Новые истории - основной выпуск

Алаверды к истории про хвалебное ругательство...
Только вышел фильм "Красотка"... Мы упивались красотой Джулии Робертс. И
среди моих однокурсников был парень, который очень любил делать девочкам
мейк-ап. Такой себе Сергей Зверев... Купила я как-то себе по весне новый
костюм, иду по коридору в комнату, где есть большое зеркало, и тут мне
навстречу Юрец."Давай, - говорит, - макияжик тебе сделаю".
А чё... Давай.
Через несколько минут захожу в ту самую комнату с зеркалом, а там
мальчишки смотрят футбол.
- Мальчики, ну, как я вам?
Восхищенные взоры мальчишек. Даже простили то, что помешала футбол
смотреть.
- Классс! Тебе бы еще духи "Фиджи" - и ты настоящая... американская
проститутка!
В свете того, что третьего дня всей группой ходили на "Красотку" сочла
лучшим комплиментом...

Люблю Гугл.

Быстрый, светлый, эффективный. Даже рекламные блоки на моём и-мейле не
раздражают, а сегодня, наоборот, улыбнуло:

Рекламка: 37-летний Миллионер из Азии. Сделал из 500 долларов состояние
в 15 долларов!!! Хочешь узнать как?

Закажи его бесплатную книгу на сайте: ахуя дот ком.

Ехали на электричке со Слюдянки в последнем вагоне. Едем себе, Байкалом
любуемся напоследок. ВДруг муж начинает смеяться и толкает меня в бок, и
глазами показывает в сторону работника милиции в форме, сидящего
недалеко от нас (видимо, сопровождающий на данном маршруте). А там, на
стекле возле его головы, написано: "МУСОР В ОКНО НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ")))

Ездили в выходные на машине всй семьёй в гости. Времени уже поздно,
часов под одиннадцать, темно, но мы не волнуемся - почти доехали. Вот
ещё один поворот на "дорогу районного значения"... опп-па! - в темноте
видно, что на краю дороги голосуют две фигуры - большая и поменьше,
вроде как парень с девушкой, сумка "мечта оккупанта" рядом стоит. Я
хотел проехать, но жена говорит "давай возьмём, может свои кто".
Остановился, жена через открытое окно спрашивает: Вам куда?
Парень отвечает: В Бутурлино
Ж: Не, мы до туда не доедем, мы в Крутец.
П: А до Крутца далеко?
Ж: Километров 5.
П: А до Бутурлино?
Ж: Километров 30.
П: А нам вообще есть смысл туда ехать?
Ж: Чевооооо?
П (Отходя от машины): Да не, ничего-ничего...
Весь оставшийся путь гадали, что же это "турист" имел ввиду. А вдруг и
нам есть смысл туда съездить?

Алексу Экслеру посвящается, который был в Сан Франциско, но так и не
доехал до долины Напы.

Итак, долина Напы, Калифорния. Тестируем вино в одной солидной винарне
(в утешение Экслеру - нет, не у Копполы). В тот день для просвещения
публики предлагалось определять в винах ароматы, сравнивая их с
образцами. Образцы были натуральными - специи, листья, фрукты и т. п.
разложенные по непрозарачным бокалам и закрытые сверху марлей, чтоб было
интереснее угадывать.

Стоим у последнего столика и только что определили запах табака из
одного такого бокала. Подходит мадам характерного прихиппованого вида.
Походка у нее уже нетвердая, взгляд фокусируется неуверенно, т. е.
тестирование проходило на редкость плодотворно. Через некоторое время
она добирается до бокала с табаком. Нюхает. Глубоко задумывается. Нюхает
опять.

Видя затруднение, представительница винарни начинает подсказывать:
- То, что в этом бокале, раньше было зелеными листьями...
Пауза. Мадам молча размышляет.
- Потом их высушили...
На что мадам в глубокой задумчивости говорит как бы сама себе:
- Хмм... на эвкалипт вроде не похоже.
Народ вокруг начинает тихо веселиться: вино с запахом эвкалипта - это
что-то!
- ... и теперь это можно курить. – заканчивается подсказка.
И тут мадам озаряется радостной догадкой:
- Как, неужели марихуана!?

Никогда не думал, что на тестирование вин можно так поржать...

К теме про рекламные стэнды вдоль дорог в США.
Олбэни, штат Нью Йорк, 87 highway - скоростная дорога в черте города.
На огромном щите реклама 13-го телевизионного канала: крупным планом
показаны футболисты, выстроевшиеся в стенку перед пенальти и
прикрывающие руками причастные места (техника безопасности). А теперь
сам текст: Chanel 13 - ball breaking news.
(ball(s) - муж. яйцо/яйца (амер. народ. словечко))

В Киеве на мосту метро кто-то краской написал "Булька, ти чарівна"(по
укр. волшебная). Так надпись там некоторое время красовалась, наряду с
разными "Оля я тебя люблю" и пр. Кто такая Булька, для проезжающих
оставалось непонятным. Потом какой-то шутник спереди приписал букву "Е".
Пассажиры продолжали внимать исправленному объяснению в любви, пока
кто-то не стуканул властям типа, что за непотребная надпись. Вобщем
какая-то служба получила указание, приехала и замазала почему-то только
две первые буквы(наверно краски жалко). Пока ждем дальнейшей редакции,
кто такая улька по прежнему непонятно.

Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь
программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она
мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала
показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это
повторила, зашла в интернет, покопалась там.
Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с
друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как
включить интернет.
- Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я.
- Вижу.
- Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.
- Нажала. Ничего не происходит.
Я, озадачившись:
- Вообще ничего?
- Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего.
Я, медленно распаляясь:
- Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза
левой кнопкой мыши.
- Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...

Я грыз асфальт..

Рассказал Владимир Мышкин, вратарь сборной СССР по хоккею, дублёр В.
Третьяка, в интервью Спорт-Экспрессу:
- Удаляли вас редко?
- Один раз на десять минут выгнали. Смешная история. Во время матча
судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: "Эх ты,
колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут. В перерыве в
судейскую влетел председатель ЦС "Динамо" генерал Богданов: "За что
Мышкину дали штраф?" - "Да он арбитра колхозником назвал", - отвечают.
Богданов пришел в ярость: "Что? В Советском Союзе это уважаемая
профессия! Это что ж за судья, если "колхозник" для него -
оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась.

Сотрудники милиции Краснодарского края отыскали осла, которого жители
станицы Голубицкая неделю назад в рекламных целях запустили полетать на
парашюте над центральным пляжем. Как передает РИА Новости, инспектор по
связям со СМИ РОВД Дина Гончарова сообщила, что животное находилось в
Темрюкском районе вместе со своим хозяином. Собеседница агентства
добавила, что "летающий" осел оказался ослицей.

Представительница РОВД отметила, что животное уже осмотрели ветеринары,
которые сделали вывод о том, что ослица "клинически здорова". Смогли
милиционеры побеседовать с хозяином животного или нет, Гончарова не
уточнила.

История с "летающим" ослом произошла на центральном пляже в Голубицкой
15 июля. Как выяснилось, в небо животное запустили владельцы пляжных
аттракционов - отправив осла полетать на парашюте, они хотели привлечь
внимание отдыхающих к своим услугам. Осел летал над Азовским морем около
30 минут и, по словам очевидцев, все время ревел.

Находившиеся на пляже люди не обратились в органы правопорядка с жалобой
на устроителей рекламной акции с "летающим" ослом, и милиция узнала об
инциденте после того, как в заметка о нем появилась в местной газете
"Тамань".

Когда сотрудники правоохранительных органов начали проводить проверку по
факту происшествия, они не смогли найти ни осла, ни его хозяина. Вскоре
им удалось побеседовать с владельцем водных аттракционов, участвовавшим
в запуске животного в небо. Предприниматель заявил милиционерам, что
покатать осла на парашюте попросил сам хозяин животного.

В конце 80-х, то есть в самом разгаре перестройки, большинство моих
сверстников с головой окунулись в разного рода религиозные течения.
Скажем, я тайком от родителей принял православие, прочитал Библию и стал
ходить с крестиком, причем - навыпуск. Выглядел я тогда, как мне
кажется, достаточно странно, ибо вместо молодежной какой-нибудь куртки
носил отцовскую фуфайку горчичного цвета (а-ля-лесоповал) причем одежа
сия была размеров на 8, нежели требовалось моему худосочному тельцу -
полы ватника едва ли не касались земли. Вероятно, издалека я напоминал
странного цвета колокол. С алюминиевым крестиком посередине. Еще одна
стильная деталь – прицепленный к фуфайке здоровенный значок – покрытый
лаком красный флаг с золоченой надписью «слава XXVI съезду КПСС!». В
без пяти минут свободной стране Латвия на такие аксессуары смотрели в
основном косо, но да именно этого я и добивался. Непонятно, правда,
зачем.

А вот мои приятели и сокурсники в большинстве своем прохристианских
взглядов не разделяли: скажем, молодой человек по имени Костя считал
себя буддистом (хотя, толком не зная что это и зачем, всю стипендию
тратил на кришнаитскую литературу). С помощью этих симпатичных с виду
книг Костя надеялся узнать Главное – его всерьез интересовала
возможность путешествовий в параллельные измерения. Другой мой приятель
Виталик исправно посещал лекции некоего Павла Мухортова – известного в
то время контактера с внеземными цивилизациями и общепризнанного
эксперта по НЛО. Лекции проводились в переоборудованном под планетарий
крупнейшем православном храме страны (вот что творили проклятые
коммуняки!), а попасть туда можно было лишь по великому блату. Народ
стремился припасть к мудрости «внеземных цивилизаций» с каким-то
необъяснимым рвением – Пугачева с Киркоровым могли бы позавидовать такой
популярности. Лекция начиналась с ключевой фразы «…мы только что
вернулись из экспедиции в точку «М» - инопланетяне просили передать...»,
после чего на аудиторию обрушивалась лавина жизненной мудрости и
откровений – о том, как жить дальше, излечить все болезни, читать чужие
мысли, обрести счастье, а заодно - и душевный покой. Мухортов
рассказывал и о возможности визитов в другие миры – естественно для
избранных. А напоследок все адепты «тарелочной» религии разучивали
молитву, ежедневное прочтение которой по идее должно было принести
счастье, процветание и другие полезные бонусы. И поскольку Виталик очень
хотел чтобы все в этой жизни сложилось у него как надо, он практически
круглосуточно долдонил заветный текст себе под нос. Почти двадцать лет
прошло, а я все еще помню эти бессмертные строки: «дибеби-дибеби, акалия
лакак, азажаж-чего-то-там-еще».

Как вы наверняка уже поняли, три человека с столь разными взглядами на
духовность и прочие тонкие материи, просто не могли в конце концов не
подраться. А случилось это летом, когда наша троица устроилась работать
в ремонтно-строительный кооператив. Там мы занимались облагораживанием
одного из микрорайонов Риги – укладывали дорожки из бетонных плит,
делали отмостку у жилых домов, налаживали газоны и даже косили траву –
тупыми до безобразия, но косами. Что характерно, за работу более чем
прилично платили – порядка 60-70 рублей в день – сравните это с
30-рублевой стипендией среднего студента или нормальной зарплатой
взрослого - рублей в 250. Трудились мы не покладая рук, что не мешало
нам однако непрерывно обсуждать вопросы Бытия с Житием.

В тот роковой день все началось с Костика. Вернее – с самосвала,
вывалившего перед нами несколько тонн отборного чернозема. До конца дня
нам предстояло равномерно раскидать землицу по территории будущего
газона, разровнять ее, разрыхлить и засеять семенами травы. Где-то после
часа ударного труда Костя взгромоздился на вершину земляной кучи,
отложил в сторону лопату и затянул не то проповедь, не то лекцию на
околовосточные темы. Обстоятельно рассказав о многомерности Вселенной,
наш коллега весьма вольно и с сокращениями процитировал избранные места
из трактата «Дао-дэ-дзин», после чего вдруг-то перескочил на Ницше,
проблему сверхчеловека, ну и далее (как и следовало ожидать) – про
сверхчеловеческие возможности. Выяснилось, что вот-вот Константину
откроется Истина, после чего обретет он мудрость вкупе с неуязвимостью,
и кожей-броней которую, я цитирую - не рассечь самурайским мечом
(интересно, какому самураю пришло бы в голову рассекать чем бы то ни
было латвийского студента в огромных очках?), а главное – молниеносную
реакцию, позволяющую уворачиваться от неприятельских пуль.

Лекция о сверхвозможностях показалась нам спорной: Виталик справедливо
заметил, что нет смысла с десяток лет уродоваться на тренировках,
истязать себя медитациями и непонятно кем составленной литературой –
ведь есть внеземной разум, преодолевший миллиарды световых лет дабы
научить избранных землян уму-разуму, а заодно и предостеречь от
глобальных и не очень неприятностей.
- Зачем уворачиваться от пуль? - справедливо заметил Виталик, - ведь
можно заранее узнать от Них, где и когда тебя будет ждать опасность. И
тупо туда не ходить.

После этого помитинговать потянуло и меня. Грозно размахивая
перепачканной черноземом лопатой, я произнес пространную речь, не
забывая при этом с болью и сочувствием заглядывать в глаза заблудших
товарищей.
- Одумайтесь, - уговаривал я их, - не впадайте в еретичество и
бесовщину! Искушают вас люди недобрые знаниями тайными, сулят утехи
мирские, заманивают в силки нечестия и порока. Многого ли стоит умение
уворачиваться от пуль, коль скоро благочестивому человеку в ладу с собой
и миром живущему они и так не угрожаю? Мыслей греховных разорвите плен и
о душе своей задумайтесь!

Напоминаю, что проповедовал я в гигантской фуфайке, размахивая лопатой и
притопывая ногами. А на солнце сверкал ярко-алый значок. Накал идиотизма
достиг апогея в момент, когда мы не в силах более сдерживать нахлынувшие
эмоции, словно по команде бросились загребать в лопаты чернозем и
швырять его друг другу в рожу. При этом Костя, ни на секунду не забывая
о своем сверхчеловеческом предназначении и действительно уворачивался
(вернее – пытался) от летящих в него комьев земли. Лучше бы он этого не
делал – его ужимки и увертки только способствовали попаданию грязи за
шиворот и, что еще хуже – в зазор между очками и собственно глазными
яблоками.

Минут через пять, когда мы запыхавшись опустили лопаты для короткой
передышки, Виталик с изрядной долей ехидцы поинтересовался:
- Как же это ты, Костя, от пуль уворачиваться собирался, если вон – у
тебя даже дырочки носа черные? И под очками – того-с – земля с
камушками?

Костя обиделся и объяснил приключившийся конфуз плохой формой.
- Сейчас разомнусь и помедитирую, объяснил он, - и хрена лысого вы тогда
в меня попадете!

Медитация выглядела примерно так: пока мы курили в сторонке, Костя
взгромоздился на все ту же насыпь из чернозема, принял позу лотоса, и,
сложив ладони в районе точки Дань-тянь, замер. Медитация закончилась
минуты через две. Встав и отряхнувшись от налипшей землицы Костя пояснил
– мол, теперь, когда небесная и земная энергии сконцентрированы в его
животе, он чувствует себя мудрее и проворнее – почти как гибрид леопарда
и совы. Лучше бы он этого не говорил – первая же порция чернозема,
удачно запущенная в полет Виталиком, с глухим шлепком впечаталась в
Костину физиономию. В продолжении эксперимента не было никакого смысла,
ибо очки от удара отлетели не пойми куда, а со зрением –8 без оптики
особо не поуворачиваешься – сколько ни медитируй.

Так или иначе, но вволю намахавшись лопатами мы ощутили необъяснимый
покой и умиротворение – как будто все и всем уже доказано, Истина
найдена и нет проблем на свете этом. Впрочем, покой наш был недолог – на
объект прибыл бригадир. Увидев практически нетронутую гору чернозема, он
обозвал нас дебилами и пообещал снять с зарплаты по 10 рублей с носа –
чтобы в другой раз работали, а не черт-те-чем занимались.

Тут-то материя, еще недавно вторичная, немедленно вылезла на первый
план, отодвинув сознание куда-то на задворки – остаток дня мы
ожесточенно махали шанцевым инструментом надеясь завоевать
благосклонность бригадира и спасти уплывающую из рук «десятку». Работали
молча – разговаривать как-то уже и не хотелось.

Студенты-медики шутят.

Во время практики в больнице на двери при выходе из реанимации нацепили
табличку.

УХОДЯ, ГАСИТЕ СВЕТ И
ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЭЛЕКТРООБОРУДОВАНИЕ!

Пикантная история случилось в Германии. Двое молодых людей, она 30 лет,
замужем, он 28 лет, холостой, занимаясь сексом на подоконнике упали со
2-го этажа. Приехавшая скорая забрала обих голых с переломами костей в
больницу. Там изменщицу ждал ни кто иной, а законный муж. Без шуток, он
тоже в больнице лежит, с переломами, так как день до этого упал с крыши
дома, но без секса. Интересно что жена ему расскажет?

http://www.bild.de/BILD/news/2010/07/21/fenstersturz/sex-paar-fiel-bei-liebesspiel-aus-dem-fenster.html

Хвалебное ругательное слово.

Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе
дамы.
Она встречает гостей в новом шикарном платье.
Всяк входящий поздравляет и расточает комплименты.
Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная,
шарманистая, привлекательная...", вдруг восхищённо добавил:
- Как б..дь!
Этот комплимент был признан лучшим.

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс
и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 -
оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать
до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там
как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном
пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или
куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается
сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во
общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на
автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не
откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом
мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в
ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку
папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее
нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется.
Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и
мысленно пытаемся ее подбодрить.

Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка.
Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень
неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток
напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв
картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не
нужно. А это чек, раз бумажка.

Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и
впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться
шлагбаум. А он не открылся. Значит, что-то сломалось. Вот незадача.

Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках
водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это
никак не реагирует - видать, не умеет всяких иностранных языков
говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так
мерзко гудят клаксонами и орут. Она грустит и скучает по своему папику.

Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала.
Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке.
Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся.
Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем "фак" и резко
ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.

Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде,
где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в
сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.

(c) www.exler.ru

Эпиграф: "В нашей стране секса нет!"
История эта случилась еще до того, как на телемосту СССР-США прозвучала
эта сакраментальная фраза, лет 25 назад, и характеризует она уровень
сексуального воспитания в то время.
Было мне тогда 12 лет и попал я в летний лагерь. А вожатым в нашем
отряде был Вадик: красавец, спортсмен, ессно комсомолец, лет семнадцати.
Вот идем мы с Вадиком по лагерю, видим девушек-вожатых, которые звонко
так смеются, а нам ведь интересно, в чем причина, тоже хочется поржать.
- Да вот анекдот смешной, только ты все равно не поймешь,- говорят.
- А чо это не пойму, - злится Вадик, - рассказывайте уже.
- Нам не жалко.

А теперь сам анекдот:
"Приходят в ЗАГС дракон с драконихой. А их спрашивают:
- А сколько вам лет, "молодые"?
- 20 тыщ лет, - отвечает дракон.
- 17 тыщ лет, - отвечает дракониха.
- Так ведь рано вам еще, вот будет 18 тыщ лет, тогда и приходите.
Прошла 1000 лет.
В ЗАГСе:
- Сколько вам лет?
- 21 000 лет, - отвечает дракон.
- 18 000 лет, - отвечает дракониха.
- Объявляем вас мужем и женой.
Ну там свадьбу отыграли. Наступает брачная ночь.
Дракон к новоиспеченной жене начинает подкатывать:
- Давай уже, чо как!
- Не получится! - говорит дракониха - У меня вековые."

Вадик даже не улыбнулся и по-быстрому ретировался. Весь день ходил
какой-то задумчивый, будто задачку по геометрии решал. После отбоя,
когда многие видели десятый сон всех разбудил дикий смех нашего
вожатого.
- Понял! ЗАРОСЛИ у нее ВЕКОВЫЕ! - радостно ответил Вадик на наши
вопросительные взгляды.

Бреду на днях по берегу Финского залива, наслаждаюсь тишиной, слушаю
ласковый, мерный плеск волн. Вдруг слышится приглушенный вопль, за ним
ещё один, затем – утробный рёв. Иду дальше – какофония нарастает,
крепнет и ширится. Вижу – это на пустынном пляже отдыхают два
соотечественника. Знакомая картина: пепелище костра, кругом – пустые
бутылки, мусор, объедки. Отдыхающие яростно, матерно перекрикиваются, но
нельзя понять, то ли ссорятся они, то ли, наоборот, таким манером
дружески беседуют. Над волнами с жалобным, горьким плачем реют
потревоженные чайки.

Потихоньку приближаюсь. Ага, ну, вот и взыграла удаль молодецкая –
собеседники сцепились и покатились по песку. Рёв сменяется гиканьем,
кряхтеньем, слышатся сдавленные матюги, натужное сопенье, громкий треск
выпускаемых газов… Чайки мечутся, стонут, на всякий случай взлетают
повыше.

Прохожу мимо – борцы уже устали, расцепились, обмякли, осоловело
пытаются отдышаться. И тут один из них поднимает мутный взор на плачущую
чайку, с покривившимся ликом, заплетаясь языком, обращается к сотоварищу
с тирадой:
– Фу, б…! Ыххх! Ненавижу!
Второй удивлённо вопрошает:
– Мнэээ? Нууу…Ачоваще?
Следует аргументация:
– До чего же противно орут!

По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на
том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите
потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам
такие-то..."

Это таки не анекдот.

Иерусалимский суд рассмотрел обвинение, предъявленное Сабару Кашуру: тот
выдал себя за еврея, чтобы соблазнить еврейскую девушку. Суд признал его
виновным в изнасиловании.

"Это не классический случай изнасилования, с применением насилия. Однако
поскольку девушка, если бы знала, что перед ней не тот человек, за
которого он себя выдал, не дала бы согласия на интимный контакт, речь
идет о насилии над личностью на сексуальной почве", - отметили в
приговоре Сабару Кашуру судьи.

Суд приговорил Сабара Кашура к 18 месяцам лишения свободы и к выплате 10
тыс шекелей компенсации его жертве за моральный ущерб.

Гуманный израильский суд. А могли бы и девушку посадить, скажем, за
зоофилию.

Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной
России. Утверждает, что правда.
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает
водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и,
чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем
нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто
пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и
отобрали права. Мужчина им отвечат: "Хорошо, составляйте протокол как
вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты
написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам,
прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на
суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на
момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на
гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением
ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не
беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в
дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и
торговал волшебными вещами... самолетами на радиоуправлении. Кто тогда
жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую
игрушку...
Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы
десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили,
скинулись и купили...
Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать,
чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как
испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для
одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга (у кого были
тот знает).
Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые
петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали дистанционный пульт друг у
друга из рук... короче кайфовали.
Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз.. а
пульт заглючил...
Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли.
На утро мы пришли на базар, поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он
сидел, читал газету и продавал очередной самолет. Распереживался он за
нас не на шутку, даже валидол сосал... один пацанчик присел к
самолетику, чтобы полюбоваться... и увидел, что из кабины на него
смотрит... викинг...
Короче этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то
посущественней... самолет нам он вернул безропотно.

Если раньше по нескольку раз продавали собак и они гремя цепью
возвращались к хозяину, то эта сука продавала один и тот же самолетик,
приманивая его назад вторым пультом...

О чувстве юмора рекламщиков.

Практически в центре Далласа, на хайвее I75 висит постер: "My wife is
hot! Thank you www.sitename.com!"

По отношению к девушкам, "hot" переводится как "сексуальная", "горячая
штучка". Т. е. вольный перевод постера таков: "Моя жена - горячая
штучка! Спасибо www.sitename.com!" Учитывая, что в штатах мужчин больше
чем женщин, тем более чем "горячих штучек", восторг автора понятен. Я,
если у меня была бы та же проблема, тоже благодарил бы этот сайт
знакомств.

Через несколько недель, на том же 75-м хайвее, только севернее, появился
другой плакат. "Your wife is hot! Better to fix your AC!" Здесь "hot"
используется в самом широком смысле этого слова: "Ваша жена перегрелась
(вариант: закипела)! Лучше почините кондиционер!"

Это тоже очень понимаемо! Кипящая жена - это перебор, ребята зрят в
корень :-)))

Как-то ехал с скандинавскими коллегами по Приштине. Движение было
жуткое. Водитель-скандинав страшно ругался на албанских водил. Они все
делали назло скандинаву и его это бесило.
Наконец, я утомился слушать ругань и сообщил коллеге, что он
принципиально не прав, что он сильно заблуждается относительно
злокозненности албанцев. Они хорошие люди, утверждал я. И я могу это
легко доказать.
- Как? - спросили меня заинтригованные скандинавские коллеги.
- Да легко. Разуйте зенки, щеглы. Показываю мастеркласс, - сказал
я. - Покажите мне пальцем на любого прохожего и он тут же продемонстрирует
чудеса сотрудничества в построении нового, демократического и
безопасного общества.
К людям надо по-доброму и они к вам потянутся.
Ок, мне тут же показали на задумчиво бредущего по улице верзилу
албанской наружности.
Мы вышли из машины, подошли к нему и я сказал ему без обиняков: Я знаю,
что у тебя есть оружие. Ты должен его немедля сдать.
Парень вылупил на меня глаза и растерянно произнес: Хорошо. Только оно у
меня не с собой. Оно в машине.
- А мы довезем, - стараясь не засмеяться, ответил я.
- Спасибо.
- Да не за что. Всегда пожалуйста. I came here just for that, to bring to
you law and order, peace and tolerance, to serve and protect.
[я пришел сюда именно ради этого - принести вам закон и порядок, мир и
терпимость; пришел служить и защищать]
Когда мы приехали, он указал свою машину на стоянке. Оказалось, ключи у
его мамы. Позвонили маме. Мама приехала, мы открыли машину и забрали
из-под сиденья пистолет Beretta. Албанская мама меня поблагодарила
по-сербски. Это дорогого стоит, кто понимает.
Я не стал арестовывать парня. Никто не стал. Когда мы продолжили путь,
за всю оставшуюся дорогу скандинавский коллега не издал ни звука.

Моя приятельница очень редко заходит в церковь. Я это делаю чаще, иногда
она просит меня объяснить некоторые моменты. Я стараюсь, как могу.
Звонит она мне как-то вечером в день большого церковного праздника.
Рассказывает, что накануне после работы она пришла в церковь, там была
служба, и, как она выразилась, "там чего-то давали в рот". А она мол,
брать не стала, не знала, можно ей или нет. Я объясняю, что как раз
можно было: это на Всенощной раздавали освященный на Литии хлеб с вином.
Она начинает подробно выяснять: кто это раздавал хлеб, не священник? А
кто? А когда голову мажут, это что? А это священник мажет? А Причастие -
это когда? А есть перед этим нельзя? А что это дают в рот с ложки?
Причем, спрашивает она все это какими-то простыми и ОЧЕНЬ НЕ ЦЕРКОВНЫМИ
словами. Я объясняю, но мое терпение потихоньку заканчивается. И когда
она в очередной раз переспросила: а когда священник в рот дает - это как
называется? Я не выдержала: это, говорю, называется минет! Приятельница,
надо сказать, поняла, сокрушилась, что она так выражается. А я потом,
мучимая совестью, рассказала об этом разговоре священнику и спросила не
является ли это богохульством. Священник краской залился до ушей, но
расхохотался и сказал, что это не богохульство, а хулиганство. С тем и
отпустил.

Конец февраля. Нас трое. Отправляемся на подледный лов. Нас встречают и
размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике
нагревательное устройство - «козёл». «Козёл» - асбоцементная труба, на
ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими
«козлами», во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные
инспекторы очень любили обнаруживать «козлов» и вымогать за них взятки.
Видимо отсюда и крылатое выражение – «за козла ответишь».
Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и
пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная
банка консервов – перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль –
подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с
удовольствием вошла в трубу нашего «козла».
Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить
таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда
отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши
разносится слишком рано – консервы ведь никто ещё не открывал. Заходим
в комнату и перед нами картина – на стене, напротив раскалённого
«козла», вся каша, а с противоположной стороны отстрелянная «гильза»
снаряда – пустая стеклянная банка. Заряд приклеился к обоям пятном,
диаметром чуть поменьше метра. Кусочки говядины на перловке смотрелись,
как картечь на шрапнели.
Ужинали стоя. Снимали тёплую кашу дожками со стены и отправляли в рот
вслед за водочкой.
Жестяная крышка оказалась так же на стене, под слоем ужина.

Один мой знакомый, менеджер не скажу какой владивостокской гостиницы,
однажды получил от приятеля-охотника в подарок мешок великолепных
оленьих рогов и украсил ими холлы родного отеля. Через несколько дней
рога пришлось снять: выходящие из номеров русские парочки периодически
прыскали со смеха, от чего вслед разражались хохотом многочисленные
группки иностранных туристов...

После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину,
продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам.
Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
- Куда?
- Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.

Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
- Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?

За «базар» - отвечаю. Воскресение, послеобеденное время. Возвращаемся с
дачи. На удивление, «пробок» нет, только «легкое уменьшение скорости».
Проезжая вдоль очередного дачного кооператива, замечаю - по обочине, на
встречу нам, какой-то мужик, упорно катит бочонок ярко-голубого цвета,
солидного размера. Очевидно, не легкий, потому, как – упирается изо всех
сил. Может с пивом?
Подъезжаем ближе и, просто, обалдеваю. Я, конечно, не «специалист во
всех областях науки и техники», но понятия имеются. Технический ВУЗ
заканчивали. Отвечаю! Только не смейтесь! «Голубой бочонок», это, ни что
иное, как … РЕАКТИВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ!!! Все признаки «налицо» - с одной
стороны - входное отверстие, очевидно – воздухо-заборник, с другой -
коническое сопло, изнутри покрытое нагаром от сгоревшего топлива…
Я понимаю, что «такое добро» сгодится в хозяйстве у любого русского
мужика, в крайнем случае, на металлолом можно, попытаться, сдать, хотя –
стремно. Но, ГДЕ ЕМУ УДАЛОСЬ СПЕРЕТЬ ДАННЫЙ «МЕХАНИЗМ», для меня так и
осталось, ну очень бо-о-льшой, загадкой

Рассказала мама, царствие ей небесное.
Работала она на заводе, мастером ОТК, еще в советское время. Прислали им
нового начальника цеха, молодого и неопытного. Представился - Эрастом
Петровичем, и стал потихоньку осваивать руководящую должность. Все вроде
хорошо, но уборщица, хитрая татарка Роза, стала донимать молодого
начальника - «Педераст Петрович, я все убрала, можно я уйду пораньше?»
или - «Педераст Петрович, в кабинет не заходите, я только полы помыла!»
и так далее… Совсем парню портит жизнь, лишает авторитета и при этом
похахатывает, да подмигивает всем – «Эка я его подкалываю». Отозвал он
Розу в сторонку и просит- «Называй меня просто Петровичем» и все
закончилось хорошо, Роза оценила находчивость молодого специалиста и
больше над ним не подшучивала.
Plata.

Недавно был повтор передачи о всяких "жучках" на НТВ.
Смысл в том, что прослушать можно любой телефон.
И там прозвучала шикарная фраза:
"Мобильным телефоном в нашей стране пользуется и президент, и ДАЖЕ (!!!)
премьер.....

Как здесь пишут, навеяно историей №5 от 18 июля. А точнее, история
повторяется. Только стих другой.
Рассказала коллега. Ребенку в садике к утренику дали учить стих. Там
были такие строчки:
Загляни в дверную щелку
Там увидишь нашу елку.
Вроде так, насколько я помню. Ребенок упорно рассказывал:
Загляни в дверную щелку.
Ты увидишь там защелку.
Не знаю, как это было рассказано на утренике, но у нас в коллективе
долго вспоминали эту защелку. Причем правильный текст был забыт напрочь.
Поэтому за верность его не ручаюсь. Вспомнила лишь приблизительно.

Читаю-читаю истории на сайте... Занимательно все это.
Не могу сказать, что "навеяно" чем-то, или будет очень смешно, но... в
общем - рассУдите сами, потом.
Работаю я у ИП, он (ИП) продает всякую всячину, оптом и в розницу.
Контора человек 60, есть и мужчины (больше грузчики) и женщины (молодые
и не очень).
Шеф с придурью. Нет, не так - с ПРИДУРЬЮ. И вот однажды он решил, что
для того, чтобы на работе мужик не еб (и даже не думал об этом!) баб,
работающих у него, - СДЕЛАТЬ ОБ ЭТОМ ПРИКАЗ!!!
Словесно, из его уст, звучало так:
- Напиши мне приказ, о недопущении блядства на работе!!! И я его не
допущу!!!
В "легком" недоумении, я все-таки уточнил (так, мало ли что...):
- Какую ответственность предусмотреть, за его нарушение?!
- Нууу... пусть будет так: Штраф за 1, 2 и 3 разы, а уж потом - уволить
на хуй! Сам пойми - баба в постели самый лучший шпион!
....
Я на работе занимаюсь в том числе и такого рода приказами - редко, но
бывает.
Вот уж где мне пришлось поломать голову, так это здесь! Ну, в
конце-концов, не писать же: на работе не трахаться! Увижу - оштрафую и
уволю!
В итоге родился такого рода текст:

Работникам (разного пола) запрещено вступать в межличностные отношения
между собой, в том числе физические и платонические, а так же любые иные
отношения, не связанные с выполнением ими служебных обязанностей.

После чего работнички давай прикалываться:
1. А однополая платоническая любовь допускается?
2. А кто будет свечку держать?
3. Может сразу, перед "ентим" делом оплатить пару штрафов? и нет
вопросов?
4. Почему такая не справедливость? МОЖЕТ БЫТЬ я потом женюсь (замуж
выйду), не факт, конечно, но....
И прочее, прочее...
Всегда считал, что чем теснее отношения (в пределах разумного), тем
коллектив более сплочен, производительность выше, корпоративный дух
проявляется....
Ладно, поржали, теперь ждем, кто первый "попадет" на штраф! :-)

Тема про "power=поверь" уже заезжена, но всё-таки напишу.
Часто на заднем стекле автомобилей можно увидеть табличку в виде
предупреждающего знака с надписью типа "BABY ON BOARD", "BABY IN CAR" и
т. п. Зачем люди вешают такие таблички я понять не могу, учитывая что
зачастую никакого "бэби" в машине не наблюдеатся, а лихачам, которые
подрезают всё-равно что там в машине - ребёнок или арбузы. Но сейчас не
об этом. Люди старшего поколения с английским обычно не знакомы. В их
времена в школах в основном преподавали немецкий, да и помнят они со
школы разве что "гитлер капут" и "гутен таг". И неоднократно такие вот
мужички 40-50 лет это "BABY" читают именно как "БАБЫ", с соответствующим
восторгом, типа "О, гляди! БА-А-АБЫ в машине впереди!"

Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья мама (М),
папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Р: Папа, а кто это накакал?
П: Спроси у мамы
Р: Мама, а кто это столько накакал?
М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
Р: Русалочка????

ИЗ ЖИЗНИ ПРОСТЫХ ПРАПОРЩИКОВ.

Живет по соседству мужик. Т. е. забор в забор. Забор не сплошной, а
рейка через рейку, поэтому, когда встречаемся каждый на своем
саду-огороде, можем общаться не только аудио, но и видео. Иногда, по
настроению, угощаем друг друга стаканчиком домашнего сухого вина.
Шесть лет назад, достигнув пенсионного для старшего прапорщика возраста
45-ти лет, Ленька был с почетом проведен (читай, коленом под зад) на
пенсию. Добровольно он, конечно бы не ушел, да и кто бы по своему
желанию оставил должность начальника ГСМ?
Но все когда-нибудь кончается. Даже хорошее.
Нужно сказать, что Ленька родился прапорщиком. Одни рождаются в рубашке,
другие с золотой ложкой во рту. Ленька же родился с тремя звездочками
вдоль погон. Уже в начальных классах, еще в середине 60-х, он проявил
предпринимательские способности. Неся в школу в портфеле какую-нибудь
дребедень, домой он возвращался с монетами, марками, значками и пр.
"ценными" для пацанов вещами. Поэтому от своих старших братьев, его
сверстников, мы узнали, что кличка у него Ленчик-гондончик.
В 18 лет Родина призвала его в ряды СА, и через 2 года он понял, как
можно не напрягаясь, неплохо жить. Стал прапорщиком. Пока был Советский
Союз, тянул домой все, что мог. Правда, на ГСМ нет большого
разнообразия: бензин да солярка. Ну, масло там еще, да и то - не
сливочное. Но Ленька как-то выживал. И выживал, нужно сказать, неплохо.
Купил квартиру себе, квартиру дочери. После развала СССР начал
вербоваться в "горячие точки". Конечно же, не для того, чтобы
пострелять. А в должности нач. ГСМ и из "горячих" выбирал самые
"холодные". Был в Анголе. Пострелял крокодилов и бегемотов. Привез
оттуда несколько тысяч "зеленых" и малярию.
Был в Югославии, когда там было временное затишье, но помародерствовать
было где. Как-то, приняв хорошую дозу, хвастался, сколько золота привез
из брошенных квартир.
Когда его родители умерли, ему остался этот дом, из которого он сделал
дачу. Несколько деревьев, цветочки, фонтанчик, небольшой плавательный
бассейн, мангал. Ну, все, как у людей. Причем, построено все было из
военных стройматериалов и солдатами из его воинской части. Т. е.
бесплатно.
С началом дачного сезона и до осени, примерно раз в неделю у него
собирается компания: такие же бывшие прапорщики, с которыми он служил.
Отдыхают очень весело, пьют очень много – в основном водку, не зависимо
от температуры за бортом. Определить кульминацию торжества очень легко:
когда раздается команда "смиррррррна-а-а!" Громко, четко, хорошо
поставленным голосом, как будто Министр обороны парад принимает.
Поводом для этой команды может послужить все, что угодно. Пришел новый
гость? "смиррррррна-а-а!"
Пьют за женщин? "смиррррррна-а-а!"
Решили искупаться? "смиррррррна-а-а!" и "солдатиком" по стойке "смирно"
в бассейн.
"смиррррррна-а-а!" я тост скажу!
В этот раз гуляли особенно весело. При температуре +37 было выпито
немерянное количество водки. Женщины собрались уходить, но кто-то же
должен провести! Вызвался один. Тем более, говорит, я хочу пива, а то
водка задрала.
Через какое-то время он вернулся с изрядным количеством пива, которое
было встречено на "ура", точнее на "смиррррррна-а-а!"
Постепенно веселье начало стихать, гости уставать и расползаться.
Часов в 12 решил я сходить в летний душ (на природе как-то, знаете ли,
приятнее, чем в душевой кабине). Гляжу – остались двое: Ленька, в гамаке
и гость возле стола на травке. Два бездыханных тела, думаю я.
Нет. Ленька пытается встать с гамака (это в таком-то состоянии), не
очень получается, тогда не очень уже громко, произносит заветное
"смиррррррна-а-а!" и все же дотягивается к бутылке с пивом. А тело на
травке тоже приподнимает голову, и прошептав в ответ "смиррррррна-а-а!",
роняет оную в траву-мураву.
Нет!!! Наша армия непобедима даже в запасе!

Деревенька, как деревенька. Живет себе помаленьку: от барина до советов.
Кто работает, кто пьет, а кто и пьет, и работает. Только Гошка с Генкой
не пьют и не работают, а балду пинают, рыбу ловят, по лесу шастают за
грибами и ягодами, лошадям хвосты крутят. Не положено им работать –
каникулы у них, и лет им обоим по 11.

А сегодня их Василь Федорович с пруда погнал. Идите, говорит, отсюда, я
тут со вчерашнего дня прикормил, это теперь мое место. Куркуль - одним
словом. Его так вся деревня и зовет. Дом громадный, крашеным тесом
обшит, крыша шиферная, корова одна, телок две, свиньи, овец четыре
десятка с курами, если считать. Куркуль, точно. И не прикормил он на
пруду: верша у него там стоит. И не одна. Куркуль - он и есть куркуль.
Обидно, что погнали, до чертиков. Рыбу-то можно и на верхнем пруду
половить.
В деревне прудов три штуки каскадом. Деревенские мужики рыли при барине
еще. Верхний, средний и нижний. Нижний без барина загадили за
ненадобностью металлоломом: керосинки там старые, примусы, ведра-тазики,
колеса и прочая рухлядь. Холодильник даже один есть. Вода прозрачная -
все видно. Средний пруд - самый большой. И купаются там, и рыбу ловят, и
белье полощут. А верхний зарос по берегам. Репейник с крапивой в два
человеческих роста, прям до самой воды. Рыбу ловить можно, но все равно
обидно, что с насиженного места погнали. Среди зарослей лопуха и крапивы
кривая тропинка спускалась к пруду. Возле самой воды лежала куча
подгнившего старого картофеля. До пруда кому-то было ближе, чем до
помойной ямы.

- Надо бы ему яблоки оборвать, куркулю этакому, - Генка был зол и
непримирим, - и клубнику тоже потырить и потоптать.
- Можно и оборвать, но собака у него очень злая, - Гошка ткнул острым
концом орехового удилища в кучу картошки, как копьем, - в прошлый раз
еле удрали. Ты же полштанины на заборе оставил, а Ванька прям в крапиву
с забора сиганул.
- Надо чего-нибудь еще придумать, – Гошка потряс удочкой, пытаясь
стряхнуть наткнувшуюся на нее крупную картофелину. Картофелина сидела
крепко и не отцеплялась.
- Вот зараза, прицепилась, - Гошка с силой взмахнул удилищем, как
спинингом при забросе. Двухметровый ореховый прут свистнул, рассекая
воздух, картофелина сорвалась с конца и унеслась в синее небо.
- Нифига себе, - офигел Генка, следя за полетом картошки, - на два
километра небось летит, или метров на пятьсот точно. Ты где научился так
картошку удочкой кидать?
- Это я в книжке прочел, - тут же соврал Гошка, у которого все
получилось совершенно случайно, но возможность задвинуть приятелю байку
он не упускал никогда, - один немец, по фамилии Шульц, в книжке писал,
что таким образом северо-американские индейцы конкистадоров Кромвеля
потатом закидывали. Потат – картошка такая американская, для кидания в
конкистадоров.
- Врешь? – спросил Генка, отвязав леску с удочки и пытаясь найти
подходящую, по его мнению, картофелину.
- Честное пионерское, - Гошка скрестил пальцы в кармане, - давай Куркулю
двор картошкой закидаем?
- Давай, - согласился Генка и взмахнул своей удочкой, - смотри, точно
ведь метров на пятьсот летит. А может и дальше. Только потренироваться
надо, а то точность маленькая. Вон липу видишь? Спорим, не попадешь?
- Я не попаду?! – обиделся Гошка, - это ты не попадешь, а я запросто.
Ну, вот видишь, почти ж попал, - добавил он, когда пущенная им
картофелина просвистела в метре от верхушки пятнадцатиметровой липы, -
но потренироваться не помешает.

А в это время…
Навстречу, не попавшей в липу картофелине ехал из леспромхоза домой на
мотоцикле Генкин старший брат Вовка. Вовка был сильно пьян, мучим
предчувствиями скандала и похмельного синдрома. Он не обратил никакого
внимания на шлепнувшую его по каске картошку, а просто съехал на
мотоцикле в кусты, где и заснул.
А вот тракторист Петр Николаевич, ремонтировавший свой трактор возле
самой большой деревенской лужи, следующую картофелину очень даже
заметил, но не узнал. Пущенный неизвестной силой предмет вошел в лужу с
сильным бульком и без брызг, всего в паре метров от трактора. Петр
Николаич оглянулся по сторонам и посмотрел в небо. В небе высоко летали
стрижи.
- Не, это точно не они, - мелькнуло в голове у тракториста, - стрижи так
не могут. Метеорит это. Денег в музее дадут, если сдать. Он снял сапоги,
закатал штаны повыше и вошел в лужу.
Тетя Катя застукала своего кота Павлика за охотой. Зловредный кот,
распластавшись, как японский ниндзя на потолке додзё, заходил к петуху в
хвост. Его исконный враг, а теть Катин петух, ковырял навоз шпорой и
хорохорился, сзывая кур на червяка и продолжение. Петуха было жалко,
Катерина подхватила изрядный кусок доски, чтоб огреть несчастного
охотника по загривку, но и замахнуться не успела, как неведомая сила
вышибла доску из рук.
Совхозный бугай-производитель Борька был ведом зоотехником Федором на
очередную случку. Он уже совсем было дошел до места, он уже видел чей-то
призывно задранный хвост, как получил картофелиной между глаз. Удар не
причинил быку телесных повреждений. Тот просто воспринял его, как
попытку соперничества со стороны зоотехника. Шустро загнав Федора на
ближайшее дерево, он победно замычал и отправился по своим бычьим делам.
Тетка Марья у колодца мирно обсуждала с теткой Ариной статью из техники
молодежи об НЛО и инопланетянах. И только успела ей рассказать о кругах,
вытоптанных в американской кукурузе зелеными человечками, как что-то
темное, упавшее прямо с пролетевшего самолета (обе тетки клялись и
божились, что именно с самолета, а не из какой-нибудь летающей тарелки)
мелькнуло у неё перед глазами, сбило стоявшее на парапете ведро обратно
в колодец и пропало.

Скоро Генка и Гошка пришли к выводу, что с такой точностью бросков
закидать двор Куркуля картошкой им не удастся, потому что картошка у
пруда кончилась.
Вечером того же дня почти все жители деревеньки собрались возле
завалинки председателя сельсовета. Мужики курили Беломорканал и Приму, а
тетки бездымно обсуждали события и рассматривали метеоритный камень,
вытащенный трактористом из лужи. Метеорит был ужасно похож на кусок
шлака.
А в это время…
Генка и Гошка опять ловили рыбу. Не клевало и Гошка пересказывал
приятелю книгу Шульца «Моя жизнь среди индейцев». Врал Гошка безбожно,
но Генке нравилось.

Дневник чиновника

1 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но вошел зам. И прямо от двери: «Почему у
нас беспартийные получают откатов меньше, чем члены партии»? А ведь
вместе боролись против уравниловки в далеком 91 на баррикадах возле
Белого Дома! Но на душе тревожно, начали задавать неприятные вопросы.

5 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут вызвали наверх. Приказали
обеспечить победу в каких-то «праймериз». Ну, никак в демократию не
наиграются. Право, как дети малые. Президента и того назначают теперь, а
тут шишка от горшка два вершка. Тьфу. Пора в буфет и под коньячок с
лимончиком обсудить это дело.

6 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут приехала иностранная делегация из
Италии. Хотят инвестировать в наш район. Идиоты. Как и те, кто раньше
сюда деньги закапывал. Впрочем, весь день улыбался и рассказывал о
сказочных подземных богатствах района. Подарили кружку с логотипом.
Тьфу. Потребую за это откат в двойном размере.

7 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но позвонили из области и потребовали
разъяснить пенсионерам термин «валоризация». И ведь все прекрасно
понимают, что это явная хрень. Но приказ есть приказ. До обеда
рассказывал старичкам, как легко и приятно им теперь будет тянуть до
естественного конца.

8 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут принесли мою долю из общей кассы.
Как все-таки приятно работать в компании умных, по-современному мыслящих
людей. А ведь на прежней работе за такие деньги лет десять пришлось бы
вкалывать и день и ночь.

9 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но в кабинет ворвалась группа в черных
масках. Скрутили и мордой к стене. Оказалось – областные ФСБ-шники.
Кто-то там с ними наверху не поделился. Пришлось отдать половину. Но
зато спать буду спокойно!

10 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но опять сломали дверь. Менты! Вчера
узнали от чекистов и пожаловали. Еще минус четверть. Суки, своих грабят!
Но на «Лексус» и коттедж ведь осталось. Ничего, проживу как-нибудь.
Распорядился починить дверь, но замок пока не вставлять.

11 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. Слава Богу, что дверь была не на замке.
Влетело сразу три группы: МЧС, налоговая и Ростехнадзор. Буду писать
Путину о беспределе, творящемся в нашем районе! Словно проклятые 90-е
вернулись.

12 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. В заранее открытую дверь, постучав, вошел
смотрящий за районом, вор в законе и очень уважаемый в наших кругах Федя
Могила. Посмотрев в мои грустные глаза, все понял и, попив чайку,
удалился ни с чем.

13 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. Но прямо под окнами устроили
несанкционированный митинг местные «Несогласные»:
«Нам нужна другая Россия. Нам нужна другая Россия»!
И тут принесли сверху приказ об увольнении за несоответствие занимаемой
должности. Единоросс его туды в коромысло! Путиным об галеры! Грызлова
на Иванова! Патрушевым по Нургалиеву. Медведева отберлусконить! Как жить
без кресла и Расторгуева по утрам!!!

31 июня.
Встал. Включил чайник. Умылся. Побрился. Надел чистую рубашку. Выбросил
записи «Любэ» и портреты всех двух президентов к чертовой матери. Вызвал
такси до Триумфальной площади. Может, действительно, нам нужна другая
Россия?

Купить и установить кондиционер - это ещё полдела. Гораздо сложнее
оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что
окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то
звонит мне и говорит:
- Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не
держит. Перегрелся, видать, на жаре-то.
Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать
температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она
мне по телефону, а не по калькулятору!

История произошла давно в конце 50-х годов 20 века.
Место действия захудалое село в Казахстане. С русских немцев по тихому
снимают ограничения на право жить. Действующее лица:
1) тетка Гульда битая жизнью немка не старая ещё женщина, из упрямства
и презрения не выучившая русского языка.
2) 25 летний плюгавый и хромой русский мужичонка Никита.
3) русско-немецкая молодежь.

Никита влюбился в дочку тётки Гульды красавицу Эльзу. И Эльза к
удивлению всех ответила ему взаимностью. Тетке Гульде это дело
естественно ужасно не нравится.
Дочь на ее увещевания не реагирует (в маму упрямством пошла). Поговорить
с Никитой мешает языковой барьер (он по-немецки ни бум бум ) Наконец
тетке кажется, что она нашла выход. Она подошла к группе немецкой
молодежи и просит по буквам объяснить, как послать по-русски на х….
Веселая молодежь моментально просекнув ситуацию объяснила, при этом
преднамеренно переврав эту самую русскую фразу.
Вечером все собираются к дому тетке Гульды на спектакль. Никита с Эльзой
возвращаются с гульбища. Тетка Гульда загоняет Эльзу домой. Уже около
крыльца она оборачивается и кричит стоящему у калитки Никите:
- Никкитта ити в Хату!
В конец охреневший от таких слов тетки Гульды Никита с лепетом: -
“Сейчас сейчас тётенька” хромает к крыльцу. Тётка Гульда Громче
повторяет:
- Никкитта ити в Хату!
- Иду тётенька.
Он дохромал до крыльца, на котором стоит изумленная от его наглости
тетка Гульда.
Тогда она показывая рукой на входную дверь заорала: - “Не тута ф хату!”,
и показывая в чисто поле: - Тута ф хату!
Народ лежал.

Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают
два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на
самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2
очереди из наших соотечественников и иностранцев.
Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на
зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются
опоздавшие.
За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей
очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у
всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?!" (Где елки-палки самолет
в Манчестер?!) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью
дружно тыкают в соседние ворота.
Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!!".
Очередь валяется. Не признал...

Все слыхали как в Америке намедни отечественных шпионов поймали. Фигня
какая-то. Однако в последнее время русским за рубежом постоянно
приходится выслушивать не слишком остроумные шутки на этот счёт. Решил
раз и я в ответ пошутить. Не нарочно, конечно, а так получилось.

Сижу я в Атланте, в аэропорту, на пересадке. По всему восточному
побережью грозы, полёты задерживаются на несколько часов, вокруг
ажиотаж, все хотят домой. Куда податься русскому человеку? Правильно.

Сажусь на последнее оставшееся место, в конце стойки. Заказываю дозу и
гляжу вокруг. Рядом сидит мужичок лет пятидесяти, и пиво пьянствует,
причём активно. Ясно дело, мой грядущий собеседник. Не прошло и пяти
минут как я узнал что его зовут Питер, что он командир экипажа КЛМ,
только что завершил трансатлантический перелёт, и летит пассажиром в
родную Голландию смотреть финал чемпионата по футболу. Я, будучи
искренним фанатом голландского футбола, упомянул пару легендарных
фамилий, и мы стали мимолётными лучшими друзьями, как это может
случиться только в аэропорту, только в дни чемпионата мира по футболу, и
только за стаканом. Да, выпили конечно. За встречу, за победу оранжевых,
за здоровье её Величества и за упокой Вильгельма Оранского. Обсудили
иммиграционные проблемы Голландии и почему эти суки из КЛМ так мало
платят пилотам с таким стажем. И так далее. Короче - понятно.

Излив свою изрядно орошённую душу, лётчик спрашивает, глядя на русскую
книжку передо мной - чего, мол, рашен спай, что ли? Кей-Джи-Би или
Милитари Интеллидженс? Водка-водка-балалайка! И заливается искренним и
невинным смехом западного человека.

Чего-то меня тут задело. А как задело, так понесло. Опрокинул я в рот
остаток напитка, и не прекращая улыбаться, заглянул голландцу в
бледно-голубые глаза. Увидев в них некоторую измену, улыбку погасил. "Оф
корс нот," сказал я довольно строго, слегка утрируя рязанский акцент. "Я
действительно работаю в одной русской фирме, но мы всего лишь занимаемся
публикацией западных авторов для современного русского читателя."

"Ok, Ok," успокоился голландец. "Это очень интересный бизнес. А большое
издательство?" спросил он с заметным уважением.

"Да нет," говорю. "Тиражи-то у нас совсем крохотные. Круг читателей
весьма избранный. Но вот вознаграждение за интересный материал
предлагаем самое достойное, наравне западными бестселлерами."

Заново напрягшись, голландец тоже опрокинул стакан и судорожно сглотнул.
"А о чём книжки, позвольте узнать?" Да у нас самые разные интересы,
говорю, всесторонне отражающие запросы российских читателей. Вот
например, говорю, в настоящее время мы работаем над серией брошюр
"Человек Интересной Профессии."

Тут голландец вконец помрачнел и, поигрывая ледышками на дне стакана, ни
с того ни с сего говорит: "А я, между прочим, военным пилотом начинал.
Отлетал 15 лет, завершил карьеру на F-16. Прочили меня в штаб НАТО, но я
женился и решил перейти на гражданку." И в пустой стакан перед собой
смотрит.

Интересно, думаю, развивается событие. Чую я без всякой спецподготовки,
что камрад уже готов продать убогие секреты за длинный нефтерубль. Жалко
мне его стало, предателя недоделанного. Да и куда я его дену? Я ж не
шпион, товарищи, честное слово! Нет, эту несанкционированную вербовку
надо прекращать.

Ну дружище, говорю, мне пора. Но за беседу благодарю, позволь мне
заплатить за твой следующий напиток. Голландец испуганно верещит, мол,
не надо, у них в Голландии так не принято. "Ничего," настаиваю, "в
следующий раз сойдёмся!" "Какой следующий раз?" "А вот об этом - не
беспокойся!" многообещающе подмигнул я и поспешил раствориться в
аэропортной толпе.

Короче, если будете в Голландии и встретите странного мужчину средних
лет, который вас спросит, нет ли для него чего-нибудь из Центра, не
волнуйтесь.

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе. тихий четверочник,
немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого
класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в
спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый
ботаник и как то вроде ни хрена не возмужал. Что, говорю у вас там за
спец наз, если таких как ты берут?... он шутит в ответ, мол... Я в армии
никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...
Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.
Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы
они были во фраках. всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову
выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
- Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только
деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас
даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.
Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал
зубы...
.. Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном
кошелечке...
На полу слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал
хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был
такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.
Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там
делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас
прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и
сказала на ухо... А клево мы отбились...?
После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и
через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями.
я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах,
без признаков жизни...(хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на
этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня
и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил...
- Эдик, а ты их не убил?
- Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили
живую силу и технику противника и ментовская разведка..(в смысле
менты).. от них не узнает ни о количестве ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю...
- а почему не прямо, мы что так путаем следы...?
- Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую
детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...

Я смотрел в полутьме на бабу ягу и резные качели, а сам размышлял....
После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя
уделали в твоем спец назе...

... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

Проверенный рецептик

На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление.
Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками.
Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе.
Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком.
Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.
Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает.
Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят.
Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на
исходе.
Жена грозно предостерегает:
– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!
– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.
Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает.
И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать.
Мол, что за глупости, куда столько накипятили?
И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки.
А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай
полведра.
– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.
– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и
ее повара!..
Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску.
Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать.
Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты.
Пришлось добавить газу для полной победы:
– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!...
Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали.
Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...

Может быть здесь принято сочинять истории, не знаю, но я расскажу правду
:) В школе это было. Лет 20 назад. Мы перешли в четвертый класс, и
появились новые предметы - например немецкий язык! Ага, очень интересный
предмет. Тут-же появились поговорки вроде "Ви хайст ду? - пошел в
пи*ду!", различные анекдоты про репОртэра Шрайбикуса (кто учил немецкий,
тот вспомнит этого легендарного героя учебников). Ну так вот, на первом
уроке учительница прочитала стихотворение на немецком языке. Жутко
прикольно, но... непонятно. Вопросы из класса - переведите! Учительница
переводит: здесь говорится о том что пришла зима, стало холодно, выпал
снег, дети катаются на лыжах и все такое. Один ученик прокомментировал:
- Фи, нескладный стих!!!

Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с
нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам
даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не
заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной
ловкостью.
Ну ладно, поехали спасать.
Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского
дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в
районе Арабского залива.
Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем
воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики,
утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на
второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.
Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает
сцепление... и ничего.... Мотор не схватывает.
Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.

Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении
"зажигание". (это получается вдогонку к истории от 17 июля про убийство
кавказца "кривым стартёром") Можно было бы эту женщину простить, но
только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно
- быстро, чётко, безопасно).
Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она
довернула ключ ещё на одно деление.
Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый
трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко
поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди.
Я люблю эту женщину.

Пожалуй, я не расчитал с загаром: Ложимся спать, раздеваюсь до гола,
выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит:
- Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!

Еще один прикол про ребенка и электричку.
Наблюдала сегодня.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через
соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем"
проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его -
грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это
выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг
по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки,
сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

Недавно по МТV, местная передача. Рекламируют очередной
торгово-развлекательный центр. Ведущая бегает по бутикам и заведениям
центра и берет интервью, в которых расхваливают тот или иной магазин или
увеселительное заведение. Заходит в магазин модной одежды, в кадре
появляется очень модный продвинутый юноша и начинает манерным голосом
вещать, что "открыли мы тут, как сейчас принято говорить, фэшн стор
(очень доволен он новым выученным словечком), и вот в нашем фэшн сторе
каждый может подобрать себе комплект одежды полностью отражающий его
естество".... без комментариев ))))))

"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ!"
В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш
давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед
его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату.
С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились
запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска.
- Что это? - удивлённо спросил гроссмейстер.
- Как что? - в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. -
Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это
положено всем гроссмейстерам перед сеансом.
- Он перепутал! - улыбнувшись, сказал Левенфиш. - Это положено
участникам сеанса!

В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей
распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий
день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок.
Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с
утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я
написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на
калитку магазина.
- Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление –
ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке
красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».

Последние годы я стал активно использовать Ополаскиватель для полости
рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта
жутко пенится, поэтому брать нужно немного - глоток. Обычно перед
выходом из дома - глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по
лестнице, вышел - уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть.
И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но т. к.
торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил,
что как-то народу много - плевать просто неприлично. Так и шел еще
метров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает. Вот вроде
нет никого - с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только
тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за
деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении,
становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу. А из меня все
пена лезет. В итоге кавказец резко срывается с места и просто убегает от
меня. Ха... а как бы вы поступили на его месте? Идет мужчина по улице,
солидно одетый и вдруг у него из рта начинает белая пена потоком...

Было это в Харькове этой зимой аккурат после Нового Года.
Харьков город студенческий и в питейно-естных заведениях там работают
студенты и судя по всему частенько после бессонных ночей гы...
И вот в одном ресторане японской кухни мы - три парня и одна девушка
ждем заказа. Нам (парням) приносят то что мы заказали - водку с перцем
(за окном -18°С), а девушке (приличная попалась - Ксюха привет :)) все
не несут грог. Далее следует диалог:
Я: молодой человек, вы забыли принести девушке грог!
Официант, отвлекаясь от своих мыслей: Что?
Я: Грог!!!!
Официант: ГроГГГ?
Я: да ГРОГГГГ!!!
Официант: Что грог?
Занавес :)))))

Ночь.
Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный
женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!

Остановился, интересно же :)

Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.

Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ!
ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА!
Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих
женских.

У моих друзей домик в предгорье. Посреди двора старая–старая яблоня.
Год, второй, а яблоня не цветёт. Кое-где одинокие листочки. От яблони,
собственно, один каркас. Совершенно не украшает она двор, напротив,
делает вид угрюмым.
Как-то, поздней осенью, решили спилить её. Дерево большое, ветки
толстые; пилить вручную - слишком долгая песня, поэтому решили мы
позаимствовать у знакомых электропилу и спилить через неделю.
В следующую субботу приезжаем на дачу, заходим во двор и у всех мурашки
по спине побежали: декабрь, все деревья голые, а яблоня посреди двора,
как невеста в белых цветах!
Что она хотела сказать?
Можно ли этому поверить, если сам не видел такое чудо?

Всю жизнь меня преследуют забавные таблички и надписи.

(1) Одну из них я увидел при драматических обстоятельствах: в лихие 90-е
глухой ночью шел по ОЧЕНЬ стремному владивостокскому переулку. В
звенящей душной тишине ослепительно сверкнула молния, и надо мной
высветилась на мгновение надпись: "Берегите зубы!". Бабахнул гром,
наступила полная темнота, но в этой темноте еще долго плавали перед
моими глазами кроваво-красные буквы.
На следующее утро разглядел: это была табличка перед кабинетом
стоматолога...

(2) В насквозь убитом номере гостиницы "Моряк", знаменитой своими
легкими нравами, увидел однажды рукодельную надпись:

Ежели в гостинице клиент
Занимаясь сексом, вдруг внезапно помер
Его дух потом е#ет практически усех
Кто хотя б случайно входит в этот номер!

(3) Два моих приятеля жили в женском студенческом общежитии.
Им это разрешили, потому что общежитие было женским не по уставу, а по
факту - очень уж гуманитарная была специальность. Они не жаловались,
жили там как коты в сметане. Один порядком растолстел, потому что
сердобольные девушки его постоянно чем-то угощали. Другой, наоборот,
страшно исхудал, я уж не знаю почему, но вид у него был счастливый. У
входа в общагу была старозаветная, советских еще времен, табличка:

"У нас не курят и не пьют"!

Под ней строгим девичьим почерком было крупно приписано:

"И не дают! И не берут!"

И пусть эта надпись была далека от реальности по всем четырем пунктам,
администрация очевидно была с ней солидарна, потому что табличка эта
висела вместе с девичьей подписью много лет...

Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить,
что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту он освоил примерно
за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали
одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые
ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание
ребенка, жду когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не
движется. Терпеливо жду(ну, думаю, ребенок вспоминает технологию
бантика. Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же
вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать не
умею!!!

В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже
выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в
станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый
день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой,
засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без
посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя
прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу,
сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл
до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог
подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью
ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный
льдом.
Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг
трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало
отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай,
осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны
кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя,
уже наводил на территории порядок.

В молодости, у меня был начальник по фамилии Мамай.. Есть, оказывается,
такие фамилии на Украине. Мудак был редкий, но оказалось ещё и
порядочный..
Будучи уже мужчиной не первой свежести, влюбился в молодую многодетную
девушку... Влюбился видать крепко, настоял усыновить и удочерить детей
молодухи, долго он её уговаривал... Потом очень долго платил алименты...

Сижу дома. Звонок в дверь. Вижу в глазок тетку в белом халате, слышу
нытье: "Я мед. сестра из поликлиники, я вас уже три дня поймать не
могу!" Открываю. Тетка деловито тарахтит, что моего ребенка надо срочно
привить от дифтерии, поэтому - плиииз! - ребятенка и его прививочный
сертификат.
Я задумчиво переспрашиваю не ошиблась ли она? Тетка пожимает плечами и
достает карточку на Витю К... ва, проживающего по адресу...
Я тупо смотрю в карточку. Фамилия совпадает. Пол совпадает. И адрес
тоже. С возрастом проблема. Тетка угрожающе бухтит про смертность от
дифтерийного миокардита у детей несознательных мамаш. Поворачиваюсь к
тетке в профиль. Та замолкает. Глаза медленно вылезают из орбит.
Я доброжелательно говорю, что попка у ребенка сверху. Мол, попадете или
подождем, пока рожу?
Тетка жалобно интересуется:
- А больше никого нет?
- Нету, - говорю.
На том и расстались. Обе озадаченные.

В 2000-каком-то году в конторе затеяли ремонт. Конечно,- ЕВРО, и конечно
- силами бригады ТАДЖИКОВ(!?). Так как различные прибамбасы поставщиком
материалов для этого были расфасованы в целлофановые пакетики с
защелками на них (не знаю как научно наэзываются, но они щас везде - с
мебелью, аппаратурой и т. п.)бригадиром для добывания содержимого энтих
пакетов был отряжен отдельный работник, который с очень серьезным видом
НОЖНИЦАМИ аккуратно обрезал эти самые защелки. НИ ОДИН пакет не был
обрезан со стороны, противоположной защелке.
P.S. Надо добавить, что через полчаса, поржав немного, осознал, что стою
в дальнем углу и тупо разглядываю этот самый пакет (но про это никому,
никогда).

Друзья сделали ремонт и пригласили в гости. Взяли с собой внучку. Ей
скоро четыре годика. Новая сантехника, красивый кафель. Все искренне
хвалят работу. Наша внучка потрогала все и говорит:
- хочу какать и помыть руки.

Лекция по истории искусств в Молдавском госуниверситете. Утро,
понедельник, добрая половина юношей еще не вполне трезва.
Преподавательница рассказывает о барокко, в виде иллюстрации показывает
слайд работи Бернини "Экстаз Святой Терезы" (для тех, кто не каждый
день рассматривает работы Бернини - это скульптурная группа из
коленопреклонной молящейся Терезы и прекрасного ангела вверху). Вдруг
из похмельного сна выплывает некий первокурсник-юрист, долго глядит на
изображение и довольно громко заявляет, что не понимает этого
произведения. И получает моментальное объяснение от своего чуть более
трезвого товарища по парте: "Ну чего ж тут не понимать - вот Тереза, а
вон там вверху Экстаз".

Одесса, раннее утро лет 10 назад. Битком набитый трамвай. На очередной
остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу
переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу
движения один кричит другому из хвоста трамвая: "Семка, теперь твоя
очередь по карманам шарить!" Половина народа, включая меня саму,
машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется.
Громче всех смеялись сами юноши.

В продолжение историй о дивизии атомных подводных лодок, когда я служил
там в середине шестидесятых годов.
Рядом с дивизией, где-то в паре километров, на берегу стояла батарея
береговой обороны. Надо сказать, охраняли нашу дивизию по-взрослому – на
сопках караулили пограничники, хотя до границы было, естественно, ну
очень далеко, причём караулили по-настоящему, одного самовольщика даже
застрелили. (кому интересно, можете посмотреть на сайтах «бухта
Павловского» - там и карты и снимки из космоса).
Так вот, служили на этой батарее человек двадцать-тридцать, и помимо
обычной службы держали они у себя коров, ну там для молока свежего и
т. д. Батарея стояла на берегу моря, обрыв к морю был метров двадцать
высотой. И вот узнаём мы как-то, что одна из коров у них упала с обрыва.
Ну, упала и упала, но оказывается, солдаты быстро к ней спустились,
зарезали, пока она была жива, и отправили мясо в столовую. Через месяц
мясо этой коровы закончилось, и падает следующая. И всё повторяется.
Коровы у них паслись на свободе, никто за ними не присматривал. Но когда
упала уже четвёртая корова, командование озаботилось, прирост был не
такой быстрый, так можно и без стада остаться. Пришлось назначить
пастуха.
Вот так организовывали питание в Вооружённых Силах СССР.

Со слов семейной пары.
Родился у них сынишка Андрей. После роддома, первый визит участкового
врача детского на дом, с порога спрашивает у родителей: - Андрей дома?

История эта не попала бы сюда, если бы не развязанное любопытство одной
прелестной девушки.
Преамбамбула. :) Был в Советском Союзе такой значимый и уважаемый народ,
одним из представителей которого я являюсь - поволжские немцы. Союз
своевременно развалился, все разьехались, кто куда мог, ну и меня,
пообещав купить коробку сникерсов, вывезли на историческую родину. Там я
соответственно повзрослел, поумнел и зажёгся различного рода авантюрами.
Одна из них привела меня в самый что ни на есть настоящий израильский
киббутц, на работу. Назнакомился я с уймой разного народу, в основном
*свои*, то бишь, такие же как и я, только евреи. :) И приехали ко мне
как-то в гости различные товарищи и привезли с собой и бухалова три
ведра и даже представительниц прекрасного пола. По-настоящему, да.
И вот в затянувшейся беседе товарищи меня начали подкалывать моим
происхождением, невсерьёз конечно. Так как я с ними и до этого уже много
раз выпивал, тему знаю и немножко подыгрываю. И тут одной соседке
взбрело спросить меня, кто я. Ну, говорю, немец. Она дальше, а откуда
мол русский так хорошо знаешь. Меня, отвечаю, В ПЛЕНУ научили. :) Она
смотрит растерянно и выдаёт, - а война-то ведь давно закончилась....
Гомерический хохот накрыл наш вечерний гриль. :)

Однажды, в замечательном расположении духа направлялся я на стройку, где
был технанзором. Нутром чувствую – надо поторапливаться. Начинаю
понемногу нервничать. Вспоминаю, что же я не то съел. Вроде дерьма не
ел, а чувствую, что могу не успеть добежать уже на самой стройке, ибо
туалет там в самом конце территории. Всё, больше не могу. Забегаю в
знакомый двор, посреди которого симпатичный кирпичный сортир на две
кабинки. Подлетаю к ближайшей двери и рывком распахиваю её. Под ноги
шаром выкатывается скорченный мужик. Как второе солнце, ярко блеснула
ослепительной белизной, его громадная жопа.
Русский умелец не станет делать лишней, на его взгляд, работы, а так же
нести ненужные затраты, поэтому во многих, исконно русских сортирах на
дверях нет никаких крючков, или там, шпингалетов. К двери привязывают
кусок верёвки, которую посетитель наматывает на руку, предохраняясь от
несанкционированного проникновения в кабинку озабоченных конкурентов.
Но, как видите, конкурент конкуренту рознь. Главное очень хотеть и тогда
сам Господь поможет любую гору сдвинуть.
Эта моя, сдвинутая с очка, «гора» так заорала, что взглянуть на его
белоснежную задницу, повернули головы все прохожие и дети, игравшие в
песочнице. Понятно, что совершенно некогда было расшаркиваться и
приносить извинения, тем более, что не я привязывал его к незапертой
двери. Я моментально врываюсь в соседнюю кабинку и под непечатную брань
голозадого незнакомца, начинаю сдёргивать с себя некоторые предметы
гардероба. И вдруг в мою дверку раздалась дробь, и я услышал нестройный
детский хор:
- Дядя, это туалет женский. Дядя, вы перепутали. Дядя, мужской туалет
рядом с женским.
Это детки, оглянувшиеся на крик серуна-неудачника, обратили внимание на
моё незаконное вторжение в женскую половину туалета. В каждой щели
дощатой двери появилось множество любопытных детских глаз. Их крики,
видимо, привлекли внимание взрослых жильцов этого негостеприимного
двора. Барабанная дробь в дверь усилилась. Какая-то взрослая дура,
голосом Левитана стала требовать, чтобы я немедленно покинул женский
«толчок»:
- Для мужчин – сообщила эта идиотка – существует соседняя кабинка. Вот
Вы, совершенно неизвестно что напишете на стенах заведения, а нам,
женщинам потом придётся всё это читать.
Это пришлось выслушивать через дверь, а за перегородкой никак не мог
закрыть свой рот, вновь пригнездившийся белозадый незнакомец.
Вот в этой экстремальной ситуации, я наскоро совершил минимум от
задуманного, тихонько привёл себя в порядок и закрыв лицо руками
выскочил из этой западни и понёсся от намечавшейся публичной казни.

Эту историю следовало бы рассказать перед Новым годом - но, чувствую, до
этого времени можем и не дожить. Движется на нас что-то страшное и
глобальное...
Ну, да ладно. В детском саду мы, воспитанники, активно готовились к
новогоднему утреннику. Делали елочные гирлянды, учили стихи и песни.
Один стишок незабвенного Самуила Маршака стал камнем преткновения для
всей группы. Называется он "Декабрь" и звучит так:

Нашу речку, словно в сказке,
За ночь вымостил мороз,
Обновил коньки, салазки,
Елку из лесу привез.

Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

Стишок чудесный: мы, дети, хорошо отделяли настоящее от халтуры. Но
последняя строчка... Сначала одна девочка вызвалась прочитать этот стих.
И прочитала: "Утром плакать перестала, оживела, ожила...".
- Что такое "оживела"? - недовольно произнесла воспитательница и
поручила читать этот стих другому ребенку. Но заразное "оживела" уже
пошло гулять по группе. И следующий ребенок прочел так же. И следующий.
Наконец, дошла очередь до вашего покорного слуги. И я прочитал
правильно:

Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

- Молодец, - похвалила меня воспитательница и поручила прочесть этот
стих на утреннике мне.
Дальше можно не рассказывать. Как я прочел этот стишок на утреннике, уже
понял не самый догадливый читатель. Для особо тупых все-таки напишу, как
я его прочел:

... Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Оживела...

никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про
Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то
рациональное зерно в этом таки есть.

в общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел а стеллаже подходящую
модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :

- у вас есть такие же только 43-го размера?

Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то
подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми
руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает:

- да, есть

Хотя и служил всего два года и оочень давно, с удовольствием читаю
армейские истории. Хотя они обычно незатейливы, полностью они понятны
только армеутам. Для них и пишу.
Зима 1980. Старший лейтенант из Степанакерта (зампотех батальона РЭБ)
командирован для сдачи техники в ремонт, живу в гостинице в глубинке на
полпути из Москвы к Ленинграду. Приходит техника под охраной караула из
нашей части - молоденький лейтенант и три бойца из нашей части. Караул,
естественно, вооружен автоматами, с боевыми патронами, у лейтенанта -
пистолет, т. к. техника секретная. . Лейтенант полгода не видел жену и
крошечную дочку, которые зимовали у родителей в Киеве. Естественно,
военная смекалка подсказала, что пока караул будет ехать по ж. д. в
Степанакерт с пересадками через Москву, Баку и Евлах дней 5, лейтенант в
Москве может сесть на самолет до Киева. У него бы оставалось время,
повидав жену (обоим по 20 с небольшим и с рождения дочки не виделись!) и
дочку, успеть на самолете же в Баку воссоединиться с бойцами.
После "теплой" встречи (ребята намерзлись в теплушке), они отправились
обратно, а я лег спать. Просыпаюсь ночью, в комнате какие-то бойцы с
оружием и старший офицер. Просит представиться, затем приказывает
одеться и следовать за мной. Вопросы пресекает, как и мою попытку что-то
сказать заспанной коридорной. Под конвоем меня выводят и сажают
почему-то в бронетранспортер. Едем наверное с полчаса.
Останавливаемся, вокруг лес и лестница бетонная куда-то вниз. Меня ведут
по каким-то бункерам, множество старших офицеров (у нас всего один был
подполковник самый старший). Приводят в кабинет к генералу, который
представляется какой-то длинной фразой в которой были слова
"уполномоченный военного отдела ЦК КПСС" или что-то в этом роде.
Спрашивает, из такой-то ли я части и что я могу доложить по поводу дела
летенанта Х. (начальник караула мой). Я честно отвечаю, что ничего. В это
время звонит телефон, он поднимает трубку и после пары почтительных фраз
говорит, что не видит другого выхода, и надо поднимать по тревоге
дивизию (какую-то известную, может Таманскую, не помню). Закончив
разговор он смотрит на меня с некотрым удивлением, затем вспоминает,
видимо, кто я, и предлагает думать быстрее.
Я, со своей строны, высказываю гипотезу (двухгодичник ведь), что если
мне расскажут, что происходит, то может я смогу помочь. Генерал,
почему-то удивленный этой мыслью, после паузы сообщает, что на перегоне
Бологое-Москва из поезда, пропал лейтенант Х. С оружием. Дело на
контроле ЦК КПСС. Принимается решение о прочесывании местности вдоль
ж. д. от Бологое до Москвы. Я спрашиваю:
- Что, бойцы тоже пропали?
- Нет, бойцы находятся в комендатуре Курского вокзала.
- А за что?
- За провоз оружия.
- За что?!!! Они же караул!
Оказалось, что в нашей разгильдяйской части никто не обратил внимание на
приказ о запрете проезда через Москву с оружием на время (как оказалось,
последнего) съезда КПСС, который проходил в это время. Тут до меня
дошло, что Х. надо срочно закладывать, а то будет поздно. Я предложил
пока дивизию не поднимать, а попробовать позвонить в Киев родителям его
жены. Меня отпустили и отвезли обратно в гостиницу уже без караула.
Конец истории я узнал из двух источников - самого Х. и офицера нашего
отдела штаба ЗакВО.
Отдел подняли неожиданно по тревоге ночью. Такого случая не помнил
никто!
Наутро, после сидения на тревожных чемоданах, двоих подполковников, с
оружием, отвезли в десантный полк в Кировабаде, посадили в АН12 и
отправили в Киев, естественно, ничего не объясняя.
Там им дали машину, адрес, и приказали отконвоировать Х. в Тбилиси (где
и был штаб ЗакВО).
Сам Х. по приезде к теще и борща, был уведомлен ею, что звонили ему уже
из штаба округа и велено никуда от телефона не отходить. Вскоре наши
подполковники его забрали и отвезли в Тбилиси, очень сочувствуя - парень
был после Суворовского училища, службой бредил, да и выглядел внешне как
немного наивная версия идеального лейтенанта. Будущее его виделось всем
одинаково, т. к. начштаба ЗакВО слыл "зверем".
Х. был немедленно доставлен к НШ ЗакВО. Адьютант в приемной, с большим
сочувствием сказал, что НШ приказал немедленно пропустить Х. Доложив о
прибытии, Х. приготовился, как положено, есть глазами начальство, но
глядя в что-то на потолке, НШ минут 5 рассказывал, какие люди на
немыслимых верхах были подняты ночью (бойцы, когда их повязал патруль на
вокзале, не выдали лейтенанта). Закончив рассказ, НШ наконец перевел
свой взгляд на Х. Неизвестно, что подумал НШ, глядя в голубые глаза
молденького (именно это слово ассоциировалось с внешностью Х.)
лейтенанта, но ничего "зверского", чем славился НШ, в его взгляде Х. не
заметил. Выгнав Х. в приемную, НШ вызвал адьютанта. Когда адьютант
вернулся с резолюцией, Х. некоторе время не мог понять, что адьютант
саказал: "Он за окурок возле штаба недавно выгнал без пенсии офицера,
которому оставались месяцы дослужить. А тебе дал всего 10 суток губы".
Но судьбу не обманешь. Через несколько месяцев, приехав в нашу дыру,
жена Х. так загуляла, что довела его нервного срыва, и, после госпиталя,
он был демобилизован.

Было со мной до сих пор стыдно вспоминать. Пришла на прием к гинекологу
первый раз в 17 лет. Врач (видимо недавно из института лет
25-27)спрашивает: били контакты, живешь с кем ну тому подобное, я
отвечаю что нет. ОТВЕТ! ну и зачем ты сюда пришла? но на кресло послала
а я же его вижу первый раз и как садиться незнаю НУ И не села а ЛЕГЛА
позор был полный

Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и
мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы.
Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща
добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из
пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с
указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте
советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться.
Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го
выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом...
По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были
такие).

Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели
с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску стадами, летать
ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, орут как взрослые.
Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие
и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают
- могут обосрать с ног до головы...

Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку
"поморников". Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио
таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же
ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим
матом. Отовсюду на "детский" крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся
троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как
резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в
сортире временном деревянном. Итог - старенький сортир не выдержал веса
сразу 3-х таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже
моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная
таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и
обдристанная бакланами сверху...

Наблюдал такую картину: Подъехал грузовик. Вышел водитель – крупный
мужчина лет сорока и пассажир - невысокий, щуплый парень. Оба кавказцы.
Выяснили свои вопросы, сели в кабину уезжать, а мотор не заводится –
сдох аккумулятор. Водитель достаёт «заводилку», вставляет в гнездо
двигателя и велит своему пассажиру крутить. Сам за рулём. У его щуплого
товарища не хватает на это сил. Прекращают это бесполезное занятие.
Здоровяк – водитель с гордостью оглядывает толпу, сажает за руль своего
немощного друга, говорит: «Сматры как нада» и так яростно крутит ручку,
что мотается вся кабина грузовика. Ни одной вспышки. Немного передохнув,
опять крутит ручку. Результата нет. Останавливается. Вытирает пот и
говорит другу:
- Виключай зажигание.
Тот растерянно:
- А я нычего нэ включал!
Опозорившийся здоровяк моментально осатанел и, выдернув "заводилку" из
движка, кинулся к водительской двери. Перепуганый друг, с криком - я нэ
выноват, пулей вылетел через правую дверь.

Случилось это во время моей командировки в Баку. Ещё до развала СССР.
Мест в гостиницах в центре города не было. На заводе, куда я прибыл
первый раз, посоветовали мне остановиться в гостинице мясокомбината.
Нашёл угрюмое, обшарпаное здание, в котором два этажа для гостей
столицы. Мне предложили "номер" без оконных стекол. "Застеклено" было
окно фанерой. И света не было - выключатель был разбит. Было уже поздно.
Деваться было некуда. Согласился. На следующий день я купил и поставил
выключатель. На заводе мне вырезали одно стекло по размеру и я поставил
его в одной створке.
Через день, утром заходит ко мне администратор, он же портье, он же
кастелянша и сообщает, что в гостиницу прибыл важный гость, его будут
размещать в моём номере, а меня переселяют в другой. Опять без стёкол.
Спорить бесполезно. Ладно. Собрал я манатки, но попросил его чтоб мои
вещи до вечера полежали у него в кабинете. Он, довольный, что так легко
выпер меня, согласился. Днем мне помогли устроиться в нормальной
гостинице.
Вечером заезжаю за своими вещами. Изобретательный администратор
уговоривает меня жить в другом номере, но у меня, с утра, совсем другие
планы. Прошу его перед уходом посетить туалет. Он любезно показывает на
дверь. В туалете я отматываю метра полтора туалетной бумаги, посыпаю её
припасённой с завода стекловатой, тщательно заматываю обратно рулон,
сливаю воду и прощаюсь навсегда.

Стою на остановке, мимо автобус с рекламой на боку "Ветеринарная
клиника "Серебряный скальпель"". О как, думаю. То ли скрытый центр по
убийству оборотней, а может и вправду для очччень обеспеченых кисок
дополнительная дезинфекция.

Еще про рекламу и футбол. Ролик с участием команды ЦСКА, где игрок Honda
рекламирует автомобиль Hyundai - это высший пилотаж, я считаю...

Я знаю, комментаторы здесь ругают вступления, типа: «навеяло историей
про …». Может быть, это и справедливо. Но, у меня именно такой случай.
Вспомнил вдруг, читая историю про военного с одним погоном
подполковника, другим – майора. Итак, начну, неторопясь.
В молодости я пытался сделать карьеру военного. Не получилось, но эта
история, вообще не смешная. Пропускаем ее. Другая.
Как-то раз, стоял я в наряде, помощником дежурного по полку. И случились
в этот день глобальные учения. И посылают меня срочно доставить особо
секретное письмо из полка в глубоко закопанный командный пункт.
Прибываю на место, и, правда, на земле нет ничего. Только антенны
крутятся. Зеленая сетка закрывает ступеньки вниз под землю. Ступенек
сто, не меньше, спускаюсь, дверь железная под тонну, на которой
написано: «коэффициент ослабления пять тысяч». Че, страшно уже? Ладно,
слушаем дальше.
Захожу. Докладываю. Ведут в главный зал. В зале рабочая обстановка,
полумрак, на стене огромная карта, вся светится разноцветными огоньками.
Перед картой сидят полукругом пять офицеров, ведут постоянные переговоры
с нашими и щелкают тумблерами. Короче, война в разгаре.
Письмо я должен отдать лично командиру этой точки. Мне говорят, что он
уже в курсе, и сейчас появится. Поэтому, сажусь в самом конце зала, жду
и стараюсь никому не мешать.
Командира я хорошо знаю. Это подполковник Шаповалов, герой всех местных
смешных историй, и сам поржать не дурак, но при этом, настоящий военный
с большой буквы.
Вдруг, он выбегает, и начинает бегать за спинами этих офицеров, с
криком: «Все пропало, все пропало!!!». Офицеры невольно начинают
отвлекаться, волноваться, оборачиваются, но мужественно продолжают
щелкать своими тумблерами.
Тут, мимо идет местный завхоз, он же официант, он же уборщик, он же за
все. Весь такой развинченный, солдат срочной службы, то ли из Горловки,
то ли из Макеевки, я уже не помню. Здоровый такой, расстегнутый, ремень
на яйцах, и ноги в шлепанцах.
Сталкиваются они с командующим посреди зала, и солдат участливо
спрашивает: «А что пропало, товарищ подполковник?» Слово «подполковник»
при этом, произносится им, как водится в армии, как «полковник», но с
легким заиканием на букве «п».
Наш подполковник не замечает вопроса, и продолжает бегать за стульями
офицеров, наводя панику. Солдат останавливается посередине зала, и
наблюдает. Наконец, подполковник, пройдя несколько кругов, вдруг
замечает собеседника, хватает его за китель, и выдыхает: «Серега, все
пропало».
– Да что пропало-то, товарищ подполковник? – пытается уточнить солдат.
– Сейчас звонил генерал Иванов. (Генерал – это командир всего
соединения, на данный момент, еще и командующий учениями). Сейчас звонил
генерал Иванов, он меня по телефону ДВА РАЗА МАЙОРОМ назвал. Все
пропало!!!

Работаю на заводе с пожилым немцем по имени Ралф. Вчера он мне
рассказал, как с помощью газовой горелки гнул двойное стекло для одного
изделия. Тут я очень к месту вспомнил чрезвычайно популярное на этом
сайте выражение: "Дас ист фантастишь!" Видели бы вы его довольную морду.

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая
добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче
всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного
шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп
в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся
аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет
банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель
подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом
громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву
никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему
отдали, так как честно выиграл...

На отдыхе, играем с женой в "уголки" шахматными фигурами. Проходит
семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала
сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести
пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и
качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом
погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза,
то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься.
Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть
всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил
поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары...
Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как
только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно
проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный
ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для
ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и
затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь
спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол,
что это такое?
Один Женя не растерялся:
– Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать...
Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала.
Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо!
Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в
последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже
сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает.
Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги
выглядывали.
– И где этот строитель? – спрашивает у Жени.
– Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя.
Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в
темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать
лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...

васькин рассказ вчераший напомнил...
... с дитями ведь поосторожнее надо, они ведь не только запомнят, но и
пересказать ведь потом могут на полном серьёзе:)

Как- то возвращались мы домой с детьми из отпуска. На Пасху дело было,
да. А у местных на Пасху (почему-то заяц) на лужайках подарки (почему-
то яйца) прячет, ага. Едем мы по дороге, а дети оба-два переживают, что
в детском садике сейчас все дети эти подарки ищут, а им в машине
трястись надо.
Как специально, по обе стороны дороги пошли поля. И, видимо, то, что
именно зайцы в местном фольклоре подарки прячут - это неспроста - этих
зайцев на 10 км дороги штук пять сбитых валяется. Активность у них в
этот период бешеная, видимо, настолько, что они машин не боятся и через
дорогу неглядя ломятся.
В общем, возьми я и ляпни, вроде: "смотрите, зайчик торопился подарочки
принести, не смотрел, куда бежал, ушками хлопал и под машину попал"...
Умность сказал, ага, хорошему научил, блин...
... На следующий день в детском садике детки хвалились, кто сколько
подарочков нашёл. Мои сначала приуныли. Их вроде даже успокаивать
начали, типа: "ничего страшного, в следующем году зайчик снова придёт и
там ещё посмотрим, кто больше найдёт", но тут старшая вдруг вспомнила и
злорадно сообщила: "нифига он не прийдёт - видели мы его на трассе,
торопился он очень..."

Все также про лихие 90-е.
Воровали всё и все и отовсюду. Мой отец в те годы работал на
КАМАЗЕ-самосвале в автоколонне. Ну и естественно машина в его
распоряжении была, когда захочет. Поехали они как-то с братом из города
в глухую деревню - мать навестить. Погостили у нее денек, в ночь
собираются домой. Но как же с пустыми руками-то? Проезжают по трассе
одну и деревень, подъезжают к околице, ставят машину и к домам... Как
известно местные жители на ночь свою домашнюю скотину по амбарам да
загонам прячут. Натыкаются братья на один из загонов, где ночуют
несколько голов овец и баранов.
Потихоньку ловят одного из баранов и бегом к машине.
А он дрыгается, конечно. Поймать-то поймали, а как везти?!
Решили, что повезут в кабине.
Ну все знают, что в кабине КАМАЗА хоть пять человек усядутся. Баран там
и уселся в прямом смысле слова. Посадили его около окна и отцов брат его
за рога держит. Так и поехали с богом.
Под утро стали подъезжать к окраине города, где, разумеется расположен
пост ГАИ.
Гаишник, наверное, спал под утро. Но услышав шум подъезжающего тяжелого
транспорта лениво вышел из своей конурки с палочкой, решив, видимо,
как-то расшевелиться.
Пассажиры-человеки напряглись: про ГАИ они-то и не подумали.
ГАИшник стал было поднимать жезл, и направил свой взор на кабину.
Картина Репина: в кабине трое, один из них баран - сидит и в окно
смотрит.
Немая сцена. Палка, так и не поднявшись, стала медленно опускаться, мент
оцепенел, КАМАЗ тем временем миновал засаду и проследовал дальше. А
бедный ошарашенный ГАИшник остался стоять с опущенной палочкой,
погрузившись в большой вопрос: "А что это было?

Знакомая рассказала.
Как-то вечером в девичестве она с двумя подружками на выклянченном у
отца одной из подруг Фордике отправились на дикий пляж. И на просёлке в
глуши машинка заглохла.
Вечерело... Мобильники были тогда редкостью и девушки уже собрались
топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина...
Двое ещё более молодых мальчика интеллигентной наружности охотно
согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким симпатичным
девушкам... Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор
услужливые улыбчивые пацаны пришли к единственному верному выводу -
заводить с буксира и поинтересовались у уважительно взирающих на их
потуги девчат "а трос у вас есть?". Девчата не знали и пацаны открыли
багажник Форда... Девчата заметили, что лица пацанов осунулись как-то
слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не
придали этому внимания. Девчата заметили и странную реакцию ребят на
естественную просьбу подбросить обратно до городка, за помощью - ребята
в один голос нервно ответили "НЕТ!" и, наотрез отказавшись от помощи,
усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с
толкача... Сеанс мазохизма продолжался доооооолго... Наконец-то Фордик
сжалился и завёлся. Вусмерть замученные ребята вяло прореагировали на
благодарности, невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов и
уехали.

Вернувшихся девчат встретил недовольный папа: "Ну где вы пропадали?", и
тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа занимался мясом. В
багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи,
куски верёвок с запёкшимися следами крови...

Работаю в крупной компании. У меня есть коллеги самых разных
национальностей, и мы частенько шутим (не за глаза и без злобы!) по
поводу традиций и привычек друг друга, акцентов, манеры общаться. Сразу
говорю - нацисткой не являюсь!
И буквально вчера такая история. Завскладом, сверяясь с лежащим перед
ней списком, делает заявку экспедитору, милейшему человеку кавказской
национальности. А в заявке значатся следующие позиции:
1. Сигареты "Парламент" столько-то блоков
2. Пиво "Велкопоповицкий козел" темное столько-то ящиков
и далее по списку. И вот Ирочка (завскладом), как всегда торопясь,
произносит:
- Значит так, купишь мне "Парламент", темный "Козел"...
Пауза... и всеобщий смех. Я же говорю, отношения у нас хорошие.

г. Красноярск, начало 90-х.
Еду по коммунальному мосту, из-за ремонтных работ весь поток транспорта
пустили в одну узкую полосу. Застряли в пробке, сижу в своём жигулёнке,
от нечего делать смотрю по сторонам, вперёд. Впереди через несколько
машин - обычная милицейская мигалка, поперёк крыши, вроде на иномарке.
Думаю надо же, слуги народа хреновы, страна развалилась, зарплаты,
пенсии выплачивать денег нет, а ментам иномарки покупают. Сквозь салоны
впереди стоящих легковушек пригляделся, ё-маё, это же вроде как
запорожец, протёр очки, точно, запорожец. Чешу репу, япона-мама! Неужели
страна докатилась до того, что ментов на запорожцы пересаживает. Что
дальше-то будет??? Даже представил, как мордатый гаишник за рулём
запорожца, с включенной сиреной и мигалками, гоняется по городу за
нарушителем!... Любопытство меня загрызло окончательно, вышел из машины
чтобы посмотреть... И даже как-то с облегчением вздохнул, впереди
запорожца стоял милицейский жигулёнок!
Значит в нашей стране не совсем уж так и плохо, подумал я!

В начале 80-х, у знакомого парня был старенький ушастый запорожец.
Попросил я как то его, свозить меня до подвала, за картошкой, соленьем,
вареньем. У подвала остановились, он повернул и вытащил ключ из замка
зажигания, но двигателю, всё по барабану, продолжал работать. У меня
челюсть отвисла, но когда, включил и выключил дворники,(тумблер торчащий
на передней панели), и двигатель, покорно заглох, вообще выпала.

Во время трансляций ЧМ по футболу особенно прикольно смотрелась реклама,
где Сергей Семак активно призывал пользоваться дезодорантом. Только, на
мой взгляд, звуковая дорожка должна была начинаться по-другому, что-то
типа:
- Все ребята пошли играть в футбик, а меня не взяли...
Было бы намного реалистичнее.

Комментатор Владимир Стогниенко: игрок испанской сборной стоит на
коленях и неизвестно чем обрабатывает мяч.

Машина давно перешла из разряда недостижимой роскоши в повседневную
необходимость. Такси, автобусы, груженые и порожние фуры, лесовозы, а
так же любимые "ласточки" и "заиньки" движутся по дорогам нескончаемым
потоком. где вне зависимости от твоей скорости те, кто едет быстрее
"самоубийцы", а медленнее "чайники". Пешеходы тоже времени зря не теряют
- приспосабливаются. Ну, а если не сумел, что ж естественный отбор.
Быстрый темп жизни диктует свои законы вне зависимости от пола и
возраста.
Вот и бабулька - божий одуванчик за хлебушком собралась. Дорогу
переходит. Визг тормозов и лобовое столкновение. будь на ее месте
изнеженное создание двадцать первого века - убило бы!!!! в блин по
дороге размазало, а тут из всех ранений УШИБ! Старая закалка с гонением
немецко-фашистских захватчиков по буеракам и морозцу в тридцать
градусов, плюс падение советской власти и дефолтов куча. Бабулька как
кремень стала, что ей там потрепанная жизнью "девятка" - так мелочи
жизни. даже в машину скорой сама села.
А что до "Жигулей" - в автосервис - лобовое стекло менять. Смялось
напрочь. Не выдержал отечественный автопром проверки на прочность
сухопарой старушкой.

Навеяло: "Как я боролся с музыкальными соседями снизу..."
Году в 1980-81, в Нижнем (тогда ещё Горьком), пребывал на заводе имени
Орджоникидзе в командировке. Жил в общежитии на Чаадаева. Частенько за
полночь засиживались с друзьями за рюмкой чая. Среди нас был голосистый
парень - Ю.С. Любимой песней его была песня с припевом "...за все 18 лет
ответ тебе может дать только мама". Если песню превосходным голосом
вытягивал только он, то припев орали всей компанией с дрожанием стен и
выпаданием окон. Неоднократно заводской пролетариат просил нас после
полуночи не петь, но постоянно просьбы забывались. И однажды утром,
часов эдак в 6.30, мы подпрыгнули от рёва "...за все 18 лет ответ тебе
может дать только мама". Пока мы приходили в себя, пока сображали, кто
же это ревёт, аки тать в ночи, магнитофонная пленка закончилась. Остался
шелест лентопротяга и неизгладимое чувство вины.
Горьковчане 80-х, простите!

Автор истории о хирурге из израильского медицинского центра пишет, что
она похожа на анекдот. А у нас в семье была практически аналогичная
ситуация. Свекр - почетный железнодорожник. Очень добрый, хороший человек
и этим пользуются многие родственники для добычи через него самых
дефицитных билетов. Попросил четвероюродный племянник купить билеты для
семьи в разгар лета в Крым. Доставал их свекр очень тяжело, но сумел
купить. Звонит мама племянника и говорит свекрови: спасибо, Сева зайдет
за билетами и принесет две бутылочки. Свекровь гадает: как думаешь, это
будет коньяк или водка? (кто помнит 80-е годы - хорошо и то и другое).
Приходит Сева, приносит две бутылочки николаевского крема для рук.

Преамбула.
Я вырос в Израиле и являюсь гражданином моей исторической родины. Но уже
десять лет живу в США, где так-же являюсь гражданином.

Фабула.
Недавно ездили в Израиль к родителям. За неделю до вылета я вспомнил что
не продлил свой израильский паспорт и он недействителен. Моя лучшая
половинка несколько раз звонила в посольство Израиля в Вашингтоне, где
её заверили что это не страшно, т. к. я могу пользоваться своим
американским паспортом. Ну, раз заверили, значит можно, и волноваться
нечего - подумали мы и полетели.
Действительно, на паспортном контроле мадама взяла мой американский
паспорт и несмотря на то, что я с ней говорил на иврите, вопросов не
задавала.
Долго ли, коротко ли, но пришёл день отлёта. Стоим в очереди на проверку
багажа. Подходит девушка, задаёт разные вопросы, дабы проверить, не
террористы ли мы и т. п. Я отвечаю ей на иврите, что вызывает вопрос не
гражданин ли я.
- Гражданин конечно! - с гордостью отвечаю.
- А где твой израильский паспорт?
- Ку ку мой паспорт, я его не продлил, но вот мой американский. Мне в
посольстве сказали что все окей.
Девочка задумывается, идёт советуется с кем-то и возвращается.
- Понимаешь, в Израиле есть закон, который говорит что гражданин Израиля
может покинуть страну ТОЛЬКО с израильским паспортом.
- Правда? А мне ВАШЕ посольство сказало что я могу с американским. Я же
как-то въехал в страну?
- Ну хорошо - снисходительно отвечает мадама - я тебя пропущу, но дальше
у тебя могут быть проблемы и тебя могут заставить продлевать паспорт
прямо в аэропорту.
Подходим к сдаче багажа и получению билетов. За стойкой сидят две фифы.
Протягиваем наши паспорта.
- Вы гражданин Израиля?
- Да. Но мой паспорт просрочен. Я звонил в посольство..... и т. д.
- А ты знаешь, что израильский закон разрешает покидать страну ТОЛЬКО с
израильским паспоротом?
- Знаю. Мне девушка на проверке еще сказала.
- И она тебя пропустила?
- Ну как видишь, я же пришел сюда.
- Окей, мы тебя пропустим, но дальше у тебя могуть быть проблемы...
Паспортный контроль. В будке сидит марроканец в полицейской форме и с
рожей "как вы меня все задолбали".
Диалог повторяется в третий раз с точностью почти слово в слово. Мне
делают а-та-та и пропускают.
Погуляли в дьюти фри, скупились, до конца посадки меньше десяти минут.
Бежим сломя голову, там нас встречают две девушки, которые нам раньше
выдавали билеты. На лицах видно торжество "Ага, мы же предупреждали!"
- Ну что, тебя таки заставили продлить паспорт? (имея ввиду наше
опоздание на посадку)
- Нет, мы были в дьюти фри! - Показываю кульки с конфетами и т. п.
Машу им ручкой и мы направляемся в самолёт. Останавливаюсь на секунду,
поворачиваюсь к ним и подмигивая говорю:
- Вы же знаете, в Израиле если запрещено, но очень-очень хочется, то
можно!
Жаль что фотик уже был в рюкзаке и сфотографировать их лица не
получилось.

Как то раз, дело было ещё када я училась в универе, престижном между
прочим)) РГГУ, правда филиал, но не суть, на контроше по русскому языку,
я оч забавно опечаталась)) Короче текст был про зайцев, а назывался он
"Длинноухий охотник".
Каково же было моё удивление, када раздали результаты и я увидела все
свои ошибки)) Вместо оригинального названия у меня было написано:
"Длинноухуй охотник" xD
Преподша потом надо мной стебалась))

Девушка есть у меня знакомая. Не сильно крупная размером. Всего метр
восемьдесят и в ширину полтора меня будет. Торгует цветами на базаре.
Далее с ее слов записано, как говорится мною прочитано.
Завал на работе, клиенты какие-то особенно злые, в общем, под конец дня
потеряла не только свою ориентацию в пространстве, но и много других
ориентаций. Звоню другу, говорю, забери меня скорей, увози за сто морей.
Подъезжает машина. Ну все, говорю, девочки, пока-пока. Открываю дверь, и
какая-то тень вдруг метнулась от меня в глубину салона. Щупленький
паренек из-за руля смотрел на меня испуганными глазенками сквозь пять
диоптрий в роговой оправе. Медленно осознавая, что это не та машина, и
даже не с тем расположением руля, захлопываю дверь, не забыв перед этим
добавить:
- Нет, не мое ты счастье.

Ходили не так давно с ребенком в зоопарк. Ребенок (2,5 г.)что-то своё
щебечет, рассматривает животных. Всё было чин чинарем, пока не дошли до
обезьян. Доча с полминуты рассматривала шимпанзе, а потом радостно так,
на весь зоопарк, указывая на шимпанзе пальцем, сообщила: "Папа!". Народ
в радиусе метров так 10 поднимался долго.