Новые истории - основной выпуск

Рассказал один приятель. Шли у них переговоры в компании с иностранными
партнерами. Компания металлоконструкциями занимается и главный инженер
(ГИ) те переговоры вел - под перевод. Ну, обсуждали-дискутировали,
что-то он иностранцам описывал - и вдруг проскакивает у него в речи
слово "ибалка". Переводчица в легком ступоре замолчала, ГИ ей с
раздражением: "Что же вы не переводите?" Она ему: "Я не совсем поняла..."
Он повторяет всю фразу снова, и опять звучит слово "ибалка". Переводчица
ему: "Иван Иванович, а как я ЭТО, по-вашему, должна переводить?" Он
ей: "Как-как - да балка в форме И!"

На Курском вокзале после реконструкции во всех залах повесили большие ЖК
экраны и гоняют по ним всякую муть - то рекламу, то правила
противопожарной безопасности, ну и прочее. Вчера вечером поставили с
познавательной целью русские народные пословицы. И вот перед выходом на
перрон для посадки в поезд пассажиров напутствует такая оптимистичная
пословица: "Двум смертям не бывать, одной не миновать!"

Совсем недавно было, несколько дней прошло.
Идём с женой по Будве, в районе фонтана подходит попрошайка, денег
просит. Я её прерываю:
- Иди у курец
(иди на х*й по-сербски)
Попрошайка отвечает на русском языке:
- До свиданья...

Дочка в июне высказалась.
Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в
итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт,
потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

Было это лет 10 назад. Приехал я в гости к своей родне в Минск, а у меня
брат там двоюродный Дима - мой одногодка - местный авторитет,
зарабатывал тогда весьма прилично, чемпион Белоруссии по гребле, ростом
метр 98 см, качок этакий. Свою компанию всегда пивом обеспечивал,
закуской там всякой. В итоге в один из вечеров пришли мы небольшой
компашкой в местный магазинчик, две воблы купили, ибо всё остальное дома
ожидало. Продавщица даёт рыбу, Дима говорит:
- Дайте пакетик!
Продавщица пытается запихать воблу в пакетик из серии "для завтраков",
рыба ни в какую. Брат, понаблюдав секунд десять за тщетными потугами
продавщицы, своим зычным голосом с плохо скрываемым оттенком
недовольства заявляет на весь магазин:
- Девушка! Да у меня презерватив больше, чем ваш пакет!
Ржали все, кроме продавщицы, очень долго.

А еще про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из
роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!),
папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что
он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает
колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали".

Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...

Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с
девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог
узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором
ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал
смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время
два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне
начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

Живет с нами рядом сосед. Огромный дядька килограмм на 120. Выпить
любит, пьет часто и со вкусом. По пьяному делу много с ним всяких
грустных и забавных случаев было. Расскажу вам один. Пришел он как-то
домой пьяный в зюзю. Живут они в частном доме, но не в таком, как сейчас
строят - хрен знает сколько этажей и квадратных метров, а в таком
небольшом, скромненьком: две комнаты и кухня. Ну вот, пришел он и
свалился у порога. Такого кабана таскать - удовольствие еще то, жена и
двое дочерей кое-как дотащили его до зала, бросили посредине, сунули под
голову подушку, стащили брюки и отправились в соседнюю комнату спать.
Надо сказать, что в комнате было два окна и дверь. Все он были завешаны
одинаковыми портьерами (такой вот бзик у хозяйки). Ночью мужик проснулся
с вполне естественными в его состоянии желаниями отлить и попить. Он не
слишком хорошо понимал, где находится, и когда в свете фонаря увидел
знакомые портьеры, с радостью ринулся к ним с вполне нормальным желанием
найти дверь. Но... все пошло не так. Во-первых, проход к двери (как
казалось мужику) был чем-то прегражден. С трудом протиснувшись к
желанным портьерам, мужик понял, что влип не по детски - выхода не было.
Назад идти ему не давало какое-то непреодилимое препятствие, а впереди
была стена, портьеры и какая-то хреновина, которая висела на стене.
"Замуровали, демоны!"- решил мужик, и жалобным голоском (при его-то
комплекции) начал звать на помощь: "Люди, спасите, помогите!" Эти вопли
он сопровождал музыкальным аккомпониментом, двигая ту самую хреновину по
стене.
Домочадцы со сна никак не могли понять, где их кормилец, и что с ним
происходит. Вопли и странный шорох наводили на самые нехорошие мысли,
вплоть до пожара и нападения грабителей. Сначала решили вызвать милицию,
но потом, вооружившись кто чем мог, решили обойтись своими силами. Когда
они пришли в зал и включили свет, ситуация полностью прояснилась: хозяин
по пьянке принял портьеры на окне за дверь, и пошел в том направлении. У
стен, под углом друг к другу стояли два кресла, образуя с углом комнаты
ромб. Вот в этом-то ромбе и стояла несчастная жертва алкоголизма -
здоровый дядька в семейных трусах по колено и жалобным голоском выводил:
"Люди, спасите, помогите!". При этом он двигал по стене репродукцию
"Моны Лизы" в красивой раме. Домочадцы буквально корчились от смеха, и,
уже успокоившись, вывели папашу из заточения. Когда страсти немного
улеглись, хозяин недовольно глядя на картину, сказал: "А это еще что за
х..ня? Когда купили?" Жена и дочки попадали на пол со смеха. Мужик
начал кипятиться. Жена, зная его суровый нрав, подошла к стене, сняла
картину и принесла ее мужу. В нижнем углу была выгравирована следующая
надпись: "Любимой жене на годовщину свадьбы".

Зашел сегодня по делу в небольшой магазин стройматериалов. Народу нет,
хожу, выбираю...
Входит женщина и, повертевшись у витрины, спрашивает продавца, нет ли в
продаже каких-то оригинальных прокладок для починки ее крана? Продавец
отрицательно мотает головой. Оглядев еще раз пристально витрины, она
направилась на выход. Желая помочь, я догнал ее и спросил:
- А КАКИЕ у Вас прокладки?
Она обернулась удивленными глазами и тут же ускорила шаг.

Сообщение с сайта по обсуждению мобильных телефонов (стиль, орфография и
пунктуация автора сохранены):
"У меня был телефон нокиа 5500 телефон отличный. В инфо телефона было
написано что он водо не пронецаемый это не так я сам убедился в этом. Я
щел около рэчки и слушал музыку вдруг он у меня выпол из кормана в воду
но там мелко около 1см. ну все нормально с ним был. и зимой я в снег
просал все хорошо было. Но летом 2008 года я его уронил в бочку с водой
он там пролежал около 30 сек. и он был весь в воде(он работал) но через
1час он стол глючить, потом через 10 мин выключился(на всегда). В инфо
написано типа против дождя он хорошь а в воду просать не надо как я."

Вчерашние новости на сайте 1с: 10504 (29.07.2009) / 1С: Аудиокниги.
Детям от 0 до 3 лет: сказки, потешки, колыбельные 10503 (29.07.2009) /
Продукт "Бухгалтерский учет для неприбыльных организаций Украины 8"
Правильно, в течение кризиса из разговоров с клиентами наверно столько
скопилось страшилок, потешек и сказок на ночь, что давно пора было
книгу выпускать. :) Заодно узнали, что на Украине организации -
неприбыльные! :) Опять же - кризис. :)

статья с сайта Российской газеты про покушение на Япончика: Как только
Япончик вышел из заведения, раздался выстрел. Пуля попала ему в живот.
Похоже, что у этого легендарного авторитета есть свой ангел-хранитель:
Иваньков случайно именно в этот миг нагнулся, поэтому пуля киллера
попала в живот, а не в голову, куда метил снайпер.

это куда же надо было нагнуться, чтобы пуля попала не в голову, а в
живот??? акробат, млин... :)))

Небольшая преамбула.

Дело в том, что на азербайджанском слово "цех" пишется как sex, а
произносится как сех. Например, "metal sexi" это цех по металлу, "das
sexi" каменный цех и т. д.

Амбула.

Ко мне в гости приехал москвич, показываю ему город, а тут как раз
улица, где все эти цеха.

Гость, увидев вывески цехов, обрадованно:

- Ух ты, как здорово у вас, столько СЕКСА))

Беседую с гинекологом. Интим постоянно нарушают медсёстры и коллеги -
зовут на консилиум.
- Сходи! Тётке совсем плохо, там уже все, гинеколог нужен.
- У меня пациентка.
Следующий:
- Иди, главный просит, у тётки ВСЁ болит! Сама не говорит, ничего не
понятно.
- Дайте хоть приём закончить!
Следующий:
- Слушай, там, похоже, суицид! Она раскололась, говорит, мочу и керосин
пила!
Я ушам своим не верю и не выдерживаю:
- Никакой не суицид, а, наоборот, здоровый образ жизни. Это Малахов
рекомендует.
- Что за Малахов?! Где рекомендует?!
- Народный целитель. По Первому общенациональному телеканалу каждое
утро.
Ну, дальше непечатно. Вообще, неосведомленность врачей о новейших
методиках просто поражает!

83-й или 84-й год. Таллин. 5 средняя школа. То ли 22 апреля - День
рождения Ильича, то ли май - День Пионерской Организации. Приём в оные.
Спортивный зал. По периметру спортзала выстроились мы - ватага мелких
бойцов о 200 штыках готовящаяся вступить в сражение за Идеалы - в белых
рубашках, бантах, наглаженные, причёсанные, с галстуками наперевес, с
серьёзными и гордыми выражениями лиц, соответствующими торжественности
мероприятия. Сосредоточенные лица директрисы Алевтины Ивановны,
учителей, некоторого количества родителей, компартактива школы, рядовых
комсомольцев, знаменосца, горниста и барабанщика.

Дальше - поактно... Хотя я точно уже не помню очерёдность, кроме
последнего.
Актов было минимум четыре.

До начала остаётся минут 5... все напряжены... Вдруг на левом фланге
какая-то сумятица. Оказывается, что девочке стало плохо и она, потеряв
сознание, упала. И немудрено - на улице весенняя жара, солнце резвится
вовсю - ни ветерка, и спортзал почти новой школы, по верху щедро
остеклённый с южной стороны, несмотря на открытые двери и пару могущих
открываться окон, напоминает что-то среднее между баней и душегубкой.
Девочку быстро подхватывают и уносят в школьный медкабинет.

Начало приёма откладывется по причине опоздания приличествующей по
случаю делегации из РайОНО. Проходит 10 минут и стройные неподвижные
ряды наполняет гул разговоров, детишки начинают кто играть между собой,
кто пытается присесть на скамейки вдоль рядов шведских стенок.
Очень жарко.
Хочется пить.
Учителя мечутся пытаясь восстановить порядок...

Вдруг знаменосец стукает древком о пол, манерно обхватывает стяг и, как
в лучших стриптиз-кабаках, жеманно вертясь начинает оседать на пол.
По рядам будущей пионерии, откровенно изнывающей от жары и скуки,
прокатывается волна смешков, ряды сминаются - всем хочется получше
разглядеть. Под впечатлением от картинности увиденного, лыбятся даже
учителя - те, кто помладше. У партейгеноссши Алевтины и училок постарше
лица начинают приобретать благородный мраморный оттенок наподобие
Мавзолеевского...
Вынос тела... Кого-то из старшеклассников переодевают в белоснежные
перчатки знаменосца, нахлобучивают пилотку... Отряд не заметил потери
бойца.

Проходит ещё минут 10... Учителям кое-как удалось приструнить нас и в
зале снова тихий гул томительного ожидания... Но "нервы на пределе"... И
вновь раздаётся мешочнопадающий звук... Не помню "провокатора" - мальчик
или девочка... Зал вначале несмело, а потом при поддержке
старшеклассников, учителей и родителей взрывается беззвучным утробным
смехом... Цвет лица Алевтины меняется на ильичёвский... "Предателя"
уносят в медкабинет...
Учителя делают вид, что пытаются призвать нас к порядку... Стоящие рядом
старшеклассники цинично вслух заключают пари, кто "уйдёт" следующим -
Алевтина, завуч, комсорг или кто из нас, мелких... Давящийся в углу от
смеха шкафоподобный физрук СанСаныч Смирнов - в аутсайдерах...

Они не угадали... На полчаса опоздавшую делегацию РайОНО при входе в
школу встретили раскаты смеха, при входе в спортзал - процессия выноса
бездыханного барабанщика, и сам спортзал - корчащиеся и подвывающие от
только что увиденного гулкого и дробного зрелища взрослые и дети и
сиротливо приютившийся на паркете барабан с палочками.

Клятву приносили заикаясь, давясь соплями, смехом и слезами.

Послесловие. На несколько лет из репертуара школьных мероприятий была
беспощадно исключена сверхпопулярная в те годы "Песня о юном
барабанщике" со словами "... и смолк наш юный барабанщик, его барабан
замолчал... "

Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство
мужчин. Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для
дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать
в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских,
американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с
удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски.
Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать
что-нибудь про международные дела.
В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала
акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать
прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал
за буйки».

Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и
голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев
больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками;
тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз
говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью
ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто
не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин –
негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех
кожных болячек).

Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С.
Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога
покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают
Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий
российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы
хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину
денежек.

Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В
России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы
ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци
(водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем
случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он
австриец, за немца Вы получите в глаз.

Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В
1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку
грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить
по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они
пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с
красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку
грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей
Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём
совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить:
«Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш
растут волосатые мандарины» и т. п.).

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела
ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей
высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный
рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая
компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным:
– тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили
пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как
чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это
восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном
направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен
(наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над
ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу
было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой –
лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища
пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной
газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в
голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P/S
Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная
группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией
города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и
т. п.
Наверное, кто-то даже премию получил.

Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так
можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево.
Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная
сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят,
ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не
видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки
еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в
принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье
замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с
записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на
ухо - "Юкси, кякси..."

Вопрос однокласснику (37 лет):
- Вов, а че опять не женился?
- Видишь ли, дорогая, в моем возрасте отказ женщины радует уже больше,
чем согласие.

Напарница делится утром:
- вчера мой пьяный с работы пришел. зашел и упал - прямо в прихожей и
уснул.
- как же ты его тащила на кровать?
- а нафига?! он там и спал до утра!
- офигела?! там ведь полы каменные! что ж он тебе утром сказал?!!
- Гааа! он прищурил глаз и сказал: "Сссс-ука!"

Произошло это когда я волею судеб проходил вторую в своей жизни службу -
на этот раз по контракту в спецназе МВД (срочную - в желдорбате.. такие
вот метаморфозы...)...
Проходили мы перед командировкой в Чечню курс интенсивной подготовки с
последующей выдачей "корочек" телохранителя..
Курс этот проходил на территории войскового стрельбища, при котором
соответственно тянуло срочную лямку некоторое количество "вояк" 18-20
лет...
Одно из упражнений - зачистка здания... выглядит это примерно так :
группа окольными путями подходит к двери здания (в качестве которого
применялось здание казармы, в которой эти вояки и имели привычку
проживать)...
далее кидаем гранату (в качестве которой соответственно использовался
типовой взрывпакет), типа взрываем дверь - и далее забегаем в
открывшееся помещение поливая все что шевелится из автоматов
(соответственно на тренировке холостыми)... ну и далее по лестницам и
т.п.
Повторялось это упражнение не один десяток раз (секрет выжиывания в
горячей точке - отработка таких простых действий до автоматизма - чтобы
руки, которые держат автомат соображали быстрее чем голова)...
То есть подобрались, граната, замок сломан - открываем дверь - залетаем
- стреляем - на лестницы... и так десятки раз подряд...
А надо сказать срочникам - пацанам 18-20 лет - интересно, такая крутая
игра в войнушку - обычно кто не занят вылезают в "тамбур" который за
"взрываемой" зверью - и наблюдают картину...
Кстати о "тамбуре"... это такая лестничная площадка, размеров ок. 3х4
метра, в которой 3 железным двери (из тонкого - в 1 мм железа) и 2
лестничных пролета (вверх и вниз)...
И вот на 2м или 3м десятке повторений у кого-то случился "заскок"...
перепутали последовательность действий...
подбежали к "зданию", открыли дверь (никаких замков там и не было),
закинули взрыв-пакет, прихлопнули дверь, а потом уже снова ее открыли и
ворвались внутрь стрелять...
Тому, кто не слышал что такое работа взрыв-пакета в помещении 3х4 метра,
которое на 3/4 состоит из 1мм стали - это не понять :) Когда мы окончили
упражнение нало было видеть внонец обалдевших срочников с выпученными
глазами посреди помещения заполненного дымом до состояния "ни одной
парилке и не снилось"... :) Сначала ОЧЕНЬ нехилый грохот, помещение
заполняется дымом до состояния "свое плечо ни разу ни видно", потом
залетают шестеро "слонов" в полной боевой и начинают палить во все
стороны...

По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается
акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй
год и по нескольку раз на день.

Лет этак 6 назад 8 марта довелось мне побывать в "Обломове" (весьма и
весьма как теперь говорят "пафосном" московском кабаке). Интерьер
отличный, кухня весьма отличная, соотношение объем блюда/цена -
парижские владельцы заведений нервно рвут волосы по всему телу и дико
завидуют доходам москалей. Но не об этом. В основном публика за столами
была весьма необычной: большинство составляло пары "девочка-девочка", на
столах был чаек, минеральная водичка, кофеек, пирожные и коктейли. После
выпитых первых глотков эти клиенты дружно выхватили мобильные телефоны и
начали названивать своим знакомым. Место, где пришлось сидеть нам,
обладало странной особенностью. Мы слышали весьма отчетливо диалоги
практически всего зала. О чем же эти клиенты говорили. Вот типовой
диалог. Только реплики звонящей.
- Привет, это Катя. С праздником.
- А вы где?
- А мы (с гордостью в голосе) в "Обломове"!!!
отбой связи. Немногочисленные мальчики звонили также.

С чего я вспомнил эту забавную картинку. Увидел случайно рекламу
сотового оператора связи. Какой-то великовозрастный недоумок лежит на
надувном кругу и названивает знакомым: "Вы где? А я на море. Вы где, а
Катя на даче, а я на море". Сразу вспомнились питейщики минералки в
"пафосном" кабаке со своими звонками. Интересно, режиссера/продюсера/
сценариста рекламы там не было среди звонивших?

про побирающуюся бабушку с мобильником навеяло : Гулял в том же районе
почти, иду возле метро Достоевская. В руках бутылка пива. Стоит бабушка,
откусывает от булочки, мне протягивает пустой стаканчик. Спрашиваю
"налить?". Обиделась.

Моя знакомая женщина и её муж недолюбливают евреев и любят меж собой над
ними пощутить. у женщины этой очень редкое имя, назовём её например
Юдифь, настоящее все-таки писать не буду. Кстати это библейское имя. На
их лестничной площадке находится квартира где жила семья евреев. Тоже
муж с женой и дети.
Они с ними не общались вообще, как-то не пересекались, иногда только
"здрасьте". Между собой эту соседку еврейку называли конечно "Сара
Соломоновна". Вроде "Сара Соломовна" сегодня музыку поздно слушает и
тому подобное. Так прошло около 10 лет. Пришло им время переезжать.
Перед отьездом заходили к ним соседи, прощались. Зашли и эти евреи. И
сосед-еврей при них назвал свою жену по имени. Её звали вовсе не Сара, и
даже не Ира или Таня а...... Юдифь (так же как и нащу знакомую). Так она
впервые в жизни встретила свою тёзку.

Наша старая знакомая - женщина очень высокого роста обычно говорит, что
предпочитает для общения также очень высоких мужчин, дескать они ей
ближе. На мой логичный вопрос почему же тогда почти все её парни и
нынешний муж ниже её ростом не моргнув глазом отвечает - на любимых
мужчин это не распространяется.
Как хотите так и понимайте её фразу.

Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно).
чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком
на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член
пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А
бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный
прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им
материальных сумм на пальцах...
ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10
просила.
Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.

Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то
туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем... есть машина будет через
5 минут. Выходите.
Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая
машина.
Ответ: Ягуар
Удивился и переспросил.
Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся.
Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".

История из разряда "что бы это значило"
В достославные девяностые народу были розданы преславутые ваучеры.
Папа долго изучал возможности, и, наконец, с радостным подъемом души,
отдал их в "Хапер - Инвест".
На мои уверения что первая часть названия, если прислушаться, это новый
гибрид двух неоднозначных слов: Хапнул и Упер папа только отмахивался,
оччень ему нравилась вторая часть названия: Инвест и то, что папа теперь
тоже инвестор!
Первая часть названия быстро и тихо подтвердилась.
А папа, увы и ах, до сих пор, ни в инвесторы, ни, тем более, Хаперы не
годится.

Услышал в очереди такой диалог.
- Возьми колбасу "Русская", очень вкусная.
- Нет, возьму "Телячью".
- Почему?
- Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.

Не мое но мне понравилось.
С форума молодых мамаш
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к
врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на
отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и
дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда
пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну,
тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки
приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В
общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения
показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными
буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в
больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если
что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с
дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное
плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам
посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские
жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу
поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось,
что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его
там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я
знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты
не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали!
Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается
померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее
активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе
сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него
зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её
на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на
новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом
говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят,
только через неделю"!!!!!!! :

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела.
- почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел
и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа,
опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня
спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том,
что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный,
футболка зеленая, колготки желтые... да, а сандали - голубые А че? - он
мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т. к. сама она очень
рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только
то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке,
а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка
вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками
голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на
стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о
таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло,
ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое
трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что
снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо:
то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит:
боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил?
Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже
стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и
все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну
что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с
чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что
ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу
сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это
делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с... книжкой... Сказал, что во время
самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась:
Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

Хорошая знакомая рассказала.
Как у всех от первого лица.
Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед.
Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для
надежности. Вечером звонит мне и рассказывает:
- Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но
зато велик, не велик, а мечта.
- Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то?
- Зеленый!
Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале.
Как ты думаешь, может ей перекраситься?

Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и
ищу дефис.
"Блондинистость" заразна и передаётся половым путём.

Подсмотрено в новостях.
В стольном граде Москве один из домов является двумя домами, поскольку
номера у частей дома разные. Одну часть дома решили снести и выселили
жильцов, а во второй части - благополучно обитают люди. Граница между
домами проходит по подъезду, и каждая третья дверь на лестничной
площадке уже ведёт прямёхенько на улицу. Не так чтобы очень
дискомфортно, но во время проводимых плановых работ книги выпрыгивают с
полок, и скачет резвенько посуда в шкафах.
На возмущение проживающих в доме, которых два, чиновники заявляют - всё
под контролем. Как будто когда-нибудь было иначе: у них всё всегда под
контролем - даже хаос.
В объективе камеры молодая женщина с испуганными глазами:
- Только вчера опять им звонила: как же так, ведь случись чего, мы даже
выбежать не успеем!
- Не волнуйтесь, если что - они будут наказаны.
- Кто они?
- Как кто? Те, кто занимается сносом здания.

Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического
факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и
кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в
страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До
райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность
гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь.
Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне
подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо
сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным
краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был
прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды
вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить
раскопанные экспонаты в музей.
Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были
какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки
о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает.
Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись
встретится в час Х у нашего "Рафика".
Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже
изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых
в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно
села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой
ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики
вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая
щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по
чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская
пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила
лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря
на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего
водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все
колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа
пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали
к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки
начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около
суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий
талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих
пор не езжу. Чего и вам желаю.

Что такое очковтирательство...
В последние годы существования Нерушимого мы с семьей регулярно ездили
отдыхать на Азов, жили на Арабатской стрелке, снимали жилье.
Фрукты-ягоды всевозможные обычно покупали у соседских бабушек.
И вот, договорились мы с одной женщиной о ежедневной закупке малины.
Приходим в означенное время, а хозяйки не видно, видимо, как раз
собирает ягоды в своем садике.
Напротив калитки стоит будка, возле нее дремлет собака. Мы начинаем
стучать в калитку, надеясь, что если хозяйка нас и не услышит, то уж
собака лаем отреагирует и хозяйка на лай выйдет к воротам. Стучим -
собака и ухом не ведет. Начали стучать громке - собака лениво приоткрыла
один глаз и закрыла его опять. Тогда начали стучать еще громче и звать
хозяйку по имени. Собака открыла глаза, встала, посмотрела на нас
скучающим взглядом и влезла в будку, явив нашему взгляду исключительно
торчащий из будки хвост...
Минут через 5-10 хозяйка таки появилась с банкой малины и тут мы
наблюдали разительную метаморфозу: едва заслышав хозяйкины шаги, собака
метеором вылетела из будки и зашлась огушительным лаем, она бросалась на
калитку, как Александр Матросов на вражескую амбразуру, она не умолкала
ни на секунду, изображая бурную деятельность, пока хозяйка находилась
рядом с нами. Стоило хозяйке уйти от ворот, собака тут же умолкла и
уползла досыпать в свою будку.
Такое представление мы наблюдали практически каждый день.

Три истории об именах:
1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:
- Петрович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Петрович и
Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по
имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот!
2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.
И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по
настоящему ее фамилия - Малюта.
3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру
звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал
называться Федором.

Шел давеча по Питеру. Маяковского. Утро. Бабушка у стены стоит -
просит подать. Ветхая одежда, истертый платок, дерматиновая кошелка
на асфальте.
Почти поравнялся с нею. Из недр кошелки раздался полифонический звонок
мобильника. Бабушка засуетилась. Прохожие многозначительно
переглянулись - 21 век!

Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но
как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и
сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них
паленая....
Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме
начался молебен за страдающих пьянством.

Из серии рекламщики шутят.
Сижу за компом, фоном работает ТВ. Во время рекламной паузы крутят ролик
"Сбербанка"... под музыку из кинофильма "Земля Санникова". Помните?
"Призрачно все, в этом мире бушующем..."
Что бы это значило?

У нашего главного кадровика была фамилия Маузер... и на заводе частенько
можно было услышать зловещую фразу: "Зайдите в отдел кадров, с Вами
хочет поговорить товарищ Маузер"...

Модератор, вероятно, не поверит, и перенесёт эту историю в анекдоты, но
у моего адвоката один из её подзащитных спёр мобильник, был на этом
пойман, и возбуждённое второе уголовное дело сейчас попадёт к тому же
следователю, что и первое.

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы,
ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без
них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за
продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и
даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой
хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для
примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато.
Спрашиваем у милой такой продавщицы:
- А есть другие размеры?
- Ой, - говорит она, - нам только один завезли!
- Вот этот, 45-й?
- Да нет, один сапог...

Я тогда работал, а точнее - подрабатывал, в охране небольшой сан.части.
Это, типа, поликлиника и больница, взрослое и детское отделения в одном
здании. Вечерний обход помещений перед закрытием, вдруг около
регистратуры вижу, сидит женщина изрядно за сорок, обеспечивающая, судя
по виду, добрую треть бюджета местного винно-водочного магазина.
Подхожу, спрашиваю: «Женщина, мы же закрываемся и вообще, что вы тут
сидите…» Она отвечает: «РЕБЕНКА ЖДУ ОТ ОКУЛИСТА». Думаю, пусть себе
ждет, все равно закрываем скоро. Иду дальше, и только через пару минут
до меня доперло, я же так и не понял, кого и откуда она ждет, у кого
действительно плохо со зрением, у ее ребенка или нашего окулиста.

Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение
атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне
безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном
известном случае - попортили кровь многим невинным людям.

Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в
большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит
рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими
куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья
Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на
пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую
снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем!
Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что
новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы,
говорит:
- Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток.
А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы
смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать
очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и
противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько
свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола
отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он
неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного
деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села,
двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский
боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и
занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие
годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот...
Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи
начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём
недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем
курантов. И не только их.
- Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил
Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще
каждые пятнадцать минут квакали.
Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины
орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к
вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может
быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в
том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с
женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или -
свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь-
зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад
остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже,
мол, так-то. Делай что-нибудь.
- А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы
же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то
плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их
теперь здесь продам?!
И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед
съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины!
- Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги,
потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он.
Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого
животновода суть проблемы.
Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только
хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который
подозревает, что над ним подшучивают.
Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным
пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал:
- А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька,
а ну-ка, иди сюда!
Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после
двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался.
Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил
проверить правильность изложенного эксперементальным путём.
Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его
дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед
входом в свинарник.
Деду он сказал, что будет играть в моряков.
Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми:
сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней.
Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться
недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых
звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к
ним с оголённым кабелем.
Вот, собственно, и вся история...

Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное
корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини
только человеку который ни возле церкви живёт". Всё-таки, этот старый
боцман - человек честный и совестливый...

Привет всем!
Сидим, отдыхаем с другом в парке, попиваем пивко. Время около 23-00.
Обсуждаем проходящих мимо девочек. Тут на горку влетают сначала "шаха" с
"примусом", следом "пятёрка" с такой же холерой, за ними несётся
"девятина". Скорость, конечно, не фонтан, рёву только много. Смотрим на
всё это безобразие, я другу и говорю: "Смотри, гонки на "тазах"".
На что он, байкер со стажем, так невозмутимо отвечает:
"Не, это члены клуба "Ночные ВАЗы".
Я лёг... Занавес... :)

Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет
было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом.
Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели
расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул
через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь
семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его
мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через
поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы...
почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол
идите, идите отсюда быстрее...
Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.

Выезжаю с детьми из "Ленты". Сын, заметив машину гайцов, кричит сестре:
- Алиска, скорее пристегивайся, там менты!
Потом, посмотрев на машину внимательнее (гайцы писали кому-то протокол),
недоуменно спрашивает:
- У них что, заложник?

Из наблюдений в Поднебесной-1
Как мой товарищ изучал китайский. Было это уже давно. Сидим на званом
ужине, дядьки все сурьезные. Вечер близится к концу, и тут мой товарищ
решил выдать свои познания, почерпнутые из какого-то разговорника. И
произносит невинную фразу, что типа пора в гостиницу. Я фраз не слышал,
ибо чутка отлучился. Китайцы напряглись, давай названивать, говрить,
что ок щас будет сауна. Я возвращаюсь смотрю активность, спрашиваю,
при чем тут сауна. Переводчик наш грит, ну как же, вот твой друг сказал,
что пора по девочкам. Я начинаю допрашивать товарища, что он там такое
ляпнул. Он утверждает, что просто заучил фразу из букваря. Тут уже нам
с переводягой стало понятно (мой китайский хоть и в зачаточном
состоянии, но момент уловлен) по китайски гостиница - фандИень, а вот
проститутка на жаргоне фантьЯнь, ну примерно так, если по-русски. В
общем, косноязычность нашего товарища довела нас до греха. Хоть и
пытались объяснить, дескать сорри. Но наши друзья уверяли, что первое
слово дороже второго. Потом было много еще веселого.

Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки... и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.

А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда... терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.

- Гав, - неуверенно произнес пес.

В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.

- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.

Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:

- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф!!!

В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.

Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.

Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.

В Якутии упал метеорит

Немедленно прибыв на место, ученые отыскали свидетелей редкого явления.
Оказалось, что метеорит упал еще месяц назад, и все это время находился
в доме у одного из жителей села.

____________________

no comments

Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и
ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик,
себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и
ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой
в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.

В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна
старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала
в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как
ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька
Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не
могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его
охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.

Фактор капучино, епт.

11 декабря прошлого года Алекс Левитас написал в своем блоге пост про
фактор капучино, угодив в топ-5 Яндекса. Теория бизнес-консультанта
вкратце такова:

"Представьте себе девушку, которая каждое утро, перед работой, выпивает
в соседнем кафе чашечку капучино с рогаликом. Знакомая картина, верно? И
стоит эта чашечка кофе не так чтобы много - рублей сто тридцать за всё
вместе. Согласитесь, незначительные деньги даже для менеджера среднего
звена.

Представьте себе, что эта девушка вместо покупки кофе вкладывала бы
деньги в какой-то инвестиционный инструмент, который бы давал ну хотя бы
5% годовых сверх инфляции. Тогда к моменту выхода на пенсию она имела бы
на счету всего-ничего 4.027.934 рубля (в нынешних ценах).

[... ] тратя смешную сумму, менее 150 рублей в день, на капучино с
булочкой - наша героиня, сама того не зная, проедает миллионы."


Затыка в том, дорогие читатели, что если девушка пьет кофе с булочкой по
утрам в кафе, тут минимум 2 варианта.

1. Девушка уродилась красивой.

Это Алекс Левитас будет лишать себя последней радости и трястить над
свиньей-копилкой, чтоб потом было что предъявлять красивым девушкам
помимо уютной жжшечки. А девушка инвестирует в аренду столика, за
которым она красиво ест булочки. Именно мимо этого столика Алекс
когда-нить пройдет в поисках Wi-Fi зоны и забудет, куда шел, увидев нашу
красавицу. А ведь, пышечка, вон булки какие отъела, а мужа денежного
нашла. Даром что лысик, зато депозит длинный. Ну и кто из них умнее?

2. Девушка уродилась некрасивой.

Такая страсть к ежедневному кофе с булкой перед работой говорит об
оральной фиксации, связанной с отрывом от материнской груди. В 90% из
100% девушка - работник умственного труда, хороший оратор. Буржуазная
привычка съедать нехитрый завтрак в кафе говорит о том, что девушка
проживают в Париже, балда ты, Левитас. Обычная парижанка, и нафиг ей
всралась квартира в Москве, Сбербанк и картавящий очкарик с анальной
фиксацией, у которого нет денег на Интернет от мобилки.

Как пользоваться британскими поездами.

1) Дождитесь остановки поезда.
2) Опустите окно в двери через которую вы собираетесь выходить
3) высунтесь в это окно
4) нажмите на ручку на двери через которую вы собираетесь выходить.
РУЧКА НАХОДИТСЯ СНАРУЖИ!
5) толкните дверь стараясь не выпасть вместе с ней (помните о Gap между
поездом и платформой)
6) спокойно покиньте поезд не забывая своих личных вещей.

Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов
до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения
иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал
мне сослуживец...
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из
типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче,
порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно,
требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до
армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал
по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем
оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно
ковыряясь в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой
разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом,
(мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу.
Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее
- взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации - достойный
зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о
мать-сыру-землю.
И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом,
горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке
выдает: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИЗДАНУУУУУЛО!!!"
А вы говорите - Илона Давыдова...

Как стать своим в любой компании - пособие.

История из израильской действительности. Рассказана человеком,
заслуживающим доверия.
В израильской разведке - Моссаде, одним из экзаменом для поступающих
является задание, для выполнения которого требуется недюжинная смекалка,
самообладание и наглость.
Некому А. от руководства была поставлена задача- "внедрится" и стать
своим в доску в "русской компании" (т. е компании выходцев из России).
Получив такую "плюху", А. задумался. Русских корней у него не было,
русского он не знал. После службы в армии он помнил, что русские ребята
хорошие, но стать своим среди них?? Нет, столько он не выпьет.
На всю операцию руководством были отведены сжатые сроки. Но А. не зря
пошел в разведку. В течение нескольких дней, им была спланирована и
осуществленна операция по внедрению.
Несколько дней он посещал по вечерам один Тель-Авивский паб, где любили
собираться русские. Присматривался к публике.
В один из дней, А. придя, как обычно, заприметил компанию из трех
русских ребят, которые мирно выпивали и никого не трогали. Посидев и
выпив несколько "шотов" А. зацепился с одним из русских. Слово за слово,
Х@ем по столу, после некоторых взаимных посылов А. было предложено
сваливать, ибо пиздюли не за горами. Но А. не испугался и предложил
ребятам выйти и посмотреть кто из них мужик. Смотреть шоу вышло уже
человек 8, ибо такой цирк не каждый день.
Надо сказать, что для разведчика (а не оперативника) физическая мощь не
является необходимостью. Конечно, кой чево А. умел и первый раунд
простоял на ногах, после чего драка начала плавно переходить в
откровенное мочилово.
В этот момент тихо подкатили две полицейские тачки и разгоряченных
драчунов повязали.
В обезьяннике выяснилось две вещи - что А. практически трезв, а
"русские", по израильским стандартам - пьяны (они-то не знают, что
нашему человеку литр на троих - норма). После чего, к русским зашел
следователь и объявил, что с точки зрения полиции - все ясно, как божий
день: трое пьяных русских ни за хуй отмудохали бедного аборигена.
Напрасно ребята говорили, что "он первый начал" и показывали синяки и
ссадины. Полицейские только криво улыбались в ответ.
Ситуевина начала вырисовываться неприятная. Ребята-то были в общем
адекватные, у всех семьи, хорошая работа. И тут на сцене появляется А.
Как и положено, весь в белом.
Да, чистосердечно признался он, выпил лишку, завелся. Да, был не вежлив.
Да, пригласил ребят пройтись за угол. Нет, избиения не было, выяснение
отношений и только. Да и вааще, какая драка, гражданин начальник??
Чувство, сроднее оргазму, охватило парней, которые уже видели себя за
решеткой, бледных жен и рыдающих детей.
Следователь погрустнел, вяло почесал репу и поинтересовался у "русских"
будут ли они подавать жалобу?
Жалобу? Какую жалобу?? На что??.
К утру всех отпустили.
Выйдя на свободу, бывшие враги пожали друг другу руки.
А. было объявлено, что он мужик, клевый пацан и ваще побольше бы таких.
Также он был приглашен на шашлыки, день рождения и продолжение банкета в
любое место и любое время. И прочая и прочая.
А через неделю, А. появился в том же баре. Нашел своих новых друзей. Там
его приняли, ака героя. Тем более, что был он не один, а с девушкой под
руку. Девушку звали Оля.
Задание партии было выполнено.

Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного
магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100
кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не
умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий
скромно курит в коридоре.

Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день,
когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей
вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:

- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?

Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на
пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про
иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:

- Нет, сегодня не буду.

Тут она выдает:

- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя
отказывать больной женщине!

Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в
силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из
кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу
позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать
сзади"

Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным
кавказским акцентом:

- Это клыныка?
- Да, клиника.
- Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт?
- Нет, у нас только женский андролог
- А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!

Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче.
В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,
еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на
поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными
многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого
прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение
птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами
донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,
наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку
ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его
радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была
знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».
И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский
злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,
(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная
серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в
своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной
скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным
ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но
чистой любви.
(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на
здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,
без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на
высоту эдак этажа пятого!
Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не
нужно, карабкается за своей скорой жертвой…
(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой
остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно
устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает
летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!
(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной
съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,
отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,
приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает
наземь.
(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,
встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою
неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:
- ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ!
Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в
происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за
котяру.
(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,
настоящая гармония!

Была с подругой в гостях у одного парня, у которого есть экосад. Гостили
3 дня. Спали на сеновале в спальниках, питались всем, что в саду
произростало - прямо с грядки (куста, дерева). Сырые (не прошедшие
термической обработки) продукты расшевелили мои кишки. Я уединилась за
кусточком. За мной увязался пес (собак там была уйма - целая стая). Он
внимательно наблюдал за мной, пока я гадила, а как только я, наваливши
огроооооомную кучу, встала, подтерлась лопухом и сделала пару шагов
прочь от говняного Монт-Эвереста, пес со смачным чавканьем начал
пожирать эту кучу.
Я люблю собак, но после этого эпизода я стараюсь их не целовать в нос.

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой
перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю,
надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ.
Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и
сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из
соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в
кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?

Давно хотел написать про дерьмо, но как-то побаивался. Побаивался, что
окажется "баяном". Побаивался даже тогда, когда анекдот про тещу и два
порванных баяна не занимал лидирующее положение в разделе "повторные
анекдоты" сайта "Анекдоты из России" из-за его, сайта, отсутствия, а
программу "Розыгрыш" еще не показывали. Тогда вообще мало чего
показывали: один художественный фильм до программы "Время" и один после.

В секретном научно-конструкторском бюро работали два человека: Николай
Александрович и Юрий Александрович. Нет, конечно, в этом КБ человек
работало больше чем два, но их представлять я не буду - пусть остаются
секретной массовкой.
Николай Александрович человеком был вовсю положительным и педантичным.
На работу никогда не опаздывал, раньше не уходил, но и не перерабатывал,
ибо точен был, - как арифмометр. Вот даже если в библиотеку поедет и у
него будет возможность на работу вернуться за пять минут до конца
рабочего времени - он вернется. И уйдет через пять минут. Такой человек
положительный. Всю работу знает, всю работу делает. Зануда только. Он
даже пил занудливо. Должен же быть у человека хоть какой-то недостаток?
Вот он и пил. До зеленых занудливых чертей. А какие еще черти у зануды?
Только занудливые. Но даже эти зеленые не могли помешать Николаю
Александровичу на работу на пол часа раньше всех приходить, чтоб не
опоздать. Такой человек.
Юрий Александрович был бы полной противоположностью Николая
Александровича, если не одно "но": Юрий Александрович тоже любил выпить.
Но черти к нему приходили веселые, хотя, как и у Николая Александровича,
того же цвета..
Как-то один из знакомых Юрия Александровича вернулся из Парижа (ей-ей не
вру), где ошивался несколько лет, подвизаясь на ниве дипломатии. Я не
знаю, чем этому дипломату досадил Юрий Александрович: может не дал
списать задачку по русскому, а может упражнение по физике, только в
качестве подарка дипломат привез ему кучу дерьма. Не настоящего,
конечно, а купленного в Парижском магазине шуток, синтетического. Но
дерьма. Даже вот так: Дерьма с большой буквы. Одно из двух: или,
изготовивший эту кучу, художник любил дерьмо, или свою работу. Если бы
за изготовление синтетического дерьма давали премию имени Альфреда
Эмануэльевича, то художнику надо было давать две - так натурально
получилось. К куче прилагался пульверизатор с запахом.
Я за давностью лет не помню, чем Николай Александрович провинился перед
Юрием Александровичем, но когда он, как всегда, на полчаса раньше всех,
открыл дверь своей конструкторской лаборатории, то кроме знакомых ему
кульманов фирм Рейс и Кинекс, он увидел кучу дерьма. Внутри закрытой и
опечатанной по всем правилам секретной лаборатории у двери с
электрическим и механическим кодовыми замками. И запах еще.
Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек
он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна.
Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и
этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не
было.
Мало того, что дерьма не было, так в лаборатории кипела работа: кто-то
чертил, кто-то обсуждал варианты скользящих посадок, кто-то ругался
из-за стыреного ластика. На Николая Александровича, равно как и на совок
с веником в его руках никто внимания не обратил.
Постояв пару минут в дверях, и зачем-то пошкрябав носком ботинка
паркетный лак в месте бывшей кучи, Николай Александрович вздохнул и
отправился в мужской туалет и этажом ниже относить совок и веник. Когда
он вернулся...
Впрочем уже понятно: в лаборатории не было ни души, а куча дерьма лежала
на прежнем месте. Возможно если бы на месте Николая Александровича
оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай
Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и
отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через
пять минут он вернулся. Дерьма не было...
Когда Николай Александрович принес совок и веник в четвертый раз, он не
смотрел ни на кого. Он подошел к своему сейфу, открыл его, достал
бутылку коньяка "Дербент" и стакан. Налил до краев, выпил. И ушел. Ушел
относить совок и веник.
Когда он вернулся дерьма не было. Запаха не было. Люди были. Начался
рабочий день и людям надоело время от времени прятаться за кульманами и
под столами. Шутки кончились. А программа "Розыгрыш", второе значение
слова "баян" и многое другое еще не появились.

Теперь самое интересное. Как я уже рассказывал, в комплекте с муляжом
был маленький баллончик с запахом. Очень, надо сказать, естественным.
Все обратили внимание, что если спрятать муляж, то запах исчезал
практически мгновенно. Оказалось, что лучше всего пошутили французы (или
кто там делал муляж): жидкость из баллончика не пахла вообще ничем и
оказалась дистиллированной водой. Так уж устроен человек: видит дерьмо и
чувствует запах даже если ничем не пахнет.

Из вопросов американцев на Yahoo.

http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20090724234911AAM5iTN

Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические
собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её
культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны
остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все
лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали
говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали
странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам
занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо -
секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат
коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в
моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он
тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами
(российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии!
Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего
учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были
легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает
моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические
силы были созданы Советскими учеными в 1950-х!
Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за
измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим
информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует
Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже
обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он
коммунистический агент КГБ!

Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин
стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено
сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала,
стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу
начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я
подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! -
нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной
немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на
Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться
с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой
хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости
- он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он
только до меня так снизошел)

2004-й... Я специалистом зарабатываю валюту в Новом Свете, наша мама
заканчивает диссертацию на родине и периодически летает через океан.
Очередная поездка мамы, последние наставления троим мущщщинам: мне и
мальчишкам-подросткам на тему ведения домашнего хозяйства 3 недели в
холостятской обстановке...
Первую неделю я упорно пытался готовить, старший стирал, младший мыл
посуду. Выходные, шоппинг в супермаркете. Детки тут же взяли инициативу
и я осознал что повар из меня не лучший: чипсы, мороженое и подобная
фигня. Доходим до полки с замороженными одноразовыми обедами/завтраками.
Глазки у них разгорелись и половина тележки в мгновение ока заполнилась
"заморозками" для быстрого разогрева в микроволновке.
- Вы уверены что это лучше чем папа готовит?!
- Папа, это для разнообразия - политкорректно заявляют отпрыски :)
... Кассирша считает наши запасы замороженных обедов и ехидно улыбается:
- Готовитесь к ядерной войне? Ну-ну...
- Наша мама уехала на 3 недели, сами хозяйствуем.
- Держитесь, тебята! :( - лицо кассиршы меняется, она смахивает скупую
слезу и провожает взглядом полным жалости...

Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните
по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду".
Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно.
Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы
хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет.
А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то
позвоните по телефону и официант придет".

Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той,
что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг
-200 метров".
- Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.

Попалось тут статья японского исследователя по имени:

Вам Нам Хуйнах (Vam Nam Huynh)

Работает бедолага в Japan Advanced Institute of Science and Technology,
Ishikawa. Наверняка удивляется, почему русские коллеги при знакомстве
хихикают.

Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как
фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных
сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело
прочухали.
- На фиг, - говорят, - такой трафик.
И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От
одиночества.
А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую
жидкость.
- Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю
и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, -
ведро нектара допью и пойду.
Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала.
- Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога
надобны, то мы это в пять секунд оформим.
А Тесей уперся.
- Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже
нужны.
Он вообще по жизни был… Герой. Ариадна рукой махнула.
- Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный,
обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе
просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни,
чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться.
Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр
его увидал, обрадовался.
- Ага, - думает, - ща поедим.
Принюхался.
- Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном.
Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да
как заблажит на весь лабиринт:
- Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут!
Да громко так заорал. Да не только ртом.
Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.

В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом
отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где
уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на
фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И
тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но
мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь
ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса
взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы
трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из
катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было
вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала
мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...
Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум -
залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на
поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула
в салон!!

Уважаемая женщина, мать двоих детей возвращается с корпоратива нормально
так теплая. Риторический вопрос:
- Мамаша, да вы ПЬЯНЫ!
- Ни-не-не. Я качалась на качелях, и у меня голова закружилась...

Наверное, многие знают, что один раз в год лучшему скрипачу мира
разрешают сыграть на скрипке Страдивари. И вот в году эдак 2005
посольство Италии в Азербайджане решило проявить инициативу и
организовать в Баку выступление лучшего скрипача с этой самой известной
скрипкой.

И вот встреча в бакинском аэропорту. Журналистка из местного телеканала
ANS с радостным визгом встречает итальянца и по ходу спрашивает:

- А где же сам господин Страдивари? Он к нам в Азербайджан не
собирается?

Только что случилось. С дружбаном подьехали к магазину, отпустили своих
благоверных за покупками, сами стоим, ждемс, никотин в легкие качаем.
Рядом стоит навороченый джип, к которому подходит толстый ( ну ооочень
толстый ) и тучный дядька у которого во одной подмышке зажата литровая
бутыль водки и пачка соку (или две ) в другой подмышке какое то
заграничное пойло в яркой упаковке квадратной бутылке плюс винище
ненашего происходства и ко всему этому упаковка пива. Дядька пытается
открыть джип, и тут звон разбивающихся бутылок, аромат заморских пойл
вперемешку с соочувствующеми взглядами местных бомжей и ожидающих своих
дам типо нас бесплатных водил.
Дядька как то обреченно смотрит вокруг разводит руками грохается на
колени достает СОВЕРШЕННО ЦЕЛУЮ бутылку водки смахивает пот со лба и
произносит:
- СЛАВА БОГУ
После чего садится в свой джип и уезжает.
Наши девчонки так и непоняли отчего вся стоянка ухахатывается в их
отсутствие

Сыну около трех. Только перестал ходить на индивидуальный горшок и пошел
на общий. Но поскольку папа дома явление редкое, то парень писает сидя,
как девчонки. Очередной мой приезд жена просит научить его делать это
по-мужски. Уловив момент, я вхожу вслед за ним в туалет и демонстрирую
как все делать "правильно". Мальчик понял. Единственный возникший вопрос:
"А почему у тебя писька большая?" Пришлось обьяснять - мол, все растет -
руки, ноги, писька, ну и т. д. Он сразу поделился своим открытием с мамой,
а потом, кажется, забыл.
Прошло 2 недели: День рождения жены. Присутствуют человек 12, в основном
сотрудники. После энного тоста понесло Лену - школьную подругу жены - ей
показалось, что я им недоплачиваю. Сорвался и я и все свои скопленные
стрессы излил на окружающих (каюсь - неправ). Несмотря на пинки жены под
столом, пригрозил завтра же на ее место взять двоих с улицы Чака (место
сбора проституток в Риге). Наступила грозовая тишина, и вечер перестал
быть томным. Все это время около Лены (она крестная) крутился сын,
пытаясь ей что-то сказать. Наконец дождался. В неловкой и неудобной
тишине, когда гости уже строили планы по поводу рывка, все услышали:
- Тетя Лена, а у папки писька большааая!.
Все заулыбались. Лена, единственная из гостей не въехавшая в фразу
ребенка и думая о своем, механически ответила: - Я знаю.
Возмутилась жена: - Откуда?
Гости надрывали животы. Вечер удалось спасти.

Доктор Оля рассказывает про пациенттов:
- Проверяю кто записан на перёд и вижу новые очереди пациента, которому
уже всё что можно и нужно сделала. И, главное, новые очереди в самое
востребуемое время! Спрашиваю его: "а зачем вам эти очереди?" Он: "а
что, не надо? Это я на всякий случай!.. "
По-кайфу к зубному ходить...
- Есть у меня пациент, который приходит позно вечером, после работы и
явно неровно дышит. В последнее посещение встает он с кресла и говорит:
"жаль, доктор, что вы не сексопатолог".
(доктор молода, красива и глубоко беременна)
Я ей говорю: "скажи ему, что с детства хотела быть паталогоанатомом".

ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ…

В приятных мечтах о будущем дне я укладывалась спать. Укуталась в
одеяло, подоткнув его под себя таким образом, что на муже остался лежать
лишь жалкий огрызок. Не успев отойти слишком далеко в мир грез, я была
возвращена оттуда вмешательством «потусторонних» сил. Почему
«потусторонних»? Потому что шорох доносился со стороны улицы. Я
прислушалась, почти перестав дышать, чтоб не спугнуть галлюцинацию. За
шторой, со стороны окна, почти рядом со мной, явно что-то шебуршало!!!!
Я почувствовала, что сердце гулко застучало, а шерсть (хотя я раньше
наивно верила в ее отсутствие) встала дыбом по всему телу. Неожиданно
вспомнила о том, что у меня есть муж, который по–прежнему посапывал под
огрызком одеяла. Мне пришлось изрядно постараться, чтоб вернуть его к
действительности, а уж тем более заставить встать, включить свет и
исследовать окно. На каждое беспокойное «там что-то шуршит» он отвечал
мычанием, слабо напоминающим человеческую речь, но перевод его был
очевиден: «Я хочу спать». И все же мне удалось заставить его встать.
Наверное, за те километры, которые он прошел в полузомбированном
состоянии до окна, успел подумать о многом, например, о том, какая
добрая у него жена! Все это время я неотрывно смотрела на окно: сомнений
нет – там что-то завелось. Муж, заглянув за штору, спокойно, как хирург,
констатировал диагноз «мышь»(!), будто речь идет о чем-то таком
естественном (если вспомнить, что мы живем на 3-м этаже). Но потом – о
ужас! - началась такая возня за шторой, которая несоизмерима с размерами
грызуна. Мое воображение без устали работало! Когда поняла, что этот
грызун еще и взлететь готов, я не выдержала… заорала и спешно накрылась
одеялом. Там я пребывала до тех пор, пока опасность не миновала.
Оказалось, что мышь была не обычная, а летучая, которую торжественно,
почти со всеми почестями вынесли вон и с миром отпустили на волю.
«Наверное, в наушниках летала»,- процитировал «не приходя в сознание»
мой муж. Надеюсь, что успела снять, чтоб не оказаться нежданным гостем у
кого-то еще.

Работал тут в соседней лаборатории один пидарас. Не буквально правда. Но
по жизни вполне так. Больше не работает. Обратно в Германию полетел. А
дело так было.

Парень этот, скажем - Ганс, был шебутной не то слово. Любил пошутить, в
тему и не в тему. И вот раз, совсем не на первое апреля, он пошутил над
своим знакомым, скажем, Фрицем. А Фриц шутить не любил. Не то что у него
совсем чувство юмора отсутствовало, но он его в рабочее время не
проявлял. Восточный немец, бывший боксёр. Человек серьёзный, работящий,
малопьющий, честолюбивый. Характер, что называется, стойкий,
нордический. Работал этажом выше. И были у Ганса с Фрицем какие-то
мутные планы о научном сотрудничестве, но дальше разговоров дело не
зашло. И однажды шутник Ганс написал Фрицу мыло следующего содержания,
скопировав при этом его и своему шефам. В адресах обоих шефов он,
конечно, намеренно сделал малозаметные ошибки, заменив l на i.

"Дорогой Фриц и его Шеф!

К сожалению мы должны отклонить ваше предложение о совместной работе. Мы
не находим возможности уделять нашему совместному проекту требуемых
усилий и ресурсов.

Также, первичные данные которые нам прислал Фриц кажутся нам
манипулированными. Фриц, мы остаёмся друзьями, но в научном плане у меня
относительно тебя закрались тяжкие сомнения.

Засим кланяемся, желая дальнейших успехов в науке, Ганс и его Шеф"

И кнопку Сенд нажал.

И радостно хихикая побежал наверх наблюдать как блондинистая Фрицева
харя будет меняться цветами радуги при прочтении мыла. Но Фрица наверху
он не нашёл. Коллеги тоже не знали где он. На глазах теряя озорной задор
Ганс пробегал минут тридцать, пытаясь найти Фрица, или же дозвониться
ему по телефону. А когда прибежал на своё место, нашёл ответ Фрица. Он,
оказывается, дома был, статью дописывал. Но ответ уже был послан по
правильным адресам обоих шефов. А шефы у них тоже шутить не любят. Ганс
чуть было буквально пидарасом не стал. И полетел обратно на родину. А
Фриц статью опубликовал отличную, и тоже полетел в Германию, но уже на
место профессора. Аккуратнее надо шутить, товарищи!

Служил я как-то в строительных войсках в Москве - офицером. Объектов
было много, но больше всего запомнился один - кодовое название
"госпиталь", хотя он и был госпиталем. Заваливаю на стройплощадку и
прошу у рабочих указать вагончик генподрядчика, чтобы отметиться.
Подхожу, открываю дверь - моментально вываливается тело - чуть не о*уел,
еле успел поймать, медленно тащу тело назад, в вагончик - оказывается -
майор - середина дня - вообще никакой. С трудом слушаю его мычания, где
должен находиться мой вагончик - иду туда - там меня тоже ждут - с
порога бригадир (Коля) наливает стакан и медленно, но с искоркой в
глазах объявляет - Будешь? Решаю обновить свою репутацию - и выпиваю.
Он сразу сильно зауважал и стал докладывать - что как и почём -
сколько солдат, что делают и почему. Делали подвесные потолки.
Оказывается, через три дня должна была приехать генеральная коммисия по
приёму объекта. Как всегда, до приезда большого начальства появляется
начальство поменьше, чтобы свою задницу сохранить, то есть завтра.
Приходим с Колей на объект - всё сделано, только один солдатик из
азиатской республики шарит по потолку... Коля:
- Это я его научил шпильки вставлять - вдруг кань-будь плитка упадёт..
На завтра приезжает 1-я комиссия. Первое замечание майору -
прилегающая территория полностью не обустроена - сделать нормальный
ландшафт, в остальном, вроде бы всё нормально - идут по коридорам -
всё чисто, приятно, народ уже заселили лечиться. Вдруг один полковник -
Давай, как вентиляция работает? Включают вент., половина плиток с
потолка падает на головы 1-ой комиссии - я пожимаю плечами - пришёл
только вчера. Видят, что не виноват. "Чтобы всё было починено завтра".
Завтра, так завтра. Коля пахал всю ночь. Майор тоже - выравнивал
ландшафт - своим бульдозером завалил все колодцы, кроме одного. А
народ в госпитале привыкшы в унитаз ходить - вот везде гавно и
попёрло - через унитазы и единственно оставшийся в живых колодец.
Срочный режим, выстраивают солдат - майор:
- Кто выгребет всё гавно из этого колодца - две недели отпуска.
Вызывается один, напихивают на него противогаз - и вперёд. Ничего
не получается - солдатик измучился совсем - не успевает. Новый
приказ - строить срочно забор по периметру госпиталя - целый день
строили, построили без дверей, чтоб главная комиссия не могла
войти. Наконец приезжает генерал, и со "свитой" обходит вокруг забора
раза три. Один полковник говорит:
- Что-то я раньше этого забора не видел.
Генерал:
- Где дверь-то?
Майор:
- Щас сделаем.
Выламывает самую маленькую доску из забора, генерал туда лезет,
зацепляется своей генеральской шенелькой за гвоздь, падает, в это время
шинель рвётся с верху до низу и получается, как у жука крылья...
О последствиях понятно. Я, к удивлению, не пострадал - Коля сделал
потолки, как надо...

В конце восьмидесятых было. Лето, выезд на природу, шашлыки, алкогольные
напитки в помышленных мосштабах, гитара у костра, в общем всё как
обычно.
На следущее утро с хорошей такой головной болью и мыслями нахрена?
Сижу рыбачу. Рядом с нашим биваком разбили лагерь молодое семейство.
Мама, папа, доча лет восьми, и сынишка примерно семи. Обустраиваются и
по ходу дела лёгкий перекусон. Вскоре сынишка забрался недалеко от меня
на нижний сук дерева над водой. Родители по очереди пытаются призвать
дитятко к столу: тот отмораживается, не хочу типа...
Подходит папа, крепенький такой дядька и проникновенненько так:
- Сынок, колбаску хочешь?
- Нет, папа...
- А в лоб хочешь?
- Нет, папа...
- Значит, колбаску хочешь... резюмировал родитель.
Дитё покорно спустилось и поплелось к столу.
Улыбнуло, и полегчало: ну оч добрый папа:)))

К нам в Баку приехали немцы по линии УЕФА инспектировать местные
стадионы. С немцами наш местный толмач. На одном из стадионов к ним
приближается бабка-уборщица с вопросом:

- Сынок, а эти иностранцы откуда?
- Из Германии, бабуль.
- Да? Тогда "Хайль Гитлер".

Бедные немцы от испуга чуть не сбежали-))

Про Лёху-аборигена я вроде как-то тут уже рассказывал. Умер Лёха этой
весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного
запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой
подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу
подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик
держится, в руке молоток.

А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую
весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он
в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды
рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дак
положено, а как? »

Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые,
виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю
почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг
заорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи –
москвичи! » теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри.
«Рыбу-то всю, блять, выловил, хапуга?! Ну-ко, показывай, нах, рыбнадзор
приехал! Щас костёр из твоих удочков разводить будем»
Он заглядывал для вида в садок, шевелил там своей клешнёй.
«Уууу-тюю! У меня черви в компосте крупнее! С вас, гражданин, штраф за
незаконный вылов малька и издевательство над моей верой в человека.
Пачка «Беломора» с тебя, и пиздец! »
Потом неспешно присаживался с краю, закуривал.
«Когда приехал? »
«Вчера»
«А за ключом от лодки хули не зашел? »
«Да я Наташку твою стесняюсь. Опасаюсь слегка»
«А хули её стесняться? Бабье дело такое – поскандалить да щи сварить. А
твоё – пришел, ключ взял, и рыбачь. Ей наказано: придёт москвич, - ключи
на гвоздике. А Наташка тебя это … уважает, короче. Ты ж со мной не
бухаешь. Даве говорит «Лёшка, прекращай пить, приедет твой москвич, а ты
в запое» Я и завязал. Вишь, как огурчик! »
От его Наташки, застенчивой, спокойной, и чуть-чуть печальной как жена
всякого алкоголика бабы, я за все эти годы ни разу не услышал ничего
кроме тихого «Здрасьте». А с Лехой я действительно не бухал. Наливать
запойному, особенно в минуты затишья, всё равно что совать ему
потихоньку шило в печень. Пили мы вместе только один раз, когда случайно
познакомились. Давно, лет пятнадцать назад. Получилось забавно.

* * *
Я тогда в это место на рыбалку второй или третий раз приехал. Там, на
полуострове, дачные участки, а между участками и берегом полоса леса с
километр-полтора шириной. Ну, машину на опушке бросил, пошел место
выбрать, сесть порыбачить. Там лес, ольха к самой воде подступает, потом
камыш, и в нем мостики местных рыбаков. Издали не видно, только если
вплотную подойдешь.

Ну, идем неспеша по лесу, повдоль берега-то по тропочке, Даша впереди,
ёжиков шугает, я чуть сзади, берег смотрю. Вдруг слышу – лает, и по
голосу, - на человека. Ну, я ломанулся, мало ли. Смотрю, стоит мужик,
напротив Даша. Неприятно. Я сам терпеть не могу, когда собака чужая
бывает подскочит, а издали какая нибудь фифа с поводком весело орёт «Не
бойтесь, она не укусит! » Стоишь и думаешь «Ты, коза, за себя-то ничего
не знаешь, как ты за пса можешь ручаться? »

Ладно. Дашу взял, говорю «Извини, мужик, никак не думали, что тут в
такое время человеки ходят»
А мужик и так-то видно что не в себе, с крепкого бодуна походу, и не
однодневного. А тут ещё ипугался, бубнит зло «Поназаводят блять собак
как лошадей, не смотрят за ними ни хера, добрым людям совсем проходу не
стало». И так, под этот его бубен мы и разминулись. Но осадочек
неприятный остался.

Ну, выбрали мостик, крепенький такой, я снасти закинул, прикормил, Даша
лежит посередине, между мной и берегом. Только первая поклевка, слышу –
собака сзади заворочалась. Оглядываюсь – выходит из леса к мостику
давешний пассажир. На плече коробушка рыбацкая. Мрачный как
монголо-татарское иго.
«Всё, нахуй! Освобождай мостик»
«Твой? »
«Мой! »
«Рыбачить будешь? »
«Нет, блять! Щас телескоп поставлю, буду луну смотреть! »

Ну, хозяин – барин. Мог бы и полюбезнее конечно, но учитывая нашу
предыдущую встречу – понятно. Другое обидно. В двух шагах и слева и
справа пустые мостики стоят, садись, рыбачь. Ну, тоже известно, может
прикормил человек тут с утра.

Ладно. Пошел я на берег за чехлами от удочек, ну, и спрашиваю его просто
так, типа что б разговор завязать, сгладить давешнее недоразумение.
«А где ж удочки твои, чем рыбачить собираешься? »
«Не ибёт! »
С вызовом так, главное, и нет бы в сторону отойти, стоит на тропке. Тут
и у меня терпение стало заканчиваться.
«Слышь, - говорю, - мужик. Чё ты выёбываешься? Ты на себя-то глянь.
Какой из тебя рыбак? Ты червя-то насадить сможешь, мозги мне ебёшь? Те
щас не удочку, тебе стакан надо срочно. Неровен час сдохнешь тут на
мостике»
«Твоё какое хуй дело? »
С вызовом ещё, но уже с какой-то обидой в голосе. Потом совсем сбавил
обороты.
«Откуда знаешь? »
«Да уж знаю»
Посмотрел на свои руки, спросил с тихой надеждой.
«А у тя есть что ли чего? »
Я ешё посмотрел на него, подержал паузу и отпустил.
«Есть. Для хорошего человека завсегда есть»
Бутылка виски в бардачке валялась ещё с майских, а пятилитровая канистра
спирта в багажнике – с прошлого года. На всякий пожарный.
«Я – хороший! Я не просто хороший, я – охуенный! »
«Да я уж вижу. Типа Карлсон? »
«Не типа! А значительно, очень намного лучшее! Нальёшь? »
«В машину надо идти. Только у меня зажевать даже нечем. Корм собачий и
привада сухая»
Последний мой бутерброд Даша бессовестно сожрала час назад, брезгливо
понюхав и любезно оставив мне взамен свой педигри.
«Да это хуйня, это я щас принесу! ».
Я и сам знал, что хуйня. В таком состоянии не до закуски. А он как-то
порозовел сразу, повеселел, лицо посветлело. Коробушку под куст
поставил, посуетился, ещё видно не веря до конца в свою случайную удачу.
«Ты пса не бери с собой, тут привяжи! Мало ли, удочки у тебя вон
дорогие, а тут у нас всякого народу шарится. Пусть охраняет»
И мы разошлись. Он вверх, на дачу, я - по тропочке, назад к машине.

Вернулись одновременно считай. У меня в двух руках, у него в двух руках.
Хлеб, огурцы, лук, яйца, ну, полный набор короче. Два граненых стакана.
Сели на бережку, хорошо, тихо, я виски открыл, разлил, он бутылку
повертел, спросил насчет цены, присвистнул, долго неодобрительно качал
головой, рассматривал стакан на свет, собирался с мыслями. Я говорю – не
тяни кота. Он встрепенулся так.
«Да! Надо подлечиться! Ну, давай! За знакомство! »
И опрокинул.

Продышался, рукавом занюхал, луку в рот сунул, поматерился.
«Вот суки! За такие деньги – и такое говно! Ни в жись бы даром не надо!
Как в рот насрали. Налей водички хоть запить»
И на канистру показывает. Я говорю:
«Какая водичка? Это спирт»
«Спииииирт? Технический? »
«Сам ты блять технический! Чистейший, питьевой»
Он аж поперхнулся от возмущения.
«А хули ж ты меня этой херней травишь!? Если у тебя целая канистра блять
спирта?! Медицинского! »
Открыли канистру.
«Чем развести-то? Из озера? »
«Ты чё? Не нааадо ничё разводить, продукт блять портеть! »
Треть стаканчика плеснул.
«На пробу! »
И в себя опрокинул. Продохнул.
«Эх! Хорош, зараза! Бррррр! »

Тут его окончательно и отпустило.
И потекла между нами неспешная беседа двух случайных, незнакомых, и
совершенно разных людей, типичная при данных обстоятельствах. Размякли,
спешить было некуда, спирту было море (он наливал, смотрел на уровень
жидкости в канистре и повторял каждый раз с удовольствием «Ты смотри,
блять, - не убывает! ») и впереди ещё был целый божий день.

Я больше люблю слушать. А ему надо было видно кому-то отлить с души, и
он говорил. Про то, что отпуск, что бухал семь дён, что жена с утра
уехала в город, и даже на пиво не оставила, и всю мелочь из карманов
выгребла специально, а ему хоть подыхай. Про дочек, которые учатся в
Ленинграде, про работу, про огород, про рыбалку, про то, что рыба теперь
не то что раньше, что водка тоже теперь не та, про погоду, про местную
невеселую жизнь, про то что старики квасят а молодёжь колется, опять про
рыбалку, про грибы, про баб, про зарплату, про калымы, опять про дочек,
с гордостью, и так, про то про сё по кругу.

Потом хвастал своим лодочным ангаром тут же, на берегу, в десяти шагах,
показывал лодку, хорошую дюралевую казанку, мотор, сети.
«Вишь, забухал, даже на воду не спускал. Ты надолго к нам? »
«Да на недельку где-то»
Всучил мне ключи от ангара, от лодки.
«Хули ты с берега поймаешь? Приходи, бери лодку, вставай, воооон, вишь?
– на те колья. Я там месяц прикармливал»
«А ты? »
«А хули я? Мне дней десять ещё отходить. Какой из меня рыбак? Да и
картошку окучивать, не до рыбалки летом-то особо. Да и не любитель я
удочкой. Сети ставлю. Уезжать будешь, ключи занесёшь»

Посидели ещё с часик, может с полтора. Я спрашиваю:
«Ты рыбачить-то передумал уж, или как? »
Он удивился.
«Да я и не собирался! »
«Как так? »
«Блять! Да я ж просто доебаться до тебя хотел! Повод просто! Мы даве-то
разошлись, а у меня аж бурлит всё внутри. Прикинь. С бабой поругался,
трубы горят, денег ни копья, и тут ты ещё со своей собакой. Я домой-то
пришёл, успокоится не могу, думаю, - нет. Пойду-ко я этому москвичу…»
«Откуда знаешь? »
«Ну, ёпть! А машина? Номера? »
«А! »
«…Пойду-ко я, думаю, этому москвичу пиздюлей навешаю, может хоть
полегчает! »
Теперь я удивился. Даша лежала тут же.
«Как же ты собирался пиздюлей-то мне навешать? »
«Собака? Да хули мне твоя собака! На всякую собаку есть… Вот же блять! »
Тут он аж подскочил. Подскочил, и - хлоп себя по лбу!
«Как же это я блять забыл-то! Вот долбоёб-то! »
И хвать свою коробушку, которая так и валялась всё время в тени под
кустом. От его суеты даже Даша сунулась посмотреть, что же там такое, в
коробушке этой загадочной.

Отщелкивает замок, открывает крышку…

…И из коробушки медленно, осторожно, как космонавт в невесомости,
выплывает голова … здоровенного рыжего кота! С совершенно полоумными,
дикими от белого света и людской несправедливости глазами.

И что первым видит перед собой на этом белом свете кот? Он видит прямо
перед собой чёрную Дашину морду! Они секунду в недоумении смотрят друг
на друга, потом кот, издав протяжный вой, выстреливает себя из коробки,
и пулей улетает в лес. Даша, с задержкой в полсекунды, с такими же
полоумными глазами, улетает следом. Только ветки вдалеке трещат.

Мои глаза в этот момент видно были такие же, как у этой парочки. Потому
что Леха, довольно лыбясь от произведённого неожиданно даже для самого
себя эффекта, закрыл коробушку, отряхнул руки, плеснул себе из канистры
и нравоучительно произнес.
«Понял, бля? Вот те и весь хуй, вот те и вся твоя охрана! А ты думал?
Всё у нас предусмотрено! »

Хороший мужик был Лёха, царствие небесное. Ну, как хороший? Обычный.
Нормальный, короче. И весёлый. Вспомню потом ещё чего - расскажу.

Nick has a stick and Dick has a stick.

dvorik [info]vetoula July 24th, 13:31

Я уверена, что любой крепко задумается, прежде чем называть ребенка Вася
или Петя.

Существуют русские имена, которые вызывают непонятки у англоговорящих.
Мне известен только Семен. Если ты – Семен, подписывайся Senya или
Simon. Если ты Семенова или Семенкова, не сокращай мыло до вариаций на
тему semen@ И будет тебе щастье.(Представьте, что вам пишет иностранец
Джон Сперма).

Английские имена содержат гораздо больше негативных ассоциаций и вторых
значений, особенно в контексте американского сленга. Это полезно знать,
чтобы врубаться в киношный подтекст, шутки юмора и пущей адекватности.

Итак, по алфавиту.

Мальчики:

Бутч. Как вы догадываетесь, в святцах этого имени не найти. Будьте
человеколюбивы, не спешите называть ребенка Бутчем первые 10-15 лет
жизни, до полного уточнения ориентации.

Колин. Пожалуйста, произносите кАлин, иначе звучит похоже на «кишки».

Дик. Дик - всем членам член. Первокурсникцами английского отделения мы
оттачивали скороговорку из древней методички, где мальчики без линейки
меряются харизмой: Nick’s stick is bigger than Dick’s stick. Йо.

Гей. Боян из советского школьного учебника: Lenin was a gay boy.

Джон. Клиент проститутки. Не распространенное значение.

Джон Томас. Член. Устаревший сленг.

Джонсон. Член. Тем не менее, довольное популярное имя сейчас. Лично знаю
одного Джонсона из Бразилии.

Питер. Член (в отличие от русской ассоциации *). Питеры предпочитают
называться Питами.

Ральф. Блевать.

Рэнди. Возбужденный. Рэнди возбуждены по поводу этого факта и сами
прикалываются.

Род. Член. Очень неподходящее имя для всех, кто не снимается в
тематическом кино.

Вили. Член. Британский сленг.

Вуди. Эрегированный член. Устаревающий сленг.

_______________

* Культурные люди цитируют эпиграмму Валентина Гафта: Есть Питер Штайн /
Есть Питер Брук / Есть просто пидор Р. Виктюк.



Девочки:

Черри. Девственность. Неподходящее имя для девочки, если только она не
индийская танцовщица на продажу (см. «Миллионер из трущоб»).

Фани (Фэни). В Штатах – ягодицы, в Англии – вагина.

Мэри Джейн. Ганджубас, не открою Америку. Люблю песенку Last Dance with
Mary Jane.

Пэтси. Точняк наша Клава-Дуся.

Пэнси. Пассивный гей, устаревший сленг.

Прис, Присси (от Присцилла). Чистоплюйка.

Рэнди. Возбужденная. Хуже, чем для мальчиков.

Если что-то еще знаете, дополняйте.

О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :)

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.

Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.

Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.

Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.

Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.

Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.

Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.

Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.

Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.

Какая глупость эти обои.

Окончание к истории от 19.07.09.
Родив, Марыся практически не вылазила из коробки, лишь изредка бегая на
улицу в туалет или поесть, но если слышала писк из комнаты, то летела к
коробке, забыв о еде.
Вся идилия закончилась, когда котята, набравшись сил, стали вылазить из
коробки. Через пару - тройку дней, окрепнув лапками, они усиленно начали
обследовать окружающий мир, постоянно что - то шкрябая, кусая, собирая
пыль в самых недоступных местах. Ну и на шторах повисеть не забывали.
Марыся бегала от одного к другому, вылизывала и кормила этих
любопытных писклей. В те моменты она была похожа на передвижную АЗС,
заправляющую пушистые машинки молоком. Со временем, котята стали бегать
за мамкой на кухню и приобщаться к пище из чашек. Интересно, что к ним
они бегали по - очереди, один поест - следом галопом несётся другой,
никакой давки и борьбы за еду.
Окрепнув совсем уж, котята облюбовали мой диван, который назначили
местом общего сбора. Сбор, естественно, начинался тогда, когда я ложился
спать. Тут - то котята и устраивали мне ''Херсон''. Забравшись на диван,
они затевали Котячьи Олимпийские игры, проходившие под девизом ''Пробеги
быстрее! Прыгни дальше! Укуси сильнее! ''. Марыся тоже лезла на диван,
но, заслышав угрожающие нотки в моём голосе, переходила на стул и
оттуда, как тренер со скамейки запасных, наблюдала за игрой подопечных.
''Спортсменам'' же было фиолетово на мои угрозы, даже игра в боулинг
котятами успеха не приносила. ДоКОТившись до определённой точки, ''шар''
вставал на лапки, выгибал спинку, недовольно дёргал хвостиком и... ,
словно детская игрушка на резинке, с той же скоростью, что и был
отправлен с дивана, летел обратно. Прыг - прыг, шкряб - шкряб и он,
глянув на меня с укоризной, возвращался в игры.
Игры заканчивались лишь под утро.
Отсыпаться приходилось после работы, до ночи выдворяя всю гоп -
компанию из комнаты. Надо было видеть, с какой радостью они неслись к
любимому дивану, когда я, немного выспавшись, запускал их к себе!
P. S. Когда мы раздали всех котят, в квартире наступила тишина. Тишина
до следующих Марыськиных родов.

Работаю на рынке. По долгу службы часто приходится общаться с
продавцами, которые по большей части - выходцы с Кавказа и Средней
Азиии. Как-то на вопрос: "Как дела?" получила такой ответ: "А? Дэла? Как
сказать? (пожимает плечами) - то хорошо, то нормально!!"

Геофизики - народ веселый...
Работал такой веселый геофизик Шайнур. Чего только не приключалось с ним
и людьми, его окружающими. Один из этих случаев и хочу рассказать.
На дворе март - начало весны. Днем светит солнышко, ночью подмораживает.
И вот к вечеру на буровую для проведения исследований прибывает
доблестная каротажная партия, в состав которой и входит вышеупомянутый
Шайнур. Развернулись, подключились, началась работа. Стемнело. Шайнуру
приспичило по большому. Выйдя из станции он побрел к сортиру. Сделав
свои дела вернулся, ничего необычного.
Наступило утро, пригрело солнышко, потянулся народ к столовой
завтракать. Вдруг окрестности буровой огласил недетский мат. Все увидели
бурильщика, который с дикими глазами истошно матерясь бежал от сортира,
держа в руках перед собой каску, на которой сверху лежал кусок говна.
Народ тихо ох. ел, не понимая как тот умудрился насрать себе на голову.
Не удивился только Шайнур, который взирал на это действо еле сдерживая
смех.
Оказалось что ночью в темноте он забрел в сортир и стал ногой искать
дырку. Не найдя дырки он отложился прямо на пол, и довольный ушел. Но он
даже не догадывался, что сортир был только завезен и выгружен, причем на
крышу. Ночью приморозило, утром сортир установили как положено, зашел
бурильщик в каске, присел, и пригретая теплым весенним солнышком ловушка
захлопнулась.
Видимо не зря положено на буровых в каске ходить!

Коллега напротив сидит, набирает что-то в ворде и вдруг так раздраженно
и достаточно громко заявляет: Если я сказал "истекло", то это значит
"истекло", а не "и -- пробел -- стекло"!

Начало апреля, снег ещё не везде растаял. Собрались мы с мужем на
недельку на Домбай. Вечером, после работы покидали в машину лыжи-борды,
сели и поехали. Темно уже. На выезде из города тормозит нас ДПСник.
Заглядывает через стекло в салон, пытается разглядеть, что у нас сзади
навалено горой из багажника через все задние сиденья.
Дальше такой диалог:
ДПС: - Куда путь держите?
мы: -... На юг...
Удивлённая пауза....
ДПС: - Рановато для югов-то... А что в салоне везёте?
мы: -... Лыжи...
Посмотрел он на нас с сочувствием и отпустил с миром. Что возмёшь с
убогих: апрель-юг-лыжи.

Kolbasa

служебный роман действующие лица:
Он и Она (рядом мило беседуют),
коллега(К)

К, обращаясь к Ней - дайте 10 р взаймы, кофе хочу
Она, указывая на Него - с сегодняшнего дня он у нас в семье главный!!
(Он плавно выпадает в осадок О_о)
К - это потому что только у него деньги остались???

Xameleon-ADminka

Монтировали перила в одном особняке, смотрю, бригада плотников оставили
рядом со своим инсрументом транзистор. Обычная "бормоталка", но с
большими часами посредине, что за "фирма" такая? Оказалась китайская
"SUNHUI" - улыбнуло!

у нас на отдыхе забавная ситуация вышла...
Рядом с нами на пляже отдыхала молодая семья, папа, мама, 2-а ребенка,
пацан лет 7-8 и девочка лет 4-5. Мама очень часто увещевала пацана быть
джентльменом и помогать её и дочке, да и вообще всем женщинам...
Ну и в какой то момент при выдачи денег на мороженое им обоим, пацан
купил себе побольше и по навороченнее (не уверен, что вкуснее), а ей
маленькую дешевую льдышку (сок замороженный).
Мама это раскусила и давай ему выговаривать. А сестра в общем то
довольна тем, что ей досталось и пытается его выгородить.
Ну и выдает фразу - Ну что ты Мама, он же ЖУЛЬТЕЛЬМЕН!!!!!
Мы рухнули все.... и ползали минут 10.....

В девичестве моя фамилия была Акулова, а зовут меня Катериной, закончив
школу, поступила в техникум, Отличие было во многом, но остановлюсь на
главном (сути истории), существенно отличалось форма подписи собственных
тетрадей: в школе четкая форма, отступление от которой влекло перевод
тетради из чистой в черновики - все официально - документ ученика его
тетрадь. А в техникуме полная свобода именно сдесь и проявлялось
творчество в оформлении титульного листа, обычно все буквы в
наименовании дисциплины, группы и владельца писались различными шрифтами
(кто на что способен) и разукрашивались гелевыми пастиками (кто во что
горазд). Так вот подписывая одну из своих тетрадей крупными буквами на
искосок чтобы влезло на всю страницу титульного листа написала "Акулова
Ек" имя (Екатерина) не успела дописать кто-то отвлек, после беседы
продолжила написание, все очень аккуратно раскрасила и с чувством
собственного творческого удовлетворения, закончила работу. В этот же
день одногруппница попросила мою тетрадь для списывания тем, когда
увидела мою подписанную тетрадь расхохоталась в полный голос: "Ты
посмотри, что Ты написала!" Читаю, красивыми разукрашенными буквами на
всю страницу написано: "Акулова Екулова", Да так красиво, и разукрашено
на меня ни кто не обзывался!!!

Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в
неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с
администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая.

Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны
и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело
покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение
поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный.
Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно-
первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В
замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку.
Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз
поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем.
Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но
аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный
кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона-
увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти
и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы
снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться
некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со
своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без
проблем.
Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала,
возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро
и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая
витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом
коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка,
где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять
валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так
надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось
подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш
осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого
спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол
покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества
травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу.
По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по
прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей
вентиляции.
Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой
слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая
красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом
нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках.
Колесики не приржавели- хорошо.
Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими
мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть
Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в
центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались.
Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого
раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной
покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по
ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть
выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»…
Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда
смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся
там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не
очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос.
Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут
исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро
сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и
точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем
поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу
зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс
силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть
на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но
промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки,
и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить
падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой
штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при
предыдущем ремонте….
PS. В общем, аккуратненько получилось…
PPS. Никто не пострадал.

Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!