Повторные анекдоты

Из старого.
Охотник наткнулся на берлогу- достает ружжо, ба-бах.
Сзади медведь хлоп по плечу - ты что это, меня убивать пришел?
- Да нет Миша, это так, осечка.
- Ну нет. Давай так - или я тебя съем, или поимею.
Ну, деваться некуда - снял охотник штаны...
На следующий день пришел с калашом, выпустил весь рожок.
Сзади опять - ты что, опять меня убивать, пришел?
- Ну что ты Миша, это случайно.
- Снимай штаны, а то съем...
На следущий день притащил гранату - всю берлогу разворотило.
Сзади голос - слушай, ты пидарас или просто понравилось?

Шуфрич полез на дерево за медом, упал и охает. К нему подбегает Мороз и
спрашивает: - Шуфик, тебе плохо?
- Мне плохо?? Да мне просто ПесеЦ!!!

Израиль. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит
еврей. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка е, Гаваны е, посидим, побазарем!
В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка хохлацкая е, цигаpы е, посидим, потравим,
твою мать!
В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 жид оpет опять:
- Шлёма! Иди до мине! Падло пархатое, посидим, побазакаем!
Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный Шлёма и кpичит:
- Да дай дотрахаться, чтоб она сдохла!

Идёт мужчина по улице и видит картину: супружеская пара, жена колет
дрова, а муж играет на гармошке.
- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?
- Так она на гармошке играть не умеет!

Встратились Кащей Бессмертный и Иван-Царевич. Иван, как и положено,
обнажает меч, хочет сечь голову нечисти окаянной, а Кащей, усмехаясь,
молвит:
- Нет, Иванушка, убить меня нельзя, а смерть моя в яйце...
Царевич как хрясь мечом! Кащей:
- Ааааааааа!!! Не в этом!!!..
И еще раз хрясь!
- Аааааааааааааа!!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич, опуская меч, с недоумением:
- Ну у тебя, Кащеюшка, и физиология...

Есть такая профессия - Родину ЗАЧИЩАТЬ...

едут в поезде хохол и негр! хохол достаёт сало и с гортостью уплетает.
негр спрашивает -Это чё? -Сало, говорит хохол, -Это сало?! Вот в Африке
старуса зарубишь так то сало! Злится хохол не знает чё думать, достал
мясо, и жрёт. -Это чё? спросил негр, - мясо! сказал хохол. -это мясо?! в
африке слона зарубишь так то мясо! едут далше, хохол злитсяю Достал
хохол арбуз и говорит
- А это крыжовник и ещё зелёный!

Гандон-понятие растяжимое.

К стоматологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, у меня жёлтые зубы. Что вы мне порекомендуете?
- Галстук в коричневых тонах.

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Ижевске, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала.
Он, значит, в Ижевск, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Приезжает обратно в свой дом в Подмосковье, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Больной был осмотрен, был прооперирован, был хороший товарищ...

В связи с плохим поведением, больной был прооперирован 2 раза.

Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы могли при всей вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали?!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни
одного яйца нет.

Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, я сегодня в метро случайно встретила одноклассника, которого
десять лет не видела. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть
с кровати не упала!

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть в продаже запчасти для автомобиля УАЗ?
- Какие?
- Ну там, пластилин, гвозди, проволока.

Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Театр, в зале гаснет свет, открывается занавес, на сцену выходить мужик
со стулом и заженой свечой, ставит перед собой свечку, садится на стул и
начинает дрочить.... Пять минут... Десять... тут из зала крик, мужик
заканчивай.... Фуу... Кто здесь?

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой
теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к
нему.
- слушай, а откуда у тебя столько денег?? А тот ему,
- да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание
вот и исполнила?
- а можно я тоже загадаю???
- да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы,
отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно
к товарищу.
- слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? в ответ
- ты что думаешь я большой теннис заказывал????

Загадки
--------

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на
шахматной доске?
(Комбинация.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

B зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

- Милый! Ты еб. шь меня уже третьи сутки подряд! Ну скажи мне хоть одно
ласковое слово!!!
- Я люблю тебя Григорий!!!

-Милый, ты еб. ешь меня уже третьи сутки подряд! Ну скажи хоть одно
ласковое слово!!!
- М-е-е-е-е-е-е!!!

Бежит Петька, громко рыдает: "Василий Иванович!!! а-а-а-а-а"
Чапаев: "Чего орешь?"
Петька: "На том берегу а-а-а-а-а-а"
Чапаев: "Что на том берегу?"
Петька: "Белые а-а-а-а-а-а"
Чапаев: "Что белые на том берегу?"
Петька: "Нашу Анку а-а-а-а-а-а Чапаев: "Что белые на том берегу нашу
Анку?"
Петька: "Е... ут а-а-а-а-а-а Чапаев: "Не ори, дурак! Белых распугаешь.
Это военная тайна, но тебе скажу. Мы их через три дня голыми руками в
сортире возьмем! Анка-наше главное бактериологическое оружие!!!"

(Навеяно рекламой Орбита)
- Дорогая, тебе понравилось?
- Ммм, вкусно... как Орбит Минет!

Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду.

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать
половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал
отцом...

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все
чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
"Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла
вон!". Снова: "Мяу!".
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Сидит блондинка в кафе и слышит как рядом сидящие мужики громко опускают
блондинок... наслушавшись достаточно, девушка в сердцах подходит к
мужикам и говорит: зря вы, мы не такие!!... вышла из кафе и села в свою
машину.. едет за рулем растроенная, видит справа поле ржи, а на нем
блондинка на лодке гребет веслами.. останавливается и кричит: слушай ты,
хватит позорить нас, блондинок. Если бы я умела плавать, я бы непременно
набила тебе морду!

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте,
пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал,
подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята
ему в ответ: "соси хуй у нас глазок!

Бракоразводный процес. Судья устал от криков, взаимных обвинений и
ругани и задает вопрос истцу.
- Скажите, молодой человек, но с несколько слов- зачем вы хотите
развестись со своей женой?
- Я не могу спать с женщиной - ответил истец после долгого размышления,
- с которой спит весь город!
Голос с публики: -весь город может, он не может...

НОВАЯ ВЕРСИЯ - Кто и как делают ЭТО в туалете:

- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...

- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется
студент консерватории однокашнику.
- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и
перепиши задом наперёд.
- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Дюпон, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в
стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно, мой капитан!
- Марш под арест!
- Так точно, мой капитан! Но может вы вспомните, что в той тачке
находились вы?

"Многообразие природы обманчиво!" - сказал ёжик, слезая с кактуса.

"Единая россия" предложила оставить два часовых пояса - МедвеRussaи
RusПутия

-Какая разница между прогульщиком и прилежно посещающим школу учеником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

Реклама: Отдавайте ваших девочек в наш институт благородных девиц, и
мы сделаем из них настоящих женщин.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать?
Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

В ЖЭКе возмущается женщина:
- Мой сын съехал с горки во дворе и врезался в берёзу! Что это за
безобразие?! Какой идиот поставил горку в таком месте?!
- Уважаемая, так от горки до берёзы - 300 метров!
- И что? А если у ребёнка сопли?!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл#ди; В-шестых,
Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить
не «пиз#ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было
12 апостолов, а не х#ева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й; В-одиннадцатых,
молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз#ец,
расходимся».

Милиционер составляет протокол на месте аварии:
"Руки и ноги пострадавшего располагаются на проезжей части, голова - на
тыр... тор... трат...". Оглядевшись по сторонам, быстренько спихивает её
с тротуара ногой и дописывает в протокол:"Голова пострадавшего также
располагается на проезжей части...".

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Осень. Сыро... Холодно... Лягушка на болоте. Прыг... Прыг-на бегемота..
Ква--Ссыро... Холодно... и(оглядываясь) Бегемот к жопе прилип...

Cидят Илья Муромец и Василиса Прикрасная.
- Илюша я если я тебя поцелую ты ель заломаешь.
- Заломаю.
- А берёзу заломаешью
- Заломаю.
- А сосну.
- А соснёшь весь лес заломаю.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм -
все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск,
где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу
врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова
вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает
пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Встретились два друга; Один другому;
- говорят у тебя жена на рожу... боже упаси...
другой;
- я уже её к пластическому хирургу сводил..
- ну и что он говорит...
- легче хвост пришить

Ночь... в подъезде нет света и в лифте тоже В лифт заходит мужчина за
ним забегает девочка.
Поехали, тут лифт застревает, оба стоят в темноте.
Девочка - "Дядь, дай закурить"
- "Отсосешь, дам..."
- "Да без проблем"
Стоят курят, тут в лифте зажигается свет, девочка поднимает глаза
- "Папа..."
Мужчина - "Маша... Маша ты куришь?"

В России отменили смертную казнь-ввели ипотеку)

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему
подходит старушка:
- Простите, ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чё гонишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился...

Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.

Жили у бабуси два весёлых гуся - один серый, другой белый, оба
голубые...

-Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы - не братья?
- Не всегда: мы, например, сестры!

У нас есть такая традиция - присесть на дорожку. Но нет такой традиции -
убрать за собой!

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!!!

-Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- All right...

"Дедушка Мороз! Выходи!!!" - кричали, пританцовывая, дети около
туалета...

Береги дупло смолоду...

Мечта: поставить обогреватель в морозильник, включить его и посмотреть -
кто кого?!

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а
стукались...

Что такое "учебный план"? Это обычный табак!

-У меня украли паспорт...
- В милиции был?
- Был... Не они!

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом и
один раз правым.

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри - классный!

-Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил!!!

-У меня сегодня СВИДАНИЕ!!!
- С резиновой куклой?)))
- Нет! С настоящей девушкой!!!
- Ты поссорился с резиновой куклой?...

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а потом была водка
с пивом... А после этого отравился печенюшкой!

У меня вчера был незабываемый эротический вечер... Она, в красивом
нижнем белье, на роскошной широкой кровати... И я - в доме напротив, в
семейных трусах, с биноклем!

Реклама: Специальное предложение! Обогреватели "Доброе тепло"! Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1л.

-Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка!
- Но это же невозможно...
- Во-во-во-ввооозможно!

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же
самое может сделать каждый дурак.

-Слыхал? Вася выпил "правильного" пива после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет... ползал, писался и говорить не мог...

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Испекла бабушка Колобок, оставила остывать и говорит ему: "Не ходи в
Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!"

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

30-е годы. Создан колхоз. На собрании придумывают название. Много
предложений типа "Светлый путь" "Знамя коммунизма". Встает дед
Щукарь-предлагает:"Давайте назовем колхоз имени Лопа де Вега". Все в
изумлении-почему? "Да больно на ебтвую мать похоже"

-Аллё! Это пожарные?
- Да...
- Тут врач с милиционером дерутся! я чё т не знаю, куда позвонить...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

"Дедушка Мороз! мне нельзя сладкое, потому что у меня диабет. Вышли мне
пожалуйста ящик полусладкого." (подпись - Саша, 9 лет)

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Запер как-то Папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров
на зиму заготовили...

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали
скакалку.

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно,
накрасится".