Новые истории - основной выпуск

Синоптики

Этих ребят как только не ругали! И в окно они посмотреть не могут, солнце, говорят, и ясно. А ничего, что сеется водопад с серого неба третий день?
Довели бедолаг, и теперь они погоду в вероятных процентах сообщают.
Я более скрупулезных синоптиков знаю. Лет с 10-11.
Задание по русской литературе было странноватое - малоизвестные народные приметы.
Природоведенческое скорее.
Сейчас бы сказала - нарыла в инете, а нет, копала в библиотеке.
Несколько примет нашла, записала. Одна удивила. Предсказание о характере будущей зимы. Специалисты не могут на несколько дней толком...
Примета гласила: замечать осенью, как падают и ложатся листья. Если большая часть листьев легла лицевой стороной - жди морозную зиму, если изнанкой - тёплую.
Стала наблюдать - совпадает! Были зимы, когда сплошь листья лицом - и морозы все три с добавкой месяца. И наоборот, тёплые, изнаночные. Были серединка на половинку(в прошлом году - мороз-оттепель).
Несколько лет назад специалисты пророчили суровую зиму, каких ещё не бывало, пугали народ. А листья лежали сплошь тихой изнанкой, шептали о мягкой зиме, и лишь единицы - холодными мордочками.
Друзьям и знакомым говорила - будет несколько морозных дней, а в общем - теплынь. Не все верили. А ведь можно было и поспорить, слишком уж разнились прогнозы осенних листьев и официальной науки.
В итоге зима была плюсовая, только дней 10 морозило. Не подвели.
Наблюдаю около 40 лет. Пока не обманули ни разу мелкие специалисты. Как это у них получается?!

ЧИСТКА КАРТОШКИ

Сразу после курса молодого бойца попал я в первый раз в наряд по кухне.

На чистку картошки подобрались одни "молодые", дедов по неписанной традиции сержанты записывали на КПП или дежурными по штабу.
На кухне имелась картофелечистка, которая работала по принципу центрифуги, но после нее все равно приходилось дочищать неочищенные места, особенно "глазки". К тому же в тот день она оказалась сломана, как это нередко бывало.

Из нас четверых двое чистили картошку первый раз в жизни. Заступили в наряд вечером, а надо начистить чан картофеля на батальон. Бессонная ночь обеспечена.
Сели с ножичками, чистим уныло... спас положение рядовой Банников.
- Чего притихли-то? Cлушайте:

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам Будённый таблетки давал, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

Кто-то кисло хмыкнул. А боец уже завёлся и тут же рассказал следующий.
Он чистил картошку и без пауз сорил анекдотами, один за другим.
Сначала послышались редкие смешки, но эффект нарастал, постепенно со своими анекдотами включились по кругу все. Очищенная картошка бойко летела в чан, и когда в час ночи заглянул дежурный по кухне, веселье уже смахивало на истерику.

Удивлённый сержант, присел к нам на лавочку:
- Эээ воины, кто ж столько срезает? Ну-ка дайте ножик.. а вот ещё анекдот...
C шефской помощью сержанта мы дочистили за пару часов и это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни.
Потом всегда просил, чтобы меня писали в наряд с тем пареньком и за время службы тысячу анекдотов новых узнал, а картофелину чистил одним движением.

Прошли годы, я демобилизовался и спустя несколько лет женился.
Кулинарией в нашей семье традиционно занималась жена, ей это просто нравилось.

И вот, месяца через три после свадьбы, жена простудилась и пластом лежала в постели, температура под 40 была. Я вызвал врача и решил пока наварить большую кастрюлю супа, сразу на несколько дней, пока она болеет.
Чтоб не скучала, травлю анекдоты и чищу картошку сидя на табуретке у кровати.
Смотрю, а супруга анекдоты слушает в пол уха, но при этом удивлённо следит, как быстро и чисто очищенный картофель летит в кастрюльку:

- Это где ты так картошку чистить научился? У вас же вроде мама всегда готовила.
- Ты бы лучше спросила, откуда я столько анекдотов знаю.
- А что, это как-то связано?
- Можно сказать и так. Слушай лучше анекдот про картошку...

С тех пор почётная обязанность по чистке картофеля прочно закрепилась за мной.

Прозевал начало этой пламенной речи, но и того, что услышал, хватило для светлейшего оверахуя. Классическая московская блондинко, накладные ресницы и ногти, надувные губы и так далее прям по озорной песенке "если это осталось, то что же ушло?" со скорбью вещала своим подругам:

- Не, я понимаю, сама виновата. Но с кем не бывает, газ втопить вместо тормоза. И мужик этот в крузаке молодец. Вовремя среагировал, вылетел за бордюр. Козел Собянин. Нахуя такие высокие бордюры?! Всякое же бывает. Я тоже затормозила. Сижу плачу. Что ваще жива осталась. И вот прикиньте, дверь открывается! А из крузака выбирается весь такой амбал двухметровый. Одно пузо в центнер. И он с бейсбольной битой наготове! Спортсмен, блять! Лысый причем! Судя по черепу - табуретом по башке неоднократно! Идет ко мне этот Шрек гребаный, я уже вся уписалась. Орет мне че-то про козу ебаную. Битой размахивает! И вот это ваще не поняла - он меня на хуи, видите ли, поставит! Че это вообще значит? Один мужик - один хуй. Я так считаю! В панике набрала своего парня. Сбросила - тут уже лучше сразу Рустаму. Набираю, а этот козел подходит! И вдруг как залыбится от уха до уха - девушка, я вам просто подыграл. Вижу, настроение у вас взвинченное, тревожное. Я просто добавил атмосферу. После 90-х я солнечный пиздодуй. Весь на позитиве, блять. И вы извините меня, девушка, но то, как вы водите - это ведь просто пиздец какой-то. С тем и убыл. Ржал еще, сволочь. Продолжал бурчать себе под нос про козу ебаную. Нет, ну это надо же! Сам казел!!!

Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.

6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно - ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.

Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани - в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного управляющего массандровских винных подвалов Его Императорского Величества.

Дед же мой много что за свою жизнь повидал. И убитую красноармейцами маму - в ту злосчастную ночь 1927-го, когда по их душу пришли, а Петр Тимофеевич, мой прадед, отстрелялся, и ушел с гувернанткой и подростком-дедом по к счастью замерзшему Днепру. Моя прабабка, дедова мама, Мария Кремли-Сидорова, увы, тот налет не пережила. Потом у деда с прадедом был Ташкент, тиф (дед два раза болел) потом много еще чего, и, наконец, Казань.

Прадед был мастером своего дела, виноделом высшего класса, так что меня не удивляет, что его не посадили, не расстреляли, а назначили директором казанского винодельного завода. Трясли НКВД-шники их, правда, регулярно, но всегда без толку. Прадед мой не с той службы на новый пост пришел, чтобы воровать начать.

А дед закончил рабфак, и, работая слесарем, поступил в КАИ, уже имея корочки мастера 7-го разряда. Талантливый он был, механик от бога, хотя и придирчивый. Бабушка его потом часто миллиметром называла, хотя на мой взгляд - микроном было бы правильнее. Отучился в КАИ он как-раз к началу войны.

30 июня 1941 он женился на моей бабушке, Евгении Яковлевне Майоровой, тогда студентке казанского финансового-экономического (мы этот институт в Казани "кофейником" называем), и сразу со свадьбы ушел делать сначала Катюши, а потом самолеты-штурмовики на казанский авиационный. Два раза сбегал с завода, хотел на фронт попасть - возвращали. Слесарь 7-го разряда - это не шутка.

В 1943 родилась моя мама, а в 45 война закончилась. Дед поступил в аспирантуру, защитился, и в конечном счете стал доцентом на кафедре аэродинамики в своей альма-матер. Эту самую аэродинамику студенты долго потом еще сидородинамикой называли. Были у студентов на то причины.

И вот в Казани, уже в зрелом возрасте, далеко за тридцать, подцепил мой дед страстишку. Да нет, не то, что вы подумали. Курить он бросил еще в 25 лет, когда почувствовал, что втягивается, к вину относился всю жизнь как к деликатесу, хотя все марочные вина безошибочно распознавал с первого глотка. Я ему, уже будучи аспирантом в Праге, как-то из Венгрии, из какого-то погребка, его родной массандровский мускат билый червонного каменю привез. Опознал дед вино, даже не попробовав, по запаху. Хотя на то, что в России тогда под этим названием продавалось, он ругался по-черному. Да и еще бы. Виноград под этот мускат ведь дедов дед, Матвей, в Крыму приживать начал, и моему ли деду было не знать, как тот мускат пахнуть должен? Что и как у деда с женщинами было - мне не ведомо, не спрашивайте, так что, о страстишке я пишу совершенно о другой.

Мой дед подсел на грибы. Точнее, на тихую грибную охоту. И так подсел, что до самого конца, пока ходить мог, от страсти своей не отказывался.

У деда к грибам своеобразное отношение всегда было: для него достойных пород существовало всего четыре - белые, грузди, подгруздки, и рыжики. Только в начале июня он возил нас всех на подберезовики - до белых нужно было подождать, а грибы собирать ему хотелось всегда, и длинная зима его раззадоривала так, что мало не покажется.

Всем своим грибным местам дед давал названия: Змеиная горка (там он с гадюкой за боровик спорил), первая, вторая, третья Грива (представления не имею, почему так он эти места назвал, это все подберезовиковые раздолья были), львиный холм (отдельная история, не поверите, но там к моей бабушке львенок выскочил, и лизаться с ней стал. Это его работники казанского зоопарка на природу вывезли, а он, поросенок, отвязался). И общепринятое название - Кордон. (Был у нас недалеко от дачи какой-то кордон в какое-то время, так название и закрепилось).

Меня дед к собиранию грибов приучил в возрасте, когда я не то что говорить, я и ходить толком-то не умел. А режим у нас был строгий. Перед "грибалкой" вставать нужно было так, чтобы успеть на первое место еще до восхода солнца. Почему так? Точно не скажу, но дед на своем твердо всегда стоял. А потом отмахиваешь километров 20-30 с ним, по всем местам, и тащишь на себе корзинку с тем, что собрал, сам тащишь. Думаете, тяжело? Да ни фига! Да я бы драться сразу полез, предложи мне кто эту корзинку за меня понести. Мое! Я нашел! Не трогай!

Вот, как-то мы на эту змеиную горку и поехали, перед рассветом. Место это в сосновом бору - красиво там очень, ну, да мне, пятилетнему карапузу на крастоту тогда наплевать было. Я грибы искать приехал. Дед убежал сразу по своим местам, а бабуля-Женя со мной осталась, конечно. Вот мы с ней и пошли, вперевалочку. Она мне сказки рассказывала, и мимоходом упражнениями по математике напрягала, а я башкой во все стороны крутил. Вот крутил-крутил, и остолбенел вдруг. Потому что увидел огромный, роскошный боровик. Воооот тааакой!!!! И застыл на месте. Бабушка боровика сначала не заметила, почувствовала, что я остановился, и меня за руку дерг - а я все стою, рот раззявя. Она тоже посмотрела. Там сложно не заметить было, это был гриб-грибов, и совсем не старый, кстати, не боровик - а мечта грибников. Подошли. Бабуля присела, а я скакать начал, вопя: "Гриб нашел, гриб нашел!" Даже и не вспомню, когда у меня еще такое счастье было...

С дедом встретились часа через два. Что-то он собрал, конечно. Но когда он увидел моего боровика-чемпиона, только руками взмахнул. Я был такой гордый!)))

По возвращению все белые мы обычно сушили над плитой на зиму, разрезав их на дольки. Но, видимо я так смотрел на своего красавца-боровика, что дед сделал для него исключение. Мы его засушили целиком. А потом я отнес этот сушеный гриб в свой детский сад, и нам всем, всей малышне из моей группы, наша детсадовская повариха сварила из него суп.

Я грибов в самом разном виде много покушал, но вкус того супа помню до сих пор.

Да, самое главное. В последний раз когда я с дедом разговаривал, он меня спросил: "Помнишь тот твой боровик на Змеиной горке?" Я сразу понял, о чем он. "Да", - говорю, - "А что?" Дед с ответом задержался, рука у него сильно тряслась. Дерьмовая это болезнь Паркинсона, все-таки. Но потом он собрался, и вдруг спросил: "Ты если приедешь, свози меня туда, а? Вдруг там еще один такой боровик вырос?"

Привел сына заниматься в оркестр, сижу, жду. Из соседней двери выходит маленькая черненькая девочка-мулаточка. Прикольно она будет потом смотреться на сцене. Да, забыл сказать - Оркестр Русских Народных инструментов.

Мне часто снятся сны, и некоторые бывают очень занимательными ))

Сон 1. Снится мне что я разговариваю с Дусей (голосовой ассистент от Андроид). Разговариваем с ней, у нее как обычно - шуточки, заигрывания, слова многозначные путает.
Я спрашиваю ее: "Дуся, а на кого ты похожа?".
Отвечает заигрывающим тоном: "На тебя".
Я, чисто для прикола: "Дуся, а на кого ты похожа на букву И?"
А сам, лихорадочно думаю, что здесь вообще можно ответить на букву И, ничего на ум не приходит.
И тут, она начинает всхлипывать.
И говорит: "Не ужели, я И-И-И Искусственная?".

Реальная история

В Риге , в конце 90х, после попытки поджога синагоги, на входе поставили охрану...

"- документы, пожалуйста!"
"- зачем вам документы,какие документы?"
"- проходите пожалуйста!"

Мой первый винт был Макстор на 40 гигов. Примерно года через два семейные сделали совместный подарок - купили Сигейт Барракуду на 160! И обороты были 7200 против 5400 у Макстора (хотя этих цифр я тогда ещё не понимал). Решил поставить сам. Заранее узнал, что нужен шлейф и джампер. Всё было. (Минутка истории: на старых шлейфах IDE (они же ATA, PATA) было 3 разъёма. Поэтому к материнке одним шлейфом можно было подключить сразу 2 винта, только скорость каждого из них при этом делилась надвое). В общем, взял шлейф и джампер, стал ставить Сигейт. Интернет тогда был карточный, поэтому "инструкцию" по подключению (конкретно в какое место втыкать джампер) я прочитал с наклейки винта =) Какие разъёмы шлейфа куда втыкаются, я интуитивно понимал. А может, и видел уже где-то, может, даже в инструкции к матери. Проблемы же было две: я не знал, где верх/низ у винта, а также на наклейке была очень хреново изображена нужная позиция для джампера. То, что, раз винт второй, то в мастер тыкать не надо, я понимал, но что выбрать из слэйва, их совмещения и ещё чего-то, я тогда в душе не е@#л. Поэтому решил, что буду тыкать по очереди во все, благо позиции всего четыре. Сама процедура: (крышка системника уже снята, комп, конечно, выключен, шлейф подключён к матери и винту) засовываю джампер в 1-е положение, врубаю комп, с@#а, винт не видно; вырубаю комп, засовываю джампер во 2-е положение, врубаю комп, с@#а, винт не видно (да-да, я знал, что эти манипуляции нужно производить с выключенным компом, системником и фильтром); вырубаю комп, пихаю джампер в 3-е положение, ВКЛ комп, с@#а, винт не видно. Думаю, ну, за@#ца, значит, в 4-е нужно =) А теперь представь, каждый раз полностью всё выключать и включать... А система загружается не так быстро, как сегодня... А Сигейт с@#а Барракуду охота уже быстрее заценить... Короче, не выключая комп, я переставляю джампер из 3-го в 4-е положение... И этот с@#чок через 5 секунд накаливается докрасна, и я понимаю, что это п@#дец, а я долб@#
Сгорел мой новый винт, а вечером я получил п@#дюлей от бати - Сигейт с@#ка Барракуда 7200 160Gb стоил тогда 4,5 косаря.

Подарил жене на новый год Samsung galaxy s8. Тут же заказал в амазоне чехол на него. В прошедшую пятницу жена пишет мне в Ватсап: грохнула случайно мобилу, угол треснул, но работает. Ну написал в ответ: херня мол, приеду с работу - утешу! Сегодня на мыло с амазона письмо: рекомендуем чехлы на s8! А теперь, знатоки, внимание вопрос: как такое возможно, если 9 месяцев я заказывал в амазоне всякую ерунду, но ни разу не смотрел, что то связанное с телефонами или с чехлами?

Любые совпадения с обсуждением предстоящей пенсионной реформой случайны. Моя мама, еще работает, дружит с бабушкой соседкой. Ей 73 года, давно на пенсии, мужу 76, естественно тоже пенсионер. Оба раньше работали инженерами на большом заводе. Родственники засекли, что дед фигурирует на сайте знакомств, и похоже до сих пор не собирается уходить из большого секса. Когда бабушка рассказала маме об этом, та попричитав, спросила ее, что будет делать с дедом. Да ничего, что с него дурака старого возьмешь - сообщила бабушка. У меня возникли отношения с мужчиной, 66 ему, очень крепкий и красивый. Буду дожимать его на совместное проживание. Мама работает в бухгалтерии, что называется сидячая работа, и то просто считает дни когда выйдет на пенсию, по старой системе. А некоторые возмущаются - 60 и 65. Правильно сказал один поэт, правда по другому поводу: Гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было бы в мире крепче гвоздей.

Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки.

Верю.

Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было.
Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же)
Мясо на базаре стоило около 20 руб.
Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали)
Шахтер получал 600.
Шахтер мог позволить себе слетать в Москву.
Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Одолжив у соседа - студента студенческий билет (50% скидки).

P.S. Однажды во время командировки в Донецк я напросился на экскурсию в знаменитую шахту им. Засядько (1972 г.). Нам выдали каски, обмундирование, шахтерские лампочки, самоспасатели.
Потом мы около 15 мин ждали клеть.
На глубине 1000 м. было около 30 градусов по Цельсию.
Потом нас минут 20 везли на электровозе к забою.
Потом мы минут 20 шли пешком. Я роста невысокого, но понял, что каску дают совсем не даром.
Потом мы увидели знаменитый угольный комбайн. И в лаве высотой 40 см. (а может 60, я всё-таки не специалист) и наклоном градусов 30 - 40 за ним на карачках полз шахтер.
Потом мы таким же образом добирались назад. Потом мы час мылись в душе. В лаве мы были 15 мин. Экскурсия заняла 4,5 часа.
После чего я для себя решил, что ни за какие деньги я не стану шахтером.
У меня жена из Донецка. На встрече одноклассников (25 лет окончания школы) мальчиков почти не было. Шахтеры долго не живут.

"Говно и дрель" ВЕРСИЯ.

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория.

Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану.

Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что хайлилайки_ёпта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
(с) Зураб Зарубин

Как-то в "Манеже" проходила выставка граффити. На входе нас подвергли очень тщательному досмотру.
-К чему такие меры?
-А вдруг кто-нибудь пронесет то, чем можно испортить экспонаты.
Мы походили, посмотрели и решили, что если бы кто пронес баллончик краски, то ухудшить экспонаты у него не получилось бы. Только улучшить.

Как это Евтушенко сказал: " Люблю народ, но ненавижу государство" ? Так вот, народ у нас дерьмо. Посмотрите на историю - то чуждую веру примут, то варяг на царство, то Лжедмитрию присягнут, то империю развалят. И как только какой шухер - стараются побольше урвать и свалить. Кто сопрет завод, а кто гайку с этого завода. Без разницы. А вот государство из этого дерьма делает что-то пригодное к использованию. Не конфету, но всё же.

Я это вот к чему. Если сделать рупь равный доллару, то жигули за полтора ляма баксов никто покупать не будет. Ламборжини купят. Надеюсь всем идиотам понятно. Если сделать доллар один к ста лямам рублей - тоже никто жигули не купит, ибо покупательной способности не хватит. Какие то экономисты еще в 2002 году посчитали, что при средней зарплате 500 долларов экономика РФ может как-то жить. Теперь делим среднюю зарплату в РФ на 500 и... 35000 руб на 500 это... Правильно, текущий курс рубля. С другой стороны, бюджет свёрстан из расчета 3000р за баррель нефти. Если нефть упадет в цене - курс рубля будет рассчитываться по другому - делим 3000р на цену барреля в долларах. но только это если нефть упадет ниже 20.

Кроме того, третья мировая неизбежна как наступление осени. Китай уже первая экономика в мире и терпеть свое положение "страны третьего мира" не будет. Госдолг США растет по экспоненте, а главный спонсор штатовских долговых бумаг - именно Китай. Развязать войну, пока Китай не набрал военной мощи - единственный шанс Штатам сохранить лидерство. Вот правительство РФ и тянет деньги ото всюду на грядущую войну. С нефти, с металлургии, с пенсионеров. И тренирует армию - пока в Сирии. Оно конечно, прикрывает собственность наших олигархов, но это как раз тот случай, когда их интересы совпадают с моими. Ибо штатам моё существование не нужно от слова совсем.

А вы орёте, что вас зажимают. И "демократ" и "патриот" едины в одном - сорвать с государства поболе. Одни под соусом свободы бизнеса, другие - под соусом борьбы за трудящихся. Думаете, что удастся еще раз просрать государство, хапнуть и свалить в закат? Говорил же - народ дерьмо.

Поражаешься пронырливости сегодняшних детей, будущих взрослых.
В Макдональдсе. Девочка семи лет, 10-летней: "Не пей мой коктейль! Я туда слюну пустила!"

в кабинете генерала:

- так, Ебоширов ! Ты долго еще в капитанах ходить собираешься ?
- Боширов я, товарищ генерал !
- Вот если мой приказ не выполнишь, так и будешь Ебошировым до пенсии, а тебе до нее .... ! значит, легенда такая - вы 2 пидара из Питера, которые приехали зимой смотреть на член ... ептить !
шпиль !

3 дня вам сроку !
Но если раньше его отравите, то никто возмущаться не будет ! Ха-ха! шутка !
Б
Берете 1 номер на двоих с одной кроватью для реализма. Ты Петров,не спи и за Ебошировам следи и спиной к нему не поворачивайся !

Хер знает че этому озабоченному дятлу на протеинах в его голову придет...

В его возрасте Гайдар с Чубайсом уже СССР развалили, а этот фитнесс-аэробик все в капитанах ходит. А ты , Ебоширов, жопой-то своей не крути,
когда в номере жить будете на одной кровати.

Хотя, может для дела и полезно - в командировочном удостоверении написано - 2 пидара.

Что Ебоширов ? Вопрос у тебя, я вижу ? Почему легенда такая ?
Тут сынки команда с самого Верха!
Наш .... Короче он раньще в ГДР работал зав. клубом и говорит что все они там пидарасы на Западе. Вот чтобы вы не выделялись, такая значит тема !


Вот вам литр Новичка ! Да не выпейте его сами ! Не водка это !

Что ?
да как же мне Ебоширов не бескоится, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе можете яму с говном найти и в ней утонуть !

Давайте , езжайте ! Ей-Богу! Обосретесь еще раз - при Петрове говорю! Огорчусь !

Петров !
Тебе отдельный приказ ! Ты с водкой хоть на 3 дня завяжи ! Кто с водкой дружен - тому хер не нужен! Ха-ха. шутка !
Вы два пидараса ! Два! А не один ! Вот сам смотри - в приказе так и написано !
Если ты опять бухать там будешь все 3 для- операцию провалишь ! Так что ты с Ебошировым поласковее, поласковее ! Тут не только я, Родина приказывает !

Ну все вроде.
Присядем на дорожку -то .
Да не на коленки ко мне, Ебоширов ! А , пошутил тоже ? Ха-ха !
Верю, ждет нас удача ! на святое дело идем !

-Товарищ генерал - не переживайте, мы справимся !

Предвыборные ирригаторы.

Около одной маленькой поликлиники осушили одно очень знаменитое болото. Молодая женщина как пассажирка решила припарковать машину с мужем за рулем и грудным ребенком поближе к берегу, но прямо на склоне берега, т.к. солнце пекло уже не по-осеннему, а деревья росли только вокруг водоема. Перестегнула сиденье с ребенком в коляску и убежала к какому-то врачу...

Через час вернулась. Миша!- кричит. У меня все хорошо! Дальше поведу сама...
Садится, отпускает ручник, и правым широким рукавом платья проворачивает за брелок ключ в замке.
Машина оказалась на второй передаче и завелась, под горку-то. Муж хватает ребенка с коляской и пытается
остановить машину, в основном, криком. рабочие с лопатами кинулись из-под колес в разные стороны как
зайцы.

Громче всех кричал "Ручник, тормоз!" - невесть откуда приехавший на Краслеле 300С депутат, приехавший следить за выполнением предвыборного обещания.

Через минуту или чуть меньше треша машина все-таки встала на ручник прямо у кромки недочерпанной жижи.

Депутат вернулся к машине. Бр-р-р-р!- не заводится, бр-р-р-р - снова не заводится.
Через полчаса под общий хохот прибыл эвакуатор. Рабочие по осушению, выпив пива за молодого отца и его
тачилу мягко заметили: "От номера 666 можно ждать всего, может быть и машину надо было утопить, а
то уже третью автолюбительницу вылавливаем, и сдался бабам этот лесок!"

Беседую с людьми по поводу «не в деньгах счастье». Основной довод против — ну, а как же без денег прожить?!
Народ, так ведь и без воздуха не прожить. Но ведь вы не думаете, что вам для счастья нужно воздуха побольше?

Киндер-сюрприз заявил, что иностранные видеоигры растлевают российскую молодежь. В прошлый раз, когда он нес подобную чушь, доллар вырос в три раза.

В нашем городе на одном из проспектов расположен хладокомбинат. Это место, где закупщики получают приобретенное мороженное мясо. Заметил, что большинство работающих там мужиков рубщиков мяса, живут в доме, на другой стороне. Еще когда был студентом, и утром проходил по проспекту замечал группу мужчин. Все с топорами на плечах, видимо именными, вместе переходили широкий проспект. Надо сказать, что никогда водители даже не пытались возмутиться таким явным нарушением правил перехода.

Пришлая цапля.

Несколько месяцев ловлю по совсем раннему утру рыбу на песчаных карьерах. Или делаю вид, что рыбачу, а потом в малину иду. Или делаю вид, что малину ловлю, а сам грибы собираю. Или прикидываюсь, что грибы собираю, а на самом деле их жестоко срезаю. Ну, типа, общаюсь с природой.
И в результате ближе ознакомился с цаплями. Птицы достаточно странные, горбатые снизу и размах крыльев у них самый большой из всех птиц. Звуки издают тоже те ещё.
Популяция тоже не характерная. Есть классические серые цапли и экзоты - большие белые цапли. Отлично сосуществуют, даже видел тусовку. Базарят о чём-то своём, девичьем.
И вот как-то прилетает пришлая цапля. Пытается приземлиться на воду, где я мирно дышу с семейством лебедей. Конечно, лебединая мать начинает шипеть и ругаться. Чужая цапля улетает на соседнюю воду. Слышу, там ей местные цапли тоже не рады - кричат и ругаются. Та пытается вернутся обратно. Встречают тем же шипом и угрозами.
Улетела цапля горестно крича. А ведь просто погостить хотела. Или отдохнуть. К чему это я? А никакой морали - просто наблюдение за птицами. Мы ведь не лучше.

Ракеты и люди.1948г.
Из книги Бориса Евсеевича Чертока.
"...Новая техника требует системного подхода не только при проектировании, но и при организации производства. Весь процесс создания ракеты от идеи через технологию завода до полигонных испытаний должен исходить из принципов единства и взаимосвязи в работе проектанта, конструктора, технолога, испытателя и большой внешней кооперации.
Нарекания на медленную перестройку завода сыпались и сверху и снизу (НИИ-88, сейчас «Центральный научно-исследовательский институт машиностроения» (ФГУП ЦНИИмаш) является головным научно-исследовательским институтом Госкорпорации «Роскосмос»). Формально завод имел своего директора и главного инженера. Но все равно считалось, что в ответе за все Гонор (Лев Рувимович Гонор (1906—1969) — советский руководитель предприятий ВПК по производству артиллерийского вооружения. Генерал-майор-инженер. Герой Социалистического Труда (1942г). Лауреат Сталинской премии первой степени).
Главные конструкторы жаловались, что завод медленно и очень некачественно выполняет их заказы.
В первые годы работы над ракетной техникой практически никто из руководителей, критикующих завод, не мог конкретно сформулировать, что нужно сделать для повышения культуры производства, определить роль каждого начальника цеха, мастера и рабочего. Было слишком много общих решений.
Устинов (Дмитрий Фёдорович Устинов. В 1948г. министр вооружений СССР) беспощадно расправлялся с начальниками цехов и производств за грязь и бескультурье. При посещениях завода он начинал с туалетов. Обычно в цехах задолго до подхода к туалету разносился характерный «аромат». В самих туалетах надо было ходить по лужам. Устинов приходил в ярость и гремел: «Какой сортир, такой и начальник цеха. Пока не добьетесь образцовой чистоты в своих сортирах, не будет чистоты и в цехах».
С тех пор прошло очень много лет. Проблема чистоты общественных туалетов на наших заводах и в институтах так же, впрочем, как и в стране в целом, не решена. Это оказалось куда труднее, чем создать самое грозное ракетно-ядерное оружие и завоевать мировой приоритет в космонавтике.
Явный дефицит культуры, общей производственной чистоты и гигиены до сих пор является одной из причин низкого качества многих отечественных изделий..."
Господа! Ну сейчас то вроде чисто у нас в туалетах? Туалеты победили, а господство в космосе просрали. Что с нами не так?

С интересом смотрю в интернете записи выступлений ученых. Мне нравятся выступления одного довольно молодого ученого, известного антрополога. Посмотрел его лекцию, где он рассказывал о том, чем питались наши древние предки. По его словам многое можно узнать из раскопок, остатков стоянок древних. В качестве примера перехода с растительной пищи на мясо, он привел статью одного археолога, обнаружившего на одной из древних стоянок, кости ежа. По словам автора на костях были обнаружены следы разрезов. Как заметил лектор, автор статьи сделал обоснованный вывод, что перед употреблением в пищу этого ежа, с него сняли шкуру.

Случайно, на одном из заграничных развлекательных каналов, наткнулся на документальный фильм об английских цыганах. Он о большой цыганской семье, и главными героинями были несколько женщин-цыганок. Они родственницы, живут по соседству, и постоянно вместе что-то обсуждают, делятся новостями. Все крутые блондинки, продвинутые во всем, живущие в просторных домах коттеджах. Богатым цыганским домом и у нас давно никого не удивишь. Но эти модернизированные цыганки реально удивили. Интересная жизнь в Англии, где цыгане не похожи на цыган в других странах. Хотел бы знать, что будет с нашими богачами, так стремящимися жить в этой стране. Что-то мне подсказывает, что они не будут похожи на здешних олигархов.

Знакомый рассказал, паренёк лет 30. Мы все ржали. Дальше от первого лица.
Приспичило на улице поссать и как назло вокруг ничего подходящего нет. И тут попался общественный туалет, не платный. Забегаю, горит одна лампочка, а дальше сумрачная зона. Писсуар арыком сделан, да пофиг, встаю где светлее, вытаскиваю, начинаю ссать. Вдруг из дальнего тёмного угла доносится:
- Ууу! Какой большой! А давай я тебе отсосу?
Них..яссе, думаю. Чёта я или не вовремя или не туда зашёл, линять надо быстрей. Да вот только как? Только-только разоссался, процесс в самом разгаре, остановиться не могу, а тут опять:
- Да я быстренько, тебе понравится, ну пожалуйста!
Как назло моча не кончается, а сам думаю – как бы чего другого не предложили, пока народа вокруг нет. Тут, наконец, процесс плавно и быстро подходит к концу. Выбегаю из сортира, на ходу застёгивая ширинку, а вслед слышу:
- Ну и зря. С таким-то хуем и не дать отсосать…
Потом ещё подумал: хорошо что посрать туда не зашёл. А голос был неопределённый. ХЗ кто там был, баба или мужик.

Детская и немного взрослости.

Окончен пятый класс. За переход в класс шестой, нам устроили в школе небольшой праздник! Наша руководительница с родительским комитетом позволили нам организовать дискотеку в нашей школе. Всем бывшим пятиклассникам. Мы с другом Димкой взяли организацию музыкального сопровождения в свои руки!.. Загорелись, как будто устраиваем шоу! Хотя тогда и понятия не имели, что это такое! Было лето 1983 года.
Годом ранее, на скромной дискотеке, устроенной в своём классе, Димка уже имел успех, как знаток зарубежной музыки! Тогда для советских детей, концерты "лучших" исполнителей эстрадной музыки - уже казались не модными! Ну, Пугачёва очень была в тренде, по нонешнему! А Хиль, Магомаев и Кобзон - были "испачканы" консерватизмом и восхвалением партии..
Даже детям это бросалось в глаза. Пафос же!! (Отступлю, немного. Но годом или двумя ранее – отдыхал у деда в деревне. Так у местных парней, много старше меня - играл Владимир Кузьмин и Юрий Лоза! Даже меня - это захватывало, не то, что юные двадцатилетние организьмы!)
Так вот!
У Димки, сына офицера, который привез семью из Венгрии, имелась на тот год шикарная коллекция пластинок Smokie! Хиты! Причём – танцевальные!
Мечта, не то, что школьников-малолеток, а даже очень серьёзных дядечек, которые "лабали" по ресторанам и свадьбам!
Вечер начался!
Родкомитет расщедрился, на популярную тогда Пепси и эклеры! На нескольких столах стояли лакомства тех лет и зачаровывали самых скромных в наших классах – своей обильностью и доступностью! Кому-то музыка, кому и просто вдоволь наслаждений плоти детской!
Всё очарование таких мероприятий, где основные участники – всё-таки – дети, это умиление для родителей, стоящих по стеночкам.. И разгул малолеток, но сдержанный, но всё-же разгул обжорства недоступностями в таких объёмах!
Все, кто, так или иначе, не имели видов на одноклассниц и одноклассников – ломанулись, под аккомпанемент «Сто балерин», к столам с угощениями! Под охреневшие глаза мамочек, которые усердно, по всем прибрежным кофейням, собирали необходимое, по их мнению количество эклеров и «корзиночек»!
Между тем… (Так и хочется написать: - В Замке у Шефа!))

Начались таки танцы. Будущих шестиклассников!)
О Боги!
Как же это было не просто! Преодолеть скромность и целомудрие поведения! У обоих полов!
Наглость мальчиков, и их стремления природные – всё же взяли верх, над стеснением. И вот, в центр зала – именно вытекла небольшая группка, с Вашим рассказчиком, не во главе, но близко!)
Смокки, для меня всегда останутся гимном преодоления нерешительности!
Норманн, Кватро! Кто их знает сейчас?!
Но тогда!
Они, реально – вдохновляли, нас, мальчуганов, перестать тискать стенки и выйти на середину!
Потянулись на танцпол и девочки!)
Не закончилась ещё песня, а танцевали уже почти все! Эклеры забыты, Пепси умерла, как жидкость для услады! Только музыка и только радость от танцев! Начало шестиклассников – состоялось!
Праздник перешел в стадию интереса, давно сдерживаемого между полами… Был и «Белый танец», и просто медленные песни с танцами, между давно приглянувшимися друг другу подростками..
И только взрослые, я случайно обратил внимание, на некоторых мамаш, - плакали.
То ли музыка была так романтична, то ли им было просто – хорошо, до слёз.

Если бы не расформирование нашей школы и перевод её здания под учебный комбинат, я думаю – традиция перехода в старший класс осталась бы. А так, наш класс перешёл в седьмой, но уже в другую школу. И всё стало совсем иначе..
Может напишу, про адаптацию в новой школе. Но там уже стало ближе к взрослости..

У зубника в приемной встретил - кого вы бы думали?- Саню!
Мы приехали в Торонто почти одновременно. Дружили в первые годы иммиграции, потом как-то потерялись. А после этого очень быстро прошли 20 лет... И вот он снова рядом. Рассказал, что впервые за весь этот срок посетил Москву. До сих пор в восторге от тамошних перемен.
Но самое поразительное, возбужденно говорил он,- что радио "Эхо Москвы" еще существует! То есть те, кого он слушал ежедневно в девяностых, и которые неустанно капали на мозги о гнилом будущем России, и доводы которых, в конце концов, заставили его эмигрировать и начать жизнь с нуля, эти, бля, суки никуда, оказывается не съебали! Нет, ну вот сидят и пиздят, как ни в чем не бывало!

Давно, в детстве, я очень сильно влюбился в одноклассницу! Таня!
Мы - дети! Заполняли, тогда очень модные анкеты, где вопросов могло быть до сотни, но интересовали всех, не кто, что любит на ужин, а кто кому нравится! Предпосылки соцсетей, только в тетрадке 96 листов, которые якобы тайно, передавались от мальчиков - девочкам и наоборот!) Дети! Яркие эмоции, много переживаний..
Но не об этом рассказ.
Как то раз, получилось мне зайти в гости к моей возлюбленной Тане в гости. Но не одному, а с одноклассниками. Дети, не сейшн, так, порезвиться, благо у неё мама и старшая сестра были не дома тем вечером..
Вечер тогда для нас - это девятнадцать часов!!!
Вот мы что-то обсуждаем, потом Таня включила магнитофон, для фона.. Но все увлеклись
А я влюблённо на неё смотрел. И тогда она меня притянула к себе и положила меня на кушетку так, что моя голова оказалась у неё на коленях. И просто стала мне поглаживать голову. Я боялся пошевелиться! Больше я ничего не помню. Я был счастлив! Помню только, что аккуратно меня подняла, когда вроде бы пришли родители и проводила вместе со всеми за дверь...
Домой я пришел сильно за полночь! Влетело от мамы! А отец..
Как-то странно на меня посмотрел, и ничего вообще не сказал...

Моей дочке сейчас 10 лет, а мне 50. Недавно спросила сколько тебе лет? Когда сказал, задумалась, и спрашивает дальше: А ты чувствуешь что ты старый? Вроде еще нет. И ничего у тебя не болит? Нет, ничего. А что случилось? Смотри, надо успеть купить мне велосипед на день рождения. Когда-то я тоже попросил у родителей велосипед. Мне сказали, что квартира у нас маленькая, зимой негде будет поставить, поэтому возьмут его только напрокат на все лето. За это время я использовал его по полной, и на следующий год уже и не вспоминал. Похоже современные дети реально становятся грамотными потребителями, планирующими не только выбор товара, но и возможности закупочного органа. Время для заработков теперь увеличивается, так что наши дети реально выигрывают от изменения пенсионного возраста. А велосипед куплю как можно скорее.

Позвонил одноклассник, с которым мы в последний раз случайно виделись года три назад. Спрашивает, помню ли я некоего Васю Пупкина из параллельного класса. Я его не вспомнил. Оказалось, потому что он ушел из школы в какой-то техникум. С годами раскрутился, сейчас вроде крутой бизнесмен, и у него все хорошо. У Пупкина есть идея организовать добычу залежей какого-то ила в одном озере в Н-ской области. Место ему знакомое, у него там дача. Просьба состоит в том, чтобы поговорить с моим родственником, крупным чиновником в областном центре, чтобы подсказал местным властям отойти в сторону и не мешать Пупкину и однокласснику спокойно качать этот ил из озера и зарабатывать на продаже химзаводам. Естественно за не бесплатно. Объяснил однокласснику, что родственник тот еще деятель. Конечно поговорит с местными властями, привлечет кое-кого из них к созданию предприятия по добыче ила, имея контрольный пакет акций созданного им предприятия. В конце спрашиваю, неужели вам с Пупкиным не пришло в голову привлечь кого-то из местных, потому что без них реально трудно будет организовать производство, подобрать и расставить каких-то толковых людей и т.д. А самим замкнуть на себе сбыт полученной продукции. Оказывается они с Пупкиным обсуждали этот вопрос, тот сказал: Да идут эти местные в жопу! Иногда и сам думаю, что правительство у нас что-то не то. Но что делать с Пупкиными?

Как запомнить анекдот.
Есть у меня друг – Дима. Он хирург. Специализируется на всякой урологической хуете.
Не скажу что он хирург «от Бога», если бы был от Него, то дошил бы мне до 18++. Но рассказ не об этом, а о том как Дима рассказал мне анекдот, который я запомнил на всю жизнь.
Часа полтора быстрой езды и я в другом городе, у больницы где Дима работает. Я и ранее бывал там, поэтому нашел его быстро. Поднимаюсь с черного входа на второй этаж, там за дверью направо их ординаторская. На лестничной площадке, перед дверью в коридор с ординаторской, вижу кровать-носилки на колесиках и тело накрытое с головой белой простыней.
Я бы и не понял что это тело, его выдавали вьющиеся седые волосы, свисающие вниз из под простыни от изголовья.
Я по-урологически охуевая от увиденного, на автомате открываю дверь в коридор и тут же направо в ординаторскую. Их там несколько в бело-бирюзовых одеждах, оживленно беседуют. Поворачиваются ко мне. Дима кричит: -Здорово, Леха! – Идет на встречу. Жмем руки выходим в коридор. Я кошусь на носилки, Дима их обходит, и не замечает:
-Леха слушай анекдот!- Хихикает в предвкушении.
-Какой нахуй анекдот, Дима?! – Он непонимающе смотрит на меня. Я показываю глазами на носилки за его спиной. Дима поворачивает голову назад и понимающе:
- А-а, пошли! – Мы сбегаем на два марша вниз. Дима снова в предвкушении:
-Слышал про печенюшки?

Бабушке больше не холодно (история не веселая).

Бабушка умерла в феврале, прямо в день своего 77-ми летия. Вообще, жизнь меня часто жалела: когда за кем-то приходила смерть, я почти всегда был в другом месте. Будь-то дед, мои домашние питомцы или друган, покончивший собой. Я видел или трупы, или вообще ничего, но не саму смерть.

Так было и в этот раз. Мы с женой уехали на пару месяцев в Петербург. Она переучивалась на другую медицинскую специальность. Бабушку должны были положить в больницу, рядом был отец. Дело не казалось таким серьезным. Но сначала не могли поставить диагноз, потом, когда выявили пневмонию, то почему-то не положили в больницу (хотя старик с пневмонией это абсолютное показание для экстренной госпитализации), а направили к пульмонологу, которого надо было ждать 20 дней. Тот дал направление в стационар, где сказали, что мест нет. В итоге, когда отец дал взятку места сразу нашлись, но даже так лечить бабушку никто не стал. Ей стремительно становилось хуже, а вместо того, чтобы экстренно отсасывать жидкость из плевры они сделали ФГДС и типа заподозрили рак желудка. На самом деле на вскрытии желудок был идеальным, а врачам просто нужен был повод избавиться от умирающего старика, чтобы не ухудшать статистику. А то сунешься с плевральной пункцией, а человек помрет. И что потом? Показатели попорчены, премий нет, проверки всякие. Ну и кому оно надо? Так и умирала она дома.

И вот стою я перед бабушкиным гробом на кладбище. Народу пришло немного. Я, мать с подругой, отец с женой и четыре заметно маразматичных старушки со двора, для которых отец нанял машину, чтобы хоть кто-то из соседок ровесников присутствовал, ибо сами бы они вряд ли добрались.

А мороз был лютый. Лицо ломило так, что иной раз казалось, будто еще чуть-чуть и по центру лба пойдет трещина. Да еще и ветрина, вечно все усугубляющий на открытых пространствах в феврале.

Бабушка лежала в обычной летней одежде, укрытая прозрачной тканью, наподобие тюли. На лбу была эта православная наклейка, кажется венчик или как-то так (она верила и, помню, маниакально затаривалась святой водой по праздникам, так что хватало на весь год). На лице не осталось жира и мышц. Даже не сразу узнал, до того она была истощена болезнью.

И я тогда почему-то подумал, что бабушке уже не холодно. Вот мне холодно и я стою укутанный в пальто, шарф, прячу красные щеки от ветра за ворот, перетаптываюсь с ноги на ногу. А ей больше нет. Она была одета как в один из тех июньских дней лет 14 назад, когда я жил у нее на каникулах и мы вместе гуляли по двору.

Бабушка родилась в 1940 году. Город в ленинградской области попал в окупацию и из детских воспоминаний в основном бомбежки, голод, немцы, отнимавшие еду у их семьи и огромный снаряд, который упал с самолета в метре от их дома и по какой-то случайности не взорвался и так и пролежал до конца войны. Я даже видел воронку от него. Все три ее старших брата воевали. Один пропал без вести, второй вернулся без половины стопы на каждой ноге (машина наехала на мину), а третий израненный, но, в целом, не инвалид.

В школу бабушка пошла не в семь лет, а в восемь, поскольку из-за послевоенного голода даже не могла встать с кровати. Врач говорил ее матери, что, возможно, она умрет. А когда она все-таки была готова к школе, то не было одежды и мать выменяла где-то сукно и сшила ей платьице, в котором бабушка проходила несколько классов.

В восемнадцать лет она познакомилась на танцах с моим дедом, который служил срочку в части, расположенной в ее городке. Ну а дальше простая советская жизнь: после дембеля они уехали в мой нынешний город и всю жизнь проработали на заводе. А потом у бабушки было двадцать лет нищей российской пенсии в двухкомнатной хрущевке.

Она не была интеллигентом, не писала книг и не размышляла о высоком. Я даже не могу назвать ее развитым человеком. Скорее, типичным советским человеком. Обычной бабушкой. Но я любил ее. Она была со мной с самого рождения. А еще в ее доме никогда ничего не менялось, и каждый раз приходя к ней, я как-будто попадал в детство. Грань между временем стиралась и двери в ее хрущевку на самом деле были порталом в прошлое. Абсолютно все вещи, столы, стулья, серванты и предметы на этих сервантах стояли на одних и тех же местах десятилетиями. Это было какое-то волшебство. Лук в чулках всегда висел за дверью при входе на кухню. Советское радио с одной крутилкой на стене что-то тихо щебетало. Дисковый телефон был накрыт тряпочкой. Несколько моих детских игрушек хранились на крышке старой радиолы «Романтика 106» в декоративной деревянной кружечке. А еще у бабушки было много мягких игрушек на одном из кресел в дальнем углу комнаты. Хотя, я в детстве ничем таким не увлекался, а мою единокровную сестру у нее редко оставляли. Никогда не спрашивал зачем они ей. Но, думаю, это какая-то компенсация за детство, которого не было.

Каждую зиму бабушка жаловалась на то, что батареи «чуть тепленькие». И действительно, у нее дома было холодно. Она ходила в жилетке и шерстяных носках. Однако, с ЖЭКом она не ругалась по этому поводу. Насколько я понимаю, она не верила, что они что-то будут менять. Хотя, у соседей тоже плохо топили, но никто не бунтовал. Советские люди, что с них взять. Боятся начальства. Лучше потерпят. А то будешь возбухать, так тебе еще хуже сделают. Как-то так бабульки размышляли.

А теперь вот бабушке было не холодно. Она лежала в прекрасных летних вещах на уничтожающем февральском морозе. Знаете, а ведь смерть – это так просто. Вот мне холодно, а ей нет, потому что я еще жив, а она уже нет. Вот и всё.

И ничего от нее не осталось. Сорок пять лет на заводе не пощупаешь, не полистаешь, не послушаешь. Человечество этого не оценит и улицу в честь нее никто называть не будет. Вот жил простой человек, индустриальный муравьишка, вот он умер, его тело закопали, большую часть вещей выкинули, а квартирку отец быстренько толкнул. И как и не было тебя.

Так что читайте, читайте суки. Эти строки всё, что осталось от моей бабушки. И я хочу вложить данный текст в ваши умы, чтобы хоть немного продлить память о ней. Чтобы какой-нибудь Васек из Стерлитамака завтра пошел в магазин, увидел какую-нибудь старушку в очереди и вспомнил, что давеча на Анекдотах читал совершенно не смешной рассказ. И пусть вспомнит Васек про Нину Федоровну и ее голодное детство, и ее скучную рабочую жизнь в промышленном городе, и ее унизительную пенсию, и ее ужасную смерть при безразличии врачей, и ее волшебную хрущевку, в которой нравилось бывать ее внуку, и то, что он любил свою бабушку и то, что он много плакал, когда она ушла и плачет над написанием этих строк.

Моя бабушка будет жить в ваших нейронных связях пока вы живы. Я оставлю в этом мире что-то за неё.

Реальные события требует обновления притча Бастиа про разбитое стекло. Современная версия начинается так: "Раскрутила как-то девочка своего папу-москвича Серегу на новенький водонепроницаемый Iphone за 1000$. Пошла делать сэлфи, закрепив смартфон на ветках дерева. Подувший ветерок уронил новенький Iphone стеклом на металическое ограждение возле дерева. Стекло разбилось. Замена стекла обошлась Сереге в 300$ при этом смартфон потерял свою водонепроницаемость. Семья успокаивала отца:"Нет худа без добра. На подобных случаях держится вся высокотехнологическая индустрия... "

....Его я встретил, поступив после института на работу в зело космический НИИ. Молодой элегантный кандидат наук. Вещал за перестройку и демократию, а потом, уже осмелев, против кровавой гэбни. Потом приложил руку к дележу "гуманитарной помощи" - просроченного сушеного гороха с натовской эмблемой. Прошедшие войну ветераны отказывались от подачки, а молодежь дралась из-за по сути дерьма в красивой упаковке. Он ездил в Москву на митинги против ГКЧП и за Ельцина. В общем, к развалу СССР он приложил ненулевое усилие. Потом как все давился за ваучерами и все удачно вложил в какую-то пирамиду. "Хопер инвест" что ли. В начале нулевых его потрогали за вымя. Потому как китайский космический корабль вышел ну больно похожим на "союз". Начальник его присел, а его просто понизили в должности до младшего научного сотрудника. Потом я уволился из НИИ. А вчера встретил - он на улице собирал подписи против пенсионной реформы.

Таки вот. Человек активно валивший Союз, просравший то немногое, что ему с этого перепало, а потом успешно продававший Родину китайцам - теперь требует пенсионных льгот как в Союзе. По мне - кайло в руки и на Колыму ему в самый раз. Беда в том, что таких - полстраны...

Про Сардинию и двух друзей еще один плюс.
Историю эту я знаю из слов самых непосредственных ее героев. Пересказ лично мой.
Островок этот имеет 1800 км пляжей, причем некоторые просто уникальные - рисовые - из очень маленьких катышков - отполированных зерен мрамора. Поэтому богатые и успешные люди, покупая там усадьбы и бунгало, обязательно приобретают и средства водного транспорта, лодки, как они говорят. А по сути нормальные яхты. Чтобы катать себя и еще кого-то от пляжа к пляжу. Ну это преамбула.

Жили были два друга в одной очень спокойной и сытой стране. Назовем их Першаров и Бетров. Не в России, сразу оговорюсь. Но именно из России они в эту новообразованную страну когда-то приехали, або нравилось им, что тепло, море, вино дешевле молока. Не жисть, а малина после выживания в сибирских морозах. Когда группа подлецов за печенюшки и пирожки с горилкой организовала кормление дураков на площадях и вынос остатков вразумительной власти - именно тогда за немножко денех Першаров и Бетров стали самыми ярыми представителями новой нации. Но кормить их дальше революции никто почему-то не собирался, халявные лежаки на пляже разобрали, а тут еще их загребли в обезьянник и продали куда-то на восток страны защищать чьи-то ворованные бабки. Першаров и Бетров хоть и придурки, но не дураки. Догадались, что надо линять и срочно. Румынская граница оказалась весьма дружелюбной, хотя и отмудохали их за отсутствие документов, но не убили же, а отправили работать бесплатно на стройку к какому-то цыгану. Тот строил избушку для сына и нужны были "специалисты", которые бы смонтировали лифт на верхние этажи избушки. А наши герои сдуру заявили, что специальность у них - грузовые лифты. На самом деле это были тачки подсобников на стройке, но для солидности назвались операторами грузовых лифтов. А зря. Цыган он работать не любит, он любит принимать работу. Оказавшись замурованным в кабине лифта, заклинившего в самой верхней точки лифтовой башни хозяин обещал при освобождении сделать лифтовых мастеров тенорами в Бухарестской опере. Першаров и Бетров хоть и придурки, но не дураки. Рванули в чем было прямо в вагон проходящего поезда. Через пару суток, еще дрожа от страха перед оперной сценой они вывалились из вагона на грузовой станции неизвестного города. Пахло морем. Одесса, в ужасе подумали бедолаги, но страх перед одесским оперным театром сразу пропал, когда они услышали местную речь. Это была Генуя. Но герои наши языка не знали, и решили что они в Женеве, ну так они прочитали надпись на вокзале. Ну Швейцария так Швейцария. Два месяца спустя наших героев знала вся полиция Женевы-Генуи. Не потому что герои хулиганили или воровали. Нет, их все время надо было откуда-то спасать и вытаскивать. Полиция выправила им справки для ночлежек, купоны в кормилки для бездомных, но бедолаг все время куда-нибудь заносило. В конце концов судьба сжалилась и по рекомендации полиции их взяла в свой штат обслуги какая-то русскоязычная княжна из Средней Азии. Ну мало ли детей азиатских нуворишей обустраиваются в Европе. Месяц наши бойцы держались без приключений. Но получив месячное жалованье аж 600 евров на брата наши бойцы прикупили пару трехлитровых бутыльков, загрузились в белый кабриолет хозяйки и поехали в Монте-Карло приумножать барыши. А шо, хозяйка все время туда мотается, говорит рядом.Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Нет, с кабриолетом было все в порядке. Он целый и даже не поцарапанный. Проблема была со встречным грузовиком, который пытался уйти от лобового поцелуя неуправляемого кабрика, в котором какие-то придурки разливали вино в бокалы не глядя на дорогу. Нет грузовик особо не пострадал. Пострадала ограда и постройки на территории усадьбы какого-то Берлускони, в которую влетел грузовик, который уклонялся от встречи с кабриолетом среднеазиатской принцессы, в котором два хмыря без документов разливали вино по дороге в казино Монте-Карло. Ааа, какой сюжет!!! В общем по просьбе полиции перед принцессой, влетевшей на 2 сотни тысяч евро, не убивать этих существ, а отправить их куда подальше отрабатывать долг, та не нашла ничего более умного, чем отправить этих балбесов сторожами на причал ее дальней дальней дачки. На Сардинию билятьь!!! Лодки типа океанская яхта сторожить. Нет, скажите, разве есть у этих коррупционеров разум! Нет чтобы отправить на Сардинию сторожить лодки меня, имеющего три высших и МВА лондонский, она отправляет туда двух придурков вообще без мозга и образования! Ну ладно. Поняв, что их не везут топить, а отправляют из женевы куда-то в ссылку, наши герои не потеряли мужества и стойкости. За пару недель они прочесали все окрестности виллы на наличие халтуры, представившись эксплуатируемыми работниками вступили в местную ячейку партии Берлускони, получили подъемные от партии на помощь в проведении предвыборного собрания в городке. В общем жизнь налаживалась. Яхты хозяйки они не то что берегли, они с них пылинки сдували и чистили собственной зубной пастой. Но выдача аванса из общественных денег нашим героям и просьба подготовить печатные и рекламные материалы была для партии большой ошибкой. 2,5 евро за трехлитровый бидон вина в местном сельпо на человека - это непреодолимая сила для специалистов по лифтам и почти что солистов Бухаресткой оперы. Когда через три дня спасатели обнаружили в море дрейфующую яхту господина Берлускони на ее борту находились в беспамятстве два истощенных и измученных тела, говорящих на непонятном языке непонятные фразы. Лечение в госпитале оплатил местный профсоюз служащих, курируемый Берлускони. И что дальше, спросите вы. Где сейчас отрабатывают свои долги перед партией и лично господином Берлускони наши теперь уже тенора? А попробуйте набрать в ютьюбе видео о счастливых МаксимеГ и АллеП, отдыхающих на острове. Вы увидите там в зале тех самых официантов, ставших героями нашего эпоса. Но на месте Максима и Аллы в следующий раз я бы поостерегся давать им чаевые и приглашать на подпевку. Только в кассе у бармена. Никакого кэша.

Какое же резюме у нашей истории? Самое простое. Сардиния - это остров счастья, в котором даже последние тенора-придурки становятся людьми. Баста сегнори.

Так получилось, что дядька мой родился левшой.

В детском саду на это особого внимания не обращали, ну мало ли, какой рукой ребёнок ложку держит. А когда пошёл в первый класс и выяснилось, что он пишет левой рукой, то семья и школа зачем-то взялись его переучивать на правую.
В результате, через каких-то полгодика ему уже стало всё равно какой рукой писать и от него, наконец, отстали.

Сам по себе этот факт не смешной, только класс поначалу хихикал, когда дядька выходил к доске и начинал с левого края писать левой рукой, в центре перехватывал мел и на другой половине дописывал уже правой.

Сам он доволен, говорит - очень удобно, можно встать по центру и писать длинные примеры не передвигаясь вдоль доски ;)

Затем на свет были извлечены: справочник эмодзи, благотворительные открытки, эмалевые нагрудные знаки "Хочешь похудеть - спроси меня: зачем?" и афиша с портретом самого Бендера в деловом костюме на фоне вертолёта. На афише было написано:

Приехал Мастер
(Знаменитый американский лайф-коуч)
сын Никки Роббинс
Любимец Роберта Кийосаки
ЭНТОНИ РОББИНС
(автор "Как заработать миллион")
Номера по опыту Сергея Мавроди.
Беспредельная власть. Пирамида-невидимка.
Могущество без пределов. Пробуждение исполина.
Джефф Питерс отвечает на вопросы публики.
Материализация денег и раздача могущества.
Входные билеты от 50 тысяч до 2 миллионов.

Грязный и измятый, захватанный руками костюм появился вслед за афишей.
– Этой забавой я пользуюсь очень редко, – сказал Остап. – Представьте себе, что на лайф-коуча больше всего ловятся такие передовые люди, как столичные миллионеры. Работа легкая, но противная. Мне лично претит быть любимцем Роберта Кийосаки. А Джеффу Питерсу задают одни и те же вопросы: "Когда я получу дивиденды по акциям МММ?" или: "А вы сам-то миллионер?"

Два вола, впряженные в телегу, медленно подымались по дороге. Наш возничий Виктор, прихлебывая отвар люцерны из деревянной чарки, рассуждал:
— Тот, кто не учится на ошибках истории, обречен их повторять. Знаете, когда-то в юности мы с друзьями решили за одну ночь истребить всех московских гугенотов. В итоге нас чуть не исключили из института. События той ночи заставили меня многое пересмотреть в жизни… Вы успеваете записывать?

Окунув гусиное перо в смесь чернильного ореха и жженых костей, мы киваем, чтобы он продолжал. Диктофоны на фестивале запрещены. Но мы уже привыкли. Спасибо московским властям! Хоть фестиваль и проходит за городом, Водоканал по просьбе мэрии еще за неделю до мероприятия перекрыл в столице воду и канализацию. Во время открытия ярмарки меда пресс-глашатай мэрии, стоя на бочке, зачитал соответствующий эдикт отцов города: «В знак солидарности мы решили реконструировать обычную жизнь Москвы XVII века».

Костюмы и декорации участники реконструкций делают сами, и все проходит на бесплатной основе. Поэтому, чтобы все-таки как-то распилить деньги, чиновникам пришлось найти самых талантливых сотрудников. Возможно, именно этим объясняется объявление на сайте мэрии о тендере на проведение реконструкции перехода Суворова через Альпы в Куршавеле.

— Психологи отмечают терапевтический эффект участия в реконструкциях, — говорит Виктор. — Например, после реконструкции Аустерлицкой битвы все, кто изображал раненых и смотрел на небо, резко изменили свою жизнь.

Виктор начинал пятнадцать лет назад обычным оруженосцем, а теперь он верховный магистр клуба «Балашихинские кельты» и глава ордена московского отделения крестоносцев. Удивительная карьера для незаконнорожденного!

— Для нас это не игра, а настоящая жизнь, — начинает он, но внезапно умолкает из-за приступа чахоточного кашля. Утерев платком с брабантскими кружевами кровь с губ, Виктор продолжает: — Рыцарство, галантное отношение к дамам — всего этого так не хватает современному обществу! И самые закоренелые феминистки где-то в душе чувствуют то же самое. Правда! Вы не поверите, но даже шуточное предложение сжигать ведьм делает женщин вокруг намного более покладистыми.

Наконец мы подъезжаем к месту проведения фестиваля. Всюду царит неповторимый дух искреннего энтузиазма, ведь многие участники начали готовиться к этому событию заранее и бросили мыться еще полгода назад. Особенно радуются фестивалю подростки: для аутентичности в этот день были заключены несколько браков среди четырнадцатилетних.

Впрочем, не обходится без эксцессов. В дни фестивалей реконструкций на 17% увеличивается поступление в больницы пострадавших от ударов палицей или копьем. Хотя на территории действуют медики, так как они тоже реконструкторы, то кроме молитв и кровопускания ничего предложить не могут.

Мимо нас проходит пара пингвинов. Потом пара зебр. Потом проползает пара морских котиков. Наконец, встретив пару попугаев, мы не выдерживаем и спрашиваем, куда они все направляются. Оказалось, кружок христианских реконструкторов построил какой-то корабль...

Вчерашняя история про сельдь иваси навеяла ностальгию.
Я вырос в Приморье. Поэтому в детстве у меня аналогом сосисок служили крабы, которых мама с папой покупали на причале после работы, а во времена учебы в школе любимое блюдо на даче - суп с сайрой. На праздники покупались (или доставались - точно не помню) шпроты в плоской банке. И вот однажды бабка моя купила плоскую банку, но не совсем обычной формы. Сейчас я уже не помню - то ли она была прямоугольной, то ли эллиптической, но отличавшейся от шпротной формы. На банке было написано "Сельдь иваси". Содержимое было светлое,в отличие от шпрот. Вкус сначала показался странным. А потом... Баночки сельди иваси в доме не переводились, пока я не уехал в институт. А потом этот чудный продукт начисто исчез из магазинов.
Сейчас в нашем магазине 5-10 видов сайры весьма посредственного вкуса, и скумбрия есть, и сардины. Но вот иваси почему-то не встречал. Хочется...

Давно хотелось написать подобное, но недавняя история про казахских Ромео и Джульетту просто добила и прикончила.
Сначала, уж извиние, оффтоп. Я смотрела первые постперестроечные мыльные оперы – «Богатые тоже плачут», «Просто Марию», когда была ребенком, ну как смотрела, все тогда смотрели, многим очень нравилось, к началу сериала бежали как на работу... И лишь став постарше, поумнев, обретя какой-никакой жизненый опыт, и начав анализировать, я поняла, что людям впаривали редкостный бред.
Например, вся вторая часть сериала закручена вокруг страданий героини, потерявшей сына, которого она, помешавшись умом после родов, подарила продавщице лоторейных билетов, и потом не могла найти целых семнадцать лет. А что было бы, если б дело происходило в реальности?
Напомню вводные данные:
– семья Марианны и Луиса Альберто очень богата. Объявить вознаграждением за найденного ребенка сумму шестизначным числом им вполне по карману. Впоследствие именно такие суммы неоднократно Луис Альберто будет платит шантажистке Саре. А у Марианны и без мужа есть унаследованное от отца богатое ранчо.
– о том, что Чоли, продавщица лоторейных билетов, принесла с работы младенца, которого ей сунула в парке какая-то странная помешавшаяся девчонка, знает не то что каждая соседка, а каждая собака в ее квартале. Всем интересно, многие приходят помочь, расспрашивают мельчайшие подробности. Даже муж соседки Лупиты, опасающийся, что взятый понянчить женой младенец обписает ему постель, против своей воли, но все равно в курсе! Если б Чоли увезла малыша, к примеру, в какую-нибудь глухую деревню, то они могли бы пропасть с концами, но нет, они живут в бедном густонаселенном районе , где все друг у друга на голове, и все очень любопытные.
– Мехико – город большой, конечно, но не настолько, чтоб его нельзя было оклеить объявлениями о пропаже младенца в определенный день и час. А за крупную сумму вознаграждения искать и собирать информацию взялись бы все – от полицейских до жуликов. И долго искать бы не пришлось. Как далеко могла продавщица лоторейных билетов ежедневно уходить-уезжать из своего дома на заработки? Десять, двадцать, тридцать километров в радиусе? Ну не сто же!
При таких вводных данных поиски ребенка не заняли бы и месяцев, максимум недели. Выстроилась бы целая очередь желающих указать на ту самую продавщицу лоторейных билетов. Сама Чоли была бы очень рада, что у малыша объявились обеспеченые и любящие родители. Возможно, ее бы взяли к ребенку няней, тоже бы наградили... Если бы дело происходило в реальности. Но тогда сериал закончился бы рано, и не из чего было бы давить слезы. Марианна не отдалилась бы от мужа, он не отправился бы за утешением к бестыжей Саре, не удочерили бы маленькую Марисабель... Весь сюжет завязан на глупости.
Впоследствии Марисабель узнает, что разница в возрасте у нее с семнадцатилетним Бето всего в три месяца, но как это может быть? Они же не близнецы? И кого из них мать родила первым, а кого вторым? Марисабель не задумывается о такой простой вещи, хотя достаточно умна, чтобы выследить мать и Бето...
Таких ляпов и нелогичностей очень много, а текст и без того длинный... Телезрителей держат за идиотов... В «Просто Марии» оказалось логики не больше.
Мать-одиночка, служанка, сумевшая своим умом и трудом с внебрачным ребенком в зубах подняться до высот богатой звезды, и при этом еще вытащить из нищеты кучу младших братьев и сестер? Ладно, бывает. Хоть с натяжкой, и очень редко.
Двадцать лет игнорировать влюбленного в нее Виктора, который много и бескорыстно помогал, и фактически заменил отца ее сыну? Бывает, мужчина как брат, и никоими силами себя полюбить его не заставишь.
Но потом вдруг непонятно почему воспылать к нему страстью, выйти за него и родить дочку? Нет, не бывает. Либо оба нравились друг другу и раньше – но тогда непонятно чего ждали двадцать лет (режисеру так захотелось), либо никаких чуств, кроме дружеских, нет со стороны Марии, но тогда новый брак – нелепость. При этом много лет Мария одна, несмотря на все свои достоинства, только под сорок вокруг нее кроме Виктора одновременно собирается куча богатых поклонников: доктор, адвокат, граф, бизнесмен... Бросившего ее Хуана Карлоса презирает, но спрашивает взрослого сына – а не выйти ли ей за него замуж...
Виктор, старший сын, преданый своей семье, и очень любящий мать и младших, совершенно не интересуется куда на пятнадцать лет пропала его младшая сестра, Хулия, которая чуть ли не со школы становится секреташей-любовницей своего женатого босса, а когда Хулия возвращается домой, с ожесточением гонит ее вон – никакой логики в характере и поступках героя.
Хуан Карлос вроде очень хочет наладить отношения с Марией и сыном, но почему-то не предлагает Марии денег, достаточных чтобы компенсировать ей все те тяготы, за годы, что она растила ребенка одна (хотя ему вполне это по карману), не пытается постепенно подружиться с мальчиком, честно объясниться, попросить прощения за долгое отсутствие в его жизни, а вместо этого делает наоборот то, что максимально ожесточит и настроит против него – пытается обманом выкрасть ребенка у матери, хотя вроде не клинический идиот, снова никакой логики...
На «Девушке по имени Судьба», при богатых и любящих родителях против своей воли вышедшей замуж, и сжимающей кулаки до слез в первую брачную ночь с нелюбимым мужем, я поняла, что маразма с меня хватит. Такие сериалы слишком далеки от реальной жизни, попусту забирают время, но не учат абсолютно ничему полезному.
Даже книга «Рабыня Изаура» мне понравилась намного больше фильма.
Но осталось критическое восприятие любой киношно-литературной информации, и сильная нелюбовь к деланию из телезрителей или читателей дураков. И вот точно такое чуство посетило меня недавно после прочтения трогательной и романтичной истории про полуказашку-полукореянку Айгуль. Автор, ну признайтесь честно – наврали читателям? В роли сочинителя захотелось себя попробовать, так это можно сделать на писательских сайтах, где ценят интересные выдумки, но никто не ожидает правды. Ведь для того, чтобы все происходило взаправду, как вы описали, звезды должны были сойтись под углом просто немыслимых совпадений.
1) первый секс и СРАЗУ беременность, ну ладно бывает, хотя далеко не всегда, иные и после нескольких лет совместно жизни зачать ребенка не могут.
2) именно в ТОТ САМЫЙ день после первого секса послали надолго и к черту на кулички, хотя до этого много раз ходил на свидания и благополучно и скоро возвращался назад – могло быть, хотя и на редкость не повезло.
3) не обменялись адресами при такой всепоглощающей любви – просто невероятно, даже парочки с куда менее пылкими чуствами сохраняют контактные данные друг друга, даже если потом не женятся. Элементарная предусмотрительность. Неужели ни у Ромео, ни у Айгуль ни разу даже в груди не екнуло – можно же потеряться и не найтись запросто? Или оба идиоты? Автор, вот если бы написали, что потеряли бумажку с адресом возлюбленной, то честное слово – было бы правдоподобнее.
4) скромный менталитет восточной женщины, стыдящейся самой мужчине навязываться. Да уж. Наша Маша не постеснялась бы прийти в часть и громко спросить: «Где тот козел, что обрюхатил и смылся?» А в советское время могли бы еще беглого папашу взять за шкирку. Но тогда не получилось бы романтичной истории.
5) при этом скромный восточный цветочек почему-то торопится с сексом до свадьбы, а с чего бы это? Ведь не нулевые и не девяностые во дворе. И до этого раньше свидания проходят прекрасно, и парень не давит, не торопит. И молодые, вся жизнь впереди. Так куда и зачем спешить?
6) редкостное сочетание нелогичности: сначала отдаваться, а потом стесняться до безумия самой навести о любимом справке. Как говорится, так нельзя, или-или, или крестик сними, или трусы одень. Или до свадьбы не спи, или, раз уж такое дело, что и любовь великая, и парень тебе считай почти – муж, так узнай – может его или машина сбила и сам в коме лежит, или несчастный случай – самое обычное дело в армии, а уж про банальщину «неожиданно подняли и куда-то отправили» даже говорить нечего. Сама стыдилась – могла подруг, друзей, родственников попросить. Даже папу-майора, раз он любящий папа у нее, а не зверь, который бы за связь с русским урыл.
7) никаких абсолютно возможностей у автора с девушкой связаться – не верится, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – находит отговорки.
Вообще уже в том, что никаких достоверных данных он ей о себе не оставил, даже домашнего адреса родителей, или постоянного – друзей, видится не влюбленная юношеская глупость, а циничный рассчет бывалого кобеля – не оставлять бабе о себе никаких сведедений, чтоб потом, если решишь расстаться с ней, у нее не было возможности тебя найти, прийдешь к ней только если сам захочешь..
Ну пусть это не так, и автор просто от сильной влюбленности поглупел. Не мог попросить никого из дембелей передать письмо? Ни у кого из сослуживцев не было родственников в Алма-Ате? Офицеров, командиров? Нельзя было попросить ничью невесту, жену, сестру, да даже хоть мать, приехавшую в гости к другим солдатам? Кстати, женщина или девушка, разыскивающая Айгуль, выглядела бы куда менее подозрительно, чем парень. И прекрасно поняла бы и посочуствовала тому, что чуствует «брошеная» любимая. Найти, передать письмо. Сколько в Алма-Ате милиционеров-майоров определенной фамилии и возраста? Наверняка не десятки. У скольких из них кореянка-жена и дочь 17-ти лет? Наверняка только один такой нашелся бы! В институте можно было поискать? Что никого нельзя было о помощи попросить, автора окружали только скоты, которых только и интересовало «вдул или не вдул», а нормальных людей не было? Где солдатская взаимовыручка, дружба, солидарность? Или автор сам …, у которого ни с кем не было даже близких к дружеским отношений? Или даже фамилии девушки или где учится не знал?
Ну и последняя вишенка на торте – заявление счастливо беременной героини о том, что в нее с мужем будет мальчик. Это в НАШИ дни она вполне могла бы так сказать, когда на УЗИ определить пол ребенка до родов – самое обычное дело. Но вы забыли что о событиях 30-40калетней давности пишете? Как ТОГДА можно было узнать, что будет мальчик – разрезать живот, посмотреть и зашить обратно донашивать?
Непонятно и как ее замуж выдали. Ждала она любимого, допустим, месяца два-три. А через пять месяцев у нее уже есть жених, готовый по большой любви жениться на только что выздоравливающей суициднице. И на недевственнице, делавшей аборт – операций-то по восстановлению девственности тогда не делали. Это тогда, с восточным мусульманским менталитетом... Не через год или два такой жених нашелся, а прямо сразу, не отходя от порога больницы...
Вобщем, нереально, нежизненно, неправдоподобно. Сопливо-красиво, но неправдоподобно совершенно. Колличество нелогичностей и нестыковок за все 150% зашкаливает. Неужели люди верят?...

Моя дочка ходит в детсад. Она в одной группе с сыном соседки, ему тоже пять лет. У них семья из трех человек: бабушка, мать и внук. Соседка жалуется, что когда хочет одеть его теплее в холодный зимний день, он категорически отказывается от колготок. Каждый раз твердо заявляет: Я не пидор. Откуда он знает это слово, его возможный смысл? Откуда эти представления о тенденциях моды среди этих... Абсолютно ничего не имею против любых меньшинств, пусть расцветают все цветы. Начал вспоминать когда я узнал об этом слове,и не смог вспомнить.

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

Где-то в году 93 (или 95) около нас построили магазин с кафе.
Кафе использовалось под разборки горцев со среднеазиатами, а так как сортира и умывальника там предусмотрено не было – кафешку снесли.
Остался магазин, нормальный такой (водка паленая, подтухшая колбаса и картошка подгнившая), зато «24часа».
Потом и магазин накрылся и въехала сетевая аптека. Нормальная аптека типо «нахрена вам это российское дерьмо, если есть прекрасный препарат из Америки: усваивается на целых 20% лучше, а стоит всего в 500 раз дороже».
А потом появился мэр. Собянин.
Аптеку снесли, но пол из хорошего кафеля отстался ( строили прям на землю, без фундамента).
Пригнали узбеков, они кафель расхреначили и положили плитку.
Бабкам далеко стало в аптеку ходить и невдалеке поставили «аптечный киоск», только туда никто не заселился и его снесли. (на том же месте через пару лет поставили киоск с мороженным – через пару лет тоже снесли).
Тут префектура сделала ход конем, на месте старой аптеки разломали плитку и поставили аптеку той же сети. Через несколько лет ее снесли нахрен и сделали стоянку на пяток машин. А потом огородили заборчиком, чтоб никто заехать не мог и пару лет все так и стоит.

Угадайте, я отдал свой голос за Собянина ?

Про Мадрид. Чиста конкретная мимоза.

В 2009 г. ездили «почти вся Испания за неделю за почти 700 евро и питание с перелетом включены».
Где-то уже в конце в Мадрид приехали.
Город слегка показали – и вот вам на Прадо 3 часа.
Мне Прадо как-то не очень показался, зато сопровождающий (гражданин Португалии родом из нашего Приморья) пообещал нарезку хамона втроя дешевле, чем в Барселоне. Не обманул, кстати. Если кто хамона не хотел – мог в гостиницу добираться пешком ).
Я его спрашиваю – здесь же где-то не далеко Музей Королевы Софии, да ?
Да, звездуйте вниз, потом спросите ).

Ну, первые три этажа с современным искусством прикольные были, но не впечатлили. А мне уж хамон на спину давит.
Жена на лавку присела, я пошел еще посмотреть
Я не подпишусь, на каком этаже – 4, 5 – волоку жену, елки, там реальный Дали . Он там настоящий. Это не то, что передвижные выставки, это супер, пошли к Дали, но она че-то совсем устала, говорит «ты меня больше не зови, я выдохлась совсем».

А я ее снова вытащил, пойдем, последнюю картину покажу и домой.

Я не знал, что «Герника» такая большая.
Я смотрел на перерубленную лошадь и плакал.

Мы вышли и купили вина, хлеба, сыра, сели на парапет какой-то, выпили, к нам подошли полисмены на тему «а чего вы винище тут хлещите?», потом видят, что по морде у меня слезы, говорят типо « у вас проблемы ?».
«Да» (в сторону музея показываю). «Герника».

«Тогда вы посидите еще и выпейте. Прощайте».
Мы их послушались.

Во времена Второй Мировой войны на некоторых островах Меланезии (совокупность тихоокеанских островных групп) зародились интересные культы – так называемые «культы карго» (cargo – груз, перевозимый на судне), которые появились у местных аборигенов в результате контакта с цивилизованными пришельцами, в основном с американцами.

Американцы, воевавшие с японцами, размещали на тихоокеанских островах свои военные базы. Они строили там взлетно-посадочные полосы, на которые садились самолеты. Иногда самолеты не садились, а просто сбрасывали груз и улетали обратно. В общем, с неба прилетал или падал груз.

Островитяне раньше никогда не видели белых людей, поэтому с интересом наблюдали за ними. Тем более, что у них было так много интересных вещей: зажигалки, фонарики, красивые жестяные банки с джемом, стальные ножи, одежда с блестящими пуговицами, обувь, палатки, красивые картинки с белыми женщинами, бутылки с огненной водой и так далее. Туземцы видели, что все эти предметы доставлялись в виде груза с неба. Всё это было так удивительно!

Понаблюдав некоторое время, аборигены обнаружили, что для получения всех этих сказочных благ американцы не работали. Они не растирали в ступках зерно, не ходили на охоту и не собирали кокосы. Вместо этого они размечали на земле загадочные полосы, надевали наушники и кричали непонятные слова. Потом они светили в небо кострами или прожекторами, махали флажками – и с неба прилетали железные птицы и привозили им груз – все эти чудесные вещи, которые американцы давали островитянам в обмен на кокосы, раковины и благосклонность юных туземок. Иногда бледнолицые строились в ровные колонны и зачем-то стояли рядами и кричали разные неведомые слова.

Потом война закончилась, американцы свернули палатки, дружески попрощались и улетели на своих птицах. И больше неоткуда было взять фонарики, варенье, картинки и особенно огненную воду.

Туземцы не были лентяями. Но сколько они не трудились, у них не получались ни брезентовые палатки, ни красивые одежды с рисунком, ни жестянки с тушенкой, ни фляжки с дивным напитком. И это было обидно и несправедливо.

И тогда они задались вопросом: почему бледнолицым падало с неба добро, а им нет? Что они делают не так? Они денно и нощно крутили жернова и копали огороды – и им ничего с неба не упало. Наверно, для получения всех этих дивных вещей надо делать то же, что и бледнолицые. А именно – надеть наушники и кричать слова, а затем проложить полосы, зажечь костры и ждать. Наверно, всё это – магические ритуалы и волшебство, которым овладели бледнолицые. Ведь было совершенно очевидно, что все прекрасные вещи появлялись у них в результате магических действий, и никто никогда не видел, чтобы американцы их делали сами.

Когда, спустя несколько лет, до острова добрались антропологи, они обнаружили, что там возник совершенно невиданный ранее религиозный культ. Везде были натыканы столбы, соединенные между собой пеньковыми веревками. Одни туземцы прокладывали в джунглях просеки, строили плетеные вышки с антеннами, махали флажками из крашеных циновок, другие в наушниках из половинок кокосов кричали что-то в бамбуковые микрофоны. А на проложенных просеках стояли соломенные самолеты. Смуглые тела аборигенов были раскрашены под военную форму с буквами USA и орденами. Они старательно маршировали, держа плетеные винтовки.

Самолеты не прилетали, но туземцы считали, что они, наверное, недостаточно молятся, и продолжали кричать в бамбуковые микрофоны, зажигать посадочные огни и ждать богов, которые наконец-то привезут им заветный груз. Появились жрецы, которые лучше других знали, как следует правильно маршировать и яростно поносили тех, кто уклонялся от выполнения всех ритуалов. За этими занятиями им совсем уже стало некогда толочь зерно, копать батат и ловить рыбу. Ученые забили тревогу: племена могли вымереть с голоду! Им стали оказывать гуманитарную помощь, что окончательно убедило туземцев в правильности их воззрений, ведь чудесный груз наконец-то опять стал падать с неба!

Приверженцы культа карго обычно не знают производства или коммерции. Их понятия о западном обществе, науке и экономике весьма туманны. Они твердо верят в очевидную для них догму – иностранцы имели особую связь со своими предками, которые были единственными существами, кто мог производить такие богатства, которые невозможно изготовить на Земле. А значит, надо соблюдать ритуалы, молиться и верить.

Похожие друг на друга карго-культы независимо зародились на островах, далеких друг от друга не только географически, но и в культурном плане. Антропологи зафиксировали два отдельных случая в Новой Каледонии, четыре – на Соломоновых островах, четыре – на Фиджи, семь – на Новых Гебридах и более сорока – в Новой Гвинее. Причем, как правило, они возникали совершенно независимо друг от друга.

Независимое зарождение такого числа никак не связанных, но схожих культов указывает на определенные особенности человеческой психики в целом. Слепое подражание и поклонение – в этом суть культов карго – новоявленных религий нашего времени.

При этом аборигены даже не пытались понять, как должна выглядеть вся цепочка последствий их действий. С их точки зрения, результатом "ритуалов" белых людей сразу становилась доставка им "карго".


И когда я в очередной раз вижу в России очередных протестующих, то я в очередной раз вспоминаю культ карго — религию самолетопоклонников.

Люди в бывшем СССР увидели, что если устроить забастовку или протест, то есть шанс улучшить условия своей жизни. По крайнем мере, в зарубежных странах иногда получалось именно так.

Вот они и решили: давайте устроим забастовки и протесты, и наша жизнь сразу улучшится.

Но они даже не подумали, что цепочка последствий "у них" и "за рубежом" - будет различной.

Одинаков только первый этап: правительство увидит, что населению не нравятся их реформы.

Но дальше начинаются отличия. Если правительство РЕАЛЬНО избирают, то недовольные не будут голосовать за такого кандидата. Если недовольных много, то чтобы не проиграть следующие выборы, правительству придется "изменить курс". А если речь о США, то особо недовольные могут и пристрелить особо вредных членов правительства.

А если правительство просто "рисует" себе результаты выборов, то им придется лишь сфальсифицировать чуть-чуть побольше голосов. В крайнем случае, они сделают реформу чуть больше, чем им реально было нужно, а затем чуть-чуть "откатят назад". А тех, кто своим поведением показал, что он недоволен правительством, могут и побить дубинками.

Вот что может случиться, если просто тупо повторять чужие действия, не думая что именно должно в результате получиться.

Было стыдно каждому.
Мой стыд, не когда я пьяный по Невскому бродил и притворялся быдлом из "глубинки", что бы девушек охмурить фразой: - А где тут мавзолей!? Я не в Москве??
А стыдно, что не смог помочь женщине, которая выходила из трамвая с коляской. Я растерялся и не помог ей вынести чёртову коляску! Стоял и смотрел, как дедушка, которому было нужно выходить на данной остановке, взял и вытащил несчастную мамашу с её ребёнком на улицу.
Предлагаю руку всем женщинам, когда выхожу из общественного транспорта! Стыдно было, теперь не буду чёрствым. Знаки внимания, помощь в мелочах - это важно!

На Ярославской железной дороге есть платформа Тарасовская. Это про нее у Коваля в Приключении Васи Куролесова фраза: "Запомни! Иод из Тарасовки!". Кроме иода из Тарасовки и московский Спартак. У него там база футбольная с прошлого века. И фанаты, в смысле, болельщики. Во второй половине семидесятых этих фанов-болельщиков у Спартака не то чтобы много было, их тогда ни у какой команды много не было, но в электричке после матча с ними лучше не ездить. Электричку с ними лучше пропустить, пусть они сами себя там уродуют. Ну если ты один-двое, а не пятьдесят.

Стекла били, лавочки портили, иногда народец редкий поколачивали. Милиции побаивались, но не сильно. Надеялись удрать потому что по глупости. По такой же причине, то есть глупости два молодых человека, совершенно не футбольные болельщики, в такую электричку сели в Мытищах. Они в Строитель ехали на вечернюю тренировку. В секцию карате. А тут спартачи бузят.

Каратек ты, или штангист-айкидок по боксу, а коли попал в такую катавасию, где противников раз в сто больше чем тебя, то от конфликта лучше уйти, или замаскироваться. Лучший поединок - это тот, которого удалось избежать. Нет, ситуации разные бывают. В некоторых случаях совсем наоборот. Защитить кого-то. Родину, например. За девушку заступиться. Старушку через дорогу перевести. Но тут не такая ситуация.

Кроме друзей в вагоне только фанаты. Замаскировались ребята в уголке и выжидательной позиции. Разговоры слушают. А в разговорах звучит, что вся эта банда в Строителе выходит, кого-то "отоваривать" собираются. Услышав такое дело, приятели, быстренько к выходу, чтоб этот выход в Строителе возглавить, поорать и слинять по-тихому в знакомую тину. Встали прям возле дверей первыми. Сзади народ вроде тоже собирается, Спартак-чемпион скандируют и еще чего-то про динамо плохое. Динамо типа говно, а Спартак - чемпион.

Подвалила электричка к Строителю. Каратеки наши собрались с духом, в смысле, воздуху в грудь набрали и с криком "Динамо - говно, Спартак - чемпион" на платформу вылетели.

Одни. Потому что за ними никто не вышел. Майор на платформе стоит. Прям перед ними. И тридцать три милиционера, как в сказке, в дополнение.

Вот, говорит, как и в сообщении: буянили в электричке, били стекла, приставали к пассажирам, в Строителе собирались выходить. Динамо, значит, говно, а Спартак - чемпион? И в чухальник.

Так местное отделение милиции познакомились со своими новыми тренерами-инструкторами по рукопашному бою.

Моя жена говорит, что я весь какой-то прямолинейный и не всегда адекватный. А все потому, что я критически высказываюсь о ее подругах. После рождения дочки, у нас просто нашествие этих незамужних телочек. Им все интересно, все надо посмотреть. Считают это возможностью набраться необходимого им опыта. Если бы приходили, пока я на работе. Но наплыв увеличивается в субботу и воскресение. Они участвуют в кормлении, переодевании, причесывании и т.д. Говорю, что было бы гораздо легче, если бы подружки были хотя бы хорошенькими. Но почему они все такие страшненькие, неужели красивые дружат только с такими. Жена начинает со мной спорить, что здесь такого, что у Таньки зубы лошадиные и сисек почти нету, зато какой она замечательный друг. А другая, при том, что косит и ноги разные, так та вообще просто "Скорая помощь". Ребенку уже два с половиной года, но ни одна из подружек так и не смогла применить полученные знания. Просто тупо нет желающих помочь им в этом. Субботним утром захожу на кухню, там уже Танька вовсю отрабатывает кормление с ложечки. У ребенка отличное настроение, кушать не хочет, рвется поиграть. Таня сюсюкает и уговаривает проглотить. Ребенок лучезарно улыбаясь сообщает: А мама говорит, что у тебя большой рот и огромные зубы. Таня уточняет: А что еще она говорит? Не помню, а папе ты не нравишься. Немедленно делаю вставку: Потому что папа честный человек, и ему нравится только мама. В общем, все обошлось, даже посмеялись. Видимо сказанная вслух проблема теряет часть своей остроты. Танька приходила к нам с каким-то чмырем. Они познакомились на улице. Он подошел к ней и сказал, что красивее девушки не встречал. Теперь вроде встречаются. Очень надеюсь, что у них все получится, и дружный коллектив найдет новую цель.

Если над Вами постоянно смеются — значит вы приносите людям радость!
Известный афоризм.

Ни дня без прикола.

Лет пятнадцать назад это было, может чуть больше, но словно бы вчера, отлично все помню. Уехал я, как-то в долгую командировку, реально длинная получилась, может не полгода, но месяца четыре точно. Поехали мужиками вчетвером, компания двухкомнатную квартиру предоставила в семнадцатиэтажном доме и автомобиль.
Всем нам около тридцати лет плюс/минус, а тут вырвались, как дети из-под опеки родителей, бесились и дурели, ну право слово, как школьники малые. У каждого уже семья и дети, а тут здравствуй, как в юности, свобода.

В быту всё достаточно серьезно, чистота и порядок почти армейские, графики дежурств и уборки, общий бюджет домохозяйствования с планом закупки продуктов, готовки и тому подобное. Сухой закон, оговоренный и всеми принятый, чтобы на неделе ни-ни, только по субботам дозволялось или по праздникам, зато, признаюсь честно, отрывались уже по полной. Работу работали серьезно, пахали будь здоров, этакие отличники с двойкой по поведению.
На работе пересекались не очень много, разные должности и задачи, но встретились после и понеслось… Коллективчик подобрался, мама не горюй, как начало анекдота: Хохол, башкир, еврей и русский. Вот один из тех приколов, из особо запомнившихся.

Посидели в субботу с обеда хорошо, даже Серега до вечера не дожил, утомился и спать пошел. Оставшиеся налили-выпили еще по разу и Сёма, немного задумчиво:
- А чего он просто так спит? – все сразу оживились, вопрос явно с подвохом, почувствовали новую развлекуху.
- Чего бесполезно спать? Пусть… на лифте катается…
Сказано-сделано. Тихонько подхихикивая, вынесли его, вместе с матрасом и подушкой в подъезд и положили в грузовой лифт, в дальний угол по длине. Для антуражу поставили рядом стопку с водкой, накрытую кусочком хлеба, старый, хозяйский, механический будильник, годов 50-х выпуска, который оглушительно громко тикал, а уж как звенел! Колокола на звоннице отдыхают. Сбоку поставили детский горшок, тоже найденный в хозяйских вещах. Расправили все аккуратно, поправили белье и одеяло, и решили завести будильник, поставить время, чтоб зазвонил примерно через пятнадцать минут. Мы ж не звери. Андрюха еще предложил в горшок по-настоящему наложить, но был мною послан грубо со своим фекальным и прямокишечным чувством юмора. Двери закрылись, лифт уехал. Вот тут нас по-настоящему прорвало и скрючило, еле обратно до стола вернулись.
Представьте, суббота, ранний вечер, многоквартирный дом, лифт редко больше минуты простаивает, еще и зима. Что уж там соседи думали…

Минут через пятнадцать, открывается дверь в квартиру… Поясню: когда кто-то дома, то закрывали на замок только дверь общего на две квартиры тамбура. Звонка не было, но в дверях стоит Серега со свернутым пополам матрасом подмышкой, будильником в руке и мокрой головой. Ржет, аж сказать ничего не может.
- Ты куда горшок дел, пропойца? – стараюсь говорить серьезно и грозно, больше никто говорить уже не может.
- Ха-х, если бы я еще с горшком…, представляю… соседка бы в обморок… их-х-х… - давясь смехом, продолжает заливаться.

Кое-как успокоился, рассказывает.
Очнулся - куда-то в лифте еду, но почему-то на полу, а надо мною старуха древняя стоит в надетом, как у монахинь черном платке, наклонилась низко, страшно, жутко так смотрит черными глазами…, и воду на голову мне льет из пластиковой бутылки…, я в угол вжался, зажмурился…, а тут будильник, как ЗАЗВЕНИТ на металлическом полу… Теперь, думаю, проснулся, глаза открыл, только лифт никуда не исчез, и бабка тоже, только в противоположный угол отпрыгнула: Свят! Свят! Шепчет, крестится. Еще и рюмка с хлебом, как на похоронах, мысль мелькнула – помер, что ли… Самому перекреститься захотелось. Только вот будильник выключить никак не могу, держит он меня, вроде, как ниточкой с земной жизнью… Давай я его подзаводить и бабке под нос сую-показываю, типа - хрен вам, рано меня еще хоронить, а лифт все выше и выше, по ощущениям уже в стратосферу выходит….
Казалось бы, смеяться сильнее уже невозможно, а он все продолжает.
Бац, остановились, смотрю этаж вроде наш, я и выскочил. Бабка следом матрас выкинула. Но после таких приколбасов, перепутал я звонки (один под другим на левой от двери стене) и позвонил в соседнюю квартиру. Соседка спрашивает:
- Кто?
- Я - уверено отвечаю, она и открыла. Мягко сказать, в осадок выпала, стоит глазами хлопает, думала муж. А я босиком, в одних трусах, матрас с бельем, одеяло наполовину выпало, с волос вода капает, по плечам и груди течет, в руке будильник последние брякающие хрипы издает…
- Вы к к-к-кому? – не узнала, дрожащим голосом спрашивает. Но я сказал только:
- Разр-р-решите… – отодвинул рукой с будильником ее в сторону и вошел. А она там до сих пор стоит… Еще бы горшок…

Последний раз я так до резей смеялся, когда роман Хмелевской «Лесь» читал (ну, «Дикий белок» еще, ее же). Но тут муж соседки зашел на огонек, нормальный такой мужик, с юмором, лет на десять нас постарше. За стол усадили, налили.
- Ну, клоуны, рассказывайте, чего сегодня опять отциркачили, жена до сих пор валерьянку пьет. Сходи, говорит узнай, только не пей с ними, пожалуйста, не пей… Взбрендило ей, что вы Серегу с балкона скинули вместе с матрасом (12 этаж, если что). Пришел говорит, весь в снегу, с него аж капает, а глаза шальные, трясет всего…, еще будильник какой-то с помойки подобрал… Больше всего ее этот будильник добил.

Не, ну, а чо? Весело же получилось… Мы ж не со зла…

Ни дня без прикола. Продолжение следует…

На моей лестничной площадке живет интересный старикан дядя Витя. Ему реально 73 года, но он работает, причем электриком. Наверное таких как он имели ввиду авторы пенсионной реформы. Но сейчас не об этом. После того как он починил и перевесил у меня люстру, я его просто зауважал. Иногда мы вместе сидим в дворовой беседке, говорим о жизни. Дядя Витя по моим наблюдениям просто мечта всех окрестных бабушек, которые как и все девушки хотят выйти замуж. У него есть взрослая дочь, которая давно живет отдельно. Как-то полушутя спросил, а почему бы ему не выбрать достойную бабушку. Вон их сколько вокруг. Дядя Витя невесело усмехнулся: Да думал об этом. Ведь мне баба в общем уже как друг нужна. Вместе чаю попить, поговорить о чем-то. Все лучше чем сидеть одному перед телевизором. Присмотрел тут одну, вроде подходящая, из соседнего дома. Все у ней есть, ничем не болеет. Года на два старше меня, да кого это колышет. Погуляли, общались, сидим у меня чай пьем. Я ей говорю, как смотришь, чтобы перейти на постоянную основу. Вместе веселей же будет. Так она мне и заявляет, и это все? А где ухаживания, подарки? Какие подарки, ты про что? Ты мужчина, ты и думай какие подарки. Дядя Витя замолчал. Я и сам ничего не хотел сказать. Только в голове крутилось, не знаю откуда вспомнившееся: И всюду страсти роковые, и от судеб спасенья нет.

Наш класс как-то стал победителем на школьном конкурсе инсценированной песни.

Историю об этой эффектной победе я знаю по рассказам старших товарищей и могу ошибиться в деталях, перескажу как слышал (если кто читает - привет, ребята!)

Конкурс такой - старшие классы "а", "б" и "в", самостоятельно готовят исполнение песни на военную тему, которую можно проиллюстрировать любыми декорациями. Такое театрализованное представление, даже мюзикл, на площадке за школой. Конкурс приурочили к Дню Победы и готовиться начали ещё в апреле.

Выбранные песни и детали декораций классы держали в тайне, соперничество между ними разыгралось нешуточное.
У "ашек" была "Тачанка", они раздобыли телегу и игрушечный пулемёт на ней. Силуэты лошадей из картона сделали.
Класс "в" выбрал "Землянку", и они смастерили декорацию блиндажа.
А наш "б"- класс выбрал "Едут, едут по Берлину наши казаки!"

И насчёт декораций у выдумщика и балагура Пашки возникла одна идея.
Дело в том, что он и ещё двое одноклассников, посещали конно-спортивную секцию при колхозе, который рядом с нашим посёлком был...

Наконец, настал долгожданный день конкурса. На площади, где школьные линейки обычно проводятся, собралась вся школа и окрестные зеваки, а в жюри - преподаватели, разумеется. Очерёдность выступлений определили по жребию.

Вот начинается действо. Импровизированная тачанка с пулемётчиком, звучит лихая песня, парни в будёновках. Их сменяют декорации землянки, тоже душевно поют. Публика аплодирует и настаёт очередь "казаков".

Все в лёгком недоумении - почему-то на площадке никаких декораций нет.
Только парень на табуретке устроился с краю, перебирает гармонь и запевает:

По берлинской мостовой
Кони шли на водопой,
Шли, потряхивая гривой,
Кони-дончаки.
Распевает верховой:
“Эй, ребята, не впервой
Нам поить коней казачьих
Из чужой реки.”

Под эту музыку девушка в гимнастёрке (как они её только скроили) и с флажками, выходит на центр площади и подхватывает:

Он коней ведет шажком,
Видит: девушка с флажком
И с косою под пилоткой
На углу стоит.
С тонким станом, как лоза,
Синевой глядят глаза.
“Не задерживай движенья!”
Казаку кричит.

И тут наступает финальный аккорд и кульминация:
Из-за угла школы на конях выезжают трое лихих казаков! И строгой шеренгой в ряд, неторопливым шагом едут по площади.
Зрители ахнули, потом послышался хохот и аплодисменты.

И даже Пашка, проезжая мимо "регулировщицы" исполнил один куплет:

Задержаться он бы рад,
Но, поймав сердитый взгляд,
Ну-ка, рысью! – с неохотой
Крикнул на скаку.

И пришпорив коней, "казаки" пошли рысью, удаляясь по полю вдаль.
Припев подхватил весь класс. Это был, конечно, успех и полная победа!
Как говорится, публика неистовствовала ;)

Правда неудачно получилось, что видел эту постановку наш председатель колхоза. Он тут же направился в конюшню и убедился, что лошади уже в стойле.

Потом разыскал конюха:
- Что наши лошади в школьном театре делают? А завтра на арене цирка я их увижу?
- Откуда ж я знал, что лошадкам и ребятам захочется выступить.
- А тебя не удивило, что они в военной форме пришли на лошадях покататься?
- Меня-то может и удивило, а лошадкам это без разницы!

Конюх отделался лёгким испугом, ну и на поллитру ребята скинулись, чего уж там.

Есть цикл историй о лауреатах дарвиновской премии. Это те, кто погиб при нелепых обстоятельствах, по своей же глупости. Тем самым они, вроде бы, освободили генофонд человечества от дальнейшего распространения своего генного материала. Бывает, что попадание в лауреаты, может стать причиной несчастных случаев. Смеркалось. Человек едет на своей машине, и подъезжает к пригородному поселку. В свете фар видит знакомую трансформаторную будку, возле которой стоит человеческая фигура. Что-то показалось ему не так. Остановился и выйдя окликнул стоявшего. Тот молчит. От будки идет дымок и пахнет горелым. Водитель подходит к стоящему, тот не шевелится. Трогает его за плечо, и он рассыпается. Человек падает следом за ним. Оказалось, местный житель, в этот день злоупотребил спиртным, и не найдя лучшего места, обоссал эту трансформаторную будку. Дальше уже по законам физики, разряд из будки, пройдя по струе, испепелил алкаша. У водителя инфаркт средней тяжести, и вот это реально несчастный случай. Среди жителей поселка после этого появилась крылатая фраза - тебе что, чистого поля было мало?

Давненько я не писал на этом сайте. Всё как-то руки не доходили. А тут прочитал в повторных «лучших историях» довольно забавный рассказ Андрея Смолина от 13.09.2004 г. о блондинке Лене, «оминетившей» его друга Колю практически на глазах у собственного мужа (рекомендую прочитать!), и мне вспомнилась история из собственной переводческой практики приблизительно на эту же тему.

Где-то в конце 70-ых годов пришлось мне работать с группой тогда ещё советских специалистов из 5-6 человек и целую неделю ездить с ними по территории ГДР от одного объекта к другому. И вот вечером в пятницу встала очень серьёзная проблема поужинать. Проблема – потому что в те благословенные времена цены на пиво, шнапс и пищу в ГДР-овских «гастштеттах» (по-нашему – ресторанчики или трактирчики) были очень даже демократичные (что может подтвердить любой военнослужащий / вольнонаёмный, служивший / работавший тогда в ГСВГ). Практически в любом городе / посёлке / самой последней деревне были подобные заведения, где кормили – поили очень хорошо и совсем недорого. Но именно по этой причине попасть в них, особенно в пятницу-субботу, да ещё группой из 7-8 человек (считая переводчика и нашего шофера) было исключительно трудно.
После нескольких неудачных попыток по пути к месту нашей постоянной дислокации мы очутились в небольшом посёлке, в одном из таких крупных «гастштеттов». Его хозяин сразу же сказал мне, что свободных мест абсолютно нет и не предвидится, но я доходчиво объяснил ему насчёт группы советских специалистов, которые уже с утра ничего не ели (так получилось!), напомнил о Германо-Советской Дружбе и т.д. и т.п. Он засмеялся и организовал свободный стол «im Saal». Пояснение – при многих крупных «гастштеттах» ГДР, даже в деревнях, были так называемые «залы» – большие помещения, иногда даже со сценой, где при случае могла собираться вся деревня, и проводились крупные мероприятия.

В тот же день в «зале» проводилась грандиозная пьянка коллектива какой-то ГДР-овской фабрики, человек 80 – 100, даже с музыкой и танцами. Однако примерно 9/10 из «коллектива» были женщины, так что как раз с танцами у них имелись определённые трудности.
На нашу группу (все мужики, все при костюмах и галстуках – что у ГДР-овцев тогда было абсолютно не принято) сразу же обратили повышенное внимание. Мы сели, заказали поесть – попить, и были на удивление быстро и качественно обслужены. И тут же начались приставания уже довольно «накачавшихся» немок к «моим» специалистам с приглашениями на танцы. Да ради Бога – дело житейское!
Через какое-то время я обратил внимание на одного из специалистов – назовём его Володей (мужик высокий, представительный и симпатичный), который перед этим выходил из зала и теперь возвращался обратно совершенно бледный, на подкашивающихся ногах и буквально «по стеночке». «Набраться» до такого состояния за такой короткий промежуток времени он просто физически не мог, поэтому моя первая мысль – инфаркт или что-то в этом роде. Я усадил его на стул и стал допытываться, что случилось. Может быть, вызвать врача? Минут через 5 – 10, влив в него пару «шнапсов» и пив, я понял, что произошло. Его крайне сумбурный рассказ в очень сокращенной форме: после совместного танца одна их немок вывела его из «зала» во двор (дело было уже поздним вечером), без лишних разговоров быстренько расстегнула ему ширинку, опустилась перед ним на колени и ....! Вот именно с выяснением этого «и ...» и было больше всего трудностей.

Здесь я настоятельно обращаюсь к молодежи, которой не довелось жить сознательной жизнью в те, советские времена: прежде чем писать «шибко умные» комментарии (как к моей истории от 18.10.2016 г.), спросите у людей старшего поколения: что означало «выехать за границу» – даже в «братскую ГДР» – в те годы, когда множество комсомольских, профсоюзных, партийных и прочих комитетов перед выездом «в зарубежье» внушали советским гражданам, как нужно вести себя за границей. Помните? «Туристо совьетико - облико морале!». Или можно хотя бы послушать прекрасную песню В. Высоцкого «Перед выездом в загранку». Тогда (я цитирую) «Секса в СССР не было!», и обычный советский человек, за исключением, может быть, московских или ленинградских студентов, даже слова такого не знал – «минет». И тут вдруг ТАКОЕ!!!

Так вот, обратно к Володе, который жил и работал где-то «на периферии», был уже много лет женат и имел двоих детей: он, конечно же, слышал, что есть что-то очень-очень постыдное, связанное со словами «сосать ...» и «лизать ...», но даже и представить себе не мог, что это могут быть совершенно нормальные действия между мужчиной и женщиной в рамках нормальной половой жизни. Я подразумеваю здесь, конечно же, только обычную, с моей точки зрения, ситуацию. Есть и варианты. Он был уверен, что все эти явления имеются исключительно «на зонах» или же на самых нижних этажах проституции. Больше всего его потрясло то обстоятельство, что «... она ЭТО даже не выплюнула!».
Придя через 10 – 15 минут в себя, он всё на полном серьёзе порывался идти искать телефон и срочно звонить в советское посольство в Берлине, то есть «пойти с повинной». Когда же я попытался объяснить ему, что у советских бойцов дипломатического фронта, сейчас, поздним вечером пятницы, конечно же, нет других забот, как выслушивать, кто кому и где сделал минет, он спросил меня, что бы сделал я, будучи на его месте. В ответ я попросил его показать мне ту немку, из-за которой разгорелся весь «сыр-бор». Он показал мне очень-очень даже симпатичную и фигуристую немочку лет примерно 30 – 35. Так как он спросил меня о моём ЛИЧНОМ мнении, я с чистой совестью ответил ему, что я, будучи на его месте и попав на такую энтузиастку ЭТОГО ДЕЛА – а судя по его состоянию при возвращении в «зал» (см. выше!) исполнение было исключительно качественным, вывел бы её ещё разок и попробовал расколоть на повтор.

Чем дело кончилось, я не знаю. Из приличия я не стал задавать ему на следующий день никаких вопросов, а он, стараясь не встречаться со мной взглядом, тем более не возвращался к этой теме. От меня, конечно же, никто из его группы ничего не узнал. Кто знает...?

Дядя Коля.

Эта история не веселая и не грустная. Просто зарисовка из жизни.

Весной этого года я слег в больницу с пневмонией. Все довольно типично: сначала грипп, потом кашель, бронхит ну и, видимо, поздно стал принимать антибиотики.

В палате было пять коек, одна из которых была с вещами, но без человека, потому что лежавшего там дядьку на днях укатили в реанимацию на второй этаж. Поскольку мужских пневмонических палат в отделении было всего две и обе они были забиты под завязку, новых пациентов складывали прямо в коридор. Передо мной кого-то выписали, поэтому повезло со свободным местом.

Через день после меня возле нашей двери в коридоре положили пожилого мужчину, который был невероятно худ, истощен и сильно кашлял. По разговорам, доносившимся из-за двери, было понятно, что он не может есть, его все время рвет, он с трудом двигается, а положили его сюда с пневмонией.

Еще через пару дней в нашу палату пришла санитарка, которая молча собрала в пакетик вещи с пустующей кровати и прикроватной тумбочки. На наши вопросы она не отвечала. Это означало, что лежавший здесь товарищ зажмурился. Истощенного старика из коридора сразу же переложили в палату.

Звали его дядя Коля и было ему 56 лет. Из всех мужиков в нашей палате он был самым младшим, не считая меня. Похож дядя Коля был на заключенного Освенцима. По-началу, он еще мог сам вставать, но через пару суток ему уже требовалась помощь и совсем скоро он не мог самостоятельно даже сесть на кровати, чтобы попить или поесть. Просил нас его приподнять или подержать подмышками стоя, пока он ссыт в утку (есть такие специальные утки, похожие на канистру). В общем, дядя Коля потихоньку «доходил», как говорили на Колыме. Жена его, приходившая почти каждый день, рассказала, что плох он не столько из-за пневмонии, сколько из-за целой кучи других хронических болячек, которые постепенно выедали жизнь из его тела. В частности, сильнейший диабет и какая-то серьезная операция на желудке в прошлом.

Дядя Коля мало с нами общался. В основном, часто стонал и тяжело дышал. У него были какие-то перебои с сердцем и это было больно. Приносили ЭКГ, давали ему какие-то колеса, которые он даже не мог сам выпить. Но находился он при этом в полном сознании и здравии ума. Увидев у одного мужика флотскую наколку, рассказал, что в молодости и сам служил на флоте – плавал на тральщике.

Однажды, мы разгадывали сканворды и не могли найти ответ на вопрос: как называется человек, который кормит лошадей? Версии были разные, но ничего не подходило. Пока вдруг с дяди Колиной койки не донесся слабый стон:

- Куражист…

Сначала мы не поняли и переспросили. Думали, вдруг ему плохо или еще чего.

- Ку-ра-жист! Ну кураж блядь – это корм для лошадей…

И, действительно, подошло. Оказалось, дядя Коля слушал наши разговоры и все понимал. Это вселяло надежду. Только теперь я прочитал, что правильно было «Фуражист», но в том сканворде первая буква не имела особого значения.

А особо запомнилось мне вот что. Как-то раз к дяде Коле пришел сын. Был он одет в черный такой пиджак со строгим воротником, как у священников в американских фильмах. Оказался и впрямь протестантский пастор, довольно дружелюбный. Дело было в типичном русском городе, поэтому выглядело это крайне необычно. Сын приходил почти каждый день и задавал какие-то тупые шаблонные вопросы. Справлялся о самочувствии, спрашивал ничего ли не надо и как будто просто высиживал минут двадцать для приличия, после чего уходил. Было видно, что отношения у людей не самые близкие.

Они разговаривали негромко, но в маленькой палате слышимость была, как в коммуналке. А поскольку скука одолевала дикая, то от неимения лучших занятий каждый направлял взор своих больших ушей в сторону пасторской болтовни. Однажды, он спросил у дяди Коли:

- Бать, хочешь ли ты причаститься?

- Чего?

- Ну причаститься. Причастие то есть.

- Да я пока не собираюсь умирать – с шутливой издевкой сказал дядя Коля. Интонация была примерно такой: «не дождетесь!».

Хотя, откровенно говоря, ему был уже пиздец. Он еле дышал и уже даже не мечтал о том, чтобы присесть на кровати. Я рад, что меня выписали раньше, чем он умер. Уходя из палаты я пожал ему руку и пожелал скорейшего выздоровления. Он немного улыбнулся сквозь боль.

Для меня дядя Коля навсегда останется стойким оптимистом, который не падал духом даже тогда, когда отказывало его тело. Не уверен, что я бы так смог.

Наш город отмечал свой день рождения. На стадионе был устроен большой спортивный праздник: футбол, волейбол, настольный теннис, баскетбол, городки... ну, и в том числе был и турнир по шахматам, в котором участвовало человек 50, из них четыре женщины. Самой младшей из женщин, Аллочке, было лет 6-7, это была совсем уж слабенькая шахматистка, которая проигрывала партию за партией и после каждой игры плакала. Закончила турнир с нулём в графе "очки". Но наша сильнейшая шахматистка взяла второе место в общем зачёте, поэтому в номинации "женщины" оказалась и Аллочка, получившая бронзовую медаль и соответствующую грамоту. На пьедестале почёта Аллочка тоже плакала, но это были слёзы счастья.

В конце 80х знал лабораторию, довольно отдаленную от Украины. Там до Тихого океана пешком. Поэтому просто изумился списку фамилий на дверях лаборатории - Охота, Щека, Пустота, Кучма и т.п. Числом до десятка душ. Ни одной нормальной русской фамилии. Из запорожских казаков, что ли? Ну и местничество развели, подивился я. Все свои, чужих не держим.

Очень дружный оказался коллектив. И я бы сказал, тароватый. Зайдя в подсобку, обнаружил там чудовищных размеров и нетрадиционной формы ящик цвета хаки. Наверняка раздобыли у военных. Кузькиного Папу в нем, что ли, держали?! - взволнованно подумал я.

Заглянул внутрь ящика и обомлел - с детства обожаю магниты. Выковыривал их из всех сломанных игрушек. Гордо отмечу, что я из донских казаков. Иначе бы меня, похоже, сюда на порог бы не пустили. Но такая добыча нам и не снилась. В ящике их было почти доверху. Слепились грандиозной кучей самой причудливой формы. Для сбора этой коллекции понадобилось бы разламывать все вышедшие из строя научные приборы в этом довольно крупном городе где-то полвека. Что, несомненно, и произошло.

Никто не смог мне объяснить, нахрена им эти магниты в таком количестве. Когда и зачем возникла эта традиция? Не знал никто. Но ее ревностно продолжали молодые аспиранты. Проходя мимо вузовской свалки, бросали вялый, но хозяйственный глаз на все ее обновления. Да, это была Охота.

Сотрудники на вид обычные люди. С родным русским языком. Колорит выражался в сущих мелочах. Общий юморной настрой коллектива, с хитринкой и покерфейсом. Прорывало только при сильных отрицательных эмоциях. Например, при необходимости скучной, но неизбежной работы. Тогда они начинали петь. Пустота, грузный мрачный мужик с бородой и без всякого оселедца, яростно швырял на свой стол пачку студенческих работ, разворачивал свой стул задом наперед и принимался на нем мерно скакать, как на лошадке, углубившись в проверку. При этом он гудел неплохим басом - гойда, гойда, гойда!

И чуть со стула я сам не свалился, когда впервые увидел стремительно вошедшее научное светило, возглавлявшее этот казацкий притон. Это был легендарный Владимир Иванович Война. Я немного сбил опознавалки, это известный ученый, но звучит в том же духе. Он обладал ярко выраженной внешностью таки совсем другой национальности. Смахивал на Макса Берковича из "Однажды в Америке". Надменно сжатые выпуклые губы, сметливые насмешливые очи. Как авторитетный руководитель этого казачьего хора он смотрелся весьма живописно. Прям-таки каган из хазарского царства.

Знакомство наше потом продолжилось. О своем происхождении Владимир Иванович не рассказывал, а я спрашивать стеснялся. Одно могу сказать - он из конца 30х. Наверно, случилась однажды любовь красного украинского казака в революционных шароварах и красной еврейки с наградным парабеллумом.

Иногда на дружеских пирушках он проговаривался. Заметил вскользь однажды, что в паспорте он русский. С такой интонацией, что несказанно удивлен этому обстоятельству.

В другой раз заметил грустно: раньше его внешность очень помогала в контактах с некоторыми московскими конторами. А теперь нет, все свалили..

Но самый перл он выдал в ответ на ехидное замечание ректора, с чего бы это Владимир Иванович устраивает в свою лабораторию исключительно казачьих исследователей. Это и была роковая точка прокола - сильная негативная эмоция. Он вежливо пытался промолчать всей своей мудрой еврейской половиной. Но горячая казачья кровь вдруг вскипела в нем. Владимир Иванович не на шутку обиделся.
- Нет, а что мне еще остается? Вам не нравится казачье кубло. Но все другие хорошие ученые по моей специальности в этом городе только евреи. И что я могу сделать, когда все они сидят на чемоданах?

Чудо! Чудо ли?
(слегка медицинская история)

В детстве не замечаешь людей в возрасте, но соседка тётя Тоня была особенной. Миниатюрная, красивая, с живыми улыбающимися карими глазами, подчеркнуто аккуратная, всегда в модных платьях, пошитых опытной портнихой, и на каблучках.
Мужа звали Григорий Ильич. Весёлый, энергия ключом, водопадом, да что уж там - вулканом била! Потрясающе интересный, жизнерадостный мужчина. Последний раз его видела в 1985, незадолго до смерти. Причём обратила внимание на стремительную походку мужчины в элегантном серо-синем пальто и белом развивающемся шарфе, а потом уже узнала. Ему было 82.
Деток у них не было, но часто приезжали племянники из Краснодара, помню Машу и Алика.
Тётя Тоня 1918 года рождения.
В войну у неё погиб жених, а сама она после рытья окопов испытывала проблемы с ногами, одно время вообще не ходила. В общем, считала, что жизнь к 30 закончится.
Но прошло время и она встретила мужчину, поженились. Офицер, красавец, наполовину грек. Звали его Федор Ильич Заграфов. Прожили они дружно лет 15 и умер Федор.
А через время его старший брат, Григорий, начал ухаживать за Тоней, причём так пылко, настойчиво, феерично, что она сдалась - уже перед соседями было неудобно.
Поженились они. Ей было 48, ему 63. Прожили они счастливо, весело и содержательно 18 лет.
Как она потом рассказывала, оба мужа её ни разу Тоней не назвали. Я удивилась. Оказалось, только Тонечкой.
Уже чудес хватает...
Подружилась она с моей мамой крепко. Потом перестали быть соседями, но всю жизнь поддерживали тёплые отношения.
К еде тётя Тоня относилась правильно, только здоровая пища. Даже были у неё рыбные дни, вторник и пятница, кто помнит?
На здоровье не жаловалась, на каблучках бегала до 77 лет.
Но с возрастом подводило зрение, которое она бесполезно лечила. Сказали, что надо делать операцию, а не капельки капать. На одном глазу была одна из двух: или катаракта, или глаукома, вот не помню точно. На другом бельмо. И к 80 она видела только светящуюся люстру, окно днём и тень человека, проходящего перед окном. Всё.
А потом она отказалась от мяса, оно ей опротивело. Только рыбу. И все дни у неё стали рыбные.
А менее чем через год бельмо у неё отсохло, что ли. Отвалилось. Что со вторым глазом, не знаю, но деньги она стала хорошо различать, а это показатель, согласитесь!
Хотите верьте, хотите проверьте на себе. Думаю, вреда не будет. Что медицина скажет? Этого не может быть? Конечно, не может! Но было.
Моя мама дружила с ней около 40 лет. Я у тети Тони бывала. Это всё лицезрела - и почти слепую, и вновь видящую миниатюрную женщину.

P.S. Все имена, отчества и фамилии, а так же названия подлинные. Как и вся история.

Мой друг, раньше работавший начальником ОВД, как-то рассказал. Еще только начиналось время видеомагнитофонов. Он поставил себе в кабинет такой видик, и когда приходилось, оставаться на сверхурочную, смотрел записи концертов. Его зам, знавший о наличии видака, как-то поздно вечером зашел с таинственным видом и предложил посмотреть порнуху. Почему бы не посмотреть. В разгар просмотра в кабинет зашел зам. по кадрам, он же бывший замполит. По возрасту он был старше присутствующих и любил строить из себя уставшего от жизни и преступности ветерана. Увидев на экране разгул разврата, скорбно спросил: Что за гадость? Зачем вам это нужно, взрослые же люди. Видак стоял за телевизором и его не было видно. Ему ответили, что поставили новую антенну, и стало показывать эту фигню. Тот, всем видом показывая, что он выше этого, не стал задерживаться и ушел. Через какое-то время стало известно, что придя в кабинет, вызвал связиста и стал орать на него почему его кабинет не подключен к наружной антенне. Тот показал, что подключение есть. Но зам не успокаивался, потребовав проверить ее по всей длине.

Согласно статистике, каждый год на Гавайи приезжают жениться примерно 15 тысяч иностранных пар. И ни одна свадьба не обходится без фотографий на пляже. Некоторые пляжи считаются особенно живописными. Неудивительно, что поток женихов и невест на них не иссякает целый день. Один из этих пляжей – Ваиманало бэй на острове Оаху. Там я однажды наблюдал целых восемь пар одновременно. Вокруг каждой пары - минимум два фотографа. Щелкают камеры, сверкают вспышки. Неподалеку в кустах ожидают многометровые лимузины.

Большинство женихов и невест из Японии и Южной Кореи. Для них это, во-первых, выгодно. Средняя стоимость свадьбы на Гавайях 27 тысяч долларов. В Японии – 30, в Корее – 40. Во-вторых, это престижно. А у корейцев есть даже «в-третьих» – сохранить индивидуальность.

Мой знакомый преподает в Университете Корё, расположенном в Сеуле. Один из его аспирантов собрался жениться и пригласил шефа на свадьбу. В назначенный день и в назначенное время мой знакомый с женой вышли из машины около тридцатиэтажного отеля, вошли в вестибюль, подошли к стойке консьержа и спросили, где свадьба господина Кима. Консьерж на ломаном английском сказал: «У нас сегодня свадьбы в двенадцати залах, и все они Кимы. Пожалуйста, разберитесь сами». И показал рукой в сторону доски объявлений. Там толпилось довольно много людей. Все они внимательно рассматривали таблички на корейском языке.

P.S. Упомянутый выше Ваиманало бэй – один из красивейших пляжей мира. Если хотите совершить короткую прогулку по нему, заходите на http://abrp722.livejournal.com в мой Живой Журнал.

Из цикла "навеяло вчерашней историей" или двумя :)

Новый Год, за столом - моя мама, моя тетя, я и теткин сын, т.е. мой двоюродный братец. Праздничное настроение не задалось, сидим вокруг стола и вежливо поддерживаем разговор ни о чем. По телику то ли "С Легким Паром", то ли вечно молодая София Ротару. Мы с братом терпеливо ждем, когда можно будет выйти из-за стола. У нас в планах покорение космоса, и поэтому мы просто мужественно терпим формальности вечера: оливье и первый канал.

И тут мама, в последней героической попытке оживить вечер, говорит: "А расскажи-ка, Машенька, стишок, как для Деда Мороза".

Не задумываясь, выдаю: "Гомоморфный образ группы изоморфен факторгруппе по ядру гомоморфизма".

Мама не сдается и парирует: "А чего не по-английски?"

Очнулась моя тетя. Оторвала очи от телевизора и оторопело спросила: "А это, простите, что? На русском было?!"

Просто Машенька к тому новогоднему празднику уже три года отсидела на матмехе. Теорему эту встретила еще первокурсницей, в курсе "Лекций по Алгебре" Фаддеева. Как сейчас помню, учебник читала поздно ночью, вроде все более-менее и вдруг ОНО - первая теорема о гомоморфизме - ни одного русского слова кроме предлогов. 3 часа ночи и упаднические мысли "я никогда не пойму и не сдам эту хрень". И вдруг под теоремой увидела спасительную строчку: "данная теорема является пугалом для непосвященных, вернитесь назад и перечитайте определения", как-то так.

Вернулась, перечитала, поняла... теорему не смогла забыть никогда.

Когда я после университета стал работать в строительной организации, то встретил там много интересных людей. Еще был жив дорогой Леонид Ильич. Отделом снабжения руководил пожилой и заслуженный человек. Он нередко любил вспоминать, как начинал свою карьеру в качестве оперуполномоченного спецлагеря для военнопленных. По времени, это было до моего рождения и казалось былинной эпохой. Впрочем, и некоторые его воспоминания производили такое же впечатление. Дошла весть, что через два дня приезжает комиссия по проверке лагеря. Причем будут проверять именно оперуполномоченного. Несмотря на молодость, он понимал, что на пустой желудок никакая проверка положительных выводов не сделает. Обед на трех мужиков дело непростое, а возможностей в этом отдаленном месте никаких. Проходя мимо лагерной свалки, где кружилось местное воронье, он нашел неожиданное решение. Три выстрела из табельного пистолета, и три больших ворона остались на земле. Двое немцев-военнопленных, с большим опытом лагерной жизни, долго кипятили вороньи тушки и обрабатывали их с немецкой тщательностью. Комиссия дотошно проверила, все, что подлежало проверке. Завершением дня стали жареные цыплята. Оперуполномоченный и его хозяйство произвели прекрасное впечатление на проверяющих. Возможно из-за этого тоже, но через полгода гостеприимный хозяин уже работал в областном центре.

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/969606/
Не судите строго, расскажу, как умею.
Служил у нас в роте охраны Ваня Нибитко. Настоящий хохол, шнобель, как положено, огромных размеров, хитрый, ленивый пипец, поп&zдеть только повод дай. Уже дедом был, но поскольку вечный залетчик, в караул его не пускали, ходил в наряд только дневальным по роте, чтоб нигде не светиться. Естессно, ни фига не делал, т.к. дед, но полночи на тумбочке стоять приходилось. А стоять-то не хотелось, бо дед. Он и удумал поставить прям на тумбочку табурет и сидя на нем нести ночное дежурство. Дежурным по части, по благоприятному для всех стечению обстоятельств, в ту ночь дежурил наш комроты капитан Пономаренко, офицер опытный, с чувством юмора и тоже хохол, потому хитрый. Тихо-тихо поднявшись по ступенькам, он внезапно распахивал дверь в надежде застать дневального врасплох. Вот он ворвался в помещение. Ваня Нибитко, мирно кемаривший на табурете, резко проснулся и попытался вскочить, дабы, как положено, крикнуть "Дежурный по роте, на выход!". Попытался, да не вышло. Как рассказал нам потом комроты, он увидел, как Ваня вскочил с табуретки и с непонятным хрипом подкошенный навзничь рухнул прямо на пол в ноги любимому ротному. Отсидел Ваня ножки. Он неоднократно пытался подняться, выглядело это как судорожные конвульсии умирающего бойца. Это был шок!!! Сперва наш капитан испугался не на шутку, подбежал, Ваня, Ваня, что с тобой? но потом, когда Ваня пришел в себя, понятное дело, не на шутку разозлился и вставил по полной. Утром на построении роты он рассказал ночную историю, после чего вся рота в полном составе полегла тут же.
Вроде бы история закончилась, виновные были наказаны, выводы сделаны, ан нет, не сделаны. Следующее же дежурство Вани и (наверно, не совпадение) капитана Пономаренко произошло по тому же самому сценарию. Распахнутая дверь, рывок ввысь Вани с последующим падением в ноги ротному...
Повторный рассказ был встречен уже более спокойно с растущим недоумением он, чо, совсем тупой??? Но такой уж был наш рядовой Иван Нибитко!!!

Красавица Тереза Мэй отреагировала на интервью, которое Марганита Симоньян (RT) взяла у наших "отравителей": "Это вызов здравому смыслу!" На это наша Маша Захарова ответила: "Тогда это вызов не ей".

Зачем нужны анекдоты, когда есть действующее Положение о размерах и порядке возмещения командировочных расходов работников Санкт-Петербургского государственного университета (утв. Приказом от 30.06.2010 № 1575/1):

«Из средств, выделенных Санкт-Петербургскому государственному университету из федерального бюджета на командировки,..., возмещение расходов, связанных со служебной командировкой работника СПбГУ на территории Российской Федерации, может осуществляться в размерах, не превышающих следующие:

1) расходы по найму жилого помещения (...) – в размере фактических расходов, подтвержденных соответствующими документами, но не более 550 рублей в сутки. При отсутствии документов, подтверждающих эти расходы, - 12 рублей в сутки;»

12 рублей! После этого даже 550 уже не кажется смешным! Вперёд, наука!

Про первую тещу свою рассказать хочу.

Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.

Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.

Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.

Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все очень скромненько. Праздновали в квартире, пригласили человек 25-30 самых близких родственников и друзей. Мои предки потребовали баяниста, т.к. было засилье старшего поколения. Чутка не получилось, пригласили только тетку с аккордеоном.

А у тещи друзья были, семья оперных певцов. Причем глава семьи, Глеб, был первым басом в нашей областной опере. Шикарный мужик, большой, толстый и очень добрый. Он даже в Ла-Скала на стажировку ездил.

Свадьба началась и шла своим чередом. Выпили, закусили, крикнули «горько», снова выпили. Потом песни пошли под аккордеон. Ничто не предвещало неожиданностей. И тут теща просит Глеба спеть. Он отказывается почти категорически – типа я выпивши не пою, помещение маленькое и т.п. Я не знаю как, но она его уговорила. Глеб встал и как громыхнул басом «Вдоль по Питерской». Надо сказать, что сидел он напротив нас, молодых. Жена его, тоже певица в опере, подпевала, аккордеонистка пыталась подыгрывать. Но я не слышал больше ничего и никого – только его. Как у нас перепонки не полопались – даже не знаю. По-моему, даже стекла в окнах дрожали. Впечатление было такое, что никакие слова типа «обалденно» передать его не смогут. И – аплодисменты. Очень красиво. Спасибо Глебу огромное, это осталось в памяти на всю жизнь.

На следующий день во дворе все спрашивали – что там у вас было?

В 1983-м у нас родилась дочь, а в 1984-м захотели отдохнуть – рванули на юга. И теща осталась с маленьким ребенком, пока мы «отдыхали». У тещи были родственники на югах. Когда проезжали мимо, то заехали к одним ее родственникам – я там впервые попробовал дичину. Старший охотником был и у них кабанятина была. Весчь, ни с какой свининой не сравнится.

Потом приехали в Джубгу, там жили еще родственники. У них квартира была и вдобавок домик на побережье, который сдавался внаем, покомнатно. Выделили нам комнату там. До моря – метров 300. Жили в свое удовольствие – плавали, загорали, даже ездили с родственниками на шашлык и за ежевикой куда-то в горы. У них она ажиной называется. И кизила набрали тоже. Кизиловое варенье я больше никогда в жизни не ел.

Там тоже прикольный случай произошел. Одну (а может и две, не помню) комнату снимала семья азербайджанцев. Ахмет, глава семьи, жена и штук шесть или семь детей, мал мала меньше. Удобства – на улице и на всех снимающих. Немного раздражал мусульманский обычай не пользоваться бумагой, а только водой и песком. Тем более куча детей. Как ни зайдешь в туалет – там чуть ли не болото, все залито, всегда есть возможность поскользнуться и упасть. Хоть песок помогал слегка)))

Но это все ерунда, мелкие бытовые неудобства, на которые все закрывали глаза. Ахмет на рынке постоянно пропадал. Не знаю, кем он там был, но, похоже, не последним лицом. Когда мы собрались на шашлык, то пришли на рынок, нашли Ахмета. Тот подвел нас к продавцу мяса и что-то сказал ему по-азербайджански. Даже наши родственники восхитились и сказали, что такое мясо купить на рынке просто невозможно.

И вот однажды, ближе к вечеру, что-то случилось с одним из детей Ахмета, то ли отравился, то ли просто грипп, не знаю. Дома его не было, жена по-русски ни бум-бум, бегает, причитает, а никто ничего не понимает. Пытаемся объяснить ей, что нужно скорую помощь вызвать, даже жестами, а она в ответ – нет, нет. Без мужа нельзя. Побежал я на рынок Ахмета искать, благо недалеко было. Прибежал, схватил первого попавшего кавказца за грудки – где Ахмет? Он сразу показал. Объяснил Ахмету ситуацию, пошли с ним домой. Он сам вызвал скорую, ребенка забрали и вылечили потом.

А на следующий день вышел во двор, там стол был большой. Сидит за столом Ахмет и еще один азербайджанец. «Юра, - говорит Ахмет, - присядь с нами». Я присел. На столе появились 2 бутылки хорошей водки и еще стояла тарелка с каким-то салатом или закуской, не знаю.

- Ты помог мне, я должен тебя хотя бы угостить. Сядь, выпей с нами.

- Да у вас и закусить-то нечем, - улыбнулся я.

- Э, ты неправ. Вот это лучшая закуска, - и показал на тарелку.

Не знаю, что это было, что-то страшно острое, но после этой закуски вообще забываешь, что пил водку. Хочется дышать огнем и заливать этот огонь водой.

Мы нормально подружились с ним, хотя мне было 23 года, а ему за 40, может и побольше.

На любом курорте собирается многонациональная и многоконфессиональная компания, что неудивительно. И иногда даже армяне спрашивали меня – «Э, ты зачем с азером дружишь? Он же мусульманин». А мне было плевать, тогда братство всех народов было во главе угла.

Вернулись мы назад, отдохнувшие, загоревшие, довольные. А теща представляла из себя тень.

Она, оказывается, взялась за глубокое голодание. Конечно, врач не мог просто так зайти в это. Она изучила всю нужную литературу, процессы входа-выхода из этой голодовки. У нее все прошло нормально (не всем это дано). И даже какие-то свои хронические болезни излечила.

Но когда мы вернулись, то нам было очень стыдно. Ведь фактически бросили маленького ребенка человеку, который пошел на такую в общем-то страшную вещь. Она выдержала все. И за ребенком ухаживала, и себя вывела из-под смертельной опасности.

Самое интересное, что она после этого написала несколько статей в медицинские журналы, и стала признанным диетологом в городе. Уважало все медицинское сообщество. Именно потому, что на себе все это проделала, а не звиздела просто так.

До сих пор уважаю ее, ей 80 в этом году. Спасибо тебе, Алевтина Ивановна. Долгих лет жизни и здоровья.

Встречаю старую знакомую - давно не виделись, рассматриваю ее заметно беременный живот, улыбаемся.
Спрашиваю: - Получилось, или наоборот?

На сайте самого известного европейского лоукостера в разделе FAQ:
Q. Можно ли взять с собой в полет парашют?
A. Да, вы можете взять с собой в полет парашют, если он по весу и размерам соответствует параметрам, установленным для ручной клади.

О честности "элит".

Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».

Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.

В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.
Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.

Почти 30 лет каждый август я с семьей уезжал в Сочи, где мы жили всегда только у одной милейшей армянской* семейной пары, которые прямо считали нас и относились к нам как к своей семье. А как иначе, если и наши и их дети росли на их глазах, в любой проблеме они первые шли на помощь, как и мы им. Ничто не вечно и никто не вечен. Опустел их дом, другие люди хозяйничают там, да и Сочи стал другим, не те уже приморские поселки, не те уже отдыхающие. Хамство, быдлячество, грязь искалечили сочинские пригороды. Стали искать новое пристанище. Гулять так гулять на нашу пенсию, благо дети за рубежом, решили гульнуть август на Сардинии. Наверное это карма. Хозяева бунгало, которое мы сняли, оказались как две капли похожи на наших сочинских армян*. Такая же душевность, заботливость, тонкий юмор и тактичность. Полное ощущение дежа вю и возврата в наш юношеский Сочи. Только по-итальянски. Как принято у итальянских пенсионеров, вечерами они собирались на площади деревеньки, пили винцо и обсуждали нет не политику, а гостей своего городка. Из Руссии мы были явным меньшинством. Поэтому, по их мнению, мы точно должны быть знакомы со всеми другими редкими руссиянами, которые засветились там. Вот, говорят, была тут компания очень богатых руссиян, где главным был такой итальянский мужчина, только он по итальянски не говорил совсем. Оооочень богатый, они арендовали у Джузеппе лодку за бешеные деньги и очень дорого кушали в ресторанах. Да вы должны его знать. У него еще мама старенькая с его детьми приезжает иногда. Конечно мы знали. Мы же готовились. Каждый день в Москве его видим, говорим, его маму сейчас уже реже, но раньше тоже почти каждый день видели. Они очень богатые люди. Запустил с ютьюба старичкам видео. Те послушали, посмотрели, посовещались - нет, говорят, это не они, но очень похожи. Эти, которые из телефона, поют очень и очень плохо. Люди, которые так поют, не могут быть такими богатыми. Наверное это другие. Наверное это хозяева Gazprom. Мы не стали разочаровывать милейшую компанию. Пусть этот гость-итальянец с мамой представляют наш Gazprom. И то и те это наше национальное достояние. Так что будете на Сардинии и услышите как в их деревне жил сам Gazprom, знайте, это мы создавали эту легенду. Немного жаль, что Gazprom так плохо поет....
______________________________________
*Понятие и упоминание национальности в том же Сочи и на той же Сардинии имеет совсем не то значение, которое принято ныне у некоторых наших якобы унитарных и самостийных соседей. Во всем цивилизованном мире национальная фамилия и имя есть лишь индикатор личной твоей истории, с каких земель и краев были твои прадеды. Земля она одна для всех нас. И мы не делимся на различные породы, как свиньи или собаки. За армянской фамилией наших сочинцев стояли бабушки, деды и прадеды из Турции, Адыгеи, Белоруссии, России; за нашей семейной чисто украинской фамилией стоят предки из еврейской Польши, казацких Украины и Сибири, российской Рязани; наши друзья итальянцы имеют венгерских и чешских предков. И дай бог, чтобы никогда наш мир не принимал ту заразу, которую несет нам любой национализм.

- Алло, мне нужен Суперэласт!
- Вам для каких целей?
- Ну цель то у меня одна!
- Вы не растраивайтесь, мы всегда вопросы задаем, чтобы не было потом претензий к качеству материала и чтобы клиент мог его правильно использовать.
- А есть такие, кто не умеет им пользоваться?
- Да, хватает. Многие неправильно расход считают.
- Это точно. Я помню 3 штуки купил, не хватило. Пришлось докупать. Ночь очень бурной получилась.
- Вы делаете работы ночью?
- Это скорее удовольствие. Правда если говорить о бывшей, то там как раз работать приходилось. Кстати ваш Суперэласт с усиками или пупырышками?
- В комплекте с Суперэластом идет макловица, а пупырышки будут, если его наносить на влажное основание. У Вас какое основание?
- Большое и твердое...Подождите, какая макловица ???
- Ну как ...Мы же продаем полимерную мастику Суперэласт. Ее наносить нужно макловицей.
- А я хотел заказать презервативы Суперэласт.
- Гы.Гы.Гы..Вообще то наша мастика так растягивается, что от презерватива практически ничем не отличается. К тому же у нее отличные клеющиеся свойства. Можно без проблем приклеить плинтус, кафель, пенополистирол.
- Хм..Действительно полезная вещь. Закажу пожалуй пару ведер.
Через несколько минут
- Алло, Ксюха. Я сегодня не приду. Плитка в ванной отвалилась. Буду клеить.

Слышал от того, с кем это произошло. Он вместе с другом отдыхал в гостиничном ресторане. Довольно прилично уже выпив, они заметили двух очень красивых девушек, в компании пожилого мужика и нескольких лилипутов. Решив пригласить одну из них на танец, он подошел к их столу. Вблизи стало ясно, что лилипуты пьяные. Один сказал ему: Отвали. Она не танцует. Мужик и сам был уже хорошим. Он ответил: Не шали. Веди себя хорошо. Лилипут вскочил на стол и в красивом прыжке врезал ему ногой по голове. Пришедший ему на помощь коллега, был повален двумя лилипутами, бросившимися ему в ноги. Пожилой мужик и девушки с трудом оттащили лилипутов от друзей, уже бывших в нокдауне. Оказалось, это группа фокусника-иллюзиониста с ассистентами, которые жили в этой же гостинице. В отделении милиции, куда их с трудом доставили, лилипуты артистично плакали, заламывали ручки, кричали, что маленьких каждый обидеть может. Очухавшиеся друзья, посмотрев на отводящих взгляд ментов, и аплодирующих посетителей обезьянника, поняли, что писать заявление им не хочется. Фокусник решил вопросы с администрацией ресторана за два разбитых бокала, и проставился дежурной смене. У себя на работе друзья, объясняя фонари под глазами, рассказали, что защищали девушку, к которой пристали хулиганы.

На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.

Приключения резиночки

Рассохлась резиночка-уплотнитель у оконной двери, ведущей на фиктивный балкон. (Я знаю, что звучит странновато, но в Испании бывает еще и не такое.) Рассохлась и стала выпадать. Я ее обратно заправлял. Сначала хватало на неделю. Потом дня на три. Потом стала выпадать через пару открываний-закрываний. Ну, подумал я, пора в контору звонить, вызывать. А то зимой без резиночки задувать будет, тепло будет уходить, газа на обогрев уйдет больше - заплатим дороже. А надо экономить, тут коммунальные траты - довольно высокие.

Позвонили в контору, которая двери-окна устанавливает. Пожаловались на резиночку. Чика на том конце оптимистично заявила, что это надо дверку-то демонтировать вместе с рамой, привозить к ним, стационарным образом менять резиночку, а потом привозить и устанавливать. На вопрос, сколько это будет стоить, чика назвала сумму, которая бы мне позволила в течение пары лет отапливать весь дом с полностью открытыми окнами-дверьми. На осторожный вопрос, нельзя ли просто резиночку заменить на месте, чика как-то сникла, но сказала, что тогда пришлет тэкнико, тот поглядит.

Тэкнико по имени Хорхе пришел, как водится, недели через две. Осмотрел поле битвы, оценил масштаб проблемы. Потом взял резиночку и заправил ее на место. Торжествующе посмотрел на меня и стал выписывать бумажку на оплату. Я ему показал, что достаточно открыть-закрыть дверь, резиночка снова вываливается. Собственно, это ему было объяснено в самом начале.

Хорхе вздохнул и сказал, что тогда ему надо снять всю резиночку, унести с собой и подобрать новую. Снимай, подбирай, приноси, а что еще делать-то, ответили мы.

Хорхе ушел. Вернулся на следующий день. Принес похожую резиночку, но меньше. С полчаса Хорхе пытался эту резиночку натянуть на соответствующее место, но у него из этого ничего не получилось. Тогда Хорхе взял старую резиночку, натянул ее на место и сказал, что теперь все будет в порядке, потому что маленькая резиночка как следует подготовила посадочное место и теперь старая резиночка не будет сваливаться. Мы Хорхе предложили не считать нас за идиотов, а решить проблему с резиночкой.

Хорхе опять тяжело вздохнул, сказал, что заберет нашу резиночку и отнесет ее шефу - мол, тот мужик толковый, что-нибудь придумает.

Пропал Хорхе на неделю. Но через неделю действительно пришел. Принес еще какую-то резиночку и сказал, что ее лично шеф подобрал и гарантировал, что она встанет на место. Хорхе снова, пыхтя, полчаса пытался поставить новую резиночку на место. Та упорно не вставала. Тогда Хорхе сказал, что раз шеф ее подбирал, то сам шеф нам ее и поставит, Хорхе с ним договорится. И он ушел, унеся и новую резиночку, и старую тоже.

Через неделю, во время которой у нас никто не проявлялся, а без резиночки нам было грустно и одиноко, мы решили позвонить в офис и спросить, когда же лично шеф придет ставить резиночку. Чика, снявшая трубку, страшно удивилась нашей наивности. Шеф - он на то и шеф, чтобы в офисе сидеть и руководить. Ничего он нам устанавливать не будет, да и вообще он в отпуске. Мы сказали, что Хорхе ничего не сделал и обещал, что придет шеф, на что чика сказала, что Хорхе, наверное, обкурился. После этого чика предложила прислать к нам Джорди, который уж точно вопрос решит.

Пришел Джорди. Суть проблемы не понял, потому что старую резиночку с собой унес Хорхе и не вернул. Позвонили в контору, потребовали, чтобы Хорхе принес старую резиночку.

Пришел Хорхе, принес резиночку, но не старую, а ту, которую ему дал шеф. Разумеется, ни Хорхе, ни Джорди ее на место поставить не смогли. Мы от Хорхе категорически потребовали вернуть старую резиночку. По томному взгляду Хорхе стало понятно, что он не помнит, куда ее вообще задевал. Ну тут мы, конечно, озверели. Хорхе пообещал, что он найдет нашу резиночку и сегодня же ее принесет.

Что интересно, принес. Только не нашу, а ту, которую он первый раз купил - которая меньше, чем надо. Мы сказали много горьких испанских слов. Хорхе исчез и пришел только через три дня. Но зато принес нашу родную резиночку. И она прекрасно встала на место. Правда, после двух открываний-закрываний, как полагается, вываливалась, она же рассохлась. Но Хорхе сказал, что, может, ее водой смочить, тогда будет держаться.

Мы предложили Хорхе вернуться к своим профессиональным обязанностям в конторе, позвонили чике и спросили, что делать с этой гребаной резиночкой, а то у нас дует. Давайте демонтировать, предложила чика. Мы ей сказали все что думали по этому поводу. Хорошо, сказала чика, я вам пришлю Ореоля. Уж он-то это дело починит точно.

Неделю ждем Ореоля. Я почти уверен, что Ореоль с этим делом отлично справится.

Когда-то в молодости я бегал по утрам по сосновой роще недалеко от своего дома. И вот раз пришли туда на занятия с теодолитом студенты строительного техникума. Один парень просит студентку встать на пень от старой сосны с мерной рейкой (а он был около метра в диаметре - это я про пень, а не про студента, знаю чего от вас ждать), мол, я на тебя теодолит наведу. Ну та, дурочка, залезла и всякие вызывающие позы принимает, красуется. Спрашивает:
- Ну, как я выгляжу?
- Классно! Только ты теперь на руки встань, а то ты у меня в теодолите вверх ногами.

Сюжет фильма "Классик" вероятно помнят многие. Один из немногих фильмов из 90-х, который можно, да и нужно пересматривать. Ну это кино, художественный вымысел, а мне посчастливилось стать свидетелем подобного сюжета в жизни. Где одним из главных "персонажей" был бильярд. Я работал в конторе, где как бывает нередко был глупый директор. Хорошо он делал две вещи: проводил бесчисленные бестолковые совещания и орал как бешенный бабуин на подчиненных. По поводу и без. Но не все так было мрачно. Замом по развитию работал порядочный мужик из советского прошлого. Знал дело превосходно. И главное с людьми работал как с коллегами, а не быдлом, которое нужно гнать, так как на улице полно такого добра за даром. Его любимой присказкой было выражение "Мастерство любит тишину". И случился у наших начальников серьезный конфликт на предмет дальнейшего развития. Суть не важна, но дело дошло до старшего акционера. И решил он разрулить ситуацию в бильярдной. Я был призван в для технического объяснения деталей, если таковое понадобится, и присутствовал также финдиректор. Акционер предложил скатать партию в бильярд. А было общеизвестно, что выиграть у него крайне сложно. Он был конечно не Сталев, но играл более чем прилично. Зам по развитию немного подумав согласился, но попросил раскатать шары, чтоб привыкнуть к кию и столу. Когда он закончил, то неожиданно предложил пари: в случае его победы предложение, на котором он настаивает принимается безоговорочно, если проиграет, то он готов покинуть контору. Акционер усмехнулся и предложение принял. Началась партия. По ходу стало понятно, что зам по развитию играет весьма хорошо, но почему то нестабильно. То закатывает невероятный шар, то как бы "мажет" в простой ситуации. Выиграл акционер. Закатив восьмой шар он победоносно посмотрел зама и произнес торжественно:"Партия". На столе остались два шара. "Вы выиграли." - спокойно сказал зам по развитию и добавил: "Позвольте закатить мой последний, восьмой шар?" Акционер великодушно кивнул. Закатив шар, зам по развитию достал его и подошёл к полочке для шаров. Положив шар, он, не перекладывая шары, просто развернул их цифрами ко всем собравшимся. И настал момент истины. Именно тот, который ты видишь, вернее ощущаешь один раз в жизни. Все шары расположились по порядковым номерам. От единицы до восьмёрки. Всеобщую тишину прервал акционер. "Хорошо что одну партию играли, а то бы Вы меня под орех раскатали." Мастерство любит тишину. А далее настала обыденная жизнь: акционер получил солидную прибыль от принятого предложения, директор не перестал вечно совещаться и орать на нас грешных, а зам по развитию через год ушел к конкурентам на должность советника тамошнего директора и вероятно ни о чем не жалеет.

К вопросу о мясе в совке.
Отец как-то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области), шашлычки в "Арагви" покушать.
Я как-то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало?
"А дома было трудно мясо достать" - был ответ.

Сид Ме́йер (англ. Sid Meier)— американский геймдизайнер и разработчик компьютерных игр. "Цивилизация" чего стоит. Есть такая игрушка у него - "Пираты". Там есть дочки губернатора - неинтересная, привлекательная и очаровательная. Отличаются внешне они: 1.Размером бюста; 2.Полной отдачей информации опосля крутых танцев с командиром пиратов даже после поражения и грабежа собственного города. Короче, "светские львицы" (проститутки) разного уровня. А есть официантка (с грудями покруче чем "очаровательная"), которая ничтоже сумняшеся лупит мерзавца, оскорбившего ее, бутылкой по башке. Программисты Сида Мейера - великие приколисты и знатоки дочек губернаторов.

Доставая из морозилки посевной материал, Митрич философствовал :

- Думаешь, почему семена морозим? Всхожесть повышается. После заморозки получим больше новых деревьев. Потому как от мороза в семенах образуются активные вещества. Природа, мать ее, и эволюция. За миллионы лет деревья научились использовать любое природное воздействие себе на пользу. Даже мороз. И везде так. Антилопы не могут жить без львов, если верблюда поить каждый день - он сдохнет, рыба фугу из аквариума абсолютно неядовита. Я вот думаю - с людями должно так же быть. Человек - он же к борьбе природой заточен. Ему помимо всего и неприятности нужны, надо со зверями сражаться, мерзнуть, голодать... Потому что вся его эволюция готовила именно к этому. Мужику надо драться за самок, бабе - остервенело защищать детей. Тогда все норм. А мы его в тепличные условия. Не разбил носа в детстве, не разбивал коленки, не подрался из-за девчонки... ни разу не проголодался и не замерз... может, это не только на психику влияет. Мож, из-за этого какие-то гормоны вовремя не вырабатываются. Раз не выработалось, другой - и застыло развитие в личиночной фазе... А мы потом башку ломаем - откуда пидоры берутся...

В продолжение истории про Витька и его приключения. Я естественно вчера это опубликовал эту историю с разрешения самого героя. Сегодня он ее прочел и разрешил опубликовать историю как мы с ним познакомились. В 1993 году мы с братом работали в сауне на одних богатых евреев, естественно работа была увлекательной и полной приключений, о чем писал ранее. Он был нашим клиентом, постоянно приезжал с девушками попариться, и как то раз когда он уволился с работы а у нас образовалась вакансия попросился к нам на работу. Работа была шикарной! Два человека дежурят сутки, в сауне было два разряда, плюс склад где наши бизнесмены держали сотни ящиков сигарет, тушенки, шампанского и шоколадных конфет, а у нас был ключ и возможность реализовывать товар клиентам. Ну вообщем взяли его на работу, он справлялся хорошо, рассказывал смешные истории о своих злоключениях, что подтверждалось его друзьями. Иногда он оставался с нами на ночь перекинуться в картишки или нарды по маленькому, предварительно позвонив жене что сменщик заболел и его надо подменить, а иногда просто напивался дармовым шампанским до свинячего визга и боялся идти домой к жене с которой они за полгода до этого расписались. На вопросы почему он так боится идти домой, уклончиво отвечал что то невразумительное. Но один раз она зашла вечером и увидела наше застолье (без дам) взяла его за шкирку и увела домой. На следующую смену он пришел как огурчик, от шампусика отказался и не пил с нами примерно месяц. Ну и мы когда увидели этого гренадера то поняли все. Потом он как то пришел на смену с перекошенным лицом и сразу засел на пол часа в сортире. Долгими уговорами выведали что с ним было? Оказалось что у него обострился геморрой и жена стала лечить его народным средством, то бишь всунула ему в задницу два зубка чеснока, как он пояснил отказаться было невозможно. Надо сказать что рядом с нашей сауной было педучилище и девушки постоянно к нам приходили покушать конфет, попить шампанского и потрахаться. Среди них была одна миниатюрная нимфетка на которую Витек положил глаз, долго добивался и наконец уговорил. Мы заступили на смену, он ушел в разряд и закрылся изнутри. Примерно в час ночи в металлическую дверь постучали, я на автомате открыл и немного подобосрался. Могучая фигура жены Витька закрыла весь дверной проем. На вопрос где Витек? Я ответил что он ушел примерно час назад, она уже собралась уходить как увидела его ботинки и куртку на вешалке. Она взяла меня за горло отодвинула от двери и вошла внутрь, брат попытался что то возразить она на него посмотрела так, что он отступил назад. Подергала одну дубовую дверь, она была заперта, заскочила в открытый разряд залезла пол полок парилки но никого не нашла. Потом высочила в предбанник и стала колотить в дверь второго разряда изрыгая страшные проклятия и угрозы. Дубовая дверь и замок не поддавались! Мы попытались ее вытолкнуть на улицу но огребли на пару с братцем, я в ухо он в грудак. С сумасшедшими глазами она увидела в углу топор, схватила его и с криком "Не подходи!", "Убью ссуки!", стала долбить дверь. Вот тут мы обосрались оба! Пока она отвлеклась на прорубание окна в Европу, я зашел в соседний разряд и через небольшую дверь между массажками вывел перепуганную девченку и спрятал ее под полок, благо она на мой уход не обратила внимания. Я вышел подморгнул брату и мы стали ждать дальнейшей развязки. Дверь не поддавалась! Вдруг из за двери мы услышали сонный голос Витька с вопросом что происходит? Жена заорала чтобы он открыл дверь. Витек открыл дверь и сразу огреб оплеуху, но каким то чудом сумел ее втянуть внутрь и закрыть дверь на ключ. Мне хватило минуты чтобы быстро выставить девченку за дверь и ждать что будет дальше? Примерно минуты три мы слышали удары, как двигалась мебель и билась посуда, потом все стихло. Заикающийся Витек объяснял что он просто насвинячился и заснул в разряде и не пошел домой, потому что боялся ее разозлить за то что сорвался и не сдержал свое обещание не пить. Минут через тридцать поникший Витек с бланшами под обеими глазами вышел из разряда, сзади шла его жена но уже спокойная и величавая как пароход "Товарищ Теодор Нетте". Проходя мимо нас она сказала нам уже без злости что мы мудаки а не друзья и он у нас уже не работает, и наше счастье что он там был один а то она бы нам яйца и руки поотрубала! Самое интересное что в тот момент и я и брат в это поверили! Потом остановилась в дверном проеме и говорит как в мультике про волка, ну типа вы за дверь то извините если что! Из его зарплаты на починку возьмите, что мы на следующий день и сделали. После этого случая он прекратил пить, замутил фирму по доставке стройматериалов и неплохо раскрутился. Мы встретились потом через пару лет, вспомнили былое и иногда встречались по праздникам у него в доме, до той истории с первой машиной, потом общение стало очень редким так как у каждого были свои интересы. Снова мы встретились с ним только год назад в одном фитнесклубе на вечеринке. Вот такая запоминающаяся история!)

Друг возмущается:
-«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.
Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.
А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, мудак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и сука, не в кредит».
Такие дела.

Когда наша семья переехала из посёлка в город, я переходил в 10-й класс.
Наступило 1-ое сентября, и вот иду уже в новую школу.

Первым уроком оказалась литература. Тема - "Гроза" Островского.
Странно, думаю, мы ж её в том году проходили, ну а здесь, наверное, не успели
и отложили на следующий учебный год.

Учительница затевает диспут, требуется сравнить характеры Катерины и Варвары.
Наперебой выступают девочки, ах, какая Катя возвышенная и тонкая натура (почему люди не летают?), а Варя, дескать, приземлённая и недалёкая мещанка.

Не выдержал, поднимаю руку, учительница кивает, и тут меня понесло:
- Начнём с того, что люди иногда летают, например с балкона, но речь не об этом.

Далее развил свою мысль - как же в то время мужиков, наверное, задолбали эти тургеневские барышни, не знаешь с какого бока к ним подступиться.
Другое дело Варя, нормальная деваха, будь я на месте Тихона, то поискал бы себе такую, как Варвара, а не эту меланхоличную мозгоклюйку Екатерину.

Девочки удивлённо внимали, ребята тихо ржали, прикрывшись учебниками...
В результате получил "четыре", а отличница с которой спорил - "пять".

Вечером в школе традиционная дискотека по поводу Дня знаний.
Мы с пацанами стоим в уголке. Неторопливые разговоры за жизнь, кто помладше, те оттягиваются в ритме диско на танцплощадке. Ди-джей объявляет белый танец.

Cлегка смущаясь, подходит умница и красавица, как раз оппонентка в том диспуте:
- Вы танцуете?

Ну ещё бы я не танцую, конечно танцую.
..И вот её руки у меня на плечах, мои у неё на талии... "Time" волшебная вещь...
Музыка стихает, спрашиваю - а как тебя зовут-то? Провожаю к стайке подруг и возвращаюсь к ребятам.

А они посмеиваются:
- Молоток! Иди во двор, там ребята с пузырём, нальют тебе. А попал ты здорово.
- Это чего это я попал?
- Да ничего. Просто мать у неё заведует отделением буйных в психушке местной. Так что тёщу Кабаниху ты себе уже почти обеспечил!

Иногда познавательно сменить способ передвижения. Пройтись пешком вместо поездки на автомобиле. Пересесть с самолета на поезд, или наоборот. Даже курортный чартер сменить на рейсовый вылет интересно. Начинаешь замечать вещи в глаза не бросавшиеся.
Прошлым летом пришлось провести в ожидании рейса несколько часов в аэропорту Внуково. Без предполетного наркоза и хождения по дьютикам. Без супружеских наставлений и дружеского трепа. Летел по делу. Поневоле начнешь глазеть по сторонам.
На эту группу в других обстоятельствах внимания бы не обратил. Хоть и собралось их потом не меньше роты. Поначалу было десятка три, но присоединялись прибывающие.
Судя по негромким разговорам, это были газовики или нефтяники. А по особенностям выговора и манере одеваться летели люди со всей европейской части России. Вахтовики. Начальство у них хоть и держалось особняком, но коллектива не чуралось и душевно здоровалось со всеми пребывающими. Подчиненные перед начальством не лебезили, но и держались без панибратства. Такое бывает среди людей вынужденных подолгу находится в отрыве от цивилизации, и полагаться целиком друг на друга. Обсуждали какие-то производственные вопросы. Предстоящую работу называли контрактом. Квалифицированные технари. Даже начальство. Когда объявили рейс Газпром-Авиа, Внуково - Северные ебеня, дружно поднялись и чуть ли не строем направились к терминалу.
Словом ничего особенного, десяток другой таких команд ежедневно вылетает на вахты. Удивило другое. Возраст. Все. Повторюсь все, в этой компании были возрастом как говорится за пятьдесят, и под шестьдесят. Мне самому полтинник стукнуло недавно, уж ровесников-то я узнаю безошибочно. Были там и дамы. С десяток. Тоже под полтос. Вязаные береты, спецназ пенсионного фонда. Мне пришлось зацепить работу в разных местах в советские времена, затем перестроечные и постперестроечные. Тогда коллективы делились на три части, примерно равные. Первая это молодые специалисты, термин вполне официальный, или молодежь, люди до 35 лет. Затем шли те, кого молодежь называла сорокотами. Размытая категория людей среднего возраста. Ну и наконец работники предпенсионного и пенсионного возрастов. Молодежь и сорокоты называли их пенсами. Деление это было чисто возрастным. К тридцати можно было обзавестись тремя и более детьми, парой-тройкой судимостей, алкоголизмом, учеными званием и степенью, стать классным спецом, в любой рабочей специальности, мастером, инженером, хирургом, штурманом, учителем. Не все вместе конечно. Сорокотам было свойственно все вышеперечисленное, добавлялись только разводы, и количество наград, степеней, или судимостей. Новым будет только слово «скоропостижно» в некрологах, у пенсионеров оно сменится на «после тяжелой и продолжительной болезни». Пенсы тоже были разными. Были те кому пенсионное вручалось день в день, и коллектив был счастлив избавиться от ветерана труда. А были спецы даже попадание на больничный которых воспринималось с ужасом. Физических кондиций это деление тоже не касалось. Можно и к сорока стать развалиной. Знал я пенса ездившего на соревнования по гиревому спорту и ладно бы среди ветеранов. Ездил на общих основаниях. За свой счет. В свой отпуск.
Такая система комплектования позволяла передавать опыт, знания, традиции. Словом ту херню, которую называют преемственностью поколений и натужно силятся заменить корпоративными правилами и этикой. Существовала она везде и вроде бы для людей не сведущих, формировалась сама собой. Одна возрастная категория сменяла другую. Я не беру в качестве примера политбюро или академию наук. Там свои примочки. С другой стороны и отдел кадров Газпрома понять можно. Если требование профильное образование и опыт работы на месторождениях. Иметь полноценное советское образование по профилю, нужный опыт получается только когда тебе ну ни как не меньше пятидесяти. Это вещи затратные чрезвычайно, многих и вовсе уже нет. Бесплатным и жирным бонусом идут советские понятия о дисциплине труда и взаимовыручке. Пока богатые конторы могут снимать сливки. Сливок хватит еще лет на пять. Десять максимум. Затем о национальной технической интеллигенции придется забыть. Наверно они так далеко не заглядывают. Что там будет? Кто знал в 1990 что будет в 2000.
От этих невеселых мыслей отвлекло только объявление посадки на Назрань, Магас. К терминалу мимо меня пронеслась вереница спешащих на посадку. В основном молодые семейные пары. С детьми. Очень многие дамы при этом в положении. Одеты одинаково по стилю. Платье до пят и закрытый платок. Все юноши с окладистыми бородами, джинсы и футболка. Очень мало женщин среднего возраста и старше, все кто были, были в обычных платьях с непокрытыми головами. Мужчин среднего возраста и постарше вообще не было. Может рейс такой, а может работают все, или партизанят в горах. Подумалось да, крепко Рамзан Ахматович с Юнус беком взялись за воспитание молодежи, не забалуешь. Но это так, наблюдения. Песнь акына, что вижу, о том пою. Потрясло другое. После двукратного объявления о том, что посадка заканчивается, появились они. Большая семья или клан. Ручной кладью не отягощены. Человек двенадцать. Черты семейного сходства наличествовали. Не славянской внешности. Выше среднего роста, стройные. Веяло от них кроме богатства неким флером благородства и независимости из тех, что не дают деньги сами по себе. Такое нарабатывается поколениями. Все мужчины без признаков небритости. В отлично сидящих костюмах. Дамы постарше в юбках и блузках, белый верх черный низ, эдакие бизнес леди с кавказским колоритом. Окончательно добило наличие в этой компании двух девиц фотомодельных параметров, в юбках мини и легкомысленно коротких топиках. Бород и платков ни у кого не было.
Я и раньше подозревал, что шариат, домострой, скрепы, духовность вещи доступные для всех, но люди с деньгами и положением почему-то предпочитают ценности европейские. Так наглядно только убедится возможности не было. В общем не меняйте привычного, прекратите глазеть по сторонам. Дерните коньяку грамм 150.
Счастливого пути всем. Семь футов под килем. Погоды летной.

Сколько я помню тетю Надю, мамину подругу детства, столько она не желала осваивать интернет. Хотя, была не глупа, образована, судья в отставке. Особых проблем у нее с освоением сети бы не возникло, но вот не хотела и все. Говорила: "Не для меня это, сложно".

Однажды, зубной врач поставил ей какие-то временные импланты, с которыми нужно было походить месяцок перед установкой основных. И тетя Надя их случайно проглотила во время еды. На внеочередном приеме стоматолог сказал, что поскольку вещи дорогие, то надобно их выудить из организма и мол он потом бесплатно их еще раз вставит покрепче. Тут надо упомянуть, что виновата была она сама, ибо не соблюдала диетические рекомендации, поэтому предложение казалось выгодным.

В связи с открывшимися перспективами, тетя Надя вооружилась горшком и приступила к ежедневным поискам заветного клада в каловых массах. Короче говоря, через неделю ковыряний в говне, она решила, что имплант основательно застрял где-то в недрах и сделала рентген, на котором ничего не нашли.

А самое интересное, что в разговоре со мной она призналась, что начала охоту только на третьи сутки после инцидента. Первое что возникло в моей голове: тебя, что, в Гугле забанили? Но я быстро вспомнил, что она не пользуется интернетом. И вот эта история всегда была для меня яркой иллюстрацией технологической пропасти между поколениями: она могла бы за 10 минут прочитать о том, что проглоченная вещь уже вышла с вероятностью 99 процентов, но вместо этого она копалась в своем дерьме целую неделю, потому что ей негде было узнать, как быстро работает кишечник.

Подумайте над этим, товарищи интернетчики.

Навеяло этим анекдотом :
https://www.anekdot.ru/id/969916/
Так уж получилось, что моя национальность, это что то! )
Мама гречанка, то есть я грек, ибо как и у евреев, у греков национальность идёт по маме.
Папа - украинец. То бишь и я то же.
Рождён в старой столице Войска Донского, станице Старочеркасской, значит казак!
А в свидетельстве о рождении всех написали русскими. )))
По морде лица, я сойду за кого угодно. Чаще всего принимали за грузина, и реально действительно это первое что приходит на ум.
Но это всё предистория.
Был у меня на первом курсе института хороший друг. Грузин. Родоная Звиад. И говорил он мне такие слова : какой ты Коля? Ты Каха! Ты в зеркало смотрел?
Ничего не знаю, но ты должен грузинский язык хоть немного знать!
Был у нас в НПИ тогда такой предмет, История КПСС.
Ну кто там будет что то запоминать на лекциях?
Мы с Звиадом садились на самой дальней парте и он меня учил грузинскому. Как мог.
Ну не историю же КПСС учить.
Если перевернуть мою тетрадь по истории КПСС, то была тетрадь по грузинскому языку.
Это тоже предистория. :)
В результате я грузинский конечно не выучил, но словарный запас в несколько сотен слов наработал.
И теперь сама ситуация, которая повторилась два раза в моей молодости!
Подходит парень и говорит : " Шен картвели хар"? (Ты грузин?).
Я отвечаю : "Ара" (Нет).
Пауза.. Потом по русски : А ты почему по грузински отвечаешь? )
А ты на каком спросил?
:)))
Два раза такое было. Один в один ситуация повторялась. )
Очень надеюсь, что Звиад жив и здоров!
Всем добра! Люблю этот народ!

Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n."
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.
Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.

Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет:
- Давайте закажем паскудс!!!

Маленькая, а в корень зрит.

В поликлинике в сторону туалета идет пожилая женщина и говорит сама себе: «Надо зайти, пока я тут. А то вода в радиаторе закипит».

История повторяется... Мой друг по кличке Витек-Ходок, с которым мы общаемся уже двадцать пять лет всегда попадает в интересные истории, которые имеют свойство повторяться дважды. Ну например, в десятом классе он умудрился выбить два передних зуба учебным автоматом когда решил его подбросить и поймать, ровно через два года но уже в армии при марш броске умудрился упасть теми же зубами на автомат и выбить их опять, дважды за месяц до свадьбы его будущие жены как он считал, награждали его гонореей и свадьбы расстраивались, хотя гости уже были приглашены, но это мелочи. Ему сейчас пятьдесят и он повторил историю двадцатилетней давности о которой я хочу рассказать. Надо сказать что с невестами ему не везло и он до двадцати пяти лет считал что не женится никогда, тем более что он очень увлекался альпинизмом и походами и не верил что кто то может разделять его увлечения, тем более что его внешность мало привлекала девушек, рост 162 см вес 57 кг, рыжие волосы и лопоухие уши. Но однажды он вернулся из турпохода с дамой на которой в последствии и женился. На внешность и по комплекции вылитая Нона Мордюкова весом 85 кг и ростом 187 см, с грудью пятого размера, но как ни странно она толстой не казалась, к тому же с детства занималась баскетболом и выполнила норматив по туризму, а купила его тем что когда он вывихнул ногу и три дня валялся в санчасти, она ему готовила и всячески за ним ухаживала вплоть до жаркого секса. После свадьбы Витек не угомонился, но стал очень тщательно шифроваться, потому что у нее была тяжелая рука и крутой нрав, чему не раз был свидетелем лично. Пару раз я видел как кастрюля с борщем и черпак летели в него после ерундового замечания. Она родила ему двух богатырей сыновей, он занялся бизнесом и его дела пошли в гору. В 1998 году аккурат за неделю до августовского кризиса он купил себе новую темно-синюю красавицу Бэху и последнюю модель сотового телефона, после чего пообещал свой старый отдать мне, а еще за пол года до этих событий познакомился с красивой длинноногой моделькой которую посещал строго по четвергам с 15 до 18 часов, ибо благоверная строго блюла его перемещения, но в этот четверг он задержался в Гаи с оформлением и выбился из графика. На пятницу он назначил обмывание, сказал жене что к утру вернется ибо пассаны не поймут если он уйдет из за стола раньше их, Тома что то буркнула но возражать не стала. Он накрыл на летней площадке ресторана стол, сказал что он на часик палочку поставит чтобы не нарушать традицию и вернется пока мы разогреваемся. Надо сказать и ресторан и квартира где жила его новая любовь находились недалеко друг от друга, так что он планировал вернуться быстро. Ну все стали произносить тосты чтобы у него не встал и он вернулся, чтобы месячные были, и так далее, через час он вернулся и веселье продолжилось до утра. На следующий день я подъехал к его дому и увидел что машина вся пробита от дверей до крыши каким то острым предметом, на каждой детали не менее двадцати дырок а все окна выбиты. Я стал звонить в дверь но никто не вышел, но услышав что в доме кричат дети я успокоился и уехал. Через две недели когда лицо Витька спухло и он заехал ко мне на работу я узнал что приключилось с ним. Перед тем как зайти к модельке в квартиру, он набрал свою Тому и сказал что заходит в ресторан, звонков там слышно не будет и чтобы она ему не звонила, а он сам наберет если что. Но так как эта модель телефона была новый и он еще к ней не привык, он почему то не отключился и продолжал работать, и его благоверная целый час слушала его ахи вздохи и как его задолбала жена. Когда он приехал домой, то пошел на второй этаж и отрубился под музыку. Тогда Тома взяла в гараже ледоруб и раздолбала всю машину, после чего когда он проснулся расписала его под хохлому выбив при этом те же два зуба. После этого он почти на двадцать лет завязал ходить налево. Но ничего в этом мире не вечно. Когда он с сыном его женой и внуком он полетел на майские в Анталью, то познакомился там с двадцатипятилетней девушкой которая держит свой салон красоты и куда он стал ездить стричься, а помимо этого еще и потрахивал ее в кабинете. Зимой он купил себе навороченный смартфон который распознает хозяина по лицу а за десять дней до конца августа купил себе новую БЭХУ! Сказав супруге что едет на два дня по бизнесу в Керчь, он с этой красоткой завеялся в Ялту. И что бы Вы думали? история повторяется до мелочей, этот новый гаджет не отключается и супруга опять слышит все сексуальные игрища! Мало того но эта овца выставила в инстаграмм фотки где они с ним в Апельсине кальян курят, а кто то из подруг жены увидел и сбросил Томе ссылочку, а там они на пляже, в ресторане, на Ай-Петри.)) Когда он вернулся домой, то можно не пересказывать, БЭХА вся в дырочку и без стекол, он с сотрясением мозга и выбитыми зубами в БСМП. Почему пишу только сейчас? Просто встретился с ним только в пятницу, так как синяки и отеки долго сходили а швы на лбу были красными. На вопрос что случилось, я услышал историю про дежавю, но насмешило не это, а то что с телефона он звонить никому не может так как его рожу телефон не распознает а пароль он не помнит!)) Он приехал на такси, с обычным кнопочным телефоном.) Но сейчас он мне сказал что завязал окончательно по бабам бегать, потому что в следующий раз она пообещала его кастрировать, хотя надолго ли?))

Маленький офис - заключили контракт по выдаче интернет заказов.
И только тут поняли, как мы далеки от народа!
клиент - К
Сотрудник - С

Случай №1
К - Здравствуйте! У меня тут сковородка.
С - В смысле Вы за посылкой?
К - Нет. Я за сковородкой.
С - У Вас в почтовом отправлении сковородка?
К - Я не знаю, меня жена прислала.
С - Назовите Ваше ФИО
К - Иванов Иван Иванович
С - На такие ФИО нет посылок.
К - Ищите, точно должна быть сковородка.
С - Может назовете номер заказа?
К - Я не знаю, меня жена послала, у Вас что? Нет сковородок?
С - Назовите номер телефона жены.
К - Я ее номер никому не говорю.
С - Мы не можем найти Вашу посылку.
К - Б....ть и тут на-ли....
Уходит.

Случай №2

К - Я за посылкой № 111111
С - Отлично, вот Ваше почтовое отправление, только оно на ООО "Рога"
К - Мне все равно, давайте.
С - Доверенность пож-та.
К - На что?
С - На получение
К - У меня нет доверенности, т.к. заказывал директор, платил водитель, а посылка для гл.буха.
С - Мы не можем ее выдать, т.к. нет доверенности.
К - Поймите, нет такой фирмы, мы ее давно закрыли, просто водитель не в курсе.
С - Ну а как ее выдать, если она 100% предоплачена?
К - А вы быстренько отдайте и все!!!
Уходит.

Случай №3

К - У меня посылка № 111111
С - Пожалуйста, у Вас со вскрытием, будите проверять?
К - Буду! У меня там безопила.
(Открыли, реально бензопила).
К - Ну давайте, заводите.
С - В смысле?
К - Ну а как я ее проверю?
С - Вы проверяете вложение, а не работоспотобность.
К - Вы хотите сказать, что я сейчас ее забираю и все?
С - Ну да. Вы же видите, что во вложение то что Вы заказывали?
К - Я брать не буду.Вдруг она не работает?
С - Обратитесь в сервисный центр.
К - Да ну его... не хочу...
уходит.

Случай №4

К - У меня тут посылка, жена заказала, Вы сделайте вид что я ее получил, а она не подошла мне.
С - У Вас медикаменты в почтовом отправлении.
К - А Вы их попробуйте и откажитесь.
С - (Полный ступор).
Уходит.

Смотрю новости, с восточного экономического форума во Владивостоке. Вспомнил, как с родителями в 16-летнем возрасте попал Монголию. Мой отец был военным, а там, тогда стояли наши войска. Мы и до этого жили в Сибири, но различать монголов от китайцев я смог только по приезду. Причем, это далось сразу. Монгол, практически наш человек. Несмотря на большое распространение своей национальной одежды, ватного халата дэли, который, как мужчины, так и женщины, носят только с сапогами. Выдавало, прежде всего, общее разгильдяйство выражения лица, так и облика в целом. Китайцы, кроме того, что вообще не носили сапог, даже зимой были в толстых войлочных тапочках. И самое главное, в своих синеватых войлочных куртках и брюках, просто излучали аккуратность, собранность и выдержку. Даже не видя огромного значка с Мао на груди, издалека уже понимал, что это китаец. Нынешний дядюшка Си, похоже родственен виденным мной тогда китайцам. Элегантный мужик, на котором просто лежит печать огромного жизненного опыта и мудрости. Наш дядя Вова такой же в своем роде. Несмотря на сложности с пенсионной реформой, хотелось бы посмотреть куда пойдет, не побоюсь этого слова, экстерьер наших стран и руководителей.

У меня есть знакомая, которая странно себя ведёт. В общем, когда её муж в рейсе, она беснуется на фейсбук, а именно: постит всякую политическую и околополитическую хрень: Власти сволочи, премьер подонок, воруют бюджет, в городе одни ворюги, коммунальщики подонки, долой новострои, до чего довели страну/город и т.д. и т.п.
Что характерно: Когда муж с рейса приходит, в ленте появляются котики, фото красивой еды и даже сердечки. Сердечки, бля. Как два разных человека.
Стоит мужу уйти в рейс, примерно через неделю, начинается: все сволочи, городские власти воруют, долой олигархов, пора бежать и т.д.
Граждане, это вообще нормально?)

Подарили дочке игрушку-верблюда. Тот, кто дарил, подарил его вместе с именем. Груня его зовут. Ну Груня так Груня, Аграфена то есть.

Дочь (20-тилетнее создание) все фотки шлет, смотри, какой у меня чудный верблюжонок. Говорю ей, ну теперь у тебя девочка-верблюд есть. Толк хоть от нее будет, молоко будет давать.

- Какое молоко? - возмущается дочь (студентка вуза, между прочим, - Мальчик это!
- Какой мальчик? Аграфеной ее зовут, - и посылаю ссылку на Википедию, где перечисляются все имена, производные от Аграфены, включая и упомянутую Груню. - Поздравляю с приобретением верблюдицы.
- Какая верблюдица! У меня уже две недели Груня живет как мальчик. Где ты видишь там девочку?

Я вообще только верблюда там вижу. Ну да ладно. И что теперь будешь делать, спрашиваю неразумное чадо.
- Как что? - удивляется она. - Верблюда переименовывать. Мужское имя ему дам.

Слышал от жены, что ее подруга сделала пластику половых губ. Недавно услышал еще новость, она ходила к врачу на контрольный осмотр, тот все похвалил. Зажило отлично. Спрашивал был ли уже тест-драйв. Она сделала умный вид, но толком ничего не ответила. Звонила, спрашивала, что он мог иметь ввиду. Интересно, кто из них тупее, подруга или врач.

Сегодня с ужасом узнал, что иваси не сельдь, а сардина:
Дальневосточная сардина или иваси ( лат. Sardinops melanostictus ) - морская рыба рода сардинопсы ( Sardinops ). Торговое название «сельдь иваси» данная рыба получила благодаря внешнему сходству с сельдью и ее японскому названию «ма-иваси», а еще потому что название «сардины» плохо воспринималось советским человеком.

Нервы в кулак –
душу в узду!
Работай – не ахай!
Выполнил план –
посылай всех в пизду!
Не выполнил –
сам пошел нахуй!

Владимир Маяковский.


Все мы понимаем, что такое производственный план, план по продажам, план по выручке в магазине и так далее. Планы сотрудников, отделов, цехов и тому подобное потом сводятся, защищаются, корректируются, на их основе формируется общий план, бюджет, планируемые финансовые показатели. Выполнил план – на тебе бонусы и преференции, не выполнил – хрен тебе пряники, ай-ай-ай и ат-та-та. Обычное дело, понимаемое и принимаемое в любом бизнесе, без этого уже сложно представить работу, как маленькой компании, так и корпорации. Если провести аналогию: Без планов, это как прыгать в высоту без планки, хорошо прыгнул или нет, никто не понимает и сам прыгающий в том числе. Но вот, оказывается доросли и до планов в семейных отношениях, недавно услышал, что бывают, оказывается, согласовываемые планы на проявленные эмоции и количество часов, уделенных партнеру и семье… М-да… Перебор, по-моему.
Дальше, собственно история.

Есть у меня хороший товарищ, проживающий в Германии. Уехали они, лет двадцать пять, как уже. Он в гости приезжает, я, когда в европах, тоже стараюсь повидаться, заехать. Хорошая была семья (поженились еще в Союзе), дочка красавица и умница, в университете учится. Большой, замечательный дом с хорошим участком в экологически чистом районе и выплаченным уже за него кредитом. Три машины. У Вольдемара свой бизнес, приносящий хороший доход, даже по европейским меркам. Ну, может не евровый миллионер, но где-то там, не очень далеко. У жены Елены - хорошая работа, где она сделала неплохую карьеру, обойдя многих коренных немцев. Все, казалось бы, хорошо, жизнь удалась, живи и радуйся, с уверенностью смотря в завтрашний день.

Но вот как-то осенью стала накрывать Лену жуткая депрессия, с вышибающей апатией, отвращением к жизни, головными болями и суицидальными мыслями, ничего не мило, даже Вовка уже несколько месяцев обделенный супружеским долгом. Надоело ему это все, записал он ее на курс лечения к какому-то известному психологу. Денег отдал – мама не горюй (в мед. страховку не входит). Сперва вместе сходили, дальше несколько сеансов только Лена, потом отдельно его пригласили. Тогда и услышал он про планы на проявленные эмоции и часы, уделяемые партнеру. Чуть ли не согласовать с партнером надо и подписать, даже секс расписать, тоже якобы необходимо, практически поминутно, от количества в неделю, до поз и числа фрикций (последнее я придумал, для красного словца – остальное правда!). Я вам помогу на ближайшие месяцы составить….
Ох, немцы…
Может какой бюргер и повелся бы, но обалдевший и охреневший Вовка послал сразу этого психолога в кузницу, далеко и глубоко. Он, конечно, тоже немец, но не до такой же степени, родился, учился и в армии служил еще в СССР.
- Херр Вольдемар, вы же, как взрослый и серьезный человек, понимаете, без этого невозможно сосуществовать, как равноправные партнеры…
- Иди накуй, дура!!! – может и по-русски, но сразу поняла, больше не приставала.
А Лена продолжала ходить.

И стала ей этот психолог петь, что жизнь ее, так тускла и невзрачна, потому, что живет она, как бы в клетке, в моральной и нравственной несвободе, с нелюбимым уже мужчиной, который ее не понимает и понимать не хочет. Отсюда все проблемы. Надо ей вырваться оттуда, яркие эмоции испытать, иначе зачем жить… А тут, как по заказу, пожалуйста, яркий мужчина нарисовался, красавец итальянец, моложе ее. Сняла она квартиру, съехала, на развод подала. Дочка ее отговаривала, мама одумайся, а Вовку она даже видеть не хотела после последнего скандала, типа в рабстве все эти годы жила, оказывается. Как домработница и в качестве сексуального станка. Ай, да психолог…

Развод процедура не очень быстрая и в Германии весьма дорогостоящая, особенно, когда только через адвокатов общаешься. Итальянец с ней живет, не работает, типа вид на жительство всё получает.
Договорились, что доли по дому оба на дочку перепишут, а от доли в бизнесе отмахнулась:
- Мне от тебя ничего не нужно… - и отказную подписала, в том числе и на все остальное имущество. Все-таки менталитетом выходцы из Союза отличаются от европейских и американских женщин. Те бы выебли-высушили и наизнанку вывернули. Причем, когда Вовка бизнес затевал и строил, в кредитах, перекредитах и закладных, как Барбоска в блохах, несколько лет жили только на ее зарплату.
Итальянец, как узнал, на следующий день исчез. Дочка с отцом живет, с матерью встречается конечно, изредка в кафе, но без особого пиетета.

Через какое-то время на встречу напросилась, прощения просила, шанса, чтобы заново сойтись-попробовать, но тут уже Вовка непреклонен: у меня на сайте знакомств двадцать молодых баб в очереди стоят, одна другой лучше. Он от пережитого похудел-постройнел, мужчина хоть куда. По широте душевной отдал ей почти новенькую Q7, оплатил все счета адвокатов (ого-гошеньки сумма получилась, дешевле самого крутого киллера нанять), денег еще двадцать тысяч евро перевел, сколько на счету оставалось, но, чтобы больше я тебя не видел и не слышал, обидела ты меня сильно. Не прощу. Не столько измену, сколько все эти оскорбительные закидоны после двадцати пяти лет брака.
Под, кто его знает, какую бутылку по счету, уже под утро, начал Вован уже совсем конспирологические версии мне задвигать, хотели типа, таким образом, у него бизнес отжать, через женушку непутевую, происки конкурентов все это. Не знаю. Но в случайное появление в нужный момент итальянца, тоже слабо верится.
Грустно все это…

А в это время, где-то на другом конце Германии.
Ганс! Нам надо серьезно поговорить, у нас в отношениях назрела проблема, оставлять это так нельзя, мы взрослые люди и способны поставить все точки над «i», я больше не могу носить это в душе, незаслуженно страдать от того, что ты нарушаешь все, нами совместно утвержденные планы. На прошлой неделе ты сократил время на проявление эмоций на целых двадцать две минуты из-за футбола. Мне всё равно, что вылетели – не возражай! В воскресенье ты попросил незапланированный минет, потому, что без этого ты бы вялым не смог совершить коитус по графику. Я тогда промолчала, проглотила оскорбление, но в следующий раз будь любезен воспользоваться помпой. Что значит сломалась? Это опять отговорки! Другую, более мощную купи. Далее, вчера ты сократил время на предварительные ласки на целых две минуты и двадцать семь секунд и акт длился не оговоренные минимальные две минуты, а минуту и сорок шесть секунд. Это уже ни в какие ворота. В результате я в этом месяце получила только три, а не четыре, запланированных оргазма! Надо срочно, что-то делать, предлагаю снова обратиться к психологу…

В это же время, где-то в сибирской глубинке.
- Вань, а Вань… Чо-то тоска меня гложет. Душа, как под валуном вошкается…Как-то не так мы живем, вот сериалы посмотришь….
- Ты Зин на грубость нарываессся… (по Высоцкому). Давно я тебя в ухо тальянкой не хлобыстал. Смотри, дождессся у меня…
- Корову подоила? Поросям корму задала? Если да, то почем ноешь? Аль, чешется чаво?
- Вань, ну ты грубый какой-то совсем стал…
- Об высоком хотишь побалакать? Рембрандта читала? Нет?!! О чем с тобой базарить то? У койку, сука…

В это же время, где-то в северных америках.
Потерпевшая, продолжайте…
- Пришла я, значит, ночью к нему в номер, а он в халате. Не могла не прийти, хоть и не звал, я же актриса, а он режиссёр, в офисе днем, как-то все сухо, официально… Выпить предложил, комплимент сказал и на дверь в спальне три раза посмотрел.
- Три раза? Вы уверены?
- Да, ваша честь. ТРИ РАЗА!
- О мой бог! Даже не два! Как же вам тяжело пришлось…
- А потом он сел, у него халат распахнулся, и я увидела…, я увидела… Не могу продолжать…. Плачет.
- Ну, милочка, соберитесь. Как я вас понимаю, но давайте все-таки покончим с этим грязным делом. Что же вы увидели?
- Я увидела его… его волосатое… его волосатое колено!!! Это так меня психологически травмировало…
- Суду все ясно! Похотливое животное! Конфискация имущества в пользу потерпевшей и сто лет расстрелов.
- Ваша честь! Мы с адвокатом настаиваем, чтобы двести!
- Ну мы ж не звери. Ладно, сто пятьдесят и достаточно.
В соседнем зале судят какого-то известного политика.
- Обвиняемый! Вы грязно домогались до потерпевшей, отчего она получила серьезное психологическое расстройство и потеряла смысл жизни.
- Как же нет? Вот показания пятнадцати свидетелей, что сорок лет назад, на выпускном балу, вы, танцуя с потерпевшей, опустили свою руку на четыре дюйма ниже оси талии.
- Что значит всего на три? А честь женщины для вас одним дюймом измеряется? Подлец! Электрический стул по вам плачет.

Ох, американские бабы! Доскачетесь по судам, довыеживаетесь… Скоро будут ваши мужчины от вас, как черти от ладана шарахаться. Какие уж там знаки расположения, комплименты и ухаживания? Да и кому нужны будут эти трусливые, зашуганные и запуганные до импотенции мужчинки? Прочитал тут недавно, что по товарным категориям в штатах, одним из самых значительных в процентном отношении и стабильных приростов интернет продаж - являются вибраторы и прочие причиндалы. Уже понеслось, что ли? Ну-ну…

Так и живем: в неметчине планы пытаются внедрять на чувства и отношения, механистически разобрать на «винтики» и операции, систематизировать и отстроить процессы, как на конвейере, в америках сплошной харассмент, эмансипация без меры, с показательными процессами над последними нормальными мужиками, а в некоторых мусульманских общинах клитор до сих пор девочкам вырезают… Крайности и крайности.
Ну, а норма - она, как и истина, обычно, где-то посередине.

Уважаемые женщины: Понятно, что универсального рецепта не существует. Но любите своих мужчин, закрывайте глаза на их мелкие недостатки, присущую всем им полигамию, увлеченность работой, больше, чем вами, не ищите журавлей в небе (с дефектами, как правило, эти журавлики), будьте нежны, слабы и трогательны… – и будет вам счастье.

Иначе будут, к вам относиться, или как в америках, или, как написал поэт, мой любимый хулиган Маяковский, в очередной раз обманутый в любви и разочарованный в женщинах:

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!


P.S. Ну, как, прочла? Норм? Публикуем? Тогда тащи пиво… Как закончилось? А по ебалу? Ну-ка, в магазин споренько метнулась…, овца, дранная…

Ты еще здесь? А по… Ну-ну, не плачь, родная. Устала на работе? Милая, не надо никакого пива. Сейчас попьем чайку, ты ляжешь в кроватку, а я расскажу тебе самую лучшую, самую красивую и нежную сказку про мою неземную и вечную любовь…

P.S.S. При написании ни одна человеческая особь без полового хуя - ни нравственно, ни физически не пострадала. После прочтения – не знаю.

История реальная, остальное жесткий стёб. Кто не понял – я не виноват.

Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю:
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.

Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бля, а так можно было?

ШАПКА

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.

(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож - как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.
Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.
Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»

Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.
Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.
С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.
Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.

С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.
Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю - «Как там твой американский ножичек поживает?»
Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза - вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.
Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:
- Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.
- Нравится (соврал я)
- Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замёрзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям - продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.

Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слёзы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?
Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.
Я открыл… в нем лежал мой нож.
Батя заржал и сказал:

- Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.

Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…

Дословно. Сегодня.
Объявление на сайте местной газеты «Все обо всем»
"Подвесить карниз, люстру, заменить смеситель, забить гвоздь, электрика и прочее."
В конце смайлик - улыбающийся дядька в каске и с молотком.