Повторные анекдоты

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты свечи потуши?

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль.
Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит
самец.

http://narybalku.at.ua

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его
миски.

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается
около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же материей,
из какой сшито ее платье.
- Какой ужас! - говорит она подруге. - Придется весь вечер без остановки
болтать.
- Зачем?
- Чтобы никто не принял меня за стул.

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит
дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему:
- Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять
покрыл белую.

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Идет Медведь по лесу, а навстречу ему Заяц-стонет, причитает...
М:-Заяц, ты чего так жалостно стонешь?
З:-Ох!... Миша, если бы ты только знал, как у меня болят ухи!!!...
М:-А гандон зачем на голову одел?
З:-Ох!... Чтобы все видели, как мене хуево!!!...

- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать
это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок
после того, как рыба уже поймана?

Идет студенческая свадьба
- А почему невеста не пьет?
- А она не скидывалась.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи,
из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова
дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
... ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на
улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле
относить? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых
позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать
повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь
меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего
брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь
меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может
больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в
речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и
среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь
меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей, а
меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,
вставяет..."туда", вот, все в порядке будет. На следующий день гинеколог
смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая??? Доктор: Да целая, просто
первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и
страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас
будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет
заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы
его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
о@/ело!!!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том,
о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала
внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит
она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у
тебя теплые?"

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4
братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на
бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь
помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На
дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли
деда: - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки,
помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не
срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются.
Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все
нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте...

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с
вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют…
Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа…
А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за
столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А
напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью...

Женщины обеспокоены: во время кризиса мужики собираются по трое в барах,
баб с собой не берут и только и слышно из разговоров - а у меня мужики
тааакааая жопа

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеские обязанности.
Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Пкрлы клиентов в парикмахерской

- У ши подровнять.

- Постригите под ПОЛУБАКС.

- Мохнорылость снять.

- Срезать все, что висит.

- Посмотрите, у меня что-то не то с головой.

- Голову сохранить.

- Сделайте его мужчиной.

Предлагаю кроме Дня Защитника Отечества отмечать Дни Полузащитника,
Вратаря и Нападающего Отечества!

Чего ж нам быть ближе к природе - мы и так от природы недалекие.

Он был представителем сексуального меньшинства или, скорее, сексуального
ничтожества.

Штирлиц получил направление к психиатру. С направлением он почувствовал
себя вектором.

В Африке кулинарное искусство передается по наследству - сын готовит
отца.

Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы
приняли виагру со снотворным.

Тельняшка - признак независимости. Вы видали когда-нибудь прирученную
зебру?

В истории России три проклятых вопроса, на которые нет ответов: Кто
виноват? Что делать? Где деньги?

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит и не существует.

Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо
лучшене придумал, изнасиловал. Сидит Элли и плачет:
— Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изнасиловали!
— Как три кагда один?
У Элли все слезы пересохли:
— А вы, дядя, что - больше не будете?

Лужков предложил национализировать бизнесы олигархов.
Вероятно, он поссорился с женой....

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда
стоит!

Давным давно в Чукотском селении родился умный мальчик - и его с позором
изгнали.... Так появились Японцы!!!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. Самое честное
название в нашей стране... Так что там они контролируют?

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
затрахал!".

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг
около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто
он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо,... Это я в прошлом...

Рассказал(а) Стефан
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными
римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно
оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего
сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы
курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

взято с na-svyazi.ru

В. В. Путин делает запись в своем дневнике: Президент РФ, Председатель
Правительства РФ... Интересно, какие еще есть посты на букву "П"?...
... А в это время какое-то неосознанное беспокойство ощутил Патриарх
Московский и Всея Руси Кирилл...
k0n$t@®

Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на
виселицу.
Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
— Чирик. Элли филину:
— А ты, филин, подтверди. Филин:
— Угу!

Партия "Единая Россия": Есть такая профессия - Родину ЗАЧИЩАТЬ!

Мужу в любовном треугольнике традиционно отводится место тупого угла.
Григорий Ярок ©

Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила:
— Что-то баб нигде не видно...
Железный Дровосек:
— Придется как вчера?
Девочка Элли (истерично):
— Не дам Тотошку мучать!..

Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха
и говорит:
— Девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять:
— Ну девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха:
— Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу?
— Идите на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану.
— Ладно сиди! - смилостивилась Оксана.
Солоха сидит в уголке, шепчет:
— Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...

Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучше
не придумал, изасиловал. Сидит Элли и плачет:
— Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изасиловали!
— Как три кагда один?
У Элли все слезы пересохли:
— А вы, дядя, что - больше не будете?

Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу:
— Хозяин, я девочку Элли люблю.
— Хорошо, слуга.
— Хозяин, но я Элли люблю!
— Я рад, слуга.
— Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!

Девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек стоят на холме. Страшила
смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Железный Дровосек:
— Да и баб здесь не видать!
Элли (жалобно):
— И сама не дамся и Тотошку не дам мучать!

Приходит Железный Дровосек к Гудвину и кричит:
— Великий Гудвин!
— Что, дружище?
— Я влюбился в Страшилу.
— Ну и что!
— Дырочку в попе просверлите!

Железный Дровосек, обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно...
Страшила:
— Придется как вчера?
Девочка Элли:
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!..

Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.

Элли и Страшила на привале. Страшила:
— Милая Элли, слетай в гастрик за чекушечкой!
Элли:
— Да, чучело, как в гастрик — так милая Элли, а как водку пить — так
«шлюха из Голливуда»!

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.

Упфина Джюса вызвали в школу по поводу плохого поведения деревянного
клоуна. После выслушивания нотаций Урфин спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

-Едет Колобок на "БМВ"...
- Позволь, но ведь у него же рук нет. Чем же он управляет?
- Ну, допустим, синагогой!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился
несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси
лестницу!»

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем?
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Дед, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А вы можете показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломайте мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Деда, мне очень нужно!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отвезу в город мамке.
— А ей-то зачем?
— А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня
старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе
новенькую иномарку!

Вовочка кричит во дворе:
— Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина старшая сестра.
— Чего тебе?
— Мне Леночка нужна, как женщина!
— Что?!
— Мой мячик в женский туалет закатился!

Вовочка подходит к Одарке и говорит:
—Даша, можно использовать тебя как женщину?
—Какие-то у тебя мысли пошлые!
—Это, Даша, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди
Пети.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала
мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова
обозначают!
— Знаю.
— Что же?
— Что у мамки машина не заводится!

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось
буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»...
Встает Вовочка и спрашивает:
— А как по-древнерусски «сорока»?

Маленькому Вовочке говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не
вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
— А это сто, х#й, сто ли?

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить
свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Тарасе.
Отец:
— Так это ж пацан!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 37 лет.

Ругаются Дашенька и Машенька:
— Ты сорока!
— А ты коза!
— А ты сорока!
— А ты п###а!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только
назвала тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала,
этому дала и этому дала...

— Мама, мама, в меня Вовка стулом кидает.
— А ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.

На уроке физики учитель рассказывает:
— берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
— А не эбанет?

В наше время совершенно новое звучание получили строчки Агнии Барто:
Купили в магазине Резиновую Зину...

Муж и жена, пенсионеры-интеллигенты решили завести на даче козу.
Купили, покормили свежей травкой и стали доить, но молока нет и нет.
Через месяц позвали ветеринара. Тот посмотрел и говорит: хороший был
козел, но задрочили...

Три старика пришли играть в гольф.
- Мне кажется, что поле стало больше.
- А мне, клюшки тяжелее.
А третий.
- Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы

Прислали из Москвы чукче мандарины и красную икру. Он прислал ответ.
За мандарины спасибо, а вот рябину пришлось выкинуть, что-то рыбой
пахнет однако

Пришел на работу в Министерство иностранных дел молодой специалист -
выпускник МГИМО. Руководитель дает ему пробное задание: "Напишите ответ
на эту ноту". Новичок выполняет задание и приносит начальнику. Тот
просматривает ее и говорит:
- Ну что ж. Написано сильно, энергично. Правда нужны небольшие поправки:
"на хуй" надо писать раздельно, а "насрать" - слитно.

Вспомнился этот анектот в связи со скандалом вокруг посла на Украине -
Черномырдина.

Первый день после инаугурации Обамы: Обама: Ну что, отметим это дело в
ближайшие выходные?
Советник: Не получится, вы работаете.
О. : Ну тогда следующие выходные?
С. : Следующие тоже работаете.
О. : Тогда в ближайшие праздники?
С. : Не получится, вы будете на работе.
О. : А когда же я буду отдыхать?
С. : Вы не будете отдыхать, вы же негр.

Путин с Лукашенко жарит на вертеле Ющенко.
- Владимир Владимирович что вы так быстро крутите вертел?
- Так когда я кручу медленно он сволочь все угли пи**ит.

Вовочка и Одарка заперлись в темной комнате... Дед Бабайка был в ШОКЕ!!!

Спрашивает Бог у мужика:
- тебе какую жену: страшную, но верную? Или красивую, но "легкого
поведения"?
Подумал-подумал мужик и отвечает:
- давайте красивую и пусть гуляет помаленьку...
- но как же так, почему? удивился Бог.
- да я подумал: лучше вкусный торт всем вместе жрать, чем говном
давиться в одиночку....

Учительница:
- Вовочка, чем ты здесь занимаешься?
Путин:
- Отойди, а то брызнет!

Вопрос: Жужжит, летает в Ж... не попадает. Что это такое?
Ответ: Специальный, российский, бесшумный аппарат для попадания в Ж....

Крупная компания проводит собеседование на работу. Заходит первый
кандидат. Ему задают вопрос: "Скажите Вам правится порнография в
интернете?" Мужик думает - скажу что не правится подумают что не мужик -
ГОВОРИТ Нравится! Комиссия СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит второй - тот же вопрос -
Мужик думает скажу нравится подумают, что я извращенец - ГОВОРИТ Не
нравится! Комиссия СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит третий. Вопрос. Мужик думает
минуту и спрашивает - А ЧТО ТАКОЕ ИНТЕРНЕТ? Комиссия дружно - Вы
приняты!

Кризисный анекдот

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме
напоминает таз.

празднуют юбилей жены-50 лет. Муж встал и говорит

Я не буду пить за твои 50 когда ты кислая как щи. И не за твои 35 когда
ты была игристая как шампанское. А выпью за твои18 когда ты была спелая
как персик! Жена ему в ответ.

А я хочу чтоб ты выпил не за мои 18 когда я была спелая как персик но
досталась тебе надкушенным.

И не за мои 35 когда я была игристая как шампанское но тебе доставались
лишь брызги.

А выпьем за мои 50 когда я кислая как щи... а ты хлебал бы -- да не
чем!!!

Начали спорить два еврея и решили спросить у главного на сеногоге.
Первый еврей.
- Главный, вот черный это цвет?
- Да.
- А белый это цвет?
- Да.
- Я же говорю, что у меня цветной телевизор

Призывной пункт.
Прапор призывнику: Образование ?
Призывник: Оксфорд, Кэмбридж, Сорбонна.
Прапор секретарю: Запишите- умеет читать и писать.

Приходит к врачу пациент.
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий презренный клоп!

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая
ветром.
Второй:
- Боже, как я ничтожен перед Твоим величием! Мельчайший, затерянный в
безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен за лечение?

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы
и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь
эта убогая медицина.