Рассказчик: НАСТЕНЬКА ЛУКАШЕВИЧ
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:)
-Анекдот: девочка принесла в подоле!
-А где смеяться?
-Слово "девочка"...
-А где смеяться?
-Слово "девочка"...
RE: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. Две нестыковки:
1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.
1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.
Свекровь приходит к сыну и невестке:
-Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Невестка:
-Ой, тётя Наташа, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
-Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Невестка:
-Ой, тётя Наташа, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
Зять на допросе. Диалог:
-Зачем тестя убил?
-Я его не убивал!!!
-Тогда как всё было?
-Ну, у дяди Серёжи кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул...
-Зачем тестя убил?
-Я его не убивал!!!
-Тогда как всё было?
-Ну, у дяди Серёжи кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул...
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Украина.
Хутор.
Распахиваются расписные ставни в хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Шо?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...
Хутор.
Распахиваются расписные ставни в хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Шо?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.
Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Оксанка: - Як наши нимэцький литак сбылы!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как медсестра вынесла раненого с поля боя!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Оксанка: - Як наши нимэцький литак сбылы!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как медсестра вынесла раненого с поля боя!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Грузин на улице пристает к девушке:
-Девушка-девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!
-Девушка-девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!
Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.
дядя-гаишник не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Грибник дядя Аркаша уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...
- Загадка: зеленое, в пятнах, прыгает.
- Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.
- Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.
RE: RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном
офисе со
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закончил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
ЕЩЁ РАЗ ПАРДОН! С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ!!
офисе со
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закончил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
ЕЩЁ РАЗ ПАРДОН! С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ!!
RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закjнчил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закjнчил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закнчил детский садик?
Малыш, ты уже закнчил детский садик?
-Не велел мне батька женится! Так и сказал: "она тебе не пара, ДОЧЕНЬКА!"
В городе N неизвестными был осмеян гражданин Холуёв, голосовавший за Путина. Неизвестные задержаны и приговорены к пожизненному заключению...
Дайте пиндосу точку опоры - и он положит на неё ноги...
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!
RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
Два вопроса:
1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...
Два вопроса:
1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...
Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее.
Спрашивает Борю:
- Петя, что тебе больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А что больше всего понравилось в ней?
- Сиськи!
- Вон из класса!
Спрашивает Мишу:
- А тебе что больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А в ней?
- Жопа!
- Вон из класса!
Спрашивает Вовочку:
- Вовочка…
- Ухожу, ухожу.
Спрашивает Борю:
- Петя, что тебе больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А что больше всего понравилось в ней?
- Сиськи!
- Вон из класса!
Спрашивает Мишу:
- А тебе что больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А в ней?
- Жопа!
- Вон из класса!
Спрашивает Вовочку:
- Вовочка…
- Ухожу, ухожу.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображена тётя Яана (та самая, у которой есть дочка Настенька), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.
Девочка читает книгу. Подходит мать:
- Что читаешь, дочка?
- Да вот, мамка - бабушка по линии папки подарила: Лесбиянки называется! Мама выхватывает у неё книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...
- Что читаешь, дочка?
- Да вот, мамка - бабушка по линии папки подарила: Лесбиянки называется! Мама выхватывает у неё книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
В зоопарке:
-Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
-Понятно. А где сама горилла?
-Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
-Понятно. А где сама горилла?
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Приходит грузин к экстрасенсу, говорит:
- Слушай, голова болит, помоги!
Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит:
- У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание!
Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом:
- Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ...
И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости:
- Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!
- Слушай, голова болит, помоги!
Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит:
- У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание!
Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом:
- Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ...
И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости:
- Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!
Тесть зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
-Я не знаю, Ванька, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
-Не спрашивайте, дядя Дима, как я это сделал, но сказали, чтобы вы завтра в обед были готовы.
-Я не знаю, Ванька, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
-Не спрашивайте, дядя Дима, как я это сделал, но сказали, чтобы вы завтра в обед были готовы.
Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
-Что-то не так?
-Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя!
-Но у меня нет усов.
-Зато у него есть!
-Что-то не так?
-Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя!
-Но у меня нет усов.
-Зато у него есть!
В квартире живет семья: муж, жена, детишки и папа жены – любимый тесть. Как-то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: тесть сидит на плите, раскрыл ширинку и мочится в кастрюлю с борщом…
Зять в шоке:
-Дядя Серёжа… что же вы делаете? Мы же это кушать будем!
Тесть спрыгивает, застёгивает ширинку и говорит:
-Злые вы! Уйду я от вас.
Зять в шоке:
-Дядя Серёжа… что же вы делаете? Мы же это кушать будем!
Тесть спрыгивает, застёгивает ширинку и говорит:
-Злые вы! Уйду я от вас.
Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!
МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: - У меня дед умер.
МВ: - Как?
В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: - И что, разбился?
В: - Нет, пожарные растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, снова выпрыгнул.
МВ: - Разбился?
В: - Нет, пожарные держали натянутый тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет снова выпрыгнул.
МВ: - И что, разбился?
В: - Да нет… Пожарные зае%ались его спасать и пристрелили.
В: - У меня дед умер.
МВ: - Как?
В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: - И что, разбился?
В: - Нет, пожарные растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, снова выпрыгнул.
МВ: - Разбился?
В: - Нет, пожарные держали натянутый тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет снова выпрыгнул.
МВ: - И что, разбился?
В: - Да нет… Пожарные зае%ались его спасать и пристрелили.
Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка
что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Боря: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий
арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на
х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка
что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Боря: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий
арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на
х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!
Ватсон: - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
Холмс: - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
Ватсон: - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Холмс: - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
Холмс: - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
Ватсон: - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Холмс: - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
Тёстю нужно два зуба: один - пиво открывать, а другой - чтоб всегда болел!!!
Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть:
-Oх, Ванька, надо цветы полить.
-Дядя Дима, не отвлекайтесь.
-Oх, Ванька, надо цветы полить.
-Дядя Дима, не отвлекайтесь.
НАСТЕНЬКА ЛУКАШЕВИЧ (120)