Все дни июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСидит эмр на трубе и мечтает умереть. Вдруг труба взрывается... Газпром.
Мечты сбываются.
Мечты сбываются.
5
- Комиссар. Говорят в академии мне какую-то логику изучать придётся. Это
что такое ?
- А это, Василий Иванович, наука такая великая. Один вопрос задал и всё
про человека знаешь.
- Это как ?
- Ну вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ?
- Есть.
- Значит детки у тебя любят с рыбками играть.
- Любят.
- Значит у тебя жена есть.
- Есть.
- Вот и выходит ВасильИваныч, что ты не педераст. Понял ?
- Понял. Петька, Петька, иди сюда. Тут меня Фурманов логике научил.
- А чего это такое ?
- А это, Петька, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про
человека знаешь.
Вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ?
- Не, ВасильИваныч, нету.
- Вот и выходит, Петька, что ты педераст.
что такое ?
- А это, Василий Иванович, наука такая великая. Один вопрос задал и всё
про человека знаешь.
- Это как ?
- Ну вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ?
- Есть.
- Значит детки у тебя любят с рыбками играть.
- Любят.
- Значит у тебя жена есть.
- Есть.
- Вот и выходит ВасильИваныч, что ты не педераст. Понял ?
- Понял. Петька, Петька, иди сюда. Тут меня Фурманов логике научил.
- А чего это такое ?
- А это, Петька, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про
человека знаешь.
Вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ?
- Не, ВасильИваныч, нету.
- Вот и выходит, Петька, что ты педераст.
6
Байконур, военная база. Генерал с проверкой заглядывает в ангар, а там
верблюдица. Это что? Верблюдица, товарищ генерал, женщин нет, вот и
используем. Табуретку мне! Через некоторое время генерал выходит из
ангара. Молодцы! Одобряю! Да нет, товарищ генерал, мы её не так
используем. А как? Садимся в троём и в соседний аул, а там блядей
хватает.
верблюдица. Это что? Верблюдица, товарищ генерал, женщин нет, вот и
используем. Табуретку мне! Через некоторое время генерал выходит из
ангара. Молодцы! Одобряю! Да нет, товарищ генерал, мы её не так
используем. А как? Садимся в троём и в соседний аул, а там блядей
хватает.
два наркомана в общаге, для удобства и экономии площади сдвигают свои
кровати, лежат укуренные, один начинает дрочить, долго так. Другой не
выдерживает и спрашивает,-ты очень хочешь кончить? Угу. Тогда дрочи
свой!
кровати, лежат укуренные, один начинает дрочить, долго так. Другой не
выдерживает и спрашивает,-ты очень хочешь кончить? Угу. Тогда дрочи
свой!
Встречаются две подруги. Одна говорит: -тут ко мне вчера Иван заходил.
Пришёл, посидел, помолчал, выебал и ушёл. Зачем приходил-так и не
сказал".
Пришёл, посидел, помолчал, выебал и ушёл. Зачем приходил-так и не
сказал".
9
Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор.
- Не нравится мне Иван...
- И чаво?
- Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь...
- Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
- Не нравится мне Иван...
- И чаво?
- Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь...
- Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
11
Жена разговаривает с мужем:
- Мы с тобой окончательно обленились. С тех пор, как появилась
возможность производить покупки с помощью интернета, нам даже в магазин
лень сходить.
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
- Мы с тобой окончательно обленились. С тех пор, как появилась
возможность производить покупки с помощью интернета, нам даже в магазин
лень сходить.
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова, но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п*зда ещё та.
4)Его сосед просто *опа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун)
1)Есть голова, но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п*зда ещё та.
4)Его сосед просто *опа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун)
14
Анекдот про русскую техническую смекалку.
Идёт конференция ЮНЕСКО на тему «Вклад наций мира в научно-технический
прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники
конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили
прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты.
Первым попросил слова англичанин.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного
соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой
двигатель.
– Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На
двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван
Ползунов впервые построил действующую паровую машину!
Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.
Вторым взял слово американец.
– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников
братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух
первый самолёт.
– Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и
снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году
русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух
первый самолёт.
Все опять выпили за русского изобретателя.
Затем взял слово итальянец.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного
соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый
радиоаппарат.
– Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты от
селёдочной жижи и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году
русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.
Все в очередной раз выпили за русского изобретателя. Банкет
продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый
раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют
неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил
слова француз.
– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные
нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается
любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех,
как минет…
– Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и,
пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!! Ещё Иван Грозный говорил: «Х…
вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и
немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!
Идёт конференция ЮНЕСКО на тему «Вклад наций мира в научно-технический
прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники
конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили
прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты.
Первым попросил слова англичанин.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного
соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой
двигатель.
– Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На
двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван
Ползунов впервые построил действующую паровую машину!
Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.
Вторым взял слово американец.
– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников
братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух
первый самолёт.
– Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и
снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году
русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух
первый самолёт.
Все опять выпили за русского изобретателя.
Затем взял слово итальянец.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного
соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый
радиоаппарат.
– Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты от
селёдочной жижи и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году
русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.
Все в очередной раз выпили за русского изобретателя. Банкет
продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый
раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют
неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил
слова француз.
– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные
нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается
любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех,
как минет…
– Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и,
пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!! Ещё Иван Грозный говорил: «Х…
вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и
немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!
15
-Как думаеш, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
- Не рискуй. Пей водку!
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван
Царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису
Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие интересные веши...
Царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису
Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие интересные веши...
Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц,
два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили
делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас
своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и
говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор".
Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все
спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!".
Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем
могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,
два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили
делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас
своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и
говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор".
Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все
спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!".
Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем
могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,
Сообщение ТАСС:"Вчера в районе Бермудского треугольника, при загадочных
обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец "НИМЕЦ"... "
Внизу маленькая приписочка."С нашей стороны жертв нет".
обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец "НИМЕЦ"... "
Внизу маленькая приписочка."С нашей стороны жертв нет".
-Подходит майор к часовому
- И спрашивает сколько человек в роте?
- Ответ 58 товарищ майор
- Хорошо а в батольоне?
- порядка 117 сказал часовой
- Ну и зачем ты все говоришь
- Может я шпион какой нибудь
- Послышился выстрел
- Вот сволочь!!!!!!!!
- И спрашивает сколько человек в роте?
- Ответ 58 товарищ майор
- Хорошо а в батольоне?
- порядка 117 сказал часовой
- Ну и зачем ты все говоришь
- Может я шпион какой нибудь
- Послышился выстрел
- Вот сволочь!!!!!!!!
8
Коментатор: сегодня очень важный матч в истории футбола, игрок с мячом
мяч переходит к другому игроку опять к то му же и обратно к игроку
коментатор: нет друзья мои это все таки теннис
мяч переходит к другому игроку опять к то му же и обратно к игроку
коментатор: нет друзья мои это все таки теннис
9
кометатор: мяч у игрока он ведет его удар!! мяч попадает прям в
девятку!! а вот и разгневанный водитель девятки
девятку!! а вот и разгневанный водитель девятки
10
Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь:
- Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то.
Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на
свободу...
- Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то.
Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на
свободу...
12
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Борька, наверное, будет гинекологом...
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Борька, наверное, будет гинекологом...
Вовочка - тете-водителю:
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
17
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он
тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой
путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила
мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он
тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой
путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила
мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
18
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
19
Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.
Резолюция таможенного инспектора на письмо клиента: "Отказать в виду
отсутствия наличия целесообразности."
отсутствия наличия целесообразности."
21
Спешу поделицца...
* * *
Поймал Рыбак Русалку!
Все коллеги сбежались посмотреть на Диво-дивныя!
Смакуют и так и этак, вроде как завидуют...
А один из френдов зло так и говорит:
- Шо ж ты с ней делать та будешь? У неё ж ниже пояса акромя хвоста
ничего ж и нету!
Находчивый владелец шустра так и отвечает:
- Так мы ж её в ротик!
:) :) :)
* * *
Поймал Рыбак Русалку!
Все коллеги сбежались посмотреть на Диво-дивныя!
Смакуют и так и этак, вроде как завидуют...
А один из френдов зло так и говорит:
- Шо ж ты с ней делать та будешь? У неё ж ниже пояса акромя хвоста
ничего ж и нету!
Находчивый владелец шустра так и отвечает:
- Так мы ж её в ротик!
:) :) :)
Стук в дверь
- Кто там?
- Галиматья.
- КТО?????
- Галиматья.
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Кто там?
- Галиматья.
- КТО?????
- Галиматья.
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало
озадачены, когда трое пьяных русских с криком
"За ВДВ!!!" развернули стадо обратно
озадачены, когда трое пьяных русских с криком
"За ВДВ!!!" развернули стадо обратно
24
Разбился самолёт, Нашли черный ящик, А там последняя запись,
- Вовк, смотри как я могу.
- Вовк, смотри как я могу.
В беременную женщину стреляли и ранили в живот...
но, ничего хирурги посторались но 2 пули так и остались в животе...
в скором времения онна родила двойню "мальчика и девочку"
через несколько лет дочь подбегает к маме и говорит:
- мама, мама у меня беда
- что случилось: спрашивает мама
- я писала, и выписала пулю ну мама расказала все дочке как есть и что
было на следующей день сын подбегает к маме и говорит
- мама, мама у меня трагедия, подожди дай угадаю, ты писал и выписал
пулю?!
- нет я дрочил и убил папу...
но, ничего хирурги посторались но 2 пули так и остались в животе...
в скором времения онна родила двойню "мальчика и девочку"
через несколько лет дочь подбегает к маме и говорит:
- мама, мама у меня беда
- что случилось: спрашивает мама
- я писала, и выписала пулю ну мама расказала все дочке как есть и что
было на следующей день сын подбегает к маме и говорит
- мама, мама у меня трагедия, подожди дай угадаю, ты писал и выписал
пулю?!
- нет я дрочил и убил папу...
2
летят на самолёте чукча немец и русский пролетают мимо германии.
русский: - это всё моё!!! чукча: и мне немножко!!! пролетаю мимо россии.
немец: это все моё!!! русский: а в глаз??? чукча: и мне немножко!!!
русский: - это всё моё!!! чукча: и мне немножко!!! пролетаю мимо россии.
немец: это все моё!!! русский: а в глаз??? чукча: и мне немножко!!!
Хохол ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил у
администратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел это
заведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам
-1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны -
получилось 180. Желание, как-то само рассосалось.
Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желание
восторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав до
него, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $».
Желание сразу пропало.
Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желание
подкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясь
спрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядом
стоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел на
дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылся
испариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деваться
было уже некуда, зашел.
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ»
НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. В
РУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИ
ВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».
администратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел это
заведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам
-1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны -
получилось 180. Желание, как-то само рассосалось.
Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желание
восторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав до
него, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $».
Желание сразу пропало.
Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желание
подкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясь
спрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядом
стоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел на
дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылся
испариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деваться
было уже некуда, зашел.
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ»
НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. В
РУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИ
ВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
вступают позже, и умирают раньше.
– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
процентов двадцать…
процентов двадцать…
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки:
дача, машина, зарплата…
дача, машина, зарплата…
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал шесть соток
родительского огорода.
родительского огорода.
Случай на телешоу:
– А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих пятнадцати мужей…
– А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих пятнадцати мужей…
В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке
офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил
еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей
наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если
не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять
минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по
морде."
Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что
били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы
поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я
подумал: ну все, по всей стране началось.
офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил
еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей
наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если
не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять
минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по
морде."
Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что
били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы
поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я
подумал: ну все, по всей стране началось.
11
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с
белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко
спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.
белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко
спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.
12
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
13
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от
удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин
и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин
и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
14
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.
кубиками.
Идет Василий Иваныч видит Петька сидит, че-то пишит.
- Петька, ты че там пишешь?
- Оперу пишу Василий иванович!
Вас Иван:-о про меня че нибудь там напиши!
Петька: опер сказал про всех писать!
- Петька, ты че там пишешь?
- Оперу пишу Василий иванович!
Вас Иван:-о про меня че нибудь там напиши!
Петька: опер сказал про всех писать!
17
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на
рынок обратно. Ну, подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезьяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи... ди
- Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб.. ть будешь?
- "конечно"
Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок.
Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезьяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает, где клад лежит.
- Не пи.. ди
- Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал, чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб... еш?
- "конечно"
- А тебе пи.. ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на
рынок обратно. Ну, подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезьяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи... ди
- Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб.. ть будешь?
- "конечно"
Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок.
Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезьяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает, где клад лежит.
- Не пи.. ди
- Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал, чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб... еш?
- "конечно"
- А тебе пи.. ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..
18
Лежит отец"банкрот", подходит сын. Пап ты спишь? Отвечает огтец"нет"Сын
говорит пап дай сто рублей. Сынок отстань я сплю.
говорит пап дай сто рублей. Сынок отстань я сплю.
19
Отец возмущается Это просто безнравственно подыскивать подругу жизни при
помощи компьютера А как ты познакомился с мамой? спрашивает его сын.
Нормально, выиграл в покер.
помощи компьютера А как ты познакомился с мамой? спрашивает его сын.
Нормально, выиграл в покер.
21
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства,
применяемые в критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?
красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства,
применяемые в критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?
Сидят под яблоней, в навозной куче 2 червяка (отец и сын). Сын
спрашивает: папа а в яблоках черви живут? Живут сынок. А почему мы там
не живём? Эх сынок, родину не выбирают.
спрашивает: папа а в яблоках черви живут? Живут сынок. А почему мы там
не живём? Эх сынок, родину не выбирают.
25
"Пора подумать и о народе".
Идет заседание Правительства или Думы, а может, и всех чиновников.
Подводят итоги деятельности.
- "Все мы давно работаем и уже имеем все что только можно: недвижимость
в России и за рубежом, заводы, газеты, пароходы, земли, недра и т. п..
Пора теперь подумать и о народе".
По залу шепот, ропот, топот...
- "Думаю каждому душ по 500 будет для начала будет достаточно".
Занавес.
Идет заседание Правительства или Думы, а может, и всех чиновников.
Подводят итоги деятельности.
- "Все мы давно работаем и уже имеем все что только можно: недвижимость
в России и за рубежом, заводы, газеты, пароходы, земли, недра и т. п..
Пора теперь подумать и о народе".
По залу шепот, ропот, топот...
- "Думаю каждому душ по 500 будет для начала будет достаточно".
Занавес.
А вот ещё про папу римского!
На всякий случай. может кто не знает - маленький экскурс.
Предыдущий папа был поляк, и вроде даже чего то там выступал против
немцев. Нынешний - немец, и даже служил в гитлерюгенде.
Так вот - анекдот
"Война. Немец преследует поляка. Догнал. Поднимает автомат, что бы
застрелить.
Вдруг голос с неба. "Остановись, сын мой!! Этот человек будет Папой
Римским!!!"
Немец: "Да? А я?"
Пауза... "Хм... Ну ладно! И ты тоже!"
На всякий случай. может кто не знает - маленький экскурс.
Предыдущий папа был поляк, и вроде даже чего то там выступал против
немцев. Нынешний - немец, и даже служил в гитлерюгенде.
Так вот - анекдот
"Война. Немец преследует поляка. Догнал. Поднимает автомат, что бы
застрелить.
Вдруг голос с неба. "Остановись, сын мой!! Этот человек будет Папой
Римским!!!"
Немец: "Да? А я?"
Пауза... "Хм... Ну ладно! И ты тоже!"
Урок математики в грузинской школе.-Жэпаридзе. Сколько будэт
дважды-два?-Нэ знаю учитель.-Садись! Два!-Гогия. Сколько будэт
дважды-два?-Я нэ буду отвечать тебе учитель!- Почему?-У меня вчера брат
с зоны вернулся!-Ты меня нэ запугивай! Садись-три.
дважды-два?-Нэ знаю учитель.-Садись! Два!-Гогия. Сколько будэт
дважды-два?-Я нэ буду отвечать тебе учитель!- Почему?-У меня вчера брат
с зоны вернулся!-Ты меня нэ запугивай! Садись-три.
Ученик 3-го класса на уроке вспоминает. Эх. Вчера мать поймала. С
потцанами курил. Попадёт! У отца бутылку водкм стибздил. Хватится.
Вообще кошмар! Ой! Да ещё Галька с 5-го "А" родит... Учительница:
Иванов! Сколько будет два+два? М... М... Эх! Марья Ивановна! Мне бы ваши
заьоты!
потцанами курил. Попадёт! У отца бутылку водкм стибздил. Хватится.
Вообще кошмар! Ой! Да ещё Галька с 5-го "А" родит... Учительница:
Иванов! Сколько будет два+два? М... М... Эх! Марья Ивановна! Мне бы ваши
заьоты!
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на
простыню.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на
простыню.
6
Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить
одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки
гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на
арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,
спокийный.
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки
гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на
арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,
спокийный.
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть
кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -
маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: “Что на ужин, Бэтмен? ”
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть
кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -
маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: “Что на ужин, Бэтмен? ”
10
Пошли Гена и Чебурашка грабить обувной магазин.
Засунул Гена Чебурашку в магазин через форточку ну и Чебурашка
спрашивает: Гена а тут кросовки Найк брать???
- Бери.
А туфли с крокодильей кожей брать???
- Бери.
Гена а керзаки брать???
- Бери.
А в них мусор.
- Так вытруси его.
Немогу он меня за уши держит.
Засунул Гена Чебурашку в магазин через форточку ну и Чебурашка
спрашивает: Гена а тут кросовки Найк брать???
- Бери.
А туфли с крокодильей кожей брать???
- Бери.
Гена а керзаки брать???
- Бери.
А в них мусор.
- Так вытруси его.
Немогу он меня за уши держит.
Попали Гена и Чебурашка в тюрьму.
Ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут броют налысо???
- Спроси у той крысы.
Я не крыса я ёжик.
Ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут броют налысо???
- Спроси у той крысы.
Я не крыса я ёжик.
Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!
Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной
сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не
орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф. сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух:
мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики?
Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем
терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все: гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при
первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального
мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу.
Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на
диете - оступился.
Пи*ец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женьщина в мужском колллективе.
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого
ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих
мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда
стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше
5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с
каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество
симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза
по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
Сисадмина.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!
Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной
сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не
орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф. сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух:
мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики?
Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем
терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все: гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при
первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального
мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу.
Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на
диете - оступился.
Пи*ец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женьщина в мужском колллективе.
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого
ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих
мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда
стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше
5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с
каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество
симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза
по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
Сисадмина.
Сидит мужик с похмелья, пишет письмо Бараку Обаме:
- моя теща Иванова Т. В., проживающая по адесу ( такому то) уже десять
лет является членом талибана. Веду с нею непрерывные боевые действия,
прошу поддержать огнем с воздуха!
- моя теща Иванова Т. В., проживающая по адесу ( такому то) уже десять
лет является членом талибана. Веду с нею непрерывные боевые действия,
прошу поддержать огнем с воздуха!
Вот и меня коснулся мировой кризис: сыр ем с плесенью, коньяк пью
какой-то старый, да и машина без крыши...
какой-то старый, да и машина без крыши...
Сидит наркоман на лавочке и семечки грызёт, и тут одна у него семечка
падает на пол, он ей:
- Иди сюда....!
- Ну иди сюда....!
Бросает ещё горстку семечек и говорит:
- Принисите её..!
падает на пол, он ей:
- Иди сюда....!
- Ну иди сюда....!
Бросает ещё горстку семечек и говорит:
- Принисите её..!
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
- Возможно и больше, если набрать желающих.
Авторский анекдот
Вопрос "Армянскому радио": Может ли существовать дружба между мужчиной и
женщиной?
Ответ: Конечно, может. Только обычно это происходит до или после секса.
Автор - А. Доков
Вопрос "Армянскому радио": Может ли существовать дружба между мужчиной и
женщиной?
Ответ: Конечно, может. Только обычно это происходит до или после секса.
Автор - А. Доков
Мужик вёл праведную жизнь, молился, соблюдал все заповеди и посты. После
смерти попал в рай, а там тоска - все на лютнях играют, мечтают в
райских кущах. Попросил он Господа Бога на ад посмотреть. А там - мужики
в лимузинах с офигенными телками раскатывают, фина французские
хлещут..."Хочу в ад!"- говорит."Но жизнь ты вёл праведную..."-говорит
Бог,-"ладно, отпущу тебя на месяц на землю, а ты там нагреши как
следует".
Вернулся мужик на землю и пустился во все тяжкие, воровал, грабил,
пьянствовал, трахался направо и налево... В последний день старуху
90-летнюю изнасиловал...
И вот предстал он перед Господом.
"Да, нагрешил ты достаточно... Но все равно в ад отправить тебя не могу.
Бабку 90-летнюю помнишь? Прикинь, ОТМОЛИЛА!"
смерти попал в рай, а там тоска - все на лютнях играют, мечтают в
райских кущах. Попросил он Господа Бога на ад посмотреть. А там - мужики
в лимузинах с офигенными телками раскатывают, фина французские
хлещут..."Хочу в ад!"- говорит."Но жизнь ты вёл праведную..."-говорит
Бог,-"ладно, отпущу тебя на месяц на землю, а ты там нагреши как
следует".
Вернулся мужик на землю и пустился во все тяжкие, воровал, грабил,
пьянствовал, трахался направо и налево... В последний день старуху
90-летнюю изнасиловал...
И вот предстал он перед Господом.
"Да, нагрешил ты достаточно... Но все равно в ад отправить тебя не могу.
Бабку 90-летнюю помнишь? Прикинь, ОТМОЛИЛА!"
У нас есть такая традиция- присесть на дорожку, но нет такой традиции-
убрать за собой.
убрать за собой.
-Бы братья? -Нет, мы близнецы. -А что, близнецы не братья? - Не всегда.
Мы например сестры!
Мы например сестры!
На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом и
один раз правым.
один раз правым.
-У меня сегодня свидание... -С резиновой куклой? -Нет, с настоящей
девушкой! -Ты поссорился с резиновой куклой?!
девушкой! -Ты поссорился с резиновой куклой?!
12
Поймал волк зайца, посадил себе между ног.
- Соси!
- Не хочу!
- Соси, а то сожру!
- Не умею.
- Соси, как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум!
- Соси!
- Не хочу!
- Соси, а то сожру!
- Не умею.
- Соси, как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум!
13
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.