Свежие анекдоты - основной выпуск

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый
парадокс.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо
и принесёт две.

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?

- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после
выборов президента не усидеть.
- Думаешь снимет?
- А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Физики ещё только пытаются доказать существование чёрных дыр, а мы в них
ездим в каждую командировку.

Онищенко сообщил, что в стране активизировались клещи.
Нургалиев, в свою очередь, обнадежил, что активизации пассатижей и
утюгов пока не ожидается...

Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских
ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили,
что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о
том, что британские ученые...

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!

Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать
тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в
жуткий неконтролируемый срач!!!

- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!

- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
- Ёп твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить
бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с
клеймом взяточника и быстро с ним договориться.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас,
никого нет.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Новая Социальная сеть "эФэСБук"!
Сделай своё досье САМ!

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю...

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!!!!

- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и
Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о
запрете на установку замков зарубежного производства, по причине
затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.

После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор
фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять.
- Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не
растаял.

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

Любовь зла, полюбишь и козла... А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка,
кошечку и пупсика!

Все видели нашумевшее видео с танцами Дмитрия Медведева, только не
покидает ощущение, что и там кто-то дёргает его за ниточки

... Из новой предвыборной программы Медведева: "А зимой все уходим в
спячку".

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00
обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь
посоветовать?
- Смотри новости.

Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого
после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

- Молодой человек, уступите место будущей матери!
- С какой стати? Я сам - будущий отец.

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого
языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.

Всю жизнь мечтал сходить на медведя с рогатиной. Но дальше рогатки на
воробьёв дело так и не дошло.

Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё всё для
себя наворовал.

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего
года.

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в
израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с
диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит,
его стирали!

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,
создающие головную боль, геморроем?

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

Курить приятнее всего после ужина в ресторане, после секса и после
собственных похорон.

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.

Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане,
будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может
повеситься прямо у вас дома.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,
массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а
тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький
огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате

Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со
временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене
третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к
психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и
уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего
визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё
финансовое участие в вашем деле?

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела быстро и незаметно.

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама
взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её
ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и
разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное
впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как
ты нас учишь.

- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

Президент Медведев распорядился проверить всю молодежь на наркотики.
Если результат теста будет положительный, в армию не возьмут.

Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме
престарелых

1. С учетом всех расходов это стоит дешевле.
2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе
завтрак в постель.
3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных
прачечных и смотреть сериалы.
4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь.
5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро
чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе.
6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми.
7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет
поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные
неудобства.
8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом
просить.
9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что
хочешь.
10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны –
твое тело просто выбросят в море.

Стандарты образования придумываются старшим поколением, чтобы младшее
поколение подрастая становилось не менее глупым.

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти,
предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том,
что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то ещё
месяц.

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по
букве с разных сайтов.

- Слышал, в Казани скоро с улиц уберут дорожные знаки -40- ?
- Зачем ?
- А по местным дорогам все равно быстрее 40км никто не сможет ездить.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что
они живут.

Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты,
основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой,
проторённой тропой оправданной диктатуры!

На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.

Наркоман в аптеке:
- Дайте что-нибудь почитать!
- У нас тут не библиотека!
- Тогда дайте колес кино посмотреть!

Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после
оттягивается на полную катушку.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.