Новые истории - основной выпуск

Муж приболел. Утюжу ему утром джинсы и слышу как он в ванной горло
полощет. И тут такая дикая фраза:
- Что-то это со мной впервые. На РАБОТУ тянет.
Действительно, думаю, впервые... Они на все лады утром стонут - один не
хочет на работу, другой в школу. Поинтересовалась, что же за болезнь
такая, что ему на работу приспичило. Оказалось - проза жизни: на рвоту
тянет.

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу,
трахают друг другу мозги.

Может такое и раньше было, но мне попалось впервые. И, поскольку сейчас
не 1 апреля, честно говоря, напугало.
Частное объявление в газете "Телепрограмма" № 4 (31 января - 6 февраля),
стр. 38:
"Подбираю невест для обручения своим четырём сыновьям возрастом от 5 до
13 лет. Требования к кандидатурам невест:
- возраст от 3 до 7 лет,
- вероисповедание родителей - православные христиане,
- отсутствие среди ближайших родственников (мать или сестра)
разведённых,
- отсутствие среди ближайших родственников душевнобольных,
- отсутствие в доме телевизора и интернета,
- отстутсвие старших братьев или сестёр, посещающих детский сад или
среднюю школу.
Информация о женихах - по запросу. Контактный телефон. ххх..."
Интересно, это чья-то дорогостоящая дурацкая шутка или...? Будет очень
жаль, если этих заботливых родителей органы опеки не освидетельствуют в
принудительном порядке в медицинском учреждении соответствующего
профиля. Может, пошлём вырезочку Астахову?

У меня ребенок, девочка 7 лет, довольно любознательная особа, любит
посмотреть на звезды, поспрашивать как устроен мир, что-нибудь разобрать
до винтика, посмотреть что у куклы внутри и т. п. Купил ей на днях
микроскоп. Хороший микроскоп, бинокулярный (с двумя окулярам кто не
знает) как в медлабораториях, купил ей набор для опытов, куда
входят стекляшки для образцов, и несколько готовых образцов ткаих как
инфузория туфелька, кожица лука, крылышко пчелы, ротовой аппарат комара
8-О и т. п. Интересно стало даже самому, вечерами с ней включаем свет и
рассматриваем эти образцы. Но вот образцы закончились и особа
переключается на окружающий мир - рассматривает свои пальцы под
микроскопом, листик тетрадки, скрепку...
Вчера прихожу с работы домой и вижу рядом с микроскопом аккуратную
стопочку стекляшек для образцов, на которых находится что-то непонятное,
но тем не менее все они имеют наклеечки, которые подписаны корявой
детской рукой. Читаю на первом стеклышке - "воласы", на втором - "шкура
кошки" (видимо шерсть домашнего кота), на третем - "старая козюлька"...
Будет биологом! :)))))

В наш город прилетел премьер Путин. Что да зачем – не суть важно. Меры
безопасности по поводу визита были приняты просто сказочные для
провинциального городка. Столько милиции я на улицах не видел никогда.
На каждом перекрестке (!!!) дежурил сотрудник ГИБДД. В районе
правительственных учреждений все дворы были уставлены милиционерами в
форме и в штатском. Была бы у нас конная милиция, они бы и ее
задействовали. Кое-где по дворам прятались пожарные машины и скорые.
Крыши и чердаки по маршруту следования кортежа опечатали. Эвакуировали
транспорт с обочин. Все до единой квартиры по этому маршруту были
проверены, у людей временно изъяли зарегистрированное охотничье оружие.
Поговаривали даже о снайперах на крышах, но лично я их не видел, врать
не стану. А эту историю рассказала знакомая, далее – от ее лица.

Возвращаюсь я домой с работы, подхожу к дому и вижу у подъезда
милиционера. Обычный милиционер в форме, с дубинкой. Пытаюсь пройти –
загораживает мне дорогу.
- Сюда нельзя!
- Но, простите, живу я тут!
- Проход закрыт до новых распоряжений!
- Но вот мой паспорт с пропиской, я тут живу!
- Пока где-нибудь погуляйте, скоро разрешим проход.
- ???

Ну не драться же с дураком хрупкой женщине? Иду обратно, за мной топает
“страж порядка” - видимо, хочет убедиться, что я действительно пошла
“погулять”. Обхожу дом кругом. С противоположной стороны двор обнесен
забором-решеткой. Высота – примерно по пояс. Осторожно выглядываю – мент
все еще стоит на углу. Расстояние – что от меня до подъезда, что от
подъезда до него. Домой надо позарез. Решаю – а, почему бы не рискнуть?
Перелезаю через забор и... ТАК я не бегала никогда в жизни. ТАК быстро я
не набирала код на замке. Хорошо, что в нашем подъезде нет доводчика –
дверь лязгнула перед самым носом мента.
Бум! Бум! Похоже, он пинал дверь ногами. Однако я уже бежала по лестнице
наверх, не обращая внимания на неразборчивые вопли за дверью.

Кстати, в тот день жертвами подобного дурдома стали еще несколько
человек, которые звонили своим коллегам и сообщали, что не могут попасть
на работу в свои офисы. О том, сколько автовладельцев не нашли своих
машин на том месте, где они их оставили, история умалчивает.

Еще одна научная история, на этот раз про физиков.
Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были
англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот,
налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан.
Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант
отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится
каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож,
пытаясь ее разрезать!
После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант
приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними.
Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку
под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри.
Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом.
Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту
хорошие чаевые.

В девяностых годах один мой приятель перетрудился на научном поприще,
заработал нервный срыв и угодил в дурку. При первичном осмотре добрый
доктор ласково высказал уверенность в том, что пациент, конечно же,
считает себя несправедливо обиженным? Упрятанным в психиатрическую
больницу по ошибке? В ответ на что мой дружок безмятежно, по-швейковски
улыбнулся и заявил, что, напротив, всем доволен, что здесь ему очень
нравится и хотелось бы пробыть тут как можно дольше.

И пояснил обалдевшему врачу: психушка - это единственное место, в
котором всё происходящее в современной России можно воспринимать
адекватно.

Тут же был с позором изгнан из дурдома, как симулянт.

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30.
Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов
в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили
его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и
в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по
телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал,
иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты,
веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда
он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На
следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными
номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо
его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли,
так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300
долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу
и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к
концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по
сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный"
билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч
15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино
и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в
лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он
проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша,
к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно
решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне
хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и
поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал
получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым,
китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры
выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять
лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому
он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На
следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в
роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту
работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему
билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму
сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло
произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к
находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего
счета.

Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие
коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.

Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами
механические четки.
Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает:
- Это что у тебя, бомба?
- Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил.
- Дай посмотреть.
- На.
- А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа.
- Что такое дуа?
- Э, мусульманин, должен знать что такое дуа.
- Я не мусульманин.
- Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет.
- А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им
от этого хорошо стало?
- Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,-
и показывает руками на фрукты, которыми торгует.

Мы как-то раз ездили полуорганизованной толпой на арендованном автобусе
в Кунгурскую пещеру. Это было в конце апреля. С нами ехала девушка и
везла в корзинке ёжика, который у нее прожил всю зиму (уже не помню,
откуда он у нее взялся), а теперь ближе к лету она вознамерилась
отпустить его в лес на волю.
Путь туда был ночью, тобус мчался без остановок, так что ёжика она так и
не выпустила никуда, и доехал он с нами до Кунгура (да, а ехали мы из
Екатеринбурга, т. е. времени это заняло где-то 7 часов). Слегка
отдохнули, и пора уже на пещеру любоваться. Подходит девка к шофёру
автобуса и вежливо ему говорит: "Я тут свою корзинку оставлю,
присмотрите за ней пожалуйства, у меня в ней ёжик сидит". Ну а шофер как
про ежа услышал - в категорический отказ: "Неча, не буду, он тут
проводку у меня погрызет... и т. п.".
В общем, девушке ничего не оставалось как взять корзинку и пойти с нею
на подземную экскурсию. А выпустила ежа на полпути обратно, отнесла в
густой лес.
До сих пор думаю - был ли этот ёж уникумом, единственным из ежей
побывавшим в Кунгурской пещере, или такие ситуации с его сородичами
случались и раньше, да и позже тоже?

Прочитал историю, как в маршрутке водитель выяснял кто не заплатил за
проезд, а выяснив - успокоился.
В моей юности был похожий случай.
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас
их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно.
Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную
стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя
в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор - доцент мне доп.
задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в
смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка
задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу
с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то
- подумайте. Думал я думал, но не решается.
И говорю доценту: ставьте "пять" - я подумал. Он удивился: "Ты же не
решил!" Я ему в ответ: "Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про
то чтобы я довел решение до конца разговора не было!". Он на несколько
секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку
и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее
формулировать условия.

Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для
эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в
задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм.
Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда":
- Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
- Нет!!!
(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает
автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам).
- Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! - продолжает кореспондент
донимать мужика.
- Для кого она Лера, а для кого - блондинка за рулем!!!

Про танк, вдогонку.. Вычитано это в какой то книге первой половины 90-х.
К слову, там же я впервые прочёл про то как Ильич в 1919 году за каким
то хреном попёрся ночью в Горки на авто, их остановили бандиты, эти
сдуру остановились: "В чём дело товагищи? Я -ЛЕНИН!! вот мандат..."," А
я клал на то што ты ЛеВин... Я Яшка Кошелёк, хозяин города в ночное
время!" Так, о чём это я.. А, про танк.. В Нижнем Тагиле, где на
Уралвагонзаводе делают танки, местные "братки" чего то делили с
ингушской "братвой"же.. На "стрелку" ингуши явились на джипах и при
"стволах".. а местные - на танке... Делов то, поехали на испытательный
полигон, сделали испытателям предложение от которого те не могли
отказаться и танк в распоряжении..

HANDE HOCH
2001 год. Я впервые поехал за границу один.
Так получилось.
Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут
один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на
целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.
Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.
Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные
слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.
Прилетел в город-герой Амстердам.
Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот,
не уверен...
В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо,
что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть
время тупить.
Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные
табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит
реально!
Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по
магазинам.
Промучился часов девять, а еще целых три.
Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере
одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам
никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с
ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем,
стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так
веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.
Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:

Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,
Был 15, а стал 22...?

И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с
«гейтами», ну и веселило слегка.
Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше
чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть
мухи, то их не много и все нарисованные...
Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит
довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну
давай намыливать свои светлые ладошки.
Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей
пеной, частенько попадая и в меня.
Я отодвинулся подальше, но спел:

Вот уродский, блин урод.
Этот негр мыло льет...
Прямо сука на меня,
Что же это за фигня...?

Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...
Негр дико орал таращив на меня глазки.
Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его
слово было – «Нигер!»
А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не
сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в
международный, межрасовый конфликт...
Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман
джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.
Я извинялся как умел:
- Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта.
Мистер, я был неправ и больше так не буду...

Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной
пятерней за лицо...
В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..?
Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода
на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...

Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно
автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет
бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по
тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он
упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!!
(Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной
головой!!? Боже мой, куда я влез!!?

Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано
спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит негр
без признаков жизни?
Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из
туалета.
Подо мной загорелся линолеум.
Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста
на кафельный пол... это же может случиться что угодно...
Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай
горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной
кобурой на боку.
Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.
До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу.
В голове созрел план.
Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил
около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.
Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету,
сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный
набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой
шкурки.
Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с
рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все
вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...
Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на
Гуякиль.
Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда
свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной.
Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый
друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...
Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он
скажет: «Поднимите мне веки!!!»
Даже вспомнить жутко.
Притворился спящим.
Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце
перестало биться.
Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка,
по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…
Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.
Я осторожно начал дышать.

Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?

Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!
Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под
конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.
В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо
засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то
человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не
поняли...

Гипноз

Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно:
загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви,
убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.
Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах
избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и
раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.
Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о
вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы
выбросили сигарету?
Парень недоуменно смотрит на него:
- Так она же без фильтра!

Когда я работала в страховой компании, начальник у нас был суровый, не
прощал никаких провинностей и имел за все что только можно. Звали его
Костя. Чуть дальше нашего офиса, если топать из метро, находилась
какая-то контора, которая проводила кастинги для съемки всевозможных
сериалов. Так вот, стоя на улице во время перекуров, к нам постоянно
обращались всякого рода девицы, женщины и даже бабушки, больные на
голову и маниакально одержимые идеей сняться в какой-нибудь
транслирующейся веками херне. "Простите, кастинг у вас происходит?" -
спрашивали обычно, утомляюще они. Так вот, однажды, будучи только что
отдрюченной шефом, одна из сотрудниц так пошутила с ответом на данный
вопрос: "Нет, у нас тут только Костинг производят!"
© konde13

Вчера. НТВ. Диктор
- Марсианин посетил...
????????
Оказалось - мэр Собянин

Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг
прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня,
например… ну,.. морковку! Ржём…

В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя:
- Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака не вижу,
обещал встретить.
Я ему:
- А ты позвони ему на сотовый, может в пробке.
Смеется:
- Да недавно набирал - выключен, видимо, деньги закончились.
- Вот от меня передай, - протягиваю один фунт (5 р.) – А вот морковку
дома забыл.
- Морковку?! - Закатывается, не может, - Из Сибири, Мубараку? Ах-ха-ха!!
Ихи-ххи-хиии!!
Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать
президенту а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну
смешно, может быть, но не настолько же - реакция какая-то совсем уж
неадекватная.
Немного позже он рассказал.
А дело было вот в чём. Лет 15 назад мировые евреи устроили экономическую
диверсию против Египта (не без своей выгоды, разумеется). Представили
ложные госконтракты какого-то там Чада-Судана на покупку в Египте
моркови в следующем урожае с гарантиями Банк оф Америка. Оплата по
факту. Сумма была столь огромна и внушительна, а цена настолько
привлекательна, что повырубали банановые и апельсиновые плантации – всё
засадили морковкой. Когда выкопали – хеопсовы пирамиды морковки
образовались! А контрагенты втихую сдулись.
Кроме того, взлетели цены на апельсины-бананы, живые деньги за них
предлагают, а их нет…
…Эта морковка лет пять продавалась в Египте – сушёная, мочёная, солёная,
резаная и целая, консервированная и в порошке, в школах
столовых-ресторанах – салаты, гарнир морковный, толчёнка. Поколение
постарше помнит стены в магазинах, заставленные банками грязно-рыжего
морковного сока до потолка. (Я, кстати, был удивлён до глубины русской
души, когда в отеле к пиву мне дали закуску – пластики морковки в
тарелке. Видимо, с тех времен, - она была опробована и в таком качестве,
а традиция закрепилась.) В народе также осталась поговорка: «ал хайжет
джезрат мубарэк» (нужен ты мне, как морковка Мубарака). Слово "морковь"
настолько достала власти, что они его запретили, и оно стало слыть
ругательным. Морковку в газетах называли исключительно, как "оранжевый
корнеплод"...
Так что, теперь кто увидит морковку на плакатах протестующих против
власти в Египте, уже знает, откуда она растёт.

В Малави спорят, законно ли портить воздух на публике 03 февраля 2011
года.
Будет ли запрещено испускание газов на публике? Этот вопрос стал камнем
преткновения при обсуждении нового законопроекта в Малави.
"Любой, кто портит атмосферу в местах общественного пользования, или на
предприятиях, или в жилых районах, или на открытом для публики
пространстве, считается виновным в административном правонарушении", -
говорится в законопроекте
"О местных судах", который на следующей неделе должен вступить в силу в
этой стране на юге Африки.
Министр юстиции этой африканской страны Джордж Чапонда, имеющий диплом
юриста, убежден: это определение относится и к газообразным продуктам
деятельности кишечника.
И - двумя руками его поддерживает: введение законодательного запрета на
избавление от метеоризма будет верным шагом к "общественной
благопристойности", считает министр.
"Почему бы просто не пойти в туалет, если хочется пукнуть? - заявил он в
интервью местной радиостанции Capital. - Вам понравится, если все вокруг
будут портить воздух?"
С мнением главы минюста, однако, принципиально не согласен генеральный
стряпчий Малави Энтони Каманга. Он считает, что словосочетание "портить
атмосферу" относится не к кишечнику, а к общему загрязнению окружающей
среды. "Как любой разумный или адекватный человек может пытаться
криминализовать испускание газов на публике, до меня просто не доходит",
- сказал он.
Между тем, сторонние наблюдатели задаются скорее практической, чем
терминологической проблемой: если запрет все-таки состоится, кто и каким
образом будет обеспечивать его исполнение?

В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в
Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут
мертвые, захороненные на этой горе. Гора - это огромное единое кладбище,
на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я
всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они
будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через
сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на
раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все
равно люди покупают и хоронят.
Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после
увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные,
но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек
устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную
гору: "Все там будем!". Потом у человека что-то кликает в голове (он
сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко
выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.

В винных подвалах Массандры можно найти бутылки коллекционного хереса.
В «водочной» России бытовала когда-то фривольная шутка, будто когда давят
виноград, то из сока, покрывающего только мозоли давящего, получается
«мозельвейн», из сока, что достиг подвернутых штанин — «портвейн», а уж
из поднявшегося еще выше — непременно «херес».

Д. Стахов "Вино для настоящих мужчин"
http://www.newtimes.ru/articles/detail/33621/

Не удержался, перевёл и запостил:

Красноречивый Русский Язык.
....... Как вы слышали, у Русских была создана национальная
кириллическая доменная зона РФ, государственными регистраторами был
составлен список запрещенных к регистрации доменов (таких как член,
киска, и др. ).
В русском языке существует короткое слово из 3-х букв, имеющее смысл
что-то вроде "трахнутый ублюдок с лицом и мозгом похожим на пизду
старухи", так вот именно это слово прошло мимо данного списка, чем
вызвало небывалый ажиотаж сайтов развлечений.
Изначально русские киберсквотеры просто захватили домен, с целью
дальнейшей перепродажи, но в виду его исключительности выставили его на
всеобщее обозрение, в назидание регистраторам которые потратили время и
деньги на создание запрещенного списка.
Само название сайта позиционируется как абревиатура от "Универсальный
Ёлочный Базар в русском произношении [u:io:b]" но сути названия домена
не меняет и запрещено как нецензурное к произношению в общественных
местах.
Надо заметить что запретить его теперь тоже нельзя, так как он
зарегистрирован официально и может стать причиной скандального судебного
разбирательства с регистратором, а как вы понимаете это имя домена
тяжело обсуждать в Средствах Массовой Информации, так как оно
нецензурное.
На настоящий момент это имя домена вызывает очередные волны скандального
ажиотажа и радости среди пользователей интернет аудитории всех
русскоязычных социальных сетей.......

Как много в этом звуке для сердца русского слилось... уёб.рф

Ж8-)

Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с
молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под
линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком
выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на
попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения
неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где
обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по
хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к
себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда
мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот
лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг
отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в
следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось
что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью
выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он
был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам,
и человечья еда...
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..

Должность главного гаишника РФ продают на SWAP
Тут на одной торговой площадке опубликовано интересное объявление.
Предлагают купить должность главного гаишника за 35 млн. евро.
Собственно вот объявление: http://www.swap.ru/item/5982201

а вот его текст
Здравствуйте.
Можем обеспечить назначение на должность начальника ГИБДД РФ. На место
ранее занимаемое Виктором Кирьяновым.
В настоящий момент тот человек, который планировался на эту доолжность
не подошел по ряду параметров. И у правительства по сути нет кандидатуры
на эту должность. Временно нет. Должность по сути выставлена на закрытые
торги. Мы же можем продвинуть определенную кандидатуру и фактически
обеспечить назначение. Для участия в процессе нужно иметь должность в
силовых ведомствах не ниже полковника.
Но также можно рассмотреть и кандидатуры крупных бизнесменов.
Место начальника ГИБДД дает очень большие возможности и доходы. Поэтому
мы считаем разумной суммму в 35 млн. евро.

Аннотация фильма "Коко до Шанель" на Яндекс телепрограмма от 05.02

Прошло пятнадцать лет с тех пор, как Габриэль Шанель покинула приют, где
провела большую часть детства. Теперь 18-летняя девушка - певица и
одновременно швея...

Это она в три года из приюта свалила, сразу как детство кончилось?

гомофобия
друг рассказал
довелось как-то по работе командироваться в столицу.
ну, отработали. надо бы и отметить. было бы сказано! коллеги и
земляки пригласили. разлили. выпили. ещё раз... закусили.
среди представителей творческих профессий разные встречаются. на
бруталменов и ретросексуалов некоторые из них западают основательно.
даже однополые.
но друг сохранял дистанцию, как мог. изо всех пьяных сил. устоял.
когда, уже напимшись, все укладывались спать, он совершал небольшой
обход. открыл дверь комнаты (дело в коммуналке было) и увидел на пороге
котёнка со взглядом персонажа из Шрека. умилился.
- Ну, заходи - во всю баритональность своей брутальности прожурчал и
ухмыльнулся, дескать - дурашка...
а голос его по коридору дошёл в кухню и оттуда в ответ:
- окей - слааааденько так.

растерявши мужественность, чуть не заикаясь, друг, не найдя ничего лучше
резко захлопнул дверь. закрылся на замок и шпингалет. и до утра не
сомкнул глаз.

вот как бывает )))

Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй
залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится
эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие
истории я писал на бегу.

Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар,
остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской
стадии я ждал с любопытством – много слышал о национальном проекте
«Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось – здоров был как
кабан. В принципе, мне немного досталось – руки-ноги целы. Срочной
медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом –
по ней конкретно навесили.

Травпункт на Уткинской находился ближе всего. Там мне объяснили, что
каждой из поражённых точек на моём могучем теле соответствует точка на
карте города Владивостока – ребро на Уткинской, глаз на Больнице
рыбаков, нос на Первой речке и башка (нейрохирург) в Тысячекоечной. Все
четыре точки находятся в радиусе восьми километров друг от друга. Все
они по словам врачей требовали неотложного посещения одновременно.
Телепортатор отсутствовал. Я порадовался своему здоровью и выходному дню
– в рабочее время простой объезд этого магического эллипса мог занять
часов пять, не считая очередей в самих травпунктах. Это я ещё промолчал
о челюсти, а то послали бы куда-нибудь в пятую точку.

После Уткинской я голоснул попутку. Водилой оказался худощавый мужик лет
тридцати тоже какого-то побитого вида. Он объяснил, что посещает секцию
русского рукопашного боя. Бросив на меня короткий взгляд и задав
несколько вопросов, он начал оглашать мой развёрнутый диагноз, список
медикаментов и методики лечения. Закончил он свою мысль тем, что всё это
фигня, вот у них в секции от единственного пропущенного удара случалось
гораздо #$%^$#. Единственное, что его озаботило, так это мой нос –
диагноз водилы гласил небольшие, но множественные осколочные переломы,
поддающиеся впрочем лёгкому лечению – в общем, он послал меня к лору и
посоветовал забить на остальных. Особенно злобно он отозвался о
нейрохирурге – «постучит по коленке, назначит успокаивающих, замучит
повторными приёмами, а запасных мозгов у него всё равно нету…» Я не
поверил и потратил весь день на пятерых в совокупности врачей – пятый
нарисовался, когда глазник послал ещё и к челюстно-лицевому хирургу,
естественно находившемуся ещё в одном отдельном месте. Каждый из них
после продолжительного обследования строчил мне рецепты и медицинские
заключения, и в каждом я с потрясением узнавал речь подвёзшего меня
водилы – с той только разницей, что вся это бодяга,
осмотр-допрос-оглашение приговора, у него заняли полминуты без всякого
спецоборудования. Вторая большая разница заключалась в том, что помимо
потерянного дня, я чуть не переломал оставшиеся кости на льду,
окружающему все эти травпункты – система «гололёд-травпункт» смотрелась
как единый комплекс. Я самой драки так не испугался, как дорожки от
челюстно-лицевика до рентгена Больницы рыбаков – ледяная горка круто
обрушивается там этажей на десять вниз без всяких зацепок. Что
называется, доставка пострадавших за секунды.

Водила правильно мне назвал даже тип антибиотика. Оба врача, его
прописавшие, лицевик и лор, довольно долго размышляли и колебались перед
назначением. Кстати, бодягой назывался один из прописанных мне
медикаментов, о котором я услышал сегодня впервые в жизни. Мой водила
посвятил разновидностям бодяг обширную часть своей речи, обнаружив
воистину энциклопедические знания по этому вопросу. К сожалению, в моей
гудящей голове все эти знания оказались быстро утрачены, но я навсегда
запомню, что бодяга бодяге рознь. Единственное, в чём водила не
справился с ролью всех моих врачей вместе взятых, так это в работе
умницы-лора на Первой речке – ну так он меня к нему сразу и послал.

Лор долго выспрашивал меня о первоначальной форме моего носа, и я
серьёзно пожалел, что не прихватил своих фоток в фас и профиль.
Оказалось, что прожив с этим носом всю жизнь, я ни фига о нём не знал!
Под конец лор махнул рукой и вылепил мой новый нос по своему вкусу. Было
очень больно, несмотря на заморозку, но лор оказался ещё и экстрасенсом
– от звуков его голоса боль реально стихала.

Четыре предыдущих врача оказались, кстати, тоже очень доброжелательны –
все они попутно ощупали мой нос и высказали свои гипотезы, сломан он или
нет. Голоса разделились со счётом 2:2. Единственный, кто не ощупывал мой
нос, так это случайно встреченный на дороге водила. Надо ли говорить,
что он оказался прав.

Сегодня я понял, как трудно, оказывается, заниматься на секции русского
рукопашного боя…

Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы
Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на
консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там
стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии
выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему
командованию. Они были на консервации ещё в 80-е, я облазил тогда их
школьником вместе с друзьями, удирая от принудительных сельхозработ.
Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и
забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно – всё равно с нас
взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозелёных помидоров,
которых танкисты могли и сами надёргать на окрестных полях.

Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х
невольным зачинщиком последующей уголовщины – рассказал об этих танках
своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного
пресса свой первый джипик и на подъём стал очень лёгок. Приятель в своё
время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило
– всё своё сознательное детство он играл в танчики. Пары ящиков
сомнительного коньяка командиру части и незначительных дополнительных
капиталовложений пузырчатой формы ему хватило, чтобы вывести ходовую
часть одного танка из консервации. Этим он существенно повысил с нуля
боеспособность доблестной воинской части. Приятель получил право каждые
выходные кататься вокруг неё по просёлочным дорогам сколько влезет.
Влезло очень многое – наскучив ближними окрестностями, приятель
забирался всё дальше и однажды вознамерился пересечь упомянутую
международную трассу. На неё он мог бы выехать и по-человечески с
просёлочной дороги – но он же был на танке! Решил немного спрямить по
полям и наконец увяз в озерце-кювете прямо под трассой.

Вообще говоря, заставить танк увязнуть довольно трудно. Но за плечами у
приятеля были права на вождение легковушки весом с гусеницу этого танка
и минутный инструктаж развеселого танкиста, который для популярности
изложения заменил все технические термины замысловатыми матами. Скорее
всего, танк и сам бы выехал из кювета, но приятель решил не рисковать –
в случае неудачной попытки ему пришлось бы потратить целый день на
расконсервацию второго танка и многое услышать о себе от командира
части.

Приятель дождался на обочине очередной туристский Икарус и голоснул.
Водитель несколько охренел, но согласился помочь. Вскоре из автобуса
посыпались удивлённые китайские туристы с вещами. Они увидели зрелище,
которое наверно было лучшим за всю их поездку – танк страшно взревел и
окутался дымом, Икарус наддал, и 45-тонная махина поползла на трассу.
Проезжую часть это особенно не повредило – она была убита задолго до
танка. Из люка высунулся закопчённый танкист в гражданском и проорал
китайским туристам что-то про пис во всём мире. Потом он огляделся и
посоветовал водиле Икаруса немедленно сваливать – далеко на бескрайних
просторах нарисовалась канареечная машинка госавтоинспекции. «Вали, я
прикрою!» - сказал приятель. Китайцы попрыгали обратно в автобус, и тот
рванул места.

Слово своё приятель сдержал – он подпустил тружеников полосатого жезла
поближе, свернул на просёлочную дорогу и принялся уходить малым ходом,
от всей души виляя задом. Приманка подействовала – гаишники свернули за
ним. По мере их приближения он плавно нарастил скорость до 80, но особо
не отрывался, храня дистанцию – впереди сбоку просматривалась довольно
ровная, но местами всё-таки порядком пересечённая местность.

Часа через два сообразительные гайцы вытащили свою машинку из какой-то
задницы и сумели добраться до железных ворот воинской части. Приятель в
это время уже подъезжал к Владивостоку. Как потом рассказывали
солдатики, часовой выразительно крутил пальцем у виска и смеялся, на
территорию воинской части пустить отказался категорически.
К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…

Прочитав анекдот: "Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора
в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных",
вспомнил сразу два наблюдения. Одно не мое, другое лицезрел лично.
На "Октябрьской", в переходе на радиальную линию, довольно долго сидела
бабка (бабушкой язык не поворачивается назвать), вещавшая нон-стоп на
весь эскалатор: "Граждане, держите ваших детей за руку! Ты, ты, тебе
говорю, мымра крашенная! Щенка своего держи! Нарожали, а остальным
мучаться! А ты чего, шляпа? Чего развалился!? Упадешь, так мне тебя
собирать!?"... и так далее... Рассказывают, что многие специально меняли
свои маршруты, чтобы послушать эту пифию...
А вот другого персонажа я слышал лично, причем несколько раз. Он сидел в
будке на "Белорусской", тоже в переходе на радиальную (я даже подумал,
что в этих местах есть своя магия). Сидел там этакий замшелый дед,
где-то в середине 90-х, когда коммунистическая риторика была весьма в
ходу, не говоря о еще живом тогда большом количестве старых большевиков.
Короче, этот дедуля не переходил на личности. Как мужчина он мыслил
стратегически и не доставал пассажиров мелкими подковырками. Он
рассуждал о политике, понося последними словами действующую власть,
гребанный демократический строй, да и вообще - проехав этот короткий
эскалатор можно было выслушать краткую и ёмкую лекцию об общем положенни
в стране, о политике в целом, вкупе с красочными личностными
характеристиками многих общественных и политических деятелей.
Потом и бабуля, и дед кудысь пропали. Видно не за оппозиционность, а за
ненадлежащее исполнение обязанностей их подвинули...

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям
показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице
помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в
основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что,
действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку,
они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно
сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка
решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На
что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже
бросали!".

И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас
не помню!!!")))

Немая сцена....... Как в "Ревизоре")))))))))))

Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями
отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land
Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была
специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил
об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав
от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и
настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца
машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и
небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,
полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает
ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при
исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда
он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,
где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о
переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав
перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский
не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и
намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,
как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать
дорогие товарищи.

У нас тут проект.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.

Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

Смотрим с мамой региональные новости. Там что-то про очередной съезд
Единой России. Я как всегда новости не смотрю в принципе, занимаюсь
своим делом. Тут мама восклицает: - Ну ты посмотри, ни одной женщины!
Я быстро смотрю на экран, читаю комментарий про съезд и на автомате
отвечаю: - Ну там же только члены партии...

***

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа
твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не
интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? ;)

Что-то истории про домашнюю скотину перевелись!
Байка: лежу на диване смотрю какую-то хрень по Discovery про кошек в
городе Риме, переключать лень с похмелья, кошка греет бок рядом. Смотрим
вместе, дальше реакция кошки: часть 1 - драма с дракой, коты дерутся -
кошек делят. Муське по-фиг. Часть 2 - порнуха, кот победитель на кошку
залез. Открыла один глаз, э, у нас круче, глаз закрыла. Часть 3 -
мелодрама сопливая, котята брошенные мамой-блядью тонут под римским
дождем. Кошка летит к телевизору и ищет в районе динамика вход туда в
Рим! Часть 4 Happy end - котят спасает другая киса, они сохнут и
урчат...
Довольная кошка бросает телевизор, задумывается о личном и пропадает на
три дня...
P.S. котята не нужны?

Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не
скажешь:

Подробности, 03.02.2011

Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре
самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один
самолет отправился в Хургаду.

Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в
Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.

Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских
граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией,
сложившейся в этой стране.

Быль, навеянная рассказами о неверных мужьях и их несчастных женах.

Давно это было, еще до моего первого замужества.
Я была комсомольской активисткой, даже в мыслях своих не помышлявшая о
сексе.
Ухаживал за мной парень: стройный голубоглазый красавец, спортивного
телосложения, всеобщий любимец, весельчак и балагур.
Все девушки в нашей группе были в него влюблены, а глаз он положил
только на меня.
У нас с ним была настоящая любовь: всепоглощающая, красивая, страстная,
но без СЕКСА.
Внезапно, через пару месяцев я узнаю, что у него есть другая девушка, с
которой он жил целый год по полной программе, ну как муж и жена. Он с
ней был в ссоре, а теперь помирился и возвращается назад. А со мной у
него ничего не было!
Его мама души во мне не чаяла. Она же мне и сообщила по секрету, что
заманили его назад девушкины родители, напугав фальшивой справкой о
беременности и наобещав материальную помощь и прочие внеземные блага,
если он на ней женится. Не устоял он от соблазна, позарился на
"золото-брыльянты" и со мной решил завязать.
Я очень сильно переживала. Словами этого не передать. Но рано или поздно
все забывается, со временем забылась и эта моя несчастная любовь. Я
удачно вышла замуж, конечно же по любви, родила ребенка, жила спокойной
семейной жизнью.
Вдруг я получаю звонок от мамы моего бывшего кавалера с просьбой с ним
встретиться и поговорить. Не зная о чем же мне с ним следует говорить, я
тем не менее сообщила, что найти меня можно на моей работе в ДК
Первомайский.
Прошло еще немного времени, никто ко мне не заходит и вдруг, ведя второе
отделение концерта, я обвожу глазами зал и натыкаюсь на его
пронзительный взляд. Стоит мой голубоглазый красавец за крелом и
наблюдает за мной с очаровательной улыбкой. У меня муражки по телу
пробежали и внутри у меня всё куда-то опустилось. Тем не менее в
перерыве я к нему подошла. Слово за слово, узнаю о его жизни. После
разрыва со мной он не женился, а ушел служить в армию, чтобы подумать и
проверить свою "любовь". Она каждый месяц приезжала к нему в часть с
деньгами и прочими делами. Через два года они поженились. Мать свою он
на свадьбу не пригласил, так как она и её родители были категорически
против. Родила она ему двоих детей. Он от неё постоянно гуляет, поэтому
в семье у него как в гестапо: если дома не ночевал, то без справки домой
не приходи.
Как правило, он берет справку у знакомых милиционеров, что провел ночь
на дежурстве - народным дружинником. Но с некоторых пор он всем знакомым
надоел и теперь в справке ему отказывают и он хочет узнать, не помогу ли
я ему с такой справкой помочь и нет ли у меня знакомых в милиции.
Я стояла, слушала и ушам своим не верила. Это что, глупый розыгрыш для
телепередачи "Срытая камера" или это правда?
Постепенно моя душа взбунтовалась. Ах ты скотина, пронеслось в моей
голове. Все твои страдания происходят оттого, что ты выбрал себе в жены
фригидную асексуальную стерву, а теперь, всячески пытаясь бороться с
неконтролируемым поведением своего седобородого дружка, ты жалеешь, что
он не собака и не реагирует на команды "Лежать" и "Стоять". Ну, погоди,
старый женолюб, месть моя будет жестока и беспощадна.
Недолго думая, я приглашаю его в гости к себе домой, посмотреть как я
живу, при этом сообщаю, что с мужем в данный момент познакомить не могу,
так как он уехал в командировку. Мой мальчик наживку тут же проглотил.
Вечером он был как штык на пороге моей квартиры с цветами в одной руке и
тортом в другой. Дитё моё было заблаговременно отправлено к теще. Я
провела его в гостиную, усадила за стол, сама пошла хлопотать на кухню.
Через некоторое время мы с ним пили чай. И тут, как и предполагалось,
внезапно раздается звонок в дверь. Я поднимаю невинные глаза и сообщаю,
что это вернулся из командировки мой муж. Что тут началось! Если бы
видели, вы бы упали со смеха! Вначале он попытался выломать окно, потом
полез в шкаф. Я же, налюбовавшись досыта, с милой улыбкой сообщила,
чтобы он не волновался и сидел за столом прямо. Муж у меня не ревнивый и
его так сразу не убьет. Входит в комнату мой муж, я ему представляю
моего студенческого приятеля и удаляюсь на кухню приготовить чего-нибудь
поесть. Очень скоро мой бывший кавалер засобирался и, оставив нам свой
торт, поспешно удалился. Я рассказала всю предысторию моему мужу. Kак мы
смеялись, это был самый счастливый день моей жизни!
Мораль сей басни такова - все что бог ни делает, все к лучшему. Ведь я,
будучи влюблена в него, как Джульетта, могла бы наступить в такую грязь
и стать несчастной обманутой женой на всю жизнь, а бог меня вовремя
остановил и чудесным образом спас.

А вы что-то подобное встречали?

Фсем добрава дня! Вазможна я буду неаригинален но меня вазмутила и
заинтерсовала такая тема… вчера добрая женьщина каторая мне жена уже 11
лет купила стиральную машинку. Как мы ее патключали это отдельная тема.
Суть вапроса вот вчем – ентот сраны девайс походу делает вид што он
умней меня. Оно чета пастоянно требует. То парошок то воду то ище чета.
И это все перемигиванием лампачек напанели и какимто бабским голасом с
китайским или хренпаймешкаким акцентом. Мне это пиздец как непанравилось
бо нехатало шоб ишо на меня стиральная машина наежала поутрам
спритензиями. Я паходу жутко огорчилса и звякнул кенту шоб паплакатса на
сею несправедливость. Вопчем встретились мы у ближайшего ганделика,
ебанули как паложена у православных по сотке и разгаворились чутьли не
как наши бабы вечером по телефону. Аказываеца шо машинка у его
негаварящая слав те госпади но зато у него халадильник падключен к
Интернету. Он сцука лезет в сеть и заказывает прадукты каки кенту и
нахрен невпали, и пабольшему счету хрен бы з им ( жратву всеравно нихто
непривозит ) но он падла ишо и смски атсылает на телефон типа шо куры
мароженые кончились а бананы непривезли. Вопчем чувак вахуении. Сей
девайс он отключать нежелает бо халадильник взят вкредит павеликай пьяни
в бессазнательном состоянии и за агромные деньги. Жена непаймет и сдому
выганит однозначно. Дык кчему вся ента байда, паходу уже халадильники и
стиралки становяца умнее нас. Раньше у меня была машина классика ( кто
невкурсе – Жигули). Пришол утром пнул вкалесо, дернул провод, ебанул
молотком и спакойно довечера проездил. Щас таже байда отечественного
праизвотства тока поновее. Утро – пришол вгараж, пнул вкалесо, дернул
провод, ебанул малатком, нихера незавелось. Пазванил на СТО, приехали и
утянули наремонт довечера, ище и бабла содрали мешок. Паходу весь день
пешком и с сигаретами за 25р. Таквот може пора ограничить власть
мелкасофта нанашу жисть и немнога думать сваими мазгами бо шота есть
падазрение чо лет эдак черес пять меня мой сопствены унитаз в парашу
непустит.

Дети как маленькие губки. Любое слово произнесенное при них даже шепотом
или с надеждой, что ребенок дескать играет и не слышит, будет впитано,
подвергнуто анализу, усвоено и в нужный момент использовано.

Едут детки в машине с родным дядей и его женой. Супруга дяди
расспрашивает старшую (8 лет) кто в какой год родился, какие знаки
зодиака и подобную астрологическую женскую чушь. Малой (4,5 года)
занимается своими делами.
- Юля, а в какой год ты родилась?
- Я родилась в год Лошади. А Олег родился в год Петуха!
Малой встрепенулся. Задумался на секунду и выдал:
- Если я родился в год ЭТОГО Петуха,- показывая вниз- то ты тогда в год
*опы!

По всему видно не даст ребенок соскучиться родителям.

В одном удивительном институте, где мне когда-то пришлось работать, есть
такая, как теперь говорят, "фишка". Всякие деятели, от ректора
("папега") до мелких дежурных ассистентов, обожают за любые, реальные и
мнимые провинности срывать со встречных студентов бейдж - чип-карту, без
которой - ни в институт пройти, ни обратно из него на свободу выбраться.
Потом отдают - в обмен, скажем, на работы в АХЧ или ещё на какие-либо
услуги. Но если бейдж сорвёт сам папег (например, за рубаху не того
тона, отличную от рекомендованной белой или голубой) - то всё, это
отчисление.

Все это знают, проверено многократно. Поэтому, когда по коридорам идёт
папег - студенты (да и многие преподы) сваливают от греха подальше.
Преподы удаляются быстрым шагом, студенты - бегом. Это очень интересно
наблюдать. Перед шествующим папегом в коридоре - пустая зона, перед ней,
выгнутым фронтом - толпа панически бегущих студентов, конфигурацией -
примерно как взрывная волна в трубе. Удирает и растекается, ныряя в в
ответвления коридора и на боковые лестницы. При этом многие на бегу ещё
и звонят по мобильникам, предупреждая остальных о местонахождении папега
- дабы обходили за версту. Ооочень внушительная картина.

Забегает сейчас рентген-лаборант, просит срочно описать снимок легких.
Медицинской карточки нет. Кто, что?! Пациенту стало плохо, упал в
коридоре. Завполиклиникой назначила рентген легких. Вижу на снимке
подозрение на пневмонию. Иду к завполиклиникой узнать про больного,
какие симптомы и воообще, откуда взялся и с чем обратился к нам. Вхожу в
кабинет, завполиклиникой с жутко озабоченным видом рассматривает
электрокардиограмму, видимо, этого больного. Я спрашиваю:"Татьяна
Ивановна, что у больного-температура, кашель есть?"Она задумчиво
отрывается и туманным взглядом глядя на рентгеновские снимки у меня в
руках спрашивает вопросом на вопрос:"Ну что там... на ЭКГ... температура
есть?"

Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что в
Екатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черный
юмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западной
журналистики. Привожу ключевые цитаты из текста:
«Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XX
века».
«Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить.
Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское слово
для той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицы
на исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, как
его смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогда
предоставил ему его единственную политическую платформу».
«Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская
"шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии».
« Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые не
зарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в других
местах».
«Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП все
усыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось.
Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численности
населения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другой
народ сокращал свою численность столь стремительно в мирное время».
А теперь вывод из всего вышесказанного:
«Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, но
демократом».

С одним моим давним приятелем последние полтора десятка лет я крайне
редко пересекаюсь из-за его испарения вверх по социальной лестнице и
влево на треть глобуса – проще говоря, он давно упилил из Владивостока в
Москву и стал там чем-то вроде миниолигарха. Своей ошеломляющей
бизнес-карьерой он обязан бывшей жене. В середине 90-х она ушла от него
нафиг к какому-то качку из-за полной непрухи и нищеты. Мужика было
просто жалко - под сороковник, ни хрена не умеет, ни жены ни детей. Но
этим жестоким поступком она дала ему возможность бросить тощую
инженерную ставку, продать квартиру-малометражку и начать летать по
окрестным странам, возвращаясь в родной город на чемоданах, полных
всякой компьютерной дребедени. В Москву он удрал, спасаясь от местной
братвы, и ещё долго шарахался там от владивостокских знакомых. Им он
попадался на глаза одетый то в плотный ободранный свитер посреди
июльской жары, то в тонкую ветровку зимой.

Из его бурной жизни московского бизнесмена мне лично известен эпизод
98-го года, когда он ночевал на столе какой-то московской лаборатории и
бомбил оттуда мой вашингтонский электронный ящик порнофотографиями с
участием актёров, возмутительно на меня похожих. Я понял так, что он
подбирал из очень обширной коллекции. Для тех, кто привык думать о людях
плохо, поясняю – он пытался излечить меня от несчастной любви этим
трогательным способом.

Момент, когда он наконец разбогател, я напрочь пропустил за недосугом,
но знаю точно, что его любимая компьютерная хренотень не имела к этому
ни малейшего отношения. На том московском лабораторном столе он прятался
уже от киллеров – взял займ в банке, который вскоре накрылся из-за
дефолта, и отхватил кусман земли за МКАДом у главы администрации,
который вскоре спился из-за дефолта. Наверное, за приятелем всё-таки
устали гоняться и выкупили у него эту землю, потому что через год он
женился, купил московскую квартиру и вообще пошёл в гору. Если крутизну
бизнесмена оценивать по тому, насколько его жена младше, этот показатель
он перевыполнил - её он взял почти со школьной скамьи с разницей в 26
лет. Я случайно увидел их тогда и прямо расстроился за приятеля. Мне она
показалась редкостной дурой, простительной по возрасту. Ну и пусть ноги
от ушей - по ней ясли плакали. Рядом с ней он смотрелся потрёпанным
пенсионером, сказались многолетние злоключения и разгульная бессонная
похмельная жизнь, хотя мужику было всего 44.

Недавно я увидел их снова – девчушка превратилась в дебелую ухоженную
даму и поразительно поумнела. А он наоборот помолодел – пьёт только
кефир, крутится в спорткомплексах, и главное счастлив – всё тот же огонь
в глазах и шило в заднице, как тогда в середине 90-х. И в общении - не
то чтобы поглупел, а стал проще – напрочь исчезло советское
интеллигентное умничанье мужика, который знает всё обо всём на свете,
потому что зарплата двести рублей и на работе делать нечего. Сейчас эта
пара выглядит одного возраста и идентичного умственного развития. И
кстати, очень неплохо выглядит – видно, что любят друг друга. Можно
конечно сказать штамп, что мужику полтинник – как бабе тридцатник. Но
мне кажется, они просто нашли золотую середину, чтобы быть ближе…

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах
назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время
он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?"
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В
результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе
не нужно говорить, что ты дурак!"

Дааа, русский язык действительно сложный, поняла это лишний раз на
примере внука, растущего в двуязычной среде.
В тот вечер у нас гостила девочка из его садика, ей уже пять лет, и она
вся из себя красотка, принцесса. И на голове у неё не просто обруч для
волос, а прямо-таки корона: из розового пуха, длинных розовых бусин,
собранных уголками в пять зубцов, увенчанных розовыми же, но уже
круглыми бусинами.
И вот после ухода нашей принцессы собрался мой внук спать, когда
обнаружил, что "корона" забыта... у него на кровати. Я предложила
положить её с вечера в рюкзачок, чтобы в садике завтра вернуть хозяйке.
Малой с готовностью подхватился, и тут я застопорила его вопросом:
- Правда, Эвелин очень красивая девочка? Как ты считаешь?
- Как я считаю? - недоумённо переспрашивает 4-х летний малыш.
- Ну да, КАК ты считаешь? - настаиваю я.
И тогда, перенося пальчик с одного зубца "короны" на другой он начинает
СЧИТАТЬ:
- Раз, два, три...
На "трёх" до меня окончательно дошёл смысл каламбура, и я покатилась со
смеху. Бедный ребёнок, не поняв причины моего веселья, решил повторить
опыт и... начал снова, испытующе следя за моим выражением лица:
- Один, два...
Отсмеявшись, я попыталась объяснить ему, что "как ты считаешь?" это то
же самое, что "как ты думаешь?", он мне, кажется, не поверил. Во всяком
случае, взгляд у него был недоверчивый.
А вы как считаете?

Сегодня ехал по Плющихе (это в Хамовниках) и обнаружил надпись "Детский
клуб "Хамовенок". Интересно, кто и чему там учит?

Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой
палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал
какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды
зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины
крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".

Однажды меня занесло с коллегой, красавицей и умницей, на своеобразный
пуп земли возле одного из пекинских императорских дворцов – в этом самом
месте, по верованиям неописуемой древности, втыкается прямо c небес
невидимая ось, соединяющая Срединную империю и все прочие там
периферийные страны со Вселенной. Точка эта похожа на Лобное место на
Красной площади – круглое возвышение с бортиками посреди брусчатки.
Многие века по утрам на него всходили китайские императоры, подолгу
медитировали, очищая сознание, а потом распахивали руки и вопили во всю
мочь своих лёгких. В этот самый миг на них обрушивалось неизъяснимое
счастье и понимание всего и вся в этом мире. Ну или так во всяком случае
рассказала моя симпатичная спутница со слов какой-то знакомой.

Она ходила вокруг этого возвышения как кошка вокруг сметаны. У неё была
давняя мечта - заорать с него, слиться со Вселенной и достичь катарсиса.
Но рядом бродили орды туристов, и она просто сгорала от смущения.
Наконец я решил ей помочь – заволок на этот пуп земли и предложил совсем
немного помедитировать, а потом если уж и орать, то вместе.

Мы застенчиво встали в позу влюблённой парочки на носу Титаника, только
наоборот - спинами друг к другу, широко расставив сомкнутые руки, задрав
головы кверху и плотно соприкоснувшись затылками, после чего крепко
зажмурили глаза и стали в меру сил молча медитировать. Наверно, это
очень красиво выглядело со стороны – девушка была реально похожа на
русскую царевну из сказок, а уж о себе я вообще молчу от скромности:)
Шум толпы вокруг нас вдруг стал быстро затихать. Из любопытства я слегка
приоткрыл один зажмуренный глаз и к своему ужасу увидел, что на нас
уставились все вокруг, а в задних рядах туристы просто толкают друг
друга за локти, разворачивая друзей к нашей парочке. Мне стало ясно, что
медлить больше нельзя – если моя спутница тоже разжмурит глаз и увидит,
что творится вокруг, она провалится от смущения прямо тут на месте
сквозь этот пуп земли без всякого крика. Я тихо, но решительно
скомандовал ей вопить на счет три.

Как мы заорали! Девушка эта жарких южных, украинских кровей. Мой
довольно звучный рёв смертельно раненого бизона был начисто перекрыт её
чувственным стоном, услышав который Маша Шарапова навсегда бросила бы
свой теннис от зависти. Тишина на площади стала гробовой. Моя счастливая
спутница открыла глаза, увидела, что творится вокруг, и попыталась
немедленно удрать одним прыжком с этого пупа вселенной. Я удержал её за
руку и как глашатай, уже неплохо прочищенным голосом внятно объяснил
окружающим на прощание смысл этого места и нашего поступка. Засим мы с
достоинством удалились. Сходя с трибуны, я с удовольствием услышал, как
моя краткая речь переводится озадаченными туристами с английского на
языки многих народов мира, включая китайский. Китайские туристы
понимающе закивали головами. За нами немедленно выстроилась очередь.
Речь мою расслышали немногие, а вот концертный наш номер видели все –
старались копировать буквально, именно в этой позе и непременно
парочками. Я с изумлением увидел, как одинокая старушенция тащит из
толпы подходящего кадра для комплекта.

Мы ещё довольно долго бродили по окрестностям площади, и всё это время
каждую минуту с лобного места раздавались дружные двойные вопли. Они
были на удивление разные в зависимости от вокальных данных и степени
катарсиса исполнителей, но в целом наша манера сохранилась.

Перед уходом мы не выдержали и решили ещё раз проорать напоследок.
Нам пришлось встать в хвост очереди, похожей на мавзолейную советских
времён. Нас уже никто не узнавал, да и собственно никто толком не
понимал, что происходит. Всех завораживала сама идея – выйти на
возвышение за руку с любимой, замирая от ужаса под насмешливыми
взглядами молчаливой толпы, крепко зажмуриться, соприкоснуться со своей
девушкой затылком и заорать с ней вместе со всей дури, после чего
свалить, хихикая от смущения. Многие парочки срывали аплодисменты.

Жалко только, что на следующее утро восстановленная нами древняя
традиция скорее всего оборвалась – как пел Высоцкий, настоящих буйных
мало, вот и нету вожаков. А может, и до сих пор орут, я не знаю.
Неверящим в эту историю советую просто прихватить туда с собой
симпатичную девушку и повторить буквально – не пожалеете…

Мой дед увлекался садоводством: овощи, цветы там всякие... и для красоты
расставил в саду глиняных гномиков разных. Мой младший брат Саша любил в
детстве играть у деда в саду: столько уж там всякого вкусного и
интересного, но интересней всего конечно-же ему было играть с этими
самыми гномиками. Саша был в том возрасте когда чисто разговаривать ещё
не мог, но врать уже научился. И вот однажды дед наблюдает такую
ситуацию: Саша пинает одного из гномиков. Дед не встревает в ситуацию,
но позже устраивает Саше допрос:

Дед: Саша, ты зачем гномика пинал?
Саша: я не пинал.
Дед: как это не пинал?! Гномик сам мне всё рассказал...
Саша: ... а он первый начал!
Дед: ???
Саша: он обзывался на меня нехорошими словами!

Дед рассердился такому наглому вранью внука и хотел уже было сказать
что-то типа "как это гномик из глины обзываться мог...", но тут прикусил
язык, поняв, что раз гномик деду наябедничать смог, то и не исключено
что на Сашу обзывался. На том и остановились: виноват во всём гномик -
ябеда и обзывала.

ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ
Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан
выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и
все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под
зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с
завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и
не видывал...
Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три
крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем
подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на
леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас
то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и
та же...
Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и
только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе.
Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим
чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики.
У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем...
Второй снисходительно закурил.
Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на
двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа,
метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес:
- Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой
спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю
крючками Вашу леску. Так что давайте...
Второй:
- Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу,
никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он
«верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами.
- Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то
не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда!
- Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?

Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...

- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый
спиннинг, а то я тебе его засуну...
- Один такой уже засунул!!!
- И что, тебе понравилось?
- Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!

Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив
друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких
запредельных нагрузок...
Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они
были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу.
Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и
начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не
хотелось.
Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего
хозяина за ноги.
Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в
результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба
перешла в партер.
Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу:
Первый мужик:
- ССука...
Второй мужик:
- А... СССука...
Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними
случится - это дикая одышка от непосильных трудов.
Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.

Первой не выдержала старушка.
Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов,
взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и
спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!?
Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на
бабушкины передвижения.
Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку,
пробурчала:
- Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы
там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?

Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью.
При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь
была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь
поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят
по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем,
чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!

Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!

Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей,
которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов.
Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее
зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее
законное место.
На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой
мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!

Пришлось пустить. За сообразительность.

Продолжаю тему перлов. На этот раз выдержки из ментовского пресс-релиза
который они распространяют для использования в материалах СМИ.
Дословно: "... В дежурную часть N-ского горотдела милиции поступило
сообщение от руководителя частного предприятия о том, что по месту
жительства одной из сотрудниц его фирмы обнаружен ее труп...."
"... Во время осмотра места проишествия правоохранители обнаружили следы
насильственной смерти...."
"... От боли Ольга присела и ползком переместилась в соседнюю
комнату..."
"... Поддавшись порыву собственной ярости, девушка двумя ударами ножа
принесла горе в семью своей жертвы...."

Есть ряд (великолепная десятка) историй-баек, имеющих отношение к
магазинам-сетевикам бытовой техники, где главное начальство «там», а
здесь все служащие, вплоть до директора и всё постоянно перемешивается,
так как это - определённая форма корпоративной демократии. Всё, как в
армии - только на первый взгляд выглядит анекдотично, поверьте, всё
собиралось с прототипов и прецедентов (задалось поработать в руководстве
филиала 7 лет).

ПЕРВАЯ: Все друг с другом, кто с кем, когда кому – давно всё про всех
известно и знакомо. Спонтанный «корпоратив» сотрудников магазина.
Развивается по стандартному сценарию. Кинули клич. Скинулись. Не
хватило. Понесло…
На следующий день, при подсчёте, все друг другу должны. На чьи пили –
никто не знает!

ВТОРАЯ:
- Извините, девушка, у вас есть сборка? Сколько она стоит?
- Да, конечно, смотря чего, что будете приобретать?
- Стиральную машину!
- Та-ак… а что в ней собирать? Или вы из отдела некондиции берёте?
- Что вы!? Обыкновенную, из зала. Мне сказали, что она самая
навороченная… но, чтобы стирала…
- …А-а-а, вам надо установить?
- Мне надо постирать! А стирать я собираюсь в ней! (рядом стоит
демостенд стиралки, подсвечен китайской лампой марки Sborca)

ТРЕТЬЯ (немного не по теме начинается, но потом поймёте): Останавливает
машину сотрудник ГИБДД. Проверил документы, попинал колёса,
осмотрел-обошёл, спросил «куда едем». В общем, помялся-помялся. И,
козыряя к фуражке, наклоняется, протягивая документы, шепчет:
- Вы знаете, у нас ещё есть Программа Дополнительного Сервиса…

ЧЕТВЁРТАЯ: К витрине фотоаппаратов подходит покупатель. Тут же
материализуется продавец, подобострастно заглядывает в лицо с
готовностью «помочь». Покупатель:
- Вот этот фотоаппарат без даты?
- (после паузы) Что, простите?
- Вот этот фотоаппарат БЕЗ ДАТЫ?
- Да не-ет… Вон тот попи..датей будет…»

ПЯТАЯ:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я только посмотрю...
- Ну, если что – я рядом, зовите.
- Угу…
(через момент)
- Ну что, определились в выборе?
- Нет, пока.
- Тогда, если что – я рядом.
Уходит. Через момент возвращается.
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Нет!
- Ах, да… я вам уже ПОМОГАЛ…

ШЕСТАЯ:
«Директор магазина собирает всех вечером на оперативку:
- Уважаемые коллеги!... Я последний раз всех предупреждаю!... Слова «И
прочая хрень» не отображает всего ассортимента и перечня услуг,
предоставляемых нашей фирмой! »

СЕДЬМАЯ: Предновогодний ажиотаж 2000 года. Берут всё.
- Эй, продавец! Этот магнитофон 6-головочный?
- Нет… двух…
- Беру!

ВОСЬМАЯ: Девять часов вечера. Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Доставку заказывали?
- Ещё бы! Только вы вчера должны были приехать!
Открывается двери. На пороге экспедитор и смерть с косой.
- Наконец-то, а то со вчерашнего дня за ней ездите…

ДЕВЯТАЯ: В проходе между стендами и витринами стоит директор и
отчитывает новичка:
- Запомни! Больше говорить не буду! У нас нет в магазине акции «Каждому
покупателю ПО ЧАЙНИКУ»!!!

Ну и наконец ДЕСЯТАЯ (самый шик): В плакате стёрлась одна буква.
Получилось «Только в нашем магазине! Рекордные кидки!»…

Сигары.
Было давно, но правда. В один из приходов на Кубу, разгружали, что уже
не помню, а вот загружались пустыми контейнерами в США. Заступил я на
обычную стояночную вахту. Белая рубашка с погонами, шорты. Выхожу на
палубу, навстречу мне шагает старший тальман, это тот, который считает
груз, протягивает гаванскую сигару со словами: «For the good condition».
Это типа для хорошего взаимодействия. Сам я сигары курил ради
большого понта и то пару раз. Крепкие для меня были. Поблагодарил и
положил её в нагрудный карман рубашки. Погрузка заканчивалась поздно
ночью. Я помогал 2-му помощнику оформлять грузовые документы на отход,
т. к. уже имел представление на занятие этой должности, и собирался в
отпуске после этого рейса сдавать экзамены в службе мореплавания родного
Черноморского пароходства. После оформления всех документов, офицер
порта подарил мне ещё одну сигару. Её я оставил прямо между страниц
грузовых документов судна и бросил их на полку.
Дальше наш пусть лежал в Мексиканский залив, в реку Миссисипи в славный
город Новый Орлеан. Прибыли мы в этот порт глубокой ночью, часа в 2
закончили швартовку. На борт сразу стали прибывать представители
береговых служб. Пока была вахта 2-го помощника и он ещё что-то писал в
журнале на мостике, я уже в его каюте принимал американцев по грузу.
Положил на стол наши грузовые документы. Один из них открыл их и…
правильно, они открылись прямо на странице с кубинской сигарой. Оба
офицера порта замерли. « Havana?», - спросил старший, который и открыл
документы. Я подтвердил. Он попросил её в подарок. Конечно, «For the
good condition». Второй спросил о ещё одной такой же возможности
приобщиться к прекрасному кубинскому табаку. Я вспомнил про рубашку и
быстро перещёл в свою каюту, где в вещах на стирку нашёл искомое. От
влажности лист сигары немного развернулся, имея непрезентабельный вид.
Но больше у меня не было. Вернулся к американцам и смущённо поведал, что
есть только такая - полураскрытая сигара. Радости обоих не было предела.
Они сразу стали расспрашивать меня: «Что курю я?» На следующий день
оба принесли мне по блоку Мальборо в подарок.
Когда мы уже уходили из Н. Орлеан, у нас на борту присутствовал местный
таможенник, который поведал мне интересную историю. Вы, конечно, знаете,
что весь юг США всегда курил сигары из Кубы. После победы Фиделя и его
команды, импорт таковых в США был принципиально закрыт штатниками. И
провоз их в товарных количествах запрещён. Так вот, останавливает это
самый таможенник одного туриста американского, который только приехал с
острова Свободы. Находит у него 1 000 сигар. Предлагает закурить одну.
Тот закуривает. Он в это время спрашивает его: «Вкусная сигара?»,
ответ: « Да.» «Сколько стоит одна сигара на Кубе?». Ответ: «1 доллар.»
«А у нас в США?» Ответ: «10 долларов – не меньше.» Таможенник весь
поднос с перевозимыми сигарами бросает в огонь и говорит: «А теперь
расскажите своим друзьям, что Вы выкурили сигару за 10 000 долларов».
Юмор у него такой.
Хотите верьте, хотите нет, но после этого рассказа я задумался о вреде
курения. И вот уже много лет не курю, чего и всем желаю.

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица
различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться.
Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит
ни очки, ни контактные линзы.
Мотивирует это следующим образом:
- Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у
меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет
меня, если я надену очки!

Египет: "С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги
плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей".

http://www.newsru.com/world/02feb2011/rus_egypt.html

Идем с сыном, 11 лет, по улице. Проезжает мимо нас "Волга" с военными
номерами (белые буквы и цифры на ченом фоне).
Сын спрашивает:
- Папа, а почему у военных все не как у нормальных людей, даже номера на
машине - черные?

Был у родителей, какого-то лешего полез в кладовку. На одной из полок
обнаружил старый бобинный магнитофон – воплощение гениальной идеи,
пропущенное через неоткалиброванную призму восприятия советских
инженеров-раздолбаев. Почему-то вспомнились вечно рвущиеся и
растягивающиеся ПАССИКИ (пля, я до сих пор помню это слово!!) Зуб даю -
если бы флешку или мобилу придумали в СССР, там бы тоже были пассики…

Тимуровец

Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни.
Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио
да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку
перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными
деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры
ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету.
Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях,
подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком
отковыривает монету и отдает бабке.
Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот.
Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не
помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына
своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена.
Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что
говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром,
организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре.
Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут.
Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя
тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо
говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов
компенсировать моральный ущерб.
Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик.
Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего
дня далеко.
А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.

Оплачиваем интернет. Автомат почему-то деньги не берет: выплюнул
поочередно все четыре пятидесятирублевых купюры. Что делать? Подходим на
кассу, муж говорит: разменяйте 500 рублей по 100, а то ваш автомат не
берет пятидесятки. Две молоденькие девушки, так недоверчиво: "А деньги у
вас настоящие?..." Муж засмеялся и говорит: "Эх, девочки, если бы я умел
рисовать деньги, я бы жил не здесь, а далеко отсюда!"
Это их убедило.

Периодически получаю по мэйлу анекдоты и приколы про начальство. Обычно
посмеёшься и забудешь, а сегодня стал свидетелем и соучастником такого
анекдота. И всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Слушайте...
У меня новый начальник. Долго сидели в одной комнате и были друзьями (так
мне казалось). Но вот его совершенно неожиданно и не по делу назначают
моим начальником (чтобы быть до конца честным, скажу что должность была
полностью построена мной и сам я думал её занять - но начальство имело
другие планы. Я по натуре человек для управления не простой, но весёлый,
да и речь моя кроме фраз типа "Ес сэр и Так точно сэр" изобилует
иносказательными оборотами и фразеологизмами).
Мой новый начальник от навалившегося счастья слегка помутился разумом,
уровень мочи в его организме стремительно повысился и, ударив в голову,
спровоцировал там необратимые процессы. Так вот собственно история.
Сегодня я был вызван на ковер для беседы один на один. Как обычно под
беседой подразумевалась пламенная речь из серии "Я начальник - ты говно".
Всё шло по знакомому сценарию, пока на повестке не возникла новая
тема - "Как уважать начальника и чего нельзя ему или при нём говорить".
А теперь внимание! Цитирую родимого: "Ты должен уважать своего
начальника, в частности!!! НЕЛЬЗЯ говорить своему начальнику "Опаньки" и
"С таким настроением ты слона не продашь"".
У меня уже давно не было такого хорошего настроения, как после новых
правил цензуры. Тут же поделился "опаньками" с женой и парой друзей -
теперь у нас это слово недели, по поводу и без повода сразу слышишь
"опаньки" и весёлое ржание.
Так что люди, будьте бдительны в своих высказываниях с малознакомыми
людьми и особенно с начальством. Слово "Опаньки", случайно обронённое в
присутствие начальства, может больно ранить босса, нанести тяжёлую
травму тонкой душевной организации шефа и повредить вашей дальнейшей
карьере.

Министерство иностранных дел Германии отказывается от свободного ПО...
и далее по тексту:

"Министерство иностранных дел Германии, известное как один из лидеров в
области использования свободного ПО среди мировых организаций
государственного сектора, планирует отказаться от СПО и перейти к
использованию проприетарного ПО.

Решение МИД Германии оказалось полной неожиданностью не только для
сообщества СПО, но и для некоторых членов парламента."

"Полная миграция всех подразделений министерства на свободное ПО была
инициирована в 2002 и должна была быть завершена в 2009 году. Согласно
выступлению главы ИТ-департамента министерства на конференции Open
Source World в Малаге в октябре 2008 года, к концу 2008 года переход на
СПО уже был завершен в половине посольств и консульств Германии.

Пока что подробная информация о причинах миграции от самого министерства
отсутствует."

Надо же какое совпадение что: Гидо Вестервелле вице-канцлер и министр
иностранных дел Германии с 28 октября 2009, давно не скрывает своей
гомосексуальности.

wiki/%D0%92%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%BB%D0%B5,
_%D0%93%D0%B8%D0%B4%D0%BE

Хотите верьте, а хотите - нет.

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и
ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу
устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже
практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При
переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный,
прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из
топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж
лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное
предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг
на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет
коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши
заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???
- ... Мужские, бля!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда
давали?
- Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов
выдержали бы. А что такое?
- Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие
мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со
здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою
любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала.
- Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке
собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?
- Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А
я тоже аврально все покидала, не рассматривала...
- Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою,
душу мою, звезду с неба...
- Давай деньгами, как раз на кафель нужно.
Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и
оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и
любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить
срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.
Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не
наши это были трусы.

Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет
на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и
мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно,
по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд
на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой
человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво
объяснит ) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в
компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения
в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче
новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной
тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ,
ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так
я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.

Испытано много раз на себе, хотя я эту историю своей не чувствую –
во Владивостоке она общеизвестна.

Каждую неделю на стерильные аэропорта Японии падает с небес дымящийся
окурок из России – древний самолётик ЯК-40. Окурком его прозвали сами
наши лётчики, хотя мне он больше напоминает при посадке подбитый
мессершмит. Просто его сконструировали в те счастливые времена, когда
нефти было хоть залейся, а столб дыма из трубы паровоза символизировал
мощь человеческой цивилизации. Внутри этого самолётика продавленные
кресла и оторванные подносы, и стоит билет как до Москвы, но вы не
подумайте, что его пассажиры извращенцы - просто этот золотой самолётик
принадлежит владивостокской авиакомпании-монополисту. Рассказывают, что
японские семьи специально приезжают посмотреть на посадку этого самолёта
– они думают, что это приветственный спецэффект такой…

Когда сын еще ножками не ходил, пошла я в магазин. Как был в детском
кресле в машине, так и занесла его. Кресло поставила в тележку, и пошла
молоко-памперсы покупать. Затарилась, иду к кассе. А там тележку отдаешь
кассирше, а сама заходишь с другой стороны к оплате.

Вот стою и надвое раздираюсь. Отдать дитя на милость злой кассирше, или
разбудить и взять на руки с собой. Кассирша, женщина в годах, смотрит на
это дело - как я топчусь на месте в нерешительности - и спрашивает со
вздохом - это у вас первый?

Скрипа

Отблеск белой луны. Как-то в зимнюю пору наше судно следовало где-то
между Гибралтаром и Нью-Йорком. В сторону американского континента.
Прошли уже большую часть пути. В северной Атлантике зимой грустно.
Особенно не штормило, но небо и вода страдали серым цветом.
Всю вахту с 20.00 до 24.00 было пасмурно и лишь после полуночи, когда я
сдал вахту 2-му помощнику Вите, небо прояснилось, а волнение почти
исчезло. Мы перекусили всей сменившейся вахтой, т. е. я с матросом и 3
механик с мотористом, разошлись на покой по каютам. Не спалось. Немного
почитал книгу и решил подняться на мостик. В океане судно шло на
авторулевом, поэтому на мостике находился только штурман Витя и матрос.
Матрос на крыле визуально наблюдал за морем, штурман делал тоже только
из рулевой рубки, иногда включая радар и проверяя наличие судов на
большем расстоянии. Где-то ближе к 2-м часам ночи на западе показалось
что-то белое, немного правее нашего курса. Радар молчал, не отражая
сигнал. « Витя, что это может быть? », - спрсил я у 2-го помощника. Тот
долго стоял с биноклем в руках, потом опустил его и ответил: « Это
отблеск белой луны, Миша ». По прошествии 30 минут мы на полном ходу
въехали в край поля льда-шуги. Ощутимо это было, хотя и задели мы его
самую кромку. Ничего страшного не произошло, хотя и было пару звонков из
машины и от капитана. До конца рейса я доставал Витю. Спрошу что-нибудь
и, не дожидаясь ответа, сам отвечаю: «Да, да - это отблеск белой луны».
Всем хорошего плавания и 7 футов под килём. Витя, тебе привет.

КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ
Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на
каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано…
Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства
научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных
обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной
чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но
частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее
присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники…
«Спит по субботам дома всласть,
Всецело вязке отдалась.
За сутки свяжет пуловер
Вам наилучшая из Вер»,
- написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия)
На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли?
Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые
две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска
хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась
Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше!
Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в
недоумении.
К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот
истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет.
Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди
к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне
благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из
комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала.
И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце
дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами
понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей
оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной
схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг…
И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из
уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова
«переспать», понимает Вера)
… по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО
(тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете,
это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак)
ОТДАЛАСЬ (без комментариев)
…Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний
внутренний монолог, веселью не было конца…
Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»

ГАСТРОЛЕРЫ
Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о
войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить,
хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от
Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими
делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на
войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к
маме... »
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз
очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было
все-таки лучше?
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что
каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было,
потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья
снайперская винтовка была самая-самая?"
Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но
так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит
от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в
футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и
быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи
про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа
немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на
расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру
воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю
про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и
патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех
людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он
это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского
снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и
судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что
снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у
русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на
денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и
уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в
полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще
больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на
«гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу
прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое
племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили
с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и
вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие
штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки
другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили
только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером
рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные
поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать,
себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все
четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного
снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да
попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь
не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего
немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
- Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
- Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был
убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались
немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние
порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую
стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали
голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая,
полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла
офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день
ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но
чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком
расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится
даже баржа, метра полтора, два высотой...

ИЗ ЖИЗНИ ЧИНОВНИКОВ

В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял
работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости
предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя
раньше на руководящих должностях никогла не был. Не буду деталей
выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе
выдает разрешения.

По правилам срок выдачи разрешения - до двух недель.

Случай из самого начала его карьеры чиновникам.

Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного.

За несколько часов все сделал, оформил, выдал.

Спустя какое-то время прибегает его начальник

Н: Ты чего творишь?
Д: А что такое?
Н: Ты почему за пол-дня разрешение выдал?
Д: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.
Н: А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал -
полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг
он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это - чтоб такого
больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.

Вот так...

Был в гостях у одногруппницы. Она уже бабушка, дома внучка 4-х лет. Мы
сидим на кухне и ребенок пристает ко мне: "Ты со мной поиграешь?"
Бабушка учит: "Ко взрослым надо обращаться на "Вы"". И так несколько
раз. Прошло какое-то время, пока мы с хозяйкой занимались своими делами.
И снова я пошел к юной подруге. Она показывала мне красивые камушки, я
выдавал какие-то замечания о них. И в какой-то момент владелице сокровищ
не понравилась моя очередная реплика, что она не замедлила высказать:
"Ты обалдел?!" Я, конечно, обалдел и смог сказать только "Даша, нельзя
так взрослым говорить!" Ребенок тут же исправился: "Вы обалдели?"

Три года счастья.

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился
работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список
потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По
данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей
супруги и не хотел ее больше видеть.

В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов
службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым
запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда
его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина
приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию
без объяснения причин.

Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила
ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и
почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она
не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.

О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу
данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась
его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где
он получил бы допуск к более секретной информации.

Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники
увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную
жену. Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.

"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди
сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать
истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список
особого внимания", - отметил собеседник издания.

Immigration officer sacked for putting wife he didn't like on terror
watch list - The Sunday Mirror, 30.01.11

ПРО ФИРМЕННЫЕ ШМОТКИ. В 90-е, в период повального увлечения фирмОй и,
соответственно, увеличения благосостояния Китая, пришел ко мне сосед и
гордо сказал: Вот, кроссовки себе купил - настоящий Рибок (Reebok).
Что-то меня насторожило сразу. Присмотрелся. На одном кроссовке было
написано Reabok, на другом - Reboak. А потом я понял, что меня
насторожило. На британском флаге, изображенном на язычках
кроссовок, фон был разного цвета - на одном синий, на другом фиолетовый.
Китайцы...

Решил поделиться некоторыми перлами начинающих тележурналисточек,
которые уже мнят себя телезвездами. Сор из избы, конечно, выносить
некрасиво, но не вытерпел...
Итак несколко фраз, которые благодаря редактуре не попали в телесюжеты:
- "... Лев - мохнатый член циркового коллектива....."
- "... Не многие сегодня могут позволить себе ёлку, или НА ХУДОЙ КОНЕЦ
СОСНУ..."
- "... ГАИ - это лицо внутренних органов...."

На последнем брифинге для журналистов министр финансов Кудрин неожиданно
для всех заявил, что уже к концу нынешнего года дороги в России будут
такого же качества, как в США. Подождав, когда прибалдевшая пресса
переварит это заявление, глава минфина пояснил: «Я смотрел бюджеты
штатов в Америке: они будут сокращены на 15-20%». То есть, не качество
российских дорог улучшится, а, по мнению Кудрина, качество дорог в США
из-за недостатка финансирования снизится до уровня российских.

История про математика
Все помнят анекдот про сферического коня в вакууме?
Дело было лет 100 назад. В один маленький город приехал математик с
лекцией.
Обычно на такие лекции приходят такие же математики, как сам лектор, то
есть всего несколько человек, учитывая размеры городка.
А тут зал был забит до отказа! Пришли все портные, закройщики и
модельеры со всего города.
Потому что тема лекции была - "Оптимизация потерь при раскрое тканей".
Первая же фраза математика была такой:
- Предположим, что человек имеет форму шара.
Зал тут же опустел, и дальше он рассказывал для 2-3 настоящих
математиков, которые просочились на эту лекцию.
Справедливости ради стоит отметить, что потом материалы этой лекции
пригодились при проектировании воздушных шаров, которые в то время были
очень популярны.

Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку
электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.

Хлеб всему голова.

Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной
пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией,
настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог,
жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.

Братья бывают родные.
Братья бывают сводные.
Братья бывают молочные.
А у меня есть брат

...

КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.

Дело было весной, а весна это вообще кайф!
Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину.
В тот день я уже измазюкал два комплекта одежды. Меня переодели в
последнее чистое и оправили за хлебом, предупредив, что если снова
заляпаю или приду без хлеба, то …

Мне оторвут голову!

На до мной сосед жил, Костян. Ему родители время от времени запрещали со
мной водиться. В тот раз, на его беду, выходя из дома, я его засек…
или скажем так... он не успел спрятаться. Идти одному было скучно, и я
его взял с собой, а он вздохнув обреченно последовал за мной.
...
Я соблазнил его, вспомнив, что аккурат по пути в магазин, сразу через
дорогу, была замечательная лужа жигаласа. Я ее все на потом оставлял, ну
а тут как говориться – звезды встали в линию...
Мы поперли в магазин прямо через эпицентр жигаласа. А как оказалось
позднее, в самом центре этого гарбича, был незакрытый канализационный
люк и шахта до верху заваленная грязищей.

Я был старше, я шел первый.
Первым я и стал погружаться.
Погружался я быстро и гордо, как моряки Варяга открывшие кингстоны
корабля.
Я погружался с высоко поднятыми руками в которых я зажимал авоську и 40
копеек на хлеб.

Оценив ситуацию, я стал орать Костяну чтоб тот дал руку…
Он первое время колебался…
Стоит ли..
Но я походу был очень убедителен.
Вобщем он сдуру пошел на верную погибель и стал меня вытаскивать ибо:

РУССКИЕ СВОИХ НА ВОЙНЕ НЕ БРОСАЮТ!

Я ухватился за его ногу, и затащил его к себе.
Толку от него оказалось мало. Пришлось его бросить и выкарабкиваться
самостоятельно.
Уже на берегу, дождался пока выползет Костян.

Картина была жуткая

Во первых мы не отошли от дома и на 100 метров.
Во вторых, я был в грязище по грудь, а у Костяна была чистая тока левая
рука и часть головы.
В третьих команду купить хлеб никто не отменял.

Грязь с нас не то чтобы стекала, она скорее отваливалась.
Помню мы сильно воняли
...
Костян отчаянно ревел, в эхе его рева как бы слышалось мысль, нахрена-ж
я не спрятался когда в груди екнуло предчувствие.
Он вообще на года 2 был младше.. но в этом возрасте разница в 2 года это
целая пропасть.
Я сделал попытку его промотивировать, дескать цель не достигнута, а
настоящий пацан все доделывает до конца.
Хлеб надо купить!
Тем более что мне домой без хлеба ходу не было совсем.

...

Не прокатило.

Я какое то время смотрел на удаляющуюся спину ревущего Костяна, и
вздохнув попер дальше в магазин уже без напарника.
А куда деваться то было?
А в то славное время, хлеб продавался только в булочных.
Булочная- этакий магазин, куда заходишь, щупаешь хлеб и выбрав
оплачиваешь его. А чтобы грязными руками ( или пакшами как у нас
говорили ) не хапали хлеб, обычно к лотку была привязана вилка.

Я шел по магазину, оставляя за собой грязный шлейф, не грязные следы, а
именно грязный шлейф. От меня периодически отваливалось части меня, с
каким-то чавкающим звуком.
Я протопал в карантинную зону мимо впавших при виде меня в ступор
покупателями и дебелыми, гидропиритными продавщицами, в крахмально белых
шапках-коконах на головах, взялся за вилку, но был остановлен стоном:

- БЛЯТЬ!
- Мальчик.. я тебе сама положу.. раскрой авоську.
- А деньги положи на пол и… иди домой мальчик!
...

Идя по направлению к дому ( а дорога была дольше обычного, так как я,
подобно прокаженным, выбрал маршрут максимально удаленный от основных
маршрутов перемещения населения. ) я перебирал в голове варианты
оправданий.
Я даже постоял некоторое время в подъезде, в углу за открытой входной
дверью в подъезд.
Я думал что если немного подсохнуть, то будет не сильно заметно, но
быстро замерзнув без движения, пошел сдаваться.
На мой звонок мама открыла дверь, и по ее судорожным конвульсиям подумал
сначала что это крайняя степень рыдания. Позднее оказалось что это была
тупо не управляемый, истерический смех, но выглядело это для меня очень
угрожающе и страшно.
Я, стараясь опередить события и взять ситуацию под контроль, сходу
заявил что хлеб я принес и сделал все возможное для этого, так сказать
через тернии к хлебу, и сел чтобы раздеться.
Типа сидячего не бьют.

Но, придя в себя, мне было приказанно, не раздеваясь, и как можно с
меньшими телодвижениями идти сразу в ванну. Там меня какое-то время
окучивали с душа, пока проточная вода не посветлела.
Суток трое я сидел сиднем дома на карантине, ждал пока высохнет барахло.

А Костян…
Костян брат мне.. он меня из говна спасал!

Правда неделю его предки снова запретили нам водиться, но потом как-то
забылось.

P.S. Пару лет назад, был в тех краях. Люка по прежнему нет.
СУКИ.

РУДН.

Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке
стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога
домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь
час, но уже с пользой.
Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то
учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на
экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании
общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в
кампус, а в общаге экологический факультет сделали.
Занятия проходят в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты
одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там где моя кровать
стояла.
....
В общем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.

"Говяжья."

При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров,
когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли
пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что
стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы
делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась
дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической
партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к
нему транзитом через меня шастал.
Как то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он
спрашивает:
«Говяжья?- спрашивает Халиль. »
«Неа, свинячья!- мотаю головой я»
«Не,- говорит Халиль утвердительно… - ГОВЯЖЬЯ!- и нарезает себе кусок».

«Здровеньки булы»

Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка.
Конечно на первом курсе пендосов ( мы так называли иностранных
студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего
за год не выучишь.

Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции.
Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо:
- « ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.. »

« Чуваккк- замечаю ему .- Это все заезженные приветствия, давай как я
тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им
здороваться все скажут ВАУ.. а Халиль-то наш уже хорошо знает язык! »

Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился.
«Запоминай,- говорю.- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»

Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на
доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо.
«ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!- проорал он ему вслед.
Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы
Халиля, и перевел взгляд на меня.
«Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте
Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше.
...
Халиль попросил меня растолковать что именно Тимакин ему сказал, а я
конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я
теперь его наставник и учитель русского.
Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали
всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного
понимания.

« Амур Тужур»

У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард
Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс.
Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и
заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они
понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять.
Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост
так:

«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет
выразить весь букет моих Эмоций.
И я хочу сказать словами поэта…»

А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию
человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются.
...
Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты. Дамы
укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать
надо!
Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги,
частенько сквозь стены слышалось..

«Я ослеплен...
… мой русский...
… словами поэта…»

Новость:
"Ученые нашли общий язык с инопланетянами!"
Комментарий:
"Полдела сделано, осталось найти инопланетян"

Вчера.
Стою в очереди с двумя женщинами в палатку. Кругом нечищенный снег по
колено. Идет подвыпивший парень лет 28, а за ним плетется, крепко
покачиваясь, вот-вот упадет, хлипенький мужичишка лет 50. Как оказалось,
знакомый парня. Мужичишка, раскачавшись, набирает скорость и бодает парня
башкой в спину. Тот, сделав невероятное телодвижение, погрузив руку по
локоть в снег, очень ловко вскакивает на ноги, смотрит на
барахтающегося в снежной каше приятеля и возмущенно поливает грубой
бранью обессилившего в снегу знакомого. Со словами "откуда ты взялся на
мою голову" хватает его за шиворот и, пытаясь поставить на ноги, трясет,
продвигаясь к соседней палатке. Неприкрытая брань продолжается до того
момента, пока они не сравниваются с палаткой. И потом совершенно
спокойным голосом и даже участливо говорит:
- Тебе какое взять пиво?.....

Покупали с тогда еще будущей супругой обручальные кольца.
Ей выбрали быстро, взяли то, что ей понравилось.
А вот с моим вышла заминка.
Два одинаковых на вид кольца, только одно потолще, другое потоньше.
Соответственно масса и цена разные. А на пальце ничем не отличаются.
Я, естественно, хочу потоньше. Любимая потолще )).
Спорили 15-20 минут.
На все её уговоры у меня ответ был один: - Зачем мне дороже, если кольцо
потоньше выглядит так же и дешевле.
И тут моя выдает последний, и как оказалось, решающий аргумент.
- Смотри, это кольцо тоньше, так?
Я соглашаюсь, что это так.
- Значит, оно быстрее сотрется.
Я завис, пытаясь сообразить, как быстро оно сотрется.
- Ну это же так?
Я на автомате: - Да.
- Значит берем потолще.
Я опять на автомате: - Да.
И пока я не вышел из зависания, быстро берем кольцо.
И что интересно, логически она была права.

Гастроли театра. На выезде играли сказку для детей (не помню названия),
в которой Король со свитой пытался воспитать Принца жестоким, а тот
всеми силами и стараниями своих «хороших» друзей старался этого
избежать. В общем, победило добро. Это в пьесе. Надо сказать, что
постановка была от жены главного режиссёра, поэтому с ней «возились» в
прямом и переносном смысле.
Я играл Стражника. Роль почти «закадровая», три-четыре реплики, весь
спектакль простоять на сцене было скучно после пяти-шести премьер, никто
же не будет обострять предлагаемые обстоятельства какому-то стражнику. В
общем, надо что-то менять.
На этом спектакле, перед открывающимся занавесом, мы договорились с
другим молодым актёром, который играет Принца, что в первом акте, вместо
положенной реплики «Принц на лугу, ловит бабочек! – Зачем? – Чтобы
оторвать у них крылышки! – (злобный смех Короля)», я скажу «Принц на
пруду, ловит рыбок», чтобы посмотреть на реакцию всех. Ибо на бабочках
завязана вся интрига сказки и многие слова. Меня передёрнуло от страха
разборок, но игра стоила свеч… любых! ))))
- Где принц? – громко спросил Король.
- На пруду! – расторопно ответил Стражник.
…В наступившей паузе было слышно, как шевелятся волосы под короной…
потом перестали дышать и за кулисами…
- Где-где?
- На пруду! Ловит рыбок! Чтобы оторвать у них плавники! – усугубил
Стражник. Так как до антракта мне не уходить со сцены, я мог насладится
каждым воотчию!
Первым досталось Первому министру. Ну а кто же ещё начнет разруливать
ситуацию!
- Вот я, Ваше Величество, набросал трактат… чтобы ни один супостат…
Подпишите ещё вот здесь… и вот здесь… не изволите ли присесть… Вот сюда
на лавочку. Вот последняя инструкция о … - здесь рифмовалось «бабочках».
Комсорга труппы хватило на, – русалочках! А здесь инструкции о последних
тенденциях, провокациях, энфлюэнциях…
- А не хотите ли вы мне рассказать о Принце? – ехидно спросил Король.
Зная, что Первый министр пропустил часть текста, тот и сам решил
понаслаждаться. В общем, пародировать Миронова из «Обыкновенного чуда»
сегодня у кого-то не получилось. Размякло поколение импровизаторов.
- Принц, ваше величество неуклонно осваивает сию премудрость бесподобно.
Его плавнички… так сказать… точнее не его… а … РЫБОК, - глаза искали
реплику на полу, на декорациях, даже уши шевелились, сонируя
акустические подсказки помрежа, - Ну… сами знаете, я не настолько низок…
чтобы подглядывать за Великовысочеством, право… А вот и он сам! Сам всё
расскажет. Браво ему, браво! – лучше выход, чем бросится в аплодисменты
и вытолкнуть Принца из-за кулис, не нашлось.
Дело было летом. Принц, не будь дураком, уже сбегал в гастрольный
автобус и попросил у водителя удочки и «подсачник», вместо бутафорного
садового сачка. Все придворные, видя, что кто-то подготовился к повороту
сюжета, начали лихорадочно сканировать текст. Все шёпотом бормотали
«Рыбки!.. Рыбки!... ». Рыбы превратились в сквозную линию, на них начали
строить подколы, репризы. Будто кто-то незримо сказал «Внимание!
Собрались! Работаем!». Лица сосредоточились! Сцена оживилась!!...
Полёт фантазии был неописуем, благо, что рифмы были только у Первого
министра. Все начали следить за партнёрами! Даже хорошие персонажи
спасали друг друга в непреодолимом волнении и напряжении (ведь текст
друг друга знают редко. А теперь! Вдруг тебя застанут врасплох коварные
«рыбки»). Что передалось и зрителям. Девочка-персонаж из клана
«хороших», попав в паузу из-за «недогона» один раз, так естественно
заломила руки и закричала «А-а-а», что малолетние зрители повскакивали с
мест и заговорили о спектакле, а не о появившихся Сникерсах в буфете.
Муки творчества были в разгаре!...
Что же нас ждёт в конце, когда должны были появится бабочки, будто
выпущенные на волю? Конечно, моргающие бумажки, летящие как мотыльки, не
могли в должной мере заменить стаю насекомых, но театральная условность
есть театральная условность. В критический момент все затихают и… ЧУДО!
По заднику (портальный занавес, служивший фоном) взлетают рыбки по
траектории фонтана вверх… Страна узнала героев. За 15-20 минут
отсутствия нас на сцене, мы нарезали фигурки рыбок на прожектор, стоящий
в принявшем нас ДК, который освещал крутящийся шар для дискотек, под
молчаливое охрененение осветителя…
… Вопреки ожиданиям меня никто не наказал за нарушение дисциплины, тем
более, что я был единственным из актёров, кто не пил алкогольные напитки
вообще, а кроме как пьяным дебошем раньше это не объяснялось. Поэтому
казённые формулировки сами сгладили ситуацию. Но и не поощрили, я был
молодой, чтобы отстаивать правоту, а театр был с вековыми традициями.
Зато, при всей неприятности ощущений, среди коллег негласно я получил
великий театральный орден «Есть-что-вспомнить»!...

Сидим с ребенком (11 лет), считаем членов семьи:
- Я, папа, мама, собака, игуана, два попугая. Итого семь.
- А двенадцать рыбок забыл?
Хватается за голову.
- О, господи, мы китайцы!

Из репортажа с только что закончившегося чемпионата Европы по фигурному
катанию.
Комментатор:
- Этой фигуристке нет еще и шестнадцати лет. (После паузы). Вернее,
шестнадцать ей исполнилось совсем недавно... (пауза) в апреле. (Еще
пауза). Позапрошлого года.

Проницательный читатель сам догадается, какое отношение ко мне лично
имеет эта далёкая история, и почему я очень постарался не переврать в
ней ни единой известной мне детали.

Полвека назад одна очень симпатичная маленькая девушка попала по
распределению из Ростова-на-Дону на огромный уральский завод. В её
тёплом южном городе остался ухажёр - умница парень из профессорской
семьи, проживавшей в необъятной квартире. Что называется, все подруги
советуют. Он был на пару лет старше и уже успел стать аспирантом, но
всегда находил возможность быть с ней рядом – то забираясь вместе на
кавказские горы, то играя в тогдашних СТЭМах – студенческих театрах
миниатюр. Парень был видный, остроумный, тактичный, но чего-то всё-таки
видимо не хватило ей в его добродетелях - их отношения она оставила
дружескими, хотя и тёплыми. Зато на этом глухом заводе ей сразу
приглянулся другой парень, тоже с высшим образованием, но пробивший себе
дорогу из бараков, из уральской семьи раскулаченных крестьян. В то время
как все остальные заводские парни на неё откровенно пялились, он один
смотрел на неё по-человечески. Иногда даже слишком по-человечески –
когда она впервые зашла к ним в каптёрку, на неё уставились все, а он
задумчиво рассматривал в этот момент цветы на обоях. Когда они
подружились, он с бесконечным терпением гулял с ней по сосновым лесам,
по-лосиному делая один шаг там, где ей приходилось делать два-три.

К декабрю их отношения развились до такой степени, что они решили
встретить Новый год у неё в общаге вдвоём, отправив подругу подальше из
комнаты. Но за два часа до Нового года их ждал сюрприз – парень №1 из
Ростова. Он приехал без предупреждения, справедливо рассудив, что в
морозную новогоднюю ночь девушка его никак не выдворит – в заводском
посёлке отелей не наблюдалось. Так и получилось, выдворять его она не
стала. Но прогонять парня №2 ей тоже не хотелось – он ей нравился. Как
она вспоминала, особенно её бесило то, что оба парня были безупречно
вежливы и предупредительны. Никакой драки не намечалось, а с обоими
сразу новогодняя ночь становилась каким-то кошмарным бредом. От
безысходности она впервые в жизни напилась, ей стало плохо. Образованный
ростовский парень №1 не выдержал этого зрелища, скривился и вышел
покурить. Образованный уральский парень №2 вздохнул, схватил её на руки,
отнёс к раковине, решительно сунул два пальца в горло и моментально
привёл в чувство. С ним она недавно и отпраздновала свою золотую
свадьбу, и мне кажется, ни разу в жизни об этом не пожалела…

Про это - про засранцев, в смысле засранок. Я тогда еще в школе учился.
Хотя... Да ладно, разве все упомнишь. И был у нас в той школе туалет. На
улице. С местной выгребной ямой. Да переполненной почти. И то ли в
воспитательных целях, то ли в знак протеста, кто-то принес и шарахнул
туда пачку дрожжей. Дрожжи были хорошие. Масса, не побоюсь ее назвать
опарой, поднималась хорошо. Но поперла почему-то из женского туалета. И
вот ломанувшиеся туда на перемене девчонки, увидев эту двигающеюся на
них лаву - рискну назвать это так. С визгом побежали к завхозу. Таща его
за рукав и что-то бессвязно объясняя - на стрессе наверно, они
приблизились к месту катаклизма. Завхоз встал перед набегающей волной
и... Да-да, вытянул шею и крикнул в глубину туалета - кто здесь?
Верил наверно в засранок.

Есть у меня близкий друг - он классный повар, работает шефом в дорогом
ресторане, но начинал карьеру - ПТУ и армия. Рассказываю одну из его
армейско-поварских историй, с его слов от первого лица.
Накормить 120 человек (ГОЛОДНЫХ после всяких армейских занятий) 3 раза в
день в точно определённое время - непросто. Повар на всю банду один, но
в помощь ему командование подгоняет 2-3 духов. Из тех, кто что-то
запорол. Как правило, это оторванные беспощадным государством от маминой
сиськи дети, имеющие крайне смутное представление о технологическом
процессе приготовления того, что они привыкли получать в тарелке. А я
уже служу второе полугодие второго года срочной, отношения налажены с
сельчанами и командирами (часть располагается в лесу близ деревни).
Присланным помощникам за какое-то нарушение влепили по 3 дня кухонных
работ. Под чутким руководством справляются - картошку чистят, и т. д.
Приходит деревенский мужичок: "Товарищ повар, нельзя ли мясца прикупить
- а то всю скотинку перевели, а в город далеко?"
Просьба уже ставшая обыкновенной, форма расчёта - самогон и сигареты,
мясных стратегических запасов немеренно. Время - после завтрака, т. е.
нужно готовить обед. Мужик забирает мясо, отдает натурпродукт, в
количестве вдвое большим обычного, т. к. с сигаретами напряг.
Вчера на обед на второе готовили гороховое пюре, и я подробно своим
духам объяснял, что горох нужно сперва на пару часов замочить, потом
варить на медленном огне. Задаю духам задачу - вчерашний борщ подогреть,
сварить макароны, котлеты сделаю сам. Иду употреблять с командиром
части, в процессе отключаюсь (майор раньше :)). Прихожу в чувство,
хлопаю 100 для возобнлвления умственной деятельности, и, взглянув на
часы, сооображаю, что обед через час. Прибегаю на кухню, а мои
помощнички на ВСЁ время моего отсутствия ЗАМОЧИЛИ МАКАРОНЫ. Содержимое
котла - что-то вроде недоваренного клейстера. Что-делать через 40 минут
с толпой уставших ГОЛОДНЫХ ребят?!!
Решение - лишнюю воду слить, клейстер на сковородку до румяной корочки.
котлеты поджарить успел.
Всё время, пока рота обедала, сидел на иголках, заливался натурпродуктом
(я же его не весь майору отнёс).
После обеда подходит целая делегация с претензией - почему ты раньше
такой вкуснятины не готовил, и как часто мы теперь будем ею
наслаждаться?
P.S. Я всё-таки больше не рисковал!

Облом

Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей
чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ,
из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую
зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное,
что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту
семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с
друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не
диспуты!
Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к
жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом.
- Ой... здрасьте... а Леши нет.
- А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом.
На втором бокале семинарист поплыл.
- Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим
объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения
Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира!
Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но
свадьбу, почему-то, отменила...

Лондонский Тауэр и немец Ганс.
Это произошло в начале 2000-х годов. Меня с коллегой отправили в
командировку в Германию в Мюнхен на две недели. Поселили нас в 3-х
звездочной гостинице в северном пригороде Мюнхена. Гостиница была так
себе, но прелесть ее была в том, что в полуподвале был бесплатный
бассейн на три дорожки длиной метров десять. Там также находилась
кабинка с сауной на четыре персоны, но уже платной, кажется 2 евро за
40-45 минут. Почти каждый день мы с коллегой ходили по вечерам в
бассейн, а раз в двое суток позволяли себе сауну. Помимо нас иногда в
бассейн приходили другие постояльцы гостиницы. В сауне мы находились в
плавках и раз в 15 минут с наслаждением бросались в прохладную воду
бассейна. В сауну, впрочем, кроме нас никто не ходил. Единственно, что
было плохо – не было чем «похлестаться» в парилке. Но для этого мы
придумали использовать чистые полотенца, которые висели на кабинке сауны
снаружи.

В преддверии описания того случая, надо сказать об уровне нашего
английского языка. Он был почти никаким. Коллега, назовем его Алексей, в
разговорном английском мог только представиться, назвать дату и место
рождения, спросить сколько время, и поинтересоваться не знаете ли вы
английский язык. Если человек отвечал, что знает, Алексею это совсем не
нравилось. Зато, как он говорил, он может неплохо читать английский
текст. Неплохо это заключалось в том, что почти каждое слово в тексте он
сверял со своим карманным словариком. Впрочем, мой английский был не
сильно лучше. Но нам это не доставляло дискомфорта, так как в том месте,
где мы работали, было много выходцев из восточной Европы и восточной
Германии, а все они сносно говорили по-русски. Ну, теперь к тому случаю.

Сидим мы как-то в сауне, млеем, плеснули на камни пивка - образовался
чудный аромат жженого хлеба. И тут, без стука без спроса, входит
абсолютно голый под 2 метра немец, назовем его Ганс, и садится рядом на
лавочку. Сидим минут 5 молча. Температура с его приходом, естественно,
просела. Тут Алексей говорит: «Не, ну нормально, не спросив можно
нельзя, молодец товарищ. Ща еще баба его придет». Я говорю, ну это было
бы неплохо. Опять сидим молча минут 10. Было собрались пойти окунуться в
бассейн, вдруг Ганс нас спросил (фразы буду писать с транслитом на
кириллицу):
- Ду ю ноу из вэ э пью тауэ?
- Чо он сказал? – толкнул меня Алексей.
- По-моему, он спросил, знаем ли мы, где находится Тауэр, - сказал я.
- А на хер ему это, - удивился Леша и уже к Гансу – Тауэр ин Лондан.
Грейт Бритн.
- Ноу, ай мин ван моо тауэ – немного смутившись, произнес Ганс.
Алексей снова толкнул меня, чо мол? Я говорю:
- Ну, он говорит, есть еще один Тауэр, наверно.
- Но ван мо Тауэр, Тауэр онли ин Лондан – замахал руками Леша.
Тут немец помолчал с полминуты и начал делать еще одну попытку диалога,
но уже с применением рук:
- Тоуэ – и показывает рукой куда-то в сторону юга.
- Неееет, Лондон не там, Лондан ин норд – показывает в противоположную
сторону Леша.
- Ай мин тоуэ рэйл – не сдается Ганс.
- Чо? – догадайтесь, кто спрашивает.
- Хм, Тауэр на железной дороге, может в Мюнхене есть свой Тауэр? -
говорю я.
- Тауэр ин Мюнхен ту? – как бы спрашивает Ганса Леша, тоже теперь
показывая рукой на юг.
Ганс молча посидел еще с полминуты, потом резко встал и вышел из
кабинки, по пути проронив «Шайзе».
- Странный какой-то чувак, чо хотел – резюмировал Леша.

На следующий день, на работе, я вспомнил тот случай и попросил Лешу дать
мне свой словарик. Мне казалось, что Ганс имел в виду что-то другое.
Начал искать по начальным буквам «tow» и наткнулся на towel – полотенце.
И тут стал вырисовываться весь сюр, выходило так, что мы над Гансом
чуть-ли не издевались, куражились. Он нам про полотенце, мы ему про
лондонский Тауэр. Вот так и думай, что лучше - мой английский или не
знание языка вовсе.

Как тут принято Преамбула: сидят в комнате 8 человек бурно дискутируют и
смотрят ТВ, в комнате 3 ТВ на одном Россия, на другом НТВ, на третьем
ТВ3. Звук на всех тв приглушон, бормочет но не выключен.
Собсно амбула: в разгар одной из дискуссий раздаётся звонок:
в трубке: служба соцопроса
я- слушаю
в трубке: в момент когда я позвонила смотрел кто-то из вас тв?
я- да
в трубке: какие каналы?
я- НТВ Россия и ТВ3
в трубке: скоко человек смотрят НТВ ?
я-8
в трубке: скоко человек смотрят ТВ3?
я- 8
в трубке: что у вас там 16 человек?
я- нет
в трубке: так скоко смотрят НТВ ?
я- 8
в трубке: а тв3?
я- 8
в трубке: тогда вас 16 человек?
я- нет
в трубке: тогда я ни@"я не понимаю, спасибо, до свидания.

Отправлял тут письмо в Германию. Наверное, тот кто пишет письма за
границу еженедельно, то знает, какие марки на конверт клеить, и т. п.
Я решил на всякий запечатать письмо в обычный конверт и принести на
почту, чтобы там уже все наклеили сами, денег взяли сколько надо, и (на
всякий случай) выписали мне квиток, мол письмо взяли, обязуемся
доставить.
Прихожу. Отдаю конверт. На конверте адрес - Германия, улица, город,
индекс. Кому - Frau такой-то.
Отдаю конверт, плачУ деньги, получаю квиток.
Читаю в квитке:

куда - Германия (точка)
кому - Фрау (точка)

Вот жду теперь, может дойдет...

Согласно хорошей морской практике.
Как-то наше лучшее в мире судно, хороший мореход и надёжный товарищ, в
году примерно 1977, следовало из Одессы на Кубу. Порт, куда мы должны
были доставить груз – Гавана.
Возле северного побережья Кубы, где собственно и расположен город, порт,
столица Кубы - Гавана, проходит сильное ответвленное от Гольфстрима
течение с запада на восток вдоль всего берега. Точнее – его некоторая
часть. Скорость течения достигает 3-4 узлов. А перед самым побережьем
идёт противоположное течение с востока на запад. По этой причине вход в
гавань Гаваны сложный. Cудно отходит на несколько миль от входа в порт,
набирает скорость и, целясь прямо в ворота порта, проскакивает на полном
ходу оба сильных противопотока.
В случае, о котором я вам расскажу, сложность усиливалась ветром,
попутным с течением, и отсутствием капитана в рядах офицеров на мостике.
Тогда я был ещё в звании 4-го помощника, находился на мостике возле
ручки телеграфа и с черновым судовым журналом рядом на лоцманском
столике. Командовал судном старпом, с которым мы шли в первый рейс.
Наше судно, находясь на расстоянии примерно 5 морских миль от берега,
набирает полный ход и на скорости проскакивает оба противоположных
течения. Как только нос судна пересекает границу ворот порта, следует
команда: «Стоп машина». При этом я ставлю ручку телеграфа в положение
СТОП, смотрю время, записываю его и команду, которую получил, в журнал,
наблюдая, как стрелка тахометра останавливается на нуле, тем самым
подтверждая остановку двигателя.
Порт Гавана имеет вытянутую форму, но при входе необходимо резко гасить
скорость и поворачивать вправо. Следующая команда от старпома рулевому -
руль вправо 20 градусов; и мне - самый малый назад. Дёргаю телеграф,
смотрю на время, пишу журнал, но… стрелка тахометра продолжает
подрагивать на нуле. Говорю старпому, что машина не отработала.
- Малый назад, - всё повторяется. Средний и полный назад не изменяют
ничего, кроме внезапной нервозности, появившейся в моём состоянии, и
моих более громких ответов старпому.
- Отдать оба якоря, две смычки в воду и задержать. При этой команде,
которая следует штурману на бак судна, отдают якоря, отпускают цепь на
длину около пятидесяти метров. Якоря ложатся на грунт и, цепляясь за
него своими лапами, механически тормозят ход судна.
После последней команды старпом вышел на крыло мостика и закурил,
опираясь локтями на деревянную планку перед лобовым ветроотбойником.
Судно, замедляя ход, следовало точно в сторону одного из причалов. Я
записал последнюю команду в журнал и вышел на крыло к старшему
помощнику. С волнением в голосе спросил: «Что же будет?». Он повернулся
ко мне, улыбнулся и спокойно произнёс: «Не знаю, но мы сделали всё
согласно хорошей морской практике».
Спустя несколько тревожных минут наше судно всё-таки коснулось своим
носовым бульбом причала, но не повредило ни корпус, ни причал, что тоже
было очень важно.
Судьба больше не сталкивавала меня с тем старшим помощником, но слова –
СДЕЛАТЬ ВСЁ СОГЛАСНО ХОРОШЕЙ МОРСКОЙ ПРАКТИКЕ – стали для меня жизненным
тезисом, который я вспоминаю всегда, когда необходимо принимать сложные
или неоднозначные решения.

Дверь

Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной
дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит
вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб.
Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери,
но дамы загородили все пути отхода.
Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для
слабонервных. Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по
инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери. Протискиваюсь в
щель.
Дожидаюсь конца дебатов. Мамаша прикладывает магнитный ключ к домофону,
в этот момент я резко открываю дверь.
Звонкий удар.
Ой, говорю, извините, почту забыл посмотреть.
Пацанчик мне незаметно подмигивает. Или показалось?

Звучать будет неэстетично - рассказ моего хорошего приятеля. Начало
семидесятых прошлого века. В его детстве, в седьмом классе, в школе -
учительница входит и сообщает - "Знакомьтесь, дети, - теперь этот
мальчик будет учиться вместе с вами". Входит здоровенный бугай с глазами
убийцы, смотрит на класс и хрипло говорит - "Меня зовут Степан Говно. А
кому это смешно, суки, вешайтесь сразу." Скандала не получилось. Все
промолчали. Позже к директору школы пришел отец отпрыска - и он тоже
гордился необыкновенной фамилией. У них в роду принято было называть
мальчиков Федорами или Степанами. Так что отец был Федором Степановичем.
И говорил с директором школы в таком же тоне, что и сын с классом.
Закончил разговор тем, что вывалил из кармана свои три ордена Боевой
Славы, треснул кулаком по столу, и сказал - "А кому это смешно, суки,
меняйте свои фамилии". Степан Федорович Говно школу не закончил - сел.
Вот такая история.

Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
- В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног
японского вратаря образовалась маленькая дырочка...

Любимая рассказала, я пересказываю вот.

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих
аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в
местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь
Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х
годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не
помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?

Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На
балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды
стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память
(что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому,
когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим
собакам, хозяин нашел сулейманово решение.
Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам.
Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали
сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой
десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для
порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит
хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До
утра.

(c).sb.

Стоим как-то с однокурсниками в коридоре университета. Одна девушка,
пусть будет Диана (по образу мышления - натуральная блондинка),
рассказывает нам историю о том как ее подруга чуть не совершила какую-то
глупость. Посмеялись. И тут наш приятель (назовем его Кириллом, весьма
прямолинейный человек) заявляет:
- Да твоя подруга еще тупее чем ты!
На что Диана обиженно возражает:
- Неправда, я это сама ей предложила!

Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с
горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться, только
стали взбираться на горку как навстречу машина, я со злостью: "Откуда
этот козел взялся?" Внучка: "А ты хочешь себе такой же джип?"
Я: "Конечно!"
Ну вот делает она заключение: "Купишь себе такую машину и тоже будешь
козлом!"

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы
дуры потому, что мужики пьют.
У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."

О тупых американцах и любви к собакам

Это забавное происшествие приключившиеся со мной в Сан-Франциско. По
традиции на Новый Год мы пошли смотреть салют. Мы - это я и мой
американский приятель со своим лучшим другом человека - чихуахуюнышем.
Народное гуляние проходило на центральной набережной и мы быстро
потерялись в веселой толпе. Отгремели залпы, я отснял фотки. Возвращаюсь
к машине - его нет. Звоню - не отвечает. Ну значит что-то случилось.
Сижу жду. Наконец появляется минут через 15. Весь мокрый, грязный. В
одной руке - скомканая куртка, в другой дрожащая испуганная собачонка.
Далее с его слов. Ну нашли мы подходящее место, стоим, ждем. И тут как
начали бабахать! Все вокруг заорали, побежали. Я тоже побежал, а собачка
под ногами путается. Ой, думаю, затопчут бедную. Взял её на руки, поднял
над головой. "Смотри" - кричу. "Салют! Саааалют!!!" :) И вдруг чувствую
- потекло что-то, по рукам, по голове. Я ещё не понял что. Вытираю это,
а "оно" липкое и вонючее! :( И тут до меня дошло - собачка-то моя
обдристалась с перепуга, и всё на меня!!! :(((( Стал я из толпы
выбираться, а все вокруг пьяные, орут, на меня натыкаются, с Новым Годом
поздравляют. Всё говно по мне размазали. :( Нашел какой-то фонтан. Стал
отмываться: себя, собачку. А она верещит, как резаная. Народ вокруг
возмущается: Ты почто негодяй собачку топишь? (В России бы добавили:
Тебя не Герасим случайно зовут?) А эта зараза вывернулась и бежать. Вот
только сейчас поймал.
Хотел я ему рассказать о российской примете: как Новый Год встретишь -
так его и проведешь. Да пожалел парня. Похоже, что нелегкий у него этот
год будет, ох нелегкий!