Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июня 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2016

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
1

30.06.2016

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
2

30.06.2016

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
3

30.06.2016

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
4

30.06.2016

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
5

30.06.2016

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
6

30.06.2016

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
7

30.06.2016

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
8

30.06.2016

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
9

30.06.2016

Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.

30.06.2016

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

30.06.2016

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

30.06.2016

На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.

30.06.2016

Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: "А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?"

30.06.2016

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

30.06.2016

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

30.06.2016

- Ну, чувак. Ещё раз повторится - п***ц тебе!
- Бля буду!
(Из стенограммы телефонного разговора между Путиным и Эрдоганом, перевод с английского)

30.06.2016

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

30.06.2016

Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...

30.06.2016

Жертвы Первой Яровой.
20

30.06.2016

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам.
© Андрей Червиченко
21

30.06.2016

Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...

30.06.2016

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.

30.06.2016

А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.

30.06.2016

- Ну что, Евросоюзу теперь конец?
- Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.

30.06.2016

- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.
26

30.06.2016

- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!
27

30.06.2016

В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.
28

30.06.2016

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.
29

30.06.2016

Женщина — она как скрипка не только по форме, но: как настроишь, так и заиграет.
30

30.06.2016

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.
31

30.06.2016

Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.
32

30.06.2016

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"
33

30.06.2016

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

30.06.2016

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

30.06.2016

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить, что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
36

30.06.2016

Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?
37

30.06.2016

Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".
38

29.06.2016

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
1

29.06.2016

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.
2

29.06.2016

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
3

29.06.2016

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
4

29.06.2016

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".
5

29.06.2016

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
6

29.06.2016

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
7

29.06.2016

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.
8

29.06.2016

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.
9

29.06.2016

Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.
10

29.06.2016

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
11

29.06.2016

В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.
12

29.06.2016

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
© Жан Ануй
13

29.06.2016

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.
14

29.06.2016

- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся.
15

29.06.2016

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

29.06.2016

Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон.
Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".

29.06.2016

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

29.06.2016

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.

29.06.2016

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

29.06.2016

- Вы чем вообще занимаетесь?
- Я известный писатель - юморист.
- А у вас и публикации есть?
- А как же.
- И где их можно прочитать?
- Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.

29.06.2016

Выбирая подарок своей женщине, мужчина, не зная точный размер любимой, наверняка не ошибется, только покупая вибратор в секс-шопе.
22

29.06.2016

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.
23

29.06.2016

Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.
24

29.06.2016

- Ты почему вчера нажрался, лыка не вязал, сволочь…
- Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…
25

29.06.2016

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

29.06.2016

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

29.06.2016

Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.

29.06.2016

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

29.06.2016

Во избежание недоразумений в дальнейшем нужно предложить Турции производить компенсацию за сбитый самолет методом предоплаты.
30

29.06.2016

В Англии уже собрано 146 миллионов подписей под петицией о пересмотре результатов матча Англия-Исландия.

29.06.2016

А сколько процентов англичан проголосовало за выход с евро?

29.06.2016

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

29.06.2016

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

29.06.2016

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
35

29.06.2016

Давайте лучше радостно поцапаемся, чем уныло подружимся.
36

29.06.2016

- Ой, кто-то придет. Упала салатная ложка в виде вилки.
- Придет гермафродит?
37

29.06.2016

Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.

29.06.2016

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!

29.06.2016

Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему п****ц!

29.06.2016

Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
41

29.06.2016

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
42

29.06.2016

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
43

29.06.2016

Надеюсь, что игроки сборной Франции понимают, чего от них сейчас ждут миллионы болельщиков по всему миру.

28.06.2016

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

28.06.2016

Исландия оформила второй brexit
2

28.06.2016

Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?
3

28.06.2016

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

28.06.2016

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...
5

28.06.2016

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
6

28.06.2016

Россия - это когда после вопроса "а у вас уже горячую воду отключили?" интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.
7

28.06.2016

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
8

28.06.2016

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
9

28.06.2016

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.
10

28.06.2016

Садясь пьяным за руль, Андрей понимал, что его могут остановить менты, но до этого не дошло - его остановил не снятый ручник.
11

28.06.2016

Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".
12

28.06.2016

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".
13

28.06.2016

Шампунь для склонных к жирности.
14

28.06.2016

Из ленты новостей:
Госдума РФ приняла в окончательном чтении законопроект, позволяющий вести строительство на территории государственных природных заповедников. Такая поправка внесена в закон «Об особо охраняемых природных территориях».

Кто говорил, что Госдума только запрещает?
15

28.06.2016

Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.

28.06.2016

Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.

28.06.2016

- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
Рейтинг@Mail.ru