Повторные анекдоты

Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль!
А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула:
- Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику.
Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!

"Мам,а что у нас сегодня на ужин?" - "А на ужин у нас сегодня грузинское блюдо - и называется оно "жричёдали".

" А что это у нас такая грязная газовая плита?" - "Это папа яичницу жарил..." - "Что??!! Без сковородки??!!"

Вот что такое футбол? Это когда 22 миллионера по полю гоняют мяч,а тысячи и тысячи людей в переживаниях рвут себе душу.

Огород это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришел на прием снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трехнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого еще полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестер, и его очередь благополучно отодвинулась еще на несколько месяцев.
Прошел год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чем же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Жена говорит:-давай в прятки играть.чур, я прячусь! -ну,давай,-согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела и смеялась.

Яценюк выступает на Майдане: "Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?"
Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"
"Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!"
Тот же голос: "Будем работать в три смены!"
"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ"
"Будем работать круглосуточно!"
Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?"
"В крематории..."

Бежит по лесу заяц ,встречает волка :
Заяц говорит: Волк, а волк скажи «А». Волк - « А» , Заяц – « х.й на» и убегает
Бежит дальше, встречает лису:
Лиса, а Лиса скажи «А». Лиса –«А» , Заяц – « х.й на» и убегает
Встречаются Волк с Лисой : Заяц совсем оборзел,
пойдём к Медведю скажем, чтобы не говорил Зайцу «А» , на том и договорились.
Бежит Заяц , встречает Медведя : - Медведь, а Медведь скажи «А»
Медведь : Что
Заяц: - Х.й в пальто
Медведь – Где
Заяц: - в П.зде
Медведь : - А
Заяц : - Х.й на !!!

Гуляет Пушкин с Катериной по парку
Катерина: - Александр поговаривают Вы немного сочиняете стихи???
Пушкин: - Да есть немного .
Катерина: - А вот лежит пьяный человек, Вы можете сочинить что-то про него.
Пушкин: - Лежит облёванное тело, лежит и некому поднять.
Пьяный: - Лежит ,а Вам какое дело. Лежит и не х.й подымать !!!

Идет полицейский по парку вечером ,видит кусты шевелятся .
Подходит и спрашивает: По любви???
Мужик отвечает: -Да.
Не тебя спрашивают !!!
Женский голос отвечает : - Да.
Идёт дальше ,смотрит кусты трясутся ,аж трещат .
Подходит и спрашивает: По любви???
Мужик отвечает: -Да.
Не тебя спрашивают !!!
Женский голос отвечает : - Да.
Идёт дальше, смотрит. Кусты трещат, листья осыпаются.
Подходит и спрашивает: По любви???
Мужик отвечает: -Да.
Не тебя спрашивают !!!
Мужик: - А Я здесь один .

После выхода из G8 (G1+6) !
Вся Шестёрка обратилась к Бараку Обаме !
- Как мы будем жить без Российского газа (в связи с ситуацией в Украине ) ?
-Не волнуйтесь , США(НАТО) вас защитит .
Я -: Для вас , как мама , Только титька у меня одна !
- СОСАТЬ будете по очериди !!!

Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость... я поняла, что женился он на мне по любви...

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому, чтобы выжить, женщина в совершенстве овладела навыками психологического насилия.

Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? Фунт рублей стоит доллар.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Журналист спрашивает у Стрелкова:
-А правда, что в Словянске есть 200 танков?
-Брешут фашисты!
-А правда, что у вас появились вертолёты, БПЛА?
-Брешут фашисты!
-А говорят, что у вас есть подводная лодка!
-Вот, чаго нема, таго нема!

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что делать с ней в спальне.

Когда я был в Нью-Йорке, то удивился, сколько же там русских.
Так меня на улице случайно толкнула девушка и сказала:
- Ой, б***ь, sorry!

Маленький мальчик повторно обращаясь к Дед морозу-когда я на новый год просил тебя чтоб сборная России по футболу на чемпионате мира играла также как сборная Испании -Я НЕ ЭТО ИМЕЛ ВВИДУ))

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, мультиварка, стиральная машина, посудомоечная машина, плазменный телевизор, электрогриль, холодильник...
А вы пишите, что мне техники не хватает.

Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание:
- В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему.
Полкан передает это указание майору:
- По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом.
Майор – старлею:
- По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза.
Старлей – прапору:
- Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет.
Прапор – солдатам:
- В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.

Умер Путин. Через пять лет загробной жизни ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проветриться. Бог отпускает. Заходит Путин в клуб в Москве, просит водки и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает, и что вообще нового. Бармен удивлённо: Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. Как наше? А Украина, а Грузия, а Аляска, а США? Да уже всё наше! А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен, расстилая на стойке карту мира: Я же говорю, мы империя, весь мир принадлежит нам! Путин, радостный, гордый и довольный, допивает водку и говорит: Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: сто юаней….

У семи нянек-
четырнадцать сисек!

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской компанией на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть, никогда.

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Очнись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Останавливает гаишник машину за нарушение ПДД и говорит водителю:
- Рассмешишь - отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!

выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Одна из барышень обращается к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство!
- Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и!
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь.
- Базара нет, бабуля.
- Как нет, а куда он делся? Вчера ещё был…

В Израиле:
- Беня, а шо там на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как идут дела?
- Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года.
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её...
- Было дело...
- Ну, вы совсем обнаглели! Зачем последнюю бутылку со стола унесли?!

Мужик, отправляясь на гулянку с друганами, обещает своей жене вернуться до полуночи. Однако, как это обычно бывает, вечеринка затянулась, и он вернулся домой лишь в 3 часа ночи, причем ровно в 3, когда часы начали бить. Опасаясь, что жена может проснуться от боя часов, он сымитировал голосом еще 9 ударов, чтобы она думала, что часы пробили 12. Утром жена его спрашивает:
- Дорогой, ты во сколько вернулся?
- В 12, как мы и договаривались.
- Понятно, ну тогда нам нужно выкинуть эти часы и купить другие.
- Зачем? Они же отлично ходят и показывают точное время.
- Да не совсем: вот этой ночью они пробили 3, потом сделали паузу, пробили еще 4, проблевались, пробили еще 3, пернули, пробили последние 2 раза и обосрались от смеха!

– Кем вы видите себя через 7 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

Два мужика:
- Вчера новый гаджет заказал в интернет – магазине для увеличения полового члена.
- Ну как, прислали?
- Прислали. Лупу! ©

Он: Ты очень красивая и так мне нравишься!
Она: К сожалению, не могу сказать то же самое о тебе.
Он: Ну и что? Ты же можешь сделать как я – соврать.

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Сидят на берегу реки украинец и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поймал ее за ротик, а украинец за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а украинцу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: – Исполнено! Теперь очередь украинца.
Украинец: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Украинец:-И ни одного украинца?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Украинец: – Тогда заливай все бетоном!

Русская, немка и западэнка в роддоме родили в один день. Детей поместили в одну палату без бирочек, акушерка заходит и говорит: "Извините, бирок нет, теперь не знаем, где чей, идите, разбирайте своих". Немка подходит к кроваткам с малышами и говорит: "Хайль Гитлер!" Один ребёнок вскидывает вверх руку. Она его забирает и уходит. Следом подходит русская, ничего не говоря забирает второго ребёнка и идёт с ним к выходу. Западэнка кричит: "Погоди! Як ты узнала, шо это твоя дэтина?" Русская оборачивается и говорит: "Когда немка сказала: "Хайль Гитлер!", её ребёнок вскинул руку, мой - сжал кулаки, а твой - обо**ался".

Инструкции для лётчиков писали кровью, для сисадминов - вазелином.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если голубь заблудится, то сможет спросить дорогу.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Выйдя на пенсию, большинство наших людей понимают, что, в чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

Писательнице (П) пришла идея написать книгу про бытовые отношения мужчин и женщин. Чтоб набраться впечатлений вышла на улицу узнать мнение окружающих по этому вопросу. На встречу попался ей мужик (М) и задала ему вопрос.
П: Как вы думаете кто в доме хозяин?
М: Не долго думая отвечает -ну конечно мужчина!!! -вспомните кого Бог первым создал?!
П: Ну и что?! Я тоже с начала в черновик пишу!

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем есть глагол"Бухать"- Уникальный! Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1)куда?
2)Зачем?
3)Что делать?

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем можно одним словом построить диалог двух строителей:
Которые накладывают раствор цемента в носилки!
- Нахуя дохуя Нахуярил?
- Нехуя дохуя! Похуярили!

Кончились летние каникулы. В классе Марь Иванна просит детей рассказать - кто и чем занимался летом и какие выводы сделал для себя.
Машенька :
- Мы с мамой бабушкой провели все лето на садовом участке .Мы сажали овощи, поливали грядки и пропалывали сорняки .Я поняла ,что все живое требует бережного ухода и чтобы собрать хороший урожай нужно немало потрудиться.
Петенька :
- А мы с папой все лето провели на природе , на речке. Я научился ставить палатку и разжигать костер . Я понял , что такое настоящая мужская дружба !!!
-Вовочка, а ты чем занимался все лето?
- Да так ... С братом разговаривал.
-Ну... И о чем же вы разговаривали??
-Брат мне рассказывал , как он в Афгане сидел в окопе и у него были 5 гранат , цинк патронов и 5 бутылок водки.На него пошли душманы в наступление , так он выпил всю водку, положил роту душманов , а потом гранатами подбил 5 танков .
-Какой у тебя брат!!! И что же ты понял из этого рассказа ???
-Ну что, что... Нехер с ним связываться , когда он пьяный...

Вовочка спрашивает:
- Мама, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорит нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Уставший это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый.

Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон. Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин.
Вроде симка есть, а вставить её некуда.

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

опечатка:
В РФ улучшился инвестиционный климакс.


Andrew (c)

В продажу поступили новые "Растишки":
для мальчиков - "Растишишка";
для девочек - "Растисиська"

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, что женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Во мода пошла! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину. А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть!

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей русского языка и литературы работает!

Каждое утро включаю новости. Просто очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?

Если с утра у женщины помятый вид, значит, ночью её гладили.

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Отец с маленьким мальчиком в аптеке:
— Скажите, у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такая штука, она нужна мне, чтобы вот такие, как он, не появлялись!
— Мозги?
— Нет! Если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. У неё банановый вкус…
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет! Они по три штуки в упаковке.
— "Терафлю"?
Мальчик:
— Презервативы моему папе продайте!

Блондинка хвастается подруге:
- Я только что закончила семидневную диету.
- Ты же начала её только вчера...
- А я её завершила досрочно!

- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну нах! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

В аптеке пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше:
- Понавыписывают всякой ерунды! Вы мне своими словами скажите: я жить за такие деньги буду?

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну тогда пожарь на масли!
- Нема в нас масла...
- Ну так пожарь просто так на газе!!
- та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Семья села в машину. Через некоторое время Вовочка спрашивает:
— А почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!

- Алло, это прачечная?!
- Ху@чечная!...Это министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла...

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Посоветуйте, как бы мне их получить и побольше? Я уже и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них своей жене.

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Наташа Ростова и поручик Ржевский танцуют на балу. "Что-то скучно"- говорит Наташа - "давайте играть в загадки, говорим предложение, а концовку надо отгадать, чур я начинаю: Вы целуете меня в пи-и-и... "Черт!" - думает поручик - "неужели то самое слово? Лучше скажу, что не знаю ответа". "Нет могу отгадать!" - заявляет он. "Вот вы дурачок, поручик! В пикантные губы конечно же. Вот вам вторая загадка: Вы держите меня за жё-ё-ё...." "О боже!" - в панике поручик - " Неужели жопа?!. Скажу не знаю.. - "Нет ответа, Наташенька".. "Да вы совсем простофиля, поручик, конечно же за жёлтое платье. А теперь ваш черёд!!" Поручик уже в бешенстве: - "Ну давайте! Угадывайте! Вы держите мой член двумя рука-а-а-а.....!!!!"

Белые у власти были, красные тоже, если посмотреть на флаг России, то сейчас правят…