17 января 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПервый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Вот докатились! Такого не было даже при табуреточнике!
Боевая готовность Российской Армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носков!
Боевая готовность Российской Армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носков!
Продавцы бакалейного отдела постоянно недосыпают.
6
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Переписка по ICQ:
- Привет, что делаешь?
- Новый язык изучаю.
- Ого, чего это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом".
- Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо.
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."
- Привет, что делаешь?
- Новый язык изучаю.
- Ого, чего это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом".
- Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо.
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон
© Майк Тайсон
Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.
Называя вторую половину "кошачьим" именем стоит помнить - обычно котики и киски харчуются из одних рук, а ласкаются в других, а мысль материальна.
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
15
Жена с эмоциями доказывает мужу, что не может у него быть лучших друзей, ибо лучший друг - это она - ЖЕНА!! муж с хитрецой соглашается: - Конечно, дорогая! ты лучший друг! просто друга ведь не выебешь!
16
У моей жены такой скверный характер, что ПМС в её случае расшифровывается как "Постоянный Менструальный Синдром"
17
Это слишком удачно, чтобы быть правдой.
1. Я проснулся.
2. Я пошел в школу.
3. Я увидел ЕЁ.
4. Я подбежал к ней и обнял ее.
5. Я ее поцеловал.
В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.
1. Я проснулся.
2. Я пошел в школу.
3. Я увидел ЕЁ.
4. Я подбежал к ней и обнял ее.
5. Я ее поцеловал.
В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.
18
Рожденный ползать летать не может, а вот неэффективный вуз готовить эффективных менеджеров оказывается вполне.
19
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
20
Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает:
- Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной?
- Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.
- Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной?
- Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…
© Дмитрий Лавренков
— Как?!
— Насмерть…
© Дмитрий Лавренков
Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
Довольно копейки считать год от года!
Стань депутатом - воруй у народа!
Стань депутатом - воруй у народа!
Если во время предварительных ласк вы прокусили девушке ухо, то над петтингом еще стоит поработать.
Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решено провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть: ОАО "Газпром"!
Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила:
- Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали!
- Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами.
- Ну как знаешь.
Стучат в дверь, заходит больной:
- Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть.
- Наливайте... тьфу, раздевайтесь.
- Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали!
- Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами.
- Ну как знаешь.
Стучат в дверь, заходит больной:
- Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть.
- Наливайте... тьфу, раздевайтесь.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..
Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!
Ляг спать пораньше - выспись!
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
У японцев есть страшное проклятье – чтоб тебе жить в эпоху перемен.
У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.
У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".
Я никогда не покончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая меня любит, а во-вторых, я хочу знать, какие еще новинки выпустит Аpplе.
46
Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.
Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?
Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!