Новые истории - основной выпуск

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика
Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за
своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с
добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА
Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это
самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по
городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы
из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.
Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере
собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев
поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия
осталось...

Мой первый тесть был полковником. Человек внушительной комплекции
занимал и соответствующую должность - был начальником штаба гражданской
обороны одного из городов Кемеровской области. Значит службу нес в одном
городе, а жил в другом. А путь между ними он преодолевал утром и вечером
на электричке.
Дело было зимой. Железнодорожный вокзал, где происходили события, был
оборудован деревянного типа гальюном, располагавшимся в углу посадочной
площадки. Время - вторая половина дня, но еще достаточно светло, на
перроне скопление народу. Все ждут электричку... Тестю приспичило,
причем не шуточно.
Теперь необходимо дополнить мизансцену немаловажными деталями. В самом
центре происходящего ТУАЛЕТ. Деревянный, сколоченный на скорую руку
подвыпившим плотником, он являл собой живописное отражение того
непростого времени (самое начало 80-х). Стоял он на некотором возвышении
и оттого напоминал неприступную крепость. Плотно прикрытая дверь лишь
укрепляла это впечатление. От двери вниз бежала застывшая на морозе
река, состоящая из всего того, что может исторгнуть наш организм. Причем
река очень скользкая и длинная. Разбежавшись, тесть успешно преодолел
путь вверх по «реке» до заветной двери. Схватился за ручку, и распахнул
дверь. Залетел внутрь, приудобился и схватился крепкой хваткой за
внутреннюю ручку, защищаясь от внешнего вторжения.
Прошло некоторое время и одному из многочисленной толпы тоже захотелось.
Имярек был, кстати, весьма крепкого телосложения. А действовал он по той
же схеме – разогнавшись, стремительно рванул по скользкой горке к
злосчастной двери. Подлетев к ней, он ухватился за дверную скобу и что
есть мочи дернул на себя…
Дальнейшее выглядело следующим образом: из туалета на обозрение толпы
народа вылетает, словно пробка из бутылки шампанского мой тесть при
полном параде, но вприсядку. Стремительно катится вниз по горке, и
причем, из-за боязни упасть попытки встать даже не предпринимает…

Казань. Середина марта 2011 года. 23.00, возвращаюсь домой из
командировки, за спиной 1080 вёрст за рулём "четырнадцатой" (кто
понимает - оценят). Иду со стоянки. У магазина курят два сержанта ВС
Российской Федерации. Курят, беседуют, пересыпая речь "идиоматическими
оборотами"... И есть в них что-то неправильное. Вот понимаю, что что-то
неправильное, а понять не могу. Понял только когда один из них подошёл
ко мне с сакраментальной фразой:
- Земляк, закурить не будет?
Только тут до меня дошло, что сержанты-то НЕГРЫ!
А я-то минут десять въехать не мог, что не так... Вот шо Голливуд
живомертвящий делает.

Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями.
Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят.
Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила,
Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
- Да,
- дааа,
- да да,
- дааа? (вопросительно)
- дааа (скептично)
- даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно)
- даа (машет головой)
- да да. Да!
- ДАсвиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа!
Я посмотрел на нее и сказал - Ндааа

Снегом за окном навеяло.

из переписки с подругой (П) после НГ праздников:
П: как прошло?
Я: чуть без друзей на НГ не осталась!
П: как так?
Я: звоню одному - на корпоративе собственной фирмы так отплясывал, что
сломал себе ногу!!!
второй на след. день чистил машину- поскользнулся, упал - сломал руку!!!
еду к своему с диким предчувствием "что ж мой такими темпами себе
сломает? либо шею, либо......))))"
П: и?
Я: ... Обошлось))))

Моя мама перед пенсией работала на ж/д дороге машинистом компрессорной
установки, что это точно не скажу, но она сидела вязала возле какого-то
гудящего аппарата и изредка нажимала кнопки в общем самое то для женщины
предпенсионного возраста. И тут пришла пора мед. комиссии у них на на
ж/д это строго и обязательно. Мою бедную маман начали крутить на
каких-то центрифугах, довели до полуобморочного состояния и когда она
робко поинтересовалась за что ее так, врач очевидно прочитав лишь первое
слово в названии ее профессии ответила:"Ну вы же машинист!"

Не мое, нарыл на просторах интернета. Далее от имени рассказчика:

Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру
"Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за
экземпляр)


Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь
уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества
русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki)
является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по
икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец
- он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы
произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете
обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле
Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют
- любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за
$200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают
даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей
спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными
мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora
(garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в
незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника
КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" )
считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет
медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и
резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией
среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не
рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na
huy!"


Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой и
агентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именно
такого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали,
зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушат
водку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))

У одного из моих коллег, над столом висит самодельная открытка, на ней
мужик на белой лошади, с копьём, и написано "Моему рыцарю на белом
коне". И все бы ничего, только рыцарь из серии "Ботан классический",
весом килограмм 60 при росте 1,70 и в очках с толстенными линзами))

Увлеклась гороскопами, но вот периодически забываю какой знак после
какого идет. Решила уточнить у любимого. Спрашиваю у него:
- Милый, а что находится между раком и львом?
отмочил в ответ:
- Срака льва!

«Ментовской» юморок или Страсти по домофону.

Сегодня, волею случая я убедилась в том, что юмор наших полицейских
просто не знает границ, а моя фантазия – предела.

В доме моих родителей, у соседей, несколькими этажами выше произошла
«бытовуха». И как это часто бывает в нашей стране, пьяная «бытовуха»
закончилась кровавой «мокрухой», естесстно с летальным исходом для
одного из её участников.

Прошло несколько недель и сегодняшним солнечным утречком подозреваемую в
сопровождении трех караульных и оператора доставили к нашему дому для
проведения следственного эксперимента.

На нашем подъезде установлен домофон, и дабы попасть в подъезд, господа
полицейские набирают на нём номер первой попавшейся квартиры.
«Тру-ляя-ляяя!»

- Кто там? - раздается голос из динамика.

- Это полиция!

- Полииицияя?! Но мы не вызывали..!

- А нас и не нужно вызывать. Мы сами приехали. Нам поступила информация
о том, что вы торгуете наркотиками. Открывайте дверь!

В динамике сначала воцарилась тишина. Тишина сменилась паническим
замешательством, перерастающим в нервный неразборчивый шёпот и
бормотание...

И тут моё воображение дало себе волю!

На секунду представив себе вероятность того, что случайная комбинация
цифр на домофоне могла стать неслучайной, роковой и определяющей судьбу
жильцов данной квартиры
на ближайшие лет 7-9, в моём мозгу пронеслась картина возможного
происходящего. Возможного происходящего за одной из дверей квартиры
нашего подъезда... :

В следующие 15 секунд с дикими криками, паникой и бегатнёй по комнатам,
оббивая углы и теряя тапки, в унитаз ушло полкило героина, 300 грамм
кокаина, 45 таблеток экстази, плантация марихуанны и содержимое аптечки
–ибуметин, смекта, но-шпа, бинты, шприцы и пластырь.( так на всякий
случай!). Еще 5 секунд было потрачено на восстановление дыхания. Еще 5 –
на прекращение безостановочно бегать и повторять « *ля! *ля! *ЛЯ!!! »

Меньше полминуты – таково рекордное время превращения барыги в
добропорядочного гражданина, чистого перед лицом закона.

Спокойствие! Тишина. Ожидание.... Минута. 2 минуты...10 минут..
Осознание того, что ПРОНЕСЛО пришло вместе с тихим, отчаянным и
сдавленным « *ИЗДЕЦ. »

Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный
набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит
парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде.
Эволюция, однако...

Зарисовка с натуры: В детском отделе достаточно крупного магазина
продаются толстовочки на детишек года-полутора. На одной принт: "С мамой
не знакомиться, она замужем!" На другой, соответственно: "С папой не
знакомиться, он женат!"
Все бы ничего, но напрашивается один вопрос: а почему "не знакомиться с
мамой" стоит на четверть дешевле, чем "с папой"?!
© Мазефазер

ЭСТЕТ ХРЕНОВ
Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.
Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая
губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...
Вот и сама ее история:
«Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как
раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой!!!?
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего:
спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно
от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала
тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя
резать...?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?
- Я сам.
- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...?
- Завязал, отстань, голова болит!
Я вошла на кухню:
- А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу
приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми
духами смердит!!!
- Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!?
Я потерял столько крови и мне нужно было выпить.
- Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее
вино?
Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни.
Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.

- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка?
- Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а
теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.

Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала,
принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной
что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю:
- А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей -
взорвалось...?
Муж:
- Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел
прилечь...
- Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире,
весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик...
Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре
темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это
прикрученные к потолку резиновые присоски...

За старое взялся... эстет хренов!!!»

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Сегодня в маршрутке. Едет папа с маленьким сыном в детский сад. Сынуля
поднимает глаза на папу, и говорит "Папа, а у тебя друзья-волшебники
есть?" Папа удивлённо - "Нет, а чего это ты интересуешся?" Сын - "Ну ты
же сам пел мне песенку: ПРИЛЕТИТ ДРУГ-ВОЛШЕБНИК, В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ..."
Я долго улыбался... Наверное друг из "новых русских".....

В давние, давние времена, когда мои ровесники и сам автор были молоды,
мне довелось работать врачом самой скорой помощи в маленьком городке на
великой сибирской реке. В дежурной смене я был единственным врачом, и
посему работал в бригаде с фельдшером. Миша только что уволился после
срочной из бригады морской пехоты Северного флота, где отслужил
фельдшером. Особенно комично мы смотрелись, когда приезжали на вызов к
детям….. два огромных дяди под 2 метра ростом над детской кроваткой))
квалификация у Миши была прекрасной.. со своими обязанностями он
справлялся весьма умело…и что греха таить, особенно на пятом-шестом
вызове ночью, много делал почти на автомате…не удержусь от шаблона))
преамбула закончилась))
Теперь как в сказке....
Морозной декабрьской ночью на станцию поступил вызов.. плохо с сердцем
молодой женщине 20 лет. Естественно, моментально поехала усиленная
бригада.. мы с Мишей.. Поднимаемся на 2 этаж старенького деревянного
дома, скрипучие лестницы.. темнота…романтика, особенно в 2 часа ночи))
Встречал нас муж (как представился), мужчина лет 40, для нас 25-летних
старичок старичком)), вот вид у него представлял.. как бы обьяснить..
представляете выжатое кухонное полотенце)) которое выжали, а развернуть
забыли... вот в таком жгутообразном виде он и был.. Быстро вошли в
комнату… развернули сумку.. стандарт в общем.. пациентка сидит на
кровати, розовенькая, выглядит совершенно здоровой… и смущенно жалуется
следующим образом: Вы знаете, доктор, не могу уснуть… горячая волна
поднимается от ног, проходит через все тело, и снова идет снизу вверх..
Миша как подавал мне аппаратуру.. так и обомлел.. вид у девушки был
совершенно кустодиевский)) прекрасные русые волосы.. Работа есть работа,
записали ЭКГ, осмотрели.. в работе бывает всякое и первый взгляд
оказывается весьма обманчив (к сожалению) Что я мог сказать….. ну что..
вегетососудистая дистония, примите валериану, утром на прием у
терапевту.. пошли на выход..
Совершенно взволнованный товарищ вился около нас встревоженный до
крайности и просил заверить его, что все будет хорошо.. На выходе из
квартиры сопяший Мишка развернулся и, наклонившись к хозяину, зловеще
зашипел: Гражданин, в следующий раз в 2 часа ночи горячую волну своей
жены гаси сам, или утром это сделаю я. И, хлопнув дверью, ссыпался вниз
по лестнице.. На станции, обычно вечно сонный Мишка до утра сидел и пил
чай..
Через 2 дня снова сутки, но на обед в столовую Миша не поехал,
сославшись что аппетита нет и попьет–ка он чайку, то же повторилось и
за обедом. Врожденное любопытство достало меня в конец, я пожертвовал
ужином)). Минут через 10 мимо окошек « Скорой» по дорожке между сугробов
появилась наша пациентка с пакетом в руках…. Прижатый к стенке Мишка
признался, что утром после смены потянулся по ночному адресу, встретил
Галю на улице, и с места в карьер предложил ей руку и сердце.. через 30
минут уже нес ее чемоданчик в свое общежитие)) девушка–сирота закончила
техникум, ехать было некуда и один из преподавателей «пригрел»
девчонку(.
Дня через 3 меня вызвал главный врач больницы, и положил передо мной
жалобу.. парторг техникума жаловался на бригаду скорой помощи, которая
увела у него жену.. Совершенно на голубом глазу я доложил, что девушка
была уведена не во время дежурства, а сразу после него, и поэтому
городская больница ничего брошенному парторгу не должна.
Прошло много времени, я давно уже не летаю по вызовам с мигалкой, а в
меру своих сил работаю реаниматологом, Галя с Мишей недавно отметили
20-летний юбилей свадьбы, растут трое парней гвардейского роста)),
одного только не терпит Галина Петровна…. начинает бурчать и наливаться
зловещей синью ее глаза… вопроса.. как спала ночью)))))))

Не кличь беду...
Конец 80-х. Народ уверенно строит коммунизм в перестройке, но в очередь
на квартиру еще ставят на заводах. Приятель-иженер, живущий с семьей в
двушке-хрушевке может стать в очередь, если будет холост. Жена Люда
предлагает якобы развестись для улучшения жилищных условий. Приятель
приходит ко мне, народному заседателю суда в то время, ”Помоги”. Я,
поговорив с судьей, и объяснив причины, свожу их. Через 3 дня друг
холост. Но... В очередь встал, а жениться снова не хочет! Через полгода
у него новая семья! Живут счастливо до сих пор.

ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ
Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу
ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов
для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
- Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а
документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать,
до того как увижу документы.
Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя
пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил,
так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную
машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник.
Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная
партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика
прикованного к ДЗОТу...) Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в
отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры
жертвуя пешки:
- Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы
приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин
вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и
подавно...
- Ну и что с того?
- А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не
мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не
угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан
доставить Вас для выяснения...

Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего
полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без
разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился
плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на
задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех
остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я
не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего
полицейского не дотягиваете...
- В каком смысле не дотягиваю?
- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут
со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но
вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее
минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило
Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых
решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и
обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в
руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и
опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со
временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился
спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?
Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас
четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только
мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел
сегодня на работу..."

Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью
лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в
следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость
государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а
потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с
ребенком...

(похоже на ничью...)

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается
волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по
ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и
театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей
в театр.
Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного
городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в
театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик
в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:
- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!

Живу я, ессно, в ж/д городе. Году в 85 приехала к нам моя life-соседка.
И имела неосторожность- заболеть! Пошла в больничку. А карточки в
регистратуре стоят по предприятиям и профессиям. А она- тестомес,
по-нашему. На хлебокомбинате работает. И, наслушавшись в очереди, так
сказать авторизаций, выдаёт: "Татьяна Батьковна Такая-то. Помощник
машиниста." У регистраторши- ступор! У Тани- тоже! Очередь- пацталом! И,
собравшись с духом, Таня выдаёт: "ПОМОЩНИК МАШИНИСТА ТЕСТОДЕЛИТЕЛЬНОЙ
МАШИНЫ". И никак не могла Танюша понять, почему ж так очередь ржёт!

говорят дети
Когда дочери было 6 лет поехали в лес по грибы. Ходим по
лесу, ищем грибы ;- эти так-то называются, эти там-то растут. Идём домой
и дочка задумчиво говорит:
- Интересно гриб назвали - грусть, стоит и грустит, но он ведь не один.

Года три спустя разговариваем с ней о названиях городов и она спрашивает:
- А почему город назвали Лебедь-Мраморный?
Это она так запомнила город Гусь-Хрустальный.

Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном
месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса.
Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед,
сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас
были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте.
Смотавшись в деревню, вернулись. Если бы не появившаяся сигарета в губах
деда, можно было бы подумать, что он спит. Поздоровались, заговорили о
клёве (как всегда клевало вчера, завтра и на том берегу), стрельнули
пару червяков. В тот же момент на торчащей из воды коряге нарисовалась
ворона, задорно каркнув (сейчас думаю, что она нас поприветствовала). Мы
цыкнули в её сторону "у-у, дармоедка" и стали искать, чем бы в неё
запустить. "Зря вы, это Глашка. Не дармоедка она, у неё хобби такое что
ли, за рыбаками залётными наблюдать" - сказал дед.
Видя наше недоумение, дед продолжил: "Я в этом месте регулярно
рыбачу. И вы далеко не первые, кто здесь останавливается, смочить
снасти. И Глашка сразу появляется, чует, что ли. А место сами видете
какое, только с дороги закидывать. Благо, машины не часто ездят. А у
всех рыбаков и темперамент разный, и опыт. Как дёрнет какой торопыга при
поклёвке от души и всё, снасть с рыбой там и висит (прям над нами
находился пролёт низковольтной лэп, на проводах которой висело десятка
два оборванных снастей, пестревших различными поплавками). Тут-то
Глашка и срывает рыбёшку на весу, лакомство бесхозное уже. И улетает
сразу. Вы же второй раз так не будете дёргать. Вот и сейчас она ждёт
первой поклёвки у вас". Все полчаса, что мы там были, ворона молча
прыгала по коряге. Но поплавки оставались без движения, червяков никто
не надкусывал. Увидев, что мы сматываем удочки, ворона каркнула и
полетела по своим делам. А мы поехали по своим, поблагодарив деда за
червей и рассказ.

Вчера укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и
говорит:
- Мам, мам, у меня спинка чешется!
- А от чего чешется?
И тут на полном серьезе, с нотками страдания в голосе заявляет:
- От хитрости...

Когда был пару лет назад в Израиле, брал машину в прокат. Очень
удивился, когда обнаружил, что на знаке СТОП вместо обычной надписи
нарисована просто ладонь (как у регулировщика призывающего
остановиться). Удивился, но тут же догадался почему так... Попробуйте
прочитать с права на лево латинскими буквами слово стоп-правильно,
получается потс (или слово на букву х из трех букв на идиш).
Я думаю прикольно израилтянам ездить за границу...

Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором
записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а
практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать
уже года три.

Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль
воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки
Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке.
Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву
между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке
и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.

Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва
посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?

Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если
не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты
красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без
свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они
могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до
Каспия. Мои сомнения развеяла мама – улыбнулась и спросила по-русски с
легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.

Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от
Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого
древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало
того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно
привлекательна. Нужна еще «химия», тот неуловимый трепет в груди,
который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не
возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей
биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.

С Тамарой химии не возникло совсем. Зато мы оказались идеальными
напарниками для воскресных прогулок. С моей стороны вкладом в концессию
была машина и знание окрестностей, с ее - бутерброды и умение заполнить
досуг детей вещами более осмысленными, чем поединки пластмассовых
супергероев. Мальчишки с первой же встречи подружились не разлей вода и
едва могли дождаться следующих выходных. Нас повсюду принимали за семью
с двумя детьми, и мне это льстило, несмотря на отсутсвие влечения.

О себе Тамара рассказывала очень скупо. Грузинка, но выросла в Москве,
родной язык русский. Окончила художественное училище, занимается с
детьми в одной из русских художественных студий. Муж, Реваз, в рассказах
присутствовал только в прошедшем времени, что с ним сейчас – я не мог
понять. Других спутников жизни определенно не было. С доходами тоже не
все было ясно, ставка учительницы рисования никак не коррелировала ни с
качеством Тамариной одежды и Левиных игрушек, ни с престижностью района
и дома, от подъезда которого я их забирал. Упоминались пособие и пенсия,
но за что пособие и на кого пенсия, оставалось неясным. Впрочем, не могу
сказать, что меня это сильно занимало.

Однажды, уже в ноябре, во время прогулки мы попали под проливной дождь.
Мальчишки промокли до костей и в машине наперебой стучали зубами. Когда
подъехали к Тамариному дому, она настояла, чтобы мы зашли в квартиру и
переодели Тимку в сухое. Поднялись, бросили одежду в сушилку, сунули
обоих в горячую ванну, одели в Левановы пижамы, посадили смотреть
мультики, сами пошли пить чай. Когда сушилка отработала, выяснилось, что
мальчишки пригрелись и уснули под работающий телевизор. Судьба толкала
нас друг к другу в объятия с такой силой, что никакое отсутствие химии
не могло помешать.

Мы уже оказались в ее спальне, уже была расстелена кровать. Тамара ушла
в ванную. Я огляделся и увидел на тумбочке около кровати странный
аппарат. Это был автономный автоответчик, такие продавались в 90-е годы
и присоединялись к квартирному телефону. Странность состояла в том, что
телефона поблизости не было. Автоответчик ничего не мог записать, мог
только воспроизводить однажды записанное. И, судя по изношенности кнопки
Play, воспроизводил годами десятки раз в день. Я не удержался и тоже
нажал Play.

Послышался хриплый мужской голос с сильным грузинским акцентом:
- Тамар. Тамар! Я звоню, чтобы попрощаться. В наше здание врезался
самолет, все горит, мы скоро погибнем. Прощай, береги Левушку. Тебе
должны выплатить компенсацию, ее хватит, чтобы вы с ним ни в чем не
нуждались.

Реваз замолчал, я вздохнул. Теперь стало понятно, куда делся муж и
откуда взялась пенсия. Непонятно было другое: почему Тамара это
скрывала. Я пару раз заговаривал об 11 сентября, это была актуальная
тема в тогдашнем Нью-Йорке, но Тамара сразу переводила разговор на
другое. Может, ей просто тяжело было вспоминать о погибшем муже? Но тут
Реваз заговорил снова:
- Вот что я еще хочу сказать на прощание. Не думай, что я слепой. Я
знаю, что ты мне изменяешь. С Додиком, с Марком, с Ашотом, с тем мужиком
с шестого Брайтона, с тем официантом. И сейчас не поднимаешь сотовый,
потому что с кем-то трахаешься. Так вот тебе, шлюха, мой последний
привет. Я умру, да. Но ты не будешь свободна. Будешь не трахаться, а
заниматься ребенком. С сегодняшнего дня и до самой смерти ни у одного
мужика никогда на тебя не встанет. Это мое последнее слово. Я проклинаю
тебя, слышишь, шлюха! До самой смерти! Шлюха! Шлюха!

Дальше Реваз перешел на грузинский. Судя по интонациям, это была
отборная ругань. Потом звук резко оборвался – то ли кончилась пленка, то
ли рухнуло здание WTC.

Скрипнула дверь. Вошла Тамара. С мокрыми волосами, в едва запахнутом
легком халатике, обалденно пахнущая. Я продолжал сидеть, уставившись в
молчащий автоответчик.
- Ты слушал? – спросила она.
Я кивнул.
- Ты уйдешь?
Я кивнул снова. Тяжело поднялся, стащил со спящего Тима пижаму и стал
натягивать на него его одежки. Тамара мне неловко помогала.
- Почему ты не стерла запись? – спросил я.
- Какой смысл, я все равно помню ее наизусть. И он прав, нам с Левой так
действительно лучше.

Через месяц, когда Тим вконец достал меня вопросом, почему мы больше не
видимся с Леваном, я решил, что дети ни в чем не виноваты. Позвонил
Тамаре. Механический голос ответил, что такого телефонного номера больше
не существует.

У меня в деревне был закадычный друг Андрюшка, я вообще был жадным до
нового, реалий и тонкостей деревенской жизни не знал и очень мне было
всё интересно, и как печь топят и как корову доят и масса других
интересных вещей.
Андрюшка покуривал, таскал у отца сигареты, они висели вроде открыто, в
авоське на кухне, но были безусловным табу.
Сигареты украдены, партизаны в количестве двух бойцов скрытно
переместились в телятник, он был не далеко и если Андрюшку звали, можно
было услышать. Закурили, голова у меня закружилась, во рту гадость, но
курю вдруг понравится, сигареты отвратные "Памир", отец андрюшкин дядя
Петя, деревенский пастух, фронтовик, называл эти сигареты "нищий в
горах".
Время обеда и мы забыли про всё, а он что-то забыл, выгоняя телят
пастись, и пошёл в телятник, замерли мы оба, нрав у него был крутой и
нам бы досталось... И я бросил сигарету в угол, там где мы курили всюду
было полно соломы, и вторая сигарета полетела, стоим не дышим, он
покопался совсем рядом с нами, что взял и ушёл...
Оглянулись, а уже горит, да так занялось всё разом, переглянулись и
убежали в разные стороны...
Телятник сгорел дотла, огромная чёрная проплешина, страшная какая-то,
пугающая...
Разбирательство, милиция приехала, председатель колхоза, и валят всё на
отца Андрюшки, курил, бросил окурок, сгорело, разгильдяй, думать же
надо...
Стыдно ужасно, и как будто каждый кто тебя видит, так внимательно
заглядывает тебе в глаза и они спрашивают, так тихонько...
Дима, это не ты телятник-то сжёг?
У этой деревенской семьи мы брали молоко, и матушка Андрюшки увидев меня
на следующий день, спросила бидон где? Дома... Сходи за ним и приходи
назад...
У их дома был большой амбар, сено там запасали на зиму, я вернулся,
поставь бидон и крышку у него сними, и иди сюда поможешь мне и Адрюшка
тут в амбаре, ты же его искал.
Зашёл, и всё понял, Андрюшка белый стоит, молча и смотрит на меня...
Дверку прикрыла засовом, и взяла верёвку, толстая верёвка такая, сено ей
перетягивают когда на телеге везут...
И отходила нас этой верёвкой, молча без истерики и криков, пустых слов и
визгов, мы не прятались и не закрывались, досталось нам крепко, по
настоящему, синяки сошли через месяц, чёрная спина была.
Бросила верёвку, села где стояла, голову обняла руками, и стала
говорить, вот тем самым тихим голосом, плакала и говорила, что дядю Петю
посадят в тюрьму, у меня 12 детей, как мы будем жить?
И конечно не все были маленькие, но что что такое в деревне без мужика,
я своим мозгом понимал очень хорошо, видел как и чем они живут, а я
теперь понимаю, что это была реальность, телятник на 120 голов, сгорел
дотла.
Она ушла, а мы молча просидели до вечера...
Историю эту, как-то замяли, отец Андрюшки вернулся, все выдохнули...
Бабушка моя плакала не переставая, пока он не вернулся...

Я сидел дома и не выходил, мне надо было, надо было самому, мне надо
было увидеть дядю Петю, я не мог носить это в себе.
Я знал, где вечером он пойдёт с работы один, мне не было страшно, но я
решил сесть так чтобы он меня увидел издалека, там дорога и дом, где мы
жили, крайний в деревне.
Я взял табуретку и сел у края дороги, стал ждать... Я его сразу увидел,
и он меня, он медленно шёл, устал. Я встал и подошёл к нему, не могу
смотреть ему в глаза, стою и молчу, и он молчит, лучше бы он ударил меня
или заорал, рассказал что я плохой и место мне в тюрьме...
Дядя Петя прости меня... Он просто руку мне положил на плечо... Ладно,
Митяй...
Пошли со мной, я скоро на пасеку пойду, ты на пасеке-то был? Уголёк
готовить надо, струмент и одёжу опять же, думать-то надо завсегда, чо и
как делать будешь, а то пчёл обидишь, а они накусают.

Я запомнил на всю жизнь, думать надо всегда, что и как делаешь, не
думая, что делаешь, бьёшь наотмашь всех кто рядом с тобой, за любую твою
глупость и трусость, кто-то обязательно заплатит, и только потому, что
ты не взял за труд подумать, чем всё может кончится.

Стащил отсюда http://alex-aka-jj.livejournal.com/

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по
блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое
одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал
присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала
масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого
нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на
себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на
себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он
тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший
специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это —
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных
линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того,
некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным.
Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —
Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не
давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает,
что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то,
чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие
дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет
линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит
исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров?
— спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в
некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения,
но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она
красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их
синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать
синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях
прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое
«прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?
Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас
что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или
вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. —
Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у
вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще
что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго
перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну,
или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают
перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы
тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. —
Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг
к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно
забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем
взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.
Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты
собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна
первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув
стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый
успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их
становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому
же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы
продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев
тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и
спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас
линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть
уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу
совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали
же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что
красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что
рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А
сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий
цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со
своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете
говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?
Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с
цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя
взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем
проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже
запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои
сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь
красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.
Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я
прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит
Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих
сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова,
начинаются неизменно словом «Блять! », совершенно неуместным в рамках
деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я
понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа
какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:
«Невозможно! Невозможно! » Вы предложите нам свое решение проблемы! А то
критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные
красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и
их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас
устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще
у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки.
Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —
разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький,
симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит
Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. —
Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы
есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик!
Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим,
чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не
можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте.
Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну,
теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до
свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность,
потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка
догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда
шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

ГАИшники тоже люди - бывают и сволочи, и дураки, а бывают и те, которые
с пониманием.
Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за
какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть
и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого
телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер",
старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте.
Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают,
обнаруживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные
коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины.
Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не
заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а
водитель пусть сидит - успеха не возымела.
- Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!!
- Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель.
Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные,
командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать
катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не
позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает
признаков жизни!
Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей,
ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти
вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо
оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка".
- И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!

Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места,
где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока
трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо
проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а
пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!

P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через
километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли
в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ:
"Счастливого пути! А уговор дороже денег!"

Про шустрых гайцов.

Вчера звонит Кочерин, говорит, Кость, чо делать? тормознули гайцы,
проверили доки - нет страховки (забыл дома). дело было на ленина около
мелодии.
а он живёт в 39м же. ну и говорит, мол, мужики, денег нету и не
предвидится, но, могу сбегать за страховкой, мол за 10 минут управлюсь
ок. в залог оставил права и рег. свидетельство.
убежал. прибежал - его машина стоит, гайцев нету. документов тоже,
естессна вот и звонит мне, мол, чозанах? чо делать?
ну, а у меня ж юмор, ты знаешь... нездоровый говорю, звони 02, заявляй,
что у тебя упёрли документы вот, в общем, звонит он в 02 и говорит, что
какие то граждане в гаишной форме отобрали у него доки и скрылись в
неизвестном направлении )))) над ним ржать начинают, конечно. а он
упирается, типа, принимайте заказчик официально )))

в общем, те, из дежурки - связались с гайцами, сказали, мол, пять минут
парень ждёт, если не подъедете - будет уголовка.
подъехали, говорит, через 3 ))) правда, чтоб не обидно было - выписали
стольник за что то (я уж уточнять не стал, может и на за страховку)

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а
его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!!
ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника!
По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас
естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она
сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к
блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели
нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и
все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас
отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы
все мужики дебилы!))))))

Не мое, но не могу не поделиться.
Самая страшная история когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли.
На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла.
Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь,
судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона
долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Ма-ма.."

Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела
двухмесячного малыша. Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже
подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно
вылупился!"

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

Реальная рекламная растяжка на ювелирном магазине: "Акция!!!! При
покупке двух обручальных колец третье - бесплатно!"

КРЫШКА
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет
пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий
нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен
даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит
ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие
телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим
стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя
крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С
тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках
телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне
яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо
его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но
нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в
кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от
ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи
нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и
говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже
почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

... Ни хрена она не Горгона...

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться
никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за
длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто
длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.
Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами
уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся,
в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал
умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не
сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это
уже столько раз и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему,
причем в тему яму самаму интересну. И еще чего-то сказал, типа наше
незнание - наш талисман, ушел во двор, а вернувшись объявил: шоу гоу
маст, показательные выступления - экзамен без подготовки. И вот заходит
Вячеслав Палыч, берет билет, садится и демонстративно ни хрена не пишет,
ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель
и оттуда, как бы невзначай роняет на пол моток грязной проволоки,
найденный в институтском дворе. Ой, говорит, извините Анатолий Федотыч,
все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное.
Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже,
зато машина была у доцента, старюсенький Москвичок, и он его сам
разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут
двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про
все, что касается авто и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч
молча взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Палыч еще с
полчаса потом носил зачетку, как знамя Победы, четыре балла, не
хухры-мухры, и прав таки оказался, бухтеть надо в т е м у.

Сначала преамбула (наверное для молодежи).
"Сталинка" - дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный
(теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками,
хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими
подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома
строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр.
Теперь сама история.
Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент,
который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят.
Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако
появляется претензия. "Посмотрите"- говорит клиент - "дом 1950 года
постройки, это же ему 60 лет!" Поворачивается к маклеру и спрашивает:
"А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?"
Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не
дожил..."

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
«ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже
брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна
машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним-то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» - ррраз! – и резко к тротуару.
Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и
спрашивает:
- Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
- Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
- Очень жаль, - сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
Вся Москва туда за орехами ездила.

Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая).
Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит,
то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые
самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и
о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью
"действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами
стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху,
где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого
свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной
метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень
ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную
надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.

Ребенку - не очень маленькому но и не сильно большому - дали задание:
составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза".
Ребенок, ну очень креативный, выдал:

Был стук - упал жук.
Была гроза - упала коза.

Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть
мультики.

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской
театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье,
и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом
замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный
артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается,
выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро
молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и
лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания
- автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег
около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и
печка не греет? Замерз в машине"...
Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время
механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма
Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным
продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие
твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму
запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность
может попасть внутрь отопителя салона).
Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель,
нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня
работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет,
клиент доволен, уезжает.
Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать
не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле...
Вы чего там наколдовали?"
Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из
корпуса воздушного фильтра...

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и
докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, - реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит,
что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей
и выдает: - Охуе...ый диван... беру! И взял...

Не судите о людях по "одёжке"...

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а
тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как
приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при
всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!

Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.
Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98
лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в
последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а
он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у
матери. – Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - абидно,
здоровье есть, а счастья нет.

Случилась эта история в году 2003-2004 точно не помню. Устроился
работать я официантом на лето в летний бар под названием "Армянская
кухня" что находится в поселке Заозерное под Евпаторией в Крыму. Судя по
названию заведения можно догадаться что хозяином сего заведения был
армянин и звали его Ашот Джаникович Чобанян. По руски он говорил очень
плохо и с очень большим акцентом. Так вот. Шеф наш очень любил вкусно
покушать и хорошенечко выпить, занимая столик где нибудь в углу летней
площадки.
В один прекрасный вечер к нам ввалилась весёлая и шумная компания.
Заказали поесть и выпить. Я выполнил заказ и присел отдохнуть. В это же
самое время в углу за столиком сидит наш шеф кушает и пьёт холодную
водку. Ребята шумят и люди отдыхающие в баре начинают делать компании
замечания. Но ребятам до одного места. Тогда в ситуацию решил вмешаться
наш Ашот. Встав из-за стола шатающейся походкой он подошел к шумной
компании и попросил не шуметь объясняя это тем что отдыхают они не одни
и рядом за столиками такие же люди. Сначала шеф был ласковым. Потом в
его словах стали пролетать грубые слова и в конце пятиминутной перепалки
с активистом компании наш Ашот не выдержал и матом сказал обо всём чём
думал.
Активисту компании это не понравилось и он сказал: "НУ ВЫ ДЯДЕНЬКА И
ГРУБИЯН". На что в ответ получил: "Я не грубиян я ЧОБАНЯН".

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один –
смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не
говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и
речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не
опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то сказать,
мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит
дебил дебилом.

Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке,
как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик
мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов
по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги,
надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том
же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался
что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар
отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш,
наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в
спину:
- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока
говорить не научится!

Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и
вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком
возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со
своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых
дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь
двор звонким детским голосом:
- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай
ей по голове палкой!

Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении:
немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились
разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь,
пока не отучитесь от хамства.

Субботний рабочий день в турагентстве. Я с клиентом и его билетами. Семья
с детьми выкупает Турцию за соседним столом. Тут мой клиент говорит на
весь офис: вчера был у проститутки, так она билет купила задёшево совсем.
Я говорю: не при детях, пожалуйста. Он посмотрел по сторонам и сообщил: Я
не в том смысле, я к ней просто за коноплёй приезжал! Успокоил, блин.
Смеялись даже тараканы в офисе.

О снах...

Действующие лица: жена (Ж), муж (М), подруга жены проживающая в
Нью-Йорке (П). Вчера утром...

М: Такая хрень приснилась! Будто я обезьяну посылал за кокосом, а потом
ее на руках держал... Бред какой-то...
Ж: Ха, я давеча с П. говорила по телефону, ей снилось что обезьяны
предложили выносить мусор за $1500 в неделю...
М: Ну что ты хочешь, это же Нью-Йорк! У них все дорого!

На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель
как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто
посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в
зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела
серьёзная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни
на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым
профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить
лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее -
какие будут мнения?»

Смотрю из окна на гаражи внизу. Те, что справа продаются летом по
средним для района ценам, те, что слева - зимой и примерно на 20%
дороже. Почему? Очень просто: ветры здесь дуют чаще всего так, что
въезды в гаражи справа заметает снегом по самую крышу, а гаражи слева
получают сугроб в районе "попы". И гордые владельцы "левых" гаражей
демонстрируют покупателям яростно откапывающихся владельцев "правых".
Покупают, как правило, не торгуясь.

СЕМЬ ЧЕТВЕРТЕЙ
Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы
большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак
не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:
- "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! -
играет оркестр).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь:
раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!).
- "Он татарей бил нещадно..." - ну и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше
начнёт, то позже.
Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!".
Бас побежал к приятелю-концертмейстеру.
- Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь!
Тот поморщился:
- Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила!
Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь
фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть
эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!".
Стали пробовать:
- "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Он татарей..."
Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии,
отправился на спектакль.
Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя
неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с
бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну
четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем
облажался: кончил петь - оркестр ещё играет.
Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот
только руками развёл:
- Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел?
- Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, -
ка-кой-же-я-му-дак!..

Везу сына в школу. Перекресток, пропустил пешеходов, теперь вперед!
И как обычно- по диагонали пешеход в одежде цвета асфальта перебегает
дорогу. Я успеваю притормозить и в сердцах у меня вырывается "бля**"
Через несколько секунд доходит, что в машине я с ребенком. Извиняюсь
перед сыном. В ответ получаю- "Не надо извиняться, я всё видел..."

Из той же серии: В офисе бухгалтер за компьютером работает в
"Клинт-банке"
Что-то там не лепится, нервничает и сопроваждение:"Бля**",
поворачивается ко мне и извиняется. Работает дальше и опять тот же
возглас. Поворачивается, на долю секунды задумывается и выдает: "А, я
уже извинялась..."

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и
русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали,
прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из
огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии
родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети
ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

Союз тогда уже развалился, жить стало веселее, правда с едой скучнее
сделалось, но это другая история. Возвращаюсь из поездки к другу в
тридцатикилометровую Чернобыльскую зону, поездом с пересадкой в Москве.
Там еще начали, под Винницей, в поезде с соседями продолжил, с собой
горючего разного, хоть самолеты заправляй, хоть лошадей пои, а в Москве
меня мой же собственный день рождения застукал. Причем нашел еще на
рассвете в маленькой московской кухне у подруги Ленки и спать он нам не
дал. А потом, пока мы с моим приятелем - шефом одного из столичных
трансагентств поздравляли меня с юбилеем, девочки на компьютерах искали
мне дефицит - БИЛЕТ В СВ. Искали долго, часов шесть, в надежде, что
программа чавонить разбронирует. За час до отправления все агентство, все
пять работников наевшись вхлам коньяка, водки, горилки з пирцем,
чаривного самогону и всучив мне последний оставшийся в системе
плацкартный билет, не без труда положили отправляемое тело в такси и
помахали ручкой на прощанье. Вокзал был Павелецкий, поезд был с зелеными
вагонами, бабушки в вагонах тоже были прежними, советскими. Моя полка
была нижняя, но кто не успел, тот как водится опоздал, внизу уже сидела
бабка и слезно так, жалостливо приказала мне уважить старость и не
пурхаться, занять ее вторую полку, а то мол хуже будет. Из последних сил
я, кивнув в знак согласия башкой, залез наверх, выгреб на стол билет,
гроши за постель и отрубился по-богатырски, даже не задумавшись, как это
хуже и кому хуже и чем. А поутру они проснулись.... Ну это я и мое
похмелье... Бабка оказалась не права, хуже не было - хуже быть не могло.
Голова тяжелее самой увесистой гири, глаза превратились в узкие щелочки,
веки едва приоткрывались, жутко хотелось пить. И при всем при этом
ужасно было совестно и я оттягивал до последнего момент, когда надо бы
было встать и пойти под фанфары позора. Лежал и слушал о чем щебечут
бабки в плацкарте. А говорили о разном, о жизни тяжелой, про Горбачева,
Павлова, Гайдара и прочих врагов тогдашней старости. А потом как-то
шестым чувством уловил, что продолжение - это про меня уже: "А это вон
знаешь кто? То-то! Это ихний калмыцкий президент Илюмжин Кирсанов! Он в
народ вишь спустился, чтобы посмотреть как и что, а потом своим-то
бабкам молоко бесплатно сделает....!!!" Через несколько минут в зеркале
я увидел длинноволосого тридцатилетнего парня с глазами точно калмыцкого
президента, после стольких-то дней гулянья. Но что самое поразительное,
потом ведь Кирсан Илюмжинов действительно сделал молоко в Калмыкии
бесплатным для граждан. Вот откуда бабка про это угадала???

В годы, когда химическая промышленность еще работала и завод в городе
Винница сверкал и извергал желтый дым из трубы, в славном цехе по
производству бифторида аммония было установлено новейшее немецкое
оборудование..
Наладчики-немцы сделали все быстро и спорно, произнесли - Битте шон и
удалились восвояси.
Через месяц оборудование встало... грозные начальники шевеля усами
затребовали немцев назад, для починки - "буржуинской ненадежной
техники!"
Прибыл мастер наладчик.. Пожилой усатый немец.. Провозился целый день..
пошептался с парой работяг через своего переводчика и оборудование
заработало как часы.
- Ну что там было?
- Ват и дас "рацпредложение"? Всье будет работать как часы.. Только я
умоляю - НИХТ! не надо никаких рацпредложений!!!

Не помню с чего зашел этот разговор, но на уроке в 11 классе прозвучало
слово "СИНЬКА". Дети на меня недоуменно смотрят и спрашивают: "А что
такое синька?" Пока я удивлялась как этого можно не знать, самый умный
всем объяснил: " СИНЬКА - это то же самое что ЗЕЛЕНКА, только СИНЕГО
ЦВЕТА!"
Все! Урок был сорван! Я так и не смогла успокоиться.

Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ".
Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает:
- Мам, а у тебя есть нежелательные волоски?
- Есть. - говорю.
- А где?
- Ну, например, на ногах.
- А у меня тоже есть. На коленках!
я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие
и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ:
- Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там
НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!

Иду по университетскому коридору. Две студентки разговаривают:
- Ты просто неправильно работаешь нижней губой и языком.

!!!???

А-а-а! Понятно! Студентки-лингвистки. Одна другой объясняет, как
правильно произносить английский звук.

 В центре Чехова мужчина зашел в интим-магазин и, угрожая продавцу,
похитил надувную куклу и пару фаллоиммитаторов.  Речь идет о
небезызвестном "ИнтимХаусе".

Продавцы сексуальных игрушек салона на улице Дружбы сразу обратили
внимание на импозантного посетителя. Мужчина молча рассматривал полки с
товаром. Очень скоро он определился с выбором, но оплачивать взрослые
игрушки не торопился. Внезапно покупатель закричал и стал носиться по
магазину.

- Никому не двигаться, всем оставаться на своим местах, - кричал
безумец, размахивая ножом - Я возьму, что мне нужно и уйду.

На удивление продавцов, деньги мужчину не интересовали. Схватив
искусственную женщину и пару фаллоиммитаторов незнакомец убежал.
 Поймать грабителя не удалось.
Консультанты хорошо запомнили мужчину и в ближайшее время милиционеры
составят его фоторобот.

Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней
спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "сука"?"

Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не
может быть в детской сказке. Настаивает, что было.

Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута
где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на
ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в
один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в
оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается,
произносит фразу: "Ебаный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не
ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном
месте... Думал...

Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя
прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не
нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали,
но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это
место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс
приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки
и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла,
навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим
собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый
раз вижу .
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя
шкурой, охранять чужую вещь!

Я обожаю свой универ!
Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: - Эх... жалко что
лазерного луча не видно, только точка(((
Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить!
Давайте здесь накурим!
И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали.
А потом он сказал:
- Че-то мы ребят здесь накурили... нехорошо как-то... светает... надо
проветрить, и убежал...

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили
рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я
подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел
деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались
напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на
восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в
деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из
вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и
требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто
не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру
один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре
сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка
шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и
рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с
женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер
квартиры на восьмом этаже...

У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно
младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил:
- Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры!
Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо
объяснить сыну, откуда действительно дети берутся :))

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ
Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.
Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой,
воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в
санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы!)
медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как
правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а
именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же
шоколада. Прикид у него тоже был соответствующий, кроме одной, но важной
детали – у сержанта не имелось достойных сапог. То есть, он носил
обычную занюханную кирзу, что было для разведчика как-то даже стремно. А
уж идти в таких сапогах на свидание к столичной девицей… Проблема!
А вот у его дружка Кости имелись просто роскошные сапоги – офицерские,
хромовые. Ну и сержант, естественно, подкатывает к нему, говорит: дай
поносить на одну ночь. Но тот сапоги свои очень ценил, холил и лелеял, и
сам, между прочим, имел виды на эту Ирину (правда, только в
перспективе), ну и ни в какую. Но, в конце концов, Антон дружка уломал:
за пару пачек трофейных опять-таки сигарет взял у него сапоги в лизинг
на 12 часов. На прощание хозяин раритетных сапог велел Антону пылинки с
них сдувать, а если что, то пусть, мол, пеняет на себя. А что,
собственно, с этими сапогами могло случиться? – подумал тогда сержант…
По пути в медсанчасть Антон нарвался на капитана, командира роты. Тот
этому факту очень обрадовался (чего не скажешь о сержанте) и тут же
вручил Курьянову важное донесение, которое следовало немедленно
доставить в штаб дивизии. Антон попытался, конечно, как-то отмазаться,
но ему быстро дали понять, что приказы в армии не обсуждаются, а тем
более на фронте.
Сержант призадумался. Если идти в штаб дивизии вдоль линии фронта,
которая изгибалась широкой дугой, то он вернется только к рассвету,
когда Ирочка должна заступить на дежурство, и любовная интрига сразу
накроется самым что ни на есть медным тазом. Но если пройти к штабу
напрямик, через лес, который находился на нейтральной полосе, то
несколько часов на медсестру у него еще останется. Возвращаться в
землянку он не стал, чтобы не терять времени, и сразу двинулся выполнять
приказ.
Антон знал, естественно, все ходы и выходы и успешно миновал передовую,
углубившись в нейтральный лес. Но, думая о своей медсестре, он чрезмерно
спешил и был, видимо, недостаточно внимателен, что и погубило его.
«Хенде хох! », и его прихватили два здоровенных немецких разведчика. Они
обыскали его и остались очень довольны шнапсом и, в меньшей степени,
шоколадом. Впрочем, подгребли то и другое. Донесение, которое Антон
надежно упаковал за голенище одного из сапог, фрицы не обнаружили. Потом
они стали совещаться, видимо, на предмет – что делать с пленным? «Скорее
всего, прирежут», - мрачно подумал сержант, глядя на финку, висящую на
боку одного из немцев.
Вдруг этот немец сел на траву и, отставив в сторонку реквизированную
бутылку шнапса, стал стягивать с себя сапог и показывать Антону, чтоб он
делал то же самое. Приглянулись, выходит, и фрицам шикарные Костины
сапоги! Делать нечего – снял сержант с себя один сапог и отдал фрицу.
Надел взамен, можно сказать, трофейный, но качество, смотрит, совсем не
то – даром что немецкое. Стал он было и второй снимать, и тут его
обожгло – да в этом же сапоге важнейшее донесение в штаб дивизии! Он не
знал, что с ним немцы сделают – прикончат или к себе отведут, но, если
эта бумажка к врагу попадет, ему от своих точно светит вышка.
Антон внезапно пнул обутой уже в германский сапог ногой в лицо сидящего
на траве немца, подхватил стоящую рядом с ним бутылку шнапса и метнул в
голову стоящего в паре шагов от него другого немца. И тут же нырнул в
лес.
Сержант от фрицев ушел. И донесение в штаб вовремя доставил. И со
столичной медсестрой пару часов еще успел провести.
А потом было возвращение в землянку, и, когда Костя увидел, в чем Антон
пришел, в охватившем его безумии схватился за ППШ. Трагедии удалось
избежать, но с той минуты Антон стал своему другу врагом номер один.
Хуже всякого фрица.
Между тем, на основе донесения, которое Антон доставил в штаб, был отдан
приказ о наступлении. Оно началось на следующий день и стало для немцев
совершенно неожиданным. Вскоре через бывшую линию фронта в тыл
потянулись колонны пленных фрицев. Одна из них шла по дороге навстречу
Антону. Смотрит он – у одного из пленных рожа вроде знакомая. Переводит
взгляд на ноги…
Через полчаса он с Костей помирился.

Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и
самогоноварением.
Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.
Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.
А шофёр, местный, просто так прохаживается.

Дедок упёрся на своём: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте!"
Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофёр на лавочку
усаживается. Его дело - баранку крутить.
На лавке стоят два ведра для воды. Сверху досочками прикрыты и кружка,
чтобы пить. Водитель из ближайшего ведра кружечку зачерпнул, напился и
сидит себе.

В ведре том - вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее.
Хозяин, старый партизан, приближающийся к его двору "газик" заметил
издалека, воду выплеснул и "продукт" туда перелил.

А шофёру винцо понравилось! Он посидит-посидит, да и зачерпнёт ещё.
Смакует не спеша. И щурится от удовольствия, глядя, как инспектор мимо
бегает.

Инспектор всюду лезет, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь
даже запах есть, где-то рядом оно, а вот где - непонятно. И ещё шофёр
этот! Чего он так ехидно улыбается?

Наконец, инспектор останавливается возле шофёра: "Дай-ка и мне попить!"
Водитель невозмутимо зачерпывает ему из ведра. Инспектор выпивает и
рукой машет. Хватит, мол, отбываем.

Выехали из деревни, инспектор чует - опять подвох. Шофёр рулит как-то
кривовато, да и запах от него характерный.
- ТЫ ГДЕ ПИЛ?!
- ДА ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ТЫ...

И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из разных вёдер :-)

Машину, конечно, мигом развернули и назад.
Вернулись - а на той лавочке уже два ведра воды стоят.
Знай наших!

Этой ночью в ночном клубе в далёком тропическом городе ко мне подсела
ничего себе девушка и с ходу предложила зайти к ней домой посмотреть на
её коллекцию кондомов. В таких случаях нелепо объяснять, что после
счастливой взаимной любви всё остальное кажется унылым суррогатом. Даже
если любимая давно послала тебя нафиг по причинам, не имеющим отношения
ни к любви, ни к финансам. Одна из причин заключалась кстати в том, что
я типа такой ветреный, и девушек у меня пруд пруди, ну и пусть что в
прошедшем времени – в таких делах у серьёзной части прекрасного пола
прошедшего времени не существует в принципе. По крайней мере, в моём
тяжёлом случае.

Рассказывать все эти заморочки симпатичной полуголой девушке рядом было
ни к чему. Но у неё был хороший английский и живые глаза, поэтому я
купил ей пиво и принялся переводить своё “No” на более понятный язык
коммерции. «Скок стоит за ночь?» - поинтересовался я. В переводе на
наши родные российские деньги оказалось полтораста долларов США. «Ну вот
видишь, ты привлекательна, но не конкурентоспособна – любящая девушка
делает это бесплатно». То, что бесплатная любящая девушка обходится
гораздо дороже, и это совсем не жалко, я не стал уточнять, чтобы совсем
не запутаться. Соседка по креслу задумалась и спросила – «Ты и твоя
девушка хорошо зарабатываете?». Я честно ответил, что негусто, но
нормально. «И денег твоих ей не надо?» - «Нет». И тут она просияла:
«Значит, у вас с ней там коммунизм. А ты сейчас прилетел в рыночную
экономику, с деньгами и без девушки. Значит, я конкурентоспособна!»
Поговорили…

Наверно, хреновая получилась у меня история, пусть и настоящая - вам
виднее со стороны. Но фиг с ними с баллами - кому интересно, прочтет, а
остальные кто умные сразу пропустидли :)

Спартак-Зенит, 27.10.2010, текстовая трансляция Газета.ру.
Ибсон пробил, мяч пролетел рядом со штангой, а потом улыбнулся во все 32
зуба.

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около
остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога
пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает
парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что
через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку
на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в
жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в
салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой
транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то
мало ли кто попадется,.. вежливый...

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга
(правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы
знаем что делать с царями!"

... На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по
заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк
коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив
открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный
холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному -
Поднимай.."Застава к бою!!"..(эта команда подаётся при непосредственном
нападении на заставу..) Тот орёт.. личный состав ломится из спального в
оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об
проволоку, задние видя эту картину выносят все окна... Я эту байку
рассказал одному штатному ( после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он
говорит что это известная байка имела место быть во время оно на
западной границе СССР...

Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и
было на самом деле.

Однажды на акад. Александрова поступил донос - мол, имеет в квартире
самогонный аппарат.
Тоталитарная милиция отреагировала - участковый вежливо позвонил в
дверь, поздоровался и сказал:
- Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан
проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...
- Есть! Пройдемте, я покажу - он в ванной...
Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной
шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:
- Анатолий Петрович... ну, скажите - ну, зачем? Неужели вам зарплаты на
хорошую водку не хватает?
- Хватает. Вот ее-то, хорошую - я тут еще разок перегоняю и заново
развожу. Чтобы чище была.
А когда милицанер уходил, Александров добавил:
- Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа
Капица.

Знаете, есть такая постройка - "сортир деревенского типа"? Ну если кто
не знает, это такое сооружение их досок, предназначенное для
индивидуального посещения и располагающееся над ямой с отходами
жизнедеятельности человеческого организма.
Сегодня утром едем с женой на работу. Навстречу "девятка" с прицепом,
перевозит подобное сооружение, наверное от места сборки к месту
установки. И такое оно страшненькое, сбитое из досок-горбылей...
Я улыбнулся и мысленно сказал "Сортир везут".
А вот жена сказала вслух "Пост ГАИ повезли...".

Сижу, кормлю младшего сынишку-грудничка. Старшая дочка, ей нет еще трех
лет, тут же рядом. Гладит братишку по головке, а потом на затылке
дергает его за волосики, так незаметно, чтобы я не видела. Я ей: "Даша!
Что ты делаешь! Ему же больно!". Она: "А он подрастет и меня тоже за
волосы дергать будет!".

... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор
демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и
задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

Узнал, как теперь называется Университет, где работаю. Запомнить - не
смог. Попробуйте сами: "Федеральное государственное бюджетное
образовательное учреждение высшего образования "Санкт-Петербургский
государственный университет""...

Даже принцы страдают от камикадзе-маршруточников.
В машину из кортежа принца Рахима Ага Хана врезалась «маршрутка»
«Сводка» - Одна из автомашин из кортежа принца Рахима Ага Хана попала в
автоварию в Бишкеке.
Как сообщают очевидцы, ДТП произошло около отеля «Хаятт» 23 марта 2011
года во второй половине дня. С машиной из кортежа столкнулся маршрутный
бус.

Майями. Заядлый рыбак и по совместительству оператор установки
нефтегазового бурения дядя Миша впервые оказался за пределами
Ханты-Мансийского автономного округа с визитом в США.
Языковой барьер для дяди Миши был непреодолимой преградой, сродни
великой китайской стене.
Но страсть и тоска по рыбалке неуемным желанием сверлила мозг и не
давала покоя.
В итоге по внешним атрибутам был найден магазинчик - все для рыбалки, с
колоритным негром в качестве продавца.
..... Шла тридцатая минута объяснения, что же нужно доблестному дяде
Мише, для того чтобы выловить всю рыбу Америки.. Негр улыбался, разводил
руками пытаясь постичь или уловить знакомые американские нотки в Великом
и Могучем...
Тщенно..
Поскольку знания чуждого языка были исчерпаны в самом начале, когда было
произнесено слово Фиш, дядя Миша махнул рукой и с чувством вымолвил -
Знаешь что!??? Да пошел ты на хуй!!!!!
Развернулся и двинулся к выходу..
П. С. На выходе его остановил добрый смеющийся человек и на русском
поблагодарил за происходящее. По его словам вмешиваться в диалог он
побоялся, дабы не лишить себя удовольствия межэтнического общения...
В итоге все необхоимые причиндалы были куплены.. Злосчастный опарыш
из-за которого и развернулась вся мизансцена так и остался за гранью
понимания улыбающегося негра.
Увы... как констатировал дядя Миша итог состоявшейся рыбалки - В этой
ебучей Америке нет ни рыбы ни опарышей...

Как мне довелось побывать негром.

Забайкалье, гарнизон одной из в/ч.

Заступили мы как-то вдвоём с напарником в караул по стоянке АТО
(авиационно-технический отряд) эскадрильи.
Дело было зимой, а забайкальские зимы отличаются суровостью и низкими
температурами. К тому времени в караулы у нас ходило не по 4 человека, а
всего лишь по два, благодаря ново-установленной системе охраны «Пион»
(по-моему, так она обзывалась). Суть её в том, что имея 2 столба (на
одном приёмик, на другом передатчик, направленные друг на друга), можно
отследить, что этот участок между столбами кто-то пересёк, когда сигнал
прервётся, т. е. чьё-то тело на мгновение заслонит сигнал с передатчика
и приёмник в это время ничего не будет принимать, подав нам звуковой
сигнал в караульном помещении и высветив номер сработавшего участка
(таких участков было вокруг стоянки штук 10).
А отапливался весь домик АТО от своей собственной котельной, простой до
безобразия: на крыше домика стоял подвесной топливный бак на 2 тонны
керосина, откуда он, керосин то бишь, самотёком по резиновому шлангу
перетекал в форсунку печки, находящейся в подвале того же домика.
Температуру регулировали вентелем на форсунке, поэтому периодически
(хотя бы раз в час) необходимо было проверять состояние горения, не
перетекает ли керосин, и т. д.
Была уже ночь, что-то около 2-ух, когда я разбудил напарника, оставив
его у ТВ, а сам прилёг на топчанчик для законного отдыха.
Проснулся от бешенной тряски меня, любимого, напарником с большими
круглыми глазами и криком «вставай, пожар, горим!». Открываем дверь из
караулки – из коридора клубы чёрного дыма и нихрена не видно. Хватаем по
баллону-огнетушителю - и ощупью в подвальчик к котлу. Вслепую на
последнем дыхании опорожняем наши огнетушители в сторону оного (к слову
сказать, огнетушители были хорошие – немецкие порошковые, благодаря им,
наверное, всё достаточно удачно и окончилось), и выскакиваем опять же
наощупь с двери чёрного хода (одна задвижка типа засов изнутри). И
ДЫШИМ. Долго ДЫШИМ…
Потом – звонок дежурному по полку с докладом о случившемся, приезд
командира части (примчался буквально в течении 10 минут). Пистоны нам,
конечно вставили потом, куда надо, но первыми словами командира были:
«мужики, спасибо вам, что живы остались!» - и рукопожатие.
Кстати, это всё была преамбула.
Теперь сама амбула, так сказать.
Идём мы с Юркой после всех разборок с части в городок, охуеваем всё ещё
после случившегося и не осознаём пока, как нам крупно повезло, а
навстречу – капитан Диденко с нашей эскадрильи, по-простому – Дид.
Фигура очень колоритная тем, что раза три он кодировался, и все разы
очень быстро подбирал ключ раскодировки. Ну вот любил он «это дело»,
бескорыстно и отчаянно.
И идём мы так вот, еле передвигая уставшие ножки после всех приключений,
поравнялись с ним, и говорим: «здорово, Дид!» и руки тянем для
рукопожатия. А он, значит, присел слегка, челюсть у него отпала, смотрит
как-то бешено на нас, и – бочком, бочком, плавно переходя на бег. Мы в
непонятках, переглянулись, рукой махнули – и дальше себе пошли.
На следующий день перед построением проржались после рассказа Дида: «иду
это я, значит, на построение, с будунища, всего мутит, через переезд
перехожу по мостику – а мне навстречу два негра! Зимой! В Забайкалье!!!
Рожи чёрные и в нашей форме. И всё бы ничего, но они ведь со мной
поздоровались!!! Откуда, спрашивается, они меня знают? И кто их вообще в
часть пустил?! Я думал, белка стеганула, завязывать пора…»

В вдогонку про Дида из предыдущей истории.
После пожара всей эскадрильей ремонтировали домик АТО. Приходилось и
после работы оставаться. Стимулом было раздача люлей и выделение нам
авиационного спирта командиром АТО.
И последний стимул очень прельщал Дида, посему он оставался для ремонта
всегда. Типа для ремонта, он в основном у накрытого стола суетился.
И вот, как-то основательно поднабравшись, но без перебора, возвращаемся
с аэродрома после очередного дня ремонта, а Дид с нами – вообще никакой,
т. е. его буквально нужно было если не нести на себе – то уж вести под
белы рученьки – точно. И понятное дело, никто из нас не хотел
встречаться с его супругой (бой-баба, трое детей, косая сажень, Дид в её
руках превращался в послушного цыпленка).
А т. к я жил ближе всех к его ДОСу (дом офицерского состава), то,
понятное дело, на меня эту почётную обязанность и возложили.
Ну, пока я шёл и прикидывал в уме, как будет протекать эта встреча, Дид
меня всячески подбадривал («да она у меня вот где» - и крепко сжатый
кулак), заманивал на огонёк («да я по столу кулаком – она нам тут же и
спиртику организует, и закусь!» - это про супругу), и всяческим образом
увещевал в своём семейном авторитете и послушании жены.
Благо – жил он с семьёй на 1-ом этаже, высоко поднимать его не надо
было. Звоним в дверь, она мгновенно открывается. На пороге стоит его
жена с половой тряпкой, в прихожей – ведро с водой: всё понятно,
происходит уборка. При виде нас лицо приобретает агрессивное выражение,
руки упираются в боки, а половая тряпка с мерзким свистом и последующим
чмоканьем впечатывается в лицо Дида. Всё это без единого слова. Я
успеваю присесть, снаряд сверху просвистел. Медленно разгибаюсь из
положения сидя и вижу как Дид бочком-бочком пытается направиться в
сторону подъездной двери со словами «не, мы тут не останемся, пойдём
лучше отсюда», но его супруга с придыханием («куда, сукин кот!») ловко
ловит его за шиворот могучей рукой и просто зашвыривает в квартиру,
дверь захлопывается.
Я с явным облегчением утираю пот, но вот снова напрягаюсь – дверь вновь
распахнулась, и на меня внимательно смотри его жена. Очень внимательно,
секунд 20. Мне не по себе. Она говорит «спасибо» и дверь захлопывается.

ОДНОКЛАССНИКИ
Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый
день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по
солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт
умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилы
взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух
красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку
Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи.
С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.
На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко
породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят,
даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный
из Америки.
Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее
героическом сыночке.
Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что
я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану,
чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал-
полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.
Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты
нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом
было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную
встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы».
Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик
света из его далекого шалопайского детства. Но почему
«тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к
лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало,
даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.
Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и
полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На
аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и
помчались с мигалками пугая гусей.
В машине наш выпускник очень волновался, все-таки столько лет тут не
бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон,
вот и не приезжал после училища больше ни разу.
Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?
Подъехали к школе, Боже, какая она все-таки оказывается маленькая. В
окнах спортзала разноцветные огни и музыка.
Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.
- А вот и я!!!
Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение.
Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики:
«Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Я
полюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и
оплатил!» «Да выключите на хер кто-нибудь музыку!!!»
Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая,
вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки.
Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в
неприличную тишину.
Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих
руках - кипы документов и справок...
Вперед выступила седая женина: Уважаемый Василий Андреевич...
Вася:
- Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там,
за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что
тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех
расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей.
Женщина упала перед Васей на колени и запричитала:
- Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам
бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите
пожалуйста...
Женщину оттеснил очередной «страждущий»:
- Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у
меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему
майора. Христом Богом прошу...
Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную
академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все
росло.
Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече
одноклассников, а медсестрой принимающей анализы...
Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со
всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и
сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на
аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...

По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка,
приговаривая:
- Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив...
Зазря только детство свое схоронил...

Из переписки давно знакомых мужчины (М) и женщины (Ж).

М: ... А Москва наседает, просит, чтобы я хотя бы в Москве эту штуковину
внедрил для начала...
Ж: Все, Дормидонт Дормидонтыч, теперь начнете в Москву ездить, а потом,
глядишь, и останетесь там.
Может, мне вам на вумане одинокую москвичку подыскать??? ;) С
выдающимися данными? ;)
М: Да, интересно было бы посмотреть, как бы ты мне подыскивала
"москвичку":

"Девочки, у меня мужик знакомый в Москву перебирается, могу
порекомендовать. Вкус у него довольно странный, нужна большая задница
(не меньше 100см) при тонкой талии, грудь желательно тоже поприличнее.
На короткое время можно даже придурковатую.
Т. е. должно быть верным отношение
(объем задницы)*интеллект >= Const
(если объем в см, а интеллект в IQ, то Const~10000), к примеру 100*100,
120*83 и т. д. , то есть, если у вас задница 200 см, то достаточно
только тупо улыбаться и молчать (IQ=50)- ему уже все равно, он уже
счастлив будет, но только на пару месяцев, а дальше ему все-таки IQ
нужен. Здоровья у него не сильно много, из постели придется иногда и
вылазить, а тогда ему и поговорить хочется.
Как мужик так себе, довольно занудливый (что поделать, старенький уже),
но довольно ласковый и, главное, девочки, перегаром никогда не пахнет!
Да и поприкалываться можно, с чувством юмора. При случае поможет по
хозяйству, руками умеет многое ;), однако сильно много на него не
нагрузишь (староват), но по электрике там или по сложной технике всяко
поможет. Практичен в хозяйстве, ест вааще мало и без претензий: кашку
ему там с утра, на обеде сам пожрет, а вечером он худеет (тоже, кстати,
тема для общения, но учтите - он вас начнет наоборот пытаться
откармливать, чтобы ваш IQ терпеть). В остальное время будет тихо лежать
в уголке с книжкой или у компа сидеть, иногда нужно отпускать на рыбалку
- это святое, если друзей в Москве найдет.
Иногда будет поскуливать - проситься попить пивка и в баньку. Да,
живность любит, так что ваших Барсиков и Мосечек будет любить и, если
нужно, даже собачку с удовольствием выгуляет. Так что, девочки с
большими задницами, пишите, с удовольствием передам в хорошие руки, а то
нарвется на стерву какую-нибудь, и мне его жалко будет - все-таки давно
его знаю."

Приятель прошлой зимой полетел на оздоровительный курорт на острове
Саньё. Лечить ему там было нечего, привлекли спа-процедуры и пляжи.
По дороге в аэропорт он сообразил, что контейнер с раствором для
хранения контактных линз у него отберут по новым правилам ещё при
посадке. Он заехал по дороге в аптеку, но маленького флакона там не
оказалось. Зато отыскалась стерильная завинчивающаяся прозрачная баночка
для анализов мочи. Туда он и перелил всё, что вместилось. Большой флакон
действительно отобрали, хоть он и тряс им в воздухе, доказывая, что
флакон полупустой. Зато баночку с непонятной мутной жидкостью пропустили
легко. На следующий день парня подвела услужливость персонала по уборке
помещений – вернувшись с пляжа, на плите умывальника вместо своего
раствора он обнаружил записку врача, призывающего прямо посмотреть в
глаза даже самой страшной опасности и не бояться сдать на анализ
настоящую пробу…

На каждого сотрудника в нашей организации заводится личное дело, в
котором хранятся всякие копии паспорта, дипломов, домашний адрес и т.п.;
храниться эта бедотень должна предприятием чуть ли не вечно. На днях
кадровая служба решила привести документацию к соответствию с законом об
обработке персональных данных. С уже уволенными сотрудниками вариантов
два - получить согласие на хранение персональных данных, или же на их
уничтожение.
Если бывший работник пишет заявление, что просит в связи прекращением
трудовых отношений уничтожить свои персональные данные, вторым пунктом в
данном заявлении он обязательно должен дать разрешение на хранение
данного заявления - ведь в нём написано его ФИО, т. е. персональные
данные!!! А нам это заявление нужно хранить чтобы оправдаться если что
за уничтожение кадровых документов.
И более того! Если гражданин пишет заявление, например в налоговую - а
там само собой не обойтись от указания ОТ КОГО это заявление - и не дает
в заявлении разрешения на обработку персональных данных, налоговая
должна письмо или уничтожить (потому что ХРАНИТЬ персональные данные, и
соответственно письмо без разрешения она не имеет право), или отправить
обратно.

Да, от Москвы до британских морей красная армия всех сильней. Но вот что
любую армию губит, так это бардак и в действиях несогласованность. Когда
левая рука не знает, что творит правая - и они друг дружке
противодействуют со страшной силой. Тут даже и в мирное время до беды
недалеко.

Предыстория.

Не слишком давно дело было, лет ...адцать тому. СССР уже отменили, но
шестую часть земли с названьем кратким Русь населяли ещё вполне
советские люди, с достаточно советскими мозгами и понятиями. И чем
дальше от Москвы - тем более советскими.
Отправили меня с группой бойцов в, скажем так, командировку. В бывшую
братскую советскую республику, а ныне суверенное, но очень дружественное
и полностью союзное государство. Оно, кстати, и по сей день
дружественное, братское, насквозь союзное, сувенирное и т. д.
Задачи командировки абсолютно не боевые, скорее
информационно-наблюдательские. И наша группа - соответствующая. При себе
вообще никакого снаряжения. И большей частью салаги, у которых
мастерство в работе с документами и компьютерами больше таланта стрелять
и драться. Специально таких выбирали.
Прибыли мы на секретную военную базу. Естественно, никаких секретов там
давно уже не было. Эта база вообще после развала Союза была никому не
нужна. Просто ещё недорасформировали, технику недоломали и казармы не
успели передать в ведение города. Но, как и положено, заборы, запоры,
дозоры, охрана. Наверно, там из подразделений по-настоящему одна только
охрана и оставалась. Да и те в основном нужны были только посторожить
остатки казённого имущества, как бы чего не спёрли. В советской армии с
этим строго, даже если всё давным-давно спёрли - положено охранять. Вот
и охраняли со всем рвением и усердием. Все силы туда прилагали,
поскольку больше их прилагать было просто некуда. Короче, враг не
пройдёт, ворота на замке, за забором части - как за каменной стеной :-)
Вот, значит, и получилось несколько пустых казарм за тройным кольцом
бдительной охраны. В одной из казарм нам и отдали весь этаж. Помещение
на роту расчитано, в нём мы вшестером (офицер наш ночует отдельно).
Этажом ниже в таких же хоромах - ещё человек восемь местных солдатиков.
Этажом выше - пусто. Ещё выше - вроде чердак. В случае войны там тоже
рота солдат поместится, но сейчас даже голуби не гнездятся.
Живём мы так добрый месяц, к нам давно привыкли и за своих считают.
Вокруг тишь-благодать и образцовый армейский порядок.
Военная база несёт нелёгкую службу, штаб, плац, разводы, колючая
проволока, прожектора, часовые, военная тайна, устав.
Хотя по сути - армия расслабляется, радуясь мирному небу.
Мы полностью соответствуем обстановке. Ходим строем и по команде, всё
такое, дважды в сутки наш дневальный из казармы по внутреннему телефону
сдаёт рапорт командиру, а тот - Дежурному по базе.
На деле - мы наслаждаемся необременительной службой вдали от пуль над
головой.

Теперь сама история.

То ли у суверенных союзников выборы какие намечались, то ли референдум,
то ли ещё чего в этом духе - только решили они свою армию напрячь. Что и
выполнили со всем возможным усердием. Мобилизацию, конечно, не объявили.
И оружейки настежь не открыли. Но в окружающем нас царстве устава и
службы возник момент "газет не читать, разговоров не вести,
подозрительных лиц передавать в контрразведку". Все суетятся, никто ни
черта не знает и не понимает. Посмотришь - словно война начинается. И
всё это нас тоже некоторым образом касается.

Однажды, в начале третьего ночи, шум какой-то у входа в наше помещение.
Ничего особенного, вроде как в дверь стучат. Поднимаюсь, одеваюсь не
спеша. Потому что в дежурке напротив входа дневальный наш. Ночные гости
- его забота. Но, мало ли что, всё-таки я здесь и сейчас старший по
званию.
И тут во тьме ночной рёв: "Рота, подъём!"
Причём голос не нашего дневального. А потом топот бегущих слонов от
входа в нашу строну. Что-то непонятное творится.
"Рота" (четверо салажат) делает подъём и даже слегка одеться успевает.
Тут с опозданием зажигается свет и мы наблюдаем десяток автоматчиков,
уже рассыпающихся в цепь вокруг нас (по казарме, представляете!) И со
стороны дежурки (там же и тумбочка дневального) прилетает новая команда:
"Рота, по любой форме одежды строиться!" - снова голос не нашего
дневального.
Слегка обалдевший личный состав, поглядывая на меня, топает к стенке.
Автоматчики, чётко выдерживая дистанцию, занимают позицию расстрельной
команды - напротив. Полное впечатление, что сейчас мы построимся и от
тумбочки дневального будет команда: "Огонь!"
Видно, у союзников таки началась война. И они первым делом решили нас
всех тут и шлёпнуть. А может это уже те враги, которые наших союзников
оккупировали. Ведь явно же армейское подразделение, кто ж ещё. Не банда
же это какая-нибудь к нам в дверь вломилась. Одеты все однотипно, да и
не прошла бы банда без шума периметр военной базы. Но что за форма на
автоматчиках - не поймёшь. Не армейская, не милицейская, не комбинезон.
Просто кожанная одежда, куртка-штаны-ботинки, без головных уборов.
Сплошная чёрная кожа, без меток и знаков различия. Автоматы Калашникова,
укороченные, тоже мало ли кто использует. Русский язык - знают.
Голова посреди ночи ясная, соображаешь мгновенно. Дневального нашего не
видно и не слышно - значит и нет его уже. Умер во сне. Жаль парня! А
нам, если уж конец пришёл - так хоть бы пропадать незадаром. Только
трудно это будет. И застали нас врасплох, и солдатики мои - хоть
непростой подготовки, а всё едино - галчата. На мгновенные слаженные
действия группы надежды мало. Пусть хотя бы сумеют уцелеть в заварухе,
не попасть под шальные пули. Это тоже непросто, казарма, стены, теснота,
рикошеты. Эх, всё самому делать надо, я один, а их десять. И ещё страшно
обидно было, что так глупо попался.
Но тут, как говорится, жизнь начинает налаживаться. Во-первых, за
автоматчиками топают трое, их начальники-командиры. Та же кожанка без
знаков и погонов, но не куртки, а плащи (в кино про Штирлица такие).
Оружия в руках нет. И, главное, лезут вперёд, как и положено советским
политрукам. При этом закрывая нас от собственных автоматчиков :-)
Во-вторых, при начальниках ещё один с автоматом. Ну так поперёд своих и
прёт! Остальные не приближаются, соображают. А этот прямо вплотную к нам
лезет, стволом подтолкнуть, чтоб веселей к стеночке топали. Иди скорей
сюда, дорогой, неси поближе автомат!
Он, правда, не полный дебил: ремень автомата всё-таки на себя накинул,
да не на шею - а правую руку просунул. Чтоб, значит, случайно из рук не
вырвали. Но дурак всё равно большой. В двух шагах от меня даже бочком
повернулся. Молодец, адьютант, облегчил мне задачу, повернул ствол в
сторону своих! Сейчас мы тебе шаг навстречу, шейку ломаем, будешь у нас
живым (ну, почти) щитом. И снимать с тебя автомат мы не будем, нет, так
даже удобнее тобой прикрываться. А дальше всё как обычно, мы уж
постараемся, чтоб никто больше не умер. Аккуратно заставим всех
разоружиться и быстро выясним, чего им всем от нас надо.
Но тут в поле зрения появляются ещё трое. Два майора - наш командир и
сегодняшний дежурный по их базе - и наш дневальный, которого я уже в
живых не числил. И первое, что выдаёт наш майор: "Отставить!" Пришлось
отставить.
А потом мы наконец узнаём в чём было дело.
Двое побитых граждан поздно вечером заявили в милицию, что только что
ограбившие их негодяи улизнули через забор в/ч №... Милиция логично
заключила, что преступники могут быть солдатами этой самой в/ч. Чтобы
поймать их по горячим следам, отряд милиции надлежащим образом получил
доступ на территорию военного объекта. Имея целью обойти казарму за
казармой на предмет предъявления всего личного состава потерпевшим
гражданам для опознания. В этой облаве милиции содействовали военные
патрули базы. Дежурный по базе положенным порядком оповестил все
подразделения по телефону. И сопровождал милицию, как полагается. Наш
командир был в курсе. И сразу направился к нам, принять командование
личным составом в этой нештатной ситуации. Наш дневальный вовсе не дрых
и был предупреждён о приходе милиции. Пострадавшие немедленно появились
и засвидетельствовали нашу полную непричастность к их делу. И так далее.
Короче, все действовали чётко и правильно, без суеты и промедления,
твёрдо соблюдая дух закона и букву устава. Даже более того, милицейским
кто-то успел сказать про нас. Что-то вроде: "Вот в этой казарме
солдатики не совсем обычные, лучше к ним слишком близко не подходить и
руками не мацать." И большинство милиционеров поняли сказанное сразу и
правильно. И выполнили толково.

И среди всей этой правильности никто не сподобился вовремя сообщить о
происходящем мне. Как говорится: "Вот только вам, с вашими-то лычками,
мы ещё и не доложили".
"Ничего. На том стоим. На войне, оно бывает — попадает по своим," -
писал в 1944-м поэт Твардовский. Только тут ведь не война.
Представляете, какой бы там боевик мог приключиться посреди мирной
идиллии провинциального постсоветского городка? Дело ведь ещё в том, что
милиция - не армия. Они обучены по-другому. И настроены на другое. И
ситуацию оценивают иначе. Их операция хоть и была чётко организована - а
они были на взводе всё-таки. Преступников же ловили, и очень может быть
- вооружённых. Так я бы прекрасно вписался в их представление о
вооружённом преступнике. На мой расчёт их разоружить, мне б непременно
ответили из всех стволов. Со всеми вытекающими последствиями вплоть до
осложнения международных отношений.

Ну, хорошо то, что хорошо кончается. Естественно, сослуживцам я ни тогда
ни после ничего об этом не рассказывал. А то ведь совсем засмеяли бы.
Так и закончилось всё командой с тумбочки дневального: "Р-рота! Отбой!"

Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):

Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила
собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая
жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.
Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий
тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:

— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для
твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и
добуду тебе этот целебный жир.

Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори,
но ревность как рукой сняло.

Напарник по работе рассказал.
Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был
слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет
бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал
он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну,
такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке -
листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова
такие: "Сосите х.й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки -
три раза.

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил,
случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась
корова.
Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине
стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под
бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и
смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда
мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и
загораживала собой. Берегла.
Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок
снова домой. Бегом.
Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.
Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и
обнюхивала всё вокруг.
- Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.
И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.
Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.
Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно
отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".
Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не
нервировать мамашу.

Эль

Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить
выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю
девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из
домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это
меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно
просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и
вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может
с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно
закрой! Холодно, дует".
Финиш... :-)

Слышала много историй о "ляпах" ведущих в эфире, и вот...
На днях по одному из центральных телеканалов шла передача, посвященная
атомной станции Фукусима в Японии. В конце передачи ведущая резюмирует
все сказанное и показанное следующей фразой: "мы говорили о ситуации в
Японии...... Все самое страшное уже позади - в нашей студии были Сергей
Кириенко и г-н такой-то..."

Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы
забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню!).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха
решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел
фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине
впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно
открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается
над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:

- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!

К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам
замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее
немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый
не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий -
666 УСЕ... Умаялась машинка...

ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА
Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...

Почти что пьеса (пока без названия)

... В каком то пивном баре. За столиком человек 7-9. Все мужики.

- ... . Гы гы гы!!! Блять! Да пиздишь ты все!

Я: Да я вообще никогда не вру!!!

Серега(С): Вот, что я вам скажу, мужики, этих баб вот где держать нужно!
(Показывает свой огромный сжатый кулак.) Я со своей, например, только
так и поступаю!!! И полностью уверен, что она мне ни с кем не изменяет!
Факт!

Мозг(М): Странно, а я только позавчера с ней переспал

Я: Даааааа! Серега, ты настоящий мужик! Пойду еще пивка закажу...

На столике в полном беспорядке валяются мобильники. Вдруг один из них
зазвонил Я услышал, что это Мой, но дотянуться не успел... Трубку взял
Серега и как назло нажал громкую связь.

Звонила Она (Ната, Серегина Жена). КАКОЙ КОШМАР!!!

Наташка(Н)(без всяких предисловий): Я очень, очень за тобой скучаю!!!
Хочу тебя прямо сейчас! Вечером на нашем месте!!! Целую! Люблю!
Пока!(Кладет трубку)

М: Пиииииииииздееец!!!! (С ехидцей) Сейчас тебя будут бить!!!

Я смотрю на огромные серегины кулаки

М(сволочь, опять с ехидцей): И возможно ногами!!!

Воцарилась гробовая тишина. Кто то, зная взрывной Серегин характер
сочувствующе смотрел на меня, кто то на Серегины кулаки!

Я быстро, быстро молился Богу. Мол больше никогда и ни с кем....

И!!! Случилось ЧУДО!!!

Серега с довольным видом бросил мобилу на стол и заложил руки за
голову!!!

Серега(глядя на нас с превосходством): Нууу!!! Что я вам говорил! Она у
меня, как шелковая!!!

Боже!!! ТЫ спас меня!!!! Он не узнал мою мобилку!!!

М: Да в это раз тебя пронесло!

Хороший парень Сергей!!!

Язык: Всем пива!!! За здоровье лучшего парня на Земле- Сереги!

С: За мой счет!!!

М: Ну и хитер ты брат....

Веселая встреча продолжалась до вечера...

Lenta.ru 22.03 17:50 Кремль покажет яйца Фаберже и современников

Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный,
телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но
довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы,
оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти
отдыхающим мужикам девочек и покрасивее..
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали.. иногда радовали.. Особенно когда юные
представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью
узнать кто же живет по этому номеру. Массового распространения
социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки
перерастали в волне реальные встречи на территории установленного
абонентского номера.. ;) но история не об этом…
2 часа ночи.. я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок – ААА!!! Мы
тут оттягиваемся!! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной
компашки)…
Все бы ничего.. но разбудили (мля)… - Ладно говорю.. давайте адрес. Куда
везти..
Лермонтова 5 кв... такая-то .
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз
различных.
По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п.
Обнаруживается молодой отпрыск лет 20.
По телефонной базе определяю телефон..
Перезваниваю
- Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон
нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о
доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и
даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на
свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по
гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы
порядком мешаете спать гражданам.
То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим –
Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами
привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями
за причиненное беспокойство. Договорились
- Договорились….. (произнесено было довольно уныло и что примечательно в
полнейшей тишине с той стороны…)
- Вот и чудно. Хорошего отдыха….

Прошло уже около 10 лет с того момента.. а меня до сих пор терзают
мысли.
- Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3?
- Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята
выполнили свое обещание и приперли пиво?
- Что было тому товарищу который у которого всплыл в голове телефон
32-00-00 как телефон девочек?
- Перезванивали ли они потом мне?

Навеяло историей о телефонных звонках: Дело давнее, мой знакомый
унаследовал после постройки нового большого административного здания
телефонный номер. В смысле часть номеров подключали строителям заранее -
времена досотовые, а связь на стройке нужна. Так тот номерок принадлежал
прорабу и звонки шли непрерывно - прораб был оборотистый. Решение слышал
сам - звонок - "Алло"..."Он под следствием, оставьте свой адрес и
фамилию"... В трубке гудки, звонки прекратились через неделю. Я спросил,
мол, ты мужика-то не подводишь, говоришь про него херню? Ответ: Да ладно,
он уже свой условный получил.