Рассказчик: Настенька Харахурсах и компания
1
Встретились два приятеля. Один говорит: - Знаешь, моя собака совсем обленилаь! - Почему ты так решил? - Да раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!..
Муж: " Тесть какого приезжает?"
Жена: " Числа или Хера?"
Жена: " Числа или Хера?"
К мирно дремлящей еврейке лет 70-75 подходит тётя-стюардесса.
-Простите, тётя, но ваш билет - до Перми, а наш Ту-134 летит совсем в другую сторону.
-И часто, дочка, ваши лётчики так ошибаются?
-Простите, тётя, но ваш билет - до Перми, а наш Ту-134 летит совсем в другую сторону.
-И часто, дочка, ваши лётчики так ошибаются?
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
-Извините, вы не могли бы не курить?
-Извиняю...
-Извиняю...
Табличка на стене лаборатории:
"В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы.
Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."
"В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы.
Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."
-Что это вы, тётя Даша, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
-Развешиваю, деточка, но я его перед этим стираю...
-Развешиваю, деточка, но я его перед этим стираю...
Не все таки победит тот чел, который перед передачей "детектор лжи"
засандалит себе сыворотку правды
засандалит себе сыворотку правды
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.
-Бабушка, я доеду до центра?
-Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Баба, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду!"
-Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Баба, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду!"
Судья спрашивает свидетельницу:
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Школу" А.П. Гайдара за 25 минут. Там что-то про революцию...
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь пиши второе слово!
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь пиши второе слово!
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном Мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарные в огне.
И придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть,соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном Мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарные в огне.
И придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть,соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!... Дайте две!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!... Дайте две!!!
Едет наркоман в трамвае, дядя-контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Дядя-контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Дядя-контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.
Тихий и скромный парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
-Ну а вы лягте на левый бок. Пациент:
-Что, лицом к маме?
-Ну а вы лягте на левый бок. Пациент:
-Что, лицом к маме?
Настенька Харахурсах и компания (18)
1