Свежие анекдоты - основной выпуск

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

© Дмитрий Лавренков

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

НЕновости: "Россия сможет ощутить пользу от вступления в ВТО через пять-десять лет" - заявил премьер-министр Дмитрий Медведев... Это на пять-десять лет позже, чем это ощутит правительство!

- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
- А слоноведения-то зачем?
- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело...

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живёт на первом этаже. Обидно!

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Поцеловала Белль Чудовище - и превратилось оно в прекрасного принца, и женился принц на Красавице.
А потом всю жизнь пилил её за то, что увлеклась уродом.

"Я прочел множество специальной литературы, пока окончательно не убедился: преисподняя, дьявол и женщины действительно существуют".
теолог Николай Кузанский...

«Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше» Уинстон Черчилль

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Не осуждайте нудиста - он таким и родился.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Мы больше не ходим голыми, но ведь именно такими мы родились. Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь. Так давайте же гулять в грозу голыми!

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть хищнику. Потом вынимает её из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шёпот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...

Плохому политику и явка на выборы мешает.

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".

Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

Почему, если выпускники встречают рассвет, пенсионеры не встречают закат?

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Свистодулькин.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

В Лефортово:
- Как вам не стыдно? Мы вас министром назначили, а вы отбили у законного мужа и женились на Анжелине Джоли, перепродали свою должность за 100 000 000 долл. и умотали на Карибы?
- Ну, Вы же сами сказали: на этой должности нужно, пользуясь случаем, проявить настойчивость и изобретательность...

В ВУЗе:
- Скажите, г-н Ректор! Как получилось, что вы открыли у себя кафедру теологии???
- Это произошло не сразу: когда-то, Хиромант нагадал мне это по линиям руки, потом Астролог описал нечто подобное в моем персональном гороскопе, ну, а цыганка у станции метро "Каширская" окончательно подтвердила гипотезы коллег...

Самый лёгий способ побороть "оборотней в погонах" в России - это убрать луну.

Два оппозиционера читают новости:
- Смотри-ка, правительство Квачкова сажает за план переворота.
Скоро и евреев сажать начнёт.
- Чего вдруг?
- Так из-за "Протоколов сионских мудрецов", там тоже о перевороте.
- Да "Протоколы" - это бред шизофреника!
- У Квачкова план - бред реального шизофреника. А вот сажают.

- Пап, расскажи, а как ты на маме женился?
- Не помню, наверное, без сознания был.
- А развёлся почему?
- Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся.
- А второй раз зачем женился?
- Какой второй раз? На ком?
- На маме.
- На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что опять был без сознания?!!

Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы».
- Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.

глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения!
мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями"
пропали все под чистую!
Но жить както надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Вобщем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК???????
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого...

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

- Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский.
- Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до кафедры теологии в МИФИ.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.