Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни января 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.01.2017

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
1

31.01.2017

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
2

31.01.2017

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.
3

31.01.2017

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
4

31.01.2017

Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
5

31.01.2017

Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их постоянно бессовестно пилят.
6

31.01.2017

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
7

31.01.2017

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.
8

31.01.2017

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
9

31.01.2017

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".
10

31.01.2017

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
11

31.01.2017

Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада
12

31.01.2017

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

31.01.2017

- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
14

31.01.2017

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
15

31.01.2017

Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.
16

31.01.2017

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
17

31.01.2017

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
18

31.01.2017

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
19

31.01.2017

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

31.01.2017

Возраст женщины - это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст женщины не увеличивается...
21

31.01.2017

- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
22

31.01.2017

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
23

31.01.2017

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!

31.01.2017

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

31.01.2017

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

31.01.2017

Хорошо женщинам в Индии. У них там и коровы, и телки – священные животные.

31.01.2017

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

31.01.2017

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

31.01.2017

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

31.01.2017

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

31.01.2017

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
32

31.01.2017

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
33

31.01.2017

Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, бл@ть, если так всё прекрасно, нах@Я я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!

30.01.2017

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.
1

30.01.2017

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

30.01.2017

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
3

30.01.2017

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
4

30.01.2017

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
5

30.01.2017

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
6

30.01.2017

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
7

30.01.2017

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

30.01.2017

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

30.01.2017

- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.

30.01.2017

Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
11

30.01.2017

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
12

30.01.2017

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...
13

30.01.2017

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
14

30.01.2017

Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.
15

30.01.2017

Толстый жирный мужик сидит за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится красивая девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком:
- Слыш, красавица, стройная какая, ты что как такая? С утра зарядку делаешь?
- нет)
- Может после шести не ешь?
- ем)
- Куришь, пьешь?
- ну бывает)
- Ахуенная диета, я уже 30 лет на ней сижу!

30.01.2017

Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".

30.01.2017

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.

30.01.2017

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

30.01.2017

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
20

30.01.2017

Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

30.01.2017

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

30.01.2017

Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.

30.01.2017

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
24

30.01.2017

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
25

30.01.2017

- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
26

30.01.2017

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
27

30.01.2017

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и поздравлять друг друга...
28

30.01.2017

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
29

30.01.2017

Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.
30

30.01.2017

- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
31

30.01.2017

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.
32

30.01.2017

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
33

29.01.2017

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

29.01.2017

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
2

29.01.2017

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

29.01.2017

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

29.01.2017

Все так ждали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, голосом Путина, сказала: У Вас недостаточно средств...

29.01.2017

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?

29.01.2017

Пить бросил. Но недалеко.

29.01.2017

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

29.01.2017

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
9

29.01.2017

Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…

29.01.2017

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
11

29.01.2017

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

29.01.2017

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

29.01.2017

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

29.01.2017

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

29.01.2017

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

29.01.2017

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
17

28.01.2017

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
1

28.01.2017

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

28.01.2017

Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...

28.01.2017

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
4

28.01.2017

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
5

28.01.2017

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

28.01.2017

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

28.01.2017

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

28.01.2017

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

28.01.2017

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
10

28.01.2017

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
11

28.01.2017

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
12

28.01.2017

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
13

28.01.2017

- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.

28.01.2017

Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.

28.01.2017

- Алло, Дональд? Это я, Владимир!
- Ваш звонок очень важен для нас. Для отмены санкций нажмите 911 или ущипните себя.
Самый смешной анекдот за 11.08:
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Рейтинг@Mail.ru