Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый - хирург, работающий в Москве в израильском
медицинском центре. Очень похоже на анекдот, но в силу специфики места
работы и серьёзности рассказчика, очень даже похоже на правду. Далее с
его слов, с соответствующим акцентом пациента.
Итак, пациент просит проявить особое внимание к его "скгомной пегсоне".
После завершения всех процедур, от уверяет - "Доктог, спасибо вам
большое! Я приду завтра и помогу вам улететь в Пагиж!"
Приходит через неделю. "Доктог, вы таки помните я вам обещал помочь
улететь в Пагиж?"... "Так вот. Бегите гучку. Пишите. www.---.ru -
дешевые авиабилеты!"

Жила-была собака.

У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей
стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру
по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает,
ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над
ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.

Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку
реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали
показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий.
Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на
окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится,
и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и -
Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело.

Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на
"Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть
ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из
окошка вытаскивает. По другому она не понимает.

Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака
живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно
здороваемся. "Причет, Чучундра!"
Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют
Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и
светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и
ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть
собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё
не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.

А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз
кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали.
Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего
валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут -
Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и
у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку
хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко.
Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею
размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота
гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.

Вернулись часа через два.
Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её
явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами
натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и
она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь.
Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так
её и застряло.
- Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.

Но самое интересное началось чуть потом.
Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного
истощения, но тут как раз подъехал хозяин.
Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и
стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не
собиралась ни в какую.
Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто
привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была
снаружи.
Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны,
со стороны лица.
Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз
в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала.
А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал
"Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь.
И через минуту вернулся с ножовкой в руке.
Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо
возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил,
сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на
происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.

Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с
другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш
внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды
уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока
собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за
ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то
жопе, собачий хрюк, и голос хозяина:
- В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла?
Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей
палочки.

А на следующий день окошко в воротах заколотили.
Вот такая печальная история о животных.

Как я боролся с музыкальными соседями снизу...

Подо мной жили ребятишки которые ни дня не могли прожить без громкой
музыки до утра. Их было штук пять, они снимали квартиру.
Вроде ничего такого, либо поговорить по душам, либо на худой конец
вызвать ментов... но беда в том, что они сами менты... и менты к ним не
вызывались. Все соседи как то терпели. Терпел и я.
Но вот мои уехали на дачу и я осуществил свой коварный план...
Лето жара окна у всех нараспашку, я спустил со своего балкона
малююююсенький микрофончик и подключил его к усилку. Выставил две
огромные колонки в противоположные окна своей квартиры.
И вот у них играет "ласковый май" и "лесоповал" а я их транслирую на
весь квартал... ментам весело и не заметно, что стало как то громче, но
барабанная дробь соседей по батарее и 100 звонков дежурному по городу
сделали свое дело...
Они съехали...

Димыч машины любит. Разбирает и собирает с закрытыми глазами.
И водит исключительно, что грузовик, что Запорожец.
Вот о последнем и речь. В далекие времена купил Димыч "горбатого".
И не просто так, а с умыслом. Как бы превратить его в супер-мини-кар.
Не так, чтобы выставить масляной радиатор на крышу и гордиться.
А поталантливей значит. Подумал, попыхтел, но другой мотор засунул.
Стал "горбатый" бегать под сто и в гору, а не шестьдесят и по прямой.
Гоняет Димыч за городом, радует и удивляет друзей и попутчиков.
Но вскоре на радар напоролся. Продавец полосатых палочек аж сияет.
Из кустов выскочил и ручкой приветливо машет – тормози, мол, приехал.
Хороший "покупатель" привалил – вместо 90 "горбатый" за 110 бежал.
Но Димыч спокоен как сто индейцев: "Сержант, ты на машину посмотри!"
Посмотрел тот и оторопел до чесания в затылке и стуканья по радару.
Ибо любого, уверовавшего в резвость "горбатого", на смех бы подняли.
"Горбатый" отъехал, а сержант еще долго вокруг хлебного девайса прыгал.
Потом быстро снял, в машину – и ходу. Наверное, на ремонт повез.
А Димыч поехал дальше другим "змеям горынычам" настроение портить.
Жаль, что уговорили Димыча – продал "горбатого" в другой город.
Но, думаю, там народ тоже повеселился...

У знакомых в 80-90-х годах был «сверхговорящий» попугай Гоша. Он
моментально схватывал все новые звуки и постоянно их очень точно
повторял. Очень любил изображать дверной звонок, телефон, будильник. В
90-х годах в Россию на кабельное телевидение пришли американские фильмы
без цензуры – никто и не подумал, что Гошу они заинтересуют. Знакомые и
посмотрели всего-то вечерком пару фильмов, забыв про Гошу. А когда они
спохватились, было поздно – Гоша сидел на люстре и с упоением повторял
низким голосом того знаменитого в 90-х годах переводчика, - разные
«американизмы»: « Надеру задницу, пошел в ж…». И, конечно, очень ему
понравилось знаменитое короткое выражение, звучащее без перевода в
американских фильмах каждые 10 минут: «Фак ю»!

Моему сыну два с половиной года. И у него не очень хороший аппетит.
Однажды за обедом он как всегда балуется, отказывается кушать,
вертиться, ну впрочем как наверное большинство детишек. Я значит начинаю
его уговаривать, покушай мол, и вырастишь большим и сильным, как папа.
Он посматрел на папу, взял у меня ложку и начал кушать, мы сидели
раскрыв рты от удивления. Когда с обедом было покончено, сынок побежал в
другую комнату. Минут через 15, когда я вымыла уже всю посуду, прибегает
май ребенок и говорит мне с возмушением: " Почему я не вырос как папа,
почему я маленький, ты меня обманула"!?!?

Еду сегодня с женой на работу. Спускаемся в метро, слышу, плач.
Спустились в подземный переход – там, где стеклянные двери, оглядываюсь,
смотрю стоит в сторонке баба, лет 55 – 60 с баулом «Мечта оккупанта на
колесиках» и рыдает. А рядом девчонка маленькая стоит. Спокойно стоит
так. Явно приезжие. Первая мысль – обокрали. Ну ё-мое, Москва, бывает…
Сначала даже мимо прошли. Потом жену в закуточек поставил, подхожу к
бабе, спрашиваю, чё, мол, случилось? Она в ответ что-то
невразумительное, мол, носильщикам на вокзале заплатила… сюда приехали…
а здесь… И опять в сопли. Я спрашиваю: «в аэропорт, чтоль надо? » в
ответ со слезами: «да-а-а-а…». Грю ей: «че реветь-то!? Пойдем! ».
Делов-то на две минуты. Уточняю у супруги какой транспорт и откуда идет
в аэропорт, хватаю ее станок от пулемета «Максим» с принайтованной
поклажей и направляюсь на выход. Рядом девчушка еёйная беззаботно
скачет. С ней беседа: «Привет, как зовут?... это бабушка твоя?... иди,
успокой ее… щас все будет хорошо… было бы о чем горевать-то…» Пока
поднимались по лестнице из перехода я узнал, что: «…Олеся, …6 лет,
…сестра есть, …да, бабушка, …а угадай, сколько мне будет в ноябре… а вот
мы… а потом…» Вобщем, иду, улыбаюсь. Подходим к транспорту нужному,
загружаю туда бабку рыдающую, ейные баулы, все, можно и дальше. «Все,
бабуля, до свидания, нет, не надо за меня молить… не важно как меня
зовут… да, доедете… да, до аэропорта… не надо… всё… всё!... ВСЁ!!!... не
за что… москвичи все такие… счастливого пути». Вдруг девочка на меня
смотрит, и спрашивает: «Скажи, а ты где работаешь? ». «Не важно»,
отвечаю. Она: «Не в милиции? » Я так прибалдел чуть и думаю, вот, ведь
как… сделал, вроде, доброе дело, а ребенок про милицию думает. Значит у
нее про милицию только положительное представление. Этакие Дядистепы
мильцанеры все там. Грю, нет, не там работаю. Она на меня посмотрела
внимательно и так полуутвердительно - полувопросительно изрекает: «в
цирке фокусы показываешь…» не знал, что ей сказать. Зарядила она меня
позитивом на весь день…

прочитал заголовок новости "Таможенники согласились разбирать
залежавшиеся заграничные посылки круглосуточно" подумалось, а вот мне
второй месяц посылка никак не дойдёт, может её уже кто-то того -
разобрал...

В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги со
словами:
- Девушка, мне до станции.
Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты,
кокетливо:
- А откуда Вы знаете, что я девушка?
Аплодисменты.

Зимний вечер. Звонит друг, говорит, что заправил авто на АЗС, отъехал
300 метров, заглох двигатель. Попытки запустить двигатель безуспешны. Я
порекомендовал отбуксировать авто в гараж, мол утром разберемся. Придя
домой, он перебирает содержимое кошелька, видит чек с АЗС, выясняется,
что вместо бензина залил 20 литров солярки (по привычке, он работает на
КАМАЗе). Утром звонит приятелю, что тот привез ему канистру бензина и
пустую канистру. Сливает соляру в порожнюю, заливает бензин, после
нескольких попыток движок запускается, нещадно дымя. Соляру забирает
приятель и уезжает. В обед другу звонит приятель и говорит, что залил в
бак твой бензин из канистры, а теперь не может завести двигатель.

Начальник порадовал фразой: - Ваша задача набрать людей и тупо грамотно
работать.

Сегодня на остановке в ожидании автобуса от нечего делать читал
расклеенные на столбах объявления. Одно из них меня как-то напрягло:
"НАРКОМАНИЯ АЛКОГОЛИЗМ Мы изменим вашу жизнь Телефон 1234567" -
именно так, без единого знака препинания.
Подумал: что-то не так... Там же нет слов "Лечим от... недорого".
Предположил обратный вариант, что это реклама местного наркодилера и
производителя самогона, предоставляющего народу именно дешевые наркотики
или самогон. Слоган "Мы изменим вашу жизнь" (станете наркоманом или
алкоголиком - по выбору) показался мне вполне логичным.
А вы бы что подумали?

Дочь, дикорастущий организм 16 лет отроду, возращается с приема у врача
и сует мне под нос результаты анализа крови, одновременно вводя меня в
курс дела - пониженое железо. Далее диалог:

Я: и что теперь? как его повысить? - мои познания в медицине
ограничиваются знанием действия аспирина...

Дочь: ну врач сказал есть два варианта. Один это попить какие-то
специальные таблетки, для повышения железа, а другой - принимать
противозачаточные таблетки.
У меня глаза квадратом, но внешне сохраняю скучный вид.

Я: и что ты сама думаешь?

Дочь: я думаю противозачаточные лучше! - кто бы сомневался!- Можно сразу
трех зайцев одним махом убить!

Я: и какие же это три зайца?

Дочь: Ну во-первых - железо нормализуется. Во-вторых - месячные не так
сильно идти будут. В-третьих - э-э-э... не помню что там было в
третьих...

Напоминать я не стала, но добро дала.

Читаю вечером новости:
Медведев предложил ввести кратные штрафы за взятки
На заседании совета законодателей глава государства пояснил, что
речь идет об уплате лицом, совершившим коррупционное преступление штрафа
в размере, кратном размеру взятки

и следом:

Глава государства заявил, что состоянием борьбы с коррупцией недоволен
никто - ни граждане, ни чиновники, ни сами коррупционеры.

Последнее меня смутило)

Приехал в Сакраменто. Навигатор вывел меня на секретариат штата и
объявил, что я у цели. Парковаться негде. Медленно объезжаю квартал.
Смотрю - свободное место у бордюра. Паркуюсь, выхожу из машины и ищу
вход в здание во дворе дома. Не нахожу и возвращаюсь к машине. У машины
суетливо крутится интеллигентная дама лет 50-ти с глазами, полными
ужаса. Она бросается ко мне и говорит, что здесь парковаться нельзя. И
показывает на облупившуюся красную краску, которой был когда-то выкрашен
бордюр. Говорит, что первый же дорожный патруль оставит мне "тикет". А
штрафы здесь не хилые. Рекомендует мне где запарковаться, потом
опровергает себя, мол, нет, не получится. И так 2 или 3 раза. Потом
говорит, чтобы я стоял и ждал её здесь, а сама бросается бегом через
дорогу и скрывается во дворе дома напротив. Выбегает счастливая, аж
светится, подбегает ко мне и точно указывает, где именно во дворе можно
поставить машину. И с сознанием выполненного долга, одновременно
умиротворённо и торопливо исчезает. Я поставил машину и ушёл по делам.
Оформив необходимые документы в нотариате у мистера Шварценегера, а
затем не спеша пообедав в ресторанчике, я вернулся к машине. У машины
суетилась интеллигентная дама лет 30-ти, симпатичная. Она стала долго -
долго передо мной извиняться. Я слушал и терялся в догадках о чём она
хочет меня попросить. И даже на всякий случай составил фразу по-
английски, дескать, мисс, я люблю свою жену, но не могу отказать даме.
А она попросила меня больше никогда не ставить машину здесь, потому что,
во-первых, здесь гараж правительства штата Калифорния, а во-вторых, вот
прямо здесь, вплотную к багажнику моей машины ровно в 17.00 охрана
опускает металлическое ограждение и доступ к машине будет невозможен до
следующего дня. Убедившись, что я всё понял, и получив мои заверения,
что я никогда больше не поставлю здесь машину, она ослепительно
улыбнулась и с извинениями исчезла. Я посмотрел на часы. Было 16.45.
Навигатор сообщил мне, что до Санта Круза ровно 220 км, расчётное время
в пути 2 часа 27 минут. Я включил двигатель и начал потихоньку
выбираться из города, чтобы живой капелькой влиться в стремительный, но
по-американски упорядоченный поток движения на хай-веях.

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.

Навеяно историей про Гиперболоид Слесаря Дрюнина..)))

Мурманск. Май 1979-й года. Мобильников, пэйджеров и прочей продвинутой
хрени нет и в помине. Любые передатчики в любом частотном диапазоне
визируются горотделом КГБ.
Нет и ЕГЭ. Старые добрые советские экзамены в 10-м классе, из которых
первый – сочинение, пишущееся по всей стране 1-го июня.

Друг детства в панике: через неделю время «Ч». И не сказать, что боится,
- учился всегда на совесть, но какое-то волнение у него присутствует.
Вбил себе в голову, что не напишет, и точка…
У меня все это благополучно завершилось в прошлом году, и я (вот уже
год!!) - счастливый обладатель студенческого билета..)) На Константина
уговоры, типа, что все это фигня, не действуют. Ему до зарезу нужна
пятерка, ни больше, ни меньше. Поскольку аттестат, средний балл и острое
желание поступить в престижный ВУЗ.
Шпаргалки на сочинение писать бессмысленно… Из зала, где проходит
действо, выпускают один раз, через час после начала примерно на 5 мин и
все…

Вопрос: КАК?????

Исходим из того, что субъект вот уже 2 года, как бессменный
лидер-гитарист в школьном ансамбле (кто учился в школе до 80-х помнит
такое явление, как танцы…)), причем каморка, где хранилось все
оборудование как раз напротив актового зала, где, собственно, все и
происходит. Так что место есть..))) В качестве ключевого аксессуара
используется приставка для телевизора, позволяющая осуществлять
беспроводное прослушивание в наушниках ТВ-программ. - Такая штуковина,
включающая в себя ДВ приемник, размером чтоб в карман влез, и рамку
обычного провода, витков 20, которая подключается к выходу усилка на
телевизоре. При максимальной громкости и выключенном динамике ТВ можно
было уверенно ловить звук примерно с 5 метров.
Массу приятных минут нам доставили воспоминания о фильме «Операция Ы»,
где во второй части герой решает примерно ту же проблему примерно теми
же средствами…))
«.. профессор, конечно, лопух…»..)) Волосы, к сожалению, у Кости были
короткие. Посему микронаушник пришлось замотать в бинт на левой руке..))
Осталось провести испытания.
Первая же попытка показала, что ловить нам нечего…. Расстояние было
метров 30, и сигнал, пройдя через две бетонные стены, безбожно затухал в
ноль.
Но мы же русские?..)) Рамка была намотана по периметру стены 3х4 метра,
ближайшей к залу. Витков 100…))) Сопротивлением около 8 Ом. И все это
было подцеплено к двум гитарным моноусилителям «Корвет» (уж не помню
модель) ватт по 500 каждый, подключенным ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!!..))) Т. е.
выход на колонки одного подключили на 500 мВ вход второго…(как не
спалили – не знаю..))) Проверили… - РАБОТАЕТ!!!!

В назначенный день часов в 7 утра он провел меня в каморку и ЗАБИЛ дверь
на 2 десятисантиметровых гвоздя…)) Чтобы ни у кого даже мысли не
возникло.
Я обложился критической литературой, первоисточниками, кучей сочинений
прошлых лет и бутербродами. Ну и для согрева ессно..)))

Ровно через час Константин просунул мне под дверь листок «Образ Пьера
Безухова в романе Толстого «Война и мир». Поменьше воды, плиззз»

…. закончив диктовать все, что, по моему мнению, тянуло на «5», как
минимум, и уже хорошенько поднабравшись, я сказал в микрофон: «Костя,
это все. Обрабатывай сам. А для настроения – вот тебе Black Sabbath
“Technical Extasy” 1976…)))

Когда через 5 часов он меня выпустил, то очень долго хихикал. – Держа
забинтованную руку возле уха и проверяя написанное, он не удержался и в
финале альбома начал, как настоящий меломан, пристукивать в такт ногой
об пол…))) На первой парте…)))) Экзаменационная комиссия была оччччень
удивлена…)))

А пятерку свою он все-таки получил…)))

Regent

постоянно читаю этот сайт и заметил что про тюрьмы и зеков историй
практически нет. решил исправить. Краснодар. тюрьма, лето. Жара 35 на
улице, в камере все 40. сидит 50 рыл, влажность почти 100%, одно
спасение облиться холодной водой под краном. Вова Хачатуров (прирожденый
аферист, за это и сидит) идет мыться. Один чел в это время встает с нар,
надевает тапки и начинает возмущаться - почему они мокрые?! кто в них
купался? Видит стоит Вова вытирается. - Вова, какого ты мои тапки трогаешь
и т. д.!!! Вова - "не кричи, я перепутал". Тот не успокаивается - "Как можно
перепутать? Твои кожаные и мои резиновые!!!" Вова - "Что ты орешь? Я НЕ
СО СВОИМИ ПЕРЕПУТАЛ!"

Жара, лето, давным-давно обычный техникум в центре столицы.
Из кондиционеров - раскрытые настежь окна. И полный бред (по нашему
молодому мнению) на занятиях. Надо линять, но техникум режимный, за
прогулы - моментальное переодевание в сапоги и гимнастерки.
А рядом Мосфильм, а на дверях - требуется массовка. Ну дык однажды
половина нашей группы на занятиях не появилась, причем целый день.
Назавтра - опять та же история. Наконец появляется компания повеселевших
студентов и тут же заявляется директор со списком в руках будущих
рядовых СА.
- Ну что, прогульщики, чем оправдываться будете?
- Да нас товарисч директор на съемки мобилизовали.
- Съемки говорите, и как же кино называться будет - рядовой Пупкин на
Охотском море?
- Да не товарисч директор, Коммунист кино называется, мы там пролетариат
на митинге на заводе изображаем. Завтра сказали еще приходить, на фронт
будем уходить, красноармейцами.
- Коммунист, говорите, красноармейцы.
Директор задумчиво сложил бумажку,жспрятал в карман.
- Ладно, послезавтра жду.

В общем если вдруг кто-нибудь решит посмотреть фильм Коммунист с
Урбанским, то не удивляйтесь радостным и счастливым лицам
красноармейцев, отправляемых на фронт. Се мы, будущие создатели
ракетного щита родины.

Сегодня в маршрутке.
Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота
дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары,
со всей страстью:
- Как я хочу жениться! Как я хочу жениться!
Никто ничего не понимает.
Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине...
Все в ауте...

Сегодня в Москве возле музея "Панорама Бородинской битвы" стоит памятник
Кутузову на лошади. А в свое время, когда памятник только поставили,
Кутузов восседал на коне. Узкая историческая общественность, узревшая
столь вопиющее расхождение с правдой, забила во все колокола. Советская
бюрократия лениво отмахивалась: какая, мол, разница: на жеребце Кутузов
или на кобыле. Но общественность не сдавалась, и в конце концов
бронзовому коню сделали соответствующую операцию. Историческая
справедливость восторжествовала.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
Привоз. Одна торговка говорит другой.
- Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересовано:
- И что же он хотел?
- Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит,
придерживая ногой дверь.
На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет
первой причинное место.
Проходящая мимо:
- Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
- Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы
себе думаете.

О вреде и пользе собственных портретов.

История первая. О пользе собственного портрета.
Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и
так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей
совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке.
Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на
прикроватную тумбочку.
Через пару месяцев женились.

История вторая. О вреде собственного портрета.
Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист,
вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на
свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно
улыбается.
Через три месяца уволили по сокращению штатов.

Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за
помощью." По алкоголиков и слова-паразиты.
Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...).
Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической
идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же
еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика
все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм,
который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам
пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен,
почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими
преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам
только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего -
хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было
просто западло.
Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым
носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю.
Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты,
особенно он любил "так сказать".
И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст
"Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали
очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в
здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо,
абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".

Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись
хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко
так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под
дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды
по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам
(нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем
заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и
тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда
еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт
получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти
особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла
и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по
колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам
по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не
выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была.
Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того
было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным
людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой,
прабабушкой большого семейства.

В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».

Здравствуйте друзья!

Не могу сказать, что я ярый поклонник Е. Гришковца, но моноспектакли
"Как я съел собаку" и "Дредноуты" мне очень нравятся. В начале спектакля
"Дредноуты" автор поведал, как он, прячась от дождя, зашел в книжный
магазин, открыл книгу с кораблями и, так и просится, стал писателем. Это
конечно не так, но форма рассказа мне очень понравилась и напомнила
историю, в которой не только погодные условия являются побудительными
мотивами любви к литературе.....

Давно это было, то ли в конце прошлого тысячелетия, то ли в начале этого
очутился я в городе Иркутске. Мне надо было лететь в Усть-Кут, но
из-за нелетной погоды мой самолет сначала посадили В Улан-Удэ, а когда
прилетели к месту пересадки в Иркутск, самолет на Усть-Кут улетел.
Следующий был через два дня, т. е. 3 августа. Расположился в гостинице
и, на следующий день, пошел гулять по городу. Он мне очень понравился.
Где-то на берегу, в летнем ресторанчике отобедал. Отведал нежнейшего
малосоленого омуля, выпил пива и в чудеснейшем расположении духа
продолжил изучение города. По дороге увидел книжный магазин, зашел.
Перебираю книги и понимаю, что в книжном что-то не так. Еще не понимая
что, периферийным зрением вижу - это "не так" только увеличивается.
Оглядевшись, увидел, что весь магазин заполнен "равшанами и джумшутами",
которые тоже держали книги в руках. Подивившись этой тяге к знаниям,
потому как некоторые были даже в рабочей одежде, я услышал какой-то
неясный гул. Гул нарастал и, вскоре, превратился в ор неорганизованной
толпы, которая вскоре прошла мимо магазина. Отчетливо слышалось - "Дядя
Вася, ВДВ, ДМБ с годами... Десантура гуляла. Это как-то сложило "не
таки" в моей голове, но, положа руку на сердце, ни хрена не пожалел, что
в это время оказался в этом месте и в этой компании.

p.s. не упрекайте в национализме (вообще-то можно было смешнее
рассказать), это правда, или попробуйте рассказать политкорректно.

вдогонку о книжных магазинах....

Есть у меня друг, одноклассник, уникальнейший человечек. Звать Владимир
Ильич, школьное прозвище - "вождь". Светлое чувство юмора с ласковостью
писателя Арканова на лице. Видимся, как это бывает в нашем возрасте, не
часто, созваниваемся регулярно.
Стою в книжном магазине, листаю книги. Слышу - Юрка, ....ь. Ну почему
мы с тобой не можем встретиться в кабаке, в пивнушке, в вытрезвителе
наконец? Оборачиваюсь - улыбающиеся глаза друга.

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних
лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы
помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и
экономный.
муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и
сказала..
- Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами
они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в
первые минуты.... Правда смешно?

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с
другом...

Гуляю по центру - взгляд выхватывает из толпы мужичка с красивой
"пивной" талией, этот бочонок туго обтянут футболкой с надписью:
"Pivo est bogem, a sex - nalogem"
(польск.: пиво - бог, а секс - налог)
Долго думала... наверное, многого я ещё в этой жизни не понимаю...

Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги
становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав
рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает
красивыми?". Устами младенца...

Во Владимирской области утверждены правила использования животных, не
отнесенных к охотничьим и водным биологическим ресурсам
( http://www.regions.ru/news/2302074/ )
Добыча млекопитающих (еж обыкновенный, нетопырь-карлик, полчок, ушан
бурый, различные виды мышей, ночниц, полевок и др.) допускается круглый год.

Бедные ежики! А я-то думал, что на них охотятся только фигуранты
анекдотов - "пойду, настреляю ежиков, теще на стельки, жене на
воротник..."
А уж летучие мыши кому нужны?
Да, депутаты, кажется, вообще от жары тронулись...

Насчет "Power" = "Поверь".
Был такой французский президент, звали его Шарль Де Голль. Решили в его
честь назвать площадь в Москве (у гостинциы "Космос"). Назвали. Написали
табличку - "Площадь Шарля Де Голля". Сочли, что только по-русски - не
хорошо, иностранцы не поймут. Значит, надо название площади перевести.
Перевели: "Square of Sharl De Gol" (типа по-английски).
На всякий случай, "родное" французское написание имени и фамилии (оно же
сохраняется и в английском языке, разумеется) - "Charles De Gaulle".
Что такое "Sharl De Gol" - непонятно НИКОМУ из иностранцев.
Главное - отчитались, таблички "перевели" на "иностранный".

живем в дальнем зарубежье. дети родились уже здесь. в прошлом году сын
поступил в универ и дома бывал редко, а т. к. как, к сожалению, русский
язык у него и так был не слишком хорош, то вдали от нас и совсем стал
забывать великий и могучий. но сейчас сын на каникулах дома и старается
все время говорить по-русски. недавно он был у своей подруги, я ему
позвонила спросить мне ли его забирать или подруга привезет его
домой(нет у него машины еще), на что он мне отвечает:"она мне даст"..
подумал несколько секунд и продолжил:"сегодня вечером"... я в первые
секунды сразу подумала "по русски" - моему сыну сегодня кой-что
перепадет, но нахрена он мне это говорит?!?!
потом, конечно, сразу пришел английский перевод:"she will give me a ride
tonight", т. е. сын дословно перевел:"она мне даст поездку(это слово он
опустил почему-то)"...
рассказала мужу, а он мне:"ну, конечно, о чем ты еще могла подумать?" -
как в том анекдоте:"о доме, думать надо, о доме"...

История про Вывески (именно с большой буквы)

Киев... Одна из немногих тихих улочек (ну, или относительно тихих).
Старые дома... И вот, в одном из угловых (запомните это) домов поселяется
увеселительное заведение. Не то ресторан, не то спорт-бар, не в этом
суть. Никто особенно не обращал внимание на него, пока оно не заимело,
как всякое уважающее себя заведение, неоновую ВЫВЕСКУ. И стало
называться это заведение «Яблочко». И в все бы ничего, но, как мы помним
дом угловой, и теперь с одной стороны дома над входом гордо светится
название «ЯблО», а с другой стороны уже скромнее «Очко». И каждый раз
проходя мимо думаю – «и кто-то же туда ходит, не боится».

Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х
иксовый канал. Так и сделали вчера.
А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же
"сериал". Жена говорит:
- Переключи на другой.
- Зачем? И этот неплохой.
- Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.

Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому
водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а
мне приятно, когда мигнут «спасибо».
И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы
едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного
эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло
порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их
никто.
А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я –
пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила.
Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало.
Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на
заднем стекле надписью «Спасибо, брат».
Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при
получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?

НЕГР-НАДСМОТРЩИК

Генерал поражён порядком и чистотой в инспектируемом полку. Допрошает
полковника:
- Как удалось?
- Прапорщик Гапоненко!
- Вызвать ко мне!
- Товарищ генерал! Прапорщик Гапоненко по вашему приказанию явился.
ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Полковник, панически:
- Товарищ генерал! Быстро застегните, дважды он не повторяет!
------------------------------

В самолёте рейса Сан-Франциско-Амстердам брендовой компании KLM – явная
специализация стюардов: красивые девушки угощают хавкой, пожилые
степенные разносят салфетки, пробитанные горячей водой для протирки рук
и утирки рыл, собирают мусор, и т. д. А вот после команды «Пристегнуть
ремни» по салонам молча проходит громадный негр и строго проверяет, все
ли выполнили команду. Можно себе предствить, что он делает с
нарушителями. А вот лично убедиться, что с ними будет, так и не удалось:
явно только от одного грозного вида этого громилы ни у кого из 350
пассажиров такого стрёмного желания не возникло.

© Алик, авиапассажир

"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между
внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней
жизненной убогостью" (Википедия).

"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны"
между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа -
огромная статуя хрюшки!!!

Было это пару лет назад. Возвращались мы с сыном из Макдональса, что на
улице Покрышкина. Зашли в автобус сытые, довольные, веселые. Стали у
кабины водителя, окна открыты - красота. Только отъехали, услышали
крепкую брань с кавказским акцентом: Сцука!!! Белеядъ!!! Что ты сделал?
Смотрим, рядом с автобусом едет джигит на малиновых Жигулях и ругает
нашего водителя. А водитель – молодой парень, наверное, только после
армии, накачанный белоголовый балбес, видимо поцарапал его машину. Едет
до следующей остановки, не останавливается, а только поглядывает в окно.
Все пассажиры тоже с любопытством смотрят на то, как айзер, высовываясь
по пояс в окно, брызгает слюной и показывает, как будет резать балбесу
горло. Джигит жаждет мести. Подъезжаем к остановке, злой джигит ставит
свой жигуль перед автобусом и выскакивает разбираться. Водитель в
большом волнении выходит из автобуса, и в это время, мы без водителя
начинаем движение. Багажник Жигулей стоящих перед нами начинает
превращаться в гармошку! Мы смотрим, но остановить автобус нет
возможности. Только смяв весь зад автомобиля, автобус останавливается.
Что ты сделал? Что ты сделал?- схватившись за голову, запричитал злой
джигит. Москвичи люди добрые, но удержаться от смеха не смог никто.
Люди, смеялись до икоты, глядя, как из-за маленькой царапинки, мужик
получил себе такой геморрой. А не надо хамить и грубить во время
движения на дороге! Будь он сдержаннее, вряд ли водитель забыл бы
поставить автобус на тормоз.
Plata.

Из жизни.
Продавщица в одном из "комков" вслух разгадывает кроссворд. Рядом сидит
ее подруга/коллега.
Читает, не обращая вниманеи на покупателей: "По вертикали, 6 букв,
первая "я", последня - мягкий знак.
ПодЪелочный материал...". Мне особо ничего там не надо было, стал
думать, что же это за мaтериал такой... Тут же пришло в голову что
подЪелочных материалов нет как таковых, скорее всего это поделочный
материал, ну исходя из условий это наверное - янтарь. О чем я ей и
сказал негромко. Она тут же вписала, так как подошло. Но тут у нее
возник законный вопрос вопрос: "А почему янтарь подъелочный материал?
Его что под елку кладут?"

Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским
работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции
Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному
кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге
домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и
спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним
мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот
кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет!
Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было
это давно, но что изменилось.
Plata.

Произошло буквально в эту субботу, с утра.
Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка.
Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность
формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим
планы на перспективу.
Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже
хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на
ушко: "Марина, я тебя люблю...".
Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает:
"Ты меня трахаешь...".
ЗАНАВЕС.

Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще
давит меня логикой, что будет дальше...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к
бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же
решили.
- Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение...
- Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же
мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты
одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться,
чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий
мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял
мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...

... Видимо скоро буду брать его на переговоры...

Дорожные истории....
Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем
больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об
испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии
страха, пережитом совсем не от животных...
В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из
Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень
интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными
машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три
машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то
безбедно точно.
Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и
200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...
От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где
нет ни жилья ни селений....
На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с
зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо
заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга
вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.
Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как
требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме:
стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..
Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога,
повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик
за сиденьем...
Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к
обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на
колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..
Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины
тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя
не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че
случилась памаги по братски..
Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?
Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..
Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?
- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)
- Масло вообще заливали какое-нибудь?
- да заливали в Уссурийске
- че за масло?
- Х. З., масло и масло.
- банка осталась?
- да, ща...
Смотрю на банку, масло минералка
- машина свежая?(показывая на Сурф)
- позавчера с парохода..
- нахуя доливали масло?
- уровня не было..
- а масло где брали?
- на заправке
- а че залито было в двигателе?
- Х. З
Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из
Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать
с минеральным маслом вообще никак не рекомендуется...
- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...
- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли,
а не на автопробег)
Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне
жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...
- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.
Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две
канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но
не стусит не грюкает, работает ровно...
- Чё должны?
- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали
- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли,
Сиплого и т. п...)
- Ну ладно, разошлись...
Через 300 км, на посту...
- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)
- Я
- На...цать рублей за масло...
Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому
"благородству"....

Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так
было и в этом году. Только что вернулся.
Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь
– все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем
особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину"
приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из
грязи в князи".
Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских
свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине
девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную
семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его
раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас
иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы".
И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо
ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная
цитата из его речи.
"В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые
обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью."
Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.

Реальное объявление в интернете:
"Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая"

Про падения много историй, добавлю и я одну.

Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе.
По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и
вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го
этажа упал.
Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся,
поближе к информации. Потом поделились.

Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки.
Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил,
но жена не сдавалась.
И решился мужик на крайние меры.
На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с
мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару
метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел
ждать жену. Пугнуть ее решил.
Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь!
Прыгай, говорит она.
Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю.
Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и
застрял на уровне 2-3-го этажа.
Пожарные с дерева снимали.
Отделался царапинами и пару ребер сломал.
Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.

Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону.
– Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю.
– Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе...
– А как твоя диета?.. – не понял я.
– Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она.
– Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить.
Рассмеялись вместе.
– А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..

Еще оттуда же (от тещи). В маршрутке висит обьявление:
"Маршрутка без остановки не останавливается."
Почувствовал гордость за великий и могучий.

Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет,
исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут
листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на
месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы
бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не
обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим.
Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек:
"Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит
историк!

Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется
Power.mp3
Power?? Название песни советского композитора?

Начал слушать - оказалось, что это "Поверь".

До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню
"Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт").

Трехлетние дети - очень интересные существа, особенно в лингвистическом
плане. Словообразование - можно сказать их конек :) Мы с сыном,
пребывающем в этом чудесном возрасте, просыпаемся утром и видим что к
нам на кровать запрыгивает кот.
сын: О! к нам кот пришел, надо его отогнать. Мама, ОТОГНИ кота :)

Надо отметить, что кот у насредкостная сволочь, качественно пометившая
всю квартиру. Так что следующей моей мыслью было, что отогнуть кота в
общем-то не плохая идея :-)

История произошла со мной на 2м курсе.
Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60,
если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в
начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный
женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов
взглядом и выдает:
- Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.
Аудитория легла.

1995 год. Я счастливый обладатель шикарной машины таврия. намотал за три
месяца около 5000 км и почувствовал, что моя машина начинает стареть...
капает из мотора, руль тянет в сторону, фигово заводится, все
разболталось, одним словом таврия.
Решил совместить полезное с приятным, поехать к друзьям в Магнитогорск,
там и продать мою растыку... цены за Уралом были дороже и можно продать
по цене новой.
Еду один, песни ору (магнитофон зажевал кассету, а радио не ловит),
миновал уральский хребет. Глухомань дикая. Не знаю как сейчас, но тогда,
так редко встречались машины, что иногда при встрече вспоминал... с
какой ее объезжать, слева или справа...
Вот решил остановится и поужинать, а времена были стремные, на обочине
просто так не постоишь, очень просто дождаться махновцев.
Я съезжаю с дороги и еду метров сто к кукурузному полю. Въехав в кукурузу
и убедившись, что с дороги меня не видно, довольный собой нарезал на
капоте сало и хлеб... как вдруг вижу...
Через дорогу переходит и не спеша направляется ко мне... стая волков,
штук десять.
Я моментально сгреб в охапку еду с капота, прыгнул в машину и закрылся.
Ну думаю покушал, пора и честь знать, лучше уж встретить стаю волков в
виде бандюганов, чем стаю волков в виде волков.
Завожу машину... хрен... успокаиваю себя, ничего карбюратор остынет и
тогда... жду, волки в полуметре от меня с такими глазами, как у людей
переодетых (десять сраниц описания моего ужаса пропускаю)...
Прошел час, не заводится, но батарея явно садится...
Как хреново умирать от жажды, когда на капоте стоит термос с чаем...
Начинаю сигналить редко проезжающим машинам, но они далеко от моего
кукурузного поля, да и волки заметно оживились, они воспринимают клаксон
как жалобный предсмертный крик жертвы...
Пять часов я говорил со своей машиной, угрожал, обещал, уговаривал... И
она завелась!!!
не помню как я пролетел еще двести км, но видимо очень удивил мужика на
заправке, когда через маленькую щель в окне дал ему 100 баксов и
сказал... - не в обиду залей мне бенза и принеси попить...
... для чувака на таврии это было очень странно, но выйти я не мог, хоть
убейте...
Машину продал семье, которая больше понравилась, а не той, что дороже
платила...
... с тех пор у меня была куча машин, но человеческий язык понимала
только ТАВРИЯ...

У деда 12 июля день рождения - 87 лет. Решил он перед праздником
съездить на место, где родился и показать его внукам, а самое главное,
правнукам. Поехали скромно, 14 рыл на 3 машинах - навороченном крузаке
прадо теткиного мужа, братовых "Жигулях" и папиной всепроходной "Оке".
Посидели, сожрали шашлычку, послушали дедушку, правнуки спели деду (по
собственной инициативе, никто их не напрягал. Ага, напряжешь этих
отморозков...) "Броня крепка и танки наши быстры" в классической
редакции, после чего выпали на поле пастись, обожрались земляникой.
Едем назад. Останавливаемся у дома, где дедушкины родители, прабабка
Ирина и прадед Степан, после войны жили. Начинаем фотографироваться и
все такое.
Далее - собственно хохма. Из-за забора выруливает здоровенная белая
лайка. Подходит к "Оке", презрительно фыркает, деловито обнюхивает
"Жигули", подходит к "Лендкрюзеру", дважды его обходит, после чего
поднимает лапу на переднее правое колесо и...
Комментарий одного из заинтересованно наблюдающих за действом правнуков:
- ЕЕ МЕЧТА СБЫЛАСЬ.

В продолжение истории от 10.07.2010г. о дивизии атомных подводных лодок,
когда я служил там в середине шестидесятых годов.
Дивизия была образцовой, недалеко от Владивостока, поэтому всякие
комиссии и проверки были постоянно, а если к тому же учесть, что
напротив дивизии через залив на острове Путятин был комбинат, где
разделывали крабов и омаров, естественно, желающие попроверять были.
Как-то раз с проверкой прибыл маршал бронетанковых войск, без комиссии.
Ну что может проверить маршал бронетанковых войск в дивизии атомных
подводных лодок? Гараж! Вот гараж он и проверил, после чего пошёл в
офицерскую столовую, где ему сразу после появления начали что-то
готовить. А пока он проверял гараж, обученные люди на катере смотались
на комбинат и привезли крабов и омаров, которых он в чемоданах увез.
Территория дивизии была благоустроена и все дороги были бетонные.
Казалось бы, чего ещё желать? Нет!
Как-то одна из комиссий ВМФ видимо ничего не смогла найти, и
председатель комиссии, какой-то адмирал, вдруг заявил:
- А что это у вас тут все дороги бетонные? Вы знаете, как бетон подошвы
на обуви жрёт? Вы народное добро не бережёте! Обязательно
заасфальтировать!(Вы знаете, пока служил четыре года, замполиты об этом
народном добре все уши прожужжали).
Комиссия убыла, дембеля аккуратно всё заасфальтировали и уехали
благополучно домой.
На следующий год прибыла очередная комиссия из Москвы с очередной
проверкой. И вдруг эта комиссия обнаруживает что асфальт на дорогах и
плацу лежит на бетоне.
Очередной адмирал опять заявляет:
- А что это у вас бетонные дороги заасфальтированы? Вы что, не знаете,
что асфальт никогда не будет таким ровным, как бетон? Вам что, асфальт
девать некуда? Вы народное белобровый не бережёте! снять асфальт
немедленно!
И что вы думаете? Естественно, очередные дембеля сняли асфальт, который
предыдущие в прошлом году положили, и со спокойной совестью уехали
домой.
Вот так берегли народное добро в Вооружённых силах СССР!

Поставил я вчера себе Picasa (кто не в курсе - гугловская программа
работы с фотографиями).
Одна из функций программы - находит все фотографии на компьютере,
распознает лица и помечает кто где.
Всё шло хорошо, пока прога не добралась до фотографий с наших
митингов!... :D:D

Как в старом анекдоте про Вовочку: "Папа, пипец получке! - Демонстрация
идёт!"

Прислали нам запрос на предложение на выполнение работ по реставрации
пола баскетбольного поля. Ну, там снятие лака, замена паркета, нанесение
разметки, покрытие лаком, бла-бла-бла.... В принципе задача решаемая,
остановило только условие производства работ: "Без прерывания
тренировочно-игрового процесса". Представилось, как молдаване быстренько
циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает
игра команде на липком свежеотлакированном полу.

анекдот с продолжением
Работали мы на Украине. И как-то украинец
рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку
стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают,
лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день
спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне
что, не открыл бы?"

Работали от НИИ на овощебазе, как было модно в те времена. Прикрепленный
к нам овощевод в штатском в легком подпитии сопровождает нас к месту
работ. На пути возникает траншея глубиной с метр без мостков, без
обозначения и всякого намека на идентификацию. На наш FAQ овощевод
ответил: "А пусть пьяными не ходят!"

О пользе компьютерных игр.
Любил я гонять на компе на автомобиле в довольно известной ранее игре.
Там есть набор различных трасс, выбор автомобилей, в общем, на пару
часов хватало задора погонять после рабочего дня с московскими пробками
по условным, но довольно живописным трассам. И случилось мне поехать
отдыхать на Майорку. Взяли автомобиль в прокат, не Макларен, конечно, а
типа фиат - уно. Едем, любуемся природой, кругом горы, серпантины,
мосты, все такое и вдруг я безотчетно резко торможу, чувствую дежавю и
говорю попутчику - сейчас за резким поворотом будет тоннель! Удивляясь
собственной прозорливости и еще более удивляя попутчика, действительно
вижу за поворотом тоннель и очень знакомый почему-то. Оказалось, что эта
трасса была в компьютерной игре и я заранее прошел ее на тренажере и,
кстати, если бы не сбавил скорость, то мой Уно могло бы выкинуть с
дороги.

Предсказание
В пятницу решил все закруглить. Сначала траву. Затем пиво.
Значит с другом траву косим. На пиво лишь смотрим.
Всего один ящик. Но жара разморила подчистую.
И как-то пиво в холодильнике перестало задерживаться.
Вдруг звонок от жены:
– Ты пьешь?
– Пью, – говорю, а сам думаю, как догадалась?
Косим-то с другом строго по субботам. Сюрпризом думал порадовать.
– Пей больше. И на завтра не забудь прикупить, но получше... Я задержусь
– маму проведаю... Позвонить не смогу – батарейка села...
И скороговорка кончились. Друг интересуется: что за дела?
Почему у меня глаза на лоб забежали. Рассказал. Тот чуть с пенька не
упал.
– О такой, – говорит, – доброжелательности можно только мечтать.
– Да, – говорю в задумчивости... – Она гороскопы любит... Может она
тайный гороскоп нашла. Где нам полное счастье будет, если пиво пить
будем.
И в самом деле, как не выполнить предсказание звезд?
Экономить перестали. Ящик в минуты отлетел...
Возник обоюдоострый вопрос: И кто за пивом сгоняет?
– Ты в темноте живешь, – говорит друг. Службу новую набрал.
Не успели и половину скосить – три ящика у порога, только деньги плати.
Холодильник озадачили – сверху донизу пивом забили.
Но закономерность слегка нарушилась. Газонокосилка кривить стала.
– Так ты на трех колесах ездишь! – возмутился друг.
Пошли искать. Нашли, вставили. Но все равно тормозит.
Мы на разделение труда перешли для быстроты.
Друг на косилке. Я на доставке пива из холодильника.
Остановимся, пьем, как рекомендовано, побольше – и дальше едем.
– Больше надо пить... – бубнит друг. – Пить надо больше...
Скорость набрали в питие. Но все одно, корявость прослеживается.
И трава какая-то высокая, словно месяц не косили.
Мать чесна! Так мы террасу жены косим. С экзотической травой.
– То-то, – говорит друг. – Трава странная: красная и черная... А может
не заметит?.. Или давай как в армии покрасим...
Поругались слегка – жара все-таки. Едем дальше. Но все не то.
Темнеть стало, а мы все еще на втором ящике крутимся.
Друг считалку про питье оборвал, когда октановое число пива увидел.
– Так мы же безалкогольным заправляемся! – сказал он с тоской.
Смотрю – точно безалкогольное. То-то уже в горле булькает.
– От чего такая напасть? – не понял я.
– А с того самого, – говорит друг. – Ребята с пивом спросили: вы за
рулем?.. А ты им: ослепли что ли?.. Не видишь ездим!.. Они ящики
покидали – и ходу... А как иначе?.. Морда у тебя от жары красная... Сам
за центнер и без малого два метра...
– Недочет, – говорю. – Может, октановое число повысим? Из холодильника?
– Нет, – говорит друг. – Не могу больше пить... Все силы ушли...
Ладно! – думаю. Завтра докосим и пиво новое прикупим.
– Зато, – говорит друг. – Никогда так основательно почки не промывал...
Теперь они у меня как новенькие... Осталось клизму – и хоть на операцию
или в женихи...
Жена приехала. Стали докладывать:
– Ик!.. Напились как две водонапорные башни... – рапортую я.
– Траву зеленую почти скосили... – вторит друг. – Экзотическую
подравняли...
– Вижу, – смеется она. – Только я про воду говорила. Жара-то
несусветная. Пить больше рекомендуют. А вы на покосе... Потом уже
поняла, что не так поймете... Пиво не забудьте из морозилки достать...

И вовремя предсказала... Все время в морозилке забываю...

А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из
тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.

Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале
шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись
- вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий -
но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем,
долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная
квартира Ленина. Круто же он запрятался...

Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице -
чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и
дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и
сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам
досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы
сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.

Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили
отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День
жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий
голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко
хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но
всех охватил паралич.

Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая
пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану"
(я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка
рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по
лестнице.

Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам
бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.

Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас.
"Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей
вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"

Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело,
как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя
за нами уже никто не гнался...

Поехали значит мы с дочей (ей 3.5 годика) на дачу вдвоем, т. к. мама у
нас на выходных работала. Так вот приехали расположились, и тут пошел
дождик. Ну на огород само собой не поедешь, и вот я включил телевизор и
расположился на диване читать книгу. Доча в это время играла в свои
игрушки. Некоторое время спустя она ко мне подходит, залезает мне на
спину и спрашивает: Пап, а что это у тебя на спинке какая-то болячка?
Комарик укусил? А меня действительно укусил комар, и я расчесал укус. Я
не отвлекаясь от чтения книги, ей отвечаю: "Да, Дашунь комарик". Она мне
говорит: "Давай я тебя полечу." Я говорю: "Давай". У нее есть такая
игра, будто она доктор и лечит тебя от всевозможных болезней, она делает
вид что мажет кремами, мазями, дает воображаемые таблетки. А я в свою
очередь стойко переношу ее лечение. Так вот, она куда то уходит, а я так
усердно читаю, что моментально забыл о нашей договоренности о моем
лечении. Через несколько минут она возвращается, залезает снова мне на
спину(я все это время лежу на животе) и говорит: "Буду тебя мазать". Я
представляю что ее мазь как обычно виртуальная, отвечаю ей: "Мажь". На
что она незамедлительно приступает к выполнению взятых на себя
обязанностей. Я чувствую что она пальчиком мажет мне место комариного
укуса. Закончив, она говорит: "Пап, а что это у тебя еще за болячки?
Давай я их тоже полечу?!" Я не чувствую подвоха и чтобы она не отвлекала
от чтения, отвечаю: "Конечно лечи." И спокойно продолжаю читать. Я
чувствую, что она вылечила почти каждый сантиметр спины и вдруг понимаю,
что вылеченные места уж как то неестественно холодят. Я оборачиваюсь и
смотрю на спину - МОЯ СПИНА ВСЯ В ЗЕЛЕНКЕ!

Диалог с сыном:
- Папа, ты не прав.
- В чём?
- Когда говоришь, что всегда прав!

Утро, часов 11. По телевизору идет отличный детский фильм «Приключение
Электроника», который прерывается рекламой: «Будь мужчиной! Твоя
сексуальная активность! Попробуй бла-бла-бла».

Решился и начал ходить в конно-спортивный клуб, брать уроки верховой
езды. Вчера покатался на резвом семилетнем коне и сегодня всё тело ноет,
как от спортзала. На работе в курилке коллеги спрашивают как там мои
занятия, а я и говорю: "После вчерашнего жеребца сегодня так зад
болит!"... Немая сцена. И тут я понял, как это прозвучало со стороны )))

Если кто-то ещё сомневается в том, что Бог Интернета существует, я
сейчас развею ваши иллюзии. Я тусуюсь здесь на форуме уже пару месяцев и
ничего до сих пор у Него не просил. Но подсознательно у меня было очень
большое желание. Дело в том, что год назад у меня умер Кот. Именно так,
с большой буквы - "Кот". Ему было почти 14 лет, и был он породистым
серым персом. Это был друг, товарищ и брат - кошатники меня поймут.

Так вот, я однозначно собирался заводить кота, но по прошествии года,
чтобы по всем оккультным практикам его душа воплотилась в другого кота.
И этот новый Кот должен был быть таким же серым, пушистым и
интеллигентным. И найти я его должен был по наитию, ведь реинкарнацию
для котов ещё никто не отменял.

И вот 9 июля, в канун годовщины смерти своего Кота я сажусь утром в
машину и потихоньку трогаюсь, чтобы не задавить детей играющих во дворе.
И тут раздается дикий кошачий мяв, будто я переехал самого горластого
кота в городе. Я останавливаю машину, ко мне бегут мамашки с детьми и мы
начинаем искать перееханного кота. Нет его. И не орет больше никто,
тишина. Мамашки меня напрягают посмотреть в багажнике, на всякий случай
мы смотрим ещё и в салоне, но в машине нет никаких котов. Тогда я на
всякий случай открываю капот и на крышке головки блока цилиндров вижу
прижатого к ней проводами от свечей котёнка. Страшный, грязный и рыжий
вдобавок.

Нет, ну скажите, что ему было там делать в 30-градусную жару? Я ещё могу
понять, когда зимой крысы на остывающем двигателе греются, но чтобы коты
летом под капотом... И почему среди десятков машин он выбрал именно мою?
В общем, вытащил я этого уродца, принёс домой, отмыл, накормил и стал он
похож на кота из мультика "Шрек". И писает в лоточек, жрёт все, что ему
дают, прямо кошачий ангел во плоти. Но не мой - не серый, не перс и даже
не британец. И проблема у него ещё образовалась - за два дня он ни разу
не покакал. Вот и задумался я, что с ним делать, кому его пристроить и
нужно ли нести его в ветеринарку, чтоб ему там клизму поставили.

И одержимый такими мыслями я написал просьбу к Богу Интернета, чтобы он
подсказал мне, как разобраться с этим животным. Я конечно понимаю, что
сам виноват и просьба моя была некорректная. "Тщательнее надо" к вопросу
подходить, как говаривал Жванецкий. Так вот... одна проблема у меня уже
отпала. Я думаю, что здесь, как и в самом появлении котёнка без
вмешательства Великого И не обошлось - кот начал срать. Почти без
остановки, по 4-5 раз в день, приближаясь по общему выходу продукта к
своему собственному весу. И теперь я весь в кошачьих какашках, потому,
что он их так закапывает в лотке, что все лапы пачкаются. А потом лезет
на руки ласкаться, но зато я точно знаю, что он здоров как лошадь и
никуда его к ветеринарам тащить не надо.

Кстати, может быть это ещё не есть реинкарнация моего Кота и кому-то в
Питере нужен полуторамесячный рыжий котенок - ведь все рыжие коты
приносят удачу, а этот ко всему ещё и сам оказался счастливчиком.

Взято с форума на www.greati.net

Есть у меня слабость. Обожаю старые с выдержкой 12 - 36 месяцев твёрдые
сыры типа Мимолет или Гауда с изумительным ореховым привкусом.
Как-то в одном магазинчике заметил на витрине сыр такого типа. На
этикетке написано "Старый Амстердам", а время выдержки не указано.
Спросил у продавщицы: "Извините, сколько месяцев этому сыру?"
Та возмутилась так, что аж руками всплеснула и стала на меня орать:
"Да как вы такое подумать могли, у нас всё свеженькое, свеженькое,
сегодняшнее".

Сегодня многие из электората распустили нюни из-за непопадания нашей
сборной по пинанию колобка "Джамбулиани" на родину буров, апартеида и
бриллиантовой фирмы дебирс.

А я не унываю и правильно делаю.
Вот взяла, например, одна …скажем так некая организация под свое шефство
дом престарелых N-ского района и попросила меня привезти туда
какую-нибудь футбольную звезду для проведения лекции и мастер-класса, с
целью чего выделила (как молоко из вымени :) некоторую очень хорошую
сумму.

Не без основания решив, что я сам по себе очень даже звезда (а для кого
и звездища! :) и приняв 200 скотча на утомленную головогрудь, приплыл
будто прозорливый осьминог Пауль пред светлые очи директора богадельни с
недопитым скотчем в одной руке, и с "Джамбулиани" - в другой.

Директор оказался парнем хоть куда и быстро согласился, чтобы его
подопыт,.. в смысле подопечные получили залп бодрости в свои седины,
катаракты и аденомы и выставил вполне боеспособную дружину в виде
четырёх дедов при костылях и трех бабок на ржавых колясках. Присовокупив
к вышеупомянутой дружине еще квартет способных к самостоятельному
передвижению до сортира кренделей, директор предложил мне как-то
уравновесить шансы и посадить кренделей в мешки "для бега".

Матч состоялся во дворе богадельни в два часа пополудни при сухой
безветренной погоде.

Старперы, разморенные суховеем, с первых же минут отдали мне инициативу,
которой я и завладел, как Люсьеночкой на столе с письмами трудящихся :)

Продемонстрировав блестящее ведение мяча, я пригубил из бутыли со
скотчем и сладострастно вогнал первый гол в лузу соперника.

Защита проваливалась раз за разом, как шелудивая резидентура в стране с
блестящей контрразведкой, и мячи сыпались градом в ворота рассыхающихся
диназавров.

Мне удавалось всё: виртуозный дриблинг, разящие дальние залпы, техничная
игра головой и штрафные (один из вредных дедов-сторпперов все норовил
подсечь меня костылем)

Оговоренные 2 тайма по 15 минут закончились со счетом 29-0, и участники
действа потянулись на торжественный обед, устроенный альхеном в честь
приезда Футбольного гроссмейстера.
Столы ломились от яств и деликатесов: аборигены жадно накинулись на
манную кашу, блины и компот, мы с директором скромно уединились в его
кабинете и вяло перекусили седлом барана под маловразумительный
бургундский «резерв».

Пока аборигены лакомились кашкой, я также украсил автографами несколько
десятков салфеток и раздал их под аплодисменты зрителей и участников
матча.

Всмотревшись в автографы (где отчетливо красовалось «Иоганн Круифф»),
громче всех зааплодировали деды – среди них нашлись те, кто помнил
чемпионат 74-го года и его главную звезду.

Низко поклонившись электорату, я троекратно расцеловался с альхеном,
смахнул с губ остатки бараньего седла и окунулся в мягкий холодок
элитного авто. Карман пиджака напомнил о себе приятной тяжестью
призового конверта.

Хорошо быть в этой жизни Иоганном Круиффом.. :)

Лет десять назад дело было.
Две женатые пары средних лет поехали "дикарями" на юга, на Адриатическое
побережье, к макаронникам. На машине поехали.
Приехали туда - тыр, пыр... Всё, что подешвле, давным-давно уже занято
или забронировано. А переночевать пару ночей во второклассном отеле -
о-го-го каких бабок стоит...
Ну, деваться некуда - сняли два номера на пару ночей. Всё, как положено:
с кондиционерами, биде, душевыми кабинками и видом на пляж. С
обязательным завтраком. А от обеда и ужина отказались - нахрен
переплачивать? Наш народ, как известно, в булочную на такси не ездит.
Есть же, в конце концов, магазины?
Ладно.
На следующий же день, сразу после завтрака, рванули по местным магазинам
- провианту подкупить (напитки были предусмотрительно привезены с
собой). Накупили колбасы там, сала тамошнего, хлеба... Вернулись в
номера, и тут возникла проблема: холодильников в номерах не было. Только
кондиционеры. На стенках такие. Которые воздух в комнате без забора
извне гоняют. И что делать?
А просто всё, оказывается. Какая наша женщина поедет невесть куда, не
захватив с собой минимум самого необходимого?
Так что нашлись в багаже бельевые прищепки, которыми продукты,
разложенные по полиэтиленовым пакетикам, были пришпилены к... лопастям?
кондиционера. Оно, конечно, шестнадцать градусов - не ахти как
прохладно. Но всё же и не те тридцать пять, что на улице - до вечера не
протухнет.
Управились так, номер закрыли, ключи портье сдали и пошли на пляж -
напитки в песке в полосе прибоя охлаждать и пробовать.
Часам этак к шести вечера, уже хорошо отдохнувшие, возвращаются в отель.
Пока женщины щебечут у лифта, мужчины с достоинством требуют ключи от
номеров у... (вот как сказать правильно, если портье - женщина?
"Портьера"? Или "портьерша" всё-таки? Ну, не суть...) А та, мымра, ключи
им даёт, и даже улыбается при этом вроде - всё, как положено. Только
улыбается как-то... с ехидцей, что ли?
Ладно.
Берут они ключи и садятся в лифт. В лифте ещё, пока ехали, они насчёт
этой лыбящейся к месту-не к месту рожи проехались.
Открывают все вчетвером номер с провиантом - всё ништяк. Чисто убрано,
полотенца свежие, кровать заправлена - горничные постарались.
И колбаса с салом всё так же на кондиционере в прозрачных кулёчках на
прищепках висят - не тронули...
А под кондиционером стоит гладильная доска наизготовку, а на ней -
утюг...

БОЛЬШОЙ РЕМОНТ
Два друга вместе работали на заводе по скользящему графику. Было им
тогда лет по 35, нормальные парни, выпить в меру. И вот как-то летом у
одного из них (в дальнейшем Хозяин) жена уехала в командировку на
несколько дней, дети в лагере. И решил он сделать ей сюрприз, а именно –
покрасить пол в кухне. Вышел он в ночь на работу и во время перекура
попросил друга (в дальнейшем Гость) помочь в этих ремонтных работах.
Работали они по две смены. И после этой ночной смены у них как раз
выходные, аж три дня. Друг без возражений согласился, и вот утром после
работы они поехали на объект. По дороге, естественно, зашли в магазин и
взяли две бутылки водки, чтобы после окончания ремонтных работ было чем
отметить результат.
Пришли в квартиру к Хозяину, посмотрели на фронт работ и пришли к
выводу, что запросто, лёжа, левой ногой они это сделают. Вынесли из
кухни мебель (квартира – двухкомнатная хрущёвка, если в одном углу кухни
чихнёшь, в другом головой обо что-нибудь стукнешься), остался в кухне
холодильник, его решили оставить, а потом, когда пол просохнет,
передвинуть его и под ним покрасить.
Так как работы – ерунда, решили немножко выпить, чтобы повеселей
работалось. Выпили.
Представьте – лето, жара, мужики с ночной смены, не спавши, не
позавтракав толком, сидят за бутылкой и собираются начать покраску.
Неожиданно кончилась бутылка, пришли к выводу, что если немножко начнут
вторую, то ничего с ними не случится. Начали вторую, не закончили и
решили, что красить всё же надо. Хозяин принёс банку с краской, кисти, и
процесс начался.
Кухня маленькая, жара, повернутся негде, поддатые, разделись до трусов,
постоянно друг другу мешают. Тогда Гость предложил Хозяину пойти спать,
а он покрасит пока. Хозяин в ответ предложил Гостю идти спать, на что
Гость возражать не стал и отправился спать в спальню на супружескую
кровать.
Дальше рассказ Хозяина:
«Крашу кухню, всё нормально, только почему-то скользко передвигаться и
постоянно падаю.» Короче, вывалялся он в половой советской краске
оранжевого цвета с головы до ног. Решил, что на сегодня хватит и уже
собрался идти мыться, как вдруг увидел в углу кухни «белое непокрашенное
пятно», решил, что непорядок, вернулся и покрасил (оказался холодильник,
который они не вынесли). После этого с чистой совестью отправился мыться
в ванную и спать. С трудом помылся, как смог, равномерно размазав краску
по телу и вымазав ванну, и отправился спать. Улёгся на супружескую
кровать рядом с Гостем и мгновенно уснул. (У Хозяина волосы были густые,
вьющиеся, шапкой и во время мытья в ванне он и на них намазал краски).
Дальше рассказ Гостя:
«Просыпаюсь и вижу перед собой какую-то оранжевую обезьяну с рогами.
Перепугался страшно, забыл, где я и что со мной, вскочил с кровати и
ломанулся в дверь из спальни. К сожалению, дверь открывалась вовнутрь,
но сообразил это, когда уже выбил стекло и вылез через одну из секций
двери (в двери три секции, в верхней стекло, в двух нижних – фанера),
ободрался страшно. И когда вылез, осмыслил ситуацию и пошёл искать иод.»
Закончилась эта история, естественно, благополучно. Когда проснулся
Хозяин, сходили за бензином, отмыли Хозяина, отмыли всю краску в
квартире, где она не должна быть, отмыли холодильник от краски,
покрасили там, где надо, и нормально отметили окончание ремонта.
Вернувшаяся из командировки жена ничего не знала несколько лет.
Пить вредно.

Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и
ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал
какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его.
Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой,
меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой
телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома,
выключался.

Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего
гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из
машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к
моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт:
- Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь.
Это ему понравились мои природные мешки под глазами.
- Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю.
Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища
и онемел.
- Дальше что? - спрашиваю.
Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей
машине. Даже счастливого пути не пожелал.

Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в
ресторане отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем
празднуем. А надо сказать что друг мой при своей довольно не типичной
для раввина внешности (рост за 190см) ещё и бодибилдер. Короче
внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при
этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не
особо и заметно (в смысле фигуры). Так вот, сидим, значит, никого не
трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской
обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое
подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого
трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу
и не знаю как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну
никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на
весь ресторан, он выдал нижеследующее:
- Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть
тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах
говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было
после того как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не
сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в
какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине
горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны
быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в
долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто
спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем
жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов
решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться
в горах. (теперь внимание амбула): После этих слов Сёма поднимается во
весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на охрененно здоровой
руке поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:
- Так выпьем же за тех кто не обосрался, а спустился в долину и завоевал
мир!!!
Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.

Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но
будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё
именно так и было. С него станется...

Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне -
журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле.
Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у
него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира
внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив.
Пока однажды...
Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка.
Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как
водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем,
ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё
ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже
танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит?
а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то
проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в
реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут
на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и
лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости,
ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.

И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша,
всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У
изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы:
- А что если он умрёт?
На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах
медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то
уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего,
операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо.
В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с
наставительно выставленным указательным пальцем и произносит:
- ВОТ ИМЕННО!
После чего снова отрубается.
Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.

Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой.
Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная,
указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии.
Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным
приконнектиться предлагал.

Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг
кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)

Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937
года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна...
Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,
тогда не убьем!
Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у
нас в запасе часов пять... итд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только
хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам
вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,
говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и
только в бошки...
Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?
Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко
стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий
звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым
пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули
попавшей в уазик...
первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в
рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома
вышел дед и сказал...
- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...
- каких солдатиков?
- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты
что так и не понял?
... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал...

Занимаюсь продажей всякой фигни, которая уточнения для этой ситуации не
требует.
Давеча сложилась редкая ситуация, когда понадобилось кое-что купить у
компании - нашего постоянного покупателя. Чтобы не выдумывать велосипед
попросил их взять нашу стандратную форму договора купли-продажи и
переделать его "в реверс" со специфкациями и прочей ерундой.
Подготовили, переслали мне, а я для проформы отправил его на проверку
нашим юристом, который собственно автор исходника. Ниже скопирован
ответ, который я получил от него через несколько минут:

"Это наш шаблонный договор, зачем там кабальные условия, которые мы
навязываем нащим клиентам?"

Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия
алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов
разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному
алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось
предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов
рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же
вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного
родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и
все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо
впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к
отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами,
замечательно самоизлечивалось за пару недель.
Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной
терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на
лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он
поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и
что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная
водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к
совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что
именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад
замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и
своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного
хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на
военном корабле, так что собрав волю в кулак нетрезвый, но прямоходячий,
к пол-второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством
выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В
шестибальный шторм корабль вышел в откртый океан.
Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога
он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но
абсолютно точными штихами он нарисовал монументальное полотно под
названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись
до максимального эмоционального накала, до самого крещендо, рассказчик
неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синию изоленту
скрепляющую поломанные дужки.
Я осторожно спросил: «А причем здесь условно-рефлекторная терапия?»
Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную
унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего-то того,
что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После
этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».

Вчера. Помогал пройти врачебную комиссию по устройстве на работу другу.
Я медик, меня все знают и верят моему слову (НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАЛ).
Захожу к окулисту. У друга миопия средней степени, а специальность
"автослесарь". Медсестра сторого вопрошает: "Работать на высоте будет"?
Чуть не упал, только и смог сказать: - "Только если БЕЛаЗ пригонят
отрихтовать".

Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет
18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая
с другом, протягивает деньги и получает два билета.
Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет,
пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо
два… стоячих… билета!»
Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не
находя, что ответить, просто густо краснеет.

В новостях от 8. 07.2010г. о попытке утилизации атомной лодки на заводе
в пос. Дунай в Приморье.
Лодка эта сейчас стоит после взрыва реактора в бухте Павловского на
бывшей базе атомных лодок, а я служил на этой базе, когда она была
новенькой и страшно секретной. Было это во времена Советского Союза в
середине шестидесятных годов.
сама история. На Тихоокеанский флот прибыл Председатель Совета министров
СССР А. Н. Косыгин. И вот после его нахождения во Владивостоке он на
крейсере вместе с командованием флота отправился и в наши края, то есть
в бухту Павловского, помимо всего прочего.
Надо сказать, что все проходы в бухты и заливы, где находятся корабли
ВМФ, перекрыты противолодочной сетью, и сеть эту открывает специальный
катер, который подчиняется только сигнальному посту, и связь у них
световыми сигналами. А сигнальный пост получает команду на открытие
потиволодочной сети от оперативного дежурного.
и вот представьте картину: к противолодочной сети подходит громадный
крейсер с флагами всего начальства ВМФ и Председателя Совета министров
СССР (у каждого из них на флоте свой флаг). Сигнальщик крейсера сигналит
на сигнальный пост на берегу, чтобы те дали команду открыть
противолодочную сеть для прохода крейсера. Никакой реакции. Снова
сигналит. Опять тишина. И так несколько раз. Мы всё это видим с берега и
пытаемся дозвониться до сигнального поста по телефону. Тишина.
Попытались войти к ним на сигнальный пост, но там был пост охраны,
который тоже по бдительности никого не пустил. Командующий Тихоокеанским
флотом адмирал Амелько сам подошёл к борту крейсера и голосом требует от
командира катера открыть сеть. А командир катера там был мичман. Он
стоит и чуть не плачет: товарищ адмирал, я же не могу, по уставу я
подчиняюсь только сигнальному посту.
Кончилась эта история тем, что крейсер ушёл на базу надводных кораблей,
и всё начальство на нашу базу прибыло на "волгах".
Через день или два всю нашу дивизию выстроил на плацу комдив
контр-адмирал Корбан, перед строем поставил весь личный состав
сигнального поста и рассказал, как они благополучно спали во время этого
визита. Оказалось, что они даже не знали, что ожидается приезд Косыгина
- на разводы они не ходили, и жили спокойно до этого случая.
В общем, состав поста расформировали и назначили полностью новую
команду.

Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из
Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6.
Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом -
смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке - думаю,
куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки - сначала
садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом
те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40
"модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и
самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае - не просто стоят и
держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30
лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на
посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу:
-Девушка, извините, вы в Грозном выходите? :))) Шок.
Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) - ответ
просто поразил. - А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой
ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев
можно было взять.
С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам
и к советской технике такие вещи только прибавляют - какими же асами
надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!

На сайте Гидрометеоцентра России
(http://news.gismeteo.ru/news.n2?item=63414351846) прочитал заголовок
заметки: "На ТЕМНОЙ стороне Солнца сформировалось нечто такое, что
светится уже из-за края".
Интересно, как это они представляют ТЕМНУЮ сторону Солнца? И, тем более,
если она темная, как она может светиться из-за КРАЯ? Или о
распространении света по прямой в школе не проходили? Журналисты,
блин....

И ведь честно! Увидено в спаме:

"Наконец-то работа в интернете, которую Вы так долго ждали:
Это полностью бесплатно"....

Добавить нечего.

В предыдущую перепись моему сыну было несколько месяцев. В пункте
"национальность" ему написали "русский". В пункте "владеете ли русским
языком" указали "не владеет".

Наисвежайшее. Сегодня разослали по корпоративной почте письмо
официальное:

Уважаемые коллеги!
09.07.2010 г. флористом компании будет произведена оценка цветочных
культур на предмет соответствия корпоративному стандарту.
Цветы корпоративного стандарта будут простикерованы. Непростикерованные
цветы необходимо убрать из офиса в срок до 12.07.2010 г. Цветы
корпоративного стандарта можно оставить в офисе при условии их пересадки
в корпоративные кашпо, которые Вы можете приобрести за личные средства.
12.07.2010 г. цветы некорпоративного стандарта будут перенесены в
техническое помещение, после 16.07.2010 г. невостребованные цветы будут
удалены из офиса.
Корпоративные цветы размещаются на низких и средних тумбах в рядах и
вдоль основного прохода в соответствии с утвержденным планом расстановки
цветочных культур. Цветы являются собственностью компании (за
исключением личных цветов) и не подлежат перемещению.
Просим Вас сообщить о Вашем желании оставить цветы в офисе и направить
на эл. адрес... заявки на приобретение корпоративных кашпо.

а потом народ, обрадовался и домыслил:

Уважаемые коллеги!
09.07.2010 г. в Компанию придет Сергей Зверев, чтобы произвести оценку
Ваших шевелюр на предмет соответствия корпоративному стандарту.
Те прически, которые не соответсвуют стандарту, будут удалены. У Сергея
Зверева можно будет приобрести специальные корпоративные парики, которые
необходимо одевать при нахождении в стенах офиса.

12.07.2010 г. в Компании с визитом приедет представитель компании Apple
Стив Джобс для проверки соответсвия Ваших сотовых аппаратов стандартам
нашей компании. Если у Вас не iphone 4, то придется Вам его купить (за
личные средства). Если денег нет, то наш любимый банк "xxx" с
удовольствием прокредитует Вас.

18.07.2010 г. в Компанию в рамках bavaria moscow racing F1 заедет лично
Д. Баттон (чемпион мира формулы 1 2009 года). Если у Вас не макларен,
мерседес и не феррари, то придется Вам... :)

УСПОКОИЛ
Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на
заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом.
Она спросила у Таля:
- Кто это?
- Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених.
- Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет
знать весь Советский Союз?
- Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.

Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал
Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение
с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то
предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее
русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где
находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на
улице Якиманка....
Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали
круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико
ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим
японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная
пизда"!
Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском
и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без
како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....

Еду сегодня утром на работу. Путь проходит мимо комендатуры. По тротуару
марширует шеренга молодых солдат. Развод, наверное. И так они лихо
вышагивают, руками отмахивают, шаг печатают. Только песни залихватской
не хватает для полноты картины. А в машине в это время играет Depeche
Mode “I just can’t get enough”. И так это совпало, прям марш строевой.
Тут же вспомнилась мне история из основных от 10 июня 2002, о том, как
под канкан солдаты кросс бегали, маршировали под «Желтую субмарину» и
под «Дым над водой»… Открыл окна нараспашку и пару метров проехал рядом
со строем. Сюр какой-то, как под залихватскую танцевальную мелодию о
невозможности достижения полного насыщения общением с любимой, десять
бойцов маршировали эти метры. Настроение поднялось. Надеюсь, у бойцов
тоже…

У нас на кафедре есть профессор Иванов. Университет раскидан в старом
городе по нескольким корпусам, и документы между ректоратом и
факультетами разносят курьеры. Вчера заходит новенький и говорит: "Пакет
Иванову", смотрит на инициалы "Д. И.", и добавляет: "Дмитрию
Ивановичу"... Давид Исаакович, давно привыкший к таким моментам за свою
долгую жизнь, спокойно говорит: "Да, да, молодой человек, это мне,
давайте сюда"...

Это даже не история, а так, заметки на тему изменившейся жизни:
Праздник Ивана Купалы: купание на даче в бассейне, прыжки через мангал,
и поиск цветущей газонной травы....

От лица мужа.

Возвращаемся мы из командировки. Плацкартный вагон, море спиртного и
постоянно меняющиеся попутчики. На одной из остановок сел парнишка в
форме железнодорожных войск – курсант, наверно. Сидим, бухаем – замечу,
не первый день, парнишка с нами.
И в какой-то момент просыпается наш бригадир, мужичок весьма колоритный.
Мутным взором окидывает присутствующих и концентрируется на курсанте. И
трезвеет просто на глазах…
Далее диалог.
- Командир, ты что, с нами едешь?
- Ну да!
- А поезд кто тогда ведёт?!!! - форма-то у парня соответствующая!
Едем дальше.
На очередной станции заходит пассажирка с внешностью типичной
тургеневской девушки. Потрясённо оглядывает доставшихся спутников – ни
одного трезвого, и уже давно; батарею пустых бутылок под столиком и
внушительные запасы спиртного на оном. А так же бригадира, спящего тут
же, лицом в тарелке, и подушкой ему служит жареная курица. Оценив
перспективы – хотя вообще-то мы мирные и хорошо воспитанные ребята,
девушка испаряется. Через минуту появляется возмущённая проводница.
- Вы чего мне пассажирку пугаете?!!
- Мы? Отнюдь! Как можно, сударыня?!
- А почему же она тогда ехать отказывается?
И тут бригадир поднимает голову.
- А ты сама-то как думаешь?
Непреодолимая сила земного притяжения вновь бросает его в объятья Морфей
- и курицы. Проводница плюётся и идёт искать другое место для девушки.

Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о
работе кишечника.
- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов..
эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные
20 человек выдыхает...

В догонку к истории про любителей демонстрировать женщинам в
общественных местах единственное, чем эти особи обладают. Работала я лет
двадцать назад в одной старой больнице в аптеке. Первый этаж, вокруг
разросшийся сад, окна без занавесок, и молодые девчонки после училища в
одних белых халатиках бегают: жарко, стерильный блок, четыре автоклава.
Работа тяжелая и монотонная: сделать растворы в 10-литровых бутылях,
отфильтровать, разлить в стерильную посуду, укупорить, простерилизовать,
вытащить горячие растворы из автоклавов, проверить их на механические
включения, наклеить этикетки и успеть до отправки машины в отделения
больницы. Потом все помыть, простерилизовать, убрать. И так каждый день.
Девчонки, повторяю, молодые, хотелось как-то эту жизнь разнообразить. И
когда в окне начал маячить здоровый мужик, тряся своим хозяйством,
работа встала. Сначала начальство его гоняло словесно, потом вызвали
наряд милиции. Бесполезно. С двух часов в стерильной стоял дружный
гогот. Оказывается, девчонки алаверды мужику показывали доморощенный
стриптиз и огромный фарфоровый пестик. Озверевшая от такой наглости
провизор запустила в извращенца открытой бутылкой с нашатырным спиртом.
Две недели прошли спокойно, Потом опять за стенкой началось веселье. Но
за это время у аптечного начальства вызрел план кровной мести. Надо
сказать, что выход из аптеки был за углом, и из окон стерильного блока
дверь было не видно. В разгар очередной демонстрации своего красавца (и
как только не боялся отморозить в декабре-то месяце?) наш артист, даже
не успев натянуть штаны, ломанулся меж дерев по снежной целине к
ближайшей дырке в заборе. Загадка открылась после того как в поле зрения
появилась практикантка в резиновых сапогах, таких же перчатках,
телогрейке, противогазе и с пятилитровой бутылью в руках.
Больше мы этого демонстратора не видели. И чего застремался? в бутыли-то
была обыкновенная вода!

Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом.
Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бля, я так больше
не могу". Жарко.
– Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое,
полностью открытое окно, спрашивает жена.
В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного
легче.

Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой
развязки. И немного поплутав на ней, превращается в широкую автостраду,
ведущую в город.
Поток машин вроде разгоняется, но тут же начинает спотыкаться о знаки
ограничения скорости. Впереди стационарный пост ДПС. На обочине стоит
инспектор.
Строго и внимательно разглядывает он ползущие мимо него машины, потом
уверенно выбирает из них одну, показывая на нее своей палкой.
Пронзительно свистит и машет палкой уже куда-то себе под ноги, предлагая
подъехать и остановиться.

– Смотри, сейчас нас остановит, – как-то неудачно предполагаю я.
– Сплюнь, – вдруг решает ответить мне жена, когда я, повинуясь жезлу,
уже съезжаю на обочину.
Не сдвинувшись с места, а только слегка наклонившись к окну нашей
машины, инспектор видит там мою, внешне безразличную жену. И вдруг
решает ей рассказать, как его зовут, до чего он успел дослужиться, и
какого, собственно, хрена мы сегодня приедем домой попозже.
Я в это время выхожу, обхожу машину и протягиваю ему документы.
Посмотрев, и не найдя в них ничего для себя интересного, инспектор
понимает, что не угадал, и слегка грустит. Но, немного подумав, и видимо
еще на что-то надеясь, отправляется в круговой обход моей машины. Я за
ним.

Тут надо отметить, что на задней двери моего автомобиля со стороны
водителя, есть небольшая аэрография. Изображение головы какой-то змеи
(кобры?) в крайней степени агрессии. Ну, там, художник постарался.
Разинутая пасть, выпученные глаза, зубы, раздвоенный язык, вообщем, все.
Добрались и до этой двери.
– Зачем змею нарисовал? – остановившись напротив, как-то нелогично
спрашивает он.
В голове сразу начинают мелькать всякие тупые ответы, типа: «не я», «не
знаю», «я больше не буду».
И вдруг меня осеняет.
– За рулем врач.
Пауза. Продолжаем вместе разглядывать рисунок. Ну, думаю, давай спроси
теперь, где у этой змеи чаша (чашка, рюмка).
Секунд через десять.
– А-а-а. А чего злая такая? – логики сегодня уже не будет.
– А я патологоанатом, – уже практически не задумываясь.

Забираю документы, сажусь за руль, жена смотрит вопросительно.
– Ну?
– Теперь я патологоанатом, – говорю я ей.
– Сплюнь, – отвечает вроде мне жена, но, уже отвернувшись в окно и
глядя на успевшего вернуться на свое место инспектора.
Инспектор посмотрел на нее, подумал, и сплюнул.

Поистине «Наша Russia»!
У Олега есть свой магазин по продаже разливного пива. Олег, парень
предприимчивый, напечатал на основной работе в тихую рекламу, листовок
600 штук, и нашел человека, который должен был эти листовки разнести по
почтовым ящикам близстоящих домой.
Работником оказался таджикский подросток, который подписался за 500 р.
распространить эту рекламную продукцию.
Было обговорено:
- Вот там элитные небоскребы, туда не ходи, туда тебя не пустят, там
охрана и все такое. Вот там старые пятиэтажные хрущевки, туда ходи, там
если и есть кодовые замки и домофоны, то половина сломаны.
Сказано – сделано. Через 2 часа звонок от работника. Диалог примерно
следующий.
- Начальнике, еще листовка давай, все разнес!
- ????? Ты че охринел! Ты че их выкинул что ли? Как ты за 2 часа 600
листовок по ящикам разнес, это же минимум 10 пятиэтажек по 5
подъездов!!! Дибил, ты хоть знаешь, сколько эти листовки стоят?!
- Зачем ругаешься начальнике, шельменбе жульдеме, я их по новый дома
разнес, который богатый дома.
- ?!?!?!?!?!?! Как у тебя получилось?!?! Это невозможно! Ты хоть знаешь,
что там один квадратный метр стоит МИЛЛИОН ЕВРО, там почтовые ящики из
ЗОЛОТА, да там охраны больше чем у Путина!?! Как ты туда попал?
- Начальнике, не надо сердится, там дворнике мой дяди брат, второй дом
дворнике мамин сестра сват, двери в подъезд открыли, вся Москвэ
родственники, еще листовка давай, в кремле поеду…)))))))) Так что у этих
работничков все схвачено. Друг за дружку держатся, друг другу помогают,
так и выживают!

Gux! : Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом
аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux! : Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux! : А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Gux! : Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.