Новые истории - основной выпуск

УЗБЕК
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как
только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий
скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не
пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса
по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не
вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому
пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или
киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на
жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня
пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты
подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не
более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое
зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас
говорил!?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так
умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя
наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему
объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в
кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку
позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в
даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по
поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка
не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы
только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба
родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается
языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря
уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы
наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие
познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на
Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории...

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.
Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.
При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не
знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит
тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой
делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз
"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей
сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.
- Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно.
- Сюда - имя, тоже свое.
Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают
тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но
промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на
середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что
толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои
сомнения в кулак, вдруг выпалила:
- "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.
И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои
приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и
что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными
чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы
занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,
посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои
обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька
посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,
нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же
русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,
включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне
сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что
слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она
переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -
"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,
вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.
В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать
про секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо
погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а
только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию
кайфа он получил...

История, опубликованная 23 марта про телефонных хулиганов, которых
напугали ответом "Алло, милиция слушает", стара как сам телефон. У меня
недавно было нечто подобное, но с более оригинальным сюжетом. Может кому
пригодится.
Часов в девять утра зазвонил телефон. Я, преодолевая свою лень, оторвал
голову от подушки и пошёл к аппарату. Номер какой-то неизвестный, но
мало ли что бывает. Снял трубку.
- Алло.
- Здравствуйте, приглашаем вас на проповедь, где вы могли бы узнать
узнать больше о боге. Бла-бла-бла......
Я в жёсткой форме объяснил им что сплю и в какое место они должны идти
со своей проповедью, и пошёл досматривать прерванный сон.
Звонки с этого номера продолжались примерно каждые два часа. Сначала я
просто не подходил к телефону, думал что им надоест и они от меня
отстанут. Ближе к вечеру надоело мне. Очередной звонок, снимаю трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, мы хотели бы поговорить с вами о боге и пригласить вас
на проповедь...
- Да, да, слушаю, говорите.
Одной рукой держу трубку, другой ищу в ящике диск с базой телефонных
номеров, вставляю, топчу клавиатуру.
- Это всё интересно, у меня вопрос, мне бог подсказал, что вас зовут
Петрова Мария Петровна, адрес Цветочная улица, дом 1, квартира один, это
правда?
[пауза] - Ой... да...
- Вы пожалуйста никуда не уходите из дома, через 15 минут к вам приедут
четыре человека, пожалуйста не пугайтесь что они с оружием и в
бронежилетах с надписью ФСБ, они просто очень хотят поговорить с вами о
боге.
Там повесили трубку. Больше не звонили.

Внучке Софии 3,5 года. Купила ей игрушечный мобильный
телефон-раскладушку. Несколько дней спустя мама замечает, что Софиичка
что-то сосредоточенно ищет. Участливо интересуется, что же?
София: - Бабильник.
Мама: - А что это?
София: - Ну, мобильный телефон, который бабушка купила.
Интересно, а что же тогда может купить дедушка?

Про ГАИ... не мое :) от лица товарища

... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был.
А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае.
Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки
длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так
- почти не стоит. примерно 30 кмч.
Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке
под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры
машут.
Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно.
Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку.
Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему
работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.

Спрашиваю у знакомой:
— Ты за Муаммара Каддафи или против?
— А что это такое?
— Ну ты за Муаммара Каддафи или против?
Молчит. Напряжённо думает. Потом выдает:
— Я воздержусь.
Теперь я понимаю как наш президент принимал решение при голосовании в
Совбезе ООН против Ливии.

Решил сегодня попылесосить дома. Дело это нудное, потому воткнул в уши
наушники и включил любимый транс, всё ж веселее. Когда завершал с кухней,
закончился трек и я понял, что пылесос не жужжить. Вытащил наушники -
тишина. Или недовключил пылесос, или на кнопку сматывания шнура тыцнул.
Так и "пылесосил". Но факт остаётся фактом - кухня стала чистой. Не всё
всасывалось с первого раза, с двумя клочками газеты особо пришлось
повозиться, но и они исчезли в утробе пылесоса. Я даже заново не стал
всю работу проделывать. Остался в непонятках и начинаю верить в чудеса.

Предприятие у нас небольшое - всего пара десятков единиц техники. Сверху
на руководство воздействовали, чтобы и мы приобщились к глонасу и вот
приехал из Красноярска парень установить эти устройства на машины. Он
рассказал, что на одном предприятии подвели его к остаткам от машины,
рама с остатками кузова без мотора и кабины - монтируй сюда, говорят.
Он просто примотал к раме этот глонасовский девайс китайского
производства. Понятно, что машина только числится, по каким-то причинам
ещё не списана, но партия сказала - надо .

Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи.
Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные
машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на
меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня:
- Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость
всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то?
Чуть не умер со смеха.

Был тут на днях у приятеля.
Его жена, поболтав по телефону, сообщает:
- Мама купила набор для мини-пекарни, теперь каждый день будем ее
стряпню кушать.
Приятель, в этот момент смотрит новости о катастрофе на АЭС в Фукусиме,
и не отрываясь от телека:
- Это все фигня. Главное чтоб йод каждый день не пришлось кушать.

Наша компания занимается перевозкой труб из России на экспорт.
Сегодня получили от клиента по электронке схему затарки новой трубы. Ну
схема и схема, скукота: кружочки там, циферки, диаметр, длина, толщина
стенки, а наверху от руки, видно технологом приписано:
"Трубы (много труб)- бедным арабам"...

Про охоту

Вступление.
В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов
Забайкалья.
Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была,
значит, у него «вертикалка» ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена,
натура свободолюбивая и до любви охочая.
Действо.
Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не
ждал его никто. А он возьми – и приди. Уж в наряде ли он должен был быть
или на полётах – сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И
попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры
отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.
Показания свидетелей.
А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе,
заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире,
видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем.
Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом – опять
ко мне.
И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы.
Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваем
к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: «не подходи,
суки, а то я ЕГО кончу!» - и бабий визг.
Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту
раздаётся крик: «Встать!» - и следом выстрел. Потом: «Сесть!» - и
следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: «я тебя
научу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую
жопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? («встать», выстрел…)
ты, блядь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить
(«сесть», выстрел) … и т. д., и т. п., про Родину, про её бескрайние
просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному
счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные
устои……. Короче, минут эдак на 20.
Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там «этому мудаку» втирает и
вдруг – тишина. Минуты на полторы. А потом…
Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по
лестнице рояля (3-ий этаж).
Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам
лицом.
Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходу
пьесы).
Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: «БЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫ
КОНЧИЛИСЬ!»

Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого,
и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы
командами ))).
Занавес )).
Послесловие.
А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась
читать команды по одному взгляду.
И безмерно зауважала. )))

Клуб четырех коней. Милицейский вариант.
Дело было за несколько дней до Нового года. Мне, следователю городского
УВД, по уголовному делу потребовалось допросить одного деятеля,
квартировавшего к тому времени в одной из колоний, располагавшейся в
райцентре примерно километров за триста от моего города. За компанию со
мной увязался стажер, интересно ему было типа в командировку съездить в
первый раз, благо проезд для сотрудников на пригородных поездах
бесплатный был. Приехали на место, допросили деятеля. До обратного
поезда была еще уйма времени, да к тому же уже к вечеру шло, делать было
особо нечего, поэтому мы со стажером, Олегом, решили зайти в местный
РОВД. Время-то предновогоднее, может и удастся напроситься на рюмку чая.
Ни одного из следаков в кабинетах почему-то не оказалось.
- Да они все в комнате отдыха тусуются - охотно поведал нам помдеж, -
спортсмены, млин...
Действительно, весь личный состав следственного отдела находился в
комнате отдыха и занимался расставлением шахматных фигур на
многочисленных досках.
Я поздоровался со знакомыми следаками, меня познакомили с новым
начальником следственного отдела.
Чуть позже мне объяснили, что новый шеф следствия, оказавшийся заядлым
шахматистом, повадился чуть ли не пару раз в месяц устраивать шахматные
турниры среди сотрудников РОВД. Остальные службы, опера там, или
участковые, вскорости участвовать в них отказались, ссылаясь на
многочисленность турниров и собственную занятость, а вот следакам особо
деваться было некуда, играли. Начальник следствия играл лучше всех в
РОВД, всегда побеждал на этих импровизированных турнирах, по окончании
которых просто обожал выносить следакам мозг насчет пользы шахмат для
следственной работы и призывал подчиненных совершенствоваться над собой
как в плане шахмат, так и в плане работы. Говорят, нудно было до жути.
Начальник азартно потер руки:
- Ну вот, новогодний турнир на первенство РОВД из местного превращается
в открытый, как насчет поучаствовать, а, городские? У нас даже призы
есть за победу и выход в финал.
Я начал мямлить, что мол плохо играю и все такое, но тут меня в бок
подтолкнул мой стажер:
- Давай я сыграю.
Олега включили в число участников.
Играли "на вылет" в так называемые "быстрые шахматы", то есть с
ограниченным временем на партию.
Дело дошло до финала, и получилось так, что играли между собой мой
стажер и начальник следствия. С противником Олег расправился минут за
пятнадцать, легко и непринужденно. Я только потом узнал, что стажер мой
оказался кандидатом в мастера спорта по шахматам.
Начальник обескураженно переводил взгляд с доски на Олега, потом с
кислым выражением лица поздравил того с победой.
Ехидненькая ухмылочка на лице местного следственного шефа появилась
тогда, когда он вручал заслуженный приз победителю. Призом оказалась
электрическая пишушая машинка "Ятрань". Для незнакомых с этим
приборчиком поясню, что размерами данная машинка была почти с чемодан,
весила с десяток кило и работала со звуком пулеметной очереди. При всем
при этом машинки такие среди следаков в те времена ценились, так как
были весьма надежными и почти никогда не ломались.
Тащить на себе "приз" за триста кэмэ Олегу явно не улыбалось. Начальник
же отдела наотрез отказался, чтобы машинку оставили кому-нибудь из его
сотрудников:
- Раз выиграл, то забирай! Хи-хи...
Олег задумался на пару секунд, потом сгреб машинку, и, со словами "щаз
вернусь, я тут неподалеку одну вывеску видел...", умчался.
Вернулся Олег минут через двадцат пять и вручил машинку начальнику
следствия:
- Это Вам!
На корпусе машинки красовалась выгравированная надпись: "Следстенному
отделу Н-ского РОВД от победителя новогоднего шахматного турнира,
стажера гороского следственного управления с благодарностью за хороший
прием и с ожиданием ответного визита для реванша".
Начальник отдела под ухмылки подчиненных подарок принял.

Потом мне расскзали, что поначалу машинка примерно месяца два стояла на
шкафу в кабинете начальника, причем гравировкой к стене. Потом тот
все-таки уступил жалостливым просьбам одного из следаков и отдал ему
машинку, правда поверх гравировки красовалась какая-то яркая наклейка.
А шахматные турниры в РОВД стали проводиться в пять раз реже. Потом
уволили начальника-шахматиста, через пару лет до милиции докатилась
волна компьютеризации, пишущие машинки ушли в небытие. Еще через
несколько годков начальником следственного отдела РОВД стал Олег.
Машинку нашли в подвале, содрали с с нее наклейку, и теперь машинка
городо красуется на видном месте в кабинете своего первого обладателя.

Вот прямо сейчас было.
Звонок на мой городской телефон. Определяется незнакомый мне номер.
Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Милиция!
Больше не звонили.

О находчивости. Пригодится.
Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой
дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток,
костер (как тетки не побоялись?) А бояться было чего. Ночью слышим
пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут
в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала
орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры
возьмите..."
Больше к нам ночью никто не ходил.

Маршрутное такси, в салоне пара пассажиров. В районе центральной площади
чуть не под колеса кидается-тормозит молодой парень, стремительно
открывает дверь, врывается в салон с вопросом "Стоя возьмёшь?". Водитель
недоуменно - "Нет". Парень охреневая обводит взглядом почти пустой
салон, пятится бормоча что-то типа "Извини бля, а на хрена тогда
тормозил?", закрывает дверь..... , поехали....

Сегодня в 21.03.2011. Сюжет в программе НТВ "Путин рассказал о
вооружении". Показывают, как делается деталь ракеты и далее крупный
план. Деталь ракеты дорабатывается обыкновенным напильником! Круто :)
нанотехнологии в действии :)

Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже.
С дочкой семи лет от роду.("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по
сравнению с этой дочкой...).....
Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву
двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка
напугать. Надо сказать, что моя подруга, девушка весьма смелая и не
слабая..."Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... Это про
неё!
Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по
правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у
подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто
встречаются, мусоросборник-рядом с входной дверью. Тусуются они там..
Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав,
приговаривая: "Быстрей давай открывай!!!.. Чего ты копаешься, давай
быстрей!!!"
А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд,
но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по
лестнице (лифта нет!) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк
раненой крысы. Она громко пищала.
Девушка, опережая меня бросилась наверх по лестнице, я уж было решил,
что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое
несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что
загнанная в угол крыса-это ЧУДОВИЩЕ..
И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по
лестничным пролетам...
Чего греха таить.. я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя
немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на
нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!!
К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки
закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и
ближе!! Ещё пара шагов и мы увидели его...
Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма
убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла
уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная
мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от
страшной опасности её спутник. Я то-есть.
А ведь и вправду поверил!! Так пищала, что мама не горюй, любой бы
уписался..
Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в
семилетнем возрасте так артистично самовыражаться-это что-то с чем-то...
Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...

Еду с женой в автобусе после хорошо проведенного выходного. Сыт, пьян.
Время позднее. Даже придрёмывать начал. А тут жена как бы походя
спрашивает: "А как там Миша? Уже сменил пол или еще нет?". Я чуть со
своего места не свалился. Сон как рукой сняло. Мишка, мужик! Который
свой раритетный Фольксваген Жук разбирает и собирает как Калашников.
Мишка - рокер, владелец двух мотоциклов с движками по 1.6 литра и
четырьмя цилиндрами каждый, решил сменить пол??? Охеревшим голосом
спрашиваю: "А откуда, собственно такие сенсационные сведения? Почему я
не знаю?". Жена невинным голосом отвечает: "Да ты же сам и сказал.
Фольксваген старый. Пол прогнил. Местами асфальт видно. Говорил, что
Миша со сварщиком договаривается.". Фух. Сразу от сердца отлегло. Ну
нельзя же так людей пугать!

Когда дочка Геннадия Хазанова была маленькой, то как-то раз попросила
его спеть песенку на ночь. Геннадий Викторович начал петь песенки, какие
знал. Про зайчиков, ёлочку и т. д. Дочка прервала исполнение очередной
песни: "Папа, прекрати петь, ты мне спать мешаешь!". И больше песен на
ночь не просила.

Недавно пришла к родителям отметить день рождения папы и рассказал он
мне за рюмкой чаю историю, которая произошла с ним давным-давно, еще во
времена советские. Папа, как инженер-конструктор и молодой специалист,
отправился совместно с таким же молодым инженерно-конструкторским
коллегой в командировку в город Иваново (будучи сами из Хабаровска).
Естественно, вместе с чертежами, документацией и не знаю чем еще взяты с
собою в качестве гостинцев были различные дальневосточные деликатесы,
как-то: икра красная, рыба копченая и бальзам "уссурийский". В свободный
день папа с товарищем, зайдя в местный магазин, увидели в продаже
портвейн по какой-то смешной, по их дальневосточным меркам, цене. Взяв,
как выразился папа, "на пробу" две бутылки, молодые специалисты радостно
направились в гостиницу. А надо сказать, что поселили их в трехместный
номер и подселили соседа - парня-молдаванина. Придя в номер, они
озаботились организацией закуски и вспомнили о той самой красной рыбе.
Но, достав ее, поняли, что рыба в плотном полиэтиленовом пакете, как
говорится, "задохнулась". Впрочем, их это не смутило: будучи уверенными
в выносливости собственных молодых организмов, они рыбу достали,
нарезали и разложили на подоконнике "подсохнуть, подвялиться". А сами
принялись накрывать на стол. Накрыв, гостеприимно пригласили
соседа-молдаванина:
- Иди, посиди с нами, попробуй нашей дальневосточной рыбки... Она была
чуть-чуть с душком, но сейчас уже проветрилась!
На что сосед, с готовностью принимая приглашение и подсаживаясь к столу,
заметил:
- Ах, так это рыба проветривалась? Я-то думал, это ВЫ РАЗУЛИСЬ!
После чего достал из-под кровати пятилитровую бутыль молодого дамашнего
вина.
В общем, вечер удался. А частые посещения гостиничного туалета были
связаны с молдавским вином, а совсем не с дальневосточной рыбой.

Старшей дочке 9 лет, в Германии всего 2 года, но подружки немецкие,
фильмы немецкие, школа немецкая. Поэтому язык набирает немецкие слова
как губка, а русские слова забываются. В результате получаются перлы:

1. Выезжаем из Дрездена, местность там довольно гористая. Мы: "Вика,
смотри - горы!" Вика: "Это не горы, а ХОХЛЫ".
Имелось в виду "холмы".

2. На ужин едим салат с морепродуктами. У нас в семье их в шутку
называют "морские гады". Вика бабушке: "Мы сейчас будем мерзких гадов
есть" "Неужели такие невкусные?" "Ну, они же из мера".
"Мер" по-немецки "море".

Про физиков-теоретиков.
Только что. Сидим с коллегой в полумраке. Третий побежал за стремянкой.
Как всегда невовремя, приходит аспирант с новой симуляцией. Тянет
подозрительно носом и спрашивает:
- Что это за запах?
- Дроссель сдох.
Отвечает коллега и мотает головой в сторону потолка.
- И где его гнездо?
Задаёт следущий вопрос аспирант, обводя озабоченно-сочувственным взглядом
подпотолочные конструкции.

Преамбула будет длинной.

В 1988 г у нас разбилась кошка, упав с карниза 9 этажа. Это происходило
на глазах моей мамы, и ее чувство вины было безмерным. Вся наша и наших
других котов последующая жизнь проходила под девизом "задохнись, но окна
не открывай". Тем не менее жизнь способна внести коррективы в любые
принципы. Июль 1996 года выдался очень жарким, у меня на руках
9-месячная дочка. Мама придумала классную, на ее взгляд, штуку: на ручку
форточки и ручку соседней створки окна натянула резинку (чтобы форточка
почти не открывалась), но, чтобы воздух поступал, просунула под резинку
стопку аудиокассет. Эта идиллия по доставке кислорода/охране животных
оправдывала себя недолго. Вечер, все в сборе, зашел в гости свекор.
Звонок в дверь, соседи с первого этажа: "это не ваш котик пролетел
сейчас мимо нашего окна и лежит теперь на газоне?" Ребята поднимались со
2-го до 9-гоэтажа, обзванивая все квартиры... Мама тенью метнулась в
комнату: форточка захлопнулсь, валяются кассеты. Дело было ясным: кот
прыгнул в приоткрытую форточку, резинка растянулась, пропуская его,
кассеты упали вниз, резинка сократилась, форточка с силой захлопнулась и
вытолкнула кота на open air.
Мама в панике собирается, муж со свекром бегут вниз. Кот жив, но
недвижим. Муж звонит по домофону: "бегу за машиной в гараж". Свекор
поднимается в квартиру. На мои рыдания "как вы могли оставить кота там
одного???!!!", свекор, пожилой человек деревенской закалки, только
пожимает плечами.
Далее ветеринарка, рентген, перелом левой передней лапы, наркоз,
операция стоимостью 300 долларов (половина месячного бюджета семьи в тот
момент) по установке титанового штифта в лапу, гипс. Серый полосатый
помоечный кот бегает по дому, стучит гипсом, на котором муж, блеснув
остроумием, накарябал "ВДВ". Районные собачники, свидетели полета,
интересуются здоровьем кота-парашютиста. Далее кот гнет титановый
стержень, снова ветеринарка, рентген, наркоз, выпрямление штифта, гипс.
Сделали коту "тюрьму" из пластикового ящика для овощей, сверху придавили
блоком! памперсов (12 упаковок). Вылез, гад! Снова погнул штифт! Снова
ветеринарка, рентген, наркоз (врачи уже встречали кота словами "а вот и
наш наркоман"), выпрямление, гипс. Комиксом из 5-ти рентгеновских
снимков погнутой и выпрямленной кошачьей лапы мы до сих пор развлекаем
новых гостей. Мама носит кота на руках, кормит и поит из блюдца на
обеденном столе. Увидев, как обезумевшая от тревоги за кота мама по
инерции пытается из кошачьего блюдца поить молоком мою 9-месячную дочку,
я говорю "Занавес!", и мы с мужем и ребенком съезжаем на дачу.

Вот теперь, собственно, история.

Мы на даче. Мама с котом в Москве. Эта полосатая сволочь в ночь с
субботы на воскресенье сдирает с себя очередной гипс и разгрызает все
швы. На лапе зияет огромная рана.
4 часа утра. Мама, которая и в обычном состояни не помнит ни одного
телефона, в панике пытается дозвониться в ветеринарку (благо -
круглосуточная). Точно знает первые 3 цифры.

После долгих гудков мужской заспанный голос:
- Алло?

Мама, севшим от переживаний голосом :
- Ветеринарная клиника?

В ответ длинная пауза. Потом:
- Оставьте Ваш номер, не занимайте телефон, я сейчас перезвоню.

Мама сидит, тупо уставившись на телефон. Через минуту звонок.
- Записывайте правильный номер. Адрес-то помните?

Понимаете, к чему я все это рассказывала? Ни в чем не повинного человека
в 4 утра будит звонком какая-то убитая горем тетка, считая, что попала в
ветеринарку. И этот замечательный человек, оценив глубину чужого горя,
находит у себя ночью телефон ветеринарки и сам перезванивает маме,
понимая, насколько бесполезны будут ее собственные попытки. Скептики
скажут, что этот мужик просто понимал, что моя мама ночью ему позвонит
еще не раз. Но я за человеческую доброту!!!
А коту уже 17 лет. Жив, здоров, всеми любим, только слегка прихрамывает
на левую лапу.

Аншлюсс.
В 38 ом году, мой прадед забрал моего восемнадцатилетнего деда из
Англии, где тот закончил среднюю школу и уже поступил в Кеймбридж на
факультет журналистики. По отцовским делам они ездили по Европе и
заехали в Вену. Деду нужно было побриться с дороги и он пошёл
прогулятся, а заодно и зайти в цирюльню.
Австрия будучи уже захваченной Гитлером, пестрела нацисткой символикой,
и дед бродя по Вене, искренне негодовал. На многочисленных витринах
магазинчиков и лавок были вывешены плакаты: Juden nicht erwunsch (евреи
не желательны ) и ещё много разных оскорбительных вывесок в этом духе.
Мало того, что мой дед уже в том возрасте был идейным коммунистом, и в
13 лет перевёл интернационал на английский не подозревая, что это было
сделано задолго до него, он был ещё и тем самым Jude. Разгорячившись, он
выбрал цирюльню с одним из таких плакатов на витрине и вошёл. Надо
добавить, что одет мой дед был как Дэнди лондонский, и на пиджаке его
красовался английский герб. Он был очень вежливо принят и усажен в
кресло для бритья. Брить его начал подмастерье, молодой парень примерно
его возраста, под пристальным взглядом грузного мастера сидевшего
неподалеку.
- Вы англичанин?- вежливо поинтересовался подмастерье у деда.
- Нет ответил дед, по немецки,- и сухо добавил – Я еврей..
Тёплое лезвие в руке подмастерья резко остановилось в районе горла. Он
изменился в лице, его даже перекосило от такой дерзости. Он замолчал но
всётаки добрил деда уже в полной тишине и с каменным лицом, косясь в
сторону мастера. Дед мой также в полной тишине и затаив дыхание следил
за лезвием. Деду казалось, что брили его целую вечность...
Молча расплатившись, он вышел и быстрой походкой пошёл в отель. Пройдя
метров сто он услышал быстро приближающиеся шаги за спиной. Внезапно
кто-то схватил его за руку и резким движением затащил в ближайшую
подворотню, развернувшись дед увидел того молодого подмастерье с
горящими глазами. Эти глаза он запомнил на всю жизнь. Подмастерье вложил
свою руку в дедову ладонь и скороговоркой сказал, -Извините меня, что я
так себя повёл. Мне стыдно, что я работаю у мастера который состоит в
нацисткой организации. Австрийский народ не фашисты, они ненавидят
Гитлера.
Сказав это, он развернулся и убежал. Постояв с минуту на месте и придя в
себя дед отправился в отель. Эту историю он пронёс собой через всю
войну, и иногда верил им, молодым Австрийским солдатам взятым в плен
после тяжёлых сражений, которые сидя на коленях под дулом обезумевшего
командирского ТТ в истерике орали Гитлер капут...

МИКСЕР СУДЬБЫ
Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что
выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату
натурой и ваше желание исполнит...

Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе: Его племянник
Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы
уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это
потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет?
Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого
проездного, не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не
нарвался на более бдительную тетеньку- контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер
с улыбкой скажет: «Эх... молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для
жути – сообщат в институт...
На самом деле произошло вот что: Дениса под белы рученьки препроводили в
отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен,
а в институте скоро сессия, учет посещаемости...
Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит
следак - лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил
юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление
века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования.
Убыток государству 300 р. 00 к.
Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий
язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и
говорит:
- Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести
дело.
Денис:
- Вот блин. Ладно, надо - так надо, заводи, не посадят же меня за 300
рублей...
Следак:
- Ну, нет, конечно, просто формальность.

Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.
Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и
быстро зашептал на ухо:
- Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его
незначительности... но тебе это будет стоить – "штуку грина".
Денис чуть не подавился:
- Ты чего ополоумел!!? Какую "штуку", какого «грина»!!? Я просто ездил
бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или
ты забыл!!?
Следак шепотом:
- Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил
просто...

Ушастый был хоть и молоденьким шакаленком, но в аппетитах старался не
отставать от своих старших товарищей – матерых шакалов...
... А Денис упустил свой последний шанс откупиться от судьбы деньгами.

Следак взял подписку о невыезде, пожал руку и отпустил подследственного
на все четыре стороны.

Прошел месяц, парень уже и думать забыл об ушастом, как вдруг в шесть
утра длинный и противный звонок в дверь.
Не проснувшийся Денис открыл, на пороге в струях сквозняка стоял
посыльный, он протянул бумажку, показал, где расписаться и вяло
пробормотал:
- Вот возьмите - это повестка о вызове к следователю - завтра к 9.00. До
свидания.
Денис бросил бумагу в прихожей и пошел досыпать, но в дверь снова
позвонили. Парень уже было приготовил пару ласковых для поднадоевшего
посыльного.
Открыл... и в ту же секунду ему стало шумно, холодно и больно...
Мысли вернулись в голову, когда он уже ехал в одних трусах и наручниках,
лежа на грязном полу милицейской машины. Так наш герой оказался в СИЗО.
Ушастый сыграл с Денисом злую шутку: подогнал посыльного с повесткой на
позавчера (кто там будет в 6 утра числа сверять...) А раз
подследственный не явился на допрос, будучи под подпиской о невыезде,
можно пассажира «закрывать».
Камерные урки выжимали из Дениса ежедневные «дачки» с повидлом, салом и
чаем... эти посылки обошлись родителям гораздо дороже "штуки грина".
На адвокатов ушло и того больше.
До суда, без единого допроса Денис отсидел шесть долгих месяцев.
Судья в течение пяти минут прихлопнул это комариное дело и узник вышел
на волю, щурясь на солнце.
К сожалению это еще не конец, все только начиналось, ведь это были не
просто удары, а настоящий миксер судьбы...
За время отсидки, Дениса исключили из института, а на следующее утро
загребли в армию (никак ушастый опять подсуетился...) После учебки парня
кинули в Дагестан и в первой же заварушке, он получил в бедро осколок от
мины.
Два госпиталя позади и вот он инвалид первой группы, уже пробует ходить
с палочкой по двору. В институте так и не восстановился, Финляндия
рассосалась сама собой.
Зато теперь Денис абсолютно бесплатно может ездить в трамвае... как и
хотел...

История не моя – прочитала в книге, где ее цитируют. Уж извините, что
длинная, но прочтите – не пожалеете. Сокращать ее, и без того
сокращенную, у меня рука не поднялась.
«Итак, отрывок из рассказа «Старик и речка» С. Благодарова. КП, 21
ноября 1992 г.
... ПОВОРОТ реки Большой Ик в тот год «выстрелил» к самой околице
Назаркина. Бешеная весенняя вода била всю весну в берега, поворачивала
их, «съев» оставшиеся пятьдесят метров яра до деревни. Старики кучей
выходили к обрыву, молчали. К ночи расходились, чтобы не спать,
ворочаться, прислушиваться к играющей воде.
В ту весну по срочным телеграммам ко многим старикам приехали дети.
Подходили к обрыву, мерили глазами расстояние, оставшееся до отцовских
домов. Уже назавтра, скооперировавшись, начали раскатывать стариковские
дома и куда-то увозить. К осени, когда засентябрило, в Назаркине
осталось дворов семьдесят со старухами и стариками. Молодежи в селе не
было. Тревога утонула в снегах до весны.
... ПОВОРОТА в душах московских чиновников в ту зиму старик Горянин не
произвел. Надев тяжелый от орденов и медалей пиджак, фронтовик Сергей
Кузьмич Горянин ездил в Москву «за правдой». Он рассказывал в столице,
как посередине затерянной в сердце Россия деревушки Назаркино течет река
Большой Ик. Весной «она ровно бешеная» - моет берега, унося дома и
могилы.
Поворачивал по-всякому разговор одноглазый старик (выбило миной правый
глаз на фронте). Рассказывал, что уже пятнадцать лет местные старики
дают наказ депутатам сельсовета и Кугарчинского райсовета (по-нынешнему
— администрация), Верховного Совета Башкирии - с просьбой помочь
выкопать обводной канал. Бес¬полезно. Наша власть нам - мачеха.
Но и в столице старик получил поворот от московских во¬рот.
Сельчане все поняли без слов, когда Горянин вернулся.
ПОВОРОТ на очередную весну пришел быстро. В те мартовс¬кие дни Сергей
Кузьмич Горянин задолго до ледохода выходил на пустынные по весенним
дням берега Большого Ика. О чем-то думал, мерил шагами берега далеко за
деревней, поворачивал назад.
Перед самым ледоходом Горянин предложил самим выкопать обводной канал,
чтобы река обогнула деревню. Старики подняли Сергея Кузьмича на смех.
После войны и позже, в 60-х годах, местные колхозники дважды пытались
выкопать обводной канал - на каждый двор приходилось всего по три метра
- и то не смогли. А тут чтоб полторы оставшихся в деревне калеки
справились?
Ни с чем ушел Горянин от земляков. В ту весну река унесла еще пять домов
и сельский магазин.
И вот обычным весенним днем 62 летний инвалид Великой Отечественной
войны Сергей Кузьмич Горянин в одиночку вышел за околицу родной
деревушки Назаркино со штыковой лопатой в руках - под насмешки и
издевательства земляков.
ПОВОРОТ в тот год река не сделала. Но Горянин прокопал первые 30 метров
канала двухметровой глубины, работал от темна до темна, до середины
ноября, пока штык не перестал брать грунт. В октябре его засыпало
дважды, и дважды его откапывала жена Матрена Григорьевна, носившая
старику обед в сырую глиняную щель. Сотни кубов вынутой глины разрывали
спину, стала ныть пустая глазница.
Следующей весной вода тоже не пошла по обводному каналу, только обрушила
стенки и залила русло. Всю весну, лето и осень старик расчищал канал,
поднимал его стенки. Он углубил его до четырех метров, дойдя до гранита.
... ПОВОРОТ в сознании горянинских земляков; так и не произошел. Дня не
проходило, чтобы кто-нибудь, отправляясь по грибы или на рыбалку, не
завернул к Горянину на канал. Расстелив плащ на сырые отвалы глины,
вывороченные стариком, начинали беседу.
- Когда его в канале по грудь засыпало, я ему по-дружески говорил:
«Увезут тебя, Серега, отсюда вперед ногами». А он мне кричит: «Уйди,
тунеядец»,- один из земляков Горянина заразительно смеется, глядя на
меня.
- Бывало, идешь вечером с рыбалки, а он все роет. Уже темне¬ет, но он
шутит: «Я подопру солнышко, оно подождет», - рассказывает почти глухой
сосед Горянина Алтухов.
Упрямый старик рыл и рыл канал, уходя все дальше и дальше от деревни и
отеческих гробов, по весне ежегодно уносимых Большим Иком. Прошло уже
три года.
Свое 65-летие старик встретил на канале. Матрена Григорьев¬на подарила
ему новую штыковую лопату.
На четвертый год, задолго до ледохода, Горянин выходил на заснеженный
обрыв - за три года он прорыл по изгибу земного шара 80 метров канала и
надеялся, что Большой Ик устремится в канал, расширяя и пробивая
течением русло.
Этого не произошло. Старик понял, что времени, отпущенного Богом до
конца жизни, может не хватить. Всю весну он провозился с какой-то
фантастической машиной из ржавых металлических труб.
К лету необычная конструкция была установлена на краю канала, вызывая
новые издевательства земляков.
ПОВОРОТ дел с установкой новой машины произошел кардинальный. Это был
ручной «кран» с нависающей над каналом двухметровой стрелой.
Старик лез на четырехметровую глубину, наполнял ящик землей, вылезал по
лесенке наверх, запускал самодельный бензиновый моторчик и поднимал ящик
наверх. И так сотни раз, как старая белка, - вверх - вниз, вверх -
вниз...
«Механизация» только за один год помогла продвинуться старику на 150
метров с глубиной по всему руслу 4 метра.
... ПОВОРОТ от совхозных ворот получил старик Горянин, придя просить
трактор у директора совхоза «Октябрьский». Сергей Кузьмич понял, что не
успевает. В шестую весну горянинской работы река унесла целую улицу и
«съела» больше половины огородов Назаркина. Село впало в полнейшую
прострацию и оцепенение.
- Мы его всей семьей уговаривали - бросай копать, не вы¬держит сердце,-
рассказывала мне дочь Горянйна, Мария Сергеев¬на. - У него правая
сторона начала отниматься, надо было срочно переезжать оттуда.
Шестой год Горянин работал, как одержимый, продолжая по метру вгрызаться
в землю. Дважды у него в тот год шла кровь горлом. Старик тогда понял,
что вода не пойдет по обводному каналу, пока не будет перегорожено
основное русло реки.
Несколько месяцев он от темна до темна рубил на берегу деревья, обрубал
сучья, шкурил, скатывая по бревнышку к реке. Из бревен связал плот, вбил
в его середину вертикально торчащее бревно с прибитым наверху роликом,
через ролик пропустил веревку с привязанной чуркой. За веревку поднимал
чурку вверх, опускал веревку - чурка ухала вниз. Так Горянин начал
вбивать колья поперек Большого Ика.
ПОВОРОТ всей работы был сделан на 180 градусов. К осени старик
перегородил половину русла реки. Теперь этот частокол надо было
переплести лозой, сделав «плетень» на реке.
Нарубив лозы, старик несколько месяцев, до начала ноября, нырял ко дну,
ощупью переплетал лозу. Тогда он получил «пра¬востороннее воспаление
легких», как записала фельдшерица. Тогда же ему, по выражению Матрены
Григорьевны, «захлыстнуло» ло¬зой глаз. Поскольку другого глаза у
Горянина не было, наступила тьма.
В тот день Матрена Григорьевна уже принесла мужу обед, а стало быть,
помощи ждать было неоткуда (зеваки с наступлением холодов перестали
ходить на канал). Старик просидел пару часов молча и пошел наугад к
деревне. Он потерялся, проблудив до рассвета по лесу. Утром его нашли в
сорока километрах от Назаркина, старик бесчувственно сидел, привалившись
к громадному осокорю.
Всю зиму Горянин пролежал в больнице, зрение левому глазу частично
вернули.
... На седьмой год расчеты старика оправдались: тихая вода за его
плотиной промерзла почти до дна и вместе с самой плотиной застопорила
весной основное русло. Паводок устремился по свободному каналу в обход
деревни.
... ПОВОРОТ в тот седьмой год горянинской работы река наконец-то
сделала, обогнув по Большой дуге канала деревню. Назаркино было
пощажено. Но в нескольких километрах за деревней Большой Ик вдруг
споткнулся о стену большого леса. Этого старик предусмотреть не мог.
Уровень воды резко поднялся, снес стариковскую плотину, и вода снова
хлынула по старому руслу в центре деревни, унося последние дома.
В тот же день Горянин поехал в райцентр за топорами.
И три года старик в одиночку рубил лес, разговаривал с деревьями, как с
людьми. Он почти полностью ослеп, сломал семь топоров, а просека
становилась все длиннее и длиннее, уходя все дальше от родного
Назаркина. Старик работал и зимой, с фермы, где он до этого был
сторожем, пришлось уволиться.
... Спустя десять лет каторжный труд был окончен. Старику исполнилось
ровно 72 года. Десять раз он встречал свои дни рождения на канале. Канал
длиной 550 метров, глубиной 4 метра и шириной метр был готов.
Следующей весной, спустя десять лет с того дня, как старик впервые вышел
со штыковой лопатой за околицу, Большой Ик устремился в направлении,
указанном ему горянинской рукой, окончательно и бесповоротно».

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет,
в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом
городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время
узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.
Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но
там дяди с автоматами и на окнах решетки..."

В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома
института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс:
- Зачем же так огально охуивать?!
За что был немедленно из театра уволен.

МНЕМОНИКА
- Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, -
тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт.
- А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где…
- Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток
стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко
запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких
туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь?
- Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в
Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских»
набора-82 полкурса знакомых!»
В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань
недалеко…
- Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на
Варнемюнде.
- Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там!
- Кого нет там?
- Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники.
- У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач.
- Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»...
Так вот я поехал...
- Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход
в море. Понял?
- Понял, конечно.
P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки
Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И
избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь
сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые
были. Глупые…

Третьего дня, по дороге домой купил воблы вкусной. Звоню жене, грю
"можно бы вечером пива попить с рыбкой". Хорошо, говорит. Купи мне 0,5
негорького пива. Купил. И этим же пивом чуть по морде от нее не получил.
На этикетке написано - выиграй поездку в Японию....

Рассказано мне очень давно, потому извините если боян.
У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в
загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме
производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй
на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем
здесь, гад, без меня занимался?
На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке,
аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку).
Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.

Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень
тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу:
- Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо
бы усилить, и добавляю:
- Нет, как мерин!
Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу:
- Мерин, это конь без яйцев.....

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила
плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да
нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."

ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего
штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
- Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по
созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50
лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из
советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на
международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про
пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если
заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то
телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5
киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный
корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже
пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров,
а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там
прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите
партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского
телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели
работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого
пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а
четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не
работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный
телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей
и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на
корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на
выставку... »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших
«гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту.
Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко
над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты
девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый
случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель
"уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку
пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле,
хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

--------------------------------------------------------------------

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту
историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый
крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не
отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...

В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят,
но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский,
присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай
был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как
всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда
двигаться дальше.
Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же
треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как
мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к
счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на
улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика"
метров на пятьдесят.
В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.
Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и
милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в
центре города в ожидании команды.
Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но
выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет?
Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А в-вы ч-что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.
Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться.
Наконец страж порядка решился на следующий вопрос.
- А д-документы у вас имеются?
- Так точно, вашблагородие.
- А п-показ-зать можете?
- Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной.
И не спеша направляюсь к автобусу.
Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я
удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь,
двинулись за мной.
Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на
ступеньку, и крикнул им:
- Прошу, вашблагородие.
Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и
уже более уверенным шагом подошли к открытой двери.
Вы не забыли, кто сидел в автобусе?
Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон.
"Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать.
И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же,
по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются.
Под громкий хохот всей массовки я громко спросил
- Так документы-то вам показать, вашблагородие?
Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили:
- Н-н-е н-н-надо...

Навеяло....
Как-то с дочерью 6 лет смотрели телевизор, и я ей порекомендовала
посмотреть черно-белый фильм, мотивируя тем, что хорош, да и когда мама
была маленькая многие фильмы были черно-белыми. На что дочь с
вытаращенными глазенками спросила: "А что когда баушка была маленькая
вообще электричества не было????" Почувствовала себя древней в свои
35... Да уж время, понятие относительное....

Начало статьи с новостного сайт (орфография сохранена):

"21 марта состоялся официальный запуск сайта AVRT.ru, посвященного
антиретровирусной терапии. Задачей сайта, созданного по инициативе Фонда
развития межсекторного социального партнерства, является предоставление
пользователям наиболее свежей и достоверной инфекции о лекарствах для
лечения ВИЧ-инфекции на русском языке."

Хорошенький сайтик открыли =)))

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она
стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,
косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и
спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы
ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или
заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в
удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это
продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять
перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла
счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему
удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????

Какое время такие и скороговорки.
Дочка учится в театральном. Утром "будит голос" скороговорками, которые
ей задали на занятиях по сценической речи. Одна мне понравилась
особенно. Впрочем, очень не хочется, чтобы ее включили в репертуар
детские логопеды. Вслушайтесь:
"Хороша в Ашане наша анаша
Наша анаша в Ашане хороша".

Глянул на ленту новостей:

- Дмитрий Медведев получил из рук главы корпорации Apple бесценный
подарок — iPhone 4, которого на тот момент не было в продаже в России.

- В США стартовали продажи планшетов iPad 2. Дата начала продаж iPad 2 в
России пока не называется.

- Медведев объявил Каддафи персоной нон грата

Мужики, нафига нам такой дорогой планшет?

Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском
университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались
тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока
по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока
библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма,
и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное
сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) -
"ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на
ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки.
И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в
читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и
библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный,
худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем,
чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии
времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать.
Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной
абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не
дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает:
"Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...". Все, кто стояли
рядом и слышали - упали от хохота!

Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление
о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное
вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту
историю и узнают себя.

СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка:
против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но
человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий
Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И
вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес
Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то
Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть
как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм
после спектакля.
Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил
её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как
раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера:
все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл
Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и
направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился
печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине
отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими
знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до
конца своей короткой жизни.

Друг рассказывал. ВДВ. Их часть поделили пополам: половина расположилась
с одной стороны дороги (перед армянским аулом), другая - с другой
стороны (перед азербайджанским кишлаком). Армяне своим мешки еды
таскали, азербайджанцы - своим. Олег армянину говорит:
- Дык мы ж лопнем. Вы нам столько таскаете - не съедим. Мы тогда с
друзьями напротив поделимся, вдруг им чего не хватает.
- Э, Олег-джан, ты что? Вы нас защищаете, мы вас кормим-поим. Они врага
защищают.

(C) любопытный

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д)
маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери -
тигренок.
М -Малыш, пошли на охоту!
Д - Давай, папа.
М - Кого ты видишь?
Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М - Вот кто и будет нашей добычей!
Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав
смех, я спрашиваю:
- Тигренок, а разве можно есть друзей?
На что сразу получаю ответ:
- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

Эта история не смешная, эта история нравоучительная.
Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в
Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в
институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь
хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей
нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели
чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с
которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это
чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в
Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без
десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во
дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый
молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни
хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день
совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в
Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две
недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос.
– Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил
розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он
лететь не может.
Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный
звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени,
раздолбайства и пофигизма.
А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас
в первой сотне списка русского Forbes.

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой
сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей
маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же
опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул
и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла
олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и
нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай,
решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на
карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина
кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины
его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко
выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль
всей планеты: "А она там ждет, да???"

Рассказом о презервативах навеяло. Ещё советское время, вечер, аптека,
маленькая очередь. Молодой паренёк, с виду приличный, застенчиво
запинаясь чё то спрашивает у аптекарши. А та, пожилая тётка, типа не
слышит - ась, ась. И потом вдруг на всю аптеку как завопит: "А где вы
там, молодой человек, презервативы видите? Это напаличники. На парня
жалко было смотреть.

ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ
Мой папа нервничал у себя на работе.
Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не
на месте.
В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из
дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать
себе деньги на джинсы...
Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же
страшно за детей.
Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было
никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику...
Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в
самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать?
Куда звонить?
Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.

На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных
рыб...
Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в
высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в
руках огромная шпага...
На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что
во дворе их конторы затеваются съемки кино...

В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и
кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа
подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост.
Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в
результате – язва не отпускает...

За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои
первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до
сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"

Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон,
вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от
гвардейцев кардинала...

Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому
еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...

Невеселая это история, да и не история вовсе, а так -- зарисовка за
жизнь. Москва, апрель 1993его года, Ленинский проспект. Светило солнышко
и пели первые оттаявшие птички. Мы с подружкой тащили большую коробку
перевязанную бечевкой мимо НИИ Генетики (в простонародеи ГНИИ Генетика,
за характерный возрастной состав и широту кругозора тамошних научных
сотрудников). Из ГНИИ торопливой походкой вышла женщина, обвела нас
ненавидящим взглядом и прошипела "понаехали-тут, совсем от мешочников
прохода не стало."

Дальше могло быть смешно. Мы могли открыть коробку и оттуда на женщину
улыбнулись бы зубастым оскалом черепа древних скифов которые мы несли в
находящееся неподалеку хранилище. Но мы были скромными девочками,
студентками МГУ. Мы молча прошли дальше, только солнышко светило уже не
так ярко и птички внезапно осипли.

Через месяц мы окончили МГУ, через три я сошла с трапа самолета в душном
Чикаго. В то лето уехали многие, почти все; кто в аспирантуру, кто на
стажировку, кто на месяц на летнюю школу, но тоже не вернулся. Когда мы
отмечали 15 лет нашего выпуска, здесь в штатах нас собралось человек
сорок, уже поседевших и ссутулившихся очкариков, профессоров и
директоров лабораторий, авторов статей и книг. Но вот что мне хочется
сказать Вам, безымянная женщина из НИИ Генетика, хочется сказать уже
почти 20 лет. Я конечно не знаю как другие, но я уехала не из-за
"мешочников", и даже не из-за угадываемого уже тогда развала-разрухи и
распада науки. Я уехала из-за Вас.

Известно, что в клятву Преображенского полка Петром Великим
собственноручно была вписана строчка: «Кто знамени присягнул единожды, у
оного и до смерти стоять несокрушимо должен». Историки до сих пор
гадают, то ли император додумался до этого на весёлой пирушке, то ли у
них самих развращённое воображение. Но из мемуаров самих гвардейцев
известно, что последующие двести лет они эту клятву произносили с
огромным воодушевлением…

Виагру изобрели в начале 90-х как препарат для борьбы с возрастными
сердечно-сосудистыми заболеваниями. При клинических испытаниях выявился
забавный побочный эффект, очень смущавший медсестёр и их пациентов.

Формула виагры простейшая - C22H30N6O4S. В лихие 90-е мои знакомые
наладили её левое производство на устройстве, отдалённо напоминавшем
самогонный аппарат. Правда, химанализ показал, что на их виагру упорно
вешались какие-то дополнительные углеводороды – это была именно
самогонка. Действовала она забористо, но с чем-то вроде похмелья.
Государство и бандиты быстро добили это весёлое малое предприятие
сообща.

Впоследствии, насмотревшись на толпы 80-летних секс-туристов по всей
Юго-Восточной Азии и пообщавшись с их наследниками, я понял, что Виагра
изменила мир – количество миллионеров США и Западной Европы уже
зашкаливает за десять миллионов, хватило бы на целую страну размером с
Чехию. Средний класс там привык легко влезать в долги по молодости,
рассчитывая на вполне конкретного дядю, который не забудет о них в своём
завещании. А этот дядя теперь, вместо того чтобы тихо доживать свой век,
зажигает с юными красотками в экзотических странах, самому пора в
кредиты влезать. Думаю, мировой кредитный кризис как раз с этого и
начался…

Программа передач НТВ на 19 марта 2011 г. , согласно Рамблеру
(http://tv.rambler.ru/index.html?channel_id=4&d=2011-03-19):
00-25 Чемпионат мира по скоростному спуску на коньках-2011

Неудивительно, что руководство ТВ постоянно говорит о низких рейтингах
спортивных передач. Ты честно включаешь телевизор, чтобы посмотреть
чемпионат по скоростному спуску на коньках, и... поняв, что тебя
обманули, выключаешь его.

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..

Брат мой…
В далекие стародавние советские времена, мы с братом отдыхали у бабушки
в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы
поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя
развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что
можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и
получить… А не помню теперь уже что))) Нечто вроде вазы или абажура,
вроде бы. Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не
нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте,
хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку – надо было
что-то там купить. Что – уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне
– 16 лет, брату – 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все
щели. И тут! Откуда ни возьмись - его вопль, разнесшийся на ВСЮ аптеку –
«Слушай, а презерватив-то тоже можно надуть!!!». То, что я вылетела из
аптеки со скоростью света, думаю понятно. Непонятно только одно – откуда
семилетнее чудо было знакомо с устройством презерватива и знало, что
изделие сиё можно надуть?)))

Имел я неосторожность как-то спросить покойного деда насчет войны, а он
показывая шрам на затылка сказал "Якби не вин то и тебе б не було".
Оказывается, мой дед, бежав из плена в Чехии в 1945 году, успел все-таки
повоевать немного.
Сидим, говорит, в окопе - первая мой атака - замполит байки травит про
победоносные шаги на врага, вдали канонада. Через некоторое время
канонада затихает, командир роты с замполитом насторожились и приказали
всем налить по 1/3 кружечки смелости (спирта). Я спиртного отродясь не
пил - а тут еще и спирт, еле отдышался, а тут "ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА". Я
уже осмелевший, хватаю оружие, выскакиваю из окопа.... в глазах
мутнеет....
Прихожу в себя, надо мной стоит мой товарищ (в летах уже), говорит: "Нимци
сами повмирають скоро, а тоби ще жити". Оказывается, он деда как тот
только из окопа выскочил, хватанул прикладом по затылку и стащил обратно
в окоп.

Моя любовь к электорату распространяется не только к его половозрелым
особям, но и к мелкому поголовью.
И даже к электорату животного происхождения.

В качестве доказательства привожу коротенькую историю.

Я обожаю наносить визиты в составе делегаций префектуры в места
массового скопления электората малых размеров. Имея в виду детские сады,
прежде всего.

В один из таких визитов я превзошел самого себя: водил вместе с
"сопельками" хороводики, пел "то береза то рябина" и раздавал
гостинцы-ириски.

Детеныши были так тронуты моим вниманием, что решили отплатить
взаимностью и с разрешения воспитательницы подарили мне двух юных
черепашек.

Дети и воспитательница уверяли, что особи очень умные и "почти всё
понимают".

Будучи сам человеком пытливого ума и сообразительности, я решил
перепроверить эту информацию и, принеся черепашек Геру и Леру домой,
принялся испытывать на знание простейших команд.
Увы, не прошло и пяти минут, как я понял насколько меня обвели вокруг
пальца: черепашки не желали ни стоять, ни сидеть, ни слушаться команды
"голос!". Лишь с горем пополам выполняли команду "ползи!", а с
апортировкой был просто полный аут :(((

В общем, разонравились мне эти черепашки и я решил...
Многие из электората наверняка решили, что я надумал детишек съесть.
Вот и не угадали!
Я не зверюга какая, чтобы младенцами питаться .

Черепашек я поместил в просторный террариум. Обеспечил полный пансион.
Пусть подрастут. Хотя бы до нескольких кило.
Вот тогда, пожалуй, и на суп: )

Тут знакомые предложили послушать группу "Кувалда".
Треш-металл по-русски. С первых аккордов - у меня улыбка до ушей, я
заявил, что серьёзно такую музыку слушать не могу. Почему?
Рассказал в ответ историю, которая произошла давным-давно, в далёкой
галактике под названием СССР:

Есть у меня друг детства, Лёша. А у него отец - дядя Вова.
Но такой весёлый, шустрый - все, включая сына, называли его Вовик.
При том - домашний диктатор, все его слушались.
Ну и с ним много интересных историй связано - так вот по жизни
получается.
И у Вовика была привычка - когда поддаст после работы, приходит домой,
зовёт сына.
- Садись сюда. Слушай.
Сам включает кассетник-бумбокс (страшно понтовая штука по тем временам).
На кассете - амбиентная музыка (для расслабона), тихонько играет фоном.
А Вовик в это время сыну лекции за жизнь заворачивает.
Лёха вынужден слушать - куда ж денешься. Короче, семейная идилия.
Ну и друг-Игорь (с которым мы человека в космос запускали, см.
https://www.anekdot.ru/an/an1103/o110311.html#7) как-то дал Лёше послушать
что-то из trash metal - может, Сепультуру, может ещё что-то.
Лёха, естественно, послушал дома. Естественно, на полной громкости.
После - поставил кассету перематываться, и своми делами занялся, а за
кассету забыл.
Вечером приходит Вовик поддатый.
- Лёша, иди сюда. Садись. Слушай.
Видит через окошко -- кассета перемотана в начало, всё ОК. Нажимает
PLAY.
Набирает воздуха, чтоб речь вести...
И тут - на полной громкости ему тем трешем как даст по мозгам!
Как рассказывал Лёша -- Вовик тем воздухом аж подавился, и пару секунд
совсем в отключке был. После чего судорожно нажал STOP, перевёл дыхание,
и выдал вопрос-фразу:
- Лёша!!! Що то за дрочиловка???!!!

И с тех пор, как я любой треш-аккорд слышу, тут же эта фраза всплывает:
- Що то за дрочиловка?!

Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский
словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились
смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что
это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст
стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через
ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же
татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и
процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы.
Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не
хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем,
"хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл
где?
Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр
хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое
родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть,
понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший
правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной,
питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в
окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в
магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид
Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда,
никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и
дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.

Татьяна Толстая

На днях встретились с приятелем в центре города. Профессиональный
управленец. Наверное сейчас это недостаток - коренной москвич. Присели
пообедать - начали общение. То се, дела семейные, постепенно перешли на
работу, надо бы поменять - "засиделись", хочется интересного или
масштабного. Куда смотрят рекрутеры, да и вообще среди HR в последнее
время "тупые" козы с непонятными критериями...
Ему идет звонок на трубку...
- Да, Иванов, простите где посмотрели.... ,- и его глаза медленно
округляются и становятся с хороший полновесный совковый рупь-пять Дальше
несколько неуверенно: я сейчас типа на встрече, могу я вам перезвонить?
Дальше отбой и уже мне:
- прикинь, она нашла мое резюме на ха-ха...
Тут уже я округляю глаза...
- Это типа они так Head Hunter величают....
Ну вообщем обед подошел к концу, выходим на улицу, готовы разбегаться и
тут он несколько задумчиво произносит: Наверное надо убрать резюме с
ХА-ХА

Картинка из жизни на Украине - друг назначил мне встречу на углу улиц
"Московская" и "Мазепы".

Сейчас в новостях мэйла:
...
- Совбез ООН разрешил бомбить Ливию
...
- Штраф для «бомбил» составит 30 тысяч
...

Из нашей прессы:
"Землетрясения с такой силой, как в марте 2011 - случаются в Японии один
раз в тысячелетие... Последний раз подобной силы землетресение случилось
в 1995 году в г. Кобэ"... Какие короткие у японцев тысячелетия...

Вышли с женой на пенсию. Дети с внуками живут далеко, летом мы на даче с
внуками, а зимние полгода коротаем одни в городской квартире. Решили
завести собаку, ну чтоб совсем не заржаветь. Хошь-не хошь, а в любую
погоду надо идти гулять. При обсуждении вопроса приобретения собаки,
сразу с женой пришли к консенсусу, что из щенков надо выбрать толстого и
спокойного увальня, чтобы и нам не в тягость и ему на радость. Выбрали,
купили.

Со временем этот пузан превратился в лохматую флегматичную огромину, и
что нас особенно радует, абсолютно согласен с нашим графиком жизни:
спать часиков до девяти-десяти утра. Своей будкой он объявил балкон.
Чтобы собакин мог в любой момент выйти или войти в свою будку, я
приладил к ручке балконной двери резинку, которая прикрывает дверь,
оставляя небольшую щель, позволяя пёсику шляться туда-сюда, не вызывая
сквозняков. А, надо отметить, сквозняков мой организм совершенно не
выносит.

И вот вчера. Утро, шесть часов. Просыпаюсь от "поцелуя" холодного
мокрого носа в губы. Бурчу что-то, переворачиваюсь на другой бок, через
несколько секунд получаю "поцелуй" холодного носа в спину. Опять
переворачиваюсь, бурчу: "Уйди, рано ещё! Я спать хочу!" Пятнадцать минут
спокойствия. Просыпаюсь от того, что очень холодно. Нос в сосульку
превратился. Что такое? Что случилось? Этот лохматый обормот лёг поперёк
балконного порога, так, что балконная дверь оказалась открыта
нараспашку. Умный чёрт!

В итоге: без пятнадцати семь утра, солнце, лёгкий морозец, я с песиком
на улице, лепота! Настроение супер! Хошь-не хошь.

Один геолог доходчиво объяснил, почему землетрясений выше 9 баллов нет в
природе и быть не может: «9 баллов – это просто предел прочности самой
прочной земной породы. Надавить сильнее - она неизбежно крякнется,
отчего собственно и происходят землетрясения». Мне кажется, это очень
хорошая новость - пусть мало не покажется, но зато хуже уже точно не
будет...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни
нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту
молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что
я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я
им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец
руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до
конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на
замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула
кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула
трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало
времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом...

Ехал вчера в электричке, полупустой вагон.
Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17.
Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные.
У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. Ну там
гургры-гырглы-гурглы.

На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина.
Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица, готовы к проверке документов и
прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели поодаль не обращая на них
никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.

Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время
и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в
такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и
направились к пацанам.

Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся,
что-то каркнул, и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того
голова дёрнулась и стукнулась об вагон.

А менты не обращая на них никакого внимания, и продолжая разговаривать о
своём, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.

О ПЕРВЫХ ПАЦИФИСТАХ

Вот ведь блин - одна половина читателей вознегодует, что рассказываю
общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу.
А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика
адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское
войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон
повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную
проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах,
изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы
сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не
задалось, но лошадки остались довольны...

Понял Чуковского. Индийские истории.

Приехали на Арамболь(Индия, штат Гоа). Много про него слышал. Решили с
друзьями побывать, заодно, и на байках покататься- проверить - первая
дальняя поездка, при этом не очень дальняя - всего на сутки.

Осмотрелись, остановились где попало, - не понравилось. Пошли выбирать
место для ночевки. Но пошел дождь. Прямо тропический ливень - течет все:
вода, вино, ром, мысли... при такой текучке, опыт подсказывает, надо
останавливаться где придется - вот там и остановились. Хозяин, что-то
долго рассказывал друзьям, почему он не выдает полотенца, и как надо
правильно относиться к жизни, будучи в Индии, -те с ним долго спорили. В
общем нервозная обстановка - меня раздражали все. Как-то скомкано
поужинали, выпили, без этого никак, и легли спать, предварительно
разыграв место на полу. (на полу спать одному, на кровати - вдвоем,
каждому хотелось в одиночку). Место на полу выиграл Санёк.
И вот просыпаюсь я посреди ночи, ну, мало ли для чего. Возвращаюсь, и
вижу на стене таракана. Не могу сказать, что я их как-то особо боюсь -в
России, в детстве у нас было полно тараканов, заходишь ночью на кухню,
включаешь свет и вся эта фауна тебя с ног старательно пытается сбить,
видимо, с целью запиннать. Но это были свои - маленькие, миленькие, к
тому же потом они куда-то делись.
Этот же был именно Он - Таракан. Не то чтобы я таких никогда не видел
-видел, но как-то по телевизору, или в террариуме где-то, или дохлым в
Тайланде. Но то - в террариуме, дохлый, да еще по телевизору. А тут он с
тобой, в одной, замкнутой экосистеме! Сидит на стене и что-то там себе
про тебя думает! Восемь сантиметров в длину, два в ширину, полтора
сантиметра в холке, и ДУМАЕТ. То что он думает я заключил по
размеренному шевелению усов. Хлопнул бы тапком, скажете Вы, и делов. Но
представляете себе с каким противным хрустом это должно происходить, я -
прекрасно представляю, поэтому решил что не хочу. К тому же тапки за
дверью - их достать - развернуться надо, а к Нему спиной я
поворачиваться не буду- вдруг Он что-то уже надумал!
- Народ, тут таракан - вяло протянул я. А надо сказать, что смыв в
унитазе, за фанерной перегородкой в одной комнате в 10 квадратных метров
способен разбудить всех в ней присутствующих, так что я знал, что они
меня услышат. В ответ они что-то невнятное промычали, не открывая глаз.
- Ну и фиг с ним, - подумал, надо искоренять свои страхи! Лягу и засну!
Всем назло, и Ему будет обидно, он то думал напугать слабых российских
туристов. Не на тех напал! Иди вон, в соседнюю комнату, там парочка
друзей - то-то они тебе обрадуются!
И знаете, мне не спиться... А справа Макс - гад, спит, и дела ему нет до
тех страстей, что усато развернулись у нас в комнате.
- Макс, убей таракана!? - толкаю его в бок;
- Ты что, дурак, я же его боюсь! - как-то неожиданно бойко реагирует он,
а я думал - спит.
И тут, молча поднимается со своего ложа Санёк. Вот это мужик, думаю.
Сейчас он его скрутит и казнит, чтоб спать честнЫм людям не мешал. Вот
это выдержка!
А он прошел мимо, в туалет, решил - смахнет Чудовище на обратном пути,
так знаете, походя - это еще круче. Ан нет - молча ложится досыпать.
Говорю ему: "Санёк, ну убей же его!" На что получаю ответ, что и он
боится.
И все опять спят!!! Думаю, как же хорошо, что под балдахином я - ко мне
он не заберется, наверное. А какогО Саньку? На полу, один на один с Ним.
Однако он спит, а боюсь я. Уже целый час ворочаюсь - старательно борюсь
со страхами.
По себе знаю, когда не можешь заснуть больше часа надо вставать. Океан
шумит, птицы поют, часа 3-4 ночи, Индия за стеной - пойду погуляю.
Но и за дверью все оказалось неожиданно живо. конечно, если б я подумал
на эту тему - это бы не было сюрпризом, но я не подумал, а просто вышел.
И часть тапок в темноте сразу разбежалась по углам. Крысы. Крыс я не
боюсь вовсе, но все же какой-то маленький Дениска во мне, при виде
подобного, тянет изнутри за нерв, где-то в правом виске. Ну...
неприятно. Крыса выбежала из кастрюли, звякнув закрытой крышкой, крысы
искрились глазами из дровяной кладки, да отовсюду. Ладно, даже
интересно. В темном дворе истуканом сидел старик-индус, смотрел вникуда
и даже бровью не повел, когда я прошел мимо, ничем не выказал что он
вообще живой - наверное отличный игрок в покер - это я подумал сейчас, а
тогда мне стало страшновато. Поспешил к океану от всей этой нечисти.
Вот где можно свободно дышать -океан большой, и не страшный. Тоже дышит.
И ты рядом с ним, ближе к закату, приобщаешься к чему-то большому,
хорошему, чистому. Обретаешь покой и силу. Светало - решил вернуться.
Вошел, как в омут с головой, понял, зачем мне океан дал столько силы -
теперь я могу сразиться с Ним! Взял тапок, собрался с духом, и, после
пары тренировочных взмахов нанес удар на поражение. Это оказалось
сложнее - еще бы - полтора см в холке - эта сволочь могла уворачиваться,
и, кажется, ещё и летала. Завязался бой, плавно перетекший в партер.
Удары тапка молотили стену и пол. Но Таракан зря пренебрег силой океана
- надо было идти со мной, тоже приобщаться - тогда исход боя не был бы
так предопределён. А Он не пошел. И... пропустил удар, у него резко
наступил переизбыток тапка в организме. Наутро так и записали в графе:
"Причина смерти". Мой обидчик лежал на спине, скрестив все лапки на
груди, бездыханный. И я, удовлетворенный победитель, альфа-самец,
спокойно заснул. Оказывается на этом приключения Таракана не
закончились: наутро я показал свой трофей - тараканью тушку, друзьям, -
и, о чудо, он оказался в другом месте комнаты. Странно, я не сомневался
что последний удар был летальный!? Спустя какое-то время мой ночной
оппонент переместился ещё на 20-30 см, кверху ногами. Что констатировал
Санёк -ему с пола было виднее. Оказалось, что Таракана куда-то несет
толпа единомышленников, каждый величиной с сахаринку - муравьишки.
Видимо это Чудовище очень уважаемо в их кругу, и они не могли не
похоронить его по-человечески. Втроем, если считать только людей, отдав,
дань памяти достойному сопернику, мы засобирались в дорогу. Скоро нужно
было возвращаться - выгоняют из "гостиниц" в тех местах в 10 утра. А
Таракан остался в номере. Где теперь Его могила? помнит ли кто о Нём? Я
помню. Он теперь и навсегда олицетворяет для меня жизнь во всех её
проявлениях. Спасибо тебе Таракан.

Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная
фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень,
во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой
букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе,
привыкли. И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель,
первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество
присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу
лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как
журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки
студентов.
И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в
процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую
вертикальную палочку, короче "картина маслом"...
Абрамов? , Баранов? , Вахрушев? , Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... -Пиз...
Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т. е. глазами
вылезшими из орбит)... Извините - Как ваша фамилия? Тишина. Только
редкие всхлипы пытающихся сдержать смех. И вдруг чей-то голос:- Нет
его!. И тут же из другого конца аудитории - Здесь я!
Тут уж раздался такой грохот...
А еще у нас на военке был преподаватель по фамилии Гупало. Ему то же в
расписании всегда пририсовывали палочку, только горизонтальную. Но это,
как говорится, уже совсем другая история...

О женщинах.
У нас есть друзья Рита с Андреем, Дашка (5 лет), наша племянница,
влюбилась в Андрея, ходит, млеет по нему, глазки строит, спрашивает, не
подать ли ему чего-нить покушать, конфетки предлагает... ну короче по
полной программе охаживает:) Сидит однажды Рита у Андрея на коленях,
Даша входит в комнату и выдает:
- Ой, а я думаю, кто это, Рита или не Рита, чет какая-то толстая
показалась издалека, а потом ближе подхожу, - а это и правда Рита"...

Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот
между ними разговор:
- Ты представляешь, Петровна умерла.
- От старости?
- Да ты что, ей то всего 71 год был.

Не моя история, пересказ первоисточника.

Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают,
они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в
ноздри ватки вставили.
Вобщем пошли смотреть.
Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на
жизнь.
И тут наш товарищь задает вопрос.
- А нафига вы ватки в ноздри совали?
- Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не
пользуетесь этим?
- Пользуемся.... пробулькал Николаич в стакане спирта и после записал в
журнале.
"Смену сдал, спирт принял"

Мужчины на сайтах знакомст

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто
сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в
Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их
могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,
готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса
без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,
настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в
тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для
взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
- Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там
отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять
нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми
афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на
поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,
океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает
внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу
приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с
голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле
гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди
ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа
заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим
выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах
знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять
таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить
компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на
всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За
арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять
себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё
расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я
ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе
дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные
ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то
разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и
уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно
после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в
одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)

Ищц себе подходящий ножик.
Наткнулся на такую страницу:

"Тип: Карманный нож Тавро: КОРИЧНЕВЕТЬ Соединенные Штаты Модель: ...." и
т. д.

Что за "Коричневеть" такой? Крем для загара?
Смотрю оригинал:

Pocket knife "BROWNING"...

Никогда бы не подумал, что легендарный "Браунинг"
можно перевести, как "Коричневеть"

Но и это не всё.
Ладно, здесь понятно: трудности машиного перевода собственных имён.
А вот тут же на станице и информация о "переводчике":

"Эта страница переведена на перевод Google. Вы можете посмотреть более
подробную информацию подробно и отображения страниц на английском языке
и купить ее"

Может всё-таки Гугл займётся своим прямым делом - нужные страницы
искать?
А с переводом мы уж как-нибудь сами, со словарём.
Ведь все "учились понемногу..."

О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ,
СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем
пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со
сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ».
Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то
предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка –
страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да
ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о
«супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся
полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша
пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.
Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя
явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде –
понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и
предположить не могу. И ведь вырастил!
Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права
называться!

Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая:
0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они
их из нулей складывают!
А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА!
Хоть признаются...

Посреди тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и
огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело
происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб,
вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из
котлована новостроящегося дома. Вот мы с другом и придумали себе такую
забаву, - вечерком, в сумерках, когда нороду много идёт по тротуару,
кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. "Ох, помогите,
провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет
совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб
стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора
напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда.
Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой,
светили и даже пытались спускаться в яму.
В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же
договаривались! А его всё нет и нет. Ни и решил я начать один,
размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде "Помираю я..." И тут у
меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с
хрипотцой, - "Ну, так сдохни же!"
С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал.
Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось
сердце.
Думаете, что это было? Дружбан решил "приколоть" меня. И у него это
получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучноь.
Ну и в точно такую же трубу мне ответил.

А еще про фамилии...
есть такая украинская фамилия - Згода.
И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые
исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем
качества сварных швов при строительстве трубопроводов).

Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось
начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии
телеграммой в трест дозаказать материалы для работы.
Не приняли в сельской почте телеграмму.
Подписана была:
.... Начальник ПИЛ Згода.
:)

Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке.
Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член
партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с
маленькой буквы.
Картина маслом:
Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...

- Да?
- ...
- Устраняем замечания.
- ...
- Большой член на маленький меняю.

Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит
разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет
кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко
вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и
все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку
пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...

Объявление в витрине магазина:
...
8-00 Добро пожаловать
9-00 Начало торговли
18-00 Окончание торговли
19-00 До свидания
....
Ох и вежливые же

ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть
безбашенным головорезом русской мафии в Польше.
Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и
понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего
– средняя, а у олигарха – три больших...
А вот и сама его история:
«Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только
на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали
мне ехать на заработки в Польшу.
Приехал один, за границей в первый раз.
Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги,
фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.
Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч
злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но
еще не вечер, есть надежда.
Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...
Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку
незнакомым людям, забросил на загривок и пошел.
Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей
охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала
процесса...
Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана,
выйдешь, заплатишь.
Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка -
это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать...
И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю:
- Прошу пани, сколько с меня?
Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у
меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два
утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их
туалетные цены, лучше бы в штаны сходил!
Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет,
привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два
раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир
капитала...
По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы.
И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко
оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком:
«Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!»
Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе
дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два
кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника.
Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку,
вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я
очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью...
За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва
твоя мама!»
Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого
жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...

А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом
понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...

Мне несколько лет назад один русский из Бельгии рассказывал, как он
закидывал гуманитарку в Коми.

И однажды пришёл контейнер с полусотней смокингов. Народ посмотрел на
это и употребил их для работы, чуть ли не в коровниках.
И вдруг бах! Комиссия проверяющая из той Бельгии. Комики шуганулись, что
не так смокинги использовали, а оказалось комиссию интересовало только
дошло или не дошло?
И когда увидели фирменные вешалки от тех смокингов, которые почему–то не
выкинули, сразу обрадовались и успокоились — порядок!

Страна узаконенного идиотизма:
"в России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По
ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина - 5
см. Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного
превышает любой из параметров."

Сегодня на эл. почту пришла реклама от OZON.ru:
Лучшие фильмы и музыка о бандитском беспределе!

В Якутии есть известная фамилия Келле-Пелле. Она не якутская, а
латышская. И вот какого-то из Келле-Пелле (он был начальником) в
середине прошлого века отправили в то ли экспедицию, то ли на гастроли
на крайний Север Якутии (смех, у нас тоже есть крайний Север). И у них
там что-то закончилось или не было. Он шлет телеграмму в свой головной
офис, типа "... грузите бочки апельсинами..." и подпись Келле-Пелле.
Назавтра получает ответную телеграмму "... бочки погружены..." и подпись
ТАРЫ-БАРЫ.

Снова про собаку…
Ох, и крепкий же у нее черепок-то, оказывается!))) Решил как-то мой
братец, что надо на даче елки посадить. Решено - поехать и накопать!
Решить-то решили, а единственная доступная лопата на той самой даче.
Дача закрыта, ключ дома у отца, отец в отъезде. Ни жить, ни быть – хочу
сейчас ехать! Решили – перелезем через забор. Делов-то! Приехали,
перелез братец через забор, взял лопату. Догадался не кидать ее через
забор и то ладно. Понимая, что самый безопасный способ перекинуть лопату
через забор – просто отпустить ее вертикально вниз, не принял во
внимание наличие любопытной собаки. Собака все это время вертелась под
ногами и, не понимая, почему же мы до сих пор снаружи, а не внутри,
изнывала от любопытства. Небольшое отступление – любопытство ее
неистребимо и неуправляемо. При любых обстоятельствах ей надо быть
впереди всех и знать больше всех. Такова уж природа охотничьих, видимо.
Так вот – этой собаке в ответ на ее любознательность и прилетело
прямиком по черепушке штыком лопаты. Орала? Нет – взвизгнула только и
понеслась дальше любопытство свое удовлетворять. Отловили, осмотрели.
Только кожу рассекло и немного крови. Даже умом не повредилась. Всем бы
такие черепки!)))

Заходит как-то ко мне в кабинет слесарь, робу мазутную, видимо в стирку
сдал, ну и в стареньком, застиранным до дыр костюмчике работу работает,
пока из прачечной добрую не привезут. Но главная прореха почему-то на
причинном месте образовалась, причем не сквозная дыра, а так, на
ниточках поперечных ткань держится. Здоровая такая растяжка.
- Сереж, это у тебя такая эрекция? - задумчиво спросила я.
И чего он так ломанулся?

Уровень дебилизации журналистов: Новости от 17 марта: "Судно «Гриф»,
которое идет на помощь рефрижератору «Хризолитовый», не может зайти в
японский порт Офунато. Проходу мешают куски металла, дерево и прочие
плавающие в воде гавани предметы."
Странно, что вместе с металлом камни не плыли......

ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ
Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за
пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже
уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать,
все спектакли знал и ставил декорации классно.
Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему
ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из
цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже
разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.
- Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика!
Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а?
Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:
- Ну давай скорей своё яблочко!
Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл
вприсядку.

Первый канал. 9-ти часовые новости. Вести о трагедии в Японии.

"Россия, так же как и многие другие страны, где развита атомная
энергетика, с самых первых дней предлагала помощь Японии.
- Чем вот наши атомщик могут помочь?
- Вы знаете, опытом. Вот, не могли открыть клапан, да, и несколько
часов, так сказать, сказать стояла и нагревалась станция, зона в
корпусе.
Я думаю, что наши специалисты взяли бы кувалду, быстро-быстро сбегали
бы, вдарили по этому клапану и его бы открыли.
И при этом как бы контролировали набранную дозу."

P.S. Это надо еще и посмотреть. На 1tv-news уже чуть отредактированная
версия.

К истории об учительском тыле и ручке.
Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить
оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что
только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за
первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены
плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18
лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздое более
интересное зрелище впереди!
Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит
ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг
колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в
межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за
сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так,
пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще
с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала
из кабинета.

У меня отец патологоанатом, рассказывает множество забавных историй.
Решил поделиться парой штук:

История 1.
Какой-то грибник нашел часть человеческого тела закопанную в лесу. Тут
же вся милиция поднялась на уши - УБИЙСТВО с расчленёнкой! Начали поиски
маньяка. Потом выяснилось, что из-за того, что закрыли крематорий,
работникам морга стало некуда девать части тел, поступающих из больницы
после ампутаций. Вот и закапывали в лесу.

История 2.
Ехал один велосипедист по лесной дорожке и, вдруг, - вдоль обочины
окровавленная одежда! Понятно дело, как ответственный человек побежал в
милицию. Менты приехали, вызвали на место происшествия судмедэксперта.
Тот приехал, смотрит, что-то эта одежда ему странно знакома, а почему не
поймет... Выяснилось: был убит какой-то мужик, тело доставили в морг, на
выдачу приехали родственники, привезли костюм, чтоб в гроб класть. Врач
спрашивает, вам одежду отдать или выкинуть. Бухие родственники, понятно,
в шоке находятся, говорят отдайте. Ну он им и отдал окровавленную
одежду. Пока ехали к кладбищу, задумались, а куда им собственно эту
одежду девать? Ну и выкинули из машины.

Не мое, рассказал коллега по старой работе. Далее от первого лица.
В детстве был у нас смешной розыгрыш, пугалка для взрослых. Суть в
следующем. Берется тонкий стальной тросик миллиметра два толщиной,
крепкий ремень (лучше два), веревка пострашнее и потолще. Желающий
испугать кого-нибудь из взрослых "повешением" надевает на пояс ремень,
со спины привязывает за него тросик, пропускает под другой ремень на
уровне груди со стороны спины. Затем одевается куртка или другая одежда,
маскирующая тросик и ремни. Экипированный таким образом лезет на дерево,
привязывается тросиком к ветке потолще, затем свободно повисает вниз.
Кто-нибудь из приятелей делает из веревки петлю, накидывает ему на шею и
тянет к ветке параллельно тросику, маскируя его. Вот и я решил попугать
свою тетю, у которой гостил. Улучил момент, когда тетка пойдет в
магазин, сделал все, как описано выше, и стал ждать. А тетки все нет и
нет. (Как потом оказалось, встретила подружку и разговорились надолго).
Висел-висел, захотел в туалет по-маленькому. Сначала терпимо, а потом
сильнее, и вот уже совсем невмоготу. В общем, заходит тетя во двор, а я
вишу в петле и вовсю отливаю!

Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень
ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет -
не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в
вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К
посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность -
это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я
люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит
барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит
бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:
"Делайте что хотите, только колготки не рвите!"

До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

К слову о японцах. Для нас они - инопланетяне, разница в ментальности -
колоссальная. Вот два примера.

Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с
японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных
представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил
сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем
мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки
чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние
киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у
руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов. На вопрос
моей знакомой, на хрена японцу надо с ним фотографироваться, он ответил:
"О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает
такой пост - это человек из достойной семьи, долго учился, обладает
высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и
очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с
ним постоять рядом, а еще если вы меня сфотографируете, я всем знакомым
буду снимок показывать, какой я удостоился чести!"
Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного и только головой
качала.

Другая история. Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал
несколоько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские
- представители "европейского" менталитета) жили там мини-колонией. Так
было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они
иностранцев привечают. Так вот, был среди "европейской" тусовки немец,
представитель то ли филипса, то ли сименса. Поехал немец в командировку
в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается - звонок: японцы
очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает.
Поехал разбираться в чем дело, вернулся с квадратными глазами. "Я,
говорит, приезжаю, смотрю - все в порядке. В сеть включил - все
работает. А мне японцы в ответ: "ничего не знаем, уважаемый господин, у
вас в ИНСТРУКЦИИ НЕ НАПИСАНО, что прибор нужно подключить к
электричеству". Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!

Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели
операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства,
обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для
сексуальных игр.
Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали
подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по
почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой
бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа
разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения
эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл
посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского
полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в
рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.
Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из
жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она
торжественно получит свой подарок.