Повторные анекдоты

pochla krasnaya hapochka v les i ne adela hapku.begit ona v dom, smotrit
v zerkalo i govorit:kakaya ya dura!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...

Отец с дочерью заходят в пивную.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости
20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с
испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему остальные
такие испуганные?
Мы только что свернули с трассы номер 270.

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке
с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет
ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через
некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:

- Нихрена себе басню сократили!!!

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от
всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом
что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не
получится, давай завтра!"...

собрал раввин евреев и говорит, что это русские нас не любят, они пьют
вскладчину, а мы что евреи хуже их. давайте, говорит, покажем русским,
соберем каждый по чекушки водки и выльем в общий чан, пусть нас русские
полюбят.
Приходит Мойша домой, а Сара ему говорит, так жалко водку для всех,
давай воды нальем, никто и не заметит. Так и сдедали.
На завтра слили евреи свои емкости в общий чан, взял равин черпачок и
поднес каждому еврею глотнуть из общего чана. А в чане то одна вода!!!
Вот за это нас русские и не любят, сказал раввин

Лежат на помойке х. й кочерга и калоша, на свою жизнь жалуются.
Кочерга-я всю жизнь верой и правдой людям служила а меня носом в золу
тыкали как отопление провели печь сломали а меня на помойку. Калоша-а я
всю жизнь в слякоть и грязь ходила как прохудилась на помойку. Х. й-а я
бывало лежу ночью слышу двое шепчутся только голову подниму меня головой
в помойное ведро и болтают пока не сблюешь, сейчас постарел и меня на
помойку.

2028 год.
Звонок Медведеву: Дим, а Дим. Я чет запутался- следующий срок твой или
мой ?

Приползает змея ко льву:
- Меня слон изнасиловал!
- Как так изнасиловал, он такой солидный...
- Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую
полость!!!
- А свидетели есть?
- Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
- Ну, рассказывай, что видела?
- Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
- Ну рассказывай, как змею насиловал?
- Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она
попросила, я засандалил...
- А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул....

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю:
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! – выпаливает японец

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание ГосДумы России, 1993 год!!!

В поезде один армянин выходит из купе и кричит: - ТОСКАЧ! Тоскач!)))))
другой подходит говорит, типа я не ТОСКАЧ, я насильщик! -Тогда брат
изнасилуй эти два чемодана.

Плывут в лодке Муму и Герасим.
Тут Муму и говорит:
- Герасим, ты что-то не договариваешь!

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите -
сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, настойчивость и много
денег.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с
детства "б.." он начинает говорить "упс".

По требованию новых русских зрителей сцена Большого театра оснащена
хромированной трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.

В человечишке все должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и
тельце, и мыслишки.

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку - подержать
что-нибудь во рту.

Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники.

Объединение Запорожца и Калины - это тоже только слухи, на самом деле
Запорожец объединяется с Пежо, но как будет называться машина, еще не
решили - то ли Пежорожец, то ли Запежорец, то ли Зажоперожец...

Назначили мужика смотрителем кремлевских сортиров. Ну он старается - в
сортирах комфорт, уют, даже ненавязчивая легкая музыка. И вот однажды в
Кремлевском Дворце Съездов проводят какой-то юбилейный концерт. Мужик
решает сделать звездам приятное и при появлении в отхожем месте
очередного исполнителя ставит фонограмму с его песнями. Заходит Кобзон -
ему "День Победы", Лещенко - "Соловьиную рощу" и т. д. Звезды, конечно,
польщены и довольны. И вдруг появляется сам Президент! Смотритель в
панике - что ставить? Под руку подвернулась фонограмма Гимна России....
На следующий день мужика уволили. Он в недоумении спрашивает: "За что?".
А ему отвечают: "Из-за тебя, урод, Президенту стоя срать пришлось!"

Секс без Девчины – признак Дурачины.. , Для Дурачины – Дунька – лучшая
Девчина…

Лев объявляет в лесу день бес предела. Кто то кого то убивает, избивает.
Слон поймал бегемота и насилует. Бегемот говорит, Слон, ты не прав,
сегодня день бес предела, а ты меня в презервативе трахаешь. Слон, это
не презерватив, это Удав ху.. сосет.
AlexMgn174

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дедушка-сторож вышел из
хаты. Сорвавшаяся с крыши мазанки сосулька убила дедушку-сторожа.....
Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти
и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"

Шла девочка Элли по лесу, увидела горящий танк, забралась в него - и
погибла как герой.

Танк:
- Элли, почему у тебя на голове - Золотая Шапка?
Девочка:
- Я же не спрашиваю, что у тебя на лбу!

У девочки Элли спрашивают:
- Элли, ты потеешь подмышками?
- Нет.
- А под слониками?

- Элли стояла на своем...
- Постой, но ведь она - девочка. Откуда у нее свое?

Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошел ты, я еще с прошлого раза не всю солому выковыряла.

Деревянный клоун, оживленный бурым порошком Урфина Джюса, сидит и
рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец - плотник...

Еврейский Дед Мороз: - Ну что, детишки, подарки покупать будем??

Янукович заговорил с послом США по-английски.
Янукович: - « Хую дуду, блин! »
Посол: - «О, е, у вас отличное произношение! »

"Сколько будет дважды два?" - спросил Янукович. Шуфрич задумался. Он,
конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщил
Путин, но он не знал, знает ли это Янукович. И если знает, то кто ему
сказал. Может быть Ющенко? Тогда переговоры с оппозицией зашли в тупик.

Иногда процесс мастурбации обозначают словом "дрочить", а также многими
другими выражениями. Вот некоторые из них:

играть на волшебной флейте; кукурузу чесать; гнать кефир (йогурт и
т.д.); доить бычка; терзать пушку; работать над собой; себя полюбить;
нарваться на ласку; замочить бельишко; пустить каплю; лущить початок;
совать лысого в кулак; штуку дергать; гондурас почесать; понежить удава;
вялого потискать; перебирать семейные драгоценности; играть в карманный
бильярд; гонять шкурку; трепать перец; тренировать шнягу.

(выдержка из Самоучителя по онанизму)

На заседании Рады. Спикер спрашивает депутата Шуфрича:
- Кто взял Проект бюджета?
Шуфрич (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Мороза,
может, это он брал.
Спикер возмущенно рассказывает об этом разговоре Януковичу.
Янукович успокаивает его:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Спикер идет к Тимошенко и передает ей разговор с Януковичем.
Тимошенко (деловито): - А какой это была партия?
- Партия Регионов.
- Нет, эти не отдадут!

Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами... я
хочу, чтобы Элли стала собакой!

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о
том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

А вот фиг вам, либирастам, а не комменты)))

Стране грозит помощь США…

А вот фиг вам, либирастам, а не комменты...

Идет Чебурашка и Гена по улице Гена говорит: смотри Чебурашка у тебя
ботинки разные, иди домой поменяй Пошел Чебурашка домой возвращается и
говорит: у меня дома такие же лежат.

Экзамен на юрфаке. Выходит очередной студ. У него спрашивают - ну как?
Он отнимает у одного конспект, лихорадочно листает, читает и про себя
бормочет:
- Надо же так ошибиться, идиот - уголовно-просексуальный кодекс

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился
бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит
поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и
продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый
раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки,
ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший
парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и
говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она
превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка
в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь
на суде.

Удвоение ВВП России: два президента.

Прилетели две мухи в ресторан!
Первая говорит:
- Мне Гавно...
Вторая:
- А мне Гавно с чесноком, не люблю когда изо рта воняет...

Сидит ежик на колодце и КАКАЕТ:
- бульк, а-а...
- бульк, а-а...
- А-а-а!!!-бульк!

Летит сова:
- У-у, у-у, ТЫШЖ!!!-ОГО

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих
машинах.

"Бендеровец" останавливает Рабиновича на иномарке:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Но у вас таки нет пгибога для измегения скогости!
- Дийсно, нема...
- Так как же ви таки докажете, что я таки пгевысил?
"Бендеровец" достает рацию:
- Мыкола! Там коло тебе раввин на "БМВ" пройизжав?
- Произжав!
- А як вин проихав?
- Ф-ф-ф-ить!
- А як вин, жид клятый, повынен був пройихаты?
- Ж-ж-ж-ж...

Рабинович - "бендеровцу", остановившему его "лексус":
- 120 километгов в час? Не, командиг... Я таки ехал со скогостью
максимум 60 километгов в час!
"Бендеровец":
- Мабуть ты скажешь, чортов жид, що зовсим стояв на мисци?
- А что, товагищ начальник, газве нет? Пгактически стоял.
- Добре. Стояв так стояв. Бачиш знак стоить - "зупынку заборонено!"?

Одесса, конец девяностых.
"Бендеровец" останавливает "мерс" с Рабиновичем за баранкой:
- Доброго ранку! Сержант Гнатюк; покажить, будь ласка, ваши документы!
Рабинович достает документы. Тут мент зачем-то снимает фуражку; с
заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а таки где у дяди-милиционега хохол?

Беседуют два одессита:
- Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, таки езда мимо "бендеровца".

шел ежик упал в яму шкряб шкряб 1-ый раз не получилось шкряб-шкряб 2-ой
раз не получилось и говорит
- ну если в 3-ий раз не получится пойду схожу домой за лустницой

Студент медицинского факультета университета "прилагает усилия", чтобы
быть зачисленным, в группу по специальности "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед работал гинекологом, дед и отец... это что - династия?
- Нет,... мля... насмотреться не можем :)))

старый прабабушкин анекдот.

Идет солдат со службы. Попросился на ночевку к старой сгорбленной бабке.
Та спрашивает:
- Где спать будешь - с внучечкой Раечкой аль в сарае на сеновале?
тот думает: че с дитем спать в духоте, лучше на сеновале....
Утром встает, видит - деваха кровь с молоком на крыльце стоит
потягивается. Он /обалдевший/:
- Ты кто ?
- Внучка Рая
- А я дурак из сарая.....

Муж:-У нас в доме сахар есть где-нибудь? Я уже все перевернул и не смог
найти.
Жена:-А ты без меня хоть что-нибудь можешь найти? Вот, смотри!!!
Достает из шкафчика банку из-под кофе, сверху крупным фломастером
выведено "СОЛЬ", а внутри действительно сахар!
Муж:-А соль тогда где мне искать?
Жена:-В банке из-под майонеза, свеху написано "МУКА"!

Диалог в детской больнице:
- Доктор, посмотрите у моего мальчика пипиську!
- Т а к!!! Смотрим! Так!!!! Хорошо!!! Отлично!!! Даааа! И вот теперь
уважаемая, с этого момента- пипиську называем членом и начинаем лечить
от сифилиса!!!

наступили холода... и натянул серый волк красную шапочку по самое ни
хочу.

Встречаются два олигарха, один другого спрашивает:
- Слушай, как ты спиш, я спать не могу, нервничаю, переживаю?
Другой отвечает:
- А у меня все хорошо, сплю как младенец!
- Как Как тебе это удается?
- Ну например сегодня ночью, первую половину ночи проплакал, а за
вторую-три раза обоссался.

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в
окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех

Сын олигарха спрашивает у отца- "Пап, сейчас в стране кризис?"
- Да сынок!
- Пап, а кризис на нас как то отразится?
- Да сынок - конечно отразится!!
- Пап, а народ?
- А народ, народ сдохнет на хер!!

Начальник вызывает секретаршу:
- Светик, мне нужен акт!
Секретарша:
- Но, Василий Иванович, у меня щас месячный отчет, но, если так нужно,
то может быть можно задним числом или в устной форме?

Приходит мальчик из садика с поцарапаным лицом, мама спрашивает:
- Сынок почему ты весь подряпаный?
- А мы в садике хоровод водили.
- А почму подряпаний?
- Та, потому что, елка большая, а детий мало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=)

Из книги «333 мужские фишки» - эротические приколы от Василия Ивановича
(лучше НЕ ЧИТАТЬ!!!)

- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом
из чуваш. А скажи-ка, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое,
чтобы у Анки челюсть отвисла.
- Петька, повтори три раза «табактмасть» и иди к Анке.
- Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого?
- Счастливый ты, Петька, человек, потому как произнес древнее чувашское
заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
P.S. Все, кто с Петькой читал заклинание, ждите на этом же сайте другое:
как избавиться от такой напасти.

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь, Дятел!
www.Creative3D.ru

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.
www.Creative3D.ru

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
www.Creative3D.ru

Ну стене женского туалета кровавой надписью написано: УРА!!!! Я НЕ
БЕРЕМЕННА!!!

Ющенко, Тимошенко, Путин занимаются любовью.
Ющенко Путину: Давайте меняться.
Путин: Меняйтесь.

-Какая разница между евреем и бендеровцем?
- У бандеровца к обрезу прилагается радар.

-Может ли бандеровец добывать сало на асфальте?
- Может, если он имеет полосатый обрез.

Ничто так не Полнит человека, как постоянство, особенно «постоянная
Работа на Диване»…

Во Львове открылся новый провайдер.
Телефон: 102 Логин: менты Пароль: хохлы.
К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам
всепо самые помидоры

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "милиция", читается "хохлы".

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "Госавтоинспекция", читается "бендеровцы".

-Бандеровцы и сейчас скрываются в лесах! Только они сменили обрезы на
радары.

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

В зоопарке, Вовочка - маме:
- Mамка, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

Идут два волка по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один волк
говорит другому:
- Ну вот, опять консервы.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - пять
долларов!

Идет лев по лесу с блокнотиком. Встретил волка:
- Волк? Придешь ко мне в понедельник, я тебя съем. Записываю.
Встречает лису:
- Лиса? Придешь ко мне во вторник, я тебя съем. Записываю.
Встречает зайца:
- Заяц? Придешь ко мне в среду, я тебя съем. Записываю.
- Не, в среду я занят!
- Вычеркиваю!

Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
недадите вымереть уссурийским тиграм! :)

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

Вы не любите собак? Просто вы не умеете их готовить! (корейск.).

- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»,
значит кризис дошел до интеллигенции.

Шел Иван-церевич шел, и пришел на развилку дорог. А на развилке камень.
А на камне надпись: «Пойдешь направо – коня потеряешь, пойдешь конем –
век воли не видать, пойдешь прямо – свернешь налево, пойдешь налево –
жена узнает».

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

во время кризиса мужики собираются по трое в барах, баб с собой не берут
и только и слышно из разговоров - а у меня мужики таакаая жопа

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

у мужчины спрашивают:
- А вы знали, что Олег Р. гомосек?
- Ух ты, скока раз его в ж0пу ебал и не знал, что он гомосек :(

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
"Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник:
- Когда вы исповедовались в церкви последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

- Я тут коту "Виагру" скормил...
- И?
- У него теперь хвост всегда трубой!