комик наливает,выпивает,закуусывает:-Не позвали,помнят!

Купаются два болта в масле.
Один болт говорит:
-Сейчас бы гаечку нарезать.
Другой отвечает:
-Да ну тебя, можно ржавчину подцепить.

Собирается мужчина на блядки, весь расфуфирился, надушился, помылся,
причесался. Пошел к выходу, остановился , подумал, взял вазелин и
стал смазывать свой конец говоря:
"На всякий случай" - затем подумал еще и сьазал задницу:
"Случаи бывают разные..."

Муж все время был недоволен своей женой, часто ее избивал,
в конце концов жене это надоело и она решила посоветоваться с под-
ругами как быть. Подруга спрашивает:
"А сколько сантиметров у твоего мужа член?"
"Четырнадцать"
"А теперь ты измерь линейкой, сколько сантиметров у тебя влагалище"
"Семнадцать"
"Вот этим и воспользуйся в разговоре"- говорит подруга.
Приходит муж домой как всегда не довольный, начинает скандалить,
тогда жена ему и говорит:
" У тебя сколько сантиметров член?"
Муж опешил:"Четырнадцать"
" А вот у меня влагалище семнадцать, так что за шестнадцать лет
нашей совместной жизни ты не доебал 21 километор, так что или
даебывай или уебывай отсюда"

В дверь стучат.
- Мужик открывает дверь.
- На пороге стоит крохотная
смерь, в черном одеянии, с косой.
В общем выглядит так
как и подобает смерти...
- Мужик: АААА ААА АА А аа а..а.а.а.
- Смерть: Да не кричи ты так...
Я к попугайчику...

Поручик Ржевский в офицерском клубе:
"Господа, наша нация катится в пропасть. Вот вчера ночью иду я
по аллее, подходит девочка и говорит:
- Дядя, дай 20 копеек, я для тебя все что хочешь сделаю.

Господа, я плакал... ебал и плакал.

Приходит деревенский мужичек в публичный дом:
-Мне бы поебстись.
-Пожалуйста. Нет проблем.Выбирай.
Выбрал. Заходят в комнату, раздеваются, а мужика
член с полметра.
Проститутка: может тебе минет сделать?
Мужик: не, минет я могу и сам себе сделать,
мне бы поебстись...

Страшно обкуренная ворона летит на рекой Урал.
Вдруг видит - внизу плывет Чапаев, загребая одной рукой.
Подлетает к нему и спрашивает:
- А ты че, Василий Иванович, гребешь одной рукой ?
- Дык ить ранели меня...
- А-а-а (разочарованно), а я думала надрочиться не можешь...

Всмкрития показало что смерть наступило врезультате вскритие!

-Какое нынче соотношение между долларом, рублем и фунтом?
-Фунт рублей стоит один доллар.

Летят два комара . Первый неожиданно остановился . Второй спрашивает:
-Ты чего ?
-Да , муха в глаза попала...

Автобус. Две интелигентного вида дамочки беседуют:
- Ты знаешь, у моего соседа птичка живет. Наверное, канарейка.
-Да?
-Так поет, просто сердце не нарадуется.
Рядом едут три алкоголика:
Первый (раскачиваясь):
- Кстати, о птичках. Вот у моего соседа - во-о-от такенный член.
Три вороны содятся - еще место для воробья остается.
Второй (раскачиваясь):
- Кстати, о птичках. Вот недавно, слыхали, поп с колокольни
наебнулся. И даже чир...ик!...нуть не успел!
Третий (раскачиваясь и дыша перегаром на дамочек):
- Кстати, тоже о птичках. Вот у бегемота, бля, о-о-от такенная
жопа (разводит руками). И ни одного перышка...

Культпросвет:
Поел "Мясковски"
Запил "Чайковский"
Вышел на "Дворжик"
И сделал "Бах"

Жена с мужем в спальне. Почти заснули. Вдруг в комнате ветром
открывается форточка.
Жена мужу:
- Вань, одно из трех.Или ты закроешь форточку, или получишь
два раза по морде.

- Винни, Винни! А куда мы идем?
- Хм. Свиней е@ать.
- А... А они нам дадут?
- Хм. А куда ты свинья на х%й денешься?

Бредет по лесу пьянючий в жопу ежик... Подходит к норе и орет:
Хуйняяя... Хуйня... Выходи хуйня! Вылазит из норки маленький
пушистый зверек и укоризненно говорит: Ёжик, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!

- Товарищ прапорщик, патроны кончились!
- Все?
- Так точно
- Прекратить стрельбу!!!

Разговаривают два генерала русский и американский
речь идет о ежедневно потребляемых каллориях солдатами
Наш генерал говорит русский солдат съедает в день 2000 каллорий
Американец , а наш 4000 каллорий в день.
Наш генерал подумал и отвечает "Это все вранье не может человек
за сутки два ведра свеклы сожрать"!!!!!!

Укладывает, значит, солидный папа свою дочку спать.
А дочка, надо заметить, ну просто страшная уродина. Крокодил какой-то!
Спать ни хера не хочет, зараза! Ну папа и говорит :
- Расскажу я тебе, доченька, сказку.
Дочка корчит страшную (куда уж больше?) гримассу и дурным голосом орет :
- Про ЖАБУ ??????!!!!
- Нет, маленькая, про царя... Жили-были у царя три...
- ЖАБЫ ??????!!!
- Нет, милая, три сына... Двое старших были...
- ЖАБЫ ??????!!!
- Нет, сладкая, двое старших были умными, а вот младший был...
- ЖАБА ??????!!!
- Нет! Младший был дурак. И вот послал царь-отец набираться его...
- ЖАБЫ ??????!!!
- Нет!!! Набираться ума-разума. Идет дурак по лесу и видит стоит...
- ЖАБА ??????!!!
- Да нет!!! ( Ё* твою...) Стоит избушка на курьих ножках. Отворяет дурак
дверь, а там...
- ЖАБА ??????!!!
- Жаба, чтоб тебе пусто было, ЖАБА!!!!!!!!!!!!!!!!
Дочка с крайне испуганной рожей :
- УОООООООООООААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

Канада. 26 декабря. Мальчик на новом мопеде выезжает на центральную
улицу городка и на ближайшем перекрестке натыкается на конного
полицейского. Полицейский внимательно осматривает мальчика, мопед и
спрашивает :
- Это Санта-Клаус подарил тебе такой красивый мопед?
Мальчик отвечает :
- Да!
- Ну передай ему, чтобы в следующий раз, когда он будет дарить тебе
мопед, он не забыл про отражатели! С тебя 20 долларов штрафа.
Мальчик озадаченно почесал затылок, заплатил штраф и спрашивает :
- Да, кстати, этот большой и красивый конь, на котором Вы сидите, тоже
подарок Санта-Клауса?
- Да, конечно.
- Тогда передайте Санте, чтобы в следующий раз он приделывал коню член
снизу, а не сверху.

Около каравана верблюдов, идущего по пустыне пятый день, бежит
здоровенный кобель и думает - если к вечеру не дойдем до оазиса,
где стоит столб, то я ведь могу и обоссаться, как последний щенок.

Фурманов каждый месяц просит у Василия Ивановича денег
на свечи для лечения геморроя. Василий Иванович вчерашнего
дня как пропил медицинские деньги и говорит Фурманову
"Ты что, жрешь их, что-ли!". На что Фурманов отвечает -
ну не в жопу же себе засовываю!

Бухают два мужика во дворе на скамейке. Погода испортилась - пошел
дождь, и один другому говорит: "Пошли ко мне домой бухать." "Пошли",-
отвечает второй. Подходят они к двери, и первый говорит "ты только не
удивляйся,- у меня жена глухонемая и теща дома." Он звонит, жена
открывает дверь, смотрит на них, идет на кухню, берет батон и начинает
им себя трахать. Туда-сюда, туда-сюда... Муж идет в комнату, хватает
тещу и начинает ее ожесточенно иметь. После этого берет ведро, наполняет
его водой и выливает на пол. Кореш, стоящий рядом, ох&евает и говорит:
"Вы тут что,- совсем охренели?!" На что муж отвечает: "Да нет, все
нормально, мы просто разговаривали."
- ???!!!
- жена сказала: "Пи$%уй за хлебом!", а я ответил "#б твою мать, на улице
дождь, и дорога мокрая!"

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Во дворе стоит коза и щиплет траву. Тут из будки вылезает собака,
смотрит на козу и говорит :
- Коза, а коза, a что у тебя глаза груустные-груустные.
- Потому...
- Потому что...
- Потому что муж КОЗЕЛ !

Приходит к психиатору пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою
глаза, как мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня
домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров,
вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

Разговор двух киллеров:
- Ну что, привез галстук от Версаче?
- Галстук ?!
- Блин, я же гастук заказывал, а не его самого!

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

Сын(С) спрашивает у отца(О) :
(С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский
половой орган перед сексом.
(П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется
к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт,
ее аромат прекрасен.
(С)- А после..
(П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?

Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается.
К нему подбегает соседка и с возмущением орет:
"Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно:
"Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: "Дорогой брат. Со
мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп.
Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая
сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше -
вместе."
Мужик, обрадованный, бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - мол брат
приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: "А зачем вам ехать в Америку,
вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для
слепых, ну а имущество в доход казны." Мужик оторопело: "Да вы ж читайте
(тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не охренел!"

Йог научился дышать попой. Сел на пенек и задохнулся.

-Хочу в своей жизни сделать что-то большое и чистое.
-Вымой слона!

Пришел мужик на рыбалку, закинул удочку, расслабился, сидит ждет клева...
Вдруг слышит, издалека доносится пронзительный крик "Да пошел ты
на х&й !..." Ну сидит он значится дальше.
Вдруг через 10 минут снова крик доносится, уже ближе и громче
"Да пошел ты на х&й !!!..."
Мужик сидит оглядывается, ничего не понимает.
Сидит дальше и думает : ну все рыбу мне так распугают...
Вдруг видит выплывает лодка, а на ней сидит грузин и гребет чайными
ложками, еле еле двигаясь по воде... Проплывает он мимо мужика,
а тот смотрит на него и говорит смеясь: "Ты бы еще вилками грести начал.."
Грузин - "Да пошел ты на х&й !!!"

Едет новый русский на 600-мерсе за ним едет пожарная машина и
скорая помощь Останавливает его гаишник Новый русский тормозит
за ним останавливается пожарка и скорая помощь Гаишник им показывает
проезжай а новый русски говорит нет братан подожди они со мной
а то знаю я вас ГДЕ АТЕЧКА ГДЕ ОГНЕТУШИТЕЛЬ

Компания Coca-Cola предложила 1000000$ тому, кто предложит самую
рационализированую идею. Приз выиграл УКРАИНЕЦ, который предложил
сократить приз в двое.

Приходит мужик в ментуру и говорит:
У меня украли машину!
А вы вора успели разглядеть?
Нет, но я записал номер.

Идет посадка на Титаник, садится вся вальяжная публика и тут
подходит к капитану громила весь в лохмотьях и сует капитану записку,
тот читает:
Помогите бедному Русскому глухонемому, возьмите на борт собачку! Муму!

Плывет Титаник.
Боцман прибегает к капитану и говорит ему:
Капитан у меня для вас есть две новости, хорошая и плохая!
Капитан: ну давай хорошую.
Нам доли одиннадцать Оскаров.

Моются в бане Пятачок и Вини пух.
Пятачок тебе кипяточка подлить?
Нахуй Вини?
Ви - ви - ви.

Вини, Вини, а куда мы идем?
Свинью ебать, а она согласиться?
А кто тебя спрашивать будет!

Сидит нищий, просит милостыню.
Тут проходит профессор и дает ему рубль.
Профессор почему вы дали мне рубль, вы же обычно мне два даете!
Ну, я женился, новые расходы...
Так что я должен семью вашу кормить!!!

Идет Винипух и несет на себе Пяточка, и встречает ослика Иа.
Вини, а что это с Пяточком?
А, он мака объелся!
А почему у него рот порванный?
А, сука жрать не хотел.

Идет Винипух с лопатой, и встречает Иа.
Вини, а откуда ты с лопатой идешь?
Пяточка хоронил.
А почему лопата в крови?
А сука два раза вылазил!

Спят под одним одеяло Винипух и Пятачок, тут посреди ночи Пятачок
вскакивает и говорит: Вини, Вини ты что дрочишь?
Да.
Так дрочи себе!

Встречаются два клитора.Один другому говорит;"Я слышал,ты фрегидный?".
Другой отвечает:"Да ну, брось, это все злые языки!"

Поймал Старик (С) Золотую Рыбку (ЗР). Она взмолилась - Отпусти меня
старик, Любое желание выполню. Ну (С) сжалился отпустил. (ЗР) говорит -
ну загадувай желание! (С) репу почесал и говорит - Хочу что-бы у меня
32 зуба было. Раз –два и у (С) 32 зуба стало. Пришел он домой бабке
рассказал а та на него мол дурак! Лучше бы 32 члена попросил. Ступай
назад, проси!
Ну делать нечего побрел (С) к морю. Кликнул (ЗР) рассказал ей все.
Ну рыбка говорит – Ладно помогу я тебе. Раз-два. Стоит (С) весь как
ежик в членах, себя осматривает. (ЗР) тоже смотрит внимательно.
(С) обидно стало – крикнул на (ЗР) – чего уставилась. Ты сое сделала
вот и плыви отсюда. (ЗР) – да я вот знаешь думаю.. Куда яйца развешивать.!

Мальчик спрашивает у милиционера:
-Дяденька,а зачем у вас на фуражке такой кожаный ремешок?
-Понимаешь,мальчик,это когда я за бандитами гоняюсь,чтобы
фуражка не слетела.
-А-а-а-а,я-то думал,когда в свисток дуете чтоб ебало не треснуло...

Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".

Сидит ворона на дереве, в клюве сыр. Выбегает из кустов лиса
с бейсбольной битой в лапах - бах, вороне по башке.
После этого забирает сыр и улепетывает.. Через некоторое
время ворона поднимается, потирает ушибленную голову и говорит:
" Ни хрена себе, басню сократили....."

"Привет Крылову"

На лесопилке упал щужык с дерева а таварим кричит:
-Вась!Поднажщи!За тобой кирпич летит!

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

Колобок повесился

Светский вечер. Агент 007 знакомится с симпатичной молодой женщиной:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Off, Fuck off!

Идут два реппера. Один в бейсболке, другой тоже пизды получит.

Едет Лужков по дороге. И вдруг врезается в 600-й "Мерин".
Из последнего вылезает НР:
- Ну ты, в натуре, ты на бабки попал!
- Да ты знаешь, кто я?! Я мэр Лужков!
- Да?! И на лужки ты тоже попал!

Восемнадцатый век. Ужин у Екатерины Великой. Никто за столом не ест,
кроме графа Суворова.
Екатерина:
- А что это у нас один граф Суворов ест? Ведь пост, до первой звезды
нельзя.
Суворов:
- Кому до звезды, а кому и до пизды.
Екатерина:
- Пизды Суворову Александру Васильевичу!

Бабка разделывает курицу. В клетке сидит попугай и наблюдает за этим
процессом. Вдруг он не выдерживает и говорит:
- Может хватит над трупом издеваться?!

Купаются два болта в масле и один болт говорит:
- Cейчас бы гаечку нарезать!
А другой отвечает:
- Да ну тебя, ржавчину подцепить можно!

Два новых русских разговорились и один НР говорит:
- Слышал "Старые песни о главном" о нас новых русских.
- ??
- Весь покрытый зеленью обсолютно весь.

Рассказываю сыну анекдот (не помню откуда взял), про то, что Windows95 -
многозадачная ОС: одновременно и глючит и работает, а он мне в ответ:
- не так, папа. Приходит однажды сын к отцу и просит:
- папа, покажи мне многозадачность Windows!
- погоди, сынок, вот только дискету доформатирую.
Источник неизвестен, автором себя не назвал, если кто знает источник -
интересно знать.

Идет мент по улице, смотрит, у трамвайных путей мужик копается -
что-то отрывает, матерится, вообщем не очень одекватно себя
ведет (это в два-то часа ночи). Ну мент с понтом дела к нему подходит,
и спрашивает:
- Гражданин, что вы тут делаете, мать вашу так?
А тот ему заплетающимся языком:
- Ты ш-шо, ннне виишь?...и-ик.. Рельсы убираю...и-ик ..
- Че-е-е-ее!??!?!!? А ну дыхни!!!!!!
- Х-х-х-у....
- П-п-п-онял.... и-ик... щ-щ-ща убрем!!!!

В трамвай входит негр с тромбоном. Сидящая на переднем сиденье
старушка брезгливо ворчит: "Ну, вот начинается: как еврей - так
обязательно со скрипкой... "

Приходит мужик к дирижеру оркестра, говорит: "Я хочу предложить Вам
новый способ звукоизвлечения...
Дело в том, что я могу пропукать любую мелодию..."
"И что турецкий марш можете?", - спрашивает дирижер!
"Да, только ноты давайте!", - отвечает тот
Дирижер дает ему ноты, мужик задним местом выводит рулады...
"Слушай, а знаешь, здорово! А сороковую симфонию можешь?"
"Могу",- отвечает тот- "Ноты давайте"... И взяв ноты исполнил ему...
Попробовали и Щелкунчика, и Ивана Сусанина, тогда дирижер спрашивает:
"А фуги Баха можете?"
"Нет проблем, ноты только дайте", - и смотрит внимательно в ноты,
потом с извиняющимся видом говорит:
"Нет не получиться, тут в двух местах усраться можно!"

Стоит Макашов на остановке, ждет автобуса. Мимо едет Кобзон
на 600 мерине, который купил на свою трудовую копейку, ну
и решил выпендрится.
Подъезжает к остановке и с издевкой спрашивает, чего мол ты здесь делаешь.
- Я,- говорит Макашов,-автобус под.., под.., под.., подевреиваю.

Гос.Дума России, принимая во внимание неоднократные обращения
граждан еврейской национальности, а также ожидаемый кредит
в 5 млрд. долларов США, приняла решение исключить из русского
языка словосочетание "жид" в какой бы комбинации оно не встречалось
и заменить его на словосочетание "еврей". К примеру, вместо
слов "поджидаю", "ожидаю и т.п. следует применять "подевреиваю",
"оевреиваю" и т.д.

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-то поможешь,
жирный, плешивый старикашка?

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!

Приходит мужик в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте. У вас есть бычьи жилы для гавайских гитар?
А ему отвечают:
- У нас остались только козьи пизды для губных гармошек.

Мужик пришел к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! Меня все раздражает!
- А что конкретно вас раздражает?
Мужик, хватая доктора за грудки:
- Не беси меня, скотина!!!

Мужик купил себе новые ботинки.
Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит:
- Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового?
Жена так посмотрела и говорит:
-Ничего,как всегда...висит.
А муж так обиженно:
-Он не висит,он смотрит на новые ботинки.
А жена:
- Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!

Идет Красная Шапочка по лесу. Смотрит, Волк в кустах притаился.
(КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие глаза?
Волк срывается и убегает. КШ идет дальше. Видит, Волк притаился за
пенечком. Она подходит.
(КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
Волк опять срывается и убегает. КШ ничего не может понять. Идет дальше. На
На этот раз Волк присел за деревом. КШ опять подходит и спрашивает:
(КШ): Волк, а Волк, почему у тебя тебя такие большие зубы?
(В): Да отъебись ты! Дай посрать нормально!

Известная вечеринка из фильма об агенте 007.
Входит суперагент,подходит к даме, представляется:
- Бонд.Джеймс Бонд.
Дама:
-Off.Fuck off.

Узнали зеки , что к ним скоро этапируют мелкого ворюгу по кличке Мама,
и сразу стали всякие мысли пошлые развивать - разыгрывать , кто его
первый иметь будет.И вот наступает тот самый день, откраывается дверь,
через которую еле протискивается двухметровый амбал.Тот , значит ,
разворачивается,оглядывает своих будущих соседей:
-Меня зовут Мама, но поскольку сиська у меня только одна,
будете сосать ее по очереди.

Женился китаец на русской.Увез ее в Китай.На протяжении нескольких лет
совместной жизни у них родилось шестеро детей.
На канун 7 ноября жена решила пригласить свою мать в гости,и попросила
китайца дать телеграмму. Китаец шлет телеграмму:
"Мама плиезай ку нам,7 наябли"
Спустя некоторое время приходит ответ от мамы:
"САМИ наябли,САМИ и воспитывайте"

Стоит девушка на обочине подьезжает к ней иномарка из нее шофер
-Что стоишь давай подвезу
-Я что машину ловила-отвечает девушка.
-Давай тогда я тебя отвезу куда-нибудь,перепихнемся и я тебя
привезу обратно.
Та достает сотовый и звонит.Через несколько минут подьезжает 600 мерс
и Крузер,
из мерса вылезает маленький в золоте мужичок, подходит к бабе и спрашивает
"Че?Кого?"
Она обьяснила "Что почем"
Мужичок подошел к Крузеру и сказал шоферу:"Гарик,отвези этого типа
куда-нибудь и трахни".
Едут они в машине
-Гарик я дам тебе штуку баков и ты со мной ничего не делаешь.
Гарик ноль внимания.
-Гарик я дам тебе две штуки баксов и ты со мной ничего не делаешь.
Тут их обгоняет 600 мерс, из окна вылезает мужичок и говорит
"Тут еще двое наехали,отвези и убей их"
Едут в четвером мужик тут не стерпел и говорит :"Слышь, Гарик ты только
не перепутай их убить.а меня трахнуть"

Большой театр уйма народа гаснет свет проходит некоторое время
на сцене появляется мужик и держит в одной руке свечу Достает
свой член и начинает дрочить Гробовая тишина в зале Минут через
пять голос в зале Да он же дрочит Мужик дует быстро на свечу
и говорит Кто здесь

Подходит ежик к норке и кричит:
- Хуйня!
- Хуйня !!!
- ХУЙНЯ !!!!!!
Наконец из норки вылезает непонятный зверек:
- Ну сколько можно,
Выхухоль я, Выхухоль!!!!

Идет интелигент по улице Вдруг внезапно у него скрутило живот
увидев рядом обшественный туалет он залетает в него пулей
и едва успев снять штаны мошно обсирается забрызгав свои ноги
гивном Посмотрев внимательно по всем щелям в туалете и пошарив
в своих карманах и не обнаружив никаких намеков на бумагу и газету
услышал что в соседнею кабинку кто-то вошел Выждав паузу очень
культугно и интелегентно проворковал Товариш здравствуйте извините
пожалуйста за беспокойство у Вас случайно лишней бумажки не найдется
и слышит ответ басом У тебя что козел майка до жопы не достает

Родителями не рождаются - ими становятся

Малыша привезли из роддома и обсуждают, кем он будет, когда вырастет.
Отец: смотрите, какой он шустрый, бойкий - наверное, спортсменом будет.
Мать: нет, посмотрите, как он улыбается, как играет - наверно,
артистом будет... Бабушка: да нет, он президентом будет: смотрите,
весь в говне, а как головку держит!

Как известно, на рождественской елке,
на самой верхушке всегда сидит ангелочек.
(У нас всегда была звезда)
Теперь анекдот про то, как он там появился.
Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и
делал детишкам подарки. Но этот день был не
самым удачным в его жизни. Все у него валилось
из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился
на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило,
свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает
и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает:
- Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...?
Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке
Рождественской Ёлки.

Муж неожиданно приезжает из командировки на 3 дня раньше положенного
срока. Вышибает ногой дверь, достает пистолет и расстреливает
всю обойму в шкаф спальни.
После чего открывает шкаф а там... никого нет.
Поворачивется изумленно к жене и говорит:
-Да... Стареешь мать.

Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея.
Черепаха думает:"Сброшу-укусит!",
а змея думает:"Укушу-сбросит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно из гроба
на дорогу уронили покойника. А все печальные, все в горе, никто
ничего не заметил. Спустя какое-то время, ехал по той же дороге
пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и решил сбросить
покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот,
после очередного взрыва всплывает труп. Браконьеры в ужасе -
что делать? Достали труп и привязали его к пограничному столбу...
Пограничники, издали заметив нарушителя, дали предупредительный
выстрел, и, видя, что нарушитель не реагирует, прошили его очередью
насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а обычный мирный житель,
пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой
операции выходит врач, и, устало махнув рукой, говорит: - Будет жить...