Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно
найдется тот, кто потеряет совесть.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!

Даже если все живут одинаково плохо, всё равно все живут не одинаково
хорошо, и это самое плохое.

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.

Хеппи-энд истории Дени Байсарова: Орбакайте и Байсаров подписали мировое
соглашение, по которому получать алименты и воспитывать Дени будет
адвокат Добровинский.

Следующую Нобелевскую премию мира планируется присудить Кристине
Орбакайте и Руслану Байсарову. За выдающийся вклад в дело достижения
Мирового соглашения.

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?»
дисквалифицирован!
Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить
оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы...
- Неужели кепку украли?!!

Плох тот внекремлевский мечтатель, который не мечтает стать кремлевским.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на
землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из
уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой
аппарат.

Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями
жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь
особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать
контурные карты.

- Как убедиться в том, есть бог или нет?
- Умереть…

Империя зла. Империя очень зла!

Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду
посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными
стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это.
Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.

Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно
оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое...

Урок в школе.

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

И руки тянутся к перу, перо - под ребра.

Каждый соискатель учёной степени должен знать, что для успешной защиты
своей диссертации от идиотов он не должен превышать необходимую степень
самообороны.

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе
вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без
сбоев.

- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блять, на себя сначала посмотри!

По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры
провели ковровое бомбометание.

- Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
- Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.

(с сайта durdom.in.ua)

В борьбе за право воспитывать сына Дени Байсаров заручился решением
Грозненского суда, Орбакайте - Тверского суда. В парке Горького
ожидается встреча судебных приставов обоих судов.

Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!

"Ну, я тоже не эталон!" - говаривал этанол.

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

Из вопросов армянскому радио.

- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Рекламный слоган российского банка:
Мы отказываем в кредите быстрее всех!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием
заглянуть в душу.

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им
разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о
груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

В сельпо:
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Вслед за колготками "СиСи" в моду вошли бюстгалтеры "ЖоПа".

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- А я никуда и не собирался уходить. Седьмая серия - уже привык.

- Что такое ряд Фурье?
- Пробка из фур!

Да я, бля, Кама Сутру в оригинале читаю.

Как только не называют в России демократию - и суверенная, и
управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название,
соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю,
что это название войдет в политический словарь.

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но
больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул
жениться на его вдове!..

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

- Какое животное прыгает выше всех?
- Киска Елены Исинбаевой!

Когда в самолёте очень хорошо кормят, то после посадки просят не
расстегнуть, а застегнуть ремни!

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

Рекламная пауза.
Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
- Точно!!!! Косточки.... Джульете забыла купить!!! - восклицает жена,
откладывая вязание...

Самое неблагодарное дело - делиться с голодным пищей для размышлений.
Самое опасное дело - делиться ею с пресыщенным.
(Сян-цзы)

Донецкий суд официально разрешил Ющенко употреблять слово «ж...».
Больше того, он разрешил президенту пользоваться только этим словом.

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там
пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие возможности.

Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."

В деревню Средние Куличики пришёл Газпром. Мечта сбылась, и теперь по
всей деревне проходит магистральный газопровод.

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

(из некролога студента):

Убит тяжелым, тупым предметом.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!

Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся
картинки всей его жизни. А у слепого фонограмма?

- Граждане пассажиры! Выходя из самолета, не забудьте отстегнуть ремни!

Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики.
Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом
Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие позволяет поставить под сомнение все результаты
экспериментов с приматами, которые институт провел за последние три
года.
Напомним, только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о
прорыве - якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать
квадратные уравнения.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет,
имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то,
что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего
из того, что она там видела.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре
стремящемся к нулю, равен старосте.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

Одна проститутка спрашивает другую:
- Светка, а что такое НОНСЕНС?
- Нонсенс? Заебали меня импотенты!

Проведенный в России опрос общественного мнения показал следующие
результаты:

62% опрошенных считают, что реальная власть в стране принадлежит Путину
38% опрошенных считают, что реальная власть в стране все-таки
принадлежит формальному главе государства Медведеву
100% опрошенных понятия не имеют, что на самом деле происходит в
кабинетах Путина и Медведева

Как говорит Жванецкий, кто что охраняет, тот то и имеет.
Блядь, ну почему народ охраняет Кремль, а наоборот Кремль имеет народ?

Раньше в винном отделе екало сердце, а теперь - печень.
Бакуткин В

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины
и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.

- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,
которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно её
скурил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся
сидя). Работает, работает - и ничего, нет эффекта. Дай, думает,
схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит
сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его
череп будет держать главный герой.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают - непонятно...

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Новая резервная валюта один Абам. Обеспечивается всем черным налом.
Бакуткин