Все дни сентября 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКонечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.
Это так странно: чтобы заполнить пустоту внутри, мы ходим тусоваться с пустыми людьми, прекрасно понимая, что это ещё больше опустошает нас.
- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
- Ну, хоть не за изнасилование...
- Ну, хоть не за изнасилование...
В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошёл традиционный "День открытых дверей".
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.
После девяти лет совместной жизни, слова жены: "Я нервная психичка, и меня это бесит...", не кажутся смешными...
17
- Подлинно ли есть только один Бог?
- Вообще-то сначала было много богов; а затем они, как запертые в железном ящике крысы, стали жрать друг друга; наконец, остался только один Бог - самый злобный и самый сильный, сожравший всех других. Он-то и создал по своему образу мир и человека.
- Вообще-то сначала было много богов; а затем они, как запертые в железном ящике крысы, стали жрать друг друга; наконец, остался только один Бог - самый злобный и самый сильный, сожравший всех других. Он-то и создал по своему образу мир и человека.
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!
Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!
20
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка...
22
Ещё несколько лет назад меня повергла бы в глубокий ступор такая фраза - Не видать бы в обозримом будущем провинциальному российскому городу хороших дорог, если бы не игра в мяч. Теперь с этим не поспоришь.
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.
Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.
Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине:
Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.
Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.
Коль скоро человек не хочет поверить в ваши добрые намерения - можете попробовать пытки.
27
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Чтобы кино "как в жизни" доставляло удовольствие, нужна жизнь "как в кино".
- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.
Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.
4
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!
- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...
На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.
Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.
- Ах ты паскудник! Опять за старое …
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!
- Ах ты паскудник! Опять за старое …
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!
Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.
Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.
23
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
24
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое.
Теперь он будет держать в руках балалайку.
Теперь он будет держать в руках балалайку.
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
10
Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
15
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
16
Если спросить любого актёра, кого бы он хотел сыграть в спектакле "Хижина дяди Тома", он непременно ответит: "Хижину"...
- Хочу, чтобы Советский Союз возродили.
- Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь?
- Е*аться буду.
- Так в СССР же секса не было.
- А я всё равно буду, люблю назло делать!
- Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь?
- Е*аться буду.
- Так в СССР же секса не было.
- А я всё равно буду, люблю назло делать!
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...
В общем, опознали её по зубам...
Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".
Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.
Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
13
В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.
14
В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.
15
Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».
16
Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?
17
- Почему президент назначает губернаторами молодых?
- Унести cмогут больше...
- Унести cмогут больше...
У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.