Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!

- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел
поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал -
и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый
телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского
трибунала! Мы - просто переписчики!

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.

Разрешённый митинг Стратегии-31 на Триумфальной пройдёт в автозаке.
Отсюда такое ограничение на численность!

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

Орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных
компаний.

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.

Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

- Что-то ты сегодня совсем разнюнился, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.

Девушек надо уводить только у лучших друзей. Уведёшь у знакомого -
лишнего заклятого врага наживёшь. А друг простит. На то и друзья, чтобы
прощать.

Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к
жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
- Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
- Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и
работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.

Заявление.
В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы
прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.

Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"

- Кепку никогда не надену, - сказал Собянин и поправил треуголку.

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг

Избитень – старинный милицейский напиток

Обнаружена эстонская скороговорка!

Фауна, обитающая на центральных каналах телевидения: перепелки и
недопелки...

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Китайцы перешли границу с Россией.

Президент: Действуйте по разработанному на этот случай сценарию.

Менеджер обороны: Извините, господин президент, но наши менеджеры
среднего звена все решили уволиться и перейти к конкурентам. Их бизнес
план показался этим неблагодарным более перспективным для карьеры.

Парадоксально, но импортным ментам граждане платят деньги за то что
они делают, а нашим - за то что они не делают.

Российская армия постепенно превращается в законные разоружённые
формирования.

А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет
любимому городу, поставьте пожалуйста песню
"Что сказать вам москвичи, на прощание?"

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было
всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше
подержать на *Одноклассниках*.

Вопрос московским властям - почему километр третьего кольца Москвы в
пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц -
потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как
бог на душу положит.

Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

История Москвы наконец-то обрела модную нынче трехМЭРность.

Один однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос.
Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро
достигнут космических высот.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного
выше злых.

После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и
на горох. А я рад: воздух чище будет!

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в
постели какой-то там цвет кожи?!

Саакашвили нанес Путину ответный удар: под ТВ камерами сделал заплыв в
одних плавках в открытое море на 3 километра. Мало кто заметил, что в
отдалении, во флотилии из 100 лодок, за ними следовали еще 5 надувных
Саакашвили.

Вечером у меня был жидкий стул, я принял смекту, и на утро посыпались
твердые табуретки.

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.

Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъeхавшая скорая додавливает
пострадавших, наконец появляется пожарная машина. Пожарник:
- Блядь, опять опаздали!

Вслед за подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением
общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон
о крепостном праве.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по
карманам зятя.

В связи с избранием нового мэра Москвы, автомобильное движение в центре
заменяется санным на собачьих упряжках.

Я курю с 12 лет, пью с 15, занимаюсь незащищенным сексом со случайными
партнерами с 16, ширяюсь с 18.... Сейчас мне 25, и в случае безвременной
кончины завещаю себя на органы - а вдруг отыщется во мне что-то
хорошее....

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

- Слышь, Дима, наверное, нам придется признать, что Зеленин
действительно ел в Кремле салат с червяком...
- Это почему же, Володя?
- Иначе все узнают, что наши губернаторы по правде - слабоумные...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но
гвоздь в неё забить невозможно!!

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех
времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

Российский футбольный союз сообщил, что с нового сезона в программки на
матче в обязательном порядке должно быть будет включено "краткое
содержание" по аналогии с оперными театрами. В нем будет указано, кто и
на какой минуте должен забить гол, получить желтую или красную карточку.

Теперь неопытным болельщикам будет легче определить, кто из футболистов
выпадает из игры или неточно выполняет тренерский план на игру.

Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит,
шутки кончились…

А вы знаете что дятлы не целуются из соображений безопасности.

Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением
интересуются.
Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ
вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать
задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него
правильные ответы, и после этого ещё более правильно их
интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса "За кого вы хотели бы голосовать?", следует
спрашивать "За кого вы будете голосовать?".
Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет
голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его
горячо поддерживает.
3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные
мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные
распылялись по многим.
К примеру при вопросе "Что будет, если вернуть прямые выборы
губернаторов?" надо предложить один желательный ответ типа "Будет только
хуже" и несколько нежелательных: "Будет лучше, когда народ сможет
правильно оценивать кандидатов", "Будет лучше, когда кандидаты будут
меньше врать", "Будет лучше, когда мы все станем сознательными", "Будет
лучше, когда рак свиснет"...
4. Для всех вовсе нежелательных мнений должен быть предусмотрен один
пункт ответа, который формально соответствует им всем, но реально не
вызывает желания его выбирать и легитимно не играет никакой роли при
любом числе выборов этого пункта.
К примеру, при вопросе "Что в первую очередь надо менять в России?"
вместо конкретных ответов: "Систему власти", "Президента",
"Правительство", или "Один хер" надо ставить ничего не значащий
"Затрудняюсь ответить".
5. Опрос надо проводить таким образом, чтобы лица, которые могут дать
нежелательные ответы, не доминировали бы среди контингента опрашиваемых.
Например, опрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" следует проводить с
помощью интернета, а опрос "Любите ли вы ходить на работу?" надо
проводить в день получки.
Строгое выполнение всех этих правил позволяет заказчику опроса не только
получить в свою поддержку правильное общественное мнение, но и доказать
народу, что это именно его народное мнение, и кто так не мнит, тот сам
не народ.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Если фифа для вас это блондинка-недотрога, то скорее всего вы женщина.

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения
любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами,
принесла за один только прошлый год 40 детей.

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны
и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта -
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

Хочешь купить акций на бирже и больше никогда не работать?
Займи миллион и купи! После этого скоро тебе не только не придётся
работать, но и жить.

Каждый русский человек плохо думает о своём правительстве, но совсем не
каждый может сказать об этом цензурно.

Кавказские деды выкладывают на плацу слова из новобранцев. Офицер:
- Сколько раз говорил, "ДАГЕСТАН" пишется через "Е"!

Лексус приступил к выпуску автомобилей для блондинок: поворотники и
дворники включаются одновременно с любой стороны от руля. Совмещены
также дальний свет и разбрызгователь омывателя лобового стекла.

- Почему в африканских странах такая инфляция?
- Закон мировой экономики: чем жарче климат, тем сложнее заморозить
цены.

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...

... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
слова "часть".

Шварценеггер спрашивает Медведева:
- Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб.. Соб..
- Собянин! Это правда. А что?
- А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает "сукин сын"?
- Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!

Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли
Уго. Только не Чавесом, а Ловником...

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно "ЕСТЬ!"

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!