Все дни августа 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияОтец:
-Доченька, дедушка дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
Дочь:
-Дедушка, я знаю, чего вы добиваетесь!
-Доченька, дедушка дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
Дочь:
-Дедушка, я знаю, чего вы добиваетесь!
-У неё два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
-Усы
-Усы
Дядя (новый русский) гуляет со своей собакой в парке. А собака неожиданно набрасывается на одного из прохожих (студента). После непродолжительной схватки дяде (новому русскому) удаётся оттащить собаку от покусанного прохожего. Студент стоит, смотрит на свою разодранную одежду и говорит: - Я требую компенсации и возмещения ущерба!
-Нет проблем, парень - говорит дядя (новый русский). - Я подержу, а ты кусай.
-Нет проблем, парень - говорит дядя (новый русский). - Я подержу, а ты кусай.
Дурацкое ощущение дилетанта, что если бы винды и все причендады к ним писали в двоичном коде, они были бы в пятьдесят раз меньше и в триста раз быстрее?
10
Pussy Riot, Pussy Riot - по русски "бешенство матки", точнее просто дикие бляди. и чего особенного?
12
Е.Афанасьева с серебряной медалью в беге на 700 метров – не останавливаясь, убежала в Москву из Челябинска и вышла замуж сходу.
13
На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.
Тогда это признали провалом.
Тогда это признали провалом.
Итоги Олимпиады:
1-е место СССР. Общее количество -163, золото-47.
2-е место США. Общее количество- 104, золото-46. и т д...
1-е место СССР. Общее количество -163, золото-47.
2-е место США. Общее количество- 104, золото-46. и т д...
Выяснилось что известные нападки Мичети Ваенги на Pussy Riot были вызваны бешенством матки. Ну в самом деле!!! если бы этого у нее не было, стала бы она так выступать?!
- Ви слыхали, Рабинович? Тепер в Одессе официяльно, на основание законив и документив, действуэт рускеи езык!
- А на каком же ми преждэ балакали???
- Ви не повэрите! Но, по докумэнтам, ето була мова!!!!
- А на каком же ми преждэ балакали???
- Ви не повэрите! Но, по докумэнтам, ето була мова!!!!
Вышел добрый молодец во чисто поле, сорвал травушку-муравушку, да и забил косячок...
Поздравляем сборную России по Художественной Распальцовке с убедительной победой на Олимпиаде !
Крысик
Крысик
9
Из новостей: Дику Адвокату не заплатили 300000 евро зарплаты за июль. Ну и х.й с вами, пидорами, сказал он.
Приобщись к футбольной сборной, вступай в ГБДД!
Зверев обещал провести мастер-класс по пользованию польской косметикой для футболистов.
Приобщись к футбольной сборной, вступай в ГБДД!
Зверев обещал провести мастер-класс по пользованию польской косметикой для футболистов.
10
Человек из 1995 года шел по лесной дороге. Вдруг поднялся странный туман и он попал в другое время. Идет дальше. Навстречу мотоцикл с полицаями - они спрашивают аусвайс и грозятся отвезти в комендатуру. Добро пожаловать в 194... нет, в 2012 год.
По материалам сайта meddaily.ru
В итоге опроса 50000 человек разного пола, который касался сексуальной жизни, учёные раскрыли щекотливый секрет современных мужчин: они боятся щекотки.
В итоге опроса 50000 человек разного пола, который касался сексуальной жизни, учёные раскрыли щекотливый секрет современных мужчин: они боятся щекотки.
-В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду ≈ ядра в ведра, выдру в - тундру.
-Откуда в тундре ядра кедров?
-То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
-Откуда в тундре ядра кедров?
-То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
Читаю, слушаю как гребут наши чиновники. Вот, блять, кого надо было на олимпиаду в команду по гребле выставлять.
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
-Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
-Мам дай денег!
-Алёна даст!
-Мам, это старый прикол!
-Да?! Ну тогда давай до свидания.
-Алёна даст!
-Мам, это старый прикол!
-Да?! Ну тогда давай до свидания.
Комментатор:
-И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво
-И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво
Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов России/СССР.
Невестка разговаривает со свекровью:
-Надежда Владимировна, что это такое? На завтрак пшено, на обед пшено, на ужин пшено, я вам что птичка?
-Надежда Владимировна, что это такое? На завтрак пшено, на обед пшено, на ужин пшено, я вам что птичка?
Муж и жена поздно вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется жуткое чудовище. Муж подпрыгивает:
- Ой, мама!
Жена:
- Ну да, похожа...
- Ой, мама!
Жена:
- Ну да, похожа...
Муж - жене:
-Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелила.
-Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелила.
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Батя, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!
Подходит сынишка:
- Батя, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!
Это опять из олимпийской трансляции, не прошло и получаса, как Кумар порадовал нас уже не только приятным сочетанием имени и фамилии:
"13:46
В первом из них (до 66 кг) Сушил Кумар из Индии одолел Акжурека Танатарова из Казахстана - 3:0, 0:3, 6:3. И при этом на последних секундах схватки индус в пылу борьбы прокусил сопернику ухо."
"13:46
В первом из них (до 66 кг) Сушил Кумар из Индии одолел Акжурека Танатарова из Казахстана - 3:0, 0:3, 6:3. И при этом на последних секундах схватки индус в пылу борьбы прокусил сопернику ухо."
13
Из ленты олимпийских новостей:
"Первыми полуфиналистами борцовского турнира сегодня становятся Акжурек Танатаров из Казахстана и Сушил Кумар из Индии (до 66 кг)..."
Особенно обрадовались этой новости его братья Курил Кумар и Вдыхал Кумар...
"Первыми полуфиналистами борцовского турнира сегодня становятся Акжурек Танатаров из Казахстана и Сушил Кумар из Индии (до 66 кг)..."
Особенно обрадовались этой новости его братья Курил Кумар и Вдыхал Кумар...
14
- Холмс, почему женская сборная Россия проиграла в матче за 3-е место австралийским баскетболисткам?
- Элементарно, Ватсон - кто у кого учился: Австралия в полуфинале прошла мастер-класс у американских баскетболисток, чемпионок Олимпиады 2012, а Россия - всего-ничего у француженок, вице-чемпионок.
- Элементарно, Ватсон - кто у кого учился: Австралия в полуфинале прошла мастер-класс у американских баскетболисток, чемпионок Олимпиады 2012, а Россия - всего-ничего у француженок, вице-чемпионок.
Если хочешь, чтобы парень (муж) был ангелом - так организуй для неё рай...
Если хочешь, чтобы парень (муж) был ангелом - так организуй для него
рай...
рай...
У мальчика спрашивают: - А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы ? - А я знаю дзюдо, карате, айкедо ... и много других страшных слов !
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
В детстве мамаша, разведшись с отцом Сергея Пенкина, настраивала сынчока против отца - и надевала ему платок и колготки. Результат...
-Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
-Папа, вот чем меня мамочка рожала, тем я и думала!
-Папа, вот чем меня мамочка рожала, тем я и думала!
После того как Света Курицина стала более лучше одеваться, ее пригласили на НТВ, где она стала более громче кудахтать.
7
150 тысяч презервативов Лондон подарил спортсменам-олимпийцам – чтобы они перед соревнованиями, успокоившись, крепко спали. А в Сиднее в 2000 г. ежедневно каждому спортсмену по 6 штук давали.
Мусульмане вступились за Pussy Riot по предписанию пророка Мухаммеда (http://top.rbc.ru/society/10/08/2012/664049.shtml)
Органами правопорядка задержан пожилой гастарбайтер, проживавший неподалеку от следственного изолятора. Он вышел во двор выколотить ковер, но не имел при себе документов. На вопрос, как его зовут, назвался стариком Хоттабычем.
Органами правопорядка задержан пожилой гастарбайтер, проживавший неподалеку от следственного изолятора. Он вышел во двор выколотить ковер, но не имел при себе документов. На вопрос, как его зовут, назвался стариком Хоттабычем.
Новшество от РФС: на примере Воронина (30 июля стало известно о переходе украинского нападающего Андрея Воронина на правах аренды из московского "Динамо" в "Фортуну" из Дюссельдорфа. Футболист, напомним, будет выступать за немецкий клуб до 15 июня 2013 года. Сегодня стали известны некоторые детали соглашения. Так, по данным немецкой прессы, "Фортуна" будет платить ? 500 тыс., а российский клуб — оставшиеся ? 2 млн. зарплаты Воронина. Напомним, всего за московское "Динамо" Воронин провёл 67 матчей, забил 17 мячей. http://www. championat. com/football/news-1274578-fortuna-budet-platit-voroninu--500-tys-a-dinamo-----2-mln.html) РФС рекомендует всем клубам ПЛ для повышения пристижности ПЛ России взять на себя обязательства платить 20-30 футболёров из Германии, Испании, Италии, Англии и Франции на команду 4/5 их зарплаты, чтобы не так большая разница была между зарплатой там и здесь. А то стыдно как-то, что там платят так мало.
HeadHunter прислал сообщение на рабочую почту:
"Как мативировать тех, кто не хочет работать?"
Я ответил: "Как, как, очень просто. Е.. твою богу душу мать распи...дяи"
"Как мативировать тех, кто не хочет работать?"
Я ответил: "Как, как, очень просто. Е.. твою богу душу мать распи...дяи"
ЗРЯ В КОРЕНЬ
Главной причиной успешного выступления китайской команды на Олимпиаде 2012 оказалось широкое применение женьшеня: каждому спортсмену (спортсменке) перед выступлением в задний проход забивается крупный корень этого чудодейственного растения.
Главной причиной успешного выступления китайской команды на Олимпиаде 2012 оказалось широкое применение женьшеня: каждому спортсмену (спортсменке) перед выступлением в задний проход забивается крупный корень этого чудодейственного растения.
Объявление в круглосуточном магазине недалеко от Храма Христа Спасителя:
Уважаемые покупатели.
На основании решения Хамовнического районного суда г. Москвы от 10 июля 2012 года.
С 1 июля 2012 года в нашем магазине продажа водки, пива и вина производиться с 11 до 21-00 (законодательство РФ).
В остальное время производиться взаимное безвозмездное одаривание алкогольными напитками по рекомендованной цене (Патриарх Кирилл).
Уважаемые покупатели.
На основании решения Хамовнического районного суда г. Москвы от 10 июля 2012 года.
С 1 июля 2012 года в нашем магазине продажа водки, пива и вина производиться с 11 до 21-00 (законодательство РФ).
В остальное время производиться взаимное безвозмездное одаривание алкогольными напитками по рекомендованной цене (Патриарх Кирилл).
13
ОЗПП предложило дать патриарху Кириллу Нобелевскую премию
МОСКВА, 9 августа. ОЗПП выдвинуло патриарха Кирилла и правоведа Игоря Канановича в качестве кандидатов на Нобелевскую премию по экономике. Об этом говорится в открытом письме общества.
"Просим выдвинуть экономиста-самоучку Владимира Гундяева (он же — патриарх Московский и Всея Руси Кирилл) и правоведа Игоря Канановича (он же — федеральный судья Хамовнического районного суда города Москвы) на соискание Нобелевской премии по экономике за 2012 год за прорывной вклад в экономическую теорию товарно-денежного обмена", — говорится в сообщении ОЗПП.
Это предложение поступило после того, как Хамовнический районный суд Москвы 10 июля посчитал, что в храме Христа Спасителя торговая деятельность не ведется и отказал ОЗПП в иске к РПЦ.
В письме ОЗПП также говорится, что кандидаты, таким образом, "не только сделали выдающееся открытие, в котором доказали, что обмен товара на деньги является новой, доселе неизвестной науке, формой публичных правоотношений, названных первооткрывателями: "взаимным безвозмездным одариванием по рекомендованной цене", но и нашли ему практическое применение".
"Отличительным прогрессивным признаком подобных правоотношений является отсутствие необходимости руководствоваться законами о защите прав потребителей, о торговле и прочими далекими от совершенства мирскими устоями и нормами, — отмечают в ОЗПП. — Более того, данная новая форма экономической деятельности позволяет не отражать в балансе в качестве торговой выручки суммы поступивших пожертвований".
МОСКВА, 9 августа. ОЗПП выдвинуло патриарха Кирилла и правоведа Игоря Канановича в качестве кандидатов на Нобелевскую премию по экономике. Об этом говорится в открытом письме общества.
"Просим выдвинуть экономиста-самоучку Владимира Гундяева (он же — патриарх Московский и Всея Руси Кирилл) и правоведа Игоря Канановича (он же — федеральный судья Хамовнического районного суда города Москвы) на соискание Нобелевской премии по экономике за 2012 год за прорывной вклад в экономическую теорию товарно-денежного обмена", — говорится в сообщении ОЗПП.
Это предложение поступило после того, как Хамовнический районный суд Москвы 10 июля посчитал, что в храме Христа Спасителя торговая деятельность не ведется и отказал ОЗПП в иске к РПЦ.
В письме ОЗПП также говорится, что кандидаты, таким образом, "не только сделали выдающееся открытие, в котором доказали, что обмен товара на деньги является новой, доселе неизвестной науке, формой публичных правоотношений, названных первооткрывателями: "взаимным безвозмездным одариванием по рекомендованной цене", но и нашли ему практическое применение".
"Отличительным прогрессивным признаком подобных правоотношений является отсутствие необходимости руководствоваться законами о защите прав потребителей, о торговле и прочими далекими от совершенства мирскими устоями и нормами, — отмечают в ОЗПП. — Более того, данная новая форма экономической деятельности позволяет не отражать в балансе в качестве торговой выручки суммы поступивших пожертвований".
14
Судя по голливудским фильмам:
В Маиами каждый день кого-то убивают и расчленяют на часки. Или как минимум насилуют.
А в какие-то дни даже нескольких людей.
В Маиами каждый день кого-то убивают и расчленяют на часки. Или как минимум насилуют.
А в какие-то дни даже нескольких людей.
Увы, на время Олимпиады Чуров перестал быть самим собой и насчитал 146 баллов из 100 не у сборной России...
Наши пловцы неплохо на Олимпиаде выступали – по крайней мере след (от мочи)на воде за собой не оставили.
-Снова наш чудесная доченька вытащила деньги из моего бумажника,- сердито заметил отец.
-Почему ты думаешь, что это она? - вступилась жена. - Подумай, может, это ты взял да забыл?
-Это исключено: там еще кое-что осталось.
-Почему ты думаешь, что это она? - вступилась жена. - Подумай, может, это ты взял да забыл?
-Это исключено: там еще кое-что осталось.
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
RE: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. Две нестыковки:
1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.
1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.
- Я слышала, ты вышла замуж. С чего вдруг?
- Не хотелось приставать к мужчинам.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
- Не хотелось приставать к мужчинам.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
Прекрасный сюжет
Происходит в кровати,
Там Оля и Аня
У них лизби пати!
А рядом на кресле
Грустит Алексей,
Ему бы мужчину,
Ведь он у нас гей!
Происходит в кровати,
Там Оля и Аня
У них лизби пати!
А рядом на кресле
Грустит Алексей,
Ему бы мужчину,
Ведь он у нас гей!
Жена пошла в ванную, видит - полотенце висит, а на нём написано: "Я суча поебе"... Расправила, оказалось: "Я скучаю по тебе"...
Наши пловцы неплохо на Олимпиаде выступали – по крайней мере след по воде за собой не оставили.
10
- Изя, мне говорили, что вы были под арестом.
- Какой шлимазл вам за это сказал?
- Миша Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Мишу, можете ему от меня передать,
что он сам подарест!
- Какой шлимазл вам за это сказал?
- Миша Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Мишу, можете ему от меня передать,
что он сам подарест!
Ванга предсказала процветание России с 2024 года. Как раз совпадает с окончанием двух сроков Путина. И это уже не анекдот - с Путиным в России процветания не будет.
12
Два носка разговаривают.
Один. Нас начали снимать, значит сейчас с трусами вместе окажемся.
Второй. Ты че трансвестит чтоли? Мы же женские носки.
Один. Нас начали снимать, значит сейчас с трусами вместе окажемся.
Второй. Ты че трансвестит чтоли? Мы же женские носки.
13
Жены профессиональных сварщиков чтобы не получить люлей варят пельнели только в аргоне.
15
После заявления губернатора Ткаченко о кавказцах срочнейшим образом должны вскрыться новости о Крымске, достаточные для снятия вышеназванного губернатора.
Жены профессиональных водителей маршрутных такси для стопроцентного
возбуждения мужей научились ритмично похлопывать маленькой дверкой
прикрепленной к супружеской кровати, некоторые доросли до автоматического варианта.
возбуждения мужей научились ритмично похлопывать маленькой дверкой
прикрепленной к супружеской кровати, некоторые доросли до автоматического варианта.
17
У Мадонны на спине во время концерта было написано "Pussy Hot", слово "My" было на шее и закрыто волосами а "and sweaty" на ягодицах прикрыто трусами.
"Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте."
Это потому, что данная публика меньше сто евро при себе не носит. Тут надо или чеки принимать: - Ой, вот вам водитель чек на 20 рублей, сдачи не надо. Или пусть уже даром ездят, они ведь налоги тоже платят:)
Это потому, что данная публика меньше сто евро при себе не носит. Тут надо или чеки принимать: - Ой, вот вам водитель чек на 20 рублей, сдачи не надо. Или пусть уже даром ездят, они ведь налоги тоже платят:)
23
на счет "конца августа": идиотизм вечно идет с пустозвонством рука об руку... по моей памяти, по крайней мере...
Переписка по аське.
- Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, пап, не тебе! Это мы так шутим!!!
- А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...
- Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, пап, не тебе! Это мы так шутим!!!
- А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...
Что общего у панк-молебна группы "Бешенство матки" (Pussy Riot) и выступлениями протоиерея Всеволода Чаплина?
Самое подходящее для них место место - у параши!
Самое подходящее для них место место - у параши!
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком!
Золотая рыбка: -А жене и тестю?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
- Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
Золотая рыбка: -А жене и тестю?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
- Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
Оказывается, если у Вас активная жизненная позиция и стремление к самореализации, то Вы страдаете "смешанным расстройством личности"... Такой диагноз ставят некоторые судмедэксперты. Не верите? Посмотрите репортажи о Pussy Riot.
Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?
Специалисты сошлись во мнении, что в хулиганстве, устроенном панками из группы "Писькин бунт" (Pussy Riot), виновата исключительно Русская Православная Церковь.
Именно она за последний год внушила обывателям, что тот, кто выступает с амвона Храма Христа Спасителя, очень быстро обретает золотые часы Breguet, машину с мигалкой, охрану и 20 миллионов рублей!
3 дуры просто тоже заработать хотели!
Именно она за последний год внушила обывателям, что тот, кто выступает с амвона Храма Христа Спасителя, очень быстро обретает золотые часы Breguet, машину с мигалкой, охрану и 20 миллионов рублей!
3 дуры просто тоже заработать хотели!
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!!
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!!
Почему продюсер проекта "Писькин Бунт" (Pussy Riot) Тёма Троицкий решил нагадить в Храме?
Просто в отместку за то, что как показали последние 50 лет, Бог тоже .рать хотел на убогого заику.
Просто в отместку за то, что как показали последние 50 лет, Бог тоже .рать хотел на убогого заику.
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!... Дайте две!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!... Дайте две!!!
Едет наркоман в трамвае, дядя-контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Дядя-контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Дядя-контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.
Тихий и скромный парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
-Ну а вы лягте на левый бок. Пациент:
-Что, лицом к маме?
-Ну а вы лягте на левый бок. Пациент:
-Что, лицом к маме?
У Собчак дома нашли более одного миллиона евро наличными.
Это свидетельствует о ее просто потрясающей трудоспособности!...
Ведь известно, что более десятки она за минет обычно не берёт.
Это свидетельствует о ее просто потрясающей трудоспособности!...
Ведь известно, что более десятки она за минет обычно не берёт.
Интересная выдалась программа визита в Москву у "Мадонны" - сначала посещение фитнесс-клуба под названием "Hard Candy" – "Твёрдый Леденец", потом выступление в защиту "Бешенства Матки" - "Pussy Riot".
То ли стареет Луиза Чикконе..... то ли хронический недо@б.
То ли стареет Луиза Чикконе..... то ли хронический недо@б.
Уборщица тётя Даша в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
-Ты вся в отца! Такое же лицо, такой же характер, такие же сиськи...
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?
От страсти у мужчины кровь бурлила...
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.