Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.

На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и
теперь моряки помнят, как летали на Луну.

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после
боевого столкновения с флотом США?
- На 20 минут дольше, чем сами США.

Рекомендую АОС, он легко смывается.
Ну и где он?
Как где, - смылся...

Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.

Пришла осень, а тут – зима!

Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и
назвали его "Ссы-к ты в КАР".

Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.

Бог и дьявол не являются противоположностью один другого,- они просто
находятся по разные стороны от знака равенства в уравнении данной
реальности.

Мать-садистка - сыну, сидящему за пианино:
- Молодец, сынок! Многие часы упорных тренировок привели тебя к
желанному результату - ты идеально играешь гамму. Переходим к
следующему этапу - учимся играть дельту!

В музыкальной школе:
- Мы побеседовали с вашим сыном, и выяснили, что он обладает идеальным
музыкальным слухом. Но вот взять его мы, к сожалению, не можем.
- Это почему?
- Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на
одну ноту - дудудудудудудуду!

Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину:
"Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и
запретить".

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе
Москва...

"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по
результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских
островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что
по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший
праздник весеннего равноденствия.

Pfeffer

Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.

Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я
тебе изменяю!

Как сообщает "Эхо Москвы", новое значение слова МУДАК - Молодой, Умный,
Дальновидный и Активный Командир.

Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный
рефлекс.

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.

Кризис не минет.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на
Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

Вышел новый фильм о нанотехнологиях. Ровно 0.000000000432 байта. Хотите
скачать?

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: "Ты какова сраёна, а?"

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной
Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный
нацпроект "Биоэкополис" - города будущего без транспорта, аптек,
больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых
городов решено назвать "Архипелаг Биоэколаг".

Лежит Дмитрий Медведев на перине и мечтает: "Когда я приду к власти..."

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?

Мэрам на заметку.
Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица,
прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо
уедет.

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Штирлиц с Мюллером хлопнули по рюмашке. Рюмашку плющило.

Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и
пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня
уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.

Человек создан для счастья, как пицца для полёта.

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
наебать одного и того же человека несколько раз.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или
пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?

Каждый сам знает свою норму трезвости.

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и
вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
© konde13

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить
исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету...
Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома:
Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность.
П: лёг.
Х: берите скальпель и делайте надрез слева.
П: сделал.
Х: суйте руку в разрез. что чувствуете?
П: что-то твёрдое.
Х: глубже.
П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать?
Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...

Вставай, прострелом прострелённый!

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

- Наш тренажёр поможет если не вам, то вашей лошади.
- Но у меня нет лошади.
- Ну извините, это уже не наши проблемы.

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

Настоящий демократ всегда уступит оппоненту работу по преодолению
кризисов.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут
миллиарды.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего
когда зарплатную карточку туда суешь - там х.й!

Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.