Рассказчик: Настенька Лукашевич
Утверждение, что американское всегда удачнее русского - довольно спорное. Первый в мире сверхзвуковой пассажирский самолёт Ту-144 поднимался в воздух, а Боинг-2707 - ни разу...
RE: Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин
взял Россию с боями.
Путин взял Россию с боями? Иноземный захватчик, что ли?
взял Россию с боями.
Путин взял Россию с боями? Иноземный захватчик, что ли?
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Дядя-гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Дядя-гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
RE: Глядя на наши дороги
Да они и в хвалёном зарубежье не очень...
Да они и в хвалёном зарубежье не очень...
В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
–Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе…
–Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе…
RE: А в Чернобыле сейчас разгар весны. Травка синеет, птички гавкают.
А почему именно в Чернобыле, а не в Фукушиме, холуй?
Давно чапаевским пулемётом не косили? Так покосим!
А почему именно в Чернобыле, а не в Фукушиме, холуй?
Давно чапаевским пулемётом не косили? Так покосим!
Выходит дедушка-гpyзин из "Запоpожца", смотpит на недоyмевающие лица людей вокpyг и взpывается:
- Hy что yставылыс? Hищего гpyзына нэ выдэлы, да?
- Hy что yставылыс? Hищего гpyзына нэ выдэлы, да?
Стоит дядя-милиционер на посту. Подбегает к нему тётка:
-Спасите! Вон тот дядька, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Дядя-милиционер, посмотрев на даму:
-То, что пьяный - это точно...
-Спасите! Вон тот дядька, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Дядя-милиционер, посмотрев на даму:
-То, что пьяный - это точно...
дядя-гибэдэдэшник останавливает водителя:
-Дыхни!
-Пф-ф...
-Ещё дыхни!
-Пф-ф-ф-ф-ф...
-Можете ехать.
-Что же вы хотели?
-Колесо накачать.
-Дыхни!
-Пф-ф...
-Ещё дыхни!
-Пф-ф-ф-ф-ф...
-Можете ехать.
-Что же вы хотели?
-Колесо накачать.
Чебурашка — Гене:
-А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
-Ну давай, мой маленький извращенец
-А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
-Ну давай, мой маленький извращенец
-Расскажи, как ты женился?
-Мы познакомились. Она понравилась МАМЕ...
-Мы познакомились. Она понравилась МАМЕ...
Разговаривают две подруги:
-Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным мужчинам, чем несчастье одному-единственному.
-Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным мужчинам, чем несчастье одному-единственному.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Поймал инспектор рыбнадзора (лет 30) рыбака (лет на 20 старше) и говорит:
- Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить!
- А я, парень, и не ловлю.
- Да че вы мне парите, дядя, а это что?
- Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, дяденька, а ну покажите.
Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, дяденька, свистите.
- Зачем, парень?
- Чтобы рыба вернулась.
- Парень, какая ещё рыба?
- Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить!
- А я, парень, и не ловлю.
- Да че вы мне парите, дядя, а это что?
- Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, дяденька, а ну покажите.
Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, дяденька, свистите.
- Зачем, парень?
- Чтобы рыба вернулась.
- Парень, какая ещё рыба?
RE: Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Страшная, но умная? Да это само по себе анекдот!
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Страшная, но умная? Да это само по себе анекдот!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел...
слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел...
слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
RE: В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
А где с ней не трудно бороться?
А где с ней не трудно бороться?
RE: Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Не поняла! Это что - речь идёт о "голубых"?
Не поняла! Это что - речь идёт о "голубых"?
Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
- Это Отель "Савой"?
- Да, сэр.
- Позовите к телефону мою жену, пожалуйста.
- Какой номер?
- Я что турок, чтобы нумеровать жён?!
- Да, сэр.
- Позовите к телефону мою жену, пожалуйста.
- Какой номер?
- Я что турок, чтобы нумеровать жён?!
19.04.2012, Повторные анекдоты
- Я вчера была на опере... А скоро у нас с ним свадьба!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
- Притвориться мертвым.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником - круглым отличником, теперь нищим. Вот этот бедолага новому и говорит:
Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в
школе проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в
школе проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
RE: Бензовоз трогается на красный с желтым, вдруг в него влетает бимер. Братки вылазят:
-Ты че, не видишь, тебе сигнал?!
Сигнал не ВИДЯТ - его СЛЫШАТ, дыбил...
-Ты че, не видишь, тебе сигнал?!
Сигнал не ВИДЯТ - его СЛЫШАТ, дыбил...
Вовочка:
-Роза Иосифовна, вот я вырасту, стану большим и важным - вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
-Путин, не паясничай!
-Роза Иосифовна, вот я вырасту, стану большим и важным - вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
-Путин, не паясничай!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличнику, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
RE: Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Цвета расставлены неправильно, холуй!
Цвета расставлены неправильно, холуй!
RE: Купив "Ладу-Рождество", колхозный поп отец Тарас (бывший бендеровец)
каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
Священники не дают обета безбрачия, дыбил...
каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
Священники не дают обета безбрачия, дыбил...
Мой сын пошёл в школу. Для меня это было событие - как-никак первый раз в первый класс. После уроков я все ждала, когда Володя поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какой- то задумчивый ходит. И вот после ужина мой ребёнок выдает:
-Мамка! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
-О чем, сыночек?
-О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
-Мамка! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
-О чем, сыночек?
-О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
RE: Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Между прочим, далеко не каждый мужчина - защитник Отечества, и далеко не каждый защитник Отечества - мужчина, уроды!
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Между прочим, далеко не каждый мужчина - защитник Отечества, и далеко не каждый защитник Отечества - мужчина, уроды!
Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
RE: Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Безусловно, тут двух мнений быть не может: "часы патриарха" - это атеистический (т.е. безбожный) миф.
Безусловно, тут двух мнений быть не может: "часы патриарха" - это атеистический (т.е. безбожный) миф.
К директору цирка приходит дядька:
-Я умею пукать как поет соловей.
-Покажите.
Дядя сел на диван, снял штаны и как давай выводить трели! Через пять минут красный директор вскакивает с кресла, подбегает к окну, распахивает, минут десять жадно дышит воздухом, а потом говорит мужику:
-Это великолепно! Фурор! Сенсация! Я вас беру! Сейчас же закажу вагон противогазов для зрителей, и выходите с номером!
-Я умею пукать как поет соловей.
-Покажите.
Дядя сел на диван, снял штаны и как давай выводить трели! Через пять минут красный директор вскакивает с кресла, подбегает к окну, распахивает, минут десять жадно дышит воздухом, а потом говорит мужику:
-Это великолепно! Фурор! Сенсация! Я вас беру! Сейчас же закажу вагон противогазов для зрителей, и выходите с номером!
RE: Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую. ещё >
Малыш, ты оканчиваешь детский сад?
Малыш, ты оканчиваешь детский сад?
- Aллo, этo cкopая? Тeсть заболел... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом:
не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом:
не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это мой тесть, когда на даче сажаем картошку.
Чтобы быть похожим на принца - нужно иметь папу, похожего на короля.
11374) Почему "самая умная нация в мире" будет бомбить Антарктиду:
1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
-Фима, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Изя, мой друган.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.
-Есть, Изя, мой друган.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.
RE: В окрестностях Чернобыля пара украинских ученых обнаружила свиней, состоящих из одного сала, без единого грамма мяса! В связи с этим решено: учредить и тут же вручить ученым Чернобелевскую премию в области салоедения, во- вторых, разрушить саркофаг реактора и запустить туда побольше свиней.
Очередная холуйская вылазка.
Очередная холуйская вылазка.
Настенька Лукашевич (224)