Новые истории - основной выпуск

По местному рынку бродят цыгане, предлагают купить "умопомрачительный смартфон - новый, в упаковке, с зарядкой, всего за 2000 рублей". На рынке торгует пожилой армянин - грузный мужик, повидавший много чего в жизни и взирающий на все со спокойствием сфинкса. К нему подруливает молодой цыган, начинает втирать товар. Армянин грустно взирает на него сверху вниз и произносит: " Думаеш, если чюрка, значит дебил, да?"

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне.

Было это не так давно, во время моей службы в рядах Внутренних Войск (ныне Национальной Гвардии, кажется) году в 2002-2003. Историй много было забавных. Расскажу одну из них.
Через пару недель после прибытия в часть случилось мне малость приболеть. Ничего серьезного, но - ежедневные процедуры и т.п. В мед. пункте, узнав о моем мед. образовании (целый мед. брат) приняли решение о моем переводе в доблестные ряды защитников здоровья военнослужащих. Перевод был на редкость занимательным и веселым, в связи с тем, что ротный категорически не хотел терять подносчика боеприпасов пулеметного расчета, а нач. мед. жаждала пополнить штат мед. братом. Но это - отдельная история, полная приключений, с большим количеством задействованных в представлении лиц (от ком. отделения до ком. части).
В итоге стал я мед. братом.
Ну и, естественно, в соответствии с занимаемой должностью, обязан я был присутствовать на учениях, полевых выходах, стрельбах и т.п.

Собственно история.
Проводятся занятия по обучению молодого пополнения метанию гранат. Я с сумкой, полной медикаментов, перевязочного материала, наблюдаю... Молодежь пытается попасть гранатой в круг, с установленной в его центре ростовой мишенью. Получается не у многих. Взводный, наблюдая эту картину, разочарованно вздыхает и вспоминает свои курсантские годы. Я убеждаю его, что не все так плохо. Первый раз ведь гранату метнуть в цель не каждому дано. Поспорили. И лейтенант решил меня "по носу щелкнуть". Знает, что я ни разу до гранаты допущен не был. (см выше). Строит взвод и, с эдакой усмешкой, объявляет о проведении показательного метания гранаты. "Товарищи курсанты, сейчас бывший боец нашей роты покажет вам, как должно метать гранату!" - объявляет лейтенант.
Мне выдают гранату УТ РГД-5, автомат (кто служил, знает зачем). Выхожу на рубеж. Автомат, как положено в левой руке, граната - в правой. Разжимаю усики чеки... Бросок... (Тут, конечно, необходим хороший спортивный комментатор, дабы передать весь драматизм момента.) Граната устремляется к цели... Все замерли... В момент преодолев положенную дистанцию граната попадает точно в "голову" мишени! Фанерный силуэт, не вынеся такого надругательства, картинно заваливается на "спину".
Надо было видеть лица сержантов, лейтенанта, да и мое. Напомню - я до этого дня ни разу гранату в руках не держал. Ну, а далее, был разбор полетов, завершившийся фразой лейтенанта: "Товарищи курсанты, вот, что значит боец 2-й роты, пусть и бывший... Учитесь. Но вы должны его переплюнуть. Он служил в роте всего месяц, а вы - уже 3-й заканчиваете."
А вечером, после отбоя, мы с лейтенантом сидели у меня в мед. пункте, пили кофе и обсуждали данный бросок...

Счастливые были времена.

Жил при Александре I вельможа - бывший вояка. К сожалению, не знаю фамилии. Каждый раз, когда его управляющий приносил к нему на подпись огромную кипу бумаг, вельможа сурово требовал: "Побожись, что все читал!"

Тут кто-то заценил художественый фильм по мотивам компьютерной игры "Тетрис". Это уже пройденый этап. Прямо сейчас в Опере Сан-Франциско (Калифорния, США) идет опера "Красавица и Чудовище" (а.к.а. "Аленький Цветочек") по мотивам одноименного Диснеевского мультфильма (именно по мультфильму, а не какой-нибудь там книге). Так что теперь жду - может Большой поставит балет по "Пакмэну". А чо, текста никакого, а вся драмма передается за счет движения...

Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.

Несколько историй из детства.

Дача. Жара. Комары лютуют. Что делали дачники в таком случае? Правильно: с головой укутывались в простыни. Представьте: ночь, полная Луна, на террасу с разных сторон выскакивают две фигуры (мама и я) в белых "саванах" и от неожиданности, испугавшись, начинают визжать на весь посёлок.

Папа в командировке. Мы с мамой дома одни. Ночь. Слышу как в соседней комнате проснулась мама и отправилась на кухню к холодильнику. Прокрадываюсь в её постель и затаиваюсь у стенки. Мама, сытая и спокойная, укладывается обратно, и тут я её ласково обнимаю. Сквозь смех и слезы испуга меня не наказывают.

Жизнь отомстила за шутку над родительницей. В детстве сильно затекали руки, иногда могла их вообще не чувствовать. Ночь. Просыпаюсь и вдруг нащупываю у себя на подушке чужую кисть. Абсолютное впечатление, что из стенки высунута рука и я сейчас за неё держусь. Начинаю вопить, прибегает маман, включает свет и хохочет: я воплю, вцепившись в свою собственную руку.

Дед раздобыл два мешка муки (из грубой ткани, сквозь которую немного проступает мука) и поставил в комнате. По тем временам дефицита - редкое богатство. Мы с мамой ещё не в курсе. Жил у нас тогда наглый ласковый чёрный котяра. Заходим домой, и к нам навстречу гордо выходит...совершенно очевидно, что наш кот...только почему-то белый. Мама: "Как ты думаешь, что с ним?"

Сочи. Мне 5 лет. Едем с мамой в битком набитом автобусе. Напротив меня садится женщина с очень красивым букетом маленьких роз, я таких никогда раньше не видела. Наверное, восторг и удивление написаны у меня на физиономии. Выходя, женщина кладет мне на колени букет со словами: "Деточка, это тебе!"

Дача. Мы с мамой решаем, какие тюльпаны срезать для букета. Показываем рукой друг другу: "Вот этот, этот, этот, этот и этот." Наша собака вскакивает и в прыжке откусывает бутоны именно у этих цветов. Остаётся последний бутон, мы вопим и пытаемся запрыгнуть на террасу, уже было отбежавшая псина возвращается и с непередаваемым шкодством надкусывает последний из выбранных нами цветов.

А ещё помню из детства, как папа с дедом привезли из военного лагеря охапки сирени. Такое не забыть: большой обеденный стол, на котором горой лежат ветки разноцветной благоухающей сирени.

Добрых воспоминаний!

Мысли о Футболе.

Никогда не понимал этого увлечения. Болельщик для меня-это бездельник с дефицитом эмоциональной жизни.
При насыщенном бытии всех болельщиков воспринимаешь, как детей, что тебе про захватывающие подробности школьной жизни донести пытаются: с легкой скукой но заинтересованным выражением на лице. "Внимательное игнорирование"-такое поведение у психолухов зовется.
Но это так-мысли,не более. Чем бы дитя не тешилось, лучше чем водку б жрали итд.

Недавно слышал очередной плач Андромахи над порушенной надеждой выйти в финал. Андромах этот все больше упирал на зарплаты. Мол,на Бентлях ,суки, рассекают, по Курской-Казанской железной дороге построили дачи,живут там как боги-а на выходе-понятно что.
Я по привычке вежливо улыбался,кивал, а про себя думал:
-Дык, у каждого человека есть свой денежный порог. Некая сумма, которая разнит деньги на пользу и во вред получившему.
Андромах получает в месяц около 70000р. Мало? Очень мало. Но больше-ему вредно. Пробовали. Стоило мне начать пинать Андрюшу, прекратить его бесчисленные перекуры , как тот поднял 150 тыр. И сия сумма плохо подействовала на неокрепший мозг-он без предупреждения свалил понтоваться на родину. На две недели. По приезду еще и огрызался-он же ценный специалист! Он 150000р в месяц поднимает! На том же основании поднятой самооценки дал в рыло жене.Чуть не развелся.
"Такому мужику как я- маловато будет!"

Теперь сидит на отсосе. Я лично прослежу,что бы не более 70. Пусть ему лучше чего-то не хватает, раз избыток так губительно сказывается на его бытии и сознании.

Собственно, ничего нового. В 90е многие реально с ума сходили и гробились от свалившихся на них денег. Удивляет одно- стоит дураку поднять лавэ один раз-у него сразу появляется убежденность, что это навсегда. Откуда уверенность? С чего бы? Не ведаю.
Деньги-это энергия. И умение с ними обращаться обязательно. Как у электриков- допуск по вольтажу. А иначе...

Так же и с футболистами нашими, мне сдается. Люди мечтали жить богато,и нихуя не делать. Богатство есть. Бенти купил. На частном самолете летает. Жена-фотомодель. А тут от него ,уважаемого,солидного человека,какие-то жалкие людишки чего-то несуразного требуют. Бегать?! Суетиться?! Еще чего! Да вы охуели, не иначе. При таких доходах-надо степенно шествовать,сыто порыгивая и выковыривая утку по-пекински из зубов.

Я не предлагаю платить меньше. Я в футболе ничего не понимаю-потому советов не даю. Тем более, что России побеждать вредно-на волне патриотического угара тут же воевать полезем. Удержу не знаем потому что. Я всегда напрягаюсь, слыша ликование болельщиков. 2008 год помню. Натянули Голландцев. Парады, шествия, торжества... Я был мрачен. "Предчувствия его не обманули"
Грузия.
Потом Олимпиада. Все радуются-я жду. Дождался. Крым.
Так что для меня спорт-это знамение. Как авгур, приложив ладошку домиком ко лбу и прижимая авуары к израненному сердцу я слежу за полетом советского спорта. Наши победили-беги в обменник, скидывай рубли. Проиграли-можно держать кэш в национальной валюте.

Пы-сы. Задумал очередную пакость работникам. С понедельника заставлю всех сдавать телефоны перед работой. А то пиздят-то они в ремзоне за мой счет. Что-то срочное-пусть мастеру звонят-он позовет. Переживут как нибудь без "Зай, как дела? Чем занят?"-и прочего пиздобольства.
Ибо сказано: «Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а чту сверх этого, ту от лукавого».

Сome back to the USSR, baby!

Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.

Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.

Сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями. На что она не задумываясь выпалила: "архидемон"! Я горжусь ей.

Черный дипломат.

90е.

Как-то по своим корыстным делишкам поехал в Лумубарий. Для непосвященных-это общага института, где людей учили дружить народами.

Московский Университет Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. МУДНИПЛ-в сокращении.
Я там тоже водился с прогрессивным черножопым человечеством, крепя международную приязнь порицаемым законом бартером. Я вообще больше верю в корыстные чувства. Они крепче, надежней, долговечней. И сильнее бесценных душевных порывов любви к Родине, патриотизма и прочей хуерги, что нам льют в уши перед тем как засунуть в окопы месить говно с глиной кирзовыми сапогами. Отдавая хуй пойми когда и у кого взятый взаймы интернациональный долг. У меня, например, весь иудейский расизм моментально выветривался, после подсчета профицита клиринговой негоции с арабами.

Охрипнув от торгов, я заполночь вылез из сего храма Гермеса Темноягодичного и поволок хабар в машину.

-Сукимбилядьямпидарасамамаебальвашьмадемуазель- раздалась невнятная мантра из снега.
Нечасто встретишь в Москве так виртуозно матеряшийся сугроб. Я заинтересовался.

-Во имя Господа изыди нечистая сила! -поздоровался я с неведомым.
-Именем его иди нахуй!- вежливо откликнулось оно на зов.

Это становилось интересно. Полез выкапывать поклонника Стругацких. Под слоем снега показалась довольно обширная черная рожа.

-Ты эскимос?
-Ты дуракь?
-Возможно. А ты нет? Родную хижину из говна и соломы с иглу не перепутал, черненький? Замерзнешь ведь.
-Твое какой дель, беложопьий? Пиздуй куда щель, я умирать хочу.
-Для лемминга ты крупноват . Для кита-мелок. А обезьяны вроде не вешаются. Ты кто, зверушка диковинная?
-Я посель.
-Куда ты посель? Стреляться?
-Я црезвыцайний посель государства Мутаманга! (Не помню названия. То ли Сомали, то ли Руанда, то ли еще чего-для меня все эти
бантустаны одинаковы.)
-Пряный?
-?
-Пряный ты посол?
-Посель нахуй!
-М-да. Я-то обычную Скорую собирался кликать,а тут дурмашину надо..
-Моя не пизди. Вот !
Он протянул мне по-старушечьи завернутый в засаленную тряпицу пачпорт. Хм. Дипломатический. Посол...хуясе. Вот это сюр. Картина мира рушилась на глазах.

Или пляжи, вернисажи или даже

Пароходы, их наполненные трюмы,

Экипажи, скачки, рауты, вояжи...

Или просто ...Посол глубокой заморозки.
-И как ты дошел до жизни такой,а?- к этому времени мы уже сидели в машине. Я врубил печку на полную. Как тебя звать, кстати, мбвана?
-Жан-Батист. Мутаманга война. Денег неть. Год неть, два неть, присуга сбежаль, потом аренда неть платьить: с посольства УПДК нахуй послаль, машин продаль, кушать нет пришел земляк -земляк тоже нахуй послаль.
Умирать хочу.
-Погоди, успеешь. Поехали, пожрем. Москва тогда не радовала ночным чревоугодием. Отвез его в какую-то тошниловку. Пока посол аристократично, не разжевывая глотал слипшееся пельмени , я думал. Напряженно. В башке крутилось что то про Венскую конвенцию. Право экстерриториальности.
Нет, это не человек-это золотое дно.
Отвез домой. Отправил в ванную, приговаривая, что черного кобеля не отмоешь добела...
-Ты не гомоскекь?
-А ты не людоед?
-Нет. Один раз только миссионера кушаль. Не мое. Пресный он какой-то. Я Сорбонна выпускник.А зачем я тебе?
Красава.
-Продать тебя хочу. Гомосекам. Спасибо что про Сорбонну сказал-там образованные сраки в цене. Не задавай идиотских вопросов.

Сел на телефон. Проверил свои догадки на знакомом- тот МГИМО заканчивал.Все верно.
Ну что ж.
Пора себя и в работорговле попробовать. Кому его? Братве,понятное дело. Митяю? Нет, он почти легален-ему не надо. Да и с Митяя много снять не выйдет-дружбан все таки. Толику? Он дурак. И жадный. Этот скорее отнимет, чем купит.
А если?
-Сигизмундыч, здравствуй. Прости, если разбудил.
-Кто это?
-Себастьян Перейра, торговец черным деревом.
-Макс, если по делу-говори. Только...
-Все законно. Негра продать хочу.
-Дальше.
-Он посол. Настоящий. С верительными грамотами и прочей мутотенью.
-А мне он зачем?
-Сигизмундыч, возьми мои слова и положи их себе в уши. Согласно Венской конвенции машина и дом посла неприкосновенны для властей. Шмон, арест им не грозят.
-Вообще?
-Совсем.
-Машина у него есть?
-Машину ты ему сам купишь. Номера в УПДК CD1 получит-и все. Эцилопп тебя не имеет права бить по ночам.
-Сколько?
-Полтину грина.
-Никогда не видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю.
-Товар штучный. Мне за него в ООН долю засылать придется. Пенису де Куельяру. Короче-берешь? Нет, я его Толику отдам.
-Вот именно. Толику ты его отдашь и еще должен останешься. Тридцать.
-Сорок пять. Только из уважения.
-Тридцать пять и можешь не уважать. Был бы с машиной-одно дело. А без извини-подвинься.
-40. Машин много-посол один. К тому же он целку строить не будет-последние полгода бомжевал.
-Откуда ты такого посла выкопал?
-Из снега.По рукам?
-Привози его ко мне.
Растолкал спящий товар.
-Одевайся. Как раз под тебя клифт Армани есть. И выкинь свое тряпье в мусоропровод, будь любезен. Мне его трогать страшно.
Оно, кажется , шевелится.
-Куда мы?
-Я тебя продал.
-Пидорасам?
-Негодяям.
-На органы?
-На шкуру. Тобой салон мерседеса обтянут. А диплом Сорбонны в рамочку и на потолок. Вот,мол,какого образованного зверя завалили. Знаешь,как называется черножопая обезьяна,если она-профессор астрономии?
-Как?
-Черножопая обезьяна.
-Бу-га-га! Но это хуйня, снежок! Знаешь как спасти девушку от изнасилования 4мя неграми?
-?
-Бросить им баскетбольный мяч!
-Грррр...Ты крут, нигга!
-А знаешь, как легче всего снять негра с дерева в Алабаме?
-Ну?
-Перерезав веревку!
-Жжжешь, черный! Алаверды: чем отличается труп задавленного негра от трупа задавленной собаки в Париже?
-Говори!
-Перед собакой есть следы торможения!
-Суууукимблядяямммм ххххыыыы!

Сигизмундыч быстро пристроил посла к делу. Жан-Батист(для братвы- Женя) таскал все:оружие на стрелки, наркотики-жаждующим. Чем составил серьезную конкуренцию Главдури. Федеральная служба по контролю за незаконным оборотом запасного колеса возмутилась. Клиентов отбивают! Раньше их 7ки БМВ с мигалками были вне конкуренции на рынке кокоса-а тут посол завелся на их поляне. Непорядок!
Пришлось уйти с этого бизнеса. Но без работы Женя не сидел. Оказался трудоголиком. Сигизмундыч жаловался, что еще и левачить начал- чужих жмуриков за город вывозил. Из за чего в купленном ему 140м мерине стоял отвратительный запах катафалка.
Мусора на него только зубами щелкали. А низззя.
Женечка в машине играл с ними в детскую игру "я в домике".
А слежку ставить без толку- за рулем у него сидел гонщик с 20 летним стажем. Что ,помноженное на 500 лошадиных сил лишало ментовские таратайки всяких надежд на догнать негодяя. "Вести по шапке" попытались пару раз,да плюнули. Николай Николаич просто слал оперов в жопу с заявками на ноги за Жаном.
"Видит око,да зуб неймет" -вот так можно описать мусорские страдания по этому поводу.
Но сколько веревочке не виться...
93 год.
Революция.
Дружку Жени-бывшему тяжелоатлету Славе приспичило переезжать с хаты на хату. Очень вовремя.В Москве комендантский час, патрули, стрельба -похуй. Переезду это не помеха. В машину запихивается весь нехитрый бандитский скарб, на 50 кило состоящий из носильных вещей и на тонну- из его чемпионской штанги с блинами. Грузят штангу в багажник. 600 проседает,но едет.
Погнали.
В Останкино их тормозит Рязанский ОМОН,перегородивший "Уралами" улицу. ОМОН о Венской конвенции и краем уха не слыхивал,но сильно пьян и вельми напуган.
Плюс вооружен, туп и отморожен.
Омон начинает колотить по машине прикладами. Жан Батист сдуру приоткрывает окно, блеет о произволе и тут же получает стволом в зубы. Через минуту троица (водила, посол и тяжелоатлет) -прислонены к машинам в позе "знак качества". Уже в изрядно помятом виде. Чрезвычайно и полномочно отпизженный посол не может выговорить слово "экстерриториальность" (шепелявость мешает: передние зубы он держит в ладошке) -и получает берцем в промежность. Вспоминает родную Руанду или Сомали. Тоскует по Родине. Ему досталось больше всех, так как 1. Буржуй (см 600 мерс) и 2. черножопый. (см жопу Жана) .
Идет повальный шмон. На удивление-в машине ничего противозаконного, кроме пассажиров. Но криминальные рожи ,увы, состава не представляют.
Наконец, гоблины добираются до багажника. Смотрят на тонну железа.
-Слышь, чертила(Славе) -давай вытаскивай свои железяки!
-Командир, отвечаю, там нет ничего!
-Варежку закрой! Выволакивай железо!
-Не могу! У меня грыжа межпозвоночная!
-Я те ща!
-Тебе жмур нужен? Уверен, что отпишешься?

Мент не уверен.Один орал, что помощник депутата и корочками в рожу тыкал, пока по щщам не получил, второй, черный, вообще послан кем-то с Хуюнги-Муюнги с неведомой целью. Плюс машина. Лучше не обострять до предела. Тем более-повода не дают. Командует своим-и те, кряхтя и матерясь начинают погрузо-разгрузочные работы. Упарились, бедные.
На асфальте растет куса блинов. Наконец-все. Тяжело дышащие мусора тупо смотрят в пустой багажник. Действительно-ничего.
-Я ж говорил,командир!
-Закройся! Ладно, свободны!
-А погрузить назад?
-А ху-ху не хо-хо?
Слава пожимает метровыми плечами и в две минуты закидывает железо назад. Менты разевают рты. Чудесное исцеление налицо.
Мерин отчаливает.
но эта история сильно повлияла на Жана. Он понял,что в нашей непредсказуемой стране могут ушатать не посмотрев на неприкосновенность. И потихоньку начал завязывать с нелегалом. Вошел в какую-то коммерцию, разбогател и лет через 5 свалил в Европу.
Пишет книгу. Правда,говорит что не знает где издавать. В России страшно, в Европе не поверят, а в Сомали читать никто не умеет. А кто умеет-не оценят. Подумаешь! У них там жизнь еще покучерявей нашего.

При поступлении в техвуз сестра писала сочинение, сочинение было про "Капитанскую дочку", финальный штрих, Пугачев со словами "я тебя породил и я тебя убью" застрелил Гринева)))
Ничего, получила трояк и закончила с красным дипломом + аспирантура

Жена рассказала. Наблюдала лично.

В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:
- А вот эти - хорошие?
Продавщица, устало:
- Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?

На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС.
Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали.
По данным Google Trends, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий: "Что произойдёт, если мы покинем ЕС?".
На втором месте оказался вопрос "Что такое Евросоюз?".

Бродила по магазинам. Одна девочка так разрезвилась, что мамочка ей очень грозно сказала:
- Если ты не перестанешь, то я тебя набью!
Внезапно представила себе чучело ребёнка...

Из ЖЖ:
В такси читаю новости про животных.
- Вот, - говорю, - Федя, в Челябинске построили роддом для собак.
- Ну, - говорит Федя с облегчением, - наконец-то у них там все наладилось.

Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города.
Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
- Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.

Завод военный, поэтому на выходе из цеха все, что выносится для работы за пределами цеха, тщательно записывается бдительной охраной! Идем бригадой устанавливать оборудование, один (пусть будет Вася) несет железную крышку с полметра диаметром, с ручкой, довольно ржавую... он впереди, мы с инструментами сзади...
Охранница (шибко умная представительница местных аборигенов) - Что несем?
Вася (от балды) - Щит..
О. (записав в журнал) - Стой стой! Какой щит?
В. - (устало) - Рыцарский!
О. - (записав и это) подожди... Фамилия и цех?
Вышли мы с приподнятым настроением... Не шухры-мухры носим!!!

Когда в 2012 г. сняли фильм "Морской Бой", остряки шутили, мол, "они бы еще по Тетрису фильм сняли".

Реальность оказалась суровее шуток. Американская киностудия Threshold Global Studios, по совместительству с китайской Seven Stars Entertainment, начнет в следующем году снимать по Тетрису - внимание! - ТРИЛОГИЮ. По словам продюсера Ларри Казанова, это необходимо, поскольку "сюжет слишком сложный, чтобы его передать в одном фильме".

Вы ведь все слышали про сетевой маркетинг? Идея в том, что люди продают что-то другим людям через личное общение - например, косметику или БАДы. Весь минус в том, что успеха добиваются единицы, остальные же просто сливают туда свои деньги. Так вот, некоторое время назад я снимал свадьбу. Невеста была как раз одним из "сетевиков" - продавала косметику и пищевые добавки. Но если большинство людей при упоминании о MLM (сетевом маркетинге), строят гримасу отвращения, то она, эта невеста, прямо наслаждалась продажами, умудрялась затягивать в сеть всех, кто попадался ей на глаза. И у них всегда было что-то вроде соревнования, кто больше продаст. Существует даже фраза "мы любим пробки, потому что кругом сплошные наши клиенты".
И вот, представьте - на свадьбе почти все гости очень крутые "продажники", с самыми высокими статусами в компании, бриллиантовые лидеры. Я до сих пор не могу понять как это произошло, но лично сам заплатил в два раза больше чем был мой гонорар и теперь дома стоит целая коробка с различными биологическими добавками.
Невероятно, но они в течение дня продали всему персоналу, работающему на свадьбе, свою продукцию (некоторые даже занимали деньги) и таким образом компенсировали расходы на свадьбу!

Самое вкусное вино, которое я пробовал, был дешевый портвейн, припрятанный в сливном бачке в школьном туалете пацанами из выпускного класса на вечере встречи выпускников. Спасибо им за незабываемое ощущение вернувшейся молодости.

читаю газету
статья психолога, натыкаюсь на великолепное словосочетание - "внимательное игнорирование"

прав был Ф.Ф. Преображенский

Вчера была разумная история про необходимость благожелательности.
Одно но: Вы не находите, что одно из нескольких значений слова толерантность - это как раз благожелательность?

Очень дальний родственник, скорее даже знакомый, служил в советские годы в Прибалтике на подлодке. Ходил по пол года в плавание. Настоящий военный медик, человек интеллигентнейший и образованный, к грубости не склонный.

Союз развалился, по возрасту пора на пенсию, командование предоставило ему квартиру в нашем удаленном от Москвы регионе. Надо было ему то ли паспорт новый оформлять, то ли прописку, не в этом суть. Приходит он в паспортный стол, за окном приёма в котором сидит девица, как во вчерашней истории.
- Вы гражданин России?
- Я военнослужащий российской армии. Конечно.
- А на момент распада СССР где были прописаны?
Долгие попытки офицера быть вежливым. Потом он не выдерживает:
- Ваше звание?
- Прапорщик (или младший лейтенант, не суть).
- Я полковник, старше Вас по званию. Встать!
Офигевшая девица встаёт.
- Сесть!
И так повторяет два-три раза. Потом:
- Вот теперь присаживайтесь поудобнее и оформляйте документы.

Не всегда и не перед всеми надо бисер метать.

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров,  прилетают, садятся на  антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

Всю прелесть мужской логики я познала ещё в восьмилетнем возрасте, отдыхая в лагере.
Пацаны (не нашего отряда, а чуток постарше) в кустах увлечённо обсуждали, как один подглядывал в бане за девочками, далее реплика: "Встала одна, напротив дырки, куда я смотрю, голая, как не стыдно, дура!"
P.S. Все остальные проявления мужской логики - лишь вариации услышанного.

Обожаю после длительных совещаний находить забытые коллегами рисунки. Взрослые, бородатые, серьёзные дяди все так же как и в школе больше всего любят рисовать сиськи, письки, танчики и войнушки.

Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул - смотал пробег, провёл какую-то минимальную чистку салона, чуть ли ни вручную покрасил из балончика проплешины на кузове. Машина явно пробежала больше 400 тысяч, но одометр демонстрировал лукавые 120. За машину Виталик взял без торга (дядя Миша, наивная душа, даже не пытался сбивать цену) чуть больше 400 тысяч, хотя красная цена ей - 200-250. За такое время любая машинка превратится в дрова, но Тойота как-то, к моему огромному удивлению, держалась. Хотя плохо - движок троил, в салоне был бардак, приборная панель моргала и тускло светила. Но хуже всего была коробка. На короллы этого года ставили пресловутой, хорошо известный в узких кругах робот, и машину то и дело выбивало в нейтраль даже в небольших пробках. Надо было постоять минут десять-двадцать, открыв капот, и тогда автомобиль ехал, но с огромными проблемами. Дядя Миша был в отчаянии, пытался поговорить с продавцом, но тот сделал рожу кирпичом и на все вопросы отвечал в стиле: "Ничего не знаю, перед покупкой надо было проверять, а так ты сам дурак". Последним шагом тут был суд, но дядя Миша отказывался судиться - человек он очень мирный, спокойный и интеллигентный, и лучше в себе всё перетаскает, чем полезет на рожон. Словом, из тех, кого подобные Виталику считают лохами и своей природной добычей. Они вообще судят о мире как о диких джунглях, где кто сильнее, тот и прав. Вымирает нынче порядочность...
Пытался взяться за дело я, но ничего не вышло, Виталик и мне рассмеялся в глаза. Хотелось двинуть ему в рожу, тем более по комплекции я его значительно крупнее, но дядя Миша убедил окончить миром - дескать, Бог ему судья. Предлагал я тестю свою машину, старенький икс-трейл (как раз тогда новый брал), он наотрез отказался - дескать, купите себе с дочкой что-нибудь лучше, а я старик уже, мне много уже не надо, прекрасно поезжу на общественном транспорте. А между тем машина была для него делом не праздным - скоро на пенсию, и пока есть возможность, хотел он кое-как перестроить свою дачу под Сергиевом Посадом, и там уже даже на пенсии поселиться. Когда я мог, подвозил его, конечно, но мог не всегда - работа у самого связана с постоянными разъездами. Сердце кровью обливалось, когда слышал его рассказы о том, как он возил строительные материалы на поезде - там банки краски, какие-то рейки, дощечки, трубы старик буквально таскал на себе, как черепаха.
И решил я ему помочь. Летом 14-го года он уехал к родственникам в Волгоград на три недели, а я взял у него ключи от короллы - дескать, свожу её, покажу знающему мастеру. Тесть взял с меня строгое обещание не тратиться на ремонты, но у меня были свои планы... Сначала занялся роботом - оказалось, там три проблемных элемента - сцепление, актуатор и блог управления трансмиссией. Всё это было поменяно за 60 тысяч рублей, и машина поехала как новая - без рывков и дёрганий. Затем занялся движком. Думал сначала, что можно обойтись заменой катушек, и всё такое, но выяснилось, что там и цепь подошла, и ресурс выработан, так что пришлось серьёзно потратиться и, махнуть на контрактный. Потом залезли в тормозную систему, перетряхнули ходовку. Оказалось, всё это очень недорого у Тойоты, ну раза в полтора дороже, чем на жигули, даже если брать оригинальные или близкие к ним детали. Повезло, что машина не имела совершенно никаких искажений геометрии кузова, и, видимо, не была в серьёзных ДТП. Затем сделали химчистку салона, немножко подновили ЛКП, бампер посадили на новые крепления (там было одно отломано и он болтался с противным скрежетом при езде по ухабам). Ну и ещё поменяли компрессор кондиционера, поставили новый аккумулятор. Машина, конечно, совсем новой от этого не стала, чудес не бывает, однако ездить теперь было можно. Дяде Мише я вернул ключи, бросив небрежно - дескать, ничего такого с машиной не было, пару болтов подвернули да уплотнители кое-где поменяли. Он поверил, наивная душа, и до сих пор при каждом случае благодарит меня и выпрашивает телефон таинственного чудо-мастера - лично ему сказать спасибо. Машина, собственно, ездит до сих пор, за эти два года не доставив ни малейшей проблемы.
Но у этой истории имелся забавный побочный эффект. Дело в том, что тот самый Виталик, который продал дяде Мише машину, с изумлением следил за её технической эволюцией. Он-то прекрасно знал, в каком она состоянии, и представлял расходы на ремонт (почему, собственно, и слил), и для него даже тот факт, что она ездила по дорогам, представлял загадку уровня тайны воскрешения Лазаря. Он сначала просто удивлённо наблюдал за дядей Мишей, а позже начал приставать с расспросами - дескать, сколько стоил ремонт, что делали с движком, что меняли в коробке. Дядя Миша сначала отмахивался, а потом, чтобы тот отстал, просто повторил мои слова: заменили, мол, кое-где уплотнители, да затянули пару болтов. Виталик делал круглые глаза и ... верил. Странное дело, но жулики, привыкшие врать на каждом ходу, умеют ценить и понимать честность. И его взяла зависть. Сам-то он купил себе сравнительно свежий Пассат, и уже столкнулся с кучей ремонтов - там было что-то и по ДСГ, и по рулевой рейке, и так далее. Всё стоило огромных денег - один мехатроник в коробке потянул на сто тысяч рублей. Он пропадал в сервисах и с завистью смотрел на короллу дяди Миши, она стала для него, наконец, некой мозолью, постоянно его раздражавшей. Он и ныл, что продал её слишком дёшево, и жаловался на то, какие пронырливые бывают старики, и рассказывал о своём благородстве. Сейчас он снова сидит без машины, снова она в ремонте, а тесть вот выходит на днях на пенсию. Надеюсь, жулик не прочтёт эту историю, и не узнает о нашей маленькой тайне - пусть ещё немного помучается, заслужил.

РАВНОВЕСИЕ

Электричка подъезжала к Белорусскому вокзалу, я смотал музыку в карман и услышал осколок разговора двух женщин, они, как и я неспеша продвигались к выходу:

- …так, я не поняла, а ее муж, что не в курсе откуда берутся деньги на путевки?
- В том-то и дело. Она говорит мужу, что ей каждый год выдают на работе бесплатные путевки в Турцию на двоих. Как раз для мужа и сына.
- А если этот турок, хозяин отеля, расскажет мужу, что это он покупает путевки, чтобы увидеть своего сына?
- Ты что? Турок ничего не скажет, иначе никогда больше не увидит сына. А даже если и расскажет, то ничего страшного не случится, сын-то все равно не мужа, муж его усыновил когда женился.
Муж думает, что хозяин отеля просто тащится от его тупых анекдотов и просто так водит их с сыном по ресторанам и катает на яхте. И так три года подряд.
А она кайфует себе на даче с маленьким ребенком и ждет очередную шубу из Турции.
- А, ну да, у них же второй родился. А она не боится, что в один прекрасный день, турок подаст в суд на признание отцовства и отсудит сына себе? Турецкий суд полюбому встанет на сторону турка.
- Не боится, потому что турок только думает, что он отец. На самом деле, она кучу денег потратила в этих институтах, чтобы хоть как-то забеременеть и родить, но это еще до замужества. Второй ребенок у нее тоже «искусственный», только уже от мужа. Короче, все вокруг нее думают, что они самые деловые и хитрые, а по факту всем рулит Она.
- Везет же людям – это уметь надо. В какое дерьмо не влезут, только себе на пользу выкрутят. И все у них хорошо и везде равновесие. Тут про цену сраной сумочки слегка приукрасишь, так такой скандал вылазит, уж и сама не рада.
- Выходи давай, сраную сумочку не потеряй…

- Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.

- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.

- Имей в виду по-татарски будет «ущьти, блять», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?

Он издевался. По-моему после пяти часов в кресле дантиста водки хотят даже полные трезвенники с полными язвенниками. Тут либо водки хочется, либо повеситься уже. У меня вон соседка по деревне два месяца себе зубы делала, намучалась страшно. И повесилась после этого.

А дантист издевался. Он вообще любил над пациентами издеваться и потом им же о них же и рассказывать.

- Меня, когда на практику послали в сельскую больницу, я было расстроился, дыра ведь какая-то, - начал он очередной рассказ, - но потом посмотрел вокруг, с людьми познакомился – ничего вроде страшного. Машинка только с ножным приводом. Но мне ее не доверяли сразу. Мне доверяли слепки делать для протезов.

- Таких вот составов, - он махнул рукой в сторону полки с красивыми коробками, - не было, слепки из гипса делали. И вот посадил я деда в кресло. Намешал гипсу и начал лепить. Слепил. Но гипса много осталось. Жалко выкидывать-то. И я решил к слепку ручку сделать. Для удобства работы. Ну и сделал. В форме хуя. Не знаю почему, можешь даже не спрашивать. Молодые не всегда ж понимают, чего и зачем делают. А мне восемнадцать только-только исполнилось. Из тяги к прекрасному скорее всего.

- И вот сидит дед в кресле с открытым ртом, рот закрывать нельзя пока гипс схватывается, а изо рта у него хуй точит. Деду, собственно говоря, не видно, чего там торчит, он и не переживает. Он переживает, что рот закрыть нельзя. Неудобно.

И вот дед сидит, хуй торчит, я себе думаю, что если кто в кабинет зайдет, я быстренько чего-нибудь придумаю. Не успел придумать, как главный врач заходит. Здоровый серьезный дядька. А я ничего сделать-то не успел, только деда полотенчиком прикрыл и все. Но такое не спрячешь ведь. Все равно торчит, хоть и под полотенцем.

И тут главврач полотенце снял. Он не изумился, нет. Это что за хуй, спрашивает. И застывший слепок изо рта у деда вынимает. За ручку.
- Я, позвольте заметить, вам не «что за хуй», - говорит дед, у которого наконец-то рот освободился, - а заслуженный механизатор республики. И тут видит, что у главврача в руках.

В общем они вдвоем за мной вокруг больницы полчаса бегали. Не догнали, конечно. Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать. Утомились, закурили, сидя на крылечке. И решили меня простить. Ничего вроде парень-то, хотя и балбес. Да и не догнать нам его.

А от слепка лишнее я ножовкой отпилил. Все равно несуразно выглядело, хотя если не знать от чего там обрубок остался вроде и ничего. Приемлемо.

- Знаешь что, Саша... – сказал я, когда мне наконец-то разрешили сплюнуть, - покажи-ка ты мне мой слепок… И ущьти, блять, я-то тебя точно догоню.

Работаю в техподдержке.
По долгу службы часто приходится звонить провайдерам от имени клиенток:

- Алло, добрый день. Иванова Елена Иаановна, договор номер.. У меня не работает интернет..
- Выы? ЕЛЕНА?!! [Недоумённо удивляясь моему низкому мужскому баритону..]
- Да. Я пол сменила...
- Окей, так что вы говорите у вас не работает? Соединяю с техническим специалистом...

И ведь ни разу не было чтоб не проканало! Как и не находилось более короткого объяснения.

"Хорошо погуляли" - это не когда вы с друзьями на следующее утро наперебой рассказываете друг другу о своих вчерашних похождениях.
И даже не когда вас узнаЮт на следующий день в этом баре...
.. Хорошо погуляли - это когда тебя узнаЮт в СОСЕДНИХ барах! .. Где ты никогда не бывал! ))

(Реальная история из жизни)

Историю эту рассказал знакомый, который первую половину своей жизни прожил в Москве (примерно лет до 20), а потом переехал жить в США, где прожил ещё столько же, если не больше (сейчас ему слегка за 40). То есть он уже вполне американизировался, хотя в любой ситуации вполне сойдёт за русского. Язык не забыл и связи с Родиной не потерял.

Так вот. После долгого отсутствия в России надо было ему слетать в Москву уладить какие-то семейные и бюрократические вопросы. От российской жизни он уже порядком отвык и как он сам выразился: "даже через дорогу знакомые за ручку переводили". И надо было ему со своим товарищем что-то оформить в одном из многочисленных бюрократических заведений (Паспортный стол, ЖЭК, ЕИРЦ, Мосэнерго, Водоканал, не важно). В общем там, где всегда очереди и где всегда "рады" вас видеть.

Просидели они в таком заведении больше часа. Посетители в порядке очереди качают свои права, бюрократы пытаются как можно быстрее отвязаться от посетителей (как будто их от этого меньше станет). Наконец доходит до них очередь, подходят они к девушке в окошке, которая отработанным движением отправляет в их сторону какой-то огромный бланк с требованием удалиться его заполнять и не мешать ей работать. Товарищи смотрят на бланк, на подпирающую сзади очередь и понимают, что пока они будут заполнять, то очередь пройдёт и никто их обратно уже не пустит. Да ещё и умудриться правильно его заполнить с первого раза ещё то испытание.

Московский товарищ сразу же начинает качать права, вспоминать про электронный документооборот, требовать начальство, книгу жалоб и предложений, грозится пожаловаться Президенту, в Портебнадзор, ООН и Спортлото. В общем грозит бедной измученной девушке всеми карами, которые только смог придумать. Но девушек в окошках таким не испугать, она десятки таких возмущений в день выслушивает, поэтому она остаётся непреклонна.

И тут мой американский знакомый останавливает своего московского товарища и обращается к девушке с совершенно другими словами: "Простите моего товарища, он просто на солнце слегка перегрелся. Вот у вас тут Книга жалоб и предложений висит, а где можно найти Книгу благодарностей и предложений. Вы нам так помогли с этим бланком. Ведь если бы вы его нам не дали, то я бы и не знал где его взять."

У девушки в окошке видимо случился сбой в программе, она поменялась в лице, забрала бланк, поставила пару галочек, сказала, что рядом с ними надо расписаться, забрала подписанные бланки и быстро всё оформила.

Не знаю, то ли это сытая американская жизнь на него повлияла. То ли он вообще всегда по жизни неконфликтный. Но зачастую, ругаясь мы портим нервы и себе и окружающим, не добиваясь ничего хорошего. А проявление уважения, доброты и вежливости приводит к позитивным результатам гораздо чаще.

Так что желаю всем поменьше ругаться и больше уважать окружающих. Тогда может и жить станет лучше, без помощи Президента, Потребнадзора, ООН и Спортлото :)

Из новостей:

"Королева Великобритании Елизавета II в ходе своего визита в Северную Ирландию пошутила, отвечая на вопрос заместителя первого министра Северной Ирландии Мартин Макгиннесс о здоровье, передает РИА «Новости».

Макгиннесс в начале встречи поздоровалась с королевой и спросила:«Как поживаете?». На это Елизавета II ответила:«В любом случае, я еще жива. Ха».

Таким образом британская королева с неким скепсисом подчеркнула результаты референдума о выходе Британии из ЕС, значительное падение курса британской валюты, а также проигрыш сборной Англии по футболу на Евро-2016"

Век живи, век учись. Никогда не представлял, что слово "Ха" в английском языке может означать столько всего интересного.
Мои поздравления комментаторам, многозначность "Ха" в английском языке ими раскрыта великолепно. Скажет кто-нибудь "Ха" в ответ на вопрос журналиста, и из этого "Ха" потом запросто получается сенсационное интервью на 10 страниц...

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
- Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
- Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
- Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
- Нет. Британия вышла из ЕС.
- Понятно. А мы?
- А мы остались!

Готовлю себе еду и слушаю футбол... "Матушка зайчик ловит мяч!!" Я с удивлением оборачиваюсь, кого это так хвалит комментатор? Оказалось, что это был голкипер словаков Матуш Казачек...

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

Про неприятности забудь,
Ведь летом радостнее с "Рудь"!!!
...(Реальная реклама мороженого "Рудь" на радио).

Без чего-то полночь, иду через двор. Трогательная сцена: мужчина лет пятидесяти качает на качелях даму своих же лет, и как-то все воздушно, романтично, пахнет цветущими липами...
Уже почти дойдя до подъезда, слышу за спиной крик, очевидно, того самого мужчины:
- Да ты, дура, ваще ни хера не умеешь качаться!!!
Оборачиваться не стал, чтобы выяснить, что там такое случилось.
Криминальную хронику на следующий день смотрел с неподдельным интересом, но вроде про убийства в моем дворе не пишут...

Это было 1 января 1995 года. Возвращаясь из гостей на первой электричке, сел в первый автобус. Сижу, жду отправления. Через открытые двери на заднюю площадку заходят бабушки. То зайдут, то выйдут. Водитель автобуса по громкоговорителям над дверьми спрашивает: "Бабушки, какой у нас сегодня день?" "Первое января, сынок", - чуть ли не хором ответили они. "Ну так сидите дома, Бог тоже отдыхает!"

Армия - школа жизни.

Однажды морозной зимой наш полк в полном составе выгнали на плац, построили, и мы хором полдня учили устав. "Обязанности солдата". Причину я узнал на следующий день от приятеля из штаба. Проверяющий спросил у командира полка "Обязанности командира полка", а тот только мычал.

Из воспоминаний Виктора Львовича Корчного (1929-2016)...
"Однажды мне позвонил председатель парапсихологического общества из Швейцарии и спросил: с кем из усопших шахматистов я хотел бы сыграть. Я назвал несколько имен - Капабланка, Керес, Мароци. Через несколько дней этот господин перезвонил и сообщил, что Капабланку и Кереса они ТАМ не нашли, а Мароци согласился."

В Сибири жара.
Иду по пляжу, слышу диалог.
Женский голос:
- Маш, ты не хочешь покататься на банане?
- Да что-то не очень. Вот на другом банане я бы не против.

Как-то отец решил купить подержанную машину. «Жигуль» какой-нибудь. Поехали с мамой на авторынок. Мама в автомобилях плохо разбирается, но красивый от некрасивого отличить может. Поэтому отец взял её с собой. Советоваться. Ходили по рынку несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе маме приглянулась машина:
— Сергей, смотри, какой красивый «Запорожец»!
«Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.

Как-то одиннадцатого чемпиона мира по шахматам Роберта Фишера спросили, является ли он антисемитом. Фишер ответил: "Нет, я ничего против арабов не имею".

В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему он перестал играть? Пациент сразу ответил: "Понимаешь в чем дело, без струн я играю гораздо лучше".

Расстроенный поражением сборной России по футболу житель Магнитогорска продал телевизор, потому что "наши в нём очень плохо играют".
Товар с "браком" через сайт объявлений "ушёл" к новому хозяину за 1100 рублей.

Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки.
Сегодня утром смотрим: коробка пустая - кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать - одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Эту историю я наблюдал самолично, так что ответственно могу сказать: всё нижеизложенное - чистая правда. И да, много текста - Praemonitus praemunitus

Часть первая.
На дворе стоял 1993 год. Поиграв в футбол - а если менее высокопарно, то - погоняв на улице мяч, пацаны (каждому было лет 14)расходились по домам. Путь их лежал мимо переулка, где справа стояла поликлиника высотой в 3 этажа, а слева стояло общежитие высотой в 5 этажей.
Один из пацанов, видимо не наигравшийся, со словами "гляди как я могу", взял мяч, подошёл к поликлинике и нанёс удар вверх. Мяч взлетел ровно на высоту поликлиники, после чего - слава гравитации - вернулся обратно.

Вы догадались, да? Последовало сакраментальное:

- Фигня, смотри как надо, - после чего мяч был снова запущен в полёт, но уже у стен общаги.

И таки да, мяч долетел на нужную высоту. Но тут закон тяготения коварно направил мяч по дуге, и снаряд грохнулся прямо на крышу общежития. Да там и остался.
Владелец мяча почуял дыхание полярной лисички, ведь он должен был придти домой и сказать примерно следующее:

- Пап, а помнишь я у тебя мяч просил? Ну ты ещё три месяца на него откладывал по пол-зарплаты. Так вот, мяча больше нет.

Разве можно бросить друга в беде? Действовать пацаны решили совместно. Для начала - всей толпой зашли в общагу и попросили вахтёра пустить их на крышу.

"Ох, у-див-ительно" - только и подумал вахтёр, после чего сказал своё "нет". Это самое "нет" почему-то звучало долго и нецензурно.

Потерпев первую неудачу, ребята устроили мозговой штурм. Новый план состоял в том, что дождаться пересменки вахтёров и пойти на крышу, когда один с поста уже ушёл, а второй на пост ещё не заступил. Но время поджимало.
Второй план состоял в том, чтобы создать в городе паркур-движение. То есть - забраться на крышу по стене. Но добровольцев почему-то не нашлось, а Давид Белль никогда не бывает рядом, когда он нужен.
На третий план натолкнул растущий поблизости тополь. Дерево было нужной высоты, и план заключался в следующем.
1. Забросить пузырёк валерьянки на крышу.
1.1. Кто забросил мяч, тот и забросит пузырёк.
2. Пузырёк при ударе разбивается, и запах приманивает кошек.
3. Кошки по тополю залезают на крышу и дерутся за добычу.
4. По ходу драки котэ заденет мяч, мяч покатится на край крыши, остальное сделает закон Ньютона - тот который про яблоко.
5. ???
6. Profit.

Но тут одному из героев истории приходит в голову мысль о том, что где пузырёк, там и "пузырь".
Если Вы сейчас собираетесь сказать, что история выдумана - потому что детям не могли продать алкоголь - я за Вас порадуюсь, ведь у Вас дома живут розовые пони, на работу Вас возит единорог, а Ваш(а) супруг(а) какает бабочками.

Итак, добыв искомый материал, пацаны возвращаются к вахтёру с контр-предложением. На крышу полезет он.

"Ох, восхитительно" - думает на сей раз вахтёр, видя булькающий гонорар. Дело делается в считанные минуты, и происходит бартер - одна заинтересованная сторона получает спортивный инвертарь, другая сторона получает инвертарь питьевой.

Часть вторая.
Слухи о произошедшем расходятся по всему микрорайону, и дней через пять к пацанам приходит делегация (таких же пацанов) из соседнего двора, имея при себе заманчивая предложение.
Делегация даёт футбольный мяч, а виновник истории повторяет удар и закидывает мяч на крышу общаги. Сможет - энная сумма денег его. Не сможет - делегация получает в два раза больше денег, а ещё участники истории признают себя пи... любителями соврать, культурно говоря.

Предложение принято. И исходное положение повторяется: удар, и мяч на крыше. Делегация, не веря своим глазам и матерясь, отдаёт деньги, а затем идёт за мячом. Но им легче - отец одного из них работает в общежитии комендантом.

Часть третья.
20 с лишним лет спустя участники событий собираются на месте событий. Вспоминая молодость, доходят и до этого случая. Задаётся вопрос:

- А сейчас сможешь?

- Ну а как иначе, - возмущается недоверием бывший пацан, а ныне крупный мужчина с солидным пузом.

Добывается футбольный мяч. Удар... И мяч падает на землю, не долетев до второго этажа.

Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: "Помогите, я застряла!" Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка))

Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.
К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем, без особого успеха.

Глядя на целый месяц этих безуспешных стараний, наша молодая коллега выдала: да вы просто не умеете мужчин охмурять! Мне нужно отлучиться на полчасика. После чего отправилась готовиться к укрощению строптивца с какой-то надуманной проблемой. Поскольку у нас "опенофис" на 100 человек, то рабочее место сисадмина в общем зале и он вынужден находиться с нами в одном помещении, лишь изредка уходя в серверную или на обед.

Далее была сцена, нет, не так! СЦЕНА: выходит ОНА - яркий макияж, потрясающая прическа, великолепное и стильное деловое платье, грамотно подчеркивающее ее фигуру и четвертый номер, одним словом, любимая всеми женщина-секс. Если бы принтеры могли зависать, а кондиционеры перестать шелестеть, то они бы обязательно это сделали. Настолько она была прекрасна, чему подтверждением стал упавший со стула наш ведущий менеджер, пытавшийся свернуть себе шею глядя на новое пришествие Таис Афинской. Пройдя через весь офис, она остановилась перед сисадмином, выждала паузу и, дождавшись немого усталого кивка-вопроса компьютерщика, озвучила суть своей ерунды. Сисадмин быстро и квалифицированно решил вопрос. После чего буднично отвернулся и продолжил смотреть в свой монитор.

Это было неописуемо. Это было дерзко. Это было невозможно. Великолепная девушка получила решение своей проблемы и должна просто уйти, не получив ни приглашения на обед, ни даже одного-единственного комплимента?! Нет, такому не бывать, твердо решила девушка. И, умилительно моргая длинными ресничками, озвучила следующую проблему: могу я вас еще отвлечь на минутку, по личному вопросу - у меня на телефоне не всегда корректно срабатывает "ОК гугл", не могли бы вы посмотреть в чем там дело.

Вы когда-нибудь ели лимон целиком? Вот-вот, именно такая оскомина пробежала по лицу айтишника. "Я вам не советую пользоваться этим сервисом" - как-то глухо произнес он. "Уау, зацепила" - взликовала львица офисных пампасов, ожидая длительных объяснений. И как можно плавнее, если не сказать театрально, протянула руку со своим телефоном перед компьютерщиком: "Почему не рекомендуете?"
- Дело в том, что гугл сохраняет в истории запросов не только сами запросы, но и случайные записи голосовых событий рядом с телефоном.
- Ха-ха, - прощебетала охотница, - да что там может не то записаться, а как посмотреть историю?
Компьютерщик в несколько касаний вышел на историю записей, выбрал случайное и нажал воспроизведение. Офис наполнился булькавшим из смартфона замотанным голосом нашей покорительницы - "ну я устала... не хочу сейчас, давай завтра..."

Компьютерщик сочувственно посмотрел на девушку. "Вот поэтому я и не советую".

Хотите замечательный рецепт для криворуких? Рекомендую приготовить мчади.
Для начала погуглите кукурузный хлеб и наткнитесь на рецепт диетических грузинских лепешек. Обрадуйтесь простоте исполнения: полстакана воды и два стакана кукурузной муки, замешать тесто, поджарить лепешки на масле.
Если хотите схалтурить, возьмите чуть меньше продуктов: четыре децилитра муки и один децилитр воды. Попытайтесь замесить тесто. Удивитесь получившемуся мокрому гравию, погуглите еще. Изумитесь, что мчади в других источниках готовятся на молоке, сахаре и вообще с извращениями. Нагуглите всё же рецепт, похожий на исходный. Чертыхнитесь, вычитав, что вода должна быть почти кипятком, а мука - очень мелкой, для поленты. Прочитайте на упаковке, что ваша мука как раз для поленты. Воровато озираясь, долейте в гравий горячей воды сверх нормы. Погуглите еще. Утешьтесь, вычитав, что тесто должно быть похоже на мокрый песок.
Разогрейте масло на сковороде, облажайтесь при попытке слепить из теста указанную в рецепте котлетку, просто киньте горсть вашего мокрого песка на сковороду, зашипите от боли, когда на вас брызнет горячее масло, отскочите, с безопасного расстояния прихлопните пригоршню песка лопаткой. Шикните на хихикающих домочадцев.
Если вы всё делаете правильно, то в результате получите ожоги и стопку безвкусных истекающих маслом бесформенных огрызков, заставляющих изумиться неприхотливости грузинского народа. Это ж надо - питаться такой дрянью и не вымереть нафиг.

Арестованный за взятку губернатор Никита Белых - кандидат исторических наук.
Тема его диссертации: "Особенности формирования и функционирования лагерной экономики в 1938-1953 годах (на материалах Вятлага - Вятского исправительно-трудового лагеря НКВД-МВД СССР)"
Тему взял - как чувствовал.
Если докажут вину, поедет писать докторскую:
"Особенности формирования и функционирования коррупционных отношений в России начала XXI века в условиях применения люминесцентных меток на купюрах".

Реальное объявление на двери магазина:
"Найдены аквариумные рыбки. Скучают по хозяину. Обращаться в отдел зоотоваров".
Так и представились говорящие пешеходные аквариумные рыбки.

Муж - высоченный жгучий брюнет... Со всеми связанными с этим особенностями
В лифте смотрю на него преданно снизу вверх - получается, что прямо в ноздри :)
- Я вижу твой внутренний мир!
- (грустно) и он так же волосат, как и внешний?..

Магазин. Торговый зал. Диалог консультанта и покупателя возле соковыжималок:
- А вот здесь стакан для сока, да?
- Да, а сзади стакан для жмыха. Видите? Прямо как человек. Спереди льёт, сзади жмых падает.

... Особенно трогательно выглядит торговля нашей особой духовностью. Несколько лет назад наша историко-краеведческая экспедиция подошла в одному из островов Русского Севера. Мгновенно нарисовались монахи на японской моторной лодке, которые объяснили изумлённому руководителю детской экспедиции, что стоянка здесь невозможна без благословения игумена. Благословение обошлось в 200 рублей с ребёнка в день!
© Евгений Ямбург

Тут начали жаловаться, что в историях развелось слишком много розовых соплей. Видимо, пора рассказать о суровых приключениях настоящих мужыков, без розовых соплей и сахарной ваты, со слов моего приятеля. Для удобства от первого лица.

Ехали мы как-то давно вчетвером в командировку, все на одном микроавтобусе. Везли заказанную нам установку на завод в небольшом далеком городке. Едем вчетвером: я (замдир по маркетингу и всякой договорной херне), наладчик, двое водителей (поскольку ехать было почти двое суток). Водители колоритнейшие: один опытный - а еще маленький, тщедушный и невзрачный. Другой просто Аполлон, молодой красавчик, у него первый большой рейс. Правда, он был заметно бестолков и излишне хвастлив насчет своих успехов у баб, всем уши прожужжал.
Пятая в нашей компании - прелестная железная дама, пэрсик в полном соку. Она самая, установка. Пол-автобуса занимала в ящиках.

Приехали на место днем, устроились в маленькую местную гостиницу (я с наладчиком в одном номере, водилы вдвоем в другом) и сразу на завод. Я мотаюсь, подписываю бумаги и веду разведку насчет возможности новых заказов. Водители и наладчик командуют разгрузкой ящиков. К вечеру настала лепота. Сборку и наладку должны начать завтра - а сегодня конец смены, шабаш.

Вернулись в гостиницу, помылись-поужинали, и мы с наладчиком завалились спать. Оба за день понервничали, не осталось сил даже на телик.
А среди ночи нас разбудил встрепанный старший водитель.
Попытки выяснить у него - какого икса он колотится в дверь ночкой тëмною - поначалу не возымели успеха. Он и так был не силен в русском нормальном, объяснялся русским матерным. А тут вообще, любой вопрос вызывал у него только очередное матоизвержение и пятнадцатый загиб Петра Первого.

Кое-как выяснилось, что младший водила не совсем здоров, причем на этом месте старшой странно ухмылялся и хихикал. Доплетясь до их номера и взглянув на ситуацию, мы с наладчиком проснулись и охуели. Но еще раньше, видимо, охуел младший. Потому что хуй у него был странно вспухший, малость скособоченный и СИНИЙ.
Тут все понятно: скорая, перевязка, отъезд в больницу в сопровождении старшого. Через пару часов младшего вернули-таки в номер - без брюк (он их не смог надеть и ходил как какой-нибудь бирманец в саронге, сотворенном из гостиничной простыни), с успокаивающим уколом в жопе, кучей лекарств и направлений.

С помощью пыток, терморектального анализа и... ладно, мы наконец выспросили у этих горемычных, что случилось. Все просто: водилы решили вечерком ОТДОХНУТЬ. Пьянствовать нельзя (завтра возить меня и наладчика, вообще я им сразу сказал: даже за десять грамм уволю нахуй без выходного пособия; вот вернетесь, тогда хоть утоните). Поэтому было решено вызвать баб. Но тут что-то пошло не так. Либо баб не хватило на их долю, либо бабы не те, либо на других денег недостало. Решили закупиться жратвой в ресторане и тупо провести время перед теликом, за футболом. Закупаться пошел старшой, а младший тем временем от скуки пошарил в тумбочке, нашел брошенный кем-то порножурнал... Старшой, вернувшись, увидел ужасное зрелище - и с перепугу ломанулся к нам за помощью.

Дальше потекли трудовыебудни. Наше расписание украшал обязательный ныне утренний заезд в местную поликлинику, которая была размером меньше самого плëвого современного новорусского коттеджа. Младшего водилу все в том же "саронге" торжественно везли на процедуры. Каковые ему делали в гинекологическом отделении, на гинекологическом кресле. Иначе как его перевяжешь. Беременные тетки в очереди с недоумением разглядывали голубоглазого высоченного Аполлона - ковылявшего расставив ноги, шипя и матерясь от боли, сопровождаемого хирургом и хихикающей медсестрой. Попрощавшись с младшеньким и пожелав ему приятного времяпровождения, старший водитель вез нас с наладчиком на завод, потом возвращался за младшеньким и отвозил его в гостиницу, а к вечеру ехал за нами. Он очень переживал, что к моменту отъезда младшенький не придет в нужную форму - кто будет его подменять обратные двое суток на автобусе? Остальные без нужной категории.

Но все заканчивается: и пусконаладка, и болезни тоже, особенно у молодого организма. Иногда эти вещи совпадают. Тихо и мирно мы доехали домой. После премии за пусконаладку младшенький водитель тихо, по-английски слинял с этой неудачной работы, и больше его никто не видел.

Общественный транспорт. Народу - битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него:
- Ты на какой остановке выходишь?
- У "Панорамы". А ты?
- На каждой!

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?

Встречались с людьми, которые никак не определятся, как к вам обращаться - и то на "вы" вас называют, то на "ты"? То есть называют тебя, а не вас, то на "вы", то на "ты".

Один такой мне попался некоторое время назад. Причем, даже в одном предложении умудрялся сказать:
- Андрей, вам не кажется, что лучше тебе здесь задать такой параметр по поиску?..

Или:
- Андрей, ты не представляешь, какое уважение вы, аналитики, у меня вызываете.

"Странная какая, - думаю, - манера речи. Надо его подразнить".

- Антон, - говорю, - тывы полагаетеешь, что мы движемся в правильном направлении?

- Что? - переспрашивает.

- Ну, как тывы думаешьте?! Думаешьте как тывы?

Он не понял, натурально напугался... Повисла напряженная пауза. Он просто напросто завис. Процессор пепегрелся.

- Давай на ты, - говорю ему, посмеиваясь, - всегда. Хорошо?

Он выдохнул с явным облегчением:
- Давай.

Наверное, просто очень деликатный интеллигентный человек. Я тоже деликатный, но немножко саркастичный хам.

Неожиданное требование учительницы

Так бывает часто: подросток учится в школе спустя рукава, на уроках откровенно бездельничает, постоянно нарушает дисциплину в классе, дерзит преподавателям и своим неприглядным поведением вызывает полное неприятие у педагогов. Но вот проходят годы, и вопреки всем прогнозам учителей, из непослушного и своенравного дичка вырастает настоящий мужчина, профессионал высокой пробы и, что самое главное, человек с честью и благородством. Таким дичком в школе и был пилот первого класса Владимир Симаков. Забавная история, происшедшая с ним, лишний раз подтверждает, насколько крепко в памяти учителей сидят отрицательные воспоминания о своих трудных учениках.
Как-то в очередном рейсе, заходя в кабину пилотов, Владимир увидел в первом ряду салона авиалайнера свою учительницу русского языка и литературы, с которой не встречался более двадцати лет, прошедших со дня окончания школы, и с которой у него были, мягко говоря, натянутые отношения во время учебы. Желая выразить учительнице свои добрые чувства, Александр передал ей через стюардессу записку следующего содержания:
Дорогая Анна Сергеевна, на борту авиалайнера «Эйрбас» Вас приветствует Ваш бывший ученик командир корабля Владимир Симаков.
Через несколько минут стюардесса принесла ответную записку учительницы, в которой было написано:
Симаков, требую срочно посадить самолет на землю! Если бы я знала, что за штурвалом аэроплана будете сидеть вы, никогда не поднялась на борт!
Конечно, это была шутка, в чем Владимир убедился через час, когда после посадки в аэропорту назначения он душевно пообщался со своей учительницей, но шутливо негодующий стиль записки учительницы ясно указывал на отрицательные ассоциации, которые возникли в ее уме после того, как она прочла два слова «Владимир Симаков».

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.

С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.

Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют.
А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить).

И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было.
Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление.
Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую жопу возможно попали со своими тайнами.
Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение.

Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой.

А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.

Девушка, казашка по национальности, закончила медицинское училище и по распределению (было это еще в советское время) приехала работать в село, где население было исключительно русским. Вышла замуж за русского парня. И прожила в этом селе всю жизнь.
Медицинская помощь на селе самая срочная, а часто и единственная. Понятно, что среди местного населения пользовалась она заслуженным уважением. А национальность здесь вообще никакой роли не играла.
Но сначала был уничтожен Союз, потом экономика. Начало умирать и село. Остались практически одни пенсионеры. В этой связи чуть ли не праздником стал родительский день, когда в село съезжаются родственники для визита на кладбище.
Как-то в дружеской беседе я осторожно поинтересовался у сельского фельдшера, не претит ли ей посещение кладбища. По теме нашей беседы подразумевалось, что ее предки по вере все-таки мусульмане. А родительский день - вроде бы христианский обычай.
Ясность внес ее муж: - Да вы что! - сказал он. - У нее это самый любимый праздник. Потому что на нашем кладбище все ее пациенты лежат!

К шутке можно относиться по-разному. Но бесспорно одно: человек связал всю свою жизнь с жизнью и историей этого села.

Живу одна, на берегу моря. Умею делать многое сама, вчера нашла в интернете ремонт кран-буксы. Иногда без ремонтников не получается. Так и сегодня, пришёл мастер смотреть насосную станцию. Умный мужчина, хороший специалист! Я провожаю его до калитки и говорю, что скорее всего продам и уеду на родину, т.к. подруга недавно позвонила и спросила: "Кто тебя там хоронить будет?" Рассказываю с улыбкой, а мастер выслушал и говорит: "Я!".......

Мастерство заголовка:
"Кражу холодного пива раскрыли по горячим следам".

ОДИН ИЗ ДРУЗЕЙ ХРЮКНУЛ, А ДРУГОЙ СРЕАГИРОВАЛ НА ЗВУК. Несчастный случай произошел в Пластовском районе (Челябинская область, от автора) ночью 20 июня. Местный житель получил выстрел в голову из ружья. На курок нажал его друг, который принял его за свинью. Мужчина находится в больнице. Инцидент произошел ночью с 19 на 20 июня в лесном массиве возле Андрее-Юльевского хутора. Как рассказали в полиции, двое друзей, изрядно выпив, решили отправиться на ночную охоту. Однако эта опрометчивая затея ничем хорошим не закончилась. Под воздействием алкоголя один из друзей придумал странную шутку. Он решил, что будет забавно изобразить свинью и, отойдя от товарища с ружьем, несколько раз хрюкнул. Пьяный охотник моментально среагировал на звук и зарядил патроном 12 калибра другу в голову, приняв его за животное.

© Первый областной

А не надо было не по делу хрюкать.

Рассказал бывший следак. В такой компании и с такими деталями, при которых люди никогда не выдумывают подчистую. И даже приукрашивают только чуть-чуть. Поэтому я стираю все опознавалки, а без них история выглядит вот как:

Однажды их согнали со всей области на внезапное спецсовещание. По борьбе с коррупцией в собственных рядах. Часа полтора огромный начальник грузил их беседой о чести сотрудника правоохренительных органов. Под конец объяснил, из-за чего сыр-бор. Накануне попался на взятке высокопоставленный местный чиновник. Этих самых органов. Взятку вели, все 500-евровые купюры были помечены и упакованы банковскими пачками в пакете размером с обувную коробку. В подсобке наискосок притаилось маски-шоу. Ничего не подозревающий взяткодатель, шестерка-дрон с вестями от больших людей, вошел в кабинет. С потайной камеры, заранее установленной в этом кабинете, вежливые люди наблюдали и дожидались момента передачи взятки.

Преступная парочка уселась за столом у окна, занялась неторопливым разговором. Наконец, пакет перекочевал в руки хозяина кабинета. Маски рванулись на задержание. Чего они не учли, так это уникальных качеств объекта. Слуха и прыгучести. Запись потом смотрели с наслаждением.

Заслышав мягкий множественный топот в коридоре, солидный с виду пузатый дядя взмыл из кресла вертикально. Прям инопланетянин из "Людей в черном". Как черт из табакерки. Легким пёрышком перелетел через стол, с опорой на руки. Парой гигантских прыжков пересек свой просторный кабинет. Успел запереть дверь под самым носом у жаждущих встречи. Запрыгал обратно к столу. Пока дверь ломали, разорвал пакет, разорвал все банковские пачки, открыл окно и щедрым жестом сеятеля выбросил взятку нафиг. Подобрал упавшее кресло, сел в него, устало облокотился и со спокойным удивлением воззрился на всякую чепуху - падающую могучую дверь, бегающих по ней оперативников.

А за его спиной летали и кружили купюры. Изрядную часть евробабла задуло ветром обратно. Под конец этой нравоучительной истории генерал сказал нечто бессмертное. "Какая же это мерзость, какая глупость - брать взятки от незнакомых!!!"

В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.

Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.

Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.

Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше - карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.

К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании - восстановлен.

Подруга рассказала.
N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т.е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т.п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.

Давно говорю,жизнь и есть анекдот. Сегодня вечером заходим в аптеку с мамой, дабы прикупить ей лекарств, в помещении никого, хорошо...
Подходим мы к провизору, и только я открываю рот, дабы узнать стоимость препаратов, открывается дверь аптеки и стремительной рысью к окошку этого же провизора подбегает дядька лет 50-53, и выпаливает ей в окошко:
- Срочно! Таблетки! Как виагра!
Я человек с понятиями, пропускаю его вперёд и говорю:
- Что так припекло прям срочно?
А он мне:
- Ага! Вы-то долго будете тут выбирать, а у меня там того этого.
Я говорю:
- Понимаю, там наверное уже дама ждёт в истоме...
Провизор перечисляет ему препараты, и он останавливается на чудо-средстве за 400 с чем-то рублей. Пока она ему подбирала, он говорит мне, а давай я тебе глюкозы куплю (это такая как конфета). Мол, за понимание и поддержку, а я ему:
- Ага, давай ещё и гематогеничику!
Смотрю, он на полном серьёзе решил мне аптечных сластей купить. Я смеюсь:
- Спасибо! Я не ем ни то, ни другое. А вот ты, мужик, не посрами себя перед дамой, мы в тебя верим! И водку не пей с таблетками, да и всю пачку тоже за раз на радостях.
Провизор и мама на нас со смеху угорают. Хватает он заветное средство и скорее бегом услаждать и наслаждаться. А мы ещё смеялись с мамой, оказывается, не только "срать и родить нельзя погодить", а и любовные утехи отложить.

Полиция, так полиция.. И у меня был случай.

Дело было в Риге, лет так 10 назад, когда нам было по 20. Была у нас с мужем жутко модная красная БМВ и был у неё один недостаток - уровень бензина не показывала. Лампочка горит, но по молодости же до последнего катаешь.
Муж по работе в Литву ездил, машину ночью привёз, усталый, не заправил. Утром я на работу еду, лампочка горит, думала до заправки доеду. Ну вы уже поняли.. Твою мать.. Закончился..
До заправки 300 метров, на улице минус 20, я на шпильке, канистры дело ясное, нет. Купила 5 литровую бутылку, воду вылила, бензин залила, ковыляю обратно. Уже издалека вижу- стоят рядышком с моей красавицей.. Я со старта начинаю оправдываться- бензин закончился, пришлось бросить посреди дороги. Они смеются- девушка, вас троллейбус зацепил, стоим караулим чтоб водитель не уехал.. Ёёё.. Давайте, бензин вам зальём. Открываем бензобак- клапан.. Лейки понятное дело нет.. Я уже и мужа, и машину под пресс пустить готова, а полицейские не растерялись, палкой какой-то клапан открыли, бензин залили. Правда и сами по локоть в оном.. Говорят, доедьте до заправки, мы пока покараулим водителя троллейбуса (он аварийку ждёт, без них не имеет права протокол обоюдного согласия для страховки подписать). Я довольная, сажусь в машину, а она ... Не заводится!!! Напомню- минус 20, аварийки минут 40 мигают.. Ну тут своё состояние комментировать не буду.. Полицейские только вздохнули.. Говорят, садитесь, мы толкнём.. Ну представляете?! Вот есть же люди! Сажусь.. Сижу.. А что я ещё могу сделать.. Права у меня всего год, я как блондинка из анекдота.. Короче, через метров 50 им стало понятно, толку не будет.. Так они остановили мимо проезжающих коллег, усадили одного за руль и завели таки...

После этого случая, я о дорожниках не одного плохого слова не сказала! Уважаю их труд и отношение. Ребят, может прочитаете- спасибо вам, большое!

В урологии имеется великое множество диагностических методик. Несмотря на то, что прогресс шагнул далеко вперед, одним из возможных исследований при заболеваниях предстательной железы является пальцевое ректальное исследование простаты (самый простой и дешевый метод, который можно применить в любой ситуации).
Естественно, подобная манипуляция не приятна большинству пациентов, но всегда есть место юмору.
В частности, на прошлой неделе коллега выполняла ректальное исследование простаты. И только она начала вводить свой палец в то самое место, как пациенту кто-то позвонил.
Ну а в качестве рингтона зазвучала песня "Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем". Смеялись все. Исследование пришлось перенести. Честь его выполнять выпала мне, и рингтон был уже другой.

Переучиваю сына ходить на унитаз, а не на горшок. Он сел, немного посидел и говорит: "Папа, а можно газету почитать?"

Из недавнего, со мной. Вспомню - настроение конкретно улучшается уже неделю. Как-то так вышло, что я не слышал рок-группу Lordi, это те горячие финские парни в латексных масках монстров, что на Евровидении подвинули Билана на второе место во время его первого пришествия. Ну а теперь что-то вспомнил про них, дай, думаю, слухану что же это такое, вокруг чего тогда сыр-бор разгорелся. Качнул, закинул один альбом в телефон, еду с работы, слушаю. Неплохой такой металл, мелодичный, саунд конкретный, плотный. Короче, нравится. Еду, балдею. Тут на одной остановке смотрю - лезет в автобус парнишка с баяном раскрытым и сумкой. Ну, думаю, начнется: Сами мы не местные.... Сижу на втором сиденьи от передней двери. Музон не стал выключать, наушники хорошие, громкие - потерплю пару остановок. Чувак залез, стал в начале салона, чего-то там проговорил (я ж не слышу), растянул меха и давай наяривать. Да так активно. Руки по обеим клавиатурам бегают, меха до предела растягиваются и собираются, сам менестрель и так встанет с гармошкой и эдак - Петя Дранго с Баян Миксом отдыхают... И так это легло на музыку Lordi... Сами финны на Евровидении статичнее выглядели. Я с трудом сдерживаюсь, чтоб не заржать в полный голос, но улыбка от уха до уха. Не дай Боже музыканта обижу, не рукой, так ногой меня достанет. Короче, я давно не получал такого удовольствия от бродячих музыкантов. Теперь думаю, может им вообще ничего в поездах-автобусах не говорить и не петь, все равно у каждого свой музон в наушниках. Зашел, создал видеоряд, собрал денежку. Все довольны!:-)
Кстати играл ''Рыбачка Соня как-то в мае...'' Я на пару секунд на паузу ставил

У одного моего знакомого мать работала в милиции. Недавно рассказал историю, которая произошла у них в районе и стала в своё время легендой в милицейских кругах.
Дело было в начале девяностых. Воры залезли в квартиру к учительнице. А там - ничего! Ну, то есть, вообще ничего. Стол, стул, кровать, один шкаф - и всё, даже телевизора нет.
Уходя оставили на столе 300 долларов и записку: "Так жить нельзя!".
Приехала милиция, забрала деньги. Как вещдок...

Знакомый иностранец попросил достать ему для ребенка Неваляшку.
Купили. Это класс!
Без комментариев копирую часть текста с очень красивой упаковочной коробки.

Игрушка НЕВАЛЯШКА
СДЕЛАНО В РОССИИ
(Производитель) Федеральное казенное предприятие «Тамбовский пороховой завод».
Для детей от 0-14 лет.
Срок службы 7 лет.
ПОИГРАЙ И УЛЫБНИСЬ!

Суббота. Еду на работу в автобусе, народу много. Завтра воскресенье, Троица. Кондуктор объявляет: "Граждане! 57-й автобус не идет по своему маршруту, он 2 дня будет всех возить на кладбище!"

На стене висит когтеточка.
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?"
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиёт, насяльника!"

На мой вопрос: "Милый, скажи, я пополнела?" муж молча занялся со мной сексом.
Учитесь.

Расскажу вам про свою летнюю бабушку, младшую сестру моей родной бабушки. Сразу после школы она выучилась на фельдшера и ушла на войну добровольцем в самую первую неделю. Служила в передвижных и прифронтовых госпиталях, на передовую не попала только из-за очень хрупкого сложения, но нахлебалась ужасов и горя и без передовой. Сразу после войны её послали работать медиком "за все" в маленький посёлок на северном Урале. Там у неё был кабинет в местной школе, где она делала прививки школьникам, лечила все местное население, иногда принимала роды и даже, раздобыв трофейную бормашину, пломбировала и лечила зубы. Другого врача все равно не было на 500 км вокруг. При школе у неё была крошечная коморка, где стоял её сундук аки кровать. В зимние каникулы школу нужно было топить, а на лето её закрывали на амбарный замок, и бабушка приезжала гостить к нам. Поэтому мы и прозвали её летней бабушкой.
В отличие от своей мастерицы сестры, она была совершенно беспомощна по хозяйству, да и кухни у неё никакой не было, питалась в школьной столовой. Зато она учила нас, внуков, разбираться в грибах и лекарственных растениях, лечить все болезни простыми средствами (других-то и не было у неё), уважать природу и очень точно предсказывать погоду. Накладывать шины и обрабатывать и бинтовать раны, делать уколы и не бояться крови. Эти навыки нам очень пригодились во взрослой жизни. Её заветной мечтой было разбить небольшой огородик и выращивать полезные растения. Но долгие годы она коротала лето у нас в городе. Наконец, прямо перед перестройкой, ей выделили крошечную однушку и клочок земли. И она перестала приезжать на лето.
Мы выросли, встали на ноги и хотели забрать её к себе насовсем, но она дала нам понять, что очень любит нас, но её место на Урале.
Прошло много лет, уже давно нету нашей родной бабушки, да и родители совсем состарились, стало ясно, что если я не навещу летнюю бабушку сейчас, то потом может и не наступить. Мне было сложно к ней приехать и с транспортом, и с визой, но все решаемо. Наконец, я добираюсь до посёлка, точного адреса никто из родных не знал, писали на школу. А посёлок уже не 30 избушек, а вполне современный, с магазинами и дорогами, кирпичными домами. Как тут искать?
Спрашиваю на почте. Там не удивились, назвали меня по имени, отвели к бабушке чуть не за руку.
Старенькая старушка с горящими глазами и озорной улыбкой - это она. Маленькая квартирка, добротная разномастная мебель (надарили), пустая кухня и крошечный холодильник с пакетом молока и пачкой масла - вот и все хозяйство. Зато шикарная клумба лекарственных растений. Она всем очень довольна, пенсии вполне хватает, иногда её приглашают помочь в больнице, особенно на родах. Ну ещё бы, это же внучки и правнучки её первых рожениц! Как же без неё!
Ей ничего не надо. Но я уже знаю, чего не хватает пенсионерам: они привыкли к тем продуктам, которые едят многие годы, а купить на пробу новый сорт сыра или колбасы уже не рискуют. Идём в магазин, отличный выбор! Набрали всяких проб четыре сумки. На выходе несколько скучающих молодых людей запросто отнимает у нас эти сумки и быстрым шагом удаляются. Я прямо остолбенела, потом сообразила, что летнюю бабушку тут все знают.
- Меня тут каждая жопа знает в лицо, успокоила она меня.
Дома она с удовольствием принялась все пробовать, но просто запретила мне готовить обед.
А к вечеру пришла та самая тетка с почты и принесла нам обед в кастрюльке на двоих. И так всю неделю приходили разные люди и приносили нам обед. Когда я уезжала, то зашла ещё раз на почту. Почтальонша рассказала, что их таких трое старичков осталось: учительница, старый участковый и моя летняя бабушка. И полторы тысячи семей посёлка так и ухаживают за ними, готовят им обеды, приглашают на свадьбы и дни рождения.
Они спасали жизни и судьбы. И истинная народная любовь не оскудеет.

Говорите в России кризис экономический? Реальные доходы населения падают?
Вот только на часть населения страны это похоже никак не влияет. И я не про олигархов, а как раз наоборот. Есть такая порода сограждан, у которых информация о кризисе в голове только одну извилину затрагивает:
"Денег дайте! Просто так. Дайте! Дайте!"
Отсюда похоже и столь бурная реакция на мем: "Денег нет. Вы там держитесь!"
"Как нет? А кто ж мне их даст? Дима! Ну дай! Ну очень надо! До зарплаты!"

Стоит палатка "Мороженное". Каждое утро иду мимо нее на работу. Палатка как бы работает, но не работает - в окошек объявление: "Скоро буду." И так каждое утро. Продавщица в рабочее время куда-то сваливает.
Сегодня случилось чудо - она на месте. Подошел, прошу продать мне мороженнку. Гениальный ответ: "У меня нет сдачи." С какого бока это меня, как клиента, должно волновать?

История имеет продолжение.
Плюнув на нерадивую сотрудницу сферы торговли, зашел с той же целью (купить мороженое) в ближайший магазинчик формата "в шаговой доступности". И опять проблема - продавщица запропала где-то в подсобке. В зале товар расставляет мужик не славянской национальности. Видя мое затруднение, громко зовет продавщицу, просит подойти на кассу. Никакой реакции. Мужику явно не комфортно, он бы сам встал на кассу, но видимо нельзя. В итоге прибегает девушка из соседнего отдела и отпускает мне товар. Только после этого с видом королевы и выражением на лице "ходють тут всякие" из подсобки появляется ОНА.

Очевидный вывод: либо доход этих продавщиц никак не связан с объемом проданного ими товара, либо им плевать на свой доход - следовательно кризис их не затронул. :)

А если серьезно, то скорее всего и то, и другое. Извилина у таких работает только в направлении: "Денег дайте!" Так чтоб идешь по улице и тут чемодан с деньгами на тебя с неба падает. Или в долг/кредит взять и не отдавать. Не потому что несчастье случилось и ты в коме лежишь в больнице. А потому что чемодан с деньгами на тебя не падает. А без чемодана - чем долг/кредит то отдавать? Нечем. И когда брал было нечем. И никогда не было чем.

Или чтоб начальник оценил твои потребности и зарплату в два раза повысил. Ни за работу, а просто так. От щедрот душевных. Только начальники - все скупердяи. Поэтому живут такие люди по принципу: "Как нам платят, так мы и работаем." Одна надежда была у них на Диму, что он из бюджета денег на халяву подкинет. И тот обломал, редиска.
У таких людей кризиса быть не может, потому что они всегда живут в условиях кризиса.

Вот когда и если вырастит в России полноценное поколение людей, живущих по принципу: "Как мы работаем, так нам и платят"- вот тогда кризисы будут нам страшны. А пока таких людей только девушка за соседней кассой да трудовой мигрант в торговом зале..

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша, пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам, вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: "Это мне?"
Мужик: "Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место".

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

На прошлой неделе к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал. У меня спросили, я разрешил, мол делайте со своими диванами что хотите.
Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился. После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб. До батюшки дозвониться никак.
Закончилось всё сегодня, до него таки дозвонились:
- Алло, святой отец?
- Да, слушаю.
- Вы к нам на прошлой неделе приходили товар освятить!
- Слушаю.
- На обивке диванов остались пятна от воды, воска, какого-то пепла! Вы нам товар испортили!
- Мда? (после паузы) Ну значит диваны ваши от лукавого! Я не виноват!
Короткие гудки....

Однажды врачи прописали мне уколы. Сам их делать умею, но у жены быстрее получается и менее больно. Набрала она, значит, шприц, воткнула его, ввела лекарство, вынула иглу - я выдохнул. И тут внезапно жена повторно ВТЫКАЕТ ШПРИЦ И ДЕЛАЕТ ЕЩЕ ОДИН УКОЛ. Я в шоке, спрашиваю - что это было? Она в ответ - ДОБАВКА! Оказывается, в шприце остаток лекарств показался жене чрезмерным и она решила пустить его в дело.
После этого слово "добавка" в семье неизменно вызывает взрыв хохота.

Вдогонку к вчерашней истории про пупсика...
Когда-то довелось жить в Венгрии и естественно, дружил с местными ребятами (и девушками). Мать одной из подруг (родом из Севастополя, вышла замуж за венгра и "сто лет назад" приехала жить в Венгрию) рассказывала, как съездила со своей маленькой дочкой к своим родителям в Севастополь: в первый же день ко мне прибежала дочурка и прошептала на ухо: мама, а почему бабушка постоянно очень сильно ругается? Мы - интеллигенты в "аллах знает каком" поколении и в роду никто никогда не ругался. Тут в комнату заходит моя мама и медовым голосом говорит: ну, внученька, пошли на огород рвать фасоль для фасолевого супа. Доча говорит: вот, видишь - опять ругается!!!
По-венгерски бас,пас, фас (и слова с этими,"букафками" - Фасоль, фасад, контрабас, бассейн и др.) мягко говоря, очень крепкие ругательства.
Хотя таких выражений в венгерском языке не меньше, чем в русском, венгры никогда их не употребляют (конечно, за очень-очень редкими исключениями, даже в определённой среде).
Век живи - век учись и при проживании в "иных" странах очень полезно прежде всего узнать местные слова, которые "на моём" языке звучат очень обыденно, но для "туземцев" - не очень, чтобы не "прославиться".

Историями про ихних гаишников навеяло. История не моя, произошла с сестрой. Она на тот момент уже лет 10 в окрестностях Бостона проживала. Но я люблю ее пересказывать российским водителям и наблюдать за их реакцией. Далее сама история и в квадратных скобках [среднестатистическая реакция российского водителя].

Сестра на тот момент работала в Talbots. Пришла новая коллекция, нужно было оформить витрину, разошлись часа в два ночи. Едет домой, усталая, хочется поскорее до постели добраться. Дорога пустая, ни души, естественно: "И какой же русский не любит быстрой езды?" И как по закону жанра положено, сзади включается "люстра". Останавливается. Подходит американский гаишник. Следует примерно такой диалог:
- Мэм, Вы знаете с какой скоростью Вы ехали?
- Простите, офицер,- сестра косит под дурочку,- устала, задумалась, не заметила. Неужели нарушила?
- А что вы тут делаете в такое время и куда так спешите?
[- А его какое собачье дело!- возмущается российский водитель.]
Сестра объясняет ситуацию. Офицер пробивает ее по базе. На счастье других грешков не обнаружено. Гаишник сестру отпускает, прочитав нотацию на теме "не нарушайте больше". "Люстра" гаснет, но гаишник следует за сестрой до дома, уезжает только убедившись, что она в дом вошла.
[- Вот сволочь! Проверяет!- новая волна возмущения.]
Может и проверял. Но я почему-то думаю, что просто хотел удостовериться, что усталая, одинокая женщина ночью на проселочной дороге не найдет себе еще каких-нибудь приключений, но в целости и сохранности прибудет домой к мужу и детям.

Вот сейчас только ленивый не плюет в сборную нашу по футболу и не топчется на костях главного тренера. Рефрен один и тот же.. да как вы могли, да чтоб вы, великая футбольная страна, да вот так..
Великая футбольная страна.. если честно то я не знаю чем уж так велик советский/российский футбол - всех достижений наплакал ооочень маленький котенок, но мы как мантру твердим что мы великие и не чета всяким Уэльсам да Словакиям. Те, кстати, и не спорят, а просто выигрывают. Так о чем бишь я?
Ах да.. пошли разговоры - новый главный тренер Черчесов, новый главный тренер - бывший наставник Манчестер Сити... скоро начнут сватать еще кого... в общем все как всегда - великой команде нужен супер тренер, который из суперзвезд российского футбола сотворит команду суперзвезду и мы всех победим.. ура.. ура.. ура....
а мне вот вспомнился холодный октябрь 2009 года.. лига чемпионов.. великая Барселона играет с вообще непонятно каким образом попавшим в группу заштатным казанским Рубином.. баски выходят как на прогулку и... дальше чудеса... лишенная вообще звезд команда из далекого Татарстана оказывается не по зубам суперклубу, напичканному суперзвездами как бройлеры антибиотиками.. Месси, Хави, Иньеста, Ибрагимович как волны бились об никому не известных Шаронова и Рыжикова... и когда в конце матча на табло горел счет 2:1 в пользу Рубина даже самые ярые фанаты не могли поверить в свое счастье. Более того, когда обозленные и уже вовсе не настроенные шутить баски приехали в Казань то и там они ничего не смогли сделать. 0:0. Согласитесь, не всякая команда может похвастаться таким двухраундовым результатом против гранда мирового футбола.
К чему я это вспомнил, вы спросите? Да к тому, что на тренерском мостике этого самого никому не известного Рубина стоял скромный и тихий Курбан Бердыев. Человек, который из очень скромных игроков создал блистательную команду.
Так вот.. может быть стоит поумерить амбиции, перестать обманывать себя что у нас великие футболисты и великая сборная и пригласить именно его Курбана Бекиевича Бердыева.. ему не привыкать, извините, из говна конфетку делать. За два года конечно мы не станем вровень с Германией или Аргентиной, мы не выиграем домашний чемпионат, но то что нам не будет стыдно за эту команду в этом я уверен точно.

Вчера. Еду за рулём из Питера в Ростов-на-Дону, впервые (мне 60). Обычно поезд, самолёт или пассажиром в авто, всегда сплю, совершенно не ориентируюсь куда "рулить". Всё, что мне пришло в голову, это заехать на МКАД, а там найти съезд на юга, ну вобщем го..но вопрос, как я посчитал. Заехал на МКАД в 6.30 утра, еду и пытаюсь внимательно читать информацию. Дважды чуть не уехал вправо на какой-то съезд, через час занервничал, т.к. увидел слово ЮГ, но я его "проскочил".Сделал полный круг по МКАДу, жарко, много машин. Было одно очень, нет - ОЧЕНЬ большое желание - телепортироваться, ну или загрузиться в грузовой вертолет с машиной и улететь домой. Остановился, поднял руку, типа help me. Что было приятно - на мою просьбу отклинулись двое: таксист-азиат и водитель поливочной машины. Их рекомендации: 1). Засекай километраж и через 34 км сворачивай на Симферопольское шоссе. 2). Он что, му@ак, что ли? Возвращайся на питерскую трассу, и не заезжая на МКАД, уходи на Каширку. И тогда я понял, что "попал". Первый - это Сусанин, получающий удовольствие, посылая таких, как я, за проблемами в Симферополь, а второй просто добрый дядя, но не понявший, что для меня "каширка" и "индигирка" в данной ситуации суть одно и тоже. Звоню 112, соединяюсь с полицией, объяснил ситуацию, прошу сориентировать меня, называя ориентиры. Ответ сАмой полицейской полиции - "Если нет ДТП, то отвали от нас, а если нужно выяснить как добраться до нужного сворота, то... ВНИМАНИЕ... - ПОСПРАШИВАЙТЕ У ПРОХОЖИХ!!!!!!!!!". Карл, у прохожих, на МКАДе!!! А из Московии я, всё же, выбрался, часам к 14.00. Но, это уже совсем другая история.

Коллега по работе прислал е-майл в технический отдел, сам он тоже технарь, работать из дома у нас разрешается, но имеет смысл аргументировать почему: "У дочери сегодня последний экзамен в школе. Мы с женой узнали, что друзья дочки планируют отметить этот день, устроив вечеринку. Мы не хотим, чтобы вечеринка состоялась у нас. Поэтому я сегодня буду работать из дома."

Я так и не поняла, это отмазка, или договориться с дочкой действительно никаких шансов.

Приехал к нам в гости англичанин обмениваться опытом. Вместе с русскими товарищами пришел и ко мне. Рассказал ему что знаю, решили прерваться и идем пить чай. Англичанин спрашивает - Сергей, ты занимаешься волейболом?
Я - Да, а как ты узнал?
Логистка - По рукам?
Переводчица - По ногам?
Экономистка - По росту?
Англичанин - Да у него на рабочем месте висят дипломы с отдыха, где написано VOLLEYBALL....

Аннексия здорового человека.

Оказывается Канада и Дания тоже ведут вооруженный конфликт из за спорной территории. Страны никак не могут поделить между собой необитаемый остров.

Воюют страны за кусок суши площадью всего 1,3 кв.км, расположенный в центре пролива Кеннеди, части пролива Нареса.

Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника, и поднимают свой. После этого моряки выпивают спиртное, заботливо оставленное врагами, ставят несколько ящиков своего алкоголя, и возвращаются на материк. Противники, через несколько месяцев возвращаются и повторяют ту же процедуру.

Причем, канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев — шнапс. И это продолжается десятилетиями.

С просторов интернета. Несколько грустно...
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше.
1. Сочинение по периоду 1921-1928. «В это время правил Сталин, он был очень хороший человек. При нем была русско-польская война, которая завершилась победой. Другой личностью присутствовавшей в этом периоде был Рузвельт, который приехал в СССР на конференцию о ненападении. Сталин внес не мало важный вклад в развитие страны, но в 1924 году он умер. После этого Ленин развенчал культ личности Сталина».
2. Декабристы – это обыкновенные рабочие, которые призывались на службу.
3. Ленин посещает Казахстан и у него появляется идея о распашке целены в казахстанских степях. Ленин начинает посылать в Казахстан целые караваны.
4. Сочинение по периоду 1689-1725. В этот период правила дочь Петра 1 Екатерина 2, на ее правление пришлась эпоха дворцовых переворотов, она продолжала политику отца и тоже открывала университеты. Но потом царем стал Петр 3, он восхвалял короля Польши и унизительно отдал территории России под ее влияние.
5. Сочинение по периоду 1237-1257. «…тогда правили А. Невский и ипископы (главы орды)… ипископы, монархи имели власть над Ливонским ордером… в 1240 состоялось ледовое побоище…. когда на озеро пришла оставшаяся часть крестоносцев, была оттепель после (весны) зимы, русские солдаты окружили крестоносцев и стали аккуратно подталкивать их на лед… часть их потонула, а часть отошла к правому берегу Невы…Это важный период истории: появились Тевтонский ордер и Ливонский, которые служили монархам. Монарх – священнослужитель, предводитель ордера».
6. На сенатской площади и состоялось кровавое воскресенье.
7. Какую войну вел Иван Грозный? Варианты: столетнюю, войну с крестоносцами в результате которой победил Дмитрий Донской.
8. Брежнев пытался заботиться только о пролетариате и ни о чем другом не думал.
9. СССР был такой сильной державой, что ввел войска США во Вьетнам.
10. Николай I много сделал для демократизации российского общества... Лично вникал во все реформы... Много сделал для развития рабочего и научного потенциала... А.И. Герцен Вольный заслужил его одобрение и основал первую типографию, стал первым русским книгопечатником...
11. Аргумент, подтверждающий неизбежность поражения восстания декабристов: "Тухачевский не явился на Сенатскую площадь".
12. В правление Николая II экономика была в упаДЕ, экономический процесс составлял всего 8% в год.
13. При Николае строились железные дороги: две вели в Англию, а одна в США. А четвертая была самой длинной в мире.
14. Донской - младший сын А.Невского.
15. В Крымской войне погибло свыше миллиона тысяч солдат.
16. Сталин назначил Жукова командиром взвода.
17. Отец Ивана Грозного - Иван III (Темный)
18. III отделение Его императорского величества канцелярии возглавил Дзержинский.
19.Ленин решил создать некую комбинацию между социализмом и капитализмом, что в итоге и прозвали ленинизмом.
20.Избирательная Рада...
21.У Ленина не было друзей и приятелей. Он имел только соучастников.
22.Сталин , будучи мужланом, сумел добиться вершин власти, а вот вся интеллигенция при нем осела в Сибири...
23. В этот период (1985-1991) произошла авария на Чернобыльской АЭС. Хрущев приказал ликвидировать её последствия, и их ликвидировали - всех выселили. Еще в этот период Брежнев организовал голосование о сохранении Советского Союза. Хрущев и Брежнев много сделали для сохранения и могущества нашей страны в это время
24. В период с 1945 по 1953 год произошло много событий. 9 мая закончилась война, а еще в мае Гитлер покончил жизнь самоубийством. Между этими событиями несомненно есть определённая связь.

Сегодня утром в женской раздевалке спортзала наблюдала...
Очень юная, очень худенькая девушка стоит перед большим зеркалом в классической позе бодибилдера на соревнованиях и, напрягши бицепс, с гордостью его рассматривает и демонстрирует другим. На бицепсе... Это гораздо больше было похоже на прыщик, чем на бицепс. Очень хотелось посоветовать ей прижечь это йодом. Но она так горда собой и так долго этот "прыщ" накачивала! Дамы, скрывая хихиканье, ее преувеличенно поздравляют с достижением. Как хорошо, что ее бодибилдеры из мужской качалки за этим занятием не застали. Обсмеяли и демотивировали бы худышку.

Предотпускное – 2

Ну что ж, уже четверг, пора предаться приятным мыслям об отдыхе. Суровый Макаренко учил: предвкушение счастья – это половина счастья. Вспоминаю прошлый уикэнд.

С Медвежьих озер я вернулся освеженный. Рекомендую: жарьте шашлык в плавках. А если компания не возражает, то и без. Каждые три минуты, перевернув шашлык, изнывая от жары и дыма, окатывайтесь ведром ледяной воды на голову. Из артезианской скважины. Медленно. Чтобы успеть не только захлебнуться от счастья, но и основательно продрогнуть. Потом с наслаждением возвращайтесь к солнцепеку.

Таких наслаждений много похожих. Из бани в снег и обратно. Из сауны на мостках бух в озеро. Из города в глушь без интернета. Ключевое слово: «и обратно». Качели счастья – в этом все дело.

Прошлая жарка шашлыка оказалась утехой почти извращенной. К моему позору, древесный уголь не зажегся с многих попыток. Ну и что? Лишний час ледяно-солнечного счастья. Да еще с видом на огонь. Я боролся за него с яростью первобытного человека. Чего только не пробовал.

Сначала банальное - доски домиком, внутри ком бумаги. Когда доски разгорятся – добавляем уголь. Он занялся, но как-то наполовину. Очень медленно. То ли разгорался, то ли угасал. Хрен поймешь. Вся эта масса распространяла могучие вонючие клубы дыма, типа подбитого паровоза.

Ледяное ведро на голову, свежее решение – очень много бумаги, еще больше дров, уголь сразу. Это был пц. День был спокойный, безветренный. Дым от места катастрофы устремлялся за мной в любом направлении.

Ну и фиг с ним, настоящий пц был вовсе не мне, а комарам на площади гектара. А мне чё сделается? Еще ведро на голову, сердитое решение. Напоминает по конструкции атомную бомбу. Урановая боеголовка в оболочке из тротила. То есть, раз доски кончились, завертываю уголь в чудовищное количество бумаги. Поджигаю. Глядя на последствия, живо вспомнил пионерские зарницы. Пламя до звезд. Только вместо звезд было жаркое солнце. Еще одно ведро на голову, охренефигительное счастье.

Тут меня озарило - мангал плохой. Мешает танцору. Без трубы, не хватает тяги. От души помахал каким-то металлическим листом. Разгорелось не на шутку! Небо затмилось сонмищем сгоревших газет. Долго чихал.

Когда улегся весь этот фестиваль парящей независимой прессы, заглянул в мангал и понял, что там всё ровно то же самое. То ли мы @#$%^ разгораемся, то ли гаснем.

Ну что ж, раз бумаги и досок больше нет, подожжем уголь сухостоем. Наломал порядочно. Заполыхало. Но сухостой был несколько сыр. Потянуло каким-то тоскливым болотным дымом. Прям из фильма "Сонная лощина". А по вонючести – просто атака немцев под Ипром. Мой уголь не сдавался. После этого ужаса он гас очень медленно. Но неумолимо. Получившаяся горючая масса продолжала невыносимо коптеть. Шашлыка на такой херне не пожаришь.

Новое ведро на голову, и приходит гордая ясность: я - Горожанин. За моими плечами - Цивилизация. Давно приникшая к сокам планеты своими комариками - нефтяными скважинами. В этом диком углу я инопланетянин на летающей тарелке. Полной горючего. С ним я могу зажечь даже воду.

Сгребаю всё дымное тлеющее в один край мангала, на остальную его площадь высыпаю из мешка ВСЕ остатки древесного угля. Там осталось килограмма два мелкой трухи. Добавляю два литра бензина. С самого края мангала, чтобы успеть отпрыгнуть подальше.

Рвануло классно. С удовольствием смотрел метров с шести на пылающий огонь сквозь льющуюся из ведра воду. Ну и пусть у шашлыка будет легкий запах бензина. Представил рецепт для крутых байкеров, насквозь пропахших этим углеводородом. Делюсь: шашлык изначально замачивается в смеси маринада и бензина. Потом шашлык жарит себя сам.

С этого трюка осталось немногое - всё то же исправно коптящее месиво. Угасший пепел и слегка тлеющий уголь. Ведро на голову - и я вспоминаю, что есть запасной пакет угля. Купленный на всякий случай по дороге. Еще соображаю, что именно не так с первым пакетом. Ему полгода. Несколько десятков точек росы, как ни прячь в закрытом, но неотапливаемом помещении. Ну и, в мешке оставалась мелкая труха. А древесный уголь зажигается от полного контакта.

Разрываю новый пакет, выбираю плоские большие клинкеры, складываю их пирамидкой. Кладу посередине последний ком бумаги и несколько найденных сухих щепок. Три минуты - и мой уголь разгорается. Двадцать минут - шашлык готов.

"Леша, да у тебя просто руки из жопы растут!" – воскликнет нетерпеливый читатель. Возможно. Хотя я дофига сколько раз разводил костер и жарил шашлык с первой попытки. Поэтому и не было историй. И заметьте - весь этот час я был счастлив. Борясь за огонь, я нырял из адской копоти в ледяную воду.

Мудрый Будда учил - любое наслаждение, вызываемое страстями, их не стоит. Потому что уравновешивается ровно такими же страданиями. Он призывал умерить страсти, чтобы умерить страдания. Добиться нулевой точки просветления, приступить к размышлениям о главном.

Но есть и мудрость выше. Я вот в процессе этой возни с шашлыком придумал аттракцион для крейсера "Аврора". Чего он пылится без дела. Растопить его топки. Посетители, записавшиеся в кочегары, отчаянно машут лопатами, ярое пламя пышет в раскрасневшиеся морды. А выходящим из этого ада вручается большая холодная кружка пива (кефира или нарзана на выбор). Потом ледяной душ во всю дурь. Желающие – обратно в топку, следующее пиво даром. А главное – злополучный кочегар, выбравшись наконец из недр на бортик, счастливо глядит на дело рук своих: шеститысячетонный крейсер несется со всей дури по глади Невы.

В этом - основа того, что я думаю о русском характере. Мы хотим быть частью чего-то большего. Даже если оно требует усилий. Нам пофиг трудности. Если достигнута победа.

В ответ на мой предыдущий пост мне в тридцать голосов объяснили, как тяжела и уныла была жизнь русского крестьянина. Перечислили десятки его обязанностей с сентября по апрель. Период, который я назвал "восьмимесячными новогодними праздниками". Ну так и я до сих пор могу с ходу перечислить обязанности командира взвода из Устава. Поверьте,
их дофига. Но это не означает, что ни на что другое у комвзвода времени не было. Было. И до хрена. Это у нас городских все меньше.

Еще краше тезис, что рыбалка, охота, сбор грибов, классные на отдыхе, становятся тяжкой работой, если от этого зависит выживание семьи на весь год. Блин, так этого мне как раз и не хватает во всех этих хобби! Потому что праздная забава. Да случись на кону жизнь моей семьи - каждый боровик, утка или сазан сделали бы мне день полного счастья.

И еще - неописумое изобилие природы. Как-то мои родители набрали маслят так, что одежду пришлось снимать, превращая в сумки. Хватило потом на два года. Или вот помню Седанку под Владивостоком, начало 80-х - на каждом балконе висела вяленая корюшка, на многих веревках, сколько хватало места. По нынешним меркам, только из-за этой корюшки мы все были миллионерами.

Но изобилие природы расчетливое. Дубы разражаются желудями только раз в два года, на короткое время. Чтобы лакомились ими только самые живучие кабаны. Лосось - раз в год, не каждый медведь доживет. Там, где толстый похудеет, тощий окочурится. Поэтому я думаю, что все мы, выжившие - потомки русских "кулаков", крепких крестьян.

Понимаю, что жизнь этих крестьян была тяжела. Особенно невыносима, наверно, была вот эта забота - забабахать полтора десятка детей. Бедный крестьянин просто загибался от такой обязанности. Тем не менее, по всем четырем линиям моих прабабушек- прадедушек это типичная картина. Времени и сил как-то хватило. Причем в чистоте, после бани. Вы думаете, так было везде?

Хе. Европейская церемония ежегодного омовения королевы вам ни о чем не говорит? Или вот это: «Изабелла Арагонская дала обет не мыться, пока не изгонит арабов из Испании. И сдержала его, два года не мылась».

Похоже, любая великая цивилизация начинается с того, что ее жителям быстро становится негде элементарно нарубить дров для гигиены. В результате еще античные греки вместо мытья умащивались маслом. Прямо из анекдота «Петька, носки не проветривать, а стирать надо!»

Поэтому российский «изнурительный труд по рубке леса» - да счастье это, что вообще есть что рубить! Да еще рядом с домом. Интеллигентные сочувствующие горестной судьбе русского мужика очевидно представляют, что для топки печи ему приходилось валить вековые стволы. А на хрена? Любой, кто хоть раз жарил шашлык в русском лесу, поймет – валежника и сухостоя там как дерьма за баней. Крестьянин был санитаром леса. Сбором всего этого древомусора он защищал лес от пожаров.

В наши дни я видел две части этой картинки. Подмосковье, где жечь огонь в лесу строжайше запрещено, лесническое хозяйство давно развалено, и лес в результате настолько замусорен, что торфяники потом коптят на всю столицу, а за грибами не продраться через бурелом. И пригороды Владивостока – под каждым кустом у речки джип, у всех горят костры, лес чистый и целый.

Серьезный лес, вековые дубовые и сосновые стволы, шел у русского крестьянина на избы. Помню, одна японская делегация головами вертела, глядя на наши избушки из цельных бревен – «здесь живут миллионеры?!» От размеров участков они вообще уху ели. Это – во всем мире роскошь. У нас она была и есть. Во все времена, в изобилии. А расходовалась раньше бережливо. Знаете, что русские бревенчатые избы были номерными? На каждом бревне номер. Вырублен сухостой далеко вокруг, слабо плодородит пашня, заели тараканы, или просто хочется чего-то нового е.анутому мужику – изба разбирается, превращается в плот. Плывет себе, собирается на новом месте. Куда там Амстердам с его плавучими домами! В России вод-то поболе будет. Возможно, мы самая большая страна в мире именно из-за этой давно забытой национальной привычки.

Что такое природный русский лес? Это вовсе не то, что мы видим за порогом наших дач. Березы, осины, орешник, прочая мелкая поросль – это всего лишь следы происшедшего с лесом давнего несчастья. Пожар или вырубка. Сначала на пустоши вырастает вся эта мелкая шелупень. «На первой осине повесить» - вот эмоции русского крестьянина при виде этого безобразия. Дубки берут свое медленно. Дубрава появится лет через двести. А нормальный русский лес – это восьмисотлетние дубы и пятисотлетние липы. Дерево мужское и женское. Дуб – на избы. Липа – на лыко, лапти, полати, посуду, лукошки. Березовые поленья весело трещат в печке. Я не понимаю, как можно быть несчастливым рядом с русским лесом. На речке. В бане. Всем счастливого отдыха!

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.
Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.
Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.
Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...
Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали.
Единственная суперзвезда из Дании, Микаэль Лаудруп, украшение "Барселоны", например, решил продолжить отдых.
Характерно, что ни у кого в Дании язык не повернулся "наезжать" на него за то, что-де, сука, не патриот.
Не поехал - ну и ладно. Не один он не поехал, еще с пяток игроков основы тоже заниматься пустяками не стали.
Хотя кое-кто из заметных в Европе ребят все-таки решил в межсезонье немного "растрястись". Вроде вратаря МЮ Шмейхеля. Или полузащитника "Баварии" Поульсена, парня очень азартного и заводного.
Доподлинно не знаю, какие там ставки были на победу датчан у английских букмекеров, но, как мне кажется, вряд ли они были больше, чем, например, на победу сборной Монголии...
В самом деле - самая возрастная команда в истории чемпионатов Европы, выступающая вторым составом, собранная (подобранная?) с бору по сосенке по всем пляжам мира...
Приехали - и сразу пошли играть.
Сгоняли в первой игре вничью с всегдашними переоцененными фаворитами - англичанами, которые очень радовались, что вместо мощнейшей на континенте в ту пору сборной Югославии им достались неизвестные датчане (англичанам сочувствовали - потеря очки в матче с нетренированными и немотивированными аутсайдерами).
Продули обрадовавшимся слабому сопернику хозяевам - шведам. Ну, логично - шведы были тогда сильны. ("Странно, что всего 0:1" - писала пресса).
Обыграли обрадовавшихся французов, которые уже видели себя в полуфинале ("Случайно получилось, не обращайте внимания" - как бы извиняясь, объяснял журналистам Поульсен).
Тем не менее, теперь им предстояло сыграть еще минимум одну игру. "Я страшно зол на Шмейхеля - жаловался журналистам Поульсен - мог бы пропустить побольше, и ребята бы уже поехали отдыхать, а тут снова задержка с отпуском".
Голландские болельщики были счастливы, потому что было очевидно, что игра с аутсайдером - верный пропуск в финал.
Но Шмейхель со товарищи снова подвел рвавших в отпуск - датчане победили абсолютного фаворита турнира по пенальти.
Их победу праздновала вся заранее счастливая Германия. Потому что было ясно, что в финале у них просто нет соперника, а сама игра превращается в пустую формальность - надо просто выйти на поле, и эти некондиционные датские старички сдуются сами.
Но датски старички почему-то не сдулись, вполне прилично отыграли и в этом матче (победив 2:0) и стали самым неожиданным чемпионом Европы за всю историю турниров.
Тренер сборной Дании потом рассказал, что эта победа ломает всю концепцию подготовки команд и роли тренета. В самом деле - никакой тебе тактики ("ее просто не было времени разработать"), физподготовки ("все потеряли форму за время отпуска, никто не восстановился"), сыгранности ("когда мы могли сыграться? многие только на поле увидели друг друга, не встречаясь несколько лет"). Ехидничал, что извиняется перед коллегами по цеху за то, что теперь их гонорары резко пойдут вниз, так как теперь экспериментально доказано, что тренировки вообще не нужны".
Ну а точку поставил все тот же неуемный Поульсен: "Что, тренировки? Пусть тренируются те, кто играть не умеет".