Рассказчик: Илья Муромец 2012 год
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька:
- Я возьму на отдых с собой плавательный круг - на всякий случай, вдруг купаться будем.
Тарасик:
- Лётчики на всякий случай включили на Ан-26 хвостовую мигалку.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа дяди Миши во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
- Я возьму на отдых с собой плавательный круг - на всякий случай, вдруг купаться будем.
Тарасик:
- Лётчики на всякий случай включили на Ан-26 хвостовую мигалку.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа дяди Миши во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
Страховой агент - это дядя/тётя, который/которая желает нам добра после зла.
Девушка говорит папаше:
-Этот Борька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
-Почему, дочь? Он что, к тебе приставал?
-В том-то и дело, папка, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
-Этот Борька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
-Почему, дочь? Он что, к тебе приставал?
-В том-то и дело, папка, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Вчера в Московском зоопарке дедушка-сторож Дашкевич обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги.
RE: - Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не киргизкий!
В те времена РУССКИХ разведчиков не было. Были СОВЕТСКИЕ разведчики, что не есть одно и то же.
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не киргизкий!
В те времена РУССКИХ разведчиков не было. Были СОВЕТСКИЕ разведчики, что не есть одно и то же.
-Девочка, родив.., получила.. люлей от мамы. Две нестыковки:
1. Дочерям обычно люлей даёт не мама, а папа.
2. Девочка не может рожать (быть беременной) - если, конечно, это не непорочное зачатие, как у девы Марии.
1. Дочерям обычно люлей даёт не мама, а папа.
2. Девочка не может рожать (быть беременной) - если, конечно, это не непорочное зачатие, как у девы Марии.
-Ты за что села?
-Мужа бросила.
-Глупости какие! Я двух мужей бросила и не сидела!
-Ты просто бросила, а я с 10-ого этажа!!!
-Мужа бросила.
-Глупости какие! Я двух мужей бросила и не сидела!
-Ты просто бросила, а я с 10-ого этажа!!!
-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня переночую у папы?
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня переночую у папы?
Бар в Гарлеме. Сидят одни негры. Входит мулат. Бармен (иронично):
- Слушаю Вас, Ваша Светлость...
- Слушаю Вас, Ваша Светлость...
Жена ругается с мужем:
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше!
Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
Муж отвечает:
-Нашу бритву!
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше!
Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
Муж отвечает:
-Нашу бритву!
RE: В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и ее родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьее
В украинской деревне - само по себе анекдот: на Украине - сёла.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьее
В украинской деревне - само по себе анекдот: на Украине - сёла.
Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал работникам народного образования.. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил: - Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот педагогом, уверен, я никогда не стану.
УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"
НЕ ТРЫНДИ, НЕТ ТАКОГО УКАЗА У ПЕТРА ПЕРВОГО!!!
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"
НЕ ТРЫНДИ, НЕТ ТАКОГО УКАЗА У ПЕТРА ПЕРВОГО!!!
-На Боинге всегда намного комфортнее, чем на тушке.
-И даже когда попал в авиакатастрофу?
-И даже когда попал в авиакатастрофу?
-Хочу дружить с одной девушкой... Но у меня сегодня мама дома!
Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов России/СССР.
Отец купил компьютер, принёс домой.
Подбегает дочка:
- Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Дочь! Охренела, малая ты еще.
- Ну я только детскую.
Подбегает дочка:
- Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Дочь! Охренела, малая ты еще.
- Ну я только детскую.
Фининспекотор ненавидит тех, кто платит налоги, ведь их же можно поделить.
У меня такой ужас! Муж оставил меня с ребёнком на руках - и не ушёл!
Невестка разговаривает со свекровью:
-Надежда Владимировна, что это такое? На завтрак пшено, на обед пшено, на ужин пшено, я вам что птичка?
-Надежда Владимировна, что это такое? На завтрак пшено, на обед пшено, на ужин пшено, я вам что птичка?
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Комментатор:
-И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво
-И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво
-Мам дай денег!
-Алёна даст!
-Мам, это старый прикол!
-Да?! Ну тогда давай до свидания.
-Алёна даст!
-Мам, это старый прикол!
-Да?! Ну тогда давай до свидания.
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
-Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
RE: Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.
Еврей - реально существующее явление, а бендеровец - плод гебешной пропаганды.
- У бендеровца обрез - на боку.
Еврей - реально существующее явление, а бендеровец - плод гебешной пропаганды.
Муж и жена поздно вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется жуткое чудовище. Муж подпрыгивает:
- Ой, мама!
Жена:
- Ну да, похожа...
- Ой, мама!
Жена:
- Ну да, похожа...
-Если я променяю тебя на другого, ты будешь жалеть?
-Зачем не жалеть чужого дядьку?
-Зачем не жалеть чужого дядьку?
Продавая душу по частям, можно выручить гораздо больше, чем стоит целая.
- У вас есть брошюра: "Облёт с Иконой Пресвятой Богородицы вокруг Москвы осенью 1941 года"?
-Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Мифы Древней Греции".
-Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Мифы Древней Греции".
Муж:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — подруги!
- Нет, дорогой, на втором месте у меня отец, а на первом — действительно подруги.
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — подруги!
- Нет, дорогой, на втором месте у меня отец, а на первом — действительно подруги.
RE: -Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го залетела?
-Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.
-Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.
RE: Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Американский посол не берёт с собой на приём в Кремль жену, дыбил...
Американский посол не берёт с собой на приём в Кремль жену, дыбил...
Бросай курить, вставай на лыжи И вместо язвы будет грыжа))
RE: Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит - иностранец
С каких это пор грузин стал иностранцем?!
С каких это пор грузин стал иностранцем?!
Жена - не обязательно в доме голова. Иногда это тесть.
- Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к папе.
- А если жена?
- Вернeтся к папе.
RE: Смотрю фильм российский с украинскими субтитрами.
Герой героиню фильма спрашивает: "А чё?"
Она ему парирует с возмущением: "Не чё, а что!"
Субтитры идут: Н? шо, а що".
ФСБшные мифы про "украинские субтитры" по-прежнему в ходу...
Герой героиню фильма спрашивает: "А чё?"
Она ему парирует с возмущением: "Не чё, а что!"
Субтитры идут: Н? шо, а що".
ФСБшные мифы про "украинские субтитры" по-прежнему в ходу...
RE: А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!
Не у Спящей красавицы, а у мёртвой царевны (умершей от отравленного яблока, но воскресшей благодаря любви его высочества Елисея)!
Не у Спящей красавицы, а у мёртвой царевны (умершей от отравленного яблока, но воскресшей благодаря любви его высочества Елисея)!
-Товарищ генерал, как вы думаете - будет когда-нибудь рядовой Пенкин полковником?
-Нет, только подполковником.
-Нет, только подполковником.
Детектор лжи реально существует – я за таким замужем!
Заходит дядька в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.
Судя по стилю езды, дядя-водитель с блатными номерами сдавал на права в Англии.
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Батя, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!
Подходит сынишка:
- Батя, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!
Абрамович встречает Рабиновича.
-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.
-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.
Муж - жене:
-Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелила.
-Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелила.
Илья Муромец 2012 год (83)